Creio que este deverá agradar ao amigo Pato Afonso. Aproveitemos para ver e ouvir enquanto esses porcos capitalistas do You Tube (ou 'You Too Be' como dizem alguns...) não retiram também este vídeo.
05/04/2007
03/04/2007
01/04/2007
Crónicas de um domingo anunciado
Há quem não compreenda que seja possível rir e sofrer ao mesmo tempo.
Há quem não compreenda que só sofre aquele que chora.
Há quem não nos compreenda verdadeiramente, porque se baseia numa perspectiva meramente adolescente da nossa pessoa.
Há quem não acredite que um verdadeiro Homem se esconde debaixo das camadas mais refundidas da dor.
Há quem ache que é possível esquecer facilmente apenas porque tentamos fazer avançar a nossa vida miserável aqui no mundo terreno.
Há quem demonstre apenas a alegria e não partilhe a dor.
Há quem acredite no Outro Lado e ache que nos conseguem ver e partilhar dos nossos dias.
E depois chega o dia do mundo real, em que somos verdadeiramente postos à prova e todas essas fantasias românticas caem por terra.
De facto, não me parece que consigam velar por nós.
É um mito a cena do sentir a festa ou abraço invisível.
Nem o cheiro se sente de novo. Apenas a fragância deixada de dia para dia, que se vai dissipando de hora para hora.
E podemos esconder o nosso sofrimento à vontade. Podemos resolver os problemas à nossa maneira. É uma forma interessante de ouvirmos os comentários mais nojentos dos que nos estão mais próximos.
Quando damos por nós, estamos em casa, sozinhos, rodeados de nada. Claro que há os amigos, que estão sempre lá; mas o que é delirante é ver que os nossos familares, que deveriam ser mais que os amigos, não o são. E de repente verificamos que somos ovos, órfãos de ninho.
Não me queixo.
Os Patos a sério encaram a dor e o sofrimento com um sorriso no bico, sempre a tentar animar quem poderá estar pior.
Os Patos não se queixam da sua própria pessoa mas, quando eventualmente o fazem, fazem-no numa perspectiva mordaz, sarcástica e hipócrita de si próprios.
São formas de lidar com a solidão, a raiva e a revolta.
Cumprimentos Patinos!
Há quem não compreenda que só sofre aquele que chora.
Há quem não nos compreenda verdadeiramente, porque se baseia numa perspectiva meramente adolescente da nossa pessoa.
Há quem não acredite que um verdadeiro Homem se esconde debaixo das camadas mais refundidas da dor.
Há quem ache que é possível esquecer facilmente apenas porque tentamos fazer avançar a nossa vida miserável aqui no mundo terreno.
Há quem demonstre apenas a alegria e não partilhe a dor.
Há quem acredite no Outro Lado e ache que nos conseguem ver e partilhar dos nossos dias.
E depois chega o dia do mundo real, em que somos verdadeiramente postos à prova e todas essas fantasias românticas caem por terra.
De facto, não me parece que consigam velar por nós.
É um mito a cena do sentir a festa ou abraço invisível.
Nem o cheiro se sente de novo. Apenas a fragância deixada de dia para dia, que se vai dissipando de hora para hora.
E podemos esconder o nosso sofrimento à vontade. Podemos resolver os problemas à nossa maneira. É uma forma interessante de ouvirmos os comentários mais nojentos dos que nos estão mais próximos.
Quando damos por nós, estamos em casa, sozinhos, rodeados de nada. Claro que há os amigos, que estão sempre lá; mas o que é delirante é ver que os nossos familares, que deveriam ser mais que os amigos, não o são. E de repente verificamos que somos ovos, órfãos de ninho.
Não me queixo.
Os Patos a sério encaram a dor e o sofrimento com um sorriso no bico, sempre a tentar animar quem poderá estar pior.
Os Patos não se queixam da sua própria pessoa mas, quando eventualmente o fazem, fazem-no numa perspectiva mordaz, sarcástica e hipócrita de si próprios.
São formas de lidar com a solidão, a raiva e a revolta.
Cumprimentos Patinos!
Globos de Ouro
Celebra-se hoje, no Campo Pequeno, mais uma cerimónia dos Globos de Ouro da SIC.
Penso que outrora, sou capaz de ter referido o mesmo nesta grande pérola que é o meu blog, mas não consigo resistir a este mordaz comentário.
Uma vez mais, o sítio escolhido para a festa foi perfeito... com tantas vacas e cornudos que andarão por lá, a Praça de Touros do Campo Pequeno é mesmo o local ideal para juntar a manada.
Olé!
Penso que outrora, sou capaz de ter referido o mesmo nesta grande pérola que é o meu blog, mas não consigo resistir a este mordaz comentário.
Uma vez mais, o sítio escolhido para a festa foi perfeito... com tantas vacas e cornudos que andarão por lá, a Praça de Touros do Campo Pequeno é mesmo o local ideal para juntar a manada.
Olé!
Papa
Agora que estamos na Páscoa, achei que seria de bom tom, já que Deus tem sido um gajo porreiro, mandar mais uma heresia patina:
Se espremermos o Papa, o que dá?
Sumo pontífice!
Se espremermos o Papa, o que dá?
Sumo pontífice!
31/03/2007
Mentiras e Mentirosos
Estamos a poucas horas do dia 1 de Abril.
Acredito que o amigo Sócrates e Companhia seja capaz de largar mais umas baboseiras para animar o pessoal.
Mas o melhor de todos sempre foi o Cherne e a sua tanga. Aliás, o nome diz tudo. O discurso da tanga foi uma tanga que, de facto, enfiou o pessoal na tanga.
Não que eu tenha algum problema com tangas, posso é ter com o recheio... sim, porque nos dias que correm, há gajos capazes de vestir qualquer coisa para defender o partido.
Bom, se fosse bem pago até era capaz de ir... excepto com o PP, que aquela malta é duvidosa e ainda me vinham à tanga. E logo agora que o tio Portas quer voltar...
Mas voltando à questão do 1º de Abril, estava a pensar em ir dar uma voltinha e tentar convencer o pessoal na rua que todo o Parlamento tinha sido dizimado por uma qualquer praga incurável que atacasse somente a classe... quantas mais pessoas convencesse, melhor! É que dizem que se acreditarmos com muita força de vontade numa coisa, ela acontece. Não que isso tenha resultado comigo, mas sempre sobra a esperança de metermos aqueles vermes seborreicos das mais variadas facções para fora de S. Bento.
Há uns anos eu ainda pensava em comprar casa, mas agora que estou endividado com a Ota e o TGV, não penso ir lá tão cedo... É que esta cena de investir em terrenos pantanosos na indústria aeronáutica, parece que não mas rebenta a conta bancária de um gajo. Se calhar no próximo ano começo a deduzir as despesas de estudos e construção da Ota no meu IRS...
De resto, tudo na merda na terra dos Patos.
Cumprimentos patinos e até à próxima intervenção!
Já agora, sigam o exemplo do amigo Pato Afonso, que não só deixa comments neste blog (coitado, deve ser o único) como até o faz a quintuplicar para dar incentivo a este Pato para escrever. Um abraço!
Acredito que o amigo Sócrates e Companhia seja capaz de largar mais umas baboseiras para animar o pessoal.
Mas o melhor de todos sempre foi o Cherne e a sua tanga. Aliás, o nome diz tudo. O discurso da tanga foi uma tanga que, de facto, enfiou o pessoal na tanga.
Não que eu tenha algum problema com tangas, posso é ter com o recheio... sim, porque nos dias que correm, há gajos capazes de vestir qualquer coisa para defender o partido.
Bom, se fosse bem pago até era capaz de ir... excepto com o PP, que aquela malta é duvidosa e ainda me vinham à tanga. E logo agora que o tio Portas quer voltar...
Mas voltando à questão do 1º de Abril, estava a pensar em ir dar uma voltinha e tentar convencer o pessoal na rua que todo o Parlamento tinha sido dizimado por uma qualquer praga incurável que atacasse somente a classe... quantas mais pessoas convencesse, melhor! É que dizem que se acreditarmos com muita força de vontade numa coisa, ela acontece. Não que isso tenha resultado comigo, mas sempre sobra a esperança de metermos aqueles vermes seborreicos das mais variadas facções para fora de S. Bento.
Há uns anos eu ainda pensava em comprar casa, mas agora que estou endividado com a Ota e o TGV, não penso ir lá tão cedo... É que esta cena de investir em terrenos pantanosos na indústria aeronáutica, parece que não mas rebenta a conta bancária de um gajo. Se calhar no próximo ano começo a deduzir as despesas de estudos e construção da Ota no meu IRS...
De resto, tudo na merda na terra dos Patos.
Cumprimentos patinos e até à próxima intervenção!
Já agora, sigam o exemplo do amigo Pato Afonso, que não só deixa comments neste blog (coitado, deve ser o único) como até o faz a quintuplicar para dar incentivo a este Pato para escrever. Um abraço!
29/03/2007
Sombra Colorida
Gosto imenso desta letra dos grandes Xutos.
Não sei porquê, mas encaixa muito bem na minha vida de merda.
Às vezes fico deserto
Como um beco sem saida
A vida esta tao perto
Passa ali na avenida
Mas prefiro ficar longe
Sem ninguém para falar
Deixo-me ficar perdido
Nao querendo ter lugar
E nesses dias sozinho
Acabo por me encontrar
Nunca gosto do que vejo
Mas vou tentando emendar
Vou olhando a minha sombra
Que no muro é colorida
Acho que é essa sombra
que me faz voltar à vida
E no meio da avenida
Acabo por te encontrar
Acabou-se o beco escuro
Tudo volta ao seu lugar
Ao seu lugar
Não sei porquê, mas encaixa muito bem na minha vida de merda.
Às vezes fico deserto
Como um beco sem saida
A vida esta tao perto
Passa ali na avenida
Mas prefiro ficar longe
Sem ninguém para falar
Deixo-me ficar perdido
Nao querendo ter lugar
E nesses dias sozinho
Acabo por me encontrar
Nunca gosto do que vejo
Mas vou tentando emendar
Vou olhando a minha sombra
Que no muro é colorida
Acho que é essa sombra
que me faz voltar à vida
E no meio da avenida
Acabo por te encontrar
Acabou-se o beco escuro
Tudo volta ao seu lugar
Ao seu lugar
28/03/2007
Esta é mesmo só para ti!
O trabalho fascina-me tanto,
que chego a ficar parado,
a olhar para ele,
sem conseguir fazer nada...
que chego a ficar parado,
a olhar para ele,
sem conseguir fazer nada...
22/03/2007
spam
Não resisti a colocar aqui alguns dos emails de spam que povoam a minha mailbox:
"Here's latest "ManXL" formula has been proven
to add inches to the sizes while multiplying
orgasms like never had before.
Our products is light years ahead of our competitors
which has millions of happy users.
Check us out..You won't regret."
(Não, obrigado, o L cai-me bem...)
"Dream of nice shape body?
Try Hoodia Gordonii and see the results
for yourself.
We are so confident that you will love the new you
or will cheerfully refund your money."
(Hoodia Gordonni? Naaaa... tentava a Liv Tyler, isso sim)
"Os FEROMÔNIOS criam um efeito AFRODISÍACO no sexo oposto.
As pessoas do SEXO oposto subconscientemente
detectam esse perfume e sentem-se instantaneamente
atraídas por você.
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR MULHERES
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR HOMENS"
(a ver se percebi... agora somos atraídos pelo olfacto? ah... então é isso... é que este Pato tem rinite... anda metade do ano sem olfacto... agora já está tudo explicado! Elas andem aí, eu é que não as cheiro)
"I am anna, I am from Russia. Moscow.
I am dreaming to find my real man. Maybe this is you? What do you think
about it? Please, post me a reply here: (...)"
(Olá, estás boa? Sim, deves estar sempre boa... de facto, acho que temos um problema... ou dois... um par deles... é que contava arranjar alguém mais perto... e depois não sou um 'real man', mas sim um 'real duck')
O que virá a seguir...?
"Here's latest "ManXL" formula has been proven
to add inches to the sizes while multiplying
orgasms like never had before.
Our products is light years ahead of our competitors
which has millions of happy users.
Check us out..You won't regret."
(Não, obrigado, o L cai-me bem...)
"Dream of nice shape body?
Try Hoodia Gordonii and see the results
for yourself.
We are so confident that you will love the new you
or will cheerfully refund your money."
(Hoodia Gordonni? Naaaa... tentava a Liv Tyler, isso sim)
"Os FEROMÔNIOS criam um efeito AFRODISÍACO no sexo oposto.
As pessoas do SEXO oposto subconscientemente
detectam esse perfume e sentem-se instantaneamente
atraídas por você.
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR MULHERES
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR HOMENS"
(a ver se percebi... agora somos atraídos pelo olfacto? ah... então é isso... é que este Pato tem rinite... anda metade do ano sem olfacto... agora já está tudo explicado! Elas andem aí, eu é que não as cheiro)
"I am anna, I am from Russia. Moscow.
I am dreaming to find my real man. Maybe this is you? What do you think
about it? Please, post me a reply here: (...)"
(Olá, estás boa? Sim, deves estar sempre boa... de facto, acho que temos um problema... ou dois... um par deles... é que contava arranjar alguém mais perto... e depois não sou um 'real man', mas sim um 'real duck')
O que virá a seguir...?
20/03/2007
Conceitos de Justiça
"Antigo ministro das Finanças e professor catedrático convidado do ISEG, Eduardo Catroga vai aposentar-se no mês de Abril com uma pensão mensal de 9.693,54 euros, de acordo com a listagem publicada pela Caixa Geral de Aposentações (CGA) para o próximo mês, cita o «Correio da Manhã».
O economista explicou que o valor é a soma das pensões a que tem direito pelos seus descontos como funcionário público e como trabalhador privado."
in agenciafinanceira.iol.pt
Pergunto eu, humildemente.
O que faz um gajo destes vivo?
A chular os que andam por cá?
Caro Eduardo Catroga, veja se passa rapidamente para o outro lado, porque você em particular, e outros chulos como você em geral, é que definitivamente, não fazem cá falta nenhuma!
O economista explicou que o valor é a soma das pensões a que tem direito pelos seus descontos como funcionário público e como trabalhador privado."
in agenciafinanceira.iol.pt
Pergunto eu, humildemente.
O que faz um gajo destes vivo?
A chular os que andam por cá?
Caro Eduardo Catroga, veja se passa rapidamente para o outro lado, porque você em particular, e outros chulos como você em geral, é que definitivamente, não fazem cá falta nenhuma!
11/03/2007
Messenger
Tenho andado um pouco ausente por motivos patinos.
E temo que vá continuar.
Hoje, em frente ao Windows Live Messenger, não pude deixar de reparar que essa bela pérola aplicacional que mama 17.600 K de memória ao Windows, venha carregada por defeito com vários grupinhos (que depois podemos alterar, claro).
Reparei que, por defeito, há dois grupitos que chamam à atenção: 'Friends' e 'Coworkers'...
Quererá isto dizer, que o Sr. Gates acha que os Friends não podem ser Coworkers e que os Coworkers não podem ser Friends.
E isto levanta uma questão ainda maior... se eu tiver Friends que são Coworkers, em que grupo os meto? E se forem Coworkers que são Friends?
Ou crio um grupo novo? Ou dois?
E nesse caso, será o grupo Friends-Coworkers ou o Coworkers-Friends?
E já repararam que o Carolino até tinha razão? Se dissermos várias vezes a mesma palavra deixamos de perceber o seu significado gramatical? (refiro-me à Aparição...)
Estou a começar a ficar com alguma vontade de apredejar umas galinhas. Isso ou empalar o Mondego numa cerca...
...
E temo que vá continuar.
Hoje, em frente ao Windows Live Messenger, não pude deixar de reparar que essa bela pérola aplicacional que mama 17.600 K de memória ao Windows, venha carregada por defeito com vários grupinhos (que depois podemos alterar, claro).
Reparei que, por defeito, há dois grupitos que chamam à atenção: 'Friends' e 'Coworkers'...
Quererá isto dizer, que o Sr. Gates acha que os Friends não podem ser Coworkers e que os Coworkers não podem ser Friends.
E isto levanta uma questão ainda maior... se eu tiver Friends que são Coworkers, em que grupo os meto? E se forem Coworkers que são Friends?
Ou crio um grupo novo? Ou dois?
E nesse caso, será o grupo Friends-Coworkers ou o Coworkers-Friends?
E já repararam que o Carolino até tinha razão? Se dissermos várias vezes a mesma palavra deixamos de perceber o seu significado gramatical? (refiro-me à Aparição...)
Estou a começar a ficar com alguma vontade de apredejar umas galinhas. Isso ou empalar o Mondego numa cerca...
...
01/03/2007
Feliz Aniversário
Venho por este meio expressar os meus sinceros votos de Feliz Aniversário ao amigo Pato Afonso que comemora hoje mais um ano de vida neste Inferno.
Pato Afonso, já sabes que não tenho grande jeito para estas merdas, mas é o melhor que posso desejar a um bom amigo: Feliz Aniversário!
De qualquer forma, é melhor parar com estas cenas abichanadas... de amigo mesmo, era ligar para um 800 qualquer e mandar umas moçoilas a tua casa... ou ao escritório, senão a tua mulher dava cabo dos dois!
Um abraço (ou asada, como preferires),
Pato Marques
Pato Afonso, já sabes que não tenho grande jeito para estas merdas, mas é o melhor que posso desejar a um bom amigo: Feliz Aniversário!
De qualquer forma, é melhor parar com estas cenas abichanadas... de amigo mesmo, era ligar para um 800 qualquer e mandar umas moçoilas a tua casa... ou ao escritório, senão a tua mulher dava cabo dos dois!
Um abraço (ou asada, como preferires),
Pato Marques
26/02/2007
O melhor dos dois Mundos
Começo a pensar que talvez co-habite numa realidade mecatrónica situada algures em lado nenhum.
Isto há vidas e vidinhas, e o ser trabalhador-estudante nunca abona muito a vida pessoal de um Pato.
De facto, baseia-se tudo em dinheiro. Em dinheiro e em carreira. Mas mais em dinheiro.
É que a vidinha pacata aqui na Terra é deveras curiosa.
Um gajo levanta-se, efectua as suas várias higienes espalhadas pelas várias cavidades do seu corpo de Pato, toma banho e aí vai ele direito ao trabalho. Muitas vezes, sem levar pequeno-almoço na moela... E depois vai para o trabalho. E aí atura os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para a faculdade onde, para sua alegria, até encontra alguns amigos patos... Bom, alegria é relativo porque esta merda de só ter amigos patos é... uma merda! As patas não costumam cair de varandas e muito menos de andaimes... e, na excepcional oportunidade de caírem, deverão cair eventualmente de uma varanda bem alta, para terem uma brutal Energia Potencial que irá transmitir-se à Cinética durante a queda até que esborracham um gajo que vá a passar no meio do passeio. E depois, no meio das penas e dos órgãos semi-espalhados pela atmosfera do asfalto, ainda são capazes de agradecer por lhes termos amparado a queda. Bom, e sai o Pato da Faculdade, onde continua a aturar os os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para casa. E chega a casa e atura o vizinho, a vizinha, a família deprimida e o raio que o parta. Atura o computador, atura o fogão, atura o lava-loiças e a sanita. Atura o pijama, atura a cama e o cobertor... Ahhh! E finalmente, deitado, no frio da noite, que até é boa conselheira, atura a insónia que, curiosamente, teima em não o deixar dormir. E é então que atura o pessoal do Lixo a recolher a merda diária na rua, atura a prostituta que mora no prédio em frente a chegar com o seu 'empresário', atura o pielas o drogado e Iury Azakovitch a berrar no meio da rua. Atura a carreira da madrugada da Carris, a levar os putos (alguns mais velhos que este Pato) para casa depois de mais uma noite de borga; atura o reboque da PSP e vai pensando no seu pobre carro, sozinho no meio da rua. E vai pensando na sua puta de vida, e no que tem de fazer todos os dias, nos rabos que tem de limpar e na merda que não fez. E vai pensando naqueles que pensam no que ele pensa e no que deveria pensar. Porque afinal, a noite será longa. E pensa até no pessoal que pela manhã lhe dirá: "Ah! Grandes olheiras! Tu e as gajas... Maluco!". E pensa que será talvez no dia seguinte que conseguirá ter tempo para actualizar o seu blog ou para tomar um pequeno-almoço descansado... pensa que talvez consiga dar mais um passo... pensa até que se adormecer rapidamente, conseguirá levantar-se suficientemente cedo para ir para a sanita com uma revista de informática e por lá adormecer até estar atrasado.
E tudo isto, para começar um novo dia, igual ao anterior! Porque os dias teimam em ser estupidamente monótonos, sem nenhuma variação agradável. Sim, porque com variações desagradáveis leva um gajo todos os dias; aliás, é a invariedade de situações desagradáveis que tornam a vidinha monótona.
Agora, perguntais vós... que raio de post é este???
É que no meio disto tudo... há uma excelente pessoa de quem eu gosto muito!
O gajo que inventou o mp3 é um fofo! Daqueles fofos que vocês olham para eles e dizem 'Epa! És mesmo fofinho!'.
Puto! Ainda não me deu para ir à procura de ti no Google... mas digo-te... "És um fofinho!"
É que um gajo sai de casa e vai a ouvir Xutos para acordar... entra no carro e ouve uma cena mais melosa para acalmar... sai do carro e muda para um rap ou hip-pop para acelerar o passo... e no trabalho... ah! o trabalho... mais 8 a 9 horas de Xutos para não ouvir nada nem ninguém... somente o trabalho... e sai do trabalho, cansado e deprimido e muda para uma cena mais acústica... um Rui Veloso, uma Enya ou porque não... uns Cantos Gregorianos. E quando volta para casa... ah! maravilha! Está surdo!
E assim foi mais uma história de merda, sem nexo, que ninguém lê, ninguém comenta e que se lixe...
Despeço-me com amizade...
Cumprimentos Patinos!
Isto há vidas e vidinhas, e o ser trabalhador-estudante nunca abona muito a vida pessoal de um Pato.
De facto, baseia-se tudo em dinheiro. Em dinheiro e em carreira. Mas mais em dinheiro.
É que a vidinha pacata aqui na Terra é deveras curiosa.
Um gajo levanta-se, efectua as suas várias higienes espalhadas pelas várias cavidades do seu corpo de Pato, toma banho e aí vai ele direito ao trabalho. Muitas vezes, sem levar pequeno-almoço na moela... E depois vai para o trabalho. E aí atura os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para a faculdade onde, para sua alegria, até encontra alguns amigos patos... Bom, alegria é relativo porque esta merda de só ter amigos patos é... uma merda! As patas não costumam cair de varandas e muito menos de andaimes... e, na excepcional oportunidade de caírem, deverão cair eventualmente de uma varanda bem alta, para terem uma brutal Energia Potencial que irá transmitir-se à Cinética durante a queda até que esborracham um gajo que vá a passar no meio do passeio. E depois, no meio das penas e dos órgãos semi-espalhados pela atmosfera do asfalto, ainda são capazes de agradecer por lhes termos amparado a queda. Bom, e sai o Pato da Faculdade, onde continua a aturar os os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para casa. E chega a casa e atura o vizinho, a vizinha, a família deprimida e o raio que o parta. Atura o computador, atura o fogão, atura o lava-loiças e a sanita. Atura o pijama, atura a cama e o cobertor... Ahhh! E finalmente, deitado, no frio da noite, que até é boa conselheira, atura a insónia que, curiosamente, teima em não o deixar dormir. E é então que atura o pessoal do Lixo a recolher a merda diária na rua, atura a prostituta que mora no prédio em frente a chegar com o seu 'empresário', atura o pielas o drogado e Iury Azakovitch a berrar no meio da rua. Atura a carreira da madrugada da Carris, a levar os putos (alguns mais velhos que este Pato) para casa depois de mais uma noite de borga; atura o reboque da PSP e vai pensando no seu pobre carro, sozinho no meio da rua. E vai pensando na sua puta de vida, e no que tem de fazer todos os dias, nos rabos que tem de limpar e na merda que não fez. E vai pensando naqueles que pensam no que ele pensa e no que deveria pensar. Porque afinal, a noite será longa. E pensa até no pessoal que pela manhã lhe dirá: "Ah! Grandes olheiras! Tu e as gajas... Maluco!". E pensa que será talvez no dia seguinte que conseguirá ter tempo para actualizar o seu blog ou para tomar um pequeno-almoço descansado... pensa que talvez consiga dar mais um passo... pensa até que se adormecer rapidamente, conseguirá levantar-se suficientemente cedo para ir para a sanita com uma revista de informática e por lá adormecer até estar atrasado.
E tudo isto, para começar um novo dia, igual ao anterior! Porque os dias teimam em ser estupidamente monótonos, sem nenhuma variação agradável. Sim, porque com variações desagradáveis leva um gajo todos os dias; aliás, é a invariedade de situações desagradáveis que tornam a vidinha monótona.
Agora, perguntais vós... que raio de post é este???
É que no meio disto tudo... há uma excelente pessoa de quem eu gosto muito!
O gajo que inventou o mp3 é um fofo! Daqueles fofos que vocês olham para eles e dizem 'Epa! És mesmo fofinho!'.
Puto! Ainda não me deu para ir à procura de ti no Google... mas digo-te... "És um fofinho!"
É que um gajo sai de casa e vai a ouvir Xutos para acordar... entra no carro e ouve uma cena mais melosa para acalmar... sai do carro e muda para um rap ou hip-pop para acelerar o passo... e no trabalho... ah! o trabalho... mais 8 a 9 horas de Xutos para não ouvir nada nem ninguém... somente o trabalho... e sai do trabalho, cansado e deprimido e muda para uma cena mais acústica... um Rui Veloso, uma Enya ou porque não... uns Cantos Gregorianos. E quando volta para casa... ah! maravilha! Está surdo!
E assim foi mais uma história de merda, sem nexo, que ninguém lê, ninguém comenta e que se lixe...
Despeço-me com amizade...
Cumprimentos Patinos!
23/02/2007
Dias...
Dias sem inspiração são uma treta...
É que um Pato não pode arranjar histórias fofinhas para publicar neste canto da web se não o maltratarem ou se a vidinha lhe correr às mil maravilhas.
Esta semana não houve injustiças penais sobre a minha pessoa; não andei a estudar para um exame de programação do século passado; não tive de ir ao cu de judas para conseguir um seguro mais barato; não tive de fazer de conta que estava tudo bem, a rir, e a dizer disparates, para não me chagarem a cabecinha; não tive de comer aquela cagada na cantina da faculdade; não tive de cortar nos dias de estudo para exame para ganhar mais um dia de férias; não tive vontade de espancar ninguém por ter atingido a barreira das 600 mensagens de Spam - adorei aquela em que me ofereciam uma operação aos testículos para não ter filhos; não tive insónias; a gripe já passou (podia ter ficado... já tinha qualquer coisita para me queixar);
Epa, não houve nem um alto cargo do Governo a demitir-se para se recandidatar mais tarde...
Estou capaz de telefonar ao Bush para ver se ele quer invadir mais algum país, ou matar mais algum Ditador; ou então ao Aznar, pode ser que ele queira acusar algum partido de ter planeado o atentado; pode ser que um Principe de Inglaterra queira ir morrer longe... já tinha história...
Isto assim não pode ser!!!
Quero a minha Inspiração de volta!!!
Cumprimentos Patinos!
É que um Pato não pode arranjar histórias fofinhas para publicar neste canto da web se não o maltratarem ou se a vidinha lhe correr às mil maravilhas.
Esta semana não houve injustiças penais sobre a minha pessoa; não andei a estudar para um exame de programação do século passado; não tive de ir ao cu de judas para conseguir um seguro mais barato; não tive de fazer de conta que estava tudo bem, a rir, e a dizer disparates, para não me chagarem a cabecinha; não tive de comer aquela cagada na cantina da faculdade; não tive de cortar nos dias de estudo para exame para ganhar mais um dia de férias; não tive vontade de espancar ninguém por ter atingido a barreira das 600 mensagens de Spam - adorei aquela em que me ofereciam uma operação aos testículos para não ter filhos; não tive insónias; a gripe já passou (podia ter ficado... já tinha qualquer coisita para me queixar);
Epa, não houve nem um alto cargo do Governo a demitir-se para se recandidatar mais tarde...
Estou capaz de telefonar ao Bush para ver se ele quer invadir mais algum país, ou matar mais algum Ditador; ou então ao Aznar, pode ser que ele queira acusar algum partido de ter planeado o atentado; pode ser que um Principe de Inglaterra queira ir morrer longe... já tinha história...
Isto assim não pode ser!!!
Quero a minha Inspiração de volta!!!
Cumprimentos Patinos!
20/02/2007
Carnaval
Bom, e até nem era dia se não fizesse um postzinho acerca do Carnaval.
De facto, pareceu-me um dia como todos os outros.
Também é verdade que passei o dia a encornar para um exame mas, entre momentos de estudo e momentos mais agradáveis, lá foi dando para olhar o Mundo à minha volta para mais tarde comentar...
Como eu dizia, pareceu-me um dia como todos os outros.
Vi uns putos com as caras todas pintadas, mas isso é normal. Quando era caloiro na faculdade também andava assim;
Andavam uns gajos nas ruas vestidos de polícias... Grandes malucos, a fingir que andavam a policiar... eh, eh! Vi dois que arranjaram uma Skoda Octavia com as cores da PSP e ficaram escondidos atrás de uma árvore com um secador de cabelo a fingir que era um radar;
Também andavam uns gajos vestidos de palhaços mas isso... bom, isso é o dia-a-dia neste país;
Andavam umas senhoras em Monsanto com umas saias curtas e ligas... não percebi a máscara;
Reparei nuns tipos que iam a guiar um carro alegórico que parecia uma ambulância do INEM e a fingir que iam salvar alguém... ah, ah! Raio de máscara! Desde quando o INEM salva pessoas? Era uma máscara pouco real;
Ah, e andavam uns gajos em Belém a imitar arrumadores. Bem, grande máscara! Até os buracos nas veias pareciam reais;
Também vi uns tipos vestidos de mulher mas, nos dias que correm, não consegui perceber se era a sério ou não...
Da minha parte, hoje, arranjei um fato de humano e fui para a rua.
Excelente, tirando o rabinho na parte de trás do fato e ninguém percebeu que eu era um Pato.
Epa, posto isto...
E ainda dizem que o pessoal neste país gosta do Carnaval...
Bom resto de Carnaval!
De facto, pareceu-me um dia como todos os outros.
Também é verdade que passei o dia a encornar para um exame mas, entre momentos de estudo e momentos mais agradáveis, lá foi dando para olhar o Mundo à minha volta para mais tarde comentar...
Como eu dizia, pareceu-me um dia como todos os outros.
Vi uns putos com as caras todas pintadas, mas isso é normal. Quando era caloiro na faculdade também andava assim;
Andavam uns gajos nas ruas vestidos de polícias... Grandes malucos, a fingir que andavam a policiar... eh, eh! Vi dois que arranjaram uma Skoda Octavia com as cores da PSP e ficaram escondidos atrás de uma árvore com um secador de cabelo a fingir que era um radar;
Também andavam uns gajos vestidos de palhaços mas isso... bom, isso é o dia-a-dia neste país;
Andavam umas senhoras em Monsanto com umas saias curtas e ligas... não percebi a máscara;
Reparei nuns tipos que iam a guiar um carro alegórico que parecia uma ambulância do INEM e a fingir que iam salvar alguém... ah, ah! Raio de máscara! Desde quando o INEM salva pessoas? Era uma máscara pouco real;
Ah, e andavam uns gajos em Belém a imitar arrumadores. Bem, grande máscara! Até os buracos nas veias pareciam reais;
Também vi uns tipos vestidos de mulher mas, nos dias que correm, não consegui perceber se era a sério ou não...
Da minha parte, hoje, arranjei um fato de humano e fui para a rua.
Excelente, tirando o rabinho na parte de trás do fato e ninguém percebeu que eu era um Pato.
Epa, posto isto...
E ainda dizem que o pessoal neste país gosta do Carnaval...
Bom resto de Carnaval!
19/02/2007
18/02/2007
Prostituição
Ocorreu-me uma coisa muito interessante:
"prostituir" - do latim, prostituere;
desmoralizar, levar à prostituição, aviltar, corromper, degradar-se, rebaixar, humilhar, desonrar
Vejamos então uma coisa:
Diariamente, a minha moral cai cada vez mais, por pertencer ao grupo de trabalhadores de instituições que menos contribuem para o avanço da Humanidade;
Diariamente, rebaixo-me perante uma série de 'Mestres' que sabem menos que eu, mas que têm 'competências' para me dar notas...
Diariamente, humilho-me em instituições bancárias, seguradoras e outros que tais, tentando provar que sou mais honesto que a maior parte dos 'Senhores' e 'Senhoras' que têm fortunas nas contas;
Diariamente, dou o rabinho aos Srs. Drs. nos Serviços de Saúde que, por serem fdps, acham que são mais do que eu...
Diariamente, constato que sou uma desonra para a Civilização, por não fazer nada que permita a sua Evolução correcta e evolutiva (bom, ainda não ganhei um Darwin Award...);
Analisando a definição que coloquei no início do post e o meu dia-a-dia, apenas posso concluir o que já muitos devem ter concluído:
- Sou uma Prostituta!
"prostituir" - do latim, prostituere;
desmoralizar, levar à prostituição, aviltar, corromper, degradar-se, rebaixar, humilhar, desonrar
Vejamos então uma coisa:
Diariamente, a minha moral cai cada vez mais, por pertencer ao grupo de trabalhadores de instituições que menos contribuem para o avanço da Humanidade;
Diariamente, rebaixo-me perante uma série de 'Mestres' que sabem menos que eu, mas que têm 'competências' para me dar notas...
Diariamente, humilho-me em instituições bancárias, seguradoras e outros que tais, tentando provar que sou mais honesto que a maior parte dos 'Senhores' e 'Senhoras' que têm fortunas nas contas;
Diariamente, dou o rabinho aos Srs. Drs. nos Serviços de Saúde que, por serem fdps, acham que são mais do que eu...
Diariamente, constato que sou uma desonra para a Civilização, por não fazer nada que permita a sua Evolução correcta e evolutiva (bom, ainda não ganhei um Darwin Award...);
Analisando a definição que coloquei no início do post e o meu dia-a-dia, apenas posso concluir o que já muitos devem ter concluído:
- Sou uma Prostituta!
14/02/2007
14/2 Parte II
A terminar mais um dia 14 de Fevereiro.
Acabaram os anúncios ranhosos e pipis.
Amanhã tiram os coraçõezinhos merdosos e vermelhinhos das montras das lojas...
Este ano também não recebi nenhum mail fofinho nem apaneleirado.
Mas enfim, para o looooooongo dia que foi hoje, também já bastou.
Agora vou ver se durmo ou se enfio com uma bala nos cornos (ou coisa parecida).
Pode ser que nos vejamos um dia destes do outro lado...
Ou, o mais tardar na sexta, na merda do exame...
Em laia de aparte e só mesmo para os senhores da TMN:
Se no próximo ano, tiver de ver outra vez o bacano vestido de gaja no colégio interno a correr pelo bosque com a bichinha (e terminando com aquele valente limpa-traqueias), pego na marreta e faço um disparate!!!
Beijinhos, abracinhos e coraçõezinhos pequeninos e vermelhinhos!
Cumprimentos Patinos (agora vou vomitar...)!
Acabaram os anúncios ranhosos e pipis.
Amanhã tiram os coraçõezinhos merdosos e vermelhinhos das montras das lojas...
Este ano também não recebi nenhum mail fofinho nem apaneleirado.
Mas enfim, para o looooooongo dia que foi hoje, também já bastou.
Agora vou ver se durmo ou se enfio com uma bala nos cornos (ou coisa parecida).
Pode ser que nos vejamos um dia destes do outro lado...
Ou, o mais tardar na sexta, na merda do exame...
Em laia de aparte e só mesmo para os senhores da TMN:
Se no próximo ano, tiver de ver outra vez o bacano vestido de gaja no colégio interno a correr pelo bosque com a bichinha (e terminando com aquele valente limpa-traqueias), pego na marreta e faço um disparate!!!
Beijinhos, abracinhos e coraçõezinhos pequeninos e vermelhinhos!
Cumprimentos Patinos (agora vou vomitar...)!
13/02/2007
Again...
No domingo, o aborto ganhou outra vez; desta feita, sem maioria absoluta...
(não tentem compreender... é profunda...)
(não tentem compreender... é profunda...)
14 Fevereiro
Estamos quase no dia de S. Valentim... finalmente!
Acho que se tiver de ouvir outro spot publicitário de pombinhos ou receber outra newsletter marada no email com sugestões para o grande dia, pego numa machada e rebento com qualquer coisa!!!
Acho que se tiver de ouvir outro spot publicitário de pombinhos ou receber outra newsletter marada no email com sugestões para o grande dia, pego numa machada e rebento com qualquer coisa!!!
12/02/2007
Amigo Pato Afonso!
Relativamente ao comentário que me dirigiu às 18.40 de hoje:
"histérico"
adj.: relativo à histeria; que sofre de histeria;
fig.: desequilibrado, caprichoso.
"histeria"
do Gr. hystéra, útero
s.f.: doença nervosa caracterizada por convulsões e acessos espasmódicos;
fig.: índole desequilibrada, caprichosa.
"caprichoso"
adj.: teimoso; obstinado; inconstante; volúvel; mudável; brioso; pundonoroso; timbroso; excêntrico; irregular; assimétrico; fantasista.
Afinal, em que ficamos?
"histérico"
adj.: relativo à histeria; que sofre de histeria;
fig.: desequilibrado, caprichoso.
"histeria"
do Gr. hystéra, útero
s.f.: doença nervosa caracterizada por convulsões e acessos espasmódicos;
fig.: índole desequilibrada, caprichosa.
"caprichoso"
adj.: teimoso; obstinado; inconstante; volúvel; mudável; brioso; pundonoroso; timbroso; excêntrico; irregular; assimétrico; fantasista.
Afinal, em que ficamos?
07/02/2007
04/02/2007
...
Lamento, mas não resisti.
Publiquei no 'Selections From Duckland'... mas era forte demais para não publicar também neste...
Para as poucas alminhas que visitam os dois blogs, considerem-no como 'posts irmãos'.
Um abraço,
Pato Marques
Quem quer que sejas, onde quer que estejas
Diz-me se é este o mundo que desejas
Homens rezam, acreditam, morrem por ti
Dizem que estás em todo o lado mas não sei se já te vi
Vejo tanta dor no mundo pergunto-me se existes
Onde está a tua alegria neste mundo de homens tristes
Se ensinas o bem porque é que somos maus por natureza?
Se tudo podes porque é que não vejo comida á minha mesa?
Perdoa-me as dùvidas, tenho que perguntar
Se sou teu filho e tu amas porque é que me fazes chorar?
Ninguém tem a verdade o que sabemos são palpites
Se sangue é derramado em teu nome é porque o permites?
Se me destes olhos porque é que não vejo nada?
Se sou feito á tua imagem porque é que durmo na calçada?
Será que pedir a paz entre os homens é pedir demais?
Porque é que sou discriminado se somos todos iguais?
Porquê que os Homens se comportam como irracionais?
Porquê que guerras, doenças matam cada vez mais?
Porquê que a Paz não passa de ilusão?
Como pode o Homem amar com armas na mão? Porquê?
Peço perdão pelas perguntas que tem que ser feitas
E se eu escolher o meu caminho, será que me aceitas?
Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei
Eu acredito é na Paz e no Amor
Por favor não deixes o mal entrar no meu coração
Dou por mim a chamar o teu nome em horas de aflição
Mas tens tantos nomes, és Rei de tantos tronos
E se o Homem nasce livre porque é que é alguns são donos?
Quem inventou o ódio, quem foi que inventou a guerra?
Ás vezes acho que o inferno é um lugar aqui na Terra
Não deixes crianças sofrer pelos adultos
Os pecados são os mesmos o que muda são os cultos
Dizem que ensinaste o Homem a fazer o bem
Mas no livro que escreveste cada um só leu o que lhe convém
Passo noites em branco quase sem dormir a pensar
Tantas perguntas, tanta coisa por explicar
Interrogo-me, penso no destino que me deste
E tudo que acontece é porque tu assim quiseste
Porque é que me pões de luto e me levas quem eu amo?
Será que essa é a justiça pela qual eu tanto reclamo?
Será que só percebemos quando chegar a nossa altura?
Se calhar desse lado está a felicidade mais pura
Mas se nada fiz, nada tenho a temer
A morte não me assusta o que assusta é a forma de morrer
Quanto mais tento aprender, mais sei que nada sei
Quanto mais chamo o teu nome menos entendo o que te chamei
Por mais respostas que tenha a dúvida é maior
Quero aprender com os meus defeitos, acordar um homem melhor
Respeito o meu próximo para que ele me respeite a mim
Penso na origem de tudo e penso como será o fim
A morte é o fim ou é um novo amanhecer?
Se é começar outra vez então já posso morrer
(Que Deus, Boss AC)
Publiquei no 'Selections From Duckland'... mas era forte demais para não publicar também neste...
Para as poucas alminhas que visitam os dois blogs, considerem-no como 'posts irmãos'.
Um abraço,
Pato Marques
Quem quer que sejas, onde quer que estejas
Diz-me se é este o mundo que desejas
Homens rezam, acreditam, morrem por ti
Dizem que estás em todo o lado mas não sei se já te vi
Vejo tanta dor no mundo pergunto-me se existes
Onde está a tua alegria neste mundo de homens tristes
Se ensinas o bem porque é que somos maus por natureza?
Se tudo podes porque é que não vejo comida á minha mesa?
Perdoa-me as dùvidas, tenho que perguntar
Se sou teu filho e tu amas porque é que me fazes chorar?
Ninguém tem a verdade o que sabemos são palpites
Se sangue é derramado em teu nome é porque o permites?
Se me destes olhos porque é que não vejo nada?
Se sou feito á tua imagem porque é que durmo na calçada?
Será que pedir a paz entre os homens é pedir demais?
Porque é que sou discriminado se somos todos iguais?
Porquê que os Homens se comportam como irracionais?
Porquê que guerras, doenças matam cada vez mais?
Porquê que a Paz não passa de ilusão?
Como pode o Homem amar com armas na mão? Porquê?
Peço perdão pelas perguntas que tem que ser feitas
E se eu escolher o meu caminho, será que me aceitas?
Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei
Eu acredito é na Paz e no Amor
Por favor não deixes o mal entrar no meu coração
Dou por mim a chamar o teu nome em horas de aflição
Mas tens tantos nomes, és Rei de tantos tronos
E se o Homem nasce livre porque é que é alguns são donos?
Quem inventou o ódio, quem foi que inventou a guerra?
Ás vezes acho que o inferno é um lugar aqui na Terra
Não deixes crianças sofrer pelos adultos
Os pecados são os mesmos o que muda são os cultos
Dizem que ensinaste o Homem a fazer o bem
Mas no livro que escreveste cada um só leu o que lhe convém
Passo noites em branco quase sem dormir a pensar
Tantas perguntas, tanta coisa por explicar
Interrogo-me, penso no destino que me deste
E tudo que acontece é porque tu assim quiseste
Porque é que me pões de luto e me levas quem eu amo?
Será que essa é a justiça pela qual eu tanto reclamo?
Será que só percebemos quando chegar a nossa altura?
Se calhar desse lado está a felicidade mais pura
Mas se nada fiz, nada tenho a temer
A morte não me assusta o que assusta é a forma de morrer
Quanto mais tento aprender, mais sei que nada sei
Quanto mais chamo o teu nome menos entendo o que te chamei
Por mais respostas que tenha a dúvida é maior
Quero aprender com os meus defeitos, acordar um homem melhor
Respeito o meu próximo para que ele me respeite a mim
Penso na origem de tudo e penso como será o fim
A morte é o fim ou é um novo amanhecer?
Se é começar outra vez então já posso morrer
(Que Deus, Boss AC)
31/01/2007
Escândalo José Sócrates
" O Primeiro Ministro José Sócrates nunca chegou a concluir o curso, faltando-lhe duas cadeiras para terminar a licenciatura: a cadeira eléctrica e uma cadeira pelos cornos abaixo. "
A Física no seu melhor...
Venderam-ma assim...
"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso. Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física. Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento.
O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar, sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2. Mas isto seria má sorte para o barómetro. "Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus. "Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p." "Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima." "Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício." "Mas uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar: "Se ele gostasse de ter um barómetro bonito, oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
O seguinte diz respeito a uma questão de Física num exame da Universidade de Copenhaga:
"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso. Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física. Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento.
O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar, sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2. Mas isto seria má sorte para o barómetro. "Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus. "Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p." "Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima." "Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício." "Mas uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar: "Se ele gostasse de ter um barómetro bonito, oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
As 10 Leis de Murphy
1. Se algo pode correr mal, correrá;
2. Se existe a possibilidade de várias coisas correrem mal, a que causar maior dano é a primeira a ocorrer;
3. Se não pode correr mal, correrá mal de qualquer forma;
4. Sem controlo, as coisas tendem a ir de mal a pior;
5. Se tudo parece estar a correr bem, evidentemente há algo que escapou;
6. Tudo o que começa bem acaba mal;
7. Tudo o que começa mal, acaba ainda pior;
8. Se parece fácil, é difícil;
9. Se parece difícil, revelar-se-á totalmente impossível;
10. Se uma experiência funciona, é porque algo correu realmente mal;
2. Se existe a possibilidade de várias coisas correrem mal, a que causar maior dano é a primeira a ocorrer;
3. Se não pode correr mal, correrá mal de qualquer forma;
4. Sem controlo, as coisas tendem a ir de mal a pior;
5. Se tudo parece estar a correr bem, evidentemente há algo que escapou;
6. Tudo o que começa bem acaba mal;
7. Tudo o que começa mal, acaba ainda pior;
8. Se parece fácil, é difícil;
9. Se parece difícil, revelar-se-á totalmente impossível;
10. Se uma experiência funciona, é porque algo correu realmente mal;
do melhor...
Ena, ena!
Isto está mesmo a correr pelo melhor... mal posso esperar pelo dia de amanhã!
Penso que é desta que cai a bigorna, ou o piano de cauda ou, já agora que estamos tão contentes, por que não uma betoneira... bom... não interessa o que cai do topo do prédio... sinto que tenho um alvo desenhado nos cornos.
Isto está mesmo a correr pelo melhor... mal posso esperar pelo dia de amanhã!
Penso que é desta que cai a bigorna, ou o piano de cauda ou, já agora que estamos tão contentes, por que não uma betoneira... bom... não interessa o que cai do topo do prédio... sinto que tenho um alvo desenhado nos cornos.
30/01/2007
Na boa!
Hoje foi mais um daqueles dias...
Um gajo a tentar mandar umas piadas e a manter-se bem-disposto para não lhe foderem os cornos... Acaba por ser divertido a dualidade boa-disposição vs vontade imensa de um gajo se passar e desatar aos pontapés a tudo e a todos. Ainda mais divertido quando é a mesma pessoa e no mesmo intervalo de tempo.
Isto, porque se um gajo anda de focinho, fazem logo observações indiscretas e comentários naifs; mas se um gajo andar bem-disposto e a mandar umas bacoradas, até pode ter um pau enfiado no rabo que ninguém repara...
O que é fixe!
Aprendi desde muito cedo a conter sentimentos (tipo chinês, ou coreano...) mas às vezes esqueço-me e o pessoal repara que há algo que não está bem...
Os amigos, os colegas de trabalho, até o raio da segurança no Parque de Estacionamento - 'Ah, o Sr. Pato não está nada bem, hoje...' (sim, mais uma... é Senhor Pato porque anda de gravata; se andasse de camisa por fora das calças, bem podia ter o melhor e mais importante trabalho do mundo, que passaria a ser um inútil de merda)
E de facto, até tenho grandes motivos para me apetecer rebentar com qualquer coisa... Sinto que o meu ovo está a rachar! E logo eu, que o tentei conservar durante tantos anos... Não faz sentido, não é justo!
Mas também, o que é justo neste mundo?
Ainda um dia destes, numa reunião de trabalho, um convidado estava todo contente porque tinha ganho uns trocados que iam ajudar umas poucas crianças doentes... e logo de seguida, o Big Boss a falar dos resultados fantásticos do ano anterior; resultados fantásticos para uma cambada de inúteis, que não fazem nada pela sociedade!
E não me venham com as cenas de 'um Homem faz a diferença'... mas quem querem enganar?
Não saiu no outro dia numa revista que metade da riqueza mundial pertence a 2% da população do planeta? Era uma merda assim...
Um gajo é um inútil, um impotente! Ninguém pode fazer a diferença, porque a diferença iria afectar uns quantos previlegiados e isso era uma grande merda para eles.
O que nos leva a outro ponto interessante. Todos os dias dou o cú para uns quantos fdp que se enchem à conta dos outros... e depois ainda me mato a trabalhar para conseguir conciliar uma vida de estudante universitário com a de respeitável trabalhador.
E agora venham-me também dizer que as Leis de Murphy são falsas!
Ah! E Anjos da Guarda, que deveriam ajudar um gajo? A mim deve-me ter calhado um estagiário...
Tendo em conta que são dez (as Leis de Murphy) e que já há dez anos que levo com isto... epa, com um bocado de sorte, no próximo ano estou ok!
E dizia eu há umas semanas que só ia começar a reclamar lá para meio do ano...
Ah! Não contava com a certa e inevitável nuvem negra que paira sobre os cornos deste Pato.
Bom... Já é tarde, estou com sono e amanhã é mais um dia de trabalho.
O exame está feito, a farra do dia de borla acabou e faltam cerca de 9 horas para ir aturar o chefe.
Fiquem bem,
Cumprimentos Patinos!
Um gajo a tentar mandar umas piadas e a manter-se bem-disposto para não lhe foderem os cornos... Acaba por ser divertido a dualidade boa-disposição vs vontade imensa de um gajo se passar e desatar aos pontapés a tudo e a todos. Ainda mais divertido quando é a mesma pessoa e no mesmo intervalo de tempo.
Isto, porque se um gajo anda de focinho, fazem logo observações indiscretas e comentários naifs; mas se um gajo andar bem-disposto e a mandar umas bacoradas, até pode ter um pau enfiado no rabo que ninguém repara...
O que é fixe!
Aprendi desde muito cedo a conter sentimentos (tipo chinês, ou coreano...) mas às vezes esqueço-me e o pessoal repara que há algo que não está bem...
Os amigos, os colegas de trabalho, até o raio da segurança no Parque de Estacionamento - 'Ah, o Sr. Pato não está nada bem, hoje...' (sim, mais uma... é Senhor Pato porque anda de gravata; se andasse de camisa por fora das calças, bem podia ter o melhor e mais importante trabalho do mundo, que passaria a ser um inútil de merda)
E de facto, até tenho grandes motivos para me apetecer rebentar com qualquer coisa... Sinto que o meu ovo está a rachar! E logo eu, que o tentei conservar durante tantos anos... Não faz sentido, não é justo!
Mas também, o que é justo neste mundo?
Ainda um dia destes, numa reunião de trabalho, um convidado estava todo contente porque tinha ganho uns trocados que iam ajudar umas poucas crianças doentes... e logo de seguida, o Big Boss a falar dos resultados fantásticos do ano anterior; resultados fantásticos para uma cambada de inúteis, que não fazem nada pela sociedade!
E não me venham com as cenas de 'um Homem faz a diferença'... mas quem querem enganar?
Não saiu no outro dia numa revista que metade da riqueza mundial pertence a 2% da população do planeta? Era uma merda assim...
Um gajo é um inútil, um impotente! Ninguém pode fazer a diferença, porque a diferença iria afectar uns quantos previlegiados e isso era uma grande merda para eles.
O que nos leva a outro ponto interessante. Todos os dias dou o cú para uns quantos fdp que se enchem à conta dos outros... e depois ainda me mato a trabalhar para conseguir conciliar uma vida de estudante universitário com a de respeitável trabalhador.
E agora venham-me também dizer que as Leis de Murphy são falsas!
Ah! E Anjos da Guarda, que deveriam ajudar um gajo? A mim deve-me ter calhado um estagiário...
Tendo em conta que são dez (as Leis de Murphy) e que já há dez anos que levo com isto... epa, com um bocado de sorte, no próximo ano estou ok!
E dizia eu há umas semanas que só ia começar a reclamar lá para meio do ano...
Ah! Não contava com a certa e inevitável nuvem negra que paira sobre os cornos deste Pato.
Bom... Já é tarde, estou com sono e amanhã é mais um dia de trabalho.
O exame está feito, a farra do dia de borla acabou e faltam cerca de 9 horas para ir aturar o chefe.
Fiquem bem,
Cumprimentos Patinos!
28/01/2007
Mais um...
Aconselho vivamente que visitem mais um blog de minha autoria:
http://selectionsfromduckland.blogspot.com
(se repararem, o link já está colocado na barra de links, à direita)
http://selectionsfromduckland.blogspot.com
(se repararem, o link já está colocado na barra de links, à direita)
27/01/2007
Provedor Patolas Cerejeira
Exmo. Sr. Provedor do Blog Pato M@rques Online, Patolas Cerejeira
Venho por este meio expressar a minha indignação perante o que sou obrigado a ler neste blog.
As afirmações emitidas pela voz silenciosa desse grande Pato de seu nome Marques e que sou obrigado a ler, porque tenho a página definida como homepage no Microsoft Firefox, exaltam a minha nobre consciência neo-bacoco-democrática ofendendo o meu direito constitucional que é o Direito a Não Ler Este Blog.
Mais!
O facto de o blog ter um fundo totalmente negro, inunda a minha mente de sentimentos simplo-freudianos sendo inconstitucionalmente racial.
Também me desagrada o facto de todos os vídeos publicados terem a marca You Tube, porque é Euro Insconstitucional, afectando a liberdade de publicação e prejudicando as normas concorrenciais da Eurofonia.
Acho que é ainda profundamente injusto as colunas de texto estarem colocadas do lado esquerdo. Lá porque os patos conseguem ler da esquerda para a direita, isso não quer dizer que os árabes o consigam! As colunas de texto poderiam estar do lado direito do ecrã. Ou por que não ao meio?
Tendo sido a minha liberdade socio-fascista posta em causa por essa mente suja e brilhante que é o autor deste blog, agradecia a intervenção do Exmo. Sr. Provedor Patolas Cerejeira, que poderia ralhar com o Pato Marques em horário nobre ganhando assim uns trocados que a vida está complicada.
Com os melhores cumprimentos,
Pepino Cumetia
Venho por este meio expressar a minha indignação perante o que sou obrigado a ler neste blog.
As afirmações emitidas pela voz silenciosa desse grande Pato de seu nome Marques e que sou obrigado a ler, porque tenho a página definida como homepage no Microsoft Firefox, exaltam a minha nobre consciência neo-bacoco-democrática ofendendo o meu direito constitucional que é o Direito a Não Ler Este Blog.
Mais!
O facto de o blog ter um fundo totalmente negro, inunda a minha mente de sentimentos simplo-freudianos sendo inconstitucionalmente racial.
Também me desagrada o facto de todos os vídeos publicados terem a marca You Tube, porque é Euro Insconstitucional, afectando a liberdade de publicação e prejudicando as normas concorrenciais da Eurofonia.
Acho que é ainda profundamente injusto as colunas de texto estarem colocadas do lado esquerdo. Lá porque os patos conseguem ler da esquerda para a direita, isso não quer dizer que os árabes o consigam! As colunas de texto poderiam estar do lado direito do ecrã. Ou por que não ao meio?
Tendo sido a minha liberdade socio-fascista posta em causa por essa mente suja e brilhante que é o autor deste blog, agradecia a intervenção do Exmo. Sr. Provedor Patolas Cerejeira, que poderia ralhar com o Pato Marques em horário nobre ganhando assim uns trocados que a vida está complicada.
Com os melhores cumprimentos,
Pepino Cumetia
25/01/2007
Murphy, és o meu herói!!!
Um pequenito desabafo!
De facto... quando tudo vai mal, já só tende a piorar!
De facto... quando tudo vai mal, já só tende a piorar!
24/01/2007
Carne Fresca
Apeteceu-me meter aqui mais um daqueles videoclips... se gostam da música, por favor tentem ignorar o vídeo... mas é difícil!
20/01/2007
Diz que é uma espécie de país...
Na era dos Reality Shows, penso que era demais termos todo o pessoal no Parlamento a cantar e a dançar o genérico dos Fedorentos adaptado à realidade deste cantinho de terra... o nome seria 'Diz que é uma espécie de país...'.
E até parece que já estou a ver o Mendes, o Scrótes, o Ganzas, o Operário e o Betinho a fazerem aquele scrollzinho de calcanhar e cantando qualquer coisa como 'Diz que é uma espécie de país | diz que é uma espécie de país |(...)'. Era mesmo de ir às lágrimas.
E nestas últimas semanas, descobrimos que andamos a construir auto-estradas em vão... é que Odemira parece que fica a 9 horas de Lisboa... ou então é o pessoal do INEM a tentar não ser apanhado nos radares... bom, de qualquer forma, estão a melhorar... se na semana passada demoraram 9 horas, esta já reduziram para as 4 horas; o paciente morreu, mas o treino é óptimo... mais um mês e chegam lá! Entretanto, o pessoal que se quiser mesmo suicidar, sempre pode ir passar férias no Alentejo... não há lá intrometidos a quererem salvar vidas, com ideais idiotas... até já tenho slogan para uma estância turística: "Mate-se e seja feliz em Odemira... 700€, funeral incluído (inclui viagem de heli)". Mesmo não tendo piada nenhuma, não posso deixar de rir quando me lembro da letra dos Xutos e Pontapés... 'De Bragança a Lisboa, são nove horas de distância...'; cai logo no descambanço... 'D'Odemira a Lisboa, são nove horas de distância...'.
O que acaba por ser ainda mais divertido é a conversa do gajo que se diz Ministro da Saúde: 'ah, e tal... não há inquérito porque é normal'... E o pior é que ele até tem alguma razão... É que em Odemira morremos porque estamos 9 horas à espera do INEM... em Lisboa, morremos porque estamos 9 horas na sala de espera da urgência do hospital... é normal...
Só mesmo para acabar, e para quem ainda pensava que Portugal não era constituído por apenas duas regiões - Lisboa e o Resto - eis que hoje ouvi alguém no telejornal a referir-se às clinicas de aborto dizendo: "Há quem o faça em Lisboa, há quem o faça no Porto e há quem o faça na Província..."; pronto, dou o braço a torcer... não são duas regiões... são três!
Cumprimentos Patinos!
E até parece que já estou a ver o Mendes, o Scrótes, o Ganzas, o Operário e o Betinho a fazerem aquele scrollzinho de calcanhar e cantando qualquer coisa como 'Diz que é uma espécie de país | diz que é uma espécie de país |(...)'. Era mesmo de ir às lágrimas.
E nestas últimas semanas, descobrimos que andamos a construir auto-estradas em vão... é que Odemira parece que fica a 9 horas de Lisboa... ou então é o pessoal do INEM a tentar não ser apanhado nos radares... bom, de qualquer forma, estão a melhorar... se na semana passada demoraram 9 horas, esta já reduziram para as 4 horas; o paciente morreu, mas o treino é óptimo... mais um mês e chegam lá! Entretanto, o pessoal que se quiser mesmo suicidar, sempre pode ir passar férias no Alentejo... não há lá intrometidos a quererem salvar vidas, com ideais idiotas... até já tenho slogan para uma estância turística: "Mate-se e seja feliz em Odemira... 700€, funeral incluído (inclui viagem de heli)". Mesmo não tendo piada nenhuma, não posso deixar de rir quando me lembro da letra dos Xutos e Pontapés... 'De Bragança a Lisboa, são nove horas de distância...'; cai logo no descambanço... 'D'Odemira a Lisboa, são nove horas de distância...'.
O que acaba por ser ainda mais divertido é a conversa do gajo que se diz Ministro da Saúde: 'ah, e tal... não há inquérito porque é normal'... E o pior é que ele até tem alguma razão... É que em Odemira morremos porque estamos 9 horas à espera do INEM... em Lisboa, morremos porque estamos 9 horas na sala de espera da urgência do hospital... é normal...
Só mesmo para acabar, e para quem ainda pensava que Portugal não era constituído por apenas duas regiões - Lisboa e o Resto - eis que hoje ouvi alguém no telejornal a referir-se às clinicas de aborto dizendo: "Há quem o faça em Lisboa, há quem o faça no Porto e há quem o faça na Província..."; pronto, dou o braço a torcer... não são duas regiões... são três!
Cumprimentos Patinos!
18/01/2007
Escoteiros (ou Escuteiros... já não sei...)
Só para que conste... e acho que ainda não tinha referido isto...
(bom mesmo que tenha, que se lixe... é a idade...)
"Um escoteiro é um menino vestido de parvo; o chefe dos escoteiros é um parvo vestido de menino"
(bom mesmo que tenha, que se lixe... é a idade...)
"Um escoteiro é um menino vestido de parvo; o chefe dos escoteiros é um parvo vestido de menino"
13/01/2007
Descobertas
Descobri recentemente que, neste mundo em que os seus habitantes se maltratam diariamente, a melhor ofensa que se pode fazer a um gajo é arranjar umas asneiras de peluche, mesmo à laia dos coelhinhos do Happy Tree Friends...
Decidi então criar este pequeno dicionário que tenciono começar a utilizar quando andar por aí a conduzir:
Elementos Fundamentais da Linguagem
"cabrão" <=> "cordeirinho"
"foder" <=> "fazer amor"
"caralho" <=> "pipi"
"cu" <=> "cavidade das nalguitas"
Elementos Compostos da Linguagem
"Seu cabrão, vai-te foder!" <=> "Oh meu cordeirinho, vai fazer amor..."
"Seu cabrão, vai para o caralho!" <=> "Cordeirinho, 'mor, vai ao pipi"
"Mete este caralho no cu!" <=> "Ouve, 'mor, introduz um pipi na cavidade das nalguitas!"
Acredito piamente que estes termos conseguem deixar um gajo mais irritado do que qualquer outra ofensa que se tente...
É óbvio que toda esta Teoria da Linguagem ainda não está totalmente pronta; foi apenas um esboço... agora conto com os meus leitores Patos que, como eu, andam na estrada diariamente, para ajudarem a desenvolver este esbelto dicionário.
Entretanto, se virem um fiscal da EMEL, ou um polícia de trânsito não se esqueçam:
- Bom dia Sr. Cordeirinho! Está aí todo pipi... decerto a sua mamã era uma compotazinha de pêssego (deixo esta para a imaginação dos leitores) para ter um filho como o Sr. Cordeirinho...
Aguardo mais sugestões!
Cumprimentos Patinos!
Decidi então criar este pequeno dicionário que tenciono começar a utilizar quando andar por aí a conduzir:
Elementos Fundamentais da Linguagem
"cabrão" <=> "cordeirinho"
"foder" <=> "fazer amor"
"caralho" <=> "pipi"
"cu" <=> "cavidade das nalguitas"
Elementos Compostos da Linguagem
"Seu cabrão, vai-te foder!" <=> "Oh meu cordeirinho, vai fazer amor..."
"Seu cabrão, vai para o caralho!" <=> "Cordeirinho, 'mor, vai ao pipi"
"Mete este caralho no cu!" <=> "Ouve, 'mor, introduz um pipi na cavidade das nalguitas!"
Acredito piamente que estes termos conseguem deixar um gajo mais irritado do que qualquer outra ofensa que se tente...
É óbvio que toda esta Teoria da Linguagem ainda não está totalmente pronta; foi apenas um esboço... agora conto com os meus leitores Patos que, como eu, andam na estrada diariamente, para ajudarem a desenvolver este esbelto dicionário.
Entretanto, se virem um fiscal da EMEL, ou um polícia de trânsito não se esqueçam:
- Bom dia Sr. Cordeirinho! Está aí todo pipi... decerto a sua mamã era uma compotazinha de pêssego (deixo esta para a imaginação dos leitores) para ter um filho como o Sr. Cordeirinho...
Aguardo mais sugestões!
Cumprimentos Patinos!
06/01/2007
04/01/2007
Mais um dia...
Ando mesmo a passar-me...
Hoje estaciono o carro e, como bom cidadão, vou ao filho da puta do parcómetro pagar o dízimo ao Carmona e aos outros cabrões que habitam a Praça do Município; meto a moedinha e percebo que há qualquer coisa que não está bem...
De facto... 2 euros não chegavam nem para 2h e meia... começei a ficar um bocadinho para o fodido... a achar que estava doido... até que decido comportar-me como um imbecil e olhar para o tarifário em letrinhas pequeninas. Ok, tudo explicado... a EMEL aumentou o preço do estacionamento em qualquer coisa como o dobro do que era antes! Se ontem, o valor máximo que consegui meter na máquina foi 2.5 €, hoje, a fofinha já aceitava 5 €!
Acho bem!
É justo!
Anda um pato a trabalhar que nem um cão para um grupo de filhos da puta que não fazem um caralho andarem a encher o cú à custa do meu suor...
Pensamento ainda mais interessante é o de pensar que se cumprisse à risca o tarifário e o preço dos parquímetros, acabaria por gastar diariamente mais em parque do que em alimentação!
E a cena das fracções de 15 minutos também acabaram por se revelar uma boa filha da putice... obrigado Defesa do Consumidor! Também podem ir levar na peidola!
Ainda hoje um amigo pato comentava que, à laia das FP-25, os patos podiam criar aí uma milícia... sim, era bonito.. até se podiam chamar PatoMarques-25. E os primeiros a levarem nos cornos eram esses caralhos dos duendes verdes que trabalham para a EMEL... e já que estamos numa de violência gratuita, porque não invadir e rebentar com a sede da EMEL? Os muçulmanos não invadiram a da Dinamarca? (e ninguém se queixou...)
Já a maravilha dos radares de velocidade na cidade de Lisboa estão a deixar-me siderado... basicamente... é caça à multa, que os polícias, coitadinhos, também têm direito a chular o cidadão que trabalha!
A vantagem para eles, é que se antes, ficavam a coçar os tomates dentro do carro patrulha escondido a seguir à curva, agora ficam a coçá-los na esquadra que as multas chegam sozinhas a casa de um gajo...
Porque não há crimes violentos na cidade; porque não há assaltos; porque toda a gente vive em paz e sem medo de sair à rua! Os criminosos, esses sim, são os malandros que trabalham e aceleram ao início da manhã para chegarem a horas ao emprego, e ao final da tarde, para voltarem para as suas famílias...
E assim vai o Fundo do Poço...
Hoje estaciono o carro e, como bom cidadão, vou ao filho da puta do parcómetro pagar o dízimo ao Carmona e aos outros cabrões que habitam a Praça do Município; meto a moedinha e percebo que há qualquer coisa que não está bem...
De facto... 2 euros não chegavam nem para 2h e meia... começei a ficar um bocadinho para o fodido... a achar que estava doido... até que decido comportar-me como um imbecil e olhar para o tarifário em letrinhas pequeninas. Ok, tudo explicado... a EMEL aumentou o preço do estacionamento em qualquer coisa como o dobro do que era antes! Se ontem, o valor máximo que consegui meter na máquina foi 2.5 €, hoje, a fofinha já aceitava 5 €!
Acho bem!
É justo!
Anda um pato a trabalhar que nem um cão para um grupo de filhos da puta que não fazem um caralho andarem a encher o cú à custa do meu suor...
Pensamento ainda mais interessante é o de pensar que se cumprisse à risca o tarifário e o preço dos parquímetros, acabaria por gastar diariamente mais em parque do que em alimentação!
E a cena das fracções de 15 minutos também acabaram por se revelar uma boa filha da putice... obrigado Defesa do Consumidor! Também podem ir levar na peidola!
Ainda hoje um amigo pato comentava que, à laia das FP-25, os patos podiam criar aí uma milícia... sim, era bonito.. até se podiam chamar PatoMarques-25. E os primeiros a levarem nos cornos eram esses caralhos dos duendes verdes que trabalham para a EMEL... e já que estamos numa de violência gratuita, porque não invadir e rebentar com a sede da EMEL? Os muçulmanos não invadiram a da Dinamarca? (e ninguém se queixou...)
Já a maravilha dos radares de velocidade na cidade de Lisboa estão a deixar-me siderado... basicamente... é caça à multa, que os polícias, coitadinhos, também têm direito a chular o cidadão que trabalha!
A vantagem para eles, é que se antes, ficavam a coçar os tomates dentro do carro patrulha escondido a seguir à curva, agora ficam a coçá-los na esquadra que as multas chegam sozinhas a casa de um gajo...
Porque não há crimes violentos na cidade; porque não há assaltos; porque toda a gente vive em paz e sem medo de sair à rua! Os criminosos, esses sim, são os malandros que trabalham e aceleram ao início da manhã para chegarem a horas ao emprego, e ao final da tarde, para voltarem para as suas famílias...
E assim vai o Fundo do Poço...
Quase lá...
É dia 4 de Janeiro de 2007;
Faltam 361 dias para o Ano Novo...
Já falta tão pouco tempo... é melhor fazer ponte!
Faltam 361 dias para o Ano Novo...
Já falta tão pouco tempo... é melhor fazer ponte!
02/01/2007
Pensamentos
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas, às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso. Agora experimenta dar um peido...
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok...?!?
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só para quando chegamos ao escritório.
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!!!
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok...?!?
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só para quando chegamos ao escritório.
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!!!
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Fala-se Português, Inglês e Algarvio...
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come ona lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine", retorted the lady indignantly.
"In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives".........
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
"Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come ona lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine", retorted the lady indignantly.
"In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives".........
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
01/01/2007
Uma pequena homenagem
Venho por este meio fazer uma homenagem ao amigo Pato Afonso que lançou para a blogosfera mais uma pérola da literatura (embora sobre a forma de comment); assim, aqui vai na íntegra o seu comentário, publicado na área principal desta grande obra de humor negro que é este blog:
"Ora como vi um destes dias nesse grande referêncial cultural-humanístico que é o cinema de Hollywood dedicado a adolescentes, as mulheres começam por preferir os gajos bons e giros, tipo os jogadores das equipas de futebol do liceu, mas mais tarde viram-se para os génios (leia-se os "nerds").
O que é que esta importante lição de vida sobre as gajas quer dizer?...Absolutamente nada!"
Amigo Pato Afonso, garanto-te que estas palavras ficarão gravadas na minha memória de Pato e prometo começar o ano tentando convencer a minha pessoa de que tens razão...
Assusta-me apenas a questão do 'mais tarde'... quanto tempo é isso?
Virá o dia, em que sentado à lareira, na minha cadeira de baloiço, com os netinhos patos ao colo, transmitirei a mensagem que me diriges agora, às jovens mentes patinas que serão os filhos dos meus filhos...
Um abraço,
Pato Marques
(com comments destes, dá vontade de começar o ano mais optimista - estás prestes a ganhar a parceria que tanto desejas neste ninho de patinhos feios)
"Ora como vi um destes dias nesse grande referêncial cultural-humanístico que é o cinema de Hollywood dedicado a adolescentes, as mulheres começam por preferir os gajos bons e giros, tipo os jogadores das equipas de futebol do liceu, mas mais tarde viram-se para os génios (leia-se os "nerds").
O que é que esta importante lição de vida sobre as gajas quer dizer?...Absolutamente nada!"
Amigo Pato Afonso, garanto-te que estas palavras ficarão gravadas na minha memória de Pato e prometo começar o ano tentando convencer a minha pessoa de que tens razão...
Assusta-me apenas a questão do 'mais tarde'... quanto tempo é isso?
Virá o dia, em que sentado à lareira, na minha cadeira de baloiço, com os netinhos patos ao colo, transmitirei a mensagem que me diriges agora, às jovens mentes patinas que serão os filhos dos meus filhos...
Um abraço,
Pato Marques
(com comments destes, dá vontade de começar o ano mais optimista - estás prestes a ganhar a parceria que tanto desejas neste ninho de patinhos feios)
O primeiro de 2007...
Ena pá... está a correr muito bem...
Ainda mal começou e só me telefonam gajos... e nenhum é para um emprego melhor...
Cinco Estrelas...
O que vale é que já só faltam 365 dias para 2008... iupii!
Cumprimentos Patinos!
Ainda mal começou e só me telefonam gajos... e nenhum é para um emprego melhor...
Cinco Estrelas...
O que vale é que já só faltam 365 dias para 2008... iupii!
Cumprimentos Patinos!
31/12/2006
O último de 2006...
Este será o meu último post deste ano de merda...
Como podem calcular, estou a divertir-me à grande, para vir aqui publicar estas merdas a esta hora...
Desejo para mim e para os meus poucos e fiéis leitores (ok, e também para os infiéis e para os amigos patos e patas que nunca deixaram cá nenhuma patada) que o próximo ano traga mais patices e patacoadas.
Em suma, tudo de bom!
A título pessoal, como resolução de ano novo, prometo passar a ser mais optimista em 2007.
O que mais desejo, é deixar de ter motivos para publicar aqui as minhas insanas patices (o que duvido, mas nunca se sabe...).
A título impessoal, não quero dizer nada, com receio de ser confundido com alguma Miss Universo, pois iríamos certamente descambar para a Paz Mundial e outras merdas semelhantes...
Uma vez mais, neste fim de ano, gostaria de relembrar que, apesar de não ser homofóbico, não, não sou paneleiro...
Uma asada para os amigos!
Uma bicada para os inimigos!
Os restantes que se fodam!
Aos amigos e amigas do peito (ou dos peitos...) um abraço...
Pato Marques
Como podem calcular, estou a divertir-me à grande, para vir aqui publicar estas merdas a esta hora...
Desejo para mim e para os meus poucos e fiéis leitores (ok, e também para os infiéis e para os amigos patos e patas que nunca deixaram cá nenhuma patada) que o próximo ano traga mais patices e patacoadas.
Em suma, tudo de bom!
A título pessoal, como resolução de ano novo, prometo passar a ser mais optimista em 2007.
O que mais desejo, é deixar de ter motivos para publicar aqui as minhas insanas patices (o que duvido, mas nunca se sabe...).
A título impessoal, não quero dizer nada, com receio de ser confundido com alguma Miss Universo, pois iríamos certamente descambar para a Paz Mundial e outras merdas semelhantes...
Uma vez mais, neste fim de ano, gostaria de relembrar que, apesar de não ser homofóbico, não, não sou paneleiro...
Uma asada para os amigos!
Uma bicada para os inimigos!
Os restantes que se fodam!
Aos amigos e amigas do peito (ou dos peitos...) um abraço...
Pato Marques
ena, ena...!
Estava agora a ver o telejornal e parece que a falta de alimento no Ártico está a fazer com que os ursos polares se andem a comer uns aos outros (inclusivamente andam a comer as crias)...
Eu não queria descambar no fim do ano mas... há uma questão de suma importância!
Então os ursos andam comer outros ursos? Paneleiros! O que será que as ursas pensam disso? Será que também se começaram a comer umas às outras? E as crias? Pedófilos de um caralho! O Zé Colmeia nunca me enganou... o gajo era mesmo parecido com o Bibi... Eu até era capaz de jurar que ontem vi um urso polar de casaco vermelho e voz transformada...
Mais importante... e quando é que a moda chega cá? Não... não é paneleirice nem pedofilia... mas a ideia de nos começarmos a comer até é interessante...
Tipo... um gajo chega ao McDonald's e pede à moçoila que está ao balcão uma sandocha...
Enfim... pensamentos sujos patinos de fim de ano...
Bom Ano!
Comam muito...
Eu não queria descambar no fim do ano mas... há uma questão de suma importância!
Então os ursos andam comer outros ursos? Paneleiros! O que será que as ursas pensam disso? Será que também se começaram a comer umas às outras? E as crias? Pedófilos de um caralho! O Zé Colmeia nunca me enganou... o gajo era mesmo parecido com o Bibi... Eu até era capaz de jurar que ontem vi um urso polar de casaco vermelho e voz transformada...
Mais importante... e quando é que a moda chega cá? Não... não é paneleirice nem pedofilia... mas a ideia de nos começarmos a comer até é interessante...
Tipo... um gajo chega ao McDonald's e pede à moçoila que está ao balcão uma sandocha...
Enfim... pensamentos sujos patinos de fim de ano...
Bom Ano!
Comam muito...
Já a terminar o ano...
Pensamento do dia...
O Francisco Penim (ou Penin, ou Peninha, sei lá...) deve ter um fetiche qualquer com os F's, senão vejamos:
A Flor, personagem da novela Floribella vai dar um Festival de Fim de ano em Freiria...
Há aqui um som estranho, não é?
Com tanto F é caso para dizer... Foda-se!!
O Francisco Penim (ou Penin, ou Peninha, sei lá...) deve ter um fetiche qualquer com os F's, senão vejamos:
A Flor, personagem da novela Floribella vai dar um Festival de Fim de ano em Freiria...
Há aqui um som estranho, não é?
Com tanto F é caso para dizer... Foda-se!!
30/12/2006
Feliz 2007
Final do ano, tempo do vosso amigo pato pegar nas bolas de cristal (repare-se o plural...) e fazer as previsões do próximo ano.
Aí vai.
Carneiro
Tás mal, vais ficar pior; tás bem, vais melhorar...
Cuidado... eles 'andem aí...
Touro
O ano não é favorável a quem está com dificuldades, contudo, o panorama astral melhora para quem tiver um bom padrinho.
Gémeos
Tás no fundo do poço? Não estás nada... Em 2007 vais descer e ver o que é estar na merda...
Caranguejo
Se não te pões a pau, vais ser fodido... em suma, um ano como todos os outros... e isso é bom... ou não?
Leão
Pensavas que eras o Rei da Selva?
Pois, não és... Manca-te... este ano o porco vence-te!
Virgem
Já não existem, consequentemente não há previsão.
Balança
Nativos a considerar pois talvez consigam equilibrar as situações mais negras.
Escorpião
Os nativos deste signo estão lixados... é mais um ano a picarem-se a eles próprios...
Envenenem-se aí!
Sagitário
Este ano é de definição! Quem era bom vai ficar mau e quem era mau vai ficar bom... bem, talvez... já não sei!
Capricórnio
Vais marrar tanto, tanto, tanto... que vais partir o córnio!
Aquário
Têm andado a lamentar-se que se afundam? Pois no próximo ano vão afundar-se na merda!
O que não vos permitirá renascer, como os heróis do Vietname...
Peixes
Cuidado, muito cuidado... com a fome com que estes gajos andam, não vos darão tréguas. Tendo em conta que estão em vias de extinção, e com as novas regras da pesca... 2007 não será muito promissor...
Cumprimentos patinos!
(Ainda bem que sou pato... foda-se...!)
Aí vai.
Carneiro
Tás mal, vais ficar pior; tás bem, vais melhorar...
Cuidado... eles 'andem aí...
Touro
O ano não é favorável a quem está com dificuldades, contudo, o panorama astral melhora para quem tiver um bom padrinho.
Gémeos
Tás no fundo do poço? Não estás nada... Em 2007 vais descer e ver o que é estar na merda...
Caranguejo
Se não te pões a pau, vais ser fodido... em suma, um ano como todos os outros... e isso é bom... ou não?
Leão
Pensavas que eras o Rei da Selva?
Pois, não és... Manca-te... este ano o porco vence-te!
Virgem
Já não existem, consequentemente não há previsão.
Balança
Nativos a considerar pois talvez consigam equilibrar as situações mais negras.
Escorpião
Os nativos deste signo estão lixados... é mais um ano a picarem-se a eles próprios...
Envenenem-se aí!
Sagitário
Este ano é de definição! Quem era bom vai ficar mau e quem era mau vai ficar bom... bem, talvez... já não sei!
Capricórnio
Vais marrar tanto, tanto, tanto... que vais partir o córnio!
Aquário
Têm andado a lamentar-se que se afundam? Pois no próximo ano vão afundar-se na merda!
O que não vos permitirá renascer, como os heróis do Vietname...
Peixes
Cuidado, muito cuidado... com a fome com que estes gajos andam, não vos darão tréguas. Tendo em conta que estão em vias de extinção, e com as novas regras da pesca... 2007 não será muito promissor...
Cumprimentos patinos!
(Ainda bem que sou pato... foda-se...!)
28/12/2006
ena!
Ora viva a todos!
Espero que o Natal tenha corrido bem...
Da minha parte, preparei a árvore cá de casa, meti uma cuequinha na chaminé (essas cenas de meia já não dão...) e fui até à Patolândia ver os primos patos...
De facto, quando voltei reparei que estava tudo na mesma e que o Pai Natal tinha sido um bom sacana... ainda bem que despejei meio frasco de laxante no leitinho que deixei debaixo da árvore (por causa das coisas), embora depois de ver o rasto que o gato da porteira deixou ao longo das escadas começe a duvidar de quem bebeu o quê... efectivamente, descobri que a caganeira é uma merda... literalmente!
(ah... mas efectivamente houve um tipo que nunca tinha aparecido no blog que foi lá deixar uns comments)
Epa, e depois foram os doces, que é uma cena... é sempre uma boa merdice descolar com lastro...
Creio que podemos analisar o problema da seguinte forma: 4 rabanadas, 3 sonhos (ou pesadelos...), um quarto de bolo rei, frutos secos em quantidade estúpida e uma bebedeira de arrepiar a pena, bacalhau com batatas e bróculos a peso, meio borrego e... e pronto, para além da restante desgraça para a dieta e para a descolagem, um espectáculo deprimente na televisão...
Ok... não foi só o gato que teve de ir ao desentupimento...
Falando em televisão... o programa deste Natal foi uma boa cacada nos canais generalistas...
É curioso que nem no Natal consegui livrar-me da Floribella... ando a ficar realmente farto daquelas cores berrantes e arzinho de coisa sem sal...
Começo a pensar que a Flor, já nem numa bandeja em trajes menores ia lá...
Ah... e depois um gajo ouve o padre, a freira, o pastor, e logo de seguida um X-Men ou um Swat que é para acalmar os ânimos em tempo de Paz e Amor.
Sem contar com o filme que o Expresso decidiu distribuir... um Grinch falado em espanhol... alguém me diga como alterar aquela merda, por favor!!! É que o meu dvd tinha o idioma bloqueado para castelhano...
Para não variar vimos Jesus a ser uma vez mais espancado e crucificado... é sempre bom que é para o pessoal não esquecer...
Também gostei muito do Shrek dobrado em português... principalmente do xotaque do ogre, que era axim, como xe foxe a Floribella a fazer a voz dele...
Uma tristeza...
O Bush também ganhou um presente porque parece que o Saddam vai ser enforcado... sempre é menos uma pedra no sapato para ir buscar o petróleo...
Se os milagres de Natal não ficassem por aqui... o Fidel também está na boa!
E pronto... acho que não me esqueci de nada...
Resta agora esperar ansiosamente pelo próximo Natal que, felizmente é só daqui a 365 dias..
Antes disso, ainda vou levar com o Ano Novo.
Por falar nisso... hoje é o único dia da minha existência em que faltam apenas 3 dias para 2007 (é único)!
Um abraço patino!
Espero que o Natal tenha corrido bem...
Da minha parte, preparei a árvore cá de casa, meti uma cuequinha na chaminé (essas cenas de meia já não dão...) e fui até à Patolândia ver os primos patos...
De facto, quando voltei reparei que estava tudo na mesma e que o Pai Natal tinha sido um bom sacana... ainda bem que despejei meio frasco de laxante no leitinho que deixei debaixo da árvore (por causa das coisas), embora depois de ver o rasto que o gato da porteira deixou ao longo das escadas começe a duvidar de quem bebeu o quê... efectivamente, descobri que a caganeira é uma merda... literalmente!
(ah... mas efectivamente houve um tipo que nunca tinha aparecido no blog que foi lá deixar uns comments)
Epa, e depois foram os doces, que é uma cena... é sempre uma boa merdice descolar com lastro...
Creio que podemos analisar o problema da seguinte forma: 4 rabanadas, 3 sonhos (ou pesadelos...), um quarto de bolo rei, frutos secos em quantidade estúpida e uma bebedeira de arrepiar a pena, bacalhau com batatas e bróculos a peso, meio borrego e... e pronto, para além da restante desgraça para a dieta e para a descolagem, um espectáculo deprimente na televisão...
Ok... não foi só o gato que teve de ir ao desentupimento...
Falando em televisão... o programa deste Natal foi uma boa cacada nos canais generalistas...
É curioso que nem no Natal consegui livrar-me da Floribella... ando a ficar realmente farto daquelas cores berrantes e arzinho de coisa sem sal...
Começo a pensar que a Flor, já nem numa bandeja em trajes menores ia lá...
Ah... e depois um gajo ouve o padre, a freira, o pastor, e logo de seguida um X-Men ou um Swat que é para acalmar os ânimos em tempo de Paz e Amor.
Sem contar com o filme que o Expresso decidiu distribuir... um Grinch falado em espanhol... alguém me diga como alterar aquela merda, por favor!!! É que o meu dvd tinha o idioma bloqueado para castelhano...
Para não variar vimos Jesus a ser uma vez mais espancado e crucificado... é sempre bom que é para o pessoal não esquecer...
Também gostei muito do Shrek dobrado em português... principalmente do xotaque do ogre, que era axim, como xe foxe a Floribella a fazer a voz dele...
Uma tristeza...
O Bush também ganhou um presente porque parece que o Saddam vai ser enforcado... sempre é menos uma pedra no sapato para ir buscar o petróleo...
Se os milagres de Natal não ficassem por aqui... o Fidel também está na boa!
E pronto... acho que não me esqueci de nada...
Resta agora esperar ansiosamente pelo próximo Natal que, felizmente é só daqui a 365 dias..
Antes disso, ainda vou levar com o Ano Novo.
Por falar nisso... hoje é o único dia da minha existência em que faltam apenas 3 dias para 2007 (é único)!
Um abraço patino!
23/12/2006
Gugu
Em mais um acto de solidariedade hipócrita e barata, um dos representantes das Grandes Nações, de seu nome António Guterres, deslocou o seu rabo gordo até ao Chade para ver os pobrezinhos.
Dizem as más línguas que por lá, só bebeu Cafed...
Dizem as más línguas que por lá, só bebeu Cafed...
18/12/2006
Espera aí!
Como pato, se há coisa que adoro são os paternalismos baratos...
Gosto, a sério...
O pessoal olha para um pato e pensa logo: 'ai e tal, coitado... nasceu de um ovo, não deve ter pai... coiso... os pato não têm sexo... são como os anjos! Vou-lhe dar um afinfalhado paternalismo barato...'; e pronto, descamba!
O que eu mais gosto de ouvir é a do espera: 'ah, coiso... espera... não desesperes...'
É uma palavra bonita, a do 'Espera'; melhor que isso só a afirmação do 'Sê paciente...';
É que nesta puta desta vida, um gajo passa os dias a ouvir esta merda!
Tens um emprego de merda? Espera, não desesperes...
Queres uma vida melhor? Espera, não desesperes...
Queres mais dinheiro? Espera, não desesperes...
Queres uma pata para te fazer companhia? Espera, não desesperes (ela anda aí algures...)...
Queres mais tempo para gozares a vida? Espera, não desesperes...
Ah o senhor quer almoçar no restaurante que está cheio de gente? Então espere, mas não desespere...
Queres fazer uma viagem tranquila em hora de ponta? Espera, não desesperes...
Epa... mas vamos lá a ver uma cena, antes que este post se aproxime perigosamente de uma letra do Boss AC...
Mas espero por quê? Por quem? Por que Coiso?
Como é?
Espero pelo dia em que vou muito bem a voar e levo com um tiro nos cornos e sou abocanhado por um perdigueiro?
Espero pela Pata Maria Afolheada que um dia me vai cair nas asas?
Não... esperem (isto é viciante, merda...)... vou esperar pelo Dia do Juízo Final em que eventualmente poderei conseguir um emprego porreiro...
Melhor, vou esperar... vou esperar sentado até me nascerem raízes no rabo...
E mesmo assim, até para as raízes nascerem tenho de esperar...
Até para nascer tive de esperar pela puta da parteira que tinha ido jantar... e eu ali, me enfiado no ovo, meio coberto de placenta, com os cornos de fora a olhar para a minha mãe gansa...
Mas que merda...
Começo a ficar farto de esperar!
É que se vai acontecer algo de bom, é bom que aconteça rápido...
(e já agora... na realidade, os patos têm sexo! Pelo menos os Marques)
Gosto, a sério...
O pessoal olha para um pato e pensa logo: 'ai e tal, coitado... nasceu de um ovo, não deve ter pai... coiso... os pato não têm sexo... são como os anjos! Vou-lhe dar um afinfalhado paternalismo barato...'; e pronto, descamba!
O que eu mais gosto de ouvir é a do espera: 'ah, coiso... espera... não desesperes...'
É uma palavra bonita, a do 'Espera'; melhor que isso só a afirmação do 'Sê paciente...';
É que nesta puta desta vida, um gajo passa os dias a ouvir esta merda!
Tens um emprego de merda? Espera, não desesperes...
Queres uma vida melhor? Espera, não desesperes...
Queres mais dinheiro? Espera, não desesperes...
Queres uma pata para te fazer companhia? Espera, não desesperes (ela anda aí algures...)...
Queres mais tempo para gozares a vida? Espera, não desesperes...
Ah o senhor quer almoçar no restaurante que está cheio de gente? Então espere, mas não desespere...
Queres fazer uma viagem tranquila em hora de ponta? Espera, não desesperes...
Epa... mas vamos lá a ver uma cena, antes que este post se aproxime perigosamente de uma letra do Boss AC...
Mas espero por quê? Por quem? Por que Coiso?
Como é?
Espero pelo dia em que vou muito bem a voar e levo com um tiro nos cornos e sou abocanhado por um perdigueiro?
Espero pela Pata Maria Afolheada que um dia me vai cair nas asas?
Não... esperem (isto é viciante, merda...)... vou esperar pelo Dia do Juízo Final em que eventualmente poderei conseguir um emprego porreiro...
Melhor, vou esperar... vou esperar sentado até me nascerem raízes no rabo...
E mesmo assim, até para as raízes nascerem tenho de esperar...
Até para nascer tive de esperar pela puta da parteira que tinha ido jantar... e eu ali, me enfiado no ovo, meio coberto de placenta, com os cornos de fora a olhar para a minha mãe gansa...
Mas que merda...
Começo a ficar farto de esperar!
É que se vai acontecer algo de bom, é bom que aconteça rápido...
(e já agora... na realidade, os patos têm sexo! Pelo menos os Marques)
Patice do Dia
"Se eu tiver de morrer que seja durante o sono, como o meu avô... e não aos gritos, desesperado, como os passageiros da camioneta que ele conduzia..."
15/12/2006
Metro's
Tenho reparado que nos últimos anos andamos a evoluir (ou regredir) para uma nova tendência.
Há por aí uns quantos tipos que metem batons e perfumezinhos marados (os gajos até pintam a pestana) e afirmam-se como os homens do século XXI.
Epa, vamos com calma... eu até como bom pato que sou tenho um esfoliantezinho para o pós-barba... mas daí a pintar os olhos e coisas e tal...
O que mais admiro é que os hetero e os homossexuais é que acabam por ser condenados... por gajos que se pintam e consideram machos... às vezes lembro-me do 'Carlinhos, o Machista Gay' da Revolta (Boinas, tudo bem?).
E a forma como o pessoal se convence de que é uma onda porreira...
Ok, eu confesso, também compro algumas revistas de Metro's mas por outros motivos (não, não são as páginas centrais... as receitas culinárias é que são muito porreiras); fico fascinado com a quantidade de asneiras que o pessoal diz... como engatar, como afastar os sogros, artigos para higiene pessoal masculina... é o delírio total... de ir às lágrimas.
Homens do século XXI? O que será feito do escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho?
O mais engraçado são as revistas das concorrência, com 'fresh meat' em todas as suas páginas, mesmo num estilo Zéze Camarinha...
Bom... mas esta conversa toda para quê?
Confesso... Este mês, pela primeira vez comprei a FHM!
O pessoal todo a gozar...
Mas não, mais uma vez, não foi pelas jovens da capa (que aliás, tinham muito bom aspecto); num cantinho da revista encontrei um artigo que realmente me interessava... uma listagem dos 50 blogs mais vistos em Portugal!
Mais uma vez, banhada! O blog do Pato Marques não constava da lista... em vez disso deparei-me com uma série de blogs semi-porno e com os meus rivais Gatos...
É vergonhoso...
Acho que apesar de não ser um dos 50 mais vistos, é uma coisa com muito mais qualidade...
Pelo menos é uma cena mais séria! Uma coisa de Patos!
É que ainda por cima, fui obrigado a levar com aquele olhar reprovador da jovem do quiosque dos jornais quando fui comprar a revista, do tipo... 'hum... tarado!'
Anda um pato decente, na rua, a aturar estas cenas...
Acho que se os gajos decidissem virar patos, em vez de homens faziam muito melhor...
E depois faziam uma FHM ou MH para patos...
Quer dizer... não podiam era meter receitas de pato...
Até parece que estou a ver... 'Duck's Health'.
Mas enfim, cada um tem a imprensa que merece...
Cumprimentos Patinos!
Há por aí uns quantos tipos que metem batons e perfumezinhos marados (os gajos até pintam a pestana) e afirmam-se como os homens do século XXI.
Epa, vamos com calma... eu até como bom pato que sou tenho um esfoliantezinho para o pós-barba... mas daí a pintar os olhos e coisas e tal...
O que mais admiro é que os hetero e os homossexuais é que acabam por ser condenados... por gajos que se pintam e consideram machos... às vezes lembro-me do 'Carlinhos, o Machista Gay' da Revolta (Boinas, tudo bem?).
E a forma como o pessoal se convence de que é uma onda porreira...
Ok, eu confesso, também compro algumas revistas de Metro's mas por outros motivos (não, não são as páginas centrais... as receitas culinárias é que são muito porreiras); fico fascinado com a quantidade de asneiras que o pessoal diz... como engatar, como afastar os sogros, artigos para higiene pessoal masculina... é o delírio total... de ir às lágrimas.
Homens do século XXI? O que será feito do escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho?
O mais engraçado são as revistas das concorrência, com 'fresh meat' em todas as suas páginas, mesmo num estilo Zéze Camarinha...
Bom... mas esta conversa toda para quê?
Confesso... Este mês, pela primeira vez comprei a FHM!
O pessoal todo a gozar...
Mas não, mais uma vez, não foi pelas jovens da capa (que aliás, tinham muito bom aspecto); num cantinho da revista encontrei um artigo que realmente me interessava... uma listagem dos 50 blogs mais vistos em Portugal!
Mais uma vez, banhada! O blog do Pato Marques não constava da lista... em vez disso deparei-me com uma série de blogs semi-porno e com os meus rivais Gatos...
É vergonhoso...
Acho que apesar de não ser um dos 50 mais vistos, é uma coisa com muito mais qualidade...
Pelo menos é uma cena mais séria! Uma coisa de Patos!
É que ainda por cima, fui obrigado a levar com aquele olhar reprovador da jovem do quiosque dos jornais quando fui comprar a revista, do tipo... 'hum... tarado!'
Anda um pato decente, na rua, a aturar estas cenas...
Acho que se os gajos decidissem virar patos, em vez de homens faziam muito melhor...
E depois faziam uma FHM ou MH para patos...
Quer dizer... não podiam era meter receitas de pato...
Até parece que estou a ver... 'Duck's Health'.
Mas enfim, cada um tem a imprensa que merece...
Cumprimentos Patinos!
Física
Há um pensamento lindo, que explica muita coisa acerca do mundo. Como estou numa onda zen, aí vai:
'Devido ao facto de a velocidade da luz ser superior à velocidade do som, existem algumas pessoas que parecem inteligentes até abrirem a boca.'
Sem dúvida que o pessoal que deu a maioria ao 'Scrótes, utilizou esta regra... não que ele alguma vez tivesse parecido inteligente, mas isso pode ser da minha vista...
'Devido ao facto de a velocidade da luz ser superior à velocidade do som, existem algumas pessoas que parecem inteligentes até abrirem a boca.'
Sem dúvida que o pessoal que deu a maioria ao 'Scrótes, utilizou esta regra... não que ele alguma vez tivesse parecido inteligente, mas isso pode ser da minha vista...
Grande semana!
Ora boas!
Após um feriado em grande, nada como uma semana em grande.
De facto, a comunidade patina ficou pela primeira vez em muitos dias, completamente abismada, siderada, impressionada e muitas outras adas.
Após a morte de Pinochet, um acontecimento ainda mais grandioso surpreendeu tudo e todos!
Então não é que finalmente o Pinto da Costa já tem uma biografia completa?
De facto, o país parou com este acontecimento! Qual de livro de Santana Lopes ou de Carrilho... o Porto é o que está a dar!
Durante uma semana, todos se esqueceram das taxas de juro, do aumento dos combustíveis e até mesmo do pessoal a morrer naquelas zonas maléficas e tórridas que são a Lestásia e a Eurásia...
O que está mesmo 'in' é a flatulência do Pinto e os cigarros que a sua amada tinha de acender para dissipar o cheiro.
Ficámos ainda a saber que os Gatos Fedorentos sabem imitar gajas na perfeição, que as claques dos clubes de Lisboa andam a dar protecção à Sra. Pinto da Costa, que até os Pastéis de Nata sabem piadas de dragões e que o Valentim não comenta o que ainda não leu...
Vamos ver o que isto vai dar... mas a novela promete! Até porque tecnicamente, a semana ainda não acabou...
Espero apenas que não se dê nenhuma catástrofe natural, que os chineses não começem a saltar feitos doidos todos ao mesmo tempo (provocando uma onda gigante que nos engoliria a todos) ou mesmo que os Polícias do Mundo não se lembrem de invadir (perdão, Libertar) mais um país produtor de petróleo, porque se tal acontecesse era uma boa caquinha (reparem, não disse 'Merda')... já não poderíamos ter o Dragão a abrir os telejornais e a ser capa de revistas...
Após um feriado em grande, nada como uma semana em grande.
De facto, a comunidade patina ficou pela primeira vez em muitos dias, completamente abismada, siderada, impressionada e muitas outras adas.
Após a morte de Pinochet, um acontecimento ainda mais grandioso surpreendeu tudo e todos!
Então não é que finalmente o Pinto da Costa já tem uma biografia completa?
De facto, o país parou com este acontecimento! Qual de livro de Santana Lopes ou de Carrilho... o Porto é o que está a dar!
Durante uma semana, todos se esqueceram das taxas de juro, do aumento dos combustíveis e até mesmo do pessoal a morrer naquelas zonas maléficas e tórridas que são a Lestásia e a Eurásia...
O que está mesmo 'in' é a flatulência do Pinto e os cigarros que a sua amada tinha de acender para dissipar o cheiro.
Ficámos ainda a saber que os Gatos Fedorentos sabem imitar gajas na perfeição, que as claques dos clubes de Lisboa andam a dar protecção à Sra. Pinto da Costa, que até os Pastéis de Nata sabem piadas de dragões e que o Valentim não comenta o que ainda não leu...
Vamos ver o que isto vai dar... mas a novela promete! Até porque tecnicamente, a semana ainda não acabou...
Espero apenas que não se dê nenhuma catástrofe natural, que os chineses não começem a saltar feitos doidos todos ao mesmo tempo (provocando uma onda gigante que nos engoliria a todos) ou mesmo que os Polícias do Mundo não se lembrem de invadir (perdão, Libertar) mais um país produtor de petróleo, porque se tal acontecesse era uma boa caquinha (reparem, não disse 'Merda')... já não poderíamos ter o Dragão a abrir os telejornais e a ser capa de revistas...
14/12/2006
quack....
Amigos Patos, irmãos!
Gostaria de lembrar a todos os patos mais exaltados, que os blogs não se fazem apenas de quackadas!
Os blogs de patos, apesar de negros, não precisam de exalar o odor do pessimismo em todos os seus parágrafos.
Há patos feios, há patos porcos e há patos maus... mas também há dias e dias...
Há dias em que nos revoltamos, e dias em que nos sentimos ligeiramente mais alegres e, consequentemente, publicamos artigos e vídeos mais calmos, relaxantes.
Amigos Patos, irmãos!
O blog não descambou! O blog continua a ser o ponto nervoso do intervencionismo patino em Portugal!
O Pato Marques continua atento, com o seu olhar profundo e vigilante!
O Pato Marques, contudo, gosta de partilhar aquilo de que gosta com os seus irmãos; e é por esse motivo que por vezes encontram uns clips ou musiquinhas simpáticas no meio dos posts...
Acima de tudo... o Pato Marques continua pato! Não é por publicar vídeos dos U2 que passou a colocar a cabeça para baixo e o rabinho para cima...
Cumprimentos!
Gostaria de lembrar a todos os patos mais exaltados, que os blogs não se fazem apenas de quackadas!
Os blogs de patos, apesar de negros, não precisam de exalar o odor do pessimismo em todos os seus parágrafos.
Há patos feios, há patos porcos e há patos maus... mas também há dias e dias...
Há dias em que nos revoltamos, e dias em que nos sentimos ligeiramente mais alegres e, consequentemente, publicamos artigos e vídeos mais calmos, relaxantes.
Amigos Patos, irmãos!
O blog não descambou! O blog continua a ser o ponto nervoso do intervencionismo patino em Portugal!
O Pato Marques continua atento, com o seu olhar profundo e vigilante!
O Pato Marques, contudo, gosta de partilhar aquilo de que gosta com os seus irmãos; e é por esse motivo que por vezes encontram uns clips ou musiquinhas simpáticas no meio dos posts...
Acima de tudo... o Pato Marques continua pato! Não é por publicar vídeos dos U2 que passou a colocar a cabeça para baixo e o rabinho para cima...
Cumprimentos!
12/12/2006
Vergonha!
Há uma delicada situação que se encontra terrificamente consolidada no fundo da minha cavidade bical patina (vulgo, 'garganta').
É certo que este blog é uma boa caquinha...
É certo que nunca se diz aqui nada de jeito...
É um facto que temos apenas 51 entradas no Google...
O que não se compreende...
...é como é que 462 humanos visitam o meu ninho...
...e pouco mais de três comentam as merdas que aqui escrevo!
Epa... eu prometo que não censuro nada nem ninguém!
Mas este Natal... quero três coisinhas!
Um trabalho a sério (piada do ano...), uma pata a sério (sim, porque as de borracha não contam) e um comentário simpático (ou não) aqui no ninho (preferencialmente de um humano que nunca aqui tenha publicado nada)!
Votos de Boas Festas Patinas!
É certo que este blog é uma boa caquinha...
É certo que nunca se diz aqui nada de jeito...
É um facto que temos apenas 51 entradas no Google...
O que não se compreende...
...é como é que 462 humanos visitam o meu ninho...
...e pouco mais de três comentam as merdas que aqui escrevo!
Epa... eu prometo que não censuro nada nem ninguém!
Mas este Natal... quero três coisinhas!
Um trabalho a sério (piada do ano...), uma pata a sério (sim, porque as de borracha não contam) e um comentário simpático (ou não) aqui no ninho (preferencialmente de um humano que nunca aqui tenha publicado nada)!
Votos de Boas Festas Patinas!
10/12/2006
Pinochet
O Chile está dividido entre celebrações e tristeza após a morte de Pinochet...
Aparentemente, há chilenos que estão tão felizes, que até choram!
Aparentemente, há chilenos que estão tão felizes, que até choram!
Um conto de Natal
Ah e tal... hoje é o único dia do ano em que faltam apenas duas semanas para a Véspera de Natal.
Epa... estou com vontade de contar uma história aos poucos leitores que têm paciência para ver este blog (dois ou três)...
Era uma vez, há dois mil e tal anos, um puto que nasceu... Infelizmente para ele, nasceu com a ideia de que era capaz de mudar o mundo e de que toda a gente era boa gente (enfim... um patito 'naif'...). Bom, tanto quis levar a sua avante que moveu mundos e fundos para tentar explicar ao pessoal que eram todos irmãos e que a paz era uma cena porreira... 'coiso'! As pessoas que o rodeavam perceberam muito bem a mensagem. E ficaram tão contentes que decidiram pregá-lo a uma cruz em agradecimento. Não sem antes o fazerem carregar a cruz até ao local onde ficaria imortalizado e fazerem-lhe festinhas de boa sorte com chicotes.
Boa gente!
Enfim... o tipo morreu, ressuscitou e voltou a morrer (só para chatear os gajos, para não pensarem que podiam mais que o pai dele...).
Então tornou-se num mártir. E como mártir, as pessoas começaram a difundir a sua palavra. E como quem conta um conto, acrescenta sempre um ponto, as pessoas decidiram também acrescentar alguns pontos (fulcrais, necessários e convenientes) e criaram uma religião que queimava (perdão, salvava) quem não acreditava nela.
Até fizeram grandes festas em que levavam pessoal dos vários cantos do mundo (naquele tempo era só a Europa... os chineses ainda não tinham sido inventados...) e viajavam todos para a Terra Prometida para mostrarem aos tipos que lá moravam que deviam juntar-se a tal comunidade, que fazia grandes borgas.
Só que os tipos que habitavam a Terra Prometida não gostavam dessas merdas e então disseram que não! E o pessoal que vinha da Europa ficou chateado (pois claro...!)... afinal tinham viajado tantos quilómetros para nada??? E chamaram o Raul Solnado e foram para a guerra matar-se uns aos outros.
Os anos passaram, e fizeram uma cidade. E convenceram-se de tal forma que eram amados por tanta gente, que fizeram grandes muros em torno da sua cidade para mostrarem o quão grandes eram.
Mais! Como até descobriram que a gula era um pecado mortal, decidiram tirar o comer às pessoas para as salvarem... e eles sacrificavam-se e comiam até ficarem que nem porquinhos lindos.
E continuou assim.
Tal como dizia a elfa do Senhor dos Anéis, 'a história tornou-se lenda, a lenda tornou-se mito...' e uns tipos de uma marca de refrigerantes perguntaram-se por que motivo o dia 25 de Dezembro era um dia feriado.
Então alguém se lembrou que tinha havido um tipo qualquer que tinha nascido nesse dia e que lhe tinham dado presentes! Então vestiram um senhor velhote com as cores da empresa e mandaram o gajo dar presentes às criancinhas do mundo. Mas como havia criancinhas que eram pobres e, consequentemente, não tinham direito a presentes (isto é só para quem pode, não é para quem quer) mandaram o velho para a Gronelândia (assim o tipo já tinha uma desculpa para não visitar toda a gente... é que as estradas na Gronelândia são uma merda) com um trenó!
E assim foi. No Natal, continuamos a dar azo ao nosso espírito consumista, fazemos muita gente feliz com o dinheiro que gastamos e mandamos uns cartõezinhos aos amigos e parentes. No dia 26 já passou tudo e vamos alegremente trabalhar.
E pronto, acabou a história.
(ocasionalmente, há uns gajos que se lembram e até cantam os 'Parabéns a Você' ao puto do início da história... mas isso é pessoal marado...)
Feliz Natal e cumprimentos patinos
Epa... estou com vontade de contar uma história aos poucos leitores que têm paciência para ver este blog (dois ou três)...
Era uma vez, há dois mil e tal anos, um puto que nasceu... Infelizmente para ele, nasceu com a ideia de que era capaz de mudar o mundo e de que toda a gente era boa gente (enfim... um patito 'naif'...). Bom, tanto quis levar a sua avante que moveu mundos e fundos para tentar explicar ao pessoal que eram todos irmãos e que a paz era uma cena porreira... 'coiso'! As pessoas que o rodeavam perceberam muito bem a mensagem. E ficaram tão contentes que decidiram pregá-lo a uma cruz em agradecimento. Não sem antes o fazerem carregar a cruz até ao local onde ficaria imortalizado e fazerem-lhe festinhas de boa sorte com chicotes.
Boa gente!
Enfim... o tipo morreu, ressuscitou e voltou a morrer (só para chatear os gajos, para não pensarem que podiam mais que o pai dele...).
Então tornou-se num mártir. E como mártir, as pessoas começaram a difundir a sua palavra. E como quem conta um conto, acrescenta sempre um ponto, as pessoas decidiram também acrescentar alguns pontos (fulcrais, necessários e convenientes) e criaram uma religião que queimava (perdão, salvava) quem não acreditava nela.
Até fizeram grandes festas em que levavam pessoal dos vários cantos do mundo (naquele tempo era só a Europa... os chineses ainda não tinham sido inventados...) e viajavam todos para a Terra Prometida para mostrarem aos tipos que lá moravam que deviam juntar-se a tal comunidade, que fazia grandes borgas.
Só que os tipos que habitavam a Terra Prometida não gostavam dessas merdas e então disseram que não! E o pessoal que vinha da Europa ficou chateado (pois claro...!)... afinal tinham viajado tantos quilómetros para nada??? E chamaram o Raul Solnado e foram para a guerra matar-se uns aos outros.
Os anos passaram, e fizeram uma cidade. E convenceram-se de tal forma que eram amados por tanta gente, que fizeram grandes muros em torno da sua cidade para mostrarem o quão grandes eram.
Mais! Como até descobriram que a gula era um pecado mortal, decidiram tirar o comer às pessoas para as salvarem... e eles sacrificavam-se e comiam até ficarem que nem porquinhos lindos.
E continuou assim.
Tal como dizia a elfa do Senhor dos Anéis, 'a história tornou-se lenda, a lenda tornou-se mito...' e uns tipos de uma marca de refrigerantes perguntaram-se por que motivo o dia 25 de Dezembro era um dia feriado.
Então alguém se lembrou que tinha havido um tipo qualquer que tinha nascido nesse dia e que lhe tinham dado presentes! Então vestiram um senhor velhote com as cores da empresa e mandaram o gajo dar presentes às criancinhas do mundo. Mas como havia criancinhas que eram pobres e, consequentemente, não tinham direito a presentes (isto é só para quem pode, não é para quem quer) mandaram o velho para a Gronelândia (assim o tipo já tinha uma desculpa para não visitar toda a gente... é que as estradas na Gronelândia são uma merda) com um trenó!
E assim foi. No Natal, continuamos a dar azo ao nosso espírito consumista, fazemos muita gente feliz com o dinheiro que gastamos e mandamos uns cartõezinhos aos amigos e parentes. No dia 26 já passou tudo e vamos alegremente trabalhar.
E pronto, acabou a história.
(ocasionalmente, há uns gajos que se lembram e até cantam os 'Parabéns a Você' ao puto do início da história... mas isso é pessoal marado...)
Feliz Natal e cumprimentos patinos
A frase de engate para este final de ano
Mais uma brejeirice...
Agora que o ano está a terminar... eis a melhor frase de engate para a passagem de ano:
- Olá estrela! Queres cometa?
Agora que o ano está a terminar... eis a melhor frase de engate para a passagem de ano:
- Olá estrela! Queres cometa?
09/12/2006
O país debaixo de água
A PSP está a contar com o afundanço total do país e já arranjou um carro patrulha especial para aqueles dias molhados...
O buraco...
A Costa da Caparica está a ser engolida pelas águas.
Ena! O país continua a meter água!
Será que é desta que vamos para Espanha?
Porreiro!
Ena! O país continua a meter água!
Será que é desta que vamos para Espanha?
Porreiro!
03/12/2006
Os maiores
Hoje tive de deslocar-me para fora do meu ninho.
Infelizmente, na volta, fui obrigado a atravessar a Praça do Comércio.
Espectáculo deprimente... 1.5 horas para percorrer a distância Santos-Praça do Comércio... e isto porque a maior árvore de Natal da Europa tem mais 3 metros que o ano passado...
Os portugueses têm um grave problema... talvez pela sua pequenez de espírito, querem ser os maiores em termos físicos.
E depois temos o maior pão-de-ló do mundo, a maior feijoada (lembram-se?), o maior número de pratos lavados (recorde patrocinado pela Fada), o maior trenó de gelo (útil), o maior pão com chouriço, a maior árvore... o clube com mais adeptos... é francamente nojento...
Nós os Patos não somos nada assim. Talvez pelo facto de termos um órgão sexual de dimensão considerável, nunca nos demos a estas merdas de querer entrar no Livro dos Recordes...
Qualquer dia os portugueses querem concorrer para o maior número de recordes no Livro dos Recordes!
E voltando à fila de trânsito - ou bicha, como lhe queiram chamar - estava a ficar francamente irritado com o pombinho do carro da frente que nunca arrancava quando o veículo à sua frente arrancava, porque ficava a dar um demorado linguado na pombinha que tinha ao seu lado... estive até para ir ter com ele a perguntar se não queriar participar no recorde do Linguado Mais Demorado Numa Fila De Trânsito ou até mesmo no Maior Número de Metros Percorridos Por Uma Língua Numa Traqueia Alheia...
Lá está... voltando à história deprimente de ontem... Cada um tem o que merece!
Só ainda não percebi porque raio o Comandante Supremo Patino me destacou para este fim de mundo...
que merda, Quack!
Infelizmente, na volta, fui obrigado a atravessar a Praça do Comércio.
Espectáculo deprimente... 1.5 horas para percorrer a distância Santos-Praça do Comércio... e isto porque a maior árvore de Natal da Europa tem mais 3 metros que o ano passado...
Os portugueses têm um grave problema... talvez pela sua pequenez de espírito, querem ser os maiores em termos físicos.
E depois temos o maior pão-de-ló do mundo, a maior feijoada (lembram-se?), o maior número de pratos lavados (recorde patrocinado pela Fada), o maior trenó de gelo (útil), o maior pão com chouriço, a maior árvore... o clube com mais adeptos... é francamente nojento...
Nós os Patos não somos nada assim. Talvez pelo facto de termos um órgão sexual de dimensão considerável, nunca nos demos a estas merdas de querer entrar no Livro dos Recordes...
Qualquer dia os portugueses querem concorrer para o maior número de recordes no Livro dos Recordes!
E voltando à fila de trânsito - ou bicha, como lhe queiram chamar - estava a ficar francamente irritado com o pombinho do carro da frente que nunca arrancava quando o veículo à sua frente arrancava, porque ficava a dar um demorado linguado na pombinha que tinha ao seu lado... estive até para ir ter com ele a perguntar se não queriar participar no recorde do Linguado Mais Demorado Numa Fila De Trânsito ou até mesmo no Maior Número de Metros Percorridos Por Uma Língua Numa Traqueia Alheia...
Lá está... voltando à história deprimente de ontem... Cada um tem o que merece!
Só ainda não percebi porque raio o Comandante Supremo Patino me destacou para este fim de mundo...
que merda, Quack!
02/12/2006
O costume...
O que chega a ter piada é o arrastamento tecnológico de toda esta situação.
Fica-se sempre com a sensação que eu sou um Pato não info-excluído mas cientifíco-excluído... senão vejamos...
A minha actividade profissional baseia-se no oposto de tudo o que sempre quis fazer; os meus relacionamentos são baseados em repulsões (não atracções) eventualmente electromagnéticas do tipo: 'Ah e tal... Não!'; e a minha vida em geral é constituída à base de repulsões... com a excepção dos excrementos de pomba, porque se houver uma cagadinha prestes a sair num raio de 10 km, cai certamente em cima do Pato!
A própria expressão bíblica do 'Fazer por Merecer' cai no absurdo, pois por vezes fico a pensar no que faço durante 24 horas - eventualmente nada... e assim cada um tem o que merece.
O que explica muito da minha relação com Deus. Possivelmente, o Tipo para estar em todo o lado, deve ser um magneto carregadinho de energia positiva - o que, com o meu satírico optimismo nos relança para a questão Física do 'pólos iguais repelem-se'...
Vistas bem as coisas, podia definir a minha vida patina em três palavrinhas metafísicas: 'Binómio de Newton' - todos percebem, ninguém compreende...
Bom, e neste momento tenho mais uma listinha de pessoal a odiar-me - a começar pelo pessoal que não percebeu a piada do Binómio de Newton... Bem, sempre podia fazer aqui a demonstração, mas não... não quero chegar a tanto.
Podia até fazer algo de útil (ao menos uma vez...) e transformar este post física e matematicamente deprimente numa explicação de Matemática Discreta, mas isso só me iria fazer ganhar mais amigos...
Penso que agora só me faltava ser enrabado por um Triângulo de Pascal.
Mas não...
Eh, eh... e lá estou eu com as piadinhas de engenheiro pato.
O que também é de extrema diversão, é eu escrever estes opinanços pessoais, convencido que alguém vai ler e achar piada: é que em primeiro lugar, ninguém lê; em segundo, mesmo que lesse, piada é mesmo a última coisa que eu acho a isto...
Só faço estas publicações porque o psiquiatra achou que eu devia fazer terapia de grupo (e por grupo não se podia entender orgias nem ping-pong, o que foi uma merda - sim, porque há 8 anos eu até gostava de ping-pong).
E cá estou eu, a grasnar, alegre no meu descontentamento como se tivesse sentado numa sala com mais 10 gajos e me levantasse dizendo: 'Boa Noite, eu sou o Pato Marques e estou há 2 horas sem ser fodido...' - seguido dos aplausos da praxe.
Bom, mas incomodo mais, até porque deve estar a começar o filme do 007 e ainda tenho de ir fazer o meu xixizinho (não me admirava que o cano rebentasse e me envolvesse numa coberta de merda) e lavar o bico.
Cumprimentos patinos!
Fica-se sempre com a sensação que eu sou um Pato não info-excluído mas cientifíco-excluído... senão vejamos...
A minha actividade profissional baseia-se no oposto de tudo o que sempre quis fazer; os meus relacionamentos são baseados em repulsões (não atracções) eventualmente electromagnéticas do tipo: 'Ah e tal... Não!'; e a minha vida em geral é constituída à base de repulsões... com a excepção dos excrementos de pomba, porque se houver uma cagadinha prestes a sair num raio de 10 km, cai certamente em cima do Pato!
A própria expressão bíblica do 'Fazer por Merecer' cai no absurdo, pois por vezes fico a pensar no que faço durante 24 horas - eventualmente nada... e assim cada um tem o que merece.
O que explica muito da minha relação com Deus. Possivelmente, o Tipo para estar em todo o lado, deve ser um magneto carregadinho de energia positiva - o que, com o meu satírico optimismo nos relança para a questão Física do 'pólos iguais repelem-se'...
Vistas bem as coisas, podia definir a minha vida patina em três palavrinhas metafísicas: 'Binómio de Newton' - todos percebem, ninguém compreende...
Bom, e neste momento tenho mais uma listinha de pessoal a odiar-me - a começar pelo pessoal que não percebeu a piada do Binómio de Newton... Bem, sempre podia fazer aqui a demonstração, mas não... não quero chegar a tanto.
Podia até fazer algo de útil (ao menos uma vez...) e transformar este post física e matematicamente deprimente numa explicação de Matemática Discreta, mas isso só me iria fazer ganhar mais amigos...
Penso que agora só me faltava ser enrabado por um Triângulo de Pascal.
Mas não...
Eh, eh... e lá estou eu com as piadinhas de engenheiro pato.
O que também é de extrema diversão, é eu escrever estes opinanços pessoais, convencido que alguém vai ler e achar piada: é que em primeiro lugar, ninguém lê; em segundo, mesmo que lesse, piada é mesmo a última coisa que eu acho a isto...
Só faço estas publicações porque o psiquiatra achou que eu devia fazer terapia de grupo (e por grupo não se podia entender orgias nem ping-pong, o que foi uma merda - sim, porque há 8 anos eu até gostava de ping-pong).
E cá estou eu, a grasnar, alegre no meu descontentamento como se tivesse sentado numa sala com mais 10 gajos e me levantasse dizendo: 'Boa Noite, eu sou o Pato Marques e estou há 2 horas sem ser fodido...' - seguido dos aplausos da praxe.
Bom, mas incomodo mais, até porque deve estar a começar o filme do 007 e ainda tenho de ir fazer o meu xixizinho (não me admirava que o cano rebentasse e me envolvesse numa coberta de merda) e lavar o bico.
Cumprimentos patinos!
Ainda a Moby Dick...
Sr. Gonçalo, compreendo que ande entusiasmado por o considerarem autor, mas o sr. é autor da asneirada se assim continua.
Ó homem, leia o livro! Não recrie. Leia e baseie-se em factos.
O facto é que Ismael, como você lhe chama, não é Ismael... é Ishmael e iso é de suma importância para a compreensão da obra. Ó criatura, leia o livro e pare de escrever asneiras.
Se a sua intenção é tornar os terráqueos ainda mais estúpidos olhe, recrie a Moby Dick e mobilize a malta para mais um dos seus livrinhos.
Sabe... a Moby Dick é uma baleia, não é um lugar...
Ai... Fala-se e escreve-se mal português.
Mas com a sorte que você tem ainda acaba a ganhar o 'Nóbel' da Literatura...
Porra, os Patos estão fartos das suas asneiras... e pensar que o livro tem 135 capítulos...
Ó homem, leia o livro! Não recrie. Leia e baseie-se em factos.
O facto é que Ismael, como você lhe chama, não é Ismael... é Ishmael e iso é de suma importância para a compreensão da obra. Ó criatura, leia o livro e pare de escrever asneiras.
Se a sua intenção é tornar os terráqueos ainda mais estúpidos olhe, recrie a Moby Dick e mobilize a malta para mais um dos seus livrinhos.
Sabe... a Moby Dick é uma baleia, não é um lugar...
Ai... Fala-se e escreve-se mal português.
Mas com a sorte que você tem ainda acaba a ganhar o 'Nóbel' da Literatura...
Porra, os Patos estão fartos das suas asneiras... e pensar que o livro tem 135 capítulos...
01/12/2006
Adão e Eva
Estava eu, no outro dia, na minha alegre vidinha deprimente quando, vinda sabe-se lá de onde, passou por mim uma Gansa Correio (sim, na Patolândia são elas que distribuem o correio) que me entregou uma carta de uma prima gansa de lá da minha terra.
A minha prima, tal como todos os habitantes da Patolândia, tinha visitado o meu ninho na blogosfera (eu sou muito conhecido, na minha terra) e gostou tanto, que decidiu enviar-me uma carta, pedindo para eu a publicar.
Ora, como Pato que sou, vi-me na obrigação de ceder um pouco do meu ninho à minha prima patola.
E então aí vai:
"
Todos nós já nos perguntámos onde e quando terão nascido Adão e Eva. Ora muito bem, eu encontrei a minha resposta.
Ia-se nos anos de 1928 e 1933, mais exactamente na Primavera.
Adão nasceu no interior do nosso Portugal e Eva nasceu na idade à beira-rio plantada, que é Lisboa.
Adão nasceu para ser feliz. O mais novo de cinco irmãos de uma família abastada da Beira. Viveu no Paraíso até aos seus 18 anos, momento em que foi obrigado a ir para a tropa. Brincou, riu, conviveu, dançou, cantou, enfim, era um verdadeiro Adão, não só pela vida pura e divertida que levava mas também pela sua compleição física.
Eva nasceu para ser infeliz e, consequentemente, espalhar infelicidade. Criança triste e introvertida, feia e doente, era fruto de uma família pobre que habitava uma barraquinha num bairro operário de Lisboa. Teve uma infância triste e desgraçada que a obrigou a ir trabalhar desde muito cedo, mais exactamente após a sua 4ª classe. Continuou triste, infeliz e pálida até aos seus dezoito anos, idade em que conheceu Adão. Tinha ele então 23 anos. Olharam-se, conheceram-se, namoraram-se e casaram.
Eva sempre o tentou a pecar e ele, sempre renitente conseuiu resistir. A partir do momento em que Eva sentiu que Adão estava preso, fez-lhe a vida num inferno: "Adão come a maçã! Come! Come! Come!". E Adão lá teve que dar uma dentada que logo cuspiu.
Deus a ele perdoou-lhe e deixou-o voltar para o Paraíso; a ela condenou-a a viver eternamente no inferno.
E cá continua, a infernizar a vida dos outros Adões e Evas que se lhe cruzam no caminho. Foi desterrada para o inferno que é Portugal.
Pronto! Agora já sabem. E tenham cuidado, não vão encontrá-la por aí para vos fazer a vida num Inferno.
Já agora, faço um apelo às Patas que habitam Portugal.
O meu priminho Marques é muito bom Pato, muito prendado (é um óptimo cozinheiro) e continua solteiro.
O que é que pensam que andam a fazer? Vá, vão ter com ele!
"
E pronto, aí fica a cartinha que a minha priminha Gansa Filomena me mandou.
Um dia também escrevo qualquer coisita acerca dela, porque apesar da sua vida não dar um filme, é capaz de dar um blog.
Não liguem muito às últimas três linhas porque ela é muito casamenteira.
E se é para arranjar uma Eva como a da história... bom, mais vale deixarem-me assim...
Cumprimentos patinos!
A minha prima, tal como todos os habitantes da Patolândia, tinha visitado o meu ninho na blogosfera (eu sou muito conhecido, na minha terra) e gostou tanto, que decidiu enviar-me uma carta, pedindo para eu a publicar.
Ora, como Pato que sou, vi-me na obrigação de ceder um pouco do meu ninho à minha prima patola.
E então aí vai:
"
Todos nós já nos perguntámos onde e quando terão nascido Adão e Eva. Ora muito bem, eu encontrei a minha resposta.
Ia-se nos anos de 1928 e 1933, mais exactamente na Primavera.
Adão nasceu no interior do nosso Portugal e Eva nasceu na idade à beira-rio plantada, que é Lisboa.
Adão nasceu para ser feliz. O mais novo de cinco irmãos de uma família abastada da Beira. Viveu no Paraíso até aos seus 18 anos, momento em que foi obrigado a ir para a tropa. Brincou, riu, conviveu, dançou, cantou, enfim, era um verdadeiro Adão, não só pela vida pura e divertida que levava mas também pela sua compleição física.
Eva nasceu para ser infeliz e, consequentemente, espalhar infelicidade. Criança triste e introvertida, feia e doente, era fruto de uma família pobre que habitava uma barraquinha num bairro operário de Lisboa. Teve uma infância triste e desgraçada que a obrigou a ir trabalhar desde muito cedo, mais exactamente após a sua 4ª classe. Continuou triste, infeliz e pálida até aos seus dezoito anos, idade em que conheceu Adão. Tinha ele então 23 anos. Olharam-se, conheceram-se, namoraram-se e casaram.
Eva sempre o tentou a pecar e ele, sempre renitente conseuiu resistir. A partir do momento em que Eva sentiu que Adão estava preso, fez-lhe a vida num inferno: "Adão come a maçã! Come! Come! Come!". E Adão lá teve que dar uma dentada que logo cuspiu.
Deus a ele perdoou-lhe e deixou-o voltar para o Paraíso; a ela condenou-a a viver eternamente no inferno.
E cá continua, a infernizar a vida dos outros Adões e Evas que se lhe cruzam no caminho. Foi desterrada para o inferno que é Portugal.
Pronto! Agora já sabem. E tenham cuidado, não vão encontrá-la por aí para vos fazer a vida num Inferno.
Já agora, faço um apelo às Patas que habitam Portugal.
O meu priminho Marques é muito bom Pato, muito prendado (é um óptimo cozinheiro) e continua solteiro.
O que é que pensam que andam a fazer? Vá, vão ter com ele!
"
E pronto, aí fica a cartinha que a minha priminha Gansa Filomena me mandou.
Um dia também escrevo qualquer coisita acerca dela, porque apesar da sua vida não dar um filme, é capaz de dar um blog.
Não liguem muito às últimas três linhas porque ela é muito casamenteira.
E se é para arranjar uma Eva como a da história... bom, mais vale deixarem-me assim...
Cumprimentos patinos!
26/11/2006
Querem Acabar com o Ahab?
Sinto-me muito deslocado nesta terra e digo-vos que na Patolândia os intelectuais são patos iguais a mim, que emitem as suas opiniões sem delas fazerem alarde.
Aqui não! Há uns quantos senhores e senhoras que se dedicam à cultura, ou pelo menos fingem dedicar-se... e depois escrevem comentários, críticas e afins de assuntos dos quais nunca ouviram falar. São os pseudo-intelectuais que induzem em erro aqueles que gostam de estar na moda porque leram ou viram o espectáculo ou o livro x ou y.
Até o semanário Expresso conta com a opinião desses especialistas!???
Esta semana, na Actual, vem o comentário de um senhor acerca do livro Moby Dick de Herman Melville. Comentário que se dá ao luxo de alterar o nome do capitão do navio. O pobre passou de Ahab a Acab. O que ele queria era acabar com aquilo ou com quem lesse...
O melhor seria acabar com a profissão que escolheu.
Meu caro senhor, tenha vergonha porque o erro que cometeu foi grave e foi seu, pois está repetido duas vezes no mesmo artigo...
Cumprimentos Patinos!
Aqui não! Há uns quantos senhores e senhoras que se dedicam à cultura, ou pelo menos fingem dedicar-se... e depois escrevem comentários, críticas e afins de assuntos dos quais nunca ouviram falar. São os pseudo-intelectuais que induzem em erro aqueles que gostam de estar na moda porque leram ou viram o espectáculo ou o livro x ou y.
Até o semanário Expresso conta com a opinião desses especialistas!???
Esta semana, na Actual, vem o comentário de um senhor acerca do livro Moby Dick de Herman Melville. Comentário que se dá ao luxo de alterar o nome do capitão do navio. O pobre passou de Ahab a Acab. O que ele queria era acabar com aquilo ou com quem lesse...
O melhor seria acabar com a profissão que escolheu.
Meu caro senhor, tenha vergonha porque o erro que cometeu foi grave e foi seu, pois está repetido duas vezes no mesmo artigo...
Cumprimentos Patinos!
19/11/2006
As teorias...
Ver sempre o lado positivo das coisas: até um pontapé no rabo nos empurra para a frente!
Giro...
Estava no outro dia um inglês num corredor do meu local de trabalho que falava ao telefone (provavelmente com outro inglês):
- Yes, i'll go back to London in two weeks... Yes, to the real world...
Bom... se um gajo que está de passagem consegue perceber que isto é o País das Maravilhas... que direi eu, que estou cá há séculos...
Já agora, alguém viu por aí a Alice? Queria devolver-lhe o fio dental...
- Yes, i'll go back to London in two weeks... Yes, to the real world...
Bom... se um gajo que está de passagem consegue perceber que isto é o País das Maravilhas... que direi eu, que estou cá há séculos...
Já agora, alguém viu por aí a Alice? Queria devolver-lhe o fio dental...
Dia da Memória
"Se bem me lembro..." era assim que o Pato Vitorino Nemésio começava a sua crónica semanal há muitos, muitos anos...
Bom, não sei se terá sido assim há tantos porque eu lembro-me, mas eu sou um pato que não ouve mais falar do Professor, Crítico, Escritor e Homem do Mundo que foi Nemésio. Nem mesmo o nomearam para 'Grande Português'. Se calhar porque era dos Açores...
Mas agora me lembro... hoje é Dia da Memória...
O Sr. Saramago também não mora cá e todos falam dele. Eventualmente, deve ser mais uma questão de status, porque dá um certo estilo falar de Saramago e ler a obra dele, mesmo que não se conheça mais nada...
- Ah, e tal, porque eu sou muito culto porque li o Saramago...
- Sim? E o que achou?
- Ah, pois, coiso... é bom, é bom...
É pena que os terráqueos portugas tenham que celebrar o Dia da Memória pois esquecem facilmente dos que da Lei da Morte se libertam...
Já me pergunto se o Alzheimer (sim, o alemão) não terá vindo passar as férias ao Al-Garve (terra de mesquitas) e tenha ficado para visitar o país todo... Quack!
Bom, não sei se terá sido assim há tantos porque eu lembro-me, mas eu sou um pato que não ouve mais falar do Professor, Crítico, Escritor e Homem do Mundo que foi Nemésio. Nem mesmo o nomearam para 'Grande Português'. Se calhar porque era dos Açores...
Mas agora me lembro... hoje é Dia da Memória...
O Sr. Saramago também não mora cá e todos falam dele. Eventualmente, deve ser mais uma questão de status, porque dá um certo estilo falar de Saramago e ler a obra dele, mesmo que não se conheça mais nada...
- Ah, e tal, porque eu sou muito culto porque li o Saramago...
- Sim? E o que achou?
- Ah, pois, coiso... é bom, é bom...
É pena que os terráqueos portugas tenham que celebrar o Dia da Memória pois esquecem facilmente dos que da Lei da Morte se libertam...
Já me pergunto se o Alzheimer (sim, o alemão) não terá vindo passar as férias ao Al-Garve (terra de mesquitas) e tenha ficado para visitar o país todo... Quack!
A chuva lava o corpo e a alma (desemerdem-se agora!)
Amigos terráqueos.
Sei que andais muito descontentes com a chuva que vos tem destruído as casitas e a criação (patos, sobretudo) mas não será razão para culparem o Scrótes.
Desta vez ele não tem culpa. Coitado, o gajo já anda ocupado a roubar os velhotes que ganham 10 cêntimos a mais que o salário mínimo; o gajo já anda tão ocupado em diminuir o défice; o gajo já anda tão ocupado em colocar abaixo de cão os docentes e os futuros homens da Nação (mas isso compreende-se... ele garantir o futuro dos seus boys). Enfim, o Sr. até já está mais pálido e mais magro... Continuando assim, não tarda aborta... Não sem antes mostrar que futuramente teremos uma Nação mais tecnológica, informatizada e simplificada.
Adeus amigos e até à próxima quackada!
P.S. (não, não é post scriptum... é mesmo Partido Socialista): o Scrótes é tanto ou mais preocupado que começou a centralizar o poder autárquico e já mandou lavar a merda que tem feito nas ruas... enquanto chove. Vamos lá a começar a poupar mais água e a confiar no S. Pedro senão, o Coffee Anan (café? será por causa da cor?) começa a ficar muitas noites sem dormir... o mesmo Coffee (deve andar a beber muitos) que, em entrevista ao Expresso afirmou que o que lhe tirava o sono era mesmo a degradação ambiental (e os pretos da Etiópia que se fodam... que o Ozono é mais importante! Deve ser por ser branco...).
Cumprimentos Patinos!
Sei que andais muito descontentes com a chuva que vos tem destruído as casitas e a criação (patos, sobretudo) mas não será razão para culparem o Scrótes.
Desta vez ele não tem culpa. Coitado, o gajo já anda ocupado a roubar os velhotes que ganham 10 cêntimos a mais que o salário mínimo; o gajo já anda tão ocupado em diminuir o défice; o gajo já anda tão ocupado em colocar abaixo de cão os docentes e os futuros homens da Nação (mas isso compreende-se... ele garantir o futuro dos seus boys). Enfim, o Sr. até já está mais pálido e mais magro... Continuando assim, não tarda aborta... Não sem antes mostrar que futuramente teremos uma Nação mais tecnológica, informatizada e simplificada.
Adeus amigos e até à próxima quackada!
P.S. (não, não é post scriptum... é mesmo Partido Socialista): o Scrótes é tanto ou mais preocupado que começou a centralizar o poder autárquico e já mandou lavar a merda que tem feito nas ruas... enquanto chove. Vamos lá a começar a poupar mais água e a confiar no S. Pedro senão, o Coffee Anan (café? será por causa da cor?) começa a ficar muitas noites sem dormir... o mesmo Coffee (deve andar a beber muitos) que, em entrevista ao Expresso afirmou que o que lhe tirava o sono era mesmo a degradação ambiental (e os pretos da Etiópia que se fodam... que o Ozono é mais importante! Deve ser por ser branco...).
Cumprimentos Patinos!
hoje é um dia feliz, alegre fico...
Domingo, dia 19 de Novembro de 2006
Ia pedir a todos os visitantes que fizessem um exercício.
Acedam a www.google.com e façam uma pesquisa por 'patomarques';
Agora, cliquem no link abaixo que diz 'repetir a consulta, incluindo os resultados omitidos0;
Já fizeram?
Porreiro!
E o resultado?
O Pato Marques consegui 5 páginas do Google! Todas, inteirinhas, só para si... Iupii!
Foi graças a meses de posts e de 414 visitantes, que o Pato Marques conseguiu chegar aqui!
Vamos continuar a lutar pela nossa Patolândia; pelo nosso lago na web!
Continuem a visitar este ninho e a deixar os vossos comentários (até agora há poucos...);
Vamos tentar chegar às 10 páginas no próximo ano!!!
Um abraço,
Pato Marques
Ia pedir a todos os visitantes que fizessem um exercício.
Acedam a www.google.com e façam uma pesquisa por 'patomarques';
Agora, cliquem no link abaixo que diz 'repetir a consulta, incluindo os resultados omitidos0;
Já fizeram?
Porreiro!
E o resultado?
O Pato Marques consegui 5 páginas do Google! Todas, inteirinhas, só para si... Iupii!
Foi graças a meses de posts e de 414 visitantes, que o Pato Marques conseguiu chegar aqui!
Vamos continuar a lutar pela nossa Patolândia; pelo nosso lago na web!
Continuem a visitar este ninho e a deixar os vossos comentários (até agora há poucos...);
Vamos tentar chegar às 10 páginas no próximo ano!!!
Um abraço,
Pato Marques
já que hoje é domingo...
Yes...
I cant believe the news today
Oh, I cant close my eyes and make it go away
How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...
cause tonight...we can be as one
Tonight...
Broken bottles under childrens feet
Bodies strewn across the dead end street
But I wont heed the battle call
It puts my back up
Puts my back up against the wall
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday (sunday bloody sunday...)
(allright lets go!)
And the battles just begun
Theres many lost, but tell me who has won
The trench is dug within our hearts
And mothers, children, brothers, sisters torn apart
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday
How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...
cause tonight...we can be as one
Tonight...
Tonight...
Sunday, bloody sunday (tonight)
Tonight
Sunday, bloody sunday (tonight)
(come get some!)
Wipe the tears from your eyes
Wipe your tears away
Wipe your tears away
I wipe your tears away
(sunday, bloody sunday)
I wipe your blood shot eyes
(sunday, bloody sunday)
Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
(here I come!)
And its true we are immune
When fact is fiction and tv reality
And today the millions cry
We eat and drink while tomorrow they die
The real battle yet begun (sunday, bloody sunday)
To claim the victory jesus won (sunday, bloody sunday)
On...
Sunday bloody sunday
Sunday bloody sunday...
I cant believe the news today
Oh, I cant close my eyes and make it go away
How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...
cause tonight...we can be as one
Tonight...
Broken bottles under childrens feet
Bodies strewn across the dead end street
But I wont heed the battle call
It puts my back up
Puts my back up against the wall
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday (sunday bloody sunday...)
(allright lets go!)
And the battles just begun
Theres many lost, but tell me who has won
The trench is dug within our hearts
And mothers, children, brothers, sisters torn apart
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday
How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...
cause tonight...we can be as one
Tonight...
Tonight...
Sunday, bloody sunday (tonight)
Tonight
Sunday, bloody sunday (tonight)
(come get some!)
Wipe the tears from your eyes
Wipe your tears away
Wipe your tears away
I wipe your tears away
(sunday, bloody sunday)
I wipe your blood shot eyes
(sunday, bloody sunday)
Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
(here I come!)
And its true we are immune
When fact is fiction and tv reality
And today the millions cry
We eat and drink while tomorrow they die
The real battle yet begun (sunday, bloody sunday)
To claim the victory jesus won (sunday, bloody sunday)
On...
Sunday bloody sunday
Sunday bloody sunday...
13/11/2006
pareceu-me muito bem...
Pronto, ok...
Para quem leu o post de ontem... era só para dizer que afinal o dia de hoje não foi mais nem menos merdoso que o de sexta-feira.
Foi... basicamente... a mesma Merda!
Com a vantagem que consegui, uma vez mais, ligar o repelente de gajas e meter a pata na poça por algumas vezes...
Acredito que o sexo feminino cada vez se sente mais atraído pelas minhas penas... ou não!
Mas seja como for... não foi um dia anormal... foi um dia comum, um dia de merda, digno de um pato de merda...
Para quem leu o post de ontem... era só para dizer que afinal o dia de hoje não foi mais nem menos merdoso que o de sexta-feira.
Foi... basicamente... a mesma Merda!
Com a vantagem que consegui, uma vez mais, ligar o repelente de gajas e meter a pata na poça por algumas vezes...
Acredito que o sexo feminino cada vez se sente mais atraído pelas minhas penas... ou não!
Mas seja como for... não foi um dia anormal... foi um dia comum, um dia de merda, digno de um pato de merda...
12/11/2006
'tá me cá a parecer...
Estou com a leve sensação de que o dia amanhã vai ser uma boa merda...
Não sei... é aquela sensação de merda a querer sair e um gajo a ver que se vai cagar todo...
Realmente... não sei... mas estou com a franca, alegre e optimista sensação de que vou ter mesmo um dia de merda...
Bom... Não parece que vá ser diferente dos outros dias...
Mas amanhã... hum... parece que coiso... é aquela coisa...
Não me admirava que me caísse um piano ou uma bigorna em cima dos cornos...
Parece absurdo, eu sei... mas como eu, os meus dias, e a minha vida são uma conjugação de absurdos... não me admirava realmente nada...
Bom... Que merda...
Não sei... é aquela sensação de merda a querer sair e um gajo a ver que se vai cagar todo...
Realmente... não sei... mas estou com a franca, alegre e optimista sensação de que vou ter mesmo um dia de merda...
Bom... Não parece que vá ser diferente dos outros dias...
Mas amanhã... hum... parece que coiso... é aquela coisa...
Não me admirava que me caísse um piano ou uma bigorna em cima dos cornos...
Parece absurdo, eu sei... mas como eu, os meus dias, e a minha vida são uma conjugação de absurdos... não me admirava realmente nada...
Bom... Que merda...
05/11/2006
Perdão!
Eu, irreverente, me confesso da minha irreverência e peço perdão a todos os optimistas, realistas e capitalistas e outros istas dos meus pensamentos negros, tristes e apatalhados e juro que um dia me juntarei a vós sob pena de vos ensandecer com as minhas sandices.
Juro que a partir do momento em que me juntar a vós, tentarei humildemente não mudar mais o Mundo... até porque até lá, eu já terei conseguido transformá-lo num local melhor!
Cumprimentos Patinos!
Juro que a partir do momento em que me juntar a vós, tentarei humildemente não mudar mais o Mundo... até porque até lá, eu já terei conseguido transformá-lo num local melhor!
Cumprimentos Patinos!
04/11/2006
Don´t worry, be happy...
Amigos, não se preocupem!
É sempre necessário alguém para ver o lado negro das coisas - são os pessimistas;
É sempre necessário alguém que carrega o Mundo nos ombros - são os heróis;
É sempre necessário alguém irreverente - são os impulsionadores da Civilização;
É sempre necessário alguém que seja enrabado - são os paneleiros;
Eu estou bem!
Sou um pato e tenho as minhas patices.
Que querem?
Costuma dizer-se que quando não somos em novos, somos em velhos.
Agradeço a preocupação dos amigos, mas já me conhecem... estou cada vez pior!
É sempre necessário alguém para ver o lado negro das coisas - são os pessimistas;
É sempre necessário alguém que carrega o Mundo nos ombros - são os heróis;
É sempre necessário alguém irreverente - são os impulsionadores da Civilização;
É sempre necessário alguém que seja enrabado - são os paneleiros;
Eu estou bem!
Sou um pato e tenho as minhas patices.
Que querem?
Costuma dizer-se que quando não somos em novos, somos em velhos.
Agradeço a preocupação dos amigos, mas já me conhecem... estou cada vez pior!
Abortos, é o que vocês são!
Fala-se agora muito da legalização do aborto.
Nós, Patos, temos uma palavrinha a dizer: somos a favor!
Somos nós e deveriam ser todos os terráqueos.
Se não legalizarmos o aborto, onde é que eles vão viver?
É que nós ainda temos o Lago, mas e os terráqueos, coitadinhos?
Para onde vão?
Será que os vão obrigar a viver eternamente na clandestinidade?
Isto para não dizer que andam aí muitos abortos (no DesGoverno, por exemplo) cujas mães deviam ter abortado...
Nós, Patos, temos uma palavrinha a dizer: somos a favor!
Somos nós e deveriam ser todos os terráqueos.
Se não legalizarmos o aborto, onde é que eles vão viver?
É que nós ainda temos o Lago, mas e os terráqueos, coitadinhos?
Para onde vão?
Será que os vão obrigar a viver eternamente na clandestinidade?
Isto para não dizer que andam aí muitos abortos (no DesGoverno, por exemplo) cujas mães deviam ter abortado...
Assaltaram a Gramática???
A Língua Portuguesa anda realmente muito doente.
É cada vez mais atraiçoada e depois acusam-na de ser traiçoeira.
Um dia destes, um viajador, isto é, um viajante, se lamentava dos seus males físicos - coitado! Mal sabia ele que os seus males eram psicológicos!
O pobre senhor teria ido fazer uma encoscopia a um laboratório que lhe provocou uma urtigária mental de se lhe tirar o chapéu.
Depois de ouvir tanto disparate quem ficou doente fui eu...
É cada vez mais atraiçoada e depois acusam-na de ser traiçoeira.
Um dia destes, um viajador, isto é, um viajante, se lamentava dos seus males físicos - coitado! Mal sabia ele que os seus males eram psicológicos!
O pobre senhor teria ido fazer uma encoscopia a um laboratório que lhe provocou uma urtigária mental de se lhe tirar o chapéu.
Depois de ouvir tanto disparate quem ficou doente fui eu...
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