Diz, quem fala (ok, ok, esta tem direitos de autor... de uma 'oubelha'), que o Pato Marques é um gajo altamente ordinário.
Ordinário, não naquele sentido de Alberto João Jardim... Ou melhor, talvez um pouco... Mas o Pato Marques é daquele tipo de patos que não pensa antes de dizer as coisas. No fundo, tem a língua maior que o bico. Não me interpretem mal, que eu até sou bom ouvinte e excelente a guardar um segredo. O facto de ter a língua maior que o bico refere-se a conseguir dizer sempre a merda errada no momento inoportuno.
Dizem os amigos que tenho um jeito fenomenal para conseguir afastar as patas.
Vá-se lá saber porquê...
Mas é um bocado naquela onda... se houver uma boca foleira, por mais nojenta que seja, que esteja prestes a ser dita por alguém... esse alguém será o Pato Marques!
E depois é o não olhar a quem...
A merda é para ser dita, e depois de dita já não há quem a pare.
O curioso é que estas coisas já saem naturalmente... sou um pato distraído! Porque na maioria das vezes, já nem sequer dou conta do que digo.
Infelizmente, digo sempre a javardice ou à pessoa errada, ou no pior momento.
E de facto, agora que penso nisso, deverão existir alguns bons (ou maus, depende do ponto de vista) motivos para continuar um pato solteiro, sozinho e não-comprometido.
Durante muitos anos, pensei que o problema era físico.
Tinha graves problemas por ser um pouco mais pesado que a média; depois veio a pré-adolescência e comecei a ter problemas ainda maiores com o amigo dos jardins suspensos... ah e tal, e agora levamos uma régua para a casa de banho e medimos... e eu ficava sempre nos últimos lugares! E veio o acne, e a Era Hormonal em que transpirava que nem um porco, e a ideia de querer ter músculos, e a cena de ser o gajo menos desejado da escola por ser um grande nerd e merdas assim...
E durante muitos anos vivi na minha dimensão, isolado, achando que o mundo não me queria para nada.
Recentemente, e com a ajuda dos sábios conselhos de alguns amigos fofinhos, assimilei uma dura realidade.
1. Tipo, eu não sou assim pesado... Ya, tenho mais 6 kg do que o que era suposto para a minha altura... so what? As roupas não me apertam, consigo ver os pés e os jardins suspensos e olhando de perfil não me vejo assim tão gordo... Uns quilos a mais, sim, mas não impede que consiga ser ágil e ainda ter um físico razoável. Wow.. eu, baixo??? Francamente, tenho 175cm... é a média europeia! E os asiáticos são mais baixos! Népia, não é por aqui...
2. Os jardins suspensos, pequenos??? Nãaa... Aquilo vai aumentando com a idade! Não devia ter feito a medição aos 10 anos... agora estou satisfeito. Já agora, dois pontos importantes a referir: a) A ideia não é medir um pneu vazio... só faz sentido medir depois de alguma rodagem na estrada, quando já está quente... b) Soubesse eu o que sei hoje e não tinha usado uma régua para medir de ponta a ponta, mas sim uma fita métrica para avaliar o perímetro!
3. Acne? Elas também o tinham! E quanto ao problema hormonal... passou com a idade e o crescimento das penas.
4. Músculos? Amigos patos a ler esta merda: para quem anda de fato diariamente, os músculos é aquilo em que menos se repara! E se querem ganhar músculos à homem (não estou a falar daquelas aberrações que mais parecem ursos pardos), à homem mesmo, experimentem acartar todos os meses com as compras até um terceiro andar sem elevador!
5. Sim, nerd, e depois? Porque prefiro uma ida ao cinema em vez de uma noitada na borga? Eventualmente poderá ser porque não gosto de futebol e gasto os poucos tempos livres que me sobram a escrever neste blog e a jogar computador? Pois, que se lixe! Não gostam, xau! A verdade é que este nerd conseguiu um curso superior de engenharia (e não foi "à la Sócrates") sem largar nenhum ano, trabalhando ao mesmo tempo! Este pato sacrificou muito, é verdade, mas conseguiu!
6. O Pato, modéstia à parte, foi abençoado com o dom da escrita... só mesmo assim para dedicar tão pouco tempo a uma merdinha de blog que poucos leitores frequentam. Já a mesma benção, não atingiu a voz... e o dom da palavra cai por terra.
Assim, cheguei à conclusão brilhante de que o meu problema é mesmo abrir a boca ou melhor, o bico.
Desde conseguir contextualizar uma piada de índole sexual em qualquer palavra da língua portuguesa até dizer apenas fodilhiçes, este Pato é uma desgraça!!!
É que afinal, o corpinho não é assim tão mau... sim, não é danone... mas safa-se bem! E assim como assim, não é nada que um fato, uma gravata e um novo corte de cabelo não resolvam!
Desta forma, prometi a mim mesmo, e a alguns dos meus nobres amigos patos e patas, tentar passar algum tempo sem javardar.
Devo dizer que esta desintoxicação dura já há dois dias e não me sinto mal de todo. A grande diferença é que consigo já dizer algumas coisas de jeito e minimamente interessantes e, mais importante, começo a pensar antes de dizer as coisas. Tem sido saudável, embora dê azo a algumas SVCs... Mas também, tem de sair por algum lado.
Se realmente conseguir alterar esta lacuna da minha triste e leda personalidade, talvez consiga chegar ao fim do ano com alguma companhia patina.
Veremos...
23/05/2007
21/05/2007
Mais uma pérola 'scrotiana
Segue abaixo uma pequena pérola do discurso do Prime Tuga a respeito da nova Lei da Nacionalidade:
"Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído."
Creio que não será necessário comentar...
"Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído."
Creio que não será necessário comentar...
20/05/2007
A informática
Despeço-me deste fim-de-semana com um presente para os amigos patos (as patas não deverão apreciar muito, mas enfim...).
Tal como gritávamos durante a Benção:
"Engenharia Informática, não há pila problemática!"
Vamos esquecer a figura deprimente que o Pato Marques fez com as jovens de Pseudo-Psicologia... perdão, Psicopedagogia...
Tal como gritávamos durante a Benção:
"Engenharia Informática, não há pila problemática!"
Vamos esquecer a figura deprimente que o Pato Marques fez com as jovens de Pseudo-Psicologia... perdão, Psicopedagogia...
19/05/2007
Estrangeirismos
Todos andam por aí a elevar a voz do patriotismo desmesurado e de um extremismo hipócrita.
Viva os Portugueses, a Nação e todos os valores que isso representa...
De facto, começa a ser hilariante!
Logo agora que dá a sensação que a polícia, os media, e todos os portugueses estão de olhos postos no Algarve, em busca de uma já célebre criança inglesa...
Tipo... Não quero que me interpretem mal... Enquanto Pato Marques, quero mais é que a pequena seja encontrada rapidamente e de boa saúde.
Simplesmente já começa a irritar tanto lambe-botismo...
A polícia arma tendas - literalmente - à porta de casa dos pais, unem-se mil e um esforços e polícias e até se mandam 'judites' de todos os cantos do país para ajudar...; e depois temos os media, que na sua atitude cínica, até já se entrevistam uns aos outros... gostei bastante de ver a reportagem que passou no telejornal acerca dos efectivos que um canal noticioso inglês tinha mandado para o Algarve!
E depois temos as notícias com que se abrem os telejornais: "Os pais da menina foram dar um passeio na praia!"
Wow... é o poder...!
Mas ninguém ensinou a esses pseudo-repórteres que Notícia, não é o cão morder o homem, mas sim o homem morder o cão???
Pensarão eles que eu estou interessado em saber se os pais foram à praia ou à retrete??
É caótico. É de um cinismo e de uma hipócrisia doentios!
Já agora, se tivessem raptado um miúdo na Buraca, será que a Polícia e os media teriam montado todo este espectáculo?
É que não esqueçamos que andam por aí putos que até há bem pouco tempo eram notícia porque moravam com sargentos ou porque tinham sido esquartejados e dados a comer aos porcos... subitamente, os holofotes mudam todos de posição.
O pessoal anda assim tão sequioso de sangue?
Epa, o melhor conselho que tenho para dar, é que peguem nesses bófias e jornalistas e atirem com os gajos para um Coliseu qualquer... "Que começem os Jogos"... Eles que se comam lá dentro uns aos outros mas que não chateiem o pessoal!
E assim, enquanto lambemos mais uns rabinhos e tentamos ficar bem na foto da família europeia, continuam velhinhas a ser espancadas, recém-nascidos a serem raptados e putos na Damaia a desaparecerem...
É que antes, a polícia dizia: "O quê, desapareceu? Ahhh, caga que o gajo é preto..."
Hoje, são mais espirituosos: "O quê, desapareceu? Ahhh, caga que o gajo é português..."
Viva os Portugueses, a Nação e todos os valores que isso representa...
De facto, começa a ser hilariante!
Logo agora que dá a sensação que a polícia, os media, e todos os portugueses estão de olhos postos no Algarve, em busca de uma já célebre criança inglesa...
Tipo... Não quero que me interpretem mal... Enquanto Pato Marques, quero mais é que a pequena seja encontrada rapidamente e de boa saúde.
Simplesmente já começa a irritar tanto lambe-botismo...
A polícia arma tendas - literalmente - à porta de casa dos pais, unem-se mil e um esforços e polícias e até se mandam 'judites' de todos os cantos do país para ajudar...; e depois temos os media, que na sua atitude cínica, até já se entrevistam uns aos outros... gostei bastante de ver a reportagem que passou no telejornal acerca dos efectivos que um canal noticioso inglês tinha mandado para o Algarve!
E depois temos as notícias com que se abrem os telejornais: "Os pais da menina foram dar um passeio na praia!"
Wow... é o poder...!
Mas ninguém ensinou a esses pseudo-repórteres que Notícia, não é o cão morder o homem, mas sim o homem morder o cão???
Pensarão eles que eu estou interessado em saber se os pais foram à praia ou à retrete??
É caótico. É de um cinismo e de uma hipócrisia doentios!
Já agora, se tivessem raptado um miúdo na Buraca, será que a Polícia e os media teriam montado todo este espectáculo?
É que não esqueçamos que andam por aí putos que até há bem pouco tempo eram notícia porque moravam com sargentos ou porque tinham sido esquartejados e dados a comer aos porcos... subitamente, os holofotes mudam todos de posição.
O pessoal anda assim tão sequioso de sangue?
Epa, o melhor conselho que tenho para dar, é que peguem nesses bófias e jornalistas e atirem com os gajos para um Coliseu qualquer... "Que começem os Jogos"... Eles que se comam lá dentro uns aos outros mas que não chateiem o pessoal!
E assim, enquanto lambemos mais uns rabinhos e tentamos ficar bem na foto da família europeia, continuam velhinhas a ser espancadas, recém-nascidos a serem raptados e putos na Damaia a desaparecerem...
É que antes, a polícia dizia: "O quê, desapareceu? Ahhh, caga que o gajo é preto..."
Hoje, são mais espirituosos: "O quê, desapareceu? Ahhh, caga que o gajo é português..."
14/05/2007
Finalmente
Lisboa, 18 de Maio de 2007
Já está quase. Chega o dia em que eu, como Pato que sou, abdico de toda a minha insignificância técnico-profissional e vou começar a lamber cús, como licenciado que me torno.
Bom, tecnicamente, não acabo o curso, isso ficará para daqui a um mês ou dois, mas posso já considerar-me alguém... pelo menos neste país merdoso, onde se contam canudos e não personalidades.
Devo dizer que é bastante irónico.
Tipo, logo eu, um pato fodido com as divindades, que tudo de bom me têm trazido, a entrar numa igreja (e logo aquela... A Igreja...) para que um cabrão de um padre me benza as fitas de finalista.
Será deveras interessante...
O que é um facto, é que também vou, porque alguém muito especial fazia questão de me ver, na igreja, de pastinha, juntamente com os outros pinguins, nesta celebração de finalista. Ainda mais divertido é o facto desse alguém não me poder acompanhar. Mas lá estará, algures, a ver ao longe ou, quem sabe, mais próximo do que o que imagino. E logo eu, que não acredito nessas cenas.
É muito agradável ir a uma festa destas (eu disse festa...?) e não levar família. Pelo menos familiares directos, porque se falarmos na família de amigos, esses não faltarão. O que é curioso. Muitos vão levar uma seca brutal durante a missa, mas vão lá estar ao pé do Pato. É que me cheira mesmo que muitos deles têm mais orgulho neste Pato do que alguns dos meus familiares, que nem sequer irão...
Mas lá está. A família ninguém escolhe.
Sim, e claro que sempre posso partir do princípio que os familiares que não poderão estar presentes (aqueles que eram mesmo a minha família) por motivos alheios à minha compreensão do real, da vida e da morte, estarão algures por lá a verem-me.
Bom, a Gansa Reverenda não perderá de certeza. Ter o Pato Marques, que tantas dores de cabeça lhe deu e o Luís de Camões na mesma sala será brutal! Eventualmente, começará a divagar e a analisar os Lusíadas de extremo a extremo mandando pelo meio uma qualquer metáfora acerca da recompensa após um árduo esforço. E, na sua javardice total, associará isso a uma qualquer Tágide que caia de um andar superior da igreja em cima dos cornos deste pato (o que seria pedir muito... antes ainda as patas ganharão dentes).
E tenho a certeza que o Ganso Ishmael, com o seu arpão e a sua coragem na busca pela baleia branca, é capaz de convencer o Ahab a dar por lá um saltinho para ver o ovo que teve de deixar tão pequeno para trás.
E os dois devem estar a rir à grande, porque finalmente, o Pato Marques terminou mais uma das suas aventuras.
Desta feita, uma cruzada que começou há cinco anos atrás e que terminará em breve.
Foi um caminho difícil, que o Pato não percorreu sozinho.
Ou melhor, o Pato começou sozinho, mas rapidamente encontrou um grupo de Merrys, Pipins e Sam Wises que o ajudaram a seguir em frente, mesmo quando a estrada parecia ter acabado.
Juntos, este grupo de animais, superou os obstáculos mais intransponíveis e os punheteiros mais fdps que lhes passaram pela frente.
E continuaram, como uma coorte romana, não deixando ficar ninguém para trás. Os que caiam, eram levantados, os que tentavam desistir, eram incentivados.
E assim se passou metade de uma década, em que tentámos fazer um pouco mais pelas nossas pessoas e pelo Mundo, gerando mais uma fornada de Patos Engenheiros.
Bem sei que estou a usar demasiadas metáforas e private jokes e o mais certo é ter o amigo Pato Afonso (agora também ele um Pato Finalista) à perna a dizer que não digo nada de jeito e que este blog anda fraquiiiinho, fraquiiinho.. :P
Assim, apesar da minha brutal e efectiva alegria, que me arrepia até as zonas púbicas das cavidades mais refundidas do meu ser, despeço-me por hoje com mais um post deprimente e merdoso que não interessa a ninguém.
Despeço-me recordando os demais que este grupo de animais não irá trajado.
Este grupo de animais é o símbolo do pós-laboral, do cansaço e das borgas de marranço a altas horas da noite. Iremos firmes e hirtos, de fato de trabalho e capa de estudante.
Os Patos não seguem a carneirada.
Os Patos fazem o seu próprio caminho e marcam a diferença.
Boas noites e até breve!
Já está quase. Chega o dia em que eu, como Pato que sou, abdico de toda a minha insignificância técnico-profissional e vou começar a lamber cús, como licenciado que me torno.
Bom, tecnicamente, não acabo o curso, isso ficará para daqui a um mês ou dois, mas posso já considerar-me alguém... pelo menos neste país merdoso, onde se contam canudos e não personalidades.
Devo dizer que é bastante irónico.
Tipo, logo eu, um pato fodido com as divindades, que tudo de bom me têm trazido, a entrar numa igreja (e logo aquela... A Igreja...) para que um cabrão de um padre me benza as fitas de finalista.
Será deveras interessante...
O que é um facto, é que também vou, porque alguém muito especial fazia questão de me ver, na igreja, de pastinha, juntamente com os outros pinguins, nesta celebração de finalista. Ainda mais divertido é o facto desse alguém não me poder acompanhar. Mas lá estará, algures, a ver ao longe ou, quem sabe, mais próximo do que o que imagino. E logo eu, que não acredito nessas cenas.
É muito agradável ir a uma festa destas (eu disse festa...?) e não levar família. Pelo menos familiares directos, porque se falarmos na família de amigos, esses não faltarão. O que é curioso. Muitos vão levar uma seca brutal durante a missa, mas vão lá estar ao pé do Pato. É que me cheira mesmo que muitos deles têm mais orgulho neste Pato do que alguns dos meus familiares, que nem sequer irão...
Mas lá está. A família ninguém escolhe.
Sim, e claro que sempre posso partir do princípio que os familiares que não poderão estar presentes (aqueles que eram mesmo a minha família) por motivos alheios à minha compreensão do real, da vida e da morte, estarão algures por lá a verem-me.
Bom, a Gansa Reverenda não perderá de certeza. Ter o Pato Marques, que tantas dores de cabeça lhe deu e o Luís de Camões na mesma sala será brutal! Eventualmente, começará a divagar e a analisar os Lusíadas de extremo a extremo mandando pelo meio uma qualquer metáfora acerca da recompensa após um árduo esforço. E, na sua javardice total, associará isso a uma qualquer Tágide que caia de um andar superior da igreja em cima dos cornos deste pato (o que seria pedir muito... antes ainda as patas ganharão dentes).
E tenho a certeza que o Ganso Ishmael, com o seu arpão e a sua coragem na busca pela baleia branca, é capaz de convencer o Ahab a dar por lá um saltinho para ver o ovo que teve de deixar tão pequeno para trás.
E os dois devem estar a rir à grande, porque finalmente, o Pato Marques terminou mais uma das suas aventuras.
Desta feita, uma cruzada que começou há cinco anos atrás e que terminará em breve.
Foi um caminho difícil, que o Pato não percorreu sozinho.
Ou melhor, o Pato começou sozinho, mas rapidamente encontrou um grupo de Merrys, Pipins e Sam Wises que o ajudaram a seguir em frente, mesmo quando a estrada parecia ter acabado.
Juntos, este grupo de animais, superou os obstáculos mais intransponíveis e os punheteiros mais fdps que lhes passaram pela frente.
E continuaram, como uma coorte romana, não deixando ficar ninguém para trás. Os que caiam, eram levantados, os que tentavam desistir, eram incentivados.
E assim se passou metade de uma década, em que tentámos fazer um pouco mais pelas nossas pessoas e pelo Mundo, gerando mais uma fornada de Patos Engenheiros.
Bem sei que estou a usar demasiadas metáforas e private jokes e o mais certo é ter o amigo Pato Afonso (agora também ele um Pato Finalista) à perna a dizer que não digo nada de jeito e que este blog anda fraquiiiinho, fraquiiinho.. :P
Assim, apesar da minha brutal e efectiva alegria, que me arrepia até as zonas púbicas das cavidades mais refundidas do meu ser, despeço-me por hoje com mais um post deprimente e merdoso que não interessa a ninguém.
Despeço-me recordando os demais que este grupo de animais não irá trajado.
Este grupo de animais é o símbolo do pós-laboral, do cansaço e das borgas de marranço a altas horas da noite. Iremos firmes e hirtos, de fato de trabalho e capa de estudante.
Os Patos não seguem a carneirada.
Os Patos fazem o seu próprio caminho e marcam a diferença.
Boas noites e até breve!
12/05/2007
Realidades
Ultimamente, e vá-se lá saber porquê, tenho conhecido uma outra dimensão da minha realidade patina.
Começo a encarar a expressão do 'que se foda' como uma nova leveza da minha mente de pato.
Se até há bem poucos meses atrás eu era um pato preocupado com o Mundo e com os outros, um Pato preocupado com a fome e com a violência, as injustiças sociais e o estado da Nação, tenho-me tornado no que se pode chamar de um apático às questões sociais. Os etíopes? Que se foda! Despedimentos colectivos? Que se foda! Oh! Putos órfãos na Guiné? Que se foda!
Poder-se-ia até dizer que me tinha tornado num pato sem sentimentos. Mas não, pelo contrário! Até há bem poucos meses, não me rebentavam as águas do saco lacrimal enquano ouvia o 'High' dos Lighthouse Family... O que é um facto, é que os patos também endurecem (e não, não é nenhuma piada de cariz sexual... guardo isso para os dias de semana enquanto me tento convencer que está tudo bem) e como tal, deixam de se preocupar com uma série de coisas com que se preocupavam antes. Os patos são animais sensíveis por natureza que, tal como dizia o puto do 'About a Boy', são também os únicos a conseguir matar um tubarão com o bico (bicam-lhes os olhos). Assim, os patos na minha condição, começam a convergir da preocupação para com os ilustres desconhecidos para um campo muito mais racional, que é a preocupação com os que lhes são próximos. Torna-se tudo muito mais prático. Assim, a preocupação com a família (para os que ainda a têm) e para com os amigos torna-se imperativa.
Devo dizer que apesar dos meus 19's e 20's a Português B, quando ainda era um puto na secundária, nunca tinha percebido bem Pessoa e a tara do gajo depois de a mãe se ter casado novamente... sentia-se sozinho e tal...
Agora compreendo.
Claro que a Gansa Mestra deste ninho não se casou novamente.
Tipo... eu agora podia ser completamente passado dos cornos e usar uma metáfora (neste caso seria mais eufemismo) e dizer que a Gansa se tinha agora casado com Deus. Mas isso seria ceder a princípios de crença religiosa aos quais, neste momento, não estou com disposição para tentar assimilar uma vez mais. Seria uma tentativa estúpida de acreditar novamente num Ser Superior e na Justiça Divina... Coisas em que ultimamente tenho pensado e pensado e donde só consigo retirar uma conclusão: Que se foda!
O que chega a ser assustadoramente divertido e realmente potenciador de depressões é que já é a segunda vez que vou fazer as compras do mês sozinho.
Também nunca me tinha apercebido que era uma actividade tão nojenta para ser feita a um.
Levo Fusilli Tricolor ou normal? Cerveja branca ou preta? Uma ou duas garrafas de detergente? Hum... vou tentar calcular a quantidade de detergente para a roupa que necessitarei para um mês...
E depois é mesmo irritante o pessoal que me rodeia a fazer compras.
É que são sempre de dois tipos. Ou os filhos com as mães. Ou os casalinhos amorosos. Ambos me deixam completamente passado. Fica-se com uma certa vontade de fazer um Columbine Show no Continente... e depois rebentar os cornos.
Mas se fizesse isso depois tinha algum pessoal a chorar (ou não) junto do caixão a dizer aquela palavra nojenta que era capaz de me fazer levantar da tumba para espancar alguém: coitado! E isso sim, era ainda pior!
Mais interessante é ir comprar roupa sozinho. Sem opiniões femininas. E é ver os patos especados perante uma parede cheia de gravatas a pensar em qual será a cor que melhor ficará num fato.
É realmente irritante.
Sim, e porque as patas não caem de beirais enquanto vamos a passar e dizem 'Olá posso acompanhar-te?' continuamos a nossa vidinha deprimente e solitária, quais Fernandos Pessoa anónimos a deambular pelos corredores do centro comercial.
No outro dia dei por mim a pensar que talvez um dia pudesse casar comigo. É uma relação que já dura há alguns anos... partilho uma cama e uma a vida a um comigo mesmo... e contacto sexual não falta! (javardice, aí está!). O pior é que se não me tornar crente rapidamente, depois por quem é que eu chamo na noite de núpcias quando estiver prestes a atingir o ponto sem retorno?
É giro ver como as conversas (no meu caso, os monólogos) derivam de deprimentes a porcos em tão poucas linhas.
Agora vou ver se lavo a loiça. Com aquele belo detergente de cor e cheiro incertos que adquiri... hum, é capaz de ser limão. Só não percebo por que razão a cor é verde. Devia ser amarela... Mas é irrelevante. Há por aí muita coisa que não deveria ser e é ou que não é e deveria ser...
Cumprimentos patinos!
Começo a encarar a expressão do 'que se foda' como uma nova leveza da minha mente de pato.
Se até há bem poucos meses atrás eu era um pato preocupado com o Mundo e com os outros, um Pato preocupado com a fome e com a violência, as injustiças sociais e o estado da Nação, tenho-me tornado no que se pode chamar de um apático às questões sociais. Os etíopes? Que se foda! Despedimentos colectivos? Que se foda! Oh! Putos órfãos na Guiné? Que se foda!
Poder-se-ia até dizer que me tinha tornado num pato sem sentimentos. Mas não, pelo contrário! Até há bem poucos meses, não me rebentavam as águas do saco lacrimal enquano ouvia o 'High' dos Lighthouse Family... O que é um facto, é que os patos também endurecem (e não, não é nenhuma piada de cariz sexual... guardo isso para os dias de semana enquanto me tento convencer que está tudo bem) e como tal, deixam de se preocupar com uma série de coisas com que se preocupavam antes. Os patos são animais sensíveis por natureza que, tal como dizia o puto do 'About a Boy', são também os únicos a conseguir matar um tubarão com o bico (bicam-lhes os olhos). Assim, os patos na minha condição, começam a convergir da preocupação para com os ilustres desconhecidos para um campo muito mais racional, que é a preocupação com os que lhes são próximos. Torna-se tudo muito mais prático. Assim, a preocupação com a família (para os que ainda a têm) e para com os amigos torna-se imperativa.
Devo dizer que apesar dos meus 19's e 20's a Português B, quando ainda era um puto na secundária, nunca tinha percebido bem Pessoa e a tara do gajo depois de a mãe se ter casado novamente... sentia-se sozinho e tal...
Agora compreendo.
Claro que a Gansa Mestra deste ninho não se casou novamente.
Tipo... eu agora podia ser completamente passado dos cornos e usar uma metáfora (neste caso seria mais eufemismo) e dizer que a Gansa se tinha agora casado com Deus. Mas isso seria ceder a princípios de crença religiosa aos quais, neste momento, não estou com disposição para tentar assimilar uma vez mais. Seria uma tentativa estúpida de acreditar novamente num Ser Superior e na Justiça Divina... Coisas em que ultimamente tenho pensado e pensado e donde só consigo retirar uma conclusão: Que se foda!
O que chega a ser assustadoramente divertido e realmente potenciador de depressões é que já é a segunda vez que vou fazer as compras do mês sozinho.
Também nunca me tinha apercebido que era uma actividade tão nojenta para ser feita a um.
Levo Fusilli Tricolor ou normal? Cerveja branca ou preta? Uma ou duas garrafas de detergente? Hum... vou tentar calcular a quantidade de detergente para a roupa que necessitarei para um mês...
E depois é mesmo irritante o pessoal que me rodeia a fazer compras.
É que são sempre de dois tipos. Ou os filhos com as mães. Ou os casalinhos amorosos. Ambos me deixam completamente passado. Fica-se com uma certa vontade de fazer um Columbine Show no Continente... e depois rebentar os cornos.
Mas se fizesse isso depois tinha algum pessoal a chorar (ou não) junto do caixão a dizer aquela palavra nojenta que era capaz de me fazer levantar da tumba para espancar alguém: coitado! E isso sim, era ainda pior!
Mais interessante é ir comprar roupa sozinho. Sem opiniões femininas. E é ver os patos especados perante uma parede cheia de gravatas a pensar em qual será a cor que melhor ficará num fato.
É realmente irritante.
Sim, e porque as patas não caem de beirais enquanto vamos a passar e dizem 'Olá posso acompanhar-te?' continuamos a nossa vidinha deprimente e solitária, quais Fernandos Pessoa anónimos a deambular pelos corredores do centro comercial.
No outro dia dei por mim a pensar que talvez um dia pudesse casar comigo. É uma relação que já dura há alguns anos... partilho uma cama e uma a vida a um comigo mesmo... e contacto sexual não falta! (javardice, aí está!). O pior é que se não me tornar crente rapidamente, depois por quem é que eu chamo na noite de núpcias quando estiver prestes a atingir o ponto sem retorno?
É giro ver como as conversas (no meu caso, os monólogos) derivam de deprimentes a porcos em tão poucas linhas.
Agora vou ver se lavo a loiça. Com aquele belo detergente de cor e cheiro incertos que adquiri... hum, é capaz de ser limão. Só não percebo por que razão a cor é verde. Devia ser amarela... Mas é irrelevante. Há por aí muita coisa que não deveria ser e é ou que não é e deveria ser...
Cumprimentos patinos!
11/05/2007
07/05/2007
Ninfomania
Esta lembra-me algumas vizinhas minhas...
Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos a isso. Quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora sofre de ninfomania.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande puta?
Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos a isso. Quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora sofre de ninfomania.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande puta?
04/05/2007
Domingo
Está a apetecer-me escrever uma merdinha deprimente.
É saudável, para as sextas à noite.
No dia 6, é o primeiro domingo de Maio e, como tal, é Dia da Mãe.
Devo dizer que todos os anos achei este dia espectacular.
Levantar o rabo cedo da cama e ir direitinho à florista no Alto de S. João. Ficar à espera 2 horas na bicha e trazer o tão esperado raminho de rosas.
Isto sem contar com os dias anteriores. A indecisão ao escolher o cartão e uma prenda simpática.
Este ano, devo dizer, não estou assim tão entusiasmado...
De facto, começam a irritar-me os anúncios do 'compre qualquer coisa à sua mãe'.
Irritar-me é pouco. Creio que estou a ficar verdadeiramente fodido dos cornos com isto.
É que à partida, seria um dia de festa. Mas eu, vou comemorar o quê?
Claro que é um pensamento egoísta. Não sou o único filho no mundo e todos os outros têm direito à festa.
Mas, de facto, este ano estou-me um bocadinho a cagar para isso.
Acho que depois de tudo, tenho direito à minha fatia de egoísmo.
O que é curioso é que começo a ter alguma dificuldade em libertar o saco lacrimal.
É então interessante arranjar todas as noites, ao chegar a casa, uma piada seca que intitulo 'piada do dia' para massacrar o pessoal que me rodeia no dia seguinte.
Voltando à história deprimente, creio que não sou o único filho no mundo.
O que é um facto, é que sou dos poucos filhos patos, com mãe gansa.
Já nem vou falar de pai, pois esse era tudo menos ganso... tentava ser galo, mas em última análise, levava nos cornos da gansa.
É por isso que sou tão liberal.
Isto de ter mães gansas é totalmente diferente.
Uma mãe gansa, é como um pai para nós. Mais!
É mãe, é pai, é amiga, confidente.
Não são todas as mães que incitam os filhos a ir ao bordel aliviar-se.
Não são todas as mães que se disponibilizam a pagar essa viagem.
E normalmente, não é com as mães que colocamos as primeiras dúvidas acerca da nossa sexualidade. Não é com elas que falamos de patas. E não é a elas que pedimos conselhos de fêmeas quando começamos a ver tudo a dar para o torto.
Não são as mães que costumamos levar ao Salão Automóvel. Não é a nossa mãe que vai ver connosco o 'American Pie' ou o '007'.
As mães não costumam sair de casa para ficarmos mais à vontade com alguém...
Curiosamente, comigo, os temas reportados atrás ocorreram. Semi-ocorreram, alguns... Basicamente o último... Ela dispôs-se a isso, embora nunca tenha sido necessário.
E é isso que diferencia as gansas de todas as outras mães.
E pronto. Foi mais um post deprimente, no qual escrevi algumas merdas pessoais que dificilmente revelaria se estivesse a falar.
Esquecendo o egoísmo, devo acrescentar que só desejo que os filhos patos que andam por aí tenham a oportunidade de ter uma mãe gansa como a minha. Mas por mais tempo.
É saudável, para as sextas à noite.
No dia 6, é o primeiro domingo de Maio e, como tal, é Dia da Mãe.
Devo dizer que todos os anos achei este dia espectacular.
Levantar o rabo cedo da cama e ir direitinho à florista no Alto de S. João. Ficar à espera 2 horas na bicha e trazer o tão esperado raminho de rosas.
Isto sem contar com os dias anteriores. A indecisão ao escolher o cartão e uma prenda simpática.
Este ano, devo dizer, não estou assim tão entusiasmado...
De facto, começam a irritar-me os anúncios do 'compre qualquer coisa à sua mãe'.
Irritar-me é pouco. Creio que estou a ficar verdadeiramente fodido dos cornos com isto.
É que à partida, seria um dia de festa. Mas eu, vou comemorar o quê?
Claro que é um pensamento egoísta. Não sou o único filho no mundo e todos os outros têm direito à festa.
Mas, de facto, este ano estou-me um bocadinho a cagar para isso.
Acho que depois de tudo, tenho direito à minha fatia de egoísmo.
O que é curioso é que começo a ter alguma dificuldade em libertar o saco lacrimal.
É então interessante arranjar todas as noites, ao chegar a casa, uma piada seca que intitulo 'piada do dia' para massacrar o pessoal que me rodeia no dia seguinte.
Voltando à história deprimente, creio que não sou o único filho no mundo.
O que é um facto, é que sou dos poucos filhos patos, com mãe gansa.
Já nem vou falar de pai, pois esse era tudo menos ganso... tentava ser galo, mas em última análise, levava nos cornos da gansa.
É por isso que sou tão liberal.
Isto de ter mães gansas é totalmente diferente.
Uma mãe gansa, é como um pai para nós. Mais!
É mãe, é pai, é amiga, confidente.
Não são todas as mães que incitam os filhos a ir ao bordel aliviar-se.
Não são todas as mães que se disponibilizam a pagar essa viagem.
E normalmente, não é com as mães que colocamos as primeiras dúvidas acerca da nossa sexualidade. Não é com elas que falamos de patas. E não é a elas que pedimos conselhos de fêmeas quando começamos a ver tudo a dar para o torto.
Não são as mães que costumamos levar ao Salão Automóvel. Não é a nossa mãe que vai ver connosco o 'American Pie' ou o '007'.
As mães não costumam sair de casa para ficarmos mais à vontade com alguém...
Curiosamente, comigo, os temas reportados atrás ocorreram. Semi-ocorreram, alguns... Basicamente o último... Ela dispôs-se a isso, embora nunca tenha sido necessário.
E é isso que diferencia as gansas de todas as outras mães.
E pronto. Foi mais um post deprimente, no qual escrevi algumas merdas pessoais que dificilmente revelaria se estivesse a falar.
Esquecendo o egoísmo, devo acrescentar que só desejo que os filhos patos que andam por aí tenham a oportunidade de ter uma mãe gansa como a minha. Mas por mais tempo.
Olhos e Marretas
Apercebi-me de algo importante.
Os Marretas têm os olhos esbugalhados.
Eu, se tivesse um braço enfiado pelo cú acima, também ficava com os olhos esbugalhados (os três...).
Os Marretas têm os olhos esbugalhados.
Eu, se tivesse um braço enfiado pelo cú acima, também ficava com os olhos esbugalhados (os três...).
01/05/2007
Engenharia
O portuga anda numa onda de explorar ao máximo a sua capacidade técnica inventiva.
Ele são aeroportos no meio do pântano, centros comerciais que florescem como mimosas na Primavera, pontes sobre o Tejo que não se sabe muito bem onde vão ficar, mas que vão ser construídas e, a que eu gosto mais, metropolitanos de superfície que têm uma leve tendência para se parecer com eléctricos...
Tipo, nesta onda de Metro, Lisboa também tem dois. Tem o Metro de profundidade e o de superfície, que é o Americano.
De facto, dá-me uma certa vontade de rir quando relembro o final dos Maias e imagino o Carlos e o Ega a correr atrás do Americano dizendo: "Olha, o Metro de Superfície, olha!"
É que é um bocado naquela onda da estupidez típica dentro fronteiras.
Começou com os gajos do Porto.
- O quê? Lisboa tem Metro? Então o Porto também tem de ter.
E a história tornou-se lenda, a lenda ficou mito...
E em vez de escavarem, aplanaram terreno. E as ruas do Porto ficaram muito mais porreiras, com túneis e encruzilhadas de linhas que vêm não se sabe muito bem de onde, mas que atravessam estradas e passeios. É algo mágico. E diga-se, é sempre melhor ter um metropolitano que anda a 50 Km/h, que um eléctrico a rodar à mesma velocidade. É uma questão de estilo.
E então os sul-lisboetas, aqueles gajos que moram na outra margem, também quiseram ter um 'metro de superfície'.
Realmente, da forma como a 'metrice de superfície aguda' se anda a propagar, penso que ainda deve ir afectar mais portugueses que a 'rotundite crónica', tão em voga desde há uns tempos para cá.
Mas o que vale é que ao menos as estradas estão bem contruídas. É isso e é ver os quilómetros que separam o Alentejo da A22 (a via do Sócrates, perdão, do Infante) na A2. Devo dizer que passei lá este fim de semana e gostei muito das lombas na auto-estrada. É saudável! Perde um bocado aquela monotonia das estradas a direito e pavimentadas. É sempre fixe um gajo dar um saltinho de vez em quando com um buracão na auto-estrada.
Ouvi dizer que o próximo passo é meter umas bandas sonoras e umas passadeiras para peões...
Ou então estou enganado e foram engenheiros da Independente a fazer a estrada.
Ultimamente tenho reparado que a expressão 'condutor de domingo' cai que nem ostras no Scórotes... ao que parece, ele é um Engenheiro de Domingo...
Mas isso já sou eu a javardar.
Afinal, o Grande Scrótes é a prova viva de que não é preciso ser licenciado para fazer merda a torto e a direito.
Agora há um cena que me anda a preocupar... E se decidem fazer um metro de superfície na Madeira?
E por que não um metro de superfície até à Ota?
Ah, e não quero ser picuinhas, mas só para que conste, a definição de 'metropolitano' é a seguinte:
"Caminho de ferro instalado no interior de uma cidade, parcial ou totalmente subterrâneo"
Tipo... se for totalmente à superfície, ou se circular entre cidades, em vez de ser na cidade, deixa de ser metropolitano.. ok?
Ele são aeroportos no meio do pântano, centros comerciais que florescem como mimosas na Primavera, pontes sobre o Tejo que não se sabe muito bem onde vão ficar, mas que vão ser construídas e, a que eu gosto mais, metropolitanos de superfície que têm uma leve tendência para se parecer com eléctricos...
Tipo, nesta onda de Metro, Lisboa também tem dois. Tem o Metro de profundidade e o de superfície, que é o Americano.
De facto, dá-me uma certa vontade de rir quando relembro o final dos Maias e imagino o Carlos e o Ega a correr atrás do Americano dizendo: "Olha, o Metro de Superfície, olha!"
É que é um bocado naquela onda da estupidez típica dentro fronteiras.
Começou com os gajos do Porto.
- O quê? Lisboa tem Metro? Então o Porto também tem de ter.
E a história tornou-se lenda, a lenda ficou mito...
E em vez de escavarem, aplanaram terreno. E as ruas do Porto ficaram muito mais porreiras, com túneis e encruzilhadas de linhas que vêm não se sabe muito bem de onde, mas que atravessam estradas e passeios. É algo mágico. E diga-se, é sempre melhor ter um metropolitano que anda a 50 Km/h, que um eléctrico a rodar à mesma velocidade. É uma questão de estilo.
E então os sul-lisboetas, aqueles gajos que moram na outra margem, também quiseram ter um 'metro de superfície'.
Realmente, da forma como a 'metrice de superfície aguda' se anda a propagar, penso que ainda deve ir afectar mais portugueses que a 'rotundite crónica', tão em voga desde há uns tempos para cá.
Mas o que vale é que ao menos as estradas estão bem contruídas. É isso e é ver os quilómetros que separam o Alentejo da A22 (a via do Sócrates, perdão, do Infante) na A2. Devo dizer que passei lá este fim de semana e gostei muito das lombas na auto-estrada. É saudável! Perde um bocado aquela monotonia das estradas a direito e pavimentadas. É sempre fixe um gajo dar um saltinho de vez em quando com um buracão na auto-estrada.
Ouvi dizer que o próximo passo é meter umas bandas sonoras e umas passadeiras para peões...
Ou então estou enganado e foram engenheiros da Independente a fazer a estrada.
Ultimamente tenho reparado que a expressão 'condutor de domingo' cai que nem ostras no Scórotes... ao que parece, ele é um Engenheiro de Domingo...
Mas isso já sou eu a javardar.
Afinal, o Grande Scrótes é a prova viva de que não é preciso ser licenciado para fazer merda a torto e a direito.
Agora há um cena que me anda a preocupar... E se decidem fazer um metro de superfície na Madeira?
E por que não um metro de superfície até à Ota?
Ah, e não quero ser picuinhas, mas só para que conste, a definição de 'metropolitano' é a seguinte:
"Caminho de ferro instalado no interior de uma cidade, parcial ou totalmente subterrâneo"
Tipo... se for totalmente à superfície, ou se circular entre cidades, em vez de ser na cidade, deixa de ser metropolitano.. ok?
29/04/2007
Seguros
DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS" PELA APROSE)
- "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
- "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
- "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
- "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
- "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
- "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
- "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
- "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
- "Já conduzia ha 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
- "Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
- "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
- "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não e a minha."
- "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
- "Disse ao polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."
- "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
- "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
- "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
- "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
- "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
- "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
- "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
- "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
- "Já conduzia ha 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
- "Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
- "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
- "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não e a minha."
- "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
- "Disse ao polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."
25/04/2007
Túnel do Marquês (parte I)
E pronto!
Em mais um dia 25 de Abril, carregadinho de nostalgia revolucionária, lá foram 18 mil portugueses visitar o Túnel do Marquês na sua inauguração.
É sempre bom saber que em tempo de crise e com tão poucos problemas, os tugas ainda se mostram cidadãos interessados nas grandes obras de engenharia.
E lá foram, com a merenda e o garrafão de vinho, vindos de todo o lado, visitar o Túnel do Marquês.
Note-se que a expressão é algo dúbia...
Tipo: "Ah, e tal, estive no Túnel do Marquês..."
Melhor só o Sócrates, na "Via do Infante"...
É que se fica com a sensação de que andámos a visitar as intimidades do Marquês. E logo o Sebastião, com o seu ar latino, agarrado ao leão, com pessoal a passear no seu 'Túnel'... é deprimente!
De qualquer forma, reparem no título do post e na forma brilhante como eu adicionei o 'parte I'.
Sinceramente, acho que ainda vai correr muita merda no Túnel do Marquês... ou melhor, do 'Túnel do Marquês'.
Em mais um dia 25 de Abril, carregadinho de nostalgia revolucionária, lá foram 18 mil portugueses visitar o Túnel do Marquês na sua inauguração.
É sempre bom saber que em tempo de crise e com tão poucos problemas, os tugas ainda se mostram cidadãos interessados nas grandes obras de engenharia.
E lá foram, com a merenda e o garrafão de vinho, vindos de todo o lado, visitar o Túnel do Marquês.
Note-se que a expressão é algo dúbia...
Tipo: "Ah, e tal, estive no Túnel do Marquês..."
Melhor só o Sócrates, na "Via do Infante"...
É que se fica com a sensação de que andámos a visitar as intimidades do Marquês. E logo o Sebastião, com o seu ar latino, agarrado ao leão, com pessoal a passear no seu 'Túnel'... é deprimente!
De qualquer forma, reparem no título do post e na forma brilhante como eu adicionei o 'parte I'.
Sinceramente, acho que ainda vai correr muita merda no Túnel do Marquês... ou melhor, do 'Túnel do Marquês'.
23/04/2007
3 passos
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de vocês, dêem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, dêem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
Simples e fofo!
(...)
22/04/2007
Pensamento Profundo
Vou revelar o segredo do século!
Aquilo que quem não sabe é infeliz e quem sabe é um génio!
A ideia base é:
Viver cada dia como se fosse o último; um dia acertas!
Aquilo que quem não sabe é infeliz e quem sabe é um génio!
A ideia base é:
Viver cada dia como se fosse o último; um dia acertas!
21/04/2007
Bacalhoadas de Sábado de manhã
Estamos a 5 minutos da 1 hora e eu ainda me consigo perguntar o que estou por aqui a fazer.
Devo dizer que estou a cair de sono. Isto de ser Pato tem as suas desvantagens. Andar a voar, todos os dias, mesmo que baixinho, a comer com os mosquitos no bico... e depois a faculdade de patos, onde tento acabar uma Licenciatura em Estudos Patinos... começo a ficar um bocadinho farto com f. Felizmente já faltam poucos meses.
Estou naquela onda de recta final.
Prestes a cortar a meta. É aquela cena de dizer: "Ah, consegui! Agora já posso mandar toda a gente meter o canudo no rabo porque também já tenho um!!!".
É um facto que por mim já tinha saltado do barco há algum tempo. Só que sempre houve alguém que desejava muito que eu tivesse uma licenciatura.
O que chega a ter piada é que nunca liguei a estas coisas de vida académica. Sempre fui um pato mais profissional, mais técnico, sem grandes ambições universitárias... Por mim, nem ia fazer a Benção. Mas acabei por me inscrever, esperando por alguém na 1ª fila do Mosteiro. Alguém que finalmente poderia ter razões para ter um pouco de orgulho no Pato Marques.
Afinal, parece que não vou conseguir provar o que queria.
Sim, eu sei que podemos entrar no esquema do 'está lá, mesmo não estando', mas para grande desgosto da minha catequista, acho que nunca engoli lá muito bem essa conversa...
Claro que acaba por estar lá toda a família... não a direita, mas a esquerda... os amigos e os amigos.
Isto porque amigos podemos escolher, e família não... pelo menos a que resta. Às vezes dou por mim a pensar que tenho alguma sorte em ser Pato e em ter a idade que tenho... Creio que se tivesse quatro patas e fosse mais novo já me tinham metido num saco e atirado para a beira da estrada... Mas se calhar também já estou a dramatizar um bocado; na melhor das hipóteses eventualmente seria vendido a um restaurante chinês e faria as delícias do almoço de domingo.
Sim, porque isto de ser maior de idade (é tão porreiro dizer isto...) é uma grande cagada para a família... um gajo começa a ter opinião e a puxar a asa para fora do ninho. E ainda mais agora!
E não, não estou na onda do desgraçadinho, do coitadinho e outras merdas assim.
Não tenho feitio para essas cenas.
Ultimamente, vá-se lá saber porquê, ando com esta mania de piadas mórbidas com a minha própria pessoa...
Isto é um blog de javardice e, como tal, posso javardar aqui à vontade. Mesmo que seja na minha própria merda.
Talvez haja quem entenda, quem não entenda e quem finja entender. O que é um facto, é que a vidinha patina anda mesmo de rastos e mergulhada num balde de estrume. Mas creio que é capaz de melhorar.
Afinal, o Forrest Gump tinha toda a razão quando dizia: "A minha mãe sempre disse que a vida é como uma caixa de chocolates; nunca sabemos o que vai sair a seguir..."
Tentando ser optimista, pesando todos os chocolates que já comi, existe um facto importante:
- Matematicamente falando, não é possível que uma só caixa de chocolates contenha 100% de chocolates com a validade vencida; o Tal, o chocolatinho recheado com aquele delicioso creme de morango e com uma avelã na ponta ainda lá deve estar, embrulhado e refundido na caixa. Será uma questão de tempo até o encontrar! Ou não.
Se fosse pessimista diria que quando o encontrar também já deve ter passado do prazo...
Meus caros leitores,
Bom dia e até mais logo!
Devo dizer que estou a cair de sono. Isto de ser Pato tem as suas desvantagens. Andar a voar, todos os dias, mesmo que baixinho, a comer com os mosquitos no bico... e depois a faculdade de patos, onde tento acabar uma Licenciatura em Estudos Patinos... começo a ficar um bocadinho farto com f. Felizmente já faltam poucos meses.
Estou naquela onda de recta final.
Prestes a cortar a meta. É aquela cena de dizer: "Ah, consegui! Agora já posso mandar toda a gente meter o canudo no rabo porque também já tenho um!!!".
É um facto que por mim já tinha saltado do barco há algum tempo. Só que sempre houve alguém que desejava muito que eu tivesse uma licenciatura.
O que chega a ter piada é que nunca liguei a estas coisas de vida académica. Sempre fui um pato mais profissional, mais técnico, sem grandes ambições universitárias... Por mim, nem ia fazer a Benção. Mas acabei por me inscrever, esperando por alguém na 1ª fila do Mosteiro. Alguém que finalmente poderia ter razões para ter um pouco de orgulho no Pato Marques.
Afinal, parece que não vou conseguir provar o que queria.
Sim, eu sei que podemos entrar no esquema do 'está lá, mesmo não estando', mas para grande desgosto da minha catequista, acho que nunca engoli lá muito bem essa conversa...
Claro que acaba por estar lá toda a família... não a direita, mas a esquerda... os amigos e os amigos.
Isto porque amigos podemos escolher, e família não... pelo menos a que resta. Às vezes dou por mim a pensar que tenho alguma sorte em ser Pato e em ter a idade que tenho... Creio que se tivesse quatro patas e fosse mais novo já me tinham metido num saco e atirado para a beira da estrada... Mas se calhar também já estou a dramatizar um bocado; na melhor das hipóteses eventualmente seria vendido a um restaurante chinês e faria as delícias do almoço de domingo.
Sim, porque isto de ser maior de idade (é tão porreiro dizer isto...) é uma grande cagada para a família... um gajo começa a ter opinião e a puxar a asa para fora do ninho. E ainda mais agora!
E não, não estou na onda do desgraçadinho, do coitadinho e outras merdas assim.
Não tenho feitio para essas cenas.
Ultimamente, vá-se lá saber porquê, ando com esta mania de piadas mórbidas com a minha própria pessoa...
Isto é um blog de javardice e, como tal, posso javardar aqui à vontade. Mesmo que seja na minha própria merda.
Talvez haja quem entenda, quem não entenda e quem finja entender. O que é um facto, é que a vidinha patina anda mesmo de rastos e mergulhada num balde de estrume. Mas creio que é capaz de melhorar.
Afinal, o Forrest Gump tinha toda a razão quando dizia: "A minha mãe sempre disse que a vida é como uma caixa de chocolates; nunca sabemos o que vai sair a seguir..."
Tentando ser optimista, pesando todos os chocolates que já comi, existe um facto importante:
- Matematicamente falando, não é possível que uma só caixa de chocolates contenha 100% de chocolates com a validade vencida; o Tal, o chocolatinho recheado com aquele delicioso creme de morango e com uma avelã na ponta ainda lá deve estar, embrulhado e refundido na caixa. Será uma questão de tempo até o encontrar! Ou não.
Se fosse pessimista diria que quando o encontrar também já deve ter passado do prazo...
Meus caros leitores,
Bom dia e até mais logo!
19/04/2007
Passarinhos e Passarões
Dizem por aí, que ao escolher entre uma despedida de solteiro bem regada, com jovens roliças saltitantes de países de além-Europa, e uma noite de quinta para quarta com uma outra qualquer pessoa... "mais vale ter um pássaro na mão, que dois a voar". O que quer que isto queira dizer...
Leva-nos, claro, a interrogações do tipo:
- Pássaro? Por que não passarinho? Ou Passarão?
- Um pássaro na mão? Em qual delas?
- E a cena dos pássaros a voar???
Ainda há por aqui muitas pontas por onde pegar.
Literalmente...
Leva-nos, claro, a interrogações do tipo:
- Pássaro? Por que não passarinho? Ou Passarão?
- Um pássaro na mão? Em qual delas?
- E a cena dos pássaros a voar???
Ainda há por aqui muitas pontas por onde pegar.
Literalmente...
17/04/2007
Parabéns
Amiga DaisyAqui está uma prenda da minha humilde entidade patina para a menina.
Lembre-se a menina que é apenas uma vez em cada ano que se volta a ser ovo. Hoje, é o seu dia!
Neste dia, a menina Daisy não é rapariga nem mulher.
Amanhã, talvez...
Hoje, é um ovo :D
E nem pense em reclamar... ou contrariar-me...
Como tal, os meus mais sinceros e respeitosos votos de um feliz aniversário.
Hoje, excepcionalmente, não vou emporcalhar nada aqui no blog. Ficava mal, junto com os votos de feliz aniversário...
E pois... de facto a prendinha que prometi no email era mesmo um beijo... lamento desapontá-la :P
Bjs,
Pato Marques
15/04/2007
O sexo
Dizem os entendidos:
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parêntesis, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parêntesis, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...
14/04/2007
Sexta-Feira 13 II
Amigo Pato Afonso, lamento muito não ter comparecido na sua apresentação.
De facto, gostaria muito de ter aparecido, para ver o amigo Pato a passar mais um subtil Atestado de Estupidez a outro palhaço com a mania que tem canudo... mas isso são outras histórias.
Simplesmente tive os meus compromissos e foi de todo impossível de lá estar. Pelo menos fisicamente. Mesmo no fundo dum poço, um Pato Marques que se preza não pode deixar de largar um sorrisinho maroto ao imaginar o amigo Afonso a trocar as voltas a mais um Doutor Engenheiro, eh eh...
De qualquer forma, conto que o amigo Pato Afonso me envie uma cópia da sua apresentação, pois este Pato gostaria muito de aprender umas cenas de Criptografia.
Quanto ao cada Pato cuidar de si... não é bem assim!
Não esqueçamos o Senhor! O Todo-Poderoso que anda algures por aí, sempre omnipresente, omnipotente e outros omni-quaisquercoisas (so what? Eu sou omnivoro...), zelando para que a nossa vidinha de Patos seja algo no linear da fronteira entre a borda da sanita e o cano de esgoto. E depois temos ainda os seus agentes, que têm a ousadia de querer ser Patos (coitados...) e que arranjam umas asinhas para ficarem parecidos. Agentes esses que na verdade também não fazem boi. Mas quanto a isso já estamos habituados.
De facto, nestas cenas teológicas, garanto apenas que, onde quer que esteja, e se é que está, Deus não é mais que um Presidente da República que anda a curtir as viagenzinhas ao interior bacoco das Nações. E quanto aos anjinhos, santinhos e demais funcionários, devem reunir-se todos no Parlamento a discutir se o puto na Etiópia vai morrer de fome ou de sede...
De facto, gostaria muito de ter aparecido, para ver o amigo Pato a passar mais um subtil Atestado de Estupidez a outro palhaço com a mania que tem canudo... mas isso são outras histórias.
Simplesmente tive os meus compromissos e foi de todo impossível de lá estar. Pelo menos fisicamente. Mesmo no fundo dum poço, um Pato Marques que se preza não pode deixar de largar um sorrisinho maroto ao imaginar o amigo Afonso a trocar as voltas a mais um Doutor Engenheiro, eh eh...
De qualquer forma, conto que o amigo Pato Afonso me envie uma cópia da sua apresentação, pois este Pato gostaria muito de aprender umas cenas de Criptografia.
Quanto ao cada Pato cuidar de si... não é bem assim!
Não esqueçamos o Senhor! O Todo-Poderoso que anda algures por aí, sempre omnipresente, omnipotente e outros omni-quaisquercoisas (so what? Eu sou omnivoro...), zelando para que a nossa vidinha de Patos seja algo no linear da fronteira entre a borda da sanita e o cano de esgoto. E depois temos ainda os seus agentes, que têm a ousadia de querer ser Patos (coitados...) e que arranjam umas asinhas para ficarem parecidos. Agentes esses que na verdade também não fazem boi. Mas quanto a isso já estamos habituados.
De facto, nestas cenas teológicas, garanto apenas que, onde quer que esteja, e se é que está, Deus não é mais que um Presidente da República que anda a curtir as viagenzinhas ao interior bacoco das Nações. E quanto aos anjinhos, santinhos e demais funcionários, devem reunir-se todos no Parlamento a discutir se o puto na Etiópia vai morrer de fome ou de sede...
13/04/2007
Caso Independente
Notícia de última hora!!!
De facto, José Sócrates nunca acabou a sua licenciatura.
Ainda lhe faltam duas cadeiras para a sua conclusão:
- A cadeira pelos cornos abaixo e a cadeira eléctrica.
De facto, José Sócrates nunca acabou a sua licenciatura.
Ainda lhe faltam duas cadeiras para a sua conclusão:
- A cadeira pelos cornos abaixo e a cadeira eléctrica.
Sexta-Feira 13
Não quero parecer paranóico, mas estou a começar a ficar com um certo receio de ir trabalhar amanhã.
Se nos dias 'normais' já é a merda que é... sexta-feira 13 nem quero pensar como vai ser!
Mas do mal ao menos...
Entre passar-me completamente em casa e levar com um camião-cisterna quando atravessar a rua, acho que vou para a segunda hipótese.
Sabem, é que para tudo há dois pesos e duas medidas; ultimamente, tenho começado a achar que os gajos que supostamente zelariam por nós (uns tipos com asas e um aspecto angelical...) arranjaram um terceiro peso e uma terceira medida... mas é só mesmo para mim!
Já agora, gostaria de partilhar a afirmação do dia com os meus leitores:
- Ainda te falta amadurecer muito para veres como as coisas são... Um dia lá chegarás! Quando ficares sozinho logo vês como é...
Fofo, não é?
Se nos dias 'normais' já é a merda que é... sexta-feira 13 nem quero pensar como vai ser!
Mas do mal ao menos...
Entre passar-me completamente em casa e levar com um camião-cisterna quando atravessar a rua, acho que vou para a segunda hipótese.
Sabem, é que para tudo há dois pesos e duas medidas; ultimamente, tenho começado a achar que os gajos que supostamente zelariam por nós (uns tipos com asas e um aspecto angelical...) arranjaram um terceiro peso e uma terceira medida... mas é só mesmo para mim!
Já agora, gostaria de partilhar a afirmação do dia com os meus leitores:
- Ainda te falta amadurecer muito para veres como as coisas são... Um dia lá chegarás! Quando ficares sozinho logo vês como é...
Fofo, não é?
07/04/2007
Aniversário
Queria agradecer aos meus leitores por se terem lembrado.
No dia 5 de Abril este blog fez um aninho.
Foi um ano de Pato M@rques Online!
Ando há 365 dias e 48 horas nesta blogosfera deprimente a publicar coisas ainda mais deprimentes... e é assim que me agradecem...
Parabéns para mim,
neste dia de festa,
muitas felicidades,
muitos anos de vida...
No dia 5 de Abril este blog fez um aninho.
Foi um ano de Pato M@rques Online!
Ando há 365 dias e 48 horas nesta blogosfera deprimente a publicar coisas ainda mais deprimentes... e é assim que me agradecem...
Parabéns para mim,
neste dia de festa,
muitas felicidades,
muitos anos de vida...
TV Cabo
Venderam-mas como verídicas...
Não faço ideia se são ou não histórias reais, mas têm uma certa piada (claro que os meus comentários ordinários estragam toda a beleza das afiramções... mas não liguem).
Portugas a ligar para a TV Cabo:
Cliente: "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
Pois é, pois é... indecente... uma pessoa à espera que a venham montar, toda contente, e os malandros fazem uma destas...
Apoio a Clientes: "O senhor tem computador?"
Cliente: "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
Não, deve ser o do gás... tira de lá o tubo que ficas logo a navegar...
Cliente: "Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
É, eu também tenho prái um equalizador, mas não tenho quem o monte... discriminação...
Cliente: "Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
Também eu! Mas para mim pode ser com o show ao vivo... é que a asa direita já começa a ficar calejada... e com a esquerda não dá jeito!
Cliente: "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
Olha, TVBox, ou começas a trabalhar ou levas nos cornos! Tá bom assim?
Cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
Pois é! Que merda é essa! Então andam a montar a vizinha e nem me disseram nada? Até podíamos ter feito uma festa porreira...
Cliente: "Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
É isso, o PIB... Não me importava de ter o PIB no meu NIB...
Cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
Cliente satisfeito, é cliente para a vida... Podemos ajudar em mais alguma coisa?
Cliente: "Era só para activar a TVSporting..."
Aí, Leão!!
Cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!
A senhora podia ter avisado que tinha soalho... é que o pessoal tinha levado umas cobertas e isso evitava-se... Mas olhe, fica para a próxima vez!
Não faço ideia se são ou não histórias reais, mas têm uma certa piada (claro que os meus comentários ordinários estragam toda a beleza das afiramções... mas não liguem).
Portugas a ligar para a TV Cabo:
Cliente: "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
Pois é, pois é... indecente... uma pessoa à espera que a venham montar, toda contente, e os malandros fazem uma destas...
Apoio a Clientes: "O senhor tem computador?"
Cliente: "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
Não, deve ser o do gás... tira de lá o tubo que ficas logo a navegar...
Cliente: "Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
É, eu também tenho prái um equalizador, mas não tenho quem o monte... discriminação...
Cliente: "Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
Também eu! Mas para mim pode ser com o show ao vivo... é que a asa direita já começa a ficar calejada... e com a esquerda não dá jeito!
Cliente: "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
Olha, TVBox, ou começas a trabalhar ou levas nos cornos! Tá bom assim?
Cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
Pois é! Que merda é essa! Então andam a montar a vizinha e nem me disseram nada? Até podíamos ter feito uma festa porreira...
Cliente: "Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
É isso, o PIB... Não me importava de ter o PIB no meu NIB...
Cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
Cliente satisfeito, é cliente para a vida... Podemos ajudar em mais alguma coisa?
Cliente: "Era só para activar a TVSporting..."
Aí, Leão!!
Cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!
A senhora podia ter avisado que tinha soalho... é que o pessoal tinha levado umas cobertas e isso evitava-se... Mas olhe, fica para a próxima vez!
Mais uma...
O Salão Erótico vai voltar a Lisboa!
Depois de meterem a vacaria da gala dos Globos de Ouro no Campo Pequeno, agora espetam com elas na FIL. Pessoal, é desta que vamos todos?
Mas longe de mim querer ofender as senhoras dos expositores... negócio é negócio...
Afinal... Putas a S.Bento, que estão lá os filhos e não fazem nada!
Depois de meterem a vacaria da gala dos Globos de Ouro no Campo Pequeno, agora espetam com elas na FIL. Pessoal, é desta que vamos todos?
Mas longe de mim querer ofender as senhoras dos expositores... negócio é negócio...
Afinal... Putas a S.Bento, que estão lá os filhos e não fazem nada!
05/04/2007
Chemistry
Creio que este deverá agradar ao amigo Pato Afonso. Aproveitemos para ver e ouvir enquanto esses porcos capitalistas do You Tube (ou 'You Too Be' como dizem alguns...) não retiram também este vídeo.
03/04/2007
01/04/2007
Crónicas de um domingo anunciado
Há quem não compreenda que seja possível rir e sofrer ao mesmo tempo.
Há quem não compreenda que só sofre aquele que chora.
Há quem não nos compreenda verdadeiramente, porque se baseia numa perspectiva meramente adolescente da nossa pessoa.
Há quem não acredite que um verdadeiro Homem se esconde debaixo das camadas mais refundidas da dor.
Há quem ache que é possível esquecer facilmente apenas porque tentamos fazer avançar a nossa vida miserável aqui no mundo terreno.
Há quem demonstre apenas a alegria e não partilhe a dor.
Há quem acredite no Outro Lado e ache que nos conseguem ver e partilhar dos nossos dias.
E depois chega o dia do mundo real, em que somos verdadeiramente postos à prova e todas essas fantasias românticas caem por terra.
De facto, não me parece que consigam velar por nós.
É um mito a cena do sentir a festa ou abraço invisível.
Nem o cheiro se sente de novo. Apenas a fragância deixada de dia para dia, que se vai dissipando de hora para hora.
E podemos esconder o nosso sofrimento à vontade. Podemos resolver os problemas à nossa maneira. É uma forma interessante de ouvirmos os comentários mais nojentos dos que nos estão mais próximos.
Quando damos por nós, estamos em casa, sozinhos, rodeados de nada. Claro que há os amigos, que estão sempre lá; mas o que é delirante é ver que os nossos familares, que deveriam ser mais que os amigos, não o são. E de repente verificamos que somos ovos, órfãos de ninho.
Não me queixo.
Os Patos a sério encaram a dor e o sofrimento com um sorriso no bico, sempre a tentar animar quem poderá estar pior.
Os Patos não se queixam da sua própria pessoa mas, quando eventualmente o fazem, fazem-no numa perspectiva mordaz, sarcástica e hipócrita de si próprios.
São formas de lidar com a solidão, a raiva e a revolta.
Cumprimentos Patinos!
Há quem não compreenda que só sofre aquele que chora.
Há quem não nos compreenda verdadeiramente, porque se baseia numa perspectiva meramente adolescente da nossa pessoa.
Há quem não acredite que um verdadeiro Homem se esconde debaixo das camadas mais refundidas da dor.
Há quem ache que é possível esquecer facilmente apenas porque tentamos fazer avançar a nossa vida miserável aqui no mundo terreno.
Há quem demonstre apenas a alegria e não partilhe a dor.
Há quem acredite no Outro Lado e ache que nos conseguem ver e partilhar dos nossos dias.
E depois chega o dia do mundo real, em que somos verdadeiramente postos à prova e todas essas fantasias românticas caem por terra.
De facto, não me parece que consigam velar por nós.
É um mito a cena do sentir a festa ou abraço invisível.
Nem o cheiro se sente de novo. Apenas a fragância deixada de dia para dia, que se vai dissipando de hora para hora.
E podemos esconder o nosso sofrimento à vontade. Podemos resolver os problemas à nossa maneira. É uma forma interessante de ouvirmos os comentários mais nojentos dos que nos estão mais próximos.
Quando damos por nós, estamos em casa, sozinhos, rodeados de nada. Claro que há os amigos, que estão sempre lá; mas o que é delirante é ver que os nossos familares, que deveriam ser mais que os amigos, não o são. E de repente verificamos que somos ovos, órfãos de ninho.
Não me queixo.
Os Patos a sério encaram a dor e o sofrimento com um sorriso no bico, sempre a tentar animar quem poderá estar pior.
Os Patos não se queixam da sua própria pessoa mas, quando eventualmente o fazem, fazem-no numa perspectiva mordaz, sarcástica e hipócrita de si próprios.
São formas de lidar com a solidão, a raiva e a revolta.
Cumprimentos Patinos!
Globos de Ouro
Celebra-se hoje, no Campo Pequeno, mais uma cerimónia dos Globos de Ouro da SIC.
Penso que outrora, sou capaz de ter referido o mesmo nesta grande pérola que é o meu blog, mas não consigo resistir a este mordaz comentário.
Uma vez mais, o sítio escolhido para a festa foi perfeito... com tantas vacas e cornudos que andarão por lá, a Praça de Touros do Campo Pequeno é mesmo o local ideal para juntar a manada.
Olé!
Penso que outrora, sou capaz de ter referido o mesmo nesta grande pérola que é o meu blog, mas não consigo resistir a este mordaz comentário.
Uma vez mais, o sítio escolhido para a festa foi perfeito... com tantas vacas e cornudos que andarão por lá, a Praça de Touros do Campo Pequeno é mesmo o local ideal para juntar a manada.
Olé!
Papa
Agora que estamos na Páscoa, achei que seria de bom tom, já que Deus tem sido um gajo porreiro, mandar mais uma heresia patina:
Se espremermos o Papa, o que dá?
Sumo pontífice!
Se espremermos o Papa, o que dá?
Sumo pontífice!
31/03/2007
Mentiras e Mentirosos
Estamos a poucas horas do dia 1 de Abril.
Acredito que o amigo Sócrates e Companhia seja capaz de largar mais umas baboseiras para animar o pessoal.
Mas o melhor de todos sempre foi o Cherne e a sua tanga. Aliás, o nome diz tudo. O discurso da tanga foi uma tanga que, de facto, enfiou o pessoal na tanga.
Não que eu tenha algum problema com tangas, posso é ter com o recheio... sim, porque nos dias que correm, há gajos capazes de vestir qualquer coisa para defender o partido.
Bom, se fosse bem pago até era capaz de ir... excepto com o PP, que aquela malta é duvidosa e ainda me vinham à tanga. E logo agora que o tio Portas quer voltar...
Mas voltando à questão do 1º de Abril, estava a pensar em ir dar uma voltinha e tentar convencer o pessoal na rua que todo o Parlamento tinha sido dizimado por uma qualquer praga incurável que atacasse somente a classe... quantas mais pessoas convencesse, melhor! É que dizem que se acreditarmos com muita força de vontade numa coisa, ela acontece. Não que isso tenha resultado comigo, mas sempre sobra a esperança de metermos aqueles vermes seborreicos das mais variadas facções para fora de S. Bento.
Há uns anos eu ainda pensava em comprar casa, mas agora que estou endividado com a Ota e o TGV, não penso ir lá tão cedo... É que esta cena de investir em terrenos pantanosos na indústria aeronáutica, parece que não mas rebenta a conta bancária de um gajo. Se calhar no próximo ano começo a deduzir as despesas de estudos e construção da Ota no meu IRS...
De resto, tudo na merda na terra dos Patos.
Cumprimentos patinos e até à próxima intervenção!
Já agora, sigam o exemplo do amigo Pato Afonso, que não só deixa comments neste blog (coitado, deve ser o único) como até o faz a quintuplicar para dar incentivo a este Pato para escrever. Um abraço!
Acredito que o amigo Sócrates e Companhia seja capaz de largar mais umas baboseiras para animar o pessoal.
Mas o melhor de todos sempre foi o Cherne e a sua tanga. Aliás, o nome diz tudo. O discurso da tanga foi uma tanga que, de facto, enfiou o pessoal na tanga.
Não que eu tenha algum problema com tangas, posso é ter com o recheio... sim, porque nos dias que correm, há gajos capazes de vestir qualquer coisa para defender o partido.
Bom, se fosse bem pago até era capaz de ir... excepto com o PP, que aquela malta é duvidosa e ainda me vinham à tanga. E logo agora que o tio Portas quer voltar...
Mas voltando à questão do 1º de Abril, estava a pensar em ir dar uma voltinha e tentar convencer o pessoal na rua que todo o Parlamento tinha sido dizimado por uma qualquer praga incurável que atacasse somente a classe... quantas mais pessoas convencesse, melhor! É que dizem que se acreditarmos com muita força de vontade numa coisa, ela acontece. Não que isso tenha resultado comigo, mas sempre sobra a esperança de metermos aqueles vermes seborreicos das mais variadas facções para fora de S. Bento.
Há uns anos eu ainda pensava em comprar casa, mas agora que estou endividado com a Ota e o TGV, não penso ir lá tão cedo... É que esta cena de investir em terrenos pantanosos na indústria aeronáutica, parece que não mas rebenta a conta bancária de um gajo. Se calhar no próximo ano começo a deduzir as despesas de estudos e construção da Ota no meu IRS...
De resto, tudo na merda na terra dos Patos.
Cumprimentos patinos e até à próxima intervenção!
Já agora, sigam o exemplo do amigo Pato Afonso, que não só deixa comments neste blog (coitado, deve ser o único) como até o faz a quintuplicar para dar incentivo a este Pato para escrever. Um abraço!
29/03/2007
Sombra Colorida
Gosto imenso desta letra dos grandes Xutos.
Não sei porquê, mas encaixa muito bem na minha vida de merda.
Às vezes fico deserto
Como um beco sem saida
A vida esta tao perto
Passa ali na avenida
Mas prefiro ficar longe
Sem ninguém para falar
Deixo-me ficar perdido
Nao querendo ter lugar
E nesses dias sozinho
Acabo por me encontrar
Nunca gosto do que vejo
Mas vou tentando emendar
Vou olhando a minha sombra
Que no muro é colorida
Acho que é essa sombra
que me faz voltar à vida
E no meio da avenida
Acabo por te encontrar
Acabou-se o beco escuro
Tudo volta ao seu lugar
Ao seu lugar
Não sei porquê, mas encaixa muito bem na minha vida de merda.
Às vezes fico deserto
Como um beco sem saida
A vida esta tao perto
Passa ali na avenida
Mas prefiro ficar longe
Sem ninguém para falar
Deixo-me ficar perdido
Nao querendo ter lugar
E nesses dias sozinho
Acabo por me encontrar
Nunca gosto do que vejo
Mas vou tentando emendar
Vou olhando a minha sombra
Que no muro é colorida
Acho que é essa sombra
que me faz voltar à vida
E no meio da avenida
Acabo por te encontrar
Acabou-se o beco escuro
Tudo volta ao seu lugar
Ao seu lugar
28/03/2007
Esta é mesmo só para ti!
O trabalho fascina-me tanto,
que chego a ficar parado,
a olhar para ele,
sem conseguir fazer nada...
que chego a ficar parado,
a olhar para ele,
sem conseguir fazer nada...
22/03/2007
spam
Não resisti a colocar aqui alguns dos emails de spam que povoam a minha mailbox:
"Here's latest "ManXL" formula has been proven
to add inches to the sizes while multiplying
orgasms like never had before.
Our products is light years ahead of our competitors
which has millions of happy users.
Check us out..You won't regret."
(Não, obrigado, o L cai-me bem...)
"Dream of nice shape body?
Try Hoodia Gordonii and see the results
for yourself.
We are so confident that you will love the new you
or will cheerfully refund your money."
(Hoodia Gordonni? Naaaa... tentava a Liv Tyler, isso sim)
"Os FEROMÔNIOS criam um efeito AFRODISÍACO no sexo oposto.
As pessoas do SEXO oposto subconscientemente
detectam esse perfume e sentem-se instantaneamente
atraídas por você.
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR MULHERES
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR HOMENS"
(a ver se percebi... agora somos atraídos pelo olfacto? ah... então é isso... é que este Pato tem rinite... anda metade do ano sem olfacto... agora já está tudo explicado! Elas andem aí, eu é que não as cheiro)
"I am anna, I am from Russia. Moscow.
I am dreaming to find my real man. Maybe this is you? What do you think
about it? Please, post me a reply here: (...)"
(Olá, estás boa? Sim, deves estar sempre boa... de facto, acho que temos um problema... ou dois... um par deles... é que contava arranjar alguém mais perto... e depois não sou um 'real man', mas sim um 'real duck')
O que virá a seguir...?
"Here's latest "ManXL" formula has been proven
to add inches to the sizes while multiplying
orgasms like never had before.
Our products is light years ahead of our competitors
which has millions of happy users.
Check us out..You won't regret."
(Não, obrigado, o L cai-me bem...)
"Dream of nice shape body?
Try Hoodia Gordonii and see the results
for yourself.
We are so confident that you will love the new you
or will cheerfully refund your money."
(Hoodia Gordonni? Naaaa... tentava a Liv Tyler, isso sim)
"Os FEROMÔNIOS criam um efeito AFRODISÍACO no sexo oposto.
As pessoas do SEXO oposto subconscientemente
detectam esse perfume e sentem-se instantaneamente
atraídas por você.
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR MULHERES
CLIQUE AQUI PARA ATRAIR HOMENS"
(a ver se percebi... agora somos atraídos pelo olfacto? ah... então é isso... é que este Pato tem rinite... anda metade do ano sem olfacto... agora já está tudo explicado! Elas andem aí, eu é que não as cheiro)
"I am anna, I am from Russia. Moscow.
I am dreaming to find my real man. Maybe this is you? What do you think
about it? Please, post me a reply here: (...)"
(Olá, estás boa? Sim, deves estar sempre boa... de facto, acho que temos um problema... ou dois... um par deles... é que contava arranjar alguém mais perto... e depois não sou um 'real man', mas sim um 'real duck')
O que virá a seguir...?
20/03/2007
Conceitos de Justiça
"Antigo ministro das Finanças e professor catedrático convidado do ISEG, Eduardo Catroga vai aposentar-se no mês de Abril com uma pensão mensal de 9.693,54 euros, de acordo com a listagem publicada pela Caixa Geral de Aposentações (CGA) para o próximo mês, cita o «Correio da Manhã».
O economista explicou que o valor é a soma das pensões a que tem direito pelos seus descontos como funcionário público e como trabalhador privado."
in agenciafinanceira.iol.pt
Pergunto eu, humildemente.
O que faz um gajo destes vivo?
A chular os que andam por cá?
Caro Eduardo Catroga, veja se passa rapidamente para o outro lado, porque você em particular, e outros chulos como você em geral, é que definitivamente, não fazem cá falta nenhuma!
O economista explicou que o valor é a soma das pensões a que tem direito pelos seus descontos como funcionário público e como trabalhador privado."
in agenciafinanceira.iol.pt
Pergunto eu, humildemente.
O que faz um gajo destes vivo?
A chular os que andam por cá?
Caro Eduardo Catroga, veja se passa rapidamente para o outro lado, porque você em particular, e outros chulos como você em geral, é que definitivamente, não fazem cá falta nenhuma!
11/03/2007
Messenger
Tenho andado um pouco ausente por motivos patinos.
E temo que vá continuar.
Hoje, em frente ao Windows Live Messenger, não pude deixar de reparar que essa bela pérola aplicacional que mama 17.600 K de memória ao Windows, venha carregada por defeito com vários grupinhos (que depois podemos alterar, claro).
Reparei que, por defeito, há dois grupitos que chamam à atenção: 'Friends' e 'Coworkers'...
Quererá isto dizer, que o Sr. Gates acha que os Friends não podem ser Coworkers e que os Coworkers não podem ser Friends.
E isto levanta uma questão ainda maior... se eu tiver Friends que são Coworkers, em que grupo os meto? E se forem Coworkers que são Friends?
Ou crio um grupo novo? Ou dois?
E nesse caso, será o grupo Friends-Coworkers ou o Coworkers-Friends?
E já repararam que o Carolino até tinha razão? Se dissermos várias vezes a mesma palavra deixamos de perceber o seu significado gramatical? (refiro-me à Aparição...)
Estou a começar a ficar com alguma vontade de apredejar umas galinhas. Isso ou empalar o Mondego numa cerca...
...
E temo que vá continuar.
Hoje, em frente ao Windows Live Messenger, não pude deixar de reparar que essa bela pérola aplicacional que mama 17.600 K de memória ao Windows, venha carregada por defeito com vários grupinhos (que depois podemos alterar, claro).
Reparei que, por defeito, há dois grupitos que chamam à atenção: 'Friends' e 'Coworkers'...
Quererá isto dizer, que o Sr. Gates acha que os Friends não podem ser Coworkers e que os Coworkers não podem ser Friends.
E isto levanta uma questão ainda maior... se eu tiver Friends que são Coworkers, em que grupo os meto? E se forem Coworkers que são Friends?
Ou crio um grupo novo? Ou dois?
E nesse caso, será o grupo Friends-Coworkers ou o Coworkers-Friends?
E já repararam que o Carolino até tinha razão? Se dissermos várias vezes a mesma palavra deixamos de perceber o seu significado gramatical? (refiro-me à Aparição...)
Estou a começar a ficar com alguma vontade de apredejar umas galinhas. Isso ou empalar o Mondego numa cerca...
...
01/03/2007
Feliz Aniversário
Venho por este meio expressar os meus sinceros votos de Feliz Aniversário ao amigo Pato Afonso que comemora hoje mais um ano de vida neste Inferno.
Pato Afonso, já sabes que não tenho grande jeito para estas merdas, mas é o melhor que posso desejar a um bom amigo: Feliz Aniversário!
De qualquer forma, é melhor parar com estas cenas abichanadas... de amigo mesmo, era ligar para um 800 qualquer e mandar umas moçoilas a tua casa... ou ao escritório, senão a tua mulher dava cabo dos dois!
Um abraço (ou asada, como preferires),
Pato Marques
Pato Afonso, já sabes que não tenho grande jeito para estas merdas, mas é o melhor que posso desejar a um bom amigo: Feliz Aniversário!
De qualquer forma, é melhor parar com estas cenas abichanadas... de amigo mesmo, era ligar para um 800 qualquer e mandar umas moçoilas a tua casa... ou ao escritório, senão a tua mulher dava cabo dos dois!
Um abraço (ou asada, como preferires),
Pato Marques
26/02/2007
O melhor dos dois Mundos
Começo a pensar que talvez co-habite numa realidade mecatrónica situada algures em lado nenhum.
Isto há vidas e vidinhas, e o ser trabalhador-estudante nunca abona muito a vida pessoal de um Pato.
De facto, baseia-se tudo em dinheiro. Em dinheiro e em carreira. Mas mais em dinheiro.
É que a vidinha pacata aqui na Terra é deveras curiosa.
Um gajo levanta-se, efectua as suas várias higienes espalhadas pelas várias cavidades do seu corpo de Pato, toma banho e aí vai ele direito ao trabalho. Muitas vezes, sem levar pequeno-almoço na moela... E depois vai para o trabalho. E aí atura os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para a faculdade onde, para sua alegria, até encontra alguns amigos patos... Bom, alegria é relativo porque esta merda de só ter amigos patos é... uma merda! As patas não costumam cair de varandas e muito menos de andaimes... e, na excepcional oportunidade de caírem, deverão cair eventualmente de uma varanda bem alta, para terem uma brutal Energia Potencial que irá transmitir-se à Cinética durante a queda até que esborracham um gajo que vá a passar no meio do passeio. E depois, no meio das penas e dos órgãos semi-espalhados pela atmosfera do asfalto, ainda são capazes de agradecer por lhes termos amparado a queda. Bom, e sai o Pato da Faculdade, onde continua a aturar os os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para casa. E chega a casa e atura o vizinho, a vizinha, a família deprimida e o raio que o parta. Atura o computador, atura o fogão, atura o lava-loiças e a sanita. Atura o pijama, atura a cama e o cobertor... Ahhh! E finalmente, deitado, no frio da noite, que até é boa conselheira, atura a insónia que, curiosamente, teima em não o deixar dormir. E é então que atura o pessoal do Lixo a recolher a merda diária na rua, atura a prostituta que mora no prédio em frente a chegar com o seu 'empresário', atura o pielas o drogado e Iury Azakovitch a berrar no meio da rua. Atura a carreira da madrugada da Carris, a levar os putos (alguns mais velhos que este Pato) para casa depois de mais uma noite de borga; atura o reboque da PSP e vai pensando no seu pobre carro, sozinho no meio da rua. E vai pensando na sua puta de vida, e no que tem de fazer todos os dias, nos rabos que tem de limpar e na merda que não fez. E vai pensando naqueles que pensam no que ele pensa e no que deveria pensar. Porque afinal, a noite será longa. E pensa até no pessoal que pela manhã lhe dirá: "Ah! Grandes olheiras! Tu e as gajas... Maluco!". E pensa que será talvez no dia seguinte que conseguirá ter tempo para actualizar o seu blog ou para tomar um pequeno-almoço descansado... pensa que talvez consiga dar mais um passo... pensa até que se adormecer rapidamente, conseguirá levantar-se suficientemente cedo para ir para a sanita com uma revista de informática e por lá adormecer até estar atrasado.
E tudo isto, para começar um novo dia, igual ao anterior! Porque os dias teimam em ser estupidamente monótonos, sem nenhuma variação agradável. Sim, porque com variações desagradáveis leva um gajo todos os dias; aliás, é a invariedade de situações desagradáveis que tornam a vidinha monótona.
Agora, perguntais vós... que raio de post é este???
É que no meio disto tudo... há uma excelente pessoa de quem eu gosto muito!
O gajo que inventou o mp3 é um fofo! Daqueles fofos que vocês olham para eles e dizem 'Epa! És mesmo fofinho!'.
Puto! Ainda não me deu para ir à procura de ti no Google... mas digo-te... "És um fofinho!"
É que um gajo sai de casa e vai a ouvir Xutos para acordar... entra no carro e ouve uma cena mais melosa para acalmar... sai do carro e muda para um rap ou hip-pop para acelerar o passo... e no trabalho... ah! o trabalho... mais 8 a 9 horas de Xutos para não ouvir nada nem ninguém... somente o trabalho... e sai do trabalho, cansado e deprimido e muda para uma cena mais acústica... um Rui Veloso, uma Enya ou porque não... uns Cantos Gregorianos. E quando volta para casa... ah! maravilha! Está surdo!
E assim foi mais uma história de merda, sem nexo, que ninguém lê, ninguém comenta e que se lixe...
Despeço-me com amizade...
Cumprimentos Patinos!
Isto há vidas e vidinhas, e o ser trabalhador-estudante nunca abona muito a vida pessoal de um Pato.
De facto, baseia-se tudo em dinheiro. Em dinheiro e em carreira. Mas mais em dinheiro.
É que a vidinha pacata aqui na Terra é deveras curiosa.
Um gajo levanta-se, efectua as suas várias higienes espalhadas pelas várias cavidades do seu corpo de Pato, toma banho e aí vai ele direito ao trabalho. Muitas vezes, sem levar pequeno-almoço na moela... E depois vai para o trabalho. E aí atura os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para a faculdade onde, para sua alegria, até encontra alguns amigos patos... Bom, alegria é relativo porque esta merda de só ter amigos patos é... uma merda! As patas não costumam cair de varandas e muito menos de andaimes... e, na excepcional oportunidade de caírem, deverão cair eventualmente de uma varanda bem alta, para terem uma brutal Energia Potencial que irá transmitir-se à Cinética durante a queda até que esborracham um gajo que vá a passar no meio do passeio. E depois, no meio das penas e dos órgãos semi-espalhados pela atmosfera do asfalto, ainda são capazes de agradecer por lhes termos amparado a queda. Bom, e sai o Pato da Faculdade, onde continua a aturar os os grandes que não sabem nada, atura os pequenos que querem saber tudo, atura os rabos e as Marias Amélias, atura o computador, atura o teclado e atura o raio que o parta. E sai do trabalho, cansado e deprimido e vai para casa. E chega a casa e atura o vizinho, a vizinha, a família deprimida e o raio que o parta. Atura o computador, atura o fogão, atura o lava-loiças e a sanita. Atura o pijama, atura a cama e o cobertor... Ahhh! E finalmente, deitado, no frio da noite, que até é boa conselheira, atura a insónia que, curiosamente, teima em não o deixar dormir. E é então que atura o pessoal do Lixo a recolher a merda diária na rua, atura a prostituta que mora no prédio em frente a chegar com o seu 'empresário', atura o pielas o drogado e Iury Azakovitch a berrar no meio da rua. Atura a carreira da madrugada da Carris, a levar os putos (alguns mais velhos que este Pato) para casa depois de mais uma noite de borga; atura o reboque da PSP e vai pensando no seu pobre carro, sozinho no meio da rua. E vai pensando na sua puta de vida, e no que tem de fazer todos os dias, nos rabos que tem de limpar e na merda que não fez. E vai pensando naqueles que pensam no que ele pensa e no que deveria pensar. Porque afinal, a noite será longa. E pensa até no pessoal que pela manhã lhe dirá: "Ah! Grandes olheiras! Tu e as gajas... Maluco!". E pensa que será talvez no dia seguinte que conseguirá ter tempo para actualizar o seu blog ou para tomar um pequeno-almoço descansado... pensa que talvez consiga dar mais um passo... pensa até que se adormecer rapidamente, conseguirá levantar-se suficientemente cedo para ir para a sanita com uma revista de informática e por lá adormecer até estar atrasado.
E tudo isto, para começar um novo dia, igual ao anterior! Porque os dias teimam em ser estupidamente monótonos, sem nenhuma variação agradável. Sim, porque com variações desagradáveis leva um gajo todos os dias; aliás, é a invariedade de situações desagradáveis que tornam a vidinha monótona.
Agora, perguntais vós... que raio de post é este???
É que no meio disto tudo... há uma excelente pessoa de quem eu gosto muito!
O gajo que inventou o mp3 é um fofo! Daqueles fofos que vocês olham para eles e dizem 'Epa! És mesmo fofinho!'.
Puto! Ainda não me deu para ir à procura de ti no Google... mas digo-te... "És um fofinho!"
É que um gajo sai de casa e vai a ouvir Xutos para acordar... entra no carro e ouve uma cena mais melosa para acalmar... sai do carro e muda para um rap ou hip-pop para acelerar o passo... e no trabalho... ah! o trabalho... mais 8 a 9 horas de Xutos para não ouvir nada nem ninguém... somente o trabalho... e sai do trabalho, cansado e deprimido e muda para uma cena mais acústica... um Rui Veloso, uma Enya ou porque não... uns Cantos Gregorianos. E quando volta para casa... ah! maravilha! Está surdo!
E assim foi mais uma história de merda, sem nexo, que ninguém lê, ninguém comenta e que se lixe...
Despeço-me com amizade...
Cumprimentos Patinos!
23/02/2007
Dias...
Dias sem inspiração são uma treta...
É que um Pato não pode arranjar histórias fofinhas para publicar neste canto da web se não o maltratarem ou se a vidinha lhe correr às mil maravilhas.
Esta semana não houve injustiças penais sobre a minha pessoa; não andei a estudar para um exame de programação do século passado; não tive de ir ao cu de judas para conseguir um seguro mais barato; não tive de fazer de conta que estava tudo bem, a rir, e a dizer disparates, para não me chagarem a cabecinha; não tive de comer aquela cagada na cantina da faculdade; não tive de cortar nos dias de estudo para exame para ganhar mais um dia de férias; não tive vontade de espancar ninguém por ter atingido a barreira das 600 mensagens de Spam - adorei aquela em que me ofereciam uma operação aos testículos para não ter filhos; não tive insónias; a gripe já passou (podia ter ficado... já tinha qualquer coisita para me queixar);
Epa, não houve nem um alto cargo do Governo a demitir-se para se recandidatar mais tarde...
Estou capaz de telefonar ao Bush para ver se ele quer invadir mais algum país, ou matar mais algum Ditador; ou então ao Aznar, pode ser que ele queira acusar algum partido de ter planeado o atentado; pode ser que um Principe de Inglaterra queira ir morrer longe... já tinha história...
Isto assim não pode ser!!!
Quero a minha Inspiração de volta!!!
Cumprimentos Patinos!
É que um Pato não pode arranjar histórias fofinhas para publicar neste canto da web se não o maltratarem ou se a vidinha lhe correr às mil maravilhas.
Esta semana não houve injustiças penais sobre a minha pessoa; não andei a estudar para um exame de programação do século passado; não tive de ir ao cu de judas para conseguir um seguro mais barato; não tive de fazer de conta que estava tudo bem, a rir, e a dizer disparates, para não me chagarem a cabecinha; não tive de comer aquela cagada na cantina da faculdade; não tive de cortar nos dias de estudo para exame para ganhar mais um dia de férias; não tive vontade de espancar ninguém por ter atingido a barreira das 600 mensagens de Spam - adorei aquela em que me ofereciam uma operação aos testículos para não ter filhos; não tive insónias; a gripe já passou (podia ter ficado... já tinha qualquer coisita para me queixar);
Epa, não houve nem um alto cargo do Governo a demitir-se para se recandidatar mais tarde...
Estou capaz de telefonar ao Bush para ver se ele quer invadir mais algum país, ou matar mais algum Ditador; ou então ao Aznar, pode ser que ele queira acusar algum partido de ter planeado o atentado; pode ser que um Principe de Inglaterra queira ir morrer longe... já tinha história...
Isto assim não pode ser!!!
Quero a minha Inspiração de volta!!!
Cumprimentos Patinos!
20/02/2007
Carnaval
Bom, e até nem era dia se não fizesse um postzinho acerca do Carnaval.
De facto, pareceu-me um dia como todos os outros.
Também é verdade que passei o dia a encornar para um exame mas, entre momentos de estudo e momentos mais agradáveis, lá foi dando para olhar o Mundo à minha volta para mais tarde comentar...
Como eu dizia, pareceu-me um dia como todos os outros.
Vi uns putos com as caras todas pintadas, mas isso é normal. Quando era caloiro na faculdade também andava assim;
Andavam uns gajos nas ruas vestidos de polícias... Grandes malucos, a fingir que andavam a policiar... eh, eh! Vi dois que arranjaram uma Skoda Octavia com as cores da PSP e ficaram escondidos atrás de uma árvore com um secador de cabelo a fingir que era um radar;
Também andavam uns gajos vestidos de palhaços mas isso... bom, isso é o dia-a-dia neste país;
Andavam umas senhoras em Monsanto com umas saias curtas e ligas... não percebi a máscara;
Reparei nuns tipos que iam a guiar um carro alegórico que parecia uma ambulância do INEM e a fingir que iam salvar alguém... ah, ah! Raio de máscara! Desde quando o INEM salva pessoas? Era uma máscara pouco real;
Ah, e andavam uns gajos em Belém a imitar arrumadores. Bem, grande máscara! Até os buracos nas veias pareciam reais;
Também vi uns tipos vestidos de mulher mas, nos dias que correm, não consegui perceber se era a sério ou não...
Da minha parte, hoje, arranjei um fato de humano e fui para a rua.
Excelente, tirando o rabinho na parte de trás do fato e ninguém percebeu que eu era um Pato.
Epa, posto isto...
E ainda dizem que o pessoal neste país gosta do Carnaval...
Bom resto de Carnaval!
De facto, pareceu-me um dia como todos os outros.
Também é verdade que passei o dia a encornar para um exame mas, entre momentos de estudo e momentos mais agradáveis, lá foi dando para olhar o Mundo à minha volta para mais tarde comentar...
Como eu dizia, pareceu-me um dia como todos os outros.
Vi uns putos com as caras todas pintadas, mas isso é normal. Quando era caloiro na faculdade também andava assim;
Andavam uns gajos nas ruas vestidos de polícias... Grandes malucos, a fingir que andavam a policiar... eh, eh! Vi dois que arranjaram uma Skoda Octavia com as cores da PSP e ficaram escondidos atrás de uma árvore com um secador de cabelo a fingir que era um radar;
Também andavam uns gajos vestidos de palhaços mas isso... bom, isso é o dia-a-dia neste país;
Andavam umas senhoras em Monsanto com umas saias curtas e ligas... não percebi a máscara;
Reparei nuns tipos que iam a guiar um carro alegórico que parecia uma ambulância do INEM e a fingir que iam salvar alguém... ah, ah! Raio de máscara! Desde quando o INEM salva pessoas? Era uma máscara pouco real;
Ah, e andavam uns gajos em Belém a imitar arrumadores. Bem, grande máscara! Até os buracos nas veias pareciam reais;
Também vi uns tipos vestidos de mulher mas, nos dias que correm, não consegui perceber se era a sério ou não...
Da minha parte, hoje, arranjei um fato de humano e fui para a rua.
Excelente, tirando o rabinho na parte de trás do fato e ninguém percebeu que eu era um Pato.
Epa, posto isto...
E ainda dizem que o pessoal neste país gosta do Carnaval...
Bom resto de Carnaval!
19/02/2007
18/02/2007
Prostituição
Ocorreu-me uma coisa muito interessante:
"prostituir" - do latim, prostituere;
desmoralizar, levar à prostituição, aviltar, corromper, degradar-se, rebaixar, humilhar, desonrar
Vejamos então uma coisa:
Diariamente, a minha moral cai cada vez mais, por pertencer ao grupo de trabalhadores de instituições que menos contribuem para o avanço da Humanidade;
Diariamente, rebaixo-me perante uma série de 'Mestres' que sabem menos que eu, mas que têm 'competências' para me dar notas...
Diariamente, humilho-me em instituições bancárias, seguradoras e outros que tais, tentando provar que sou mais honesto que a maior parte dos 'Senhores' e 'Senhoras' que têm fortunas nas contas;
Diariamente, dou o rabinho aos Srs. Drs. nos Serviços de Saúde que, por serem fdps, acham que são mais do que eu...
Diariamente, constato que sou uma desonra para a Civilização, por não fazer nada que permita a sua Evolução correcta e evolutiva (bom, ainda não ganhei um Darwin Award...);
Analisando a definição que coloquei no início do post e o meu dia-a-dia, apenas posso concluir o que já muitos devem ter concluído:
- Sou uma Prostituta!
"prostituir" - do latim, prostituere;
desmoralizar, levar à prostituição, aviltar, corromper, degradar-se, rebaixar, humilhar, desonrar
Vejamos então uma coisa:
Diariamente, a minha moral cai cada vez mais, por pertencer ao grupo de trabalhadores de instituições que menos contribuem para o avanço da Humanidade;
Diariamente, rebaixo-me perante uma série de 'Mestres' que sabem menos que eu, mas que têm 'competências' para me dar notas...
Diariamente, humilho-me em instituições bancárias, seguradoras e outros que tais, tentando provar que sou mais honesto que a maior parte dos 'Senhores' e 'Senhoras' que têm fortunas nas contas;
Diariamente, dou o rabinho aos Srs. Drs. nos Serviços de Saúde que, por serem fdps, acham que são mais do que eu...
Diariamente, constato que sou uma desonra para a Civilização, por não fazer nada que permita a sua Evolução correcta e evolutiva (bom, ainda não ganhei um Darwin Award...);
Analisando a definição que coloquei no início do post e o meu dia-a-dia, apenas posso concluir o que já muitos devem ter concluído:
- Sou uma Prostituta!
14/02/2007
14/2 Parte II
A terminar mais um dia 14 de Fevereiro.
Acabaram os anúncios ranhosos e pipis.
Amanhã tiram os coraçõezinhos merdosos e vermelhinhos das montras das lojas...
Este ano também não recebi nenhum mail fofinho nem apaneleirado.
Mas enfim, para o looooooongo dia que foi hoje, também já bastou.
Agora vou ver se durmo ou se enfio com uma bala nos cornos (ou coisa parecida).
Pode ser que nos vejamos um dia destes do outro lado...
Ou, o mais tardar na sexta, na merda do exame...
Em laia de aparte e só mesmo para os senhores da TMN:
Se no próximo ano, tiver de ver outra vez o bacano vestido de gaja no colégio interno a correr pelo bosque com a bichinha (e terminando com aquele valente limpa-traqueias), pego na marreta e faço um disparate!!!
Beijinhos, abracinhos e coraçõezinhos pequeninos e vermelhinhos!
Cumprimentos Patinos (agora vou vomitar...)!
Acabaram os anúncios ranhosos e pipis.
Amanhã tiram os coraçõezinhos merdosos e vermelhinhos das montras das lojas...
Este ano também não recebi nenhum mail fofinho nem apaneleirado.
Mas enfim, para o looooooongo dia que foi hoje, também já bastou.
Agora vou ver se durmo ou se enfio com uma bala nos cornos (ou coisa parecida).
Pode ser que nos vejamos um dia destes do outro lado...
Ou, o mais tardar na sexta, na merda do exame...
Em laia de aparte e só mesmo para os senhores da TMN:
Se no próximo ano, tiver de ver outra vez o bacano vestido de gaja no colégio interno a correr pelo bosque com a bichinha (e terminando com aquele valente limpa-traqueias), pego na marreta e faço um disparate!!!
Beijinhos, abracinhos e coraçõezinhos pequeninos e vermelhinhos!
Cumprimentos Patinos (agora vou vomitar...)!
13/02/2007
Again...
No domingo, o aborto ganhou outra vez; desta feita, sem maioria absoluta...
(não tentem compreender... é profunda...)
(não tentem compreender... é profunda...)
14 Fevereiro
Estamos quase no dia de S. Valentim... finalmente!
Acho que se tiver de ouvir outro spot publicitário de pombinhos ou receber outra newsletter marada no email com sugestões para o grande dia, pego numa machada e rebento com qualquer coisa!!!
Acho que se tiver de ouvir outro spot publicitário de pombinhos ou receber outra newsletter marada no email com sugestões para o grande dia, pego numa machada e rebento com qualquer coisa!!!
12/02/2007
Amigo Pato Afonso!
Relativamente ao comentário que me dirigiu às 18.40 de hoje:
"histérico"
adj.: relativo à histeria; que sofre de histeria;
fig.: desequilibrado, caprichoso.
"histeria"
do Gr. hystéra, útero
s.f.: doença nervosa caracterizada por convulsões e acessos espasmódicos;
fig.: índole desequilibrada, caprichosa.
"caprichoso"
adj.: teimoso; obstinado; inconstante; volúvel; mudável; brioso; pundonoroso; timbroso; excêntrico; irregular; assimétrico; fantasista.
Afinal, em que ficamos?
"histérico"
adj.: relativo à histeria; que sofre de histeria;
fig.: desequilibrado, caprichoso.
"histeria"
do Gr. hystéra, útero
s.f.: doença nervosa caracterizada por convulsões e acessos espasmódicos;
fig.: índole desequilibrada, caprichosa.
"caprichoso"
adj.: teimoso; obstinado; inconstante; volúvel; mudável; brioso; pundonoroso; timbroso; excêntrico; irregular; assimétrico; fantasista.
Afinal, em que ficamos?
07/02/2007
04/02/2007
...
Lamento, mas não resisti.
Publiquei no 'Selections From Duckland'... mas era forte demais para não publicar também neste...
Para as poucas alminhas que visitam os dois blogs, considerem-no como 'posts irmãos'.
Um abraço,
Pato Marques
Quem quer que sejas, onde quer que estejas
Diz-me se é este o mundo que desejas
Homens rezam, acreditam, morrem por ti
Dizem que estás em todo o lado mas não sei se já te vi
Vejo tanta dor no mundo pergunto-me se existes
Onde está a tua alegria neste mundo de homens tristes
Se ensinas o bem porque é que somos maus por natureza?
Se tudo podes porque é que não vejo comida á minha mesa?
Perdoa-me as dùvidas, tenho que perguntar
Se sou teu filho e tu amas porque é que me fazes chorar?
Ninguém tem a verdade o que sabemos são palpites
Se sangue é derramado em teu nome é porque o permites?
Se me destes olhos porque é que não vejo nada?
Se sou feito á tua imagem porque é que durmo na calçada?
Será que pedir a paz entre os homens é pedir demais?
Porque é que sou discriminado se somos todos iguais?
Porquê que os Homens se comportam como irracionais?
Porquê que guerras, doenças matam cada vez mais?
Porquê que a Paz não passa de ilusão?
Como pode o Homem amar com armas na mão? Porquê?
Peço perdão pelas perguntas que tem que ser feitas
E se eu escolher o meu caminho, será que me aceitas?
Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei
Eu acredito é na Paz e no Amor
Por favor não deixes o mal entrar no meu coração
Dou por mim a chamar o teu nome em horas de aflição
Mas tens tantos nomes, és Rei de tantos tronos
E se o Homem nasce livre porque é que é alguns são donos?
Quem inventou o ódio, quem foi que inventou a guerra?
Ás vezes acho que o inferno é um lugar aqui na Terra
Não deixes crianças sofrer pelos adultos
Os pecados são os mesmos o que muda são os cultos
Dizem que ensinaste o Homem a fazer o bem
Mas no livro que escreveste cada um só leu o que lhe convém
Passo noites em branco quase sem dormir a pensar
Tantas perguntas, tanta coisa por explicar
Interrogo-me, penso no destino que me deste
E tudo que acontece é porque tu assim quiseste
Porque é que me pões de luto e me levas quem eu amo?
Será que essa é a justiça pela qual eu tanto reclamo?
Será que só percebemos quando chegar a nossa altura?
Se calhar desse lado está a felicidade mais pura
Mas se nada fiz, nada tenho a temer
A morte não me assusta o que assusta é a forma de morrer
Quanto mais tento aprender, mais sei que nada sei
Quanto mais chamo o teu nome menos entendo o que te chamei
Por mais respostas que tenha a dúvida é maior
Quero aprender com os meus defeitos, acordar um homem melhor
Respeito o meu próximo para que ele me respeite a mim
Penso na origem de tudo e penso como será o fim
A morte é o fim ou é um novo amanhecer?
Se é começar outra vez então já posso morrer
(Que Deus, Boss AC)
Publiquei no 'Selections From Duckland'... mas era forte demais para não publicar também neste...
Para as poucas alminhas que visitam os dois blogs, considerem-no como 'posts irmãos'.
Um abraço,
Pato Marques
Quem quer que sejas, onde quer que estejas
Diz-me se é este o mundo que desejas
Homens rezam, acreditam, morrem por ti
Dizem que estás em todo o lado mas não sei se já te vi
Vejo tanta dor no mundo pergunto-me se existes
Onde está a tua alegria neste mundo de homens tristes
Se ensinas o bem porque é que somos maus por natureza?
Se tudo podes porque é que não vejo comida á minha mesa?
Perdoa-me as dùvidas, tenho que perguntar
Se sou teu filho e tu amas porque é que me fazes chorar?
Ninguém tem a verdade o que sabemos são palpites
Se sangue é derramado em teu nome é porque o permites?
Se me destes olhos porque é que não vejo nada?
Se sou feito á tua imagem porque é que durmo na calçada?
Será que pedir a paz entre os homens é pedir demais?
Porque é que sou discriminado se somos todos iguais?
Porquê que os Homens se comportam como irracionais?
Porquê que guerras, doenças matam cada vez mais?
Porquê que a Paz não passa de ilusão?
Como pode o Homem amar com armas na mão? Porquê?
Peço perdão pelas perguntas que tem que ser feitas
E se eu escolher o meu caminho, será que me aceitas?
Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei
Eu acredito é na Paz e no Amor
Por favor não deixes o mal entrar no meu coração
Dou por mim a chamar o teu nome em horas de aflição
Mas tens tantos nomes, és Rei de tantos tronos
E se o Homem nasce livre porque é que é alguns são donos?
Quem inventou o ódio, quem foi que inventou a guerra?
Ás vezes acho que o inferno é um lugar aqui na Terra
Não deixes crianças sofrer pelos adultos
Os pecados são os mesmos o que muda são os cultos
Dizem que ensinaste o Homem a fazer o bem
Mas no livro que escreveste cada um só leu o que lhe convém
Passo noites em branco quase sem dormir a pensar
Tantas perguntas, tanta coisa por explicar
Interrogo-me, penso no destino que me deste
E tudo que acontece é porque tu assim quiseste
Porque é que me pões de luto e me levas quem eu amo?
Será que essa é a justiça pela qual eu tanto reclamo?
Será que só percebemos quando chegar a nossa altura?
Se calhar desse lado está a felicidade mais pura
Mas se nada fiz, nada tenho a temer
A morte não me assusta o que assusta é a forma de morrer
Quanto mais tento aprender, mais sei que nada sei
Quanto mais chamo o teu nome menos entendo o que te chamei
Por mais respostas que tenha a dúvida é maior
Quero aprender com os meus defeitos, acordar um homem melhor
Respeito o meu próximo para que ele me respeite a mim
Penso na origem de tudo e penso como será o fim
A morte é o fim ou é um novo amanhecer?
Se é começar outra vez então já posso morrer
(Que Deus, Boss AC)
31/01/2007
Escândalo José Sócrates
" O Primeiro Ministro José Sócrates nunca chegou a concluir o curso, faltando-lhe duas cadeiras para terminar a licenciatura: a cadeira eléctrica e uma cadeira pelos cornos abaixo. "
A Física no seu melhor...
Venderam-ma assim...
"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso. Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física. Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento.
O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar, sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2. Mas isto seria má sorte para o barómetro. "Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus. "Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p." "Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima." "Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício." "Mas uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar: "Se ele gostasse de ter um barómetro bonito, oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
O seguinte diz respeito a uma questão de Física num exame da Universidade de Copenhaga:
"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso. Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física. Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento.
O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar, sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2. Mas isto seria má sorte para o barómetro. "Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus. "Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p." "Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima." "Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício." "Mas uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar: "Se ele gostasse de ter um barómetro bonito, oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
As 10 Leis de Murphy
1. Se algo pode correr mal, correrá;
2. Se existe a possibilidade de várias coisas correrem mal, a que causar maior dano é a primeira a ocorrer;
3. Se não pode correr mal, correrá mal de qualquer forma;
4. Sem controlo, as coisas tendem a ir de mal a pior;
5. Se tudo parece estar a correr bem, evidentemente há algo que escapou;
6. Tudo o que começa bem acaba mal;
7. Tudo o que começa mal, acaba ainda pior;
8. Se parece fácil, é difícil;
9. Se parece difícil, revelar-se-á totalmente impossível;
10. Se uma experiência funciona, é porque algo correu realmente mal;
2. Se existe a possibilidade de várias coisas correrem mal, a que causar maior dano é a primeira a ocorrer;
3. Se não pode correr mal, correrá mal de qualquer forma;
4. Sem controlo, as coisas tendem a ir de mal a pior;
5. Se tudo parece estar a correr bem, evidentemente há algo que escapou;
6. Tudo o que começa bem acaba mal;
7. Tudo o que começa mal, acaba ainda pior;
8. Se parece fácil, é difícil;
9. Se parece difícil, revelar-se-á totalmente impossível;
10. Se uma experiência funciona, é porque algo correu realmente mal;
do melhor...
Ena, ena!
Isto está mesmo a correr pelo melhor... mal posso esperar pelo dia de amanhã!
Penso que é desta que cai a bigorna, ou o piano de cauda ou, já agora que estamos tão contentes, por que não uma betoneira... bom... não interessa o que cai do topo do prédio... sinto que tenho um alvo desenhado nos cornos.
Isto está mesmo a correr pelo melhor... mal posso esperar pelo dia de amanhã!
Penso que é desta que cai a bigorna, ou o piano de cauda ou, já agora que estamos tão contentes, por que não uma betoneira... bom... não interessa o que cai do topo do prédio... sinto que tenho um alvo desenhado nos cornos.
30/01/2007
Na boa!
Hoje foi mais um daqueles dias...
Um gajo a tentar mandar umas piadas e a manter-se bem-disposto para não lhe foderem os cornos... Acaba por ser divertido a dualidade boa-disposição vs vontade imensa de um gajo se passar e desatar aos pontapés a tudo e a todos. Ainda mais divertido quando é a mesma pessoa e no mesmo intervalo de tempo.
Isto, porque se um gajo anda de focinho, fazem logo observações indiscretas e comentários naifs; mas se um gajo andar bem-disposto e a mandar umas bacoradas, até pode ter um pau enfiado no rabo que ninguém repara...
O que é fixe!
Aprendi desde muito cedo a conter sentimentos (tipo chinês, ou coreano...) mas às vezes esqueço-me e o pessoal repara que há algo que não está bem...
Os amigos, os colegas de trabalho, até o raio da segurança no Parque de Estacionamento - 'Ah, o Sr. Pato não está nada bem, hoje...' (sim, mais uma... é Senhor Pato porque anda de gravata; se andasse de camisa por fora das calças, bem podia ter o melhor e mais importante trabalho do mundo, que passaria a ser um inútil de merda)
E de facto, até tenho grandes motivos para me apetecer rebentar com qualquer coisa... Sinto que o meu ovo está a rachar! E logo eu, que o tentei conservar durante tantos anos... Não faz sentido, não é justo!
Mas também, o que é justo neste mundo?
Ainda um dia destes, numa reunião de trabalho, um convidado estava todo contente porque tinha ganho uns trocados que iam ajudar umas poucas crianças doentes... e logo de seguida, o Big Boss a falar dos resultados fantásticos do ano anterior; resultados fantásticos para uma cambada de inúteis, que não fazem nada pela sociedade!
E não me venham com as cenas de 'um Homem faz a diferença'... mas quem querem enganar?
Não saiu no outro dia numa revista que metade da riqueza mundial pertence a 2% da população do planeta? Era uma merda assim...
Um gajo é um inútil, um impotente! Ninguém pode fazer a diferença, porque a diferença iria afectar uns quantos previlegiados e isso era uma grande merda para eles.
O que nos leva a outro ponto interessante. Todos os dias dou o cú para uns quantos fdp que se enchem à conta dos outros... e depois ainda me mato a trabalhar para conseguir conciliar uma vida de estudante universitário com a de respeitável trabalhador.
E agora venham-me também dizer que as Leis de Murphy são falsas!
Ah! E Anjos da Guarda, que deveriam ajudar um gajo? A mim deve-me ter calhado um estagiário...
Tendo em conta que são dez (as Leis de Murphy) e que já há dez anos que levo com isto... epa, com um bocado de sorte, no próximo ano estou ok!
E dizia eu há umas semanas que só ia começar a reclamar lá para meio do ano...
Ah! Não contava com a certa e inevitável nuvem negra que paira sobre os cornos deste Pato.
Bom... Já é tarde, estou com sono e amanhã é mais um dia de trabalho.
O exame está feito, a farra do dia de borla acabou e faltam cerca de 9 horas para ir aturar o chefe.
Fiquem bem,
Cumprimentos Patinos!
Um gajo a tentar mandar umas piadas e a manter-se bem-disposto para não lhe foderem os cornos... Acaba por ser divertido a dualidade boa-disposição vs vontade imensa de um gajo se passar e desatar aos pontapés a tudo e a todos. Ainda mais divertido quando é a mesma pessoa e no mesmo intervalo de tempo.
Isto, porque se um gajo anda de focinho, fazem logo observações indiscretas e comentários naifs; mas se um gajo andar bem-disposto e a mandar umas bacoradas, até pode ter um pau enfiado no rabo que ninguém repara...
O que é fixe!
Aprendi desde muito cedo a conter sentimentos (tipo chinês, ou coreano...) mas às vezes esqueço-me e o pessoal repara que há algo que não está bem...
Os amigos, os colegas de trabalho, até o raio da segurança no Parque de Estacionamento - 'Ah, o Sr. Pato não está nada bem, hoje...' (sim, mais uma... é Senhor Pato porque anda de gravata; se andasse de camisa por fora das calças, bem podia ter o melhor e mais importante trabalho do mundo, que passaria a ser um inútil de merda)
E de facto, até tenho grandes motivos para me apetecer rebentar com qualquer coisa... Sinto que o meu ovo está a rachar! E logo eu, que o tentei conservar durante tantos anos... Não faz sentido, não é justo!
Mas também, o que é justo neste mundo?
Ainda um dia destes, numa reunião de trabalho, um convidado estava todo contente porque tinha ganho uns trocados que iam ajudar umas poucas crianças doentes... e logo de seguida, o Big Boss a falar dos resultados fantásticos do ano anterior; resultados fantásticos para uma cambada de inúteis, que não fazem nada pela sociedade!
E não me venham com as cenas de 'um Homem faz a diferença'... mas quem querem enganar?
Não saiu no outro dia numa revista que metade da riqueza mundial pertence a 2% da população do planeta? Era uma merda assim...
Um gajo é um inútil, um impotente! Ninguém pode fazer a diferença, porque a diferença iria afectar uns quantos previlegiados e isso era uma grande merda para eles.
O que nos leva a outro ponto interessante. Todos os dias dou o cú para uns quantos fdp que se enchem à conta dos outros... e depois ainda me mato a trabalhar para conseguir conciliar uma vida de estudante universitário com a de respeitável trabalhador.
E agora venham-me também dizer que as Leis de Murphy são falsas!
Ah! E Anjos da Guarda, que deveriam ajudar um gajo? A mim deve-me ter calhado um estagiário...
Tendo em conta que são dez (as Leis de Murphy) e que já há dez anos que levo com isto... epa, com um bocado de sorte, no próximo ano estou ok!
E dizia eu há umas semanas que só ia começar a reclamar lá para meio do ano...
Ah! Não contava com a certa e inevitável nuvem negra que paira sobre os cornos deste Pato.
Bom... Já é tarde, estou com sono e amanhã é mais um dia de trabalho.
O exame está feito, a farra do dia de borla acabou e faltam cerca de 9 horas para ir aturar o chefe.
Fiquem bem,
Cumprimentos Patinos!
28/01/2007
Mais um...
Aconselho vivamente que visitem mais um blog de minha autoria:
http://selectionsfromduckland.blogspot.com
(se repararem, o link já está colocado na barra de links, à direita)
http://selectionsfromduckland.blogspot.com
(se repararem, o link já está colocado na barra de links, à direita)
27/01/2007
Provedor Patolas Cerejeira
Exmo. Sr. Provedor do Blog Pato M@rques Online, Patolas Cerejeira
Venho por este meio expressar a minha indignação perante o que sou obrigado a ler neste blog.
As afirmações emitidas pela voz silenciosa desse grande Pato de seu nome Marques e que sou obrigado a ler, porque tenho a página definida como homepage no Microsoft Firefox, exaltam a minha nobre consciência neo-bacoco-democrática ofendendo o meu direito constitucional que é o Direito a Não Ler Este Blog.
Mais!
O facto de o blog ter um fundo totalmente negro, inunda a minha mente de sentimentos simplo-freudianos sendo inconstitucionalmente racial.
Também me desagrada o facto de todos os vídeos publicados terem a marca You Tube, porque é Euro Insconstitucional, afectando a liberdade de publicação e prejudicando as normas concorrenciais da Eurofonia.
Acho que é ainda profundamente injusto as colunas de texto estarem colocadas do lado esquerdo. Lá porque os patos conseguem ler da esquerda para a direita, isso não quer dizer que os árabes o consigam! As colunas de texto poderiam estar do lado direito do ecrã. Ou por que não ao meio?
Tendo sido a minha liberdade socio-fascista posta em causa por essa mente suja e brilhante que é o autor deste blog, agradecia a intervenção do Exmo. Sr. Provedor Patolas Cerejeira, que poderia ralhar com o Pato Marques em horário nobre ganhando assim uns trocados que a vida está complicada.
Com os melhores cumprimentos,
Pepino Cumetia
Venho por este meio expressar a minha indignação perante o que sou obrigado a ler neste blog.
As afirmações emitidas pela voz silenciosa desse grande Pato de seu nome Marques e que sou obrigado a ler, porque tenho a página definida como homepage no Microsoft Firefox, exaltam a minha nobre consciência neo-bacoco-democrática ofendendo o meu direito constitucional que é o Direito a Não Ler Este Blog.
Mais!
O facto de o blog ter um fundo totalmente negro, inunda a minha mente de sentimentos simplo-freudianos sendo inconstitucionalmente racial.
Também me desagrada o facto de todos os vídeos publicados terem a marca You Tube, porque é Euro Insconstitucional, afectando a liberdade de publicação e prejudicando as normas concorrenciais da Eurofonia.
Acho que é ainda profundamente injusto as colunas de texto estarem colocadas do lado esquerdo. Lá porque os patos conseguem ler da esquerda para a direita, isso não quer dizer que os árabes o consigam! As colunas de texto poderiam estar do lado direito do ecrã. Ou por que não ao meio?
Tendo sido a minha liberdade socio-fascista posta em causa por essa mente suja e brilhante que é o autor deste blog, agradecia a intervenção do Exmo. Sr. Provedor Patolas Cerejeira, que poderia ralhar com o Pato Marques em horário nobre ganhando assim uns trocados que a vida está complicada.
Com os melhores cumprimentos,
Pepino Cumetia
25/01/2007
Murphy, és o meu herói!!!
Um pequenito desabafo!
De facto... quando tudo vai mal, já só tende a piorar!
De facto... quando tudo vai mal, já só tende a piorar!
24/01/2007
Carne Fresca
Apeteceu-me meter aqui mais um daqueles videoclips... se gostam da música, por favor tentem ignorar o vídeo... mas é difícil!
20/01/2007
Diz que é uma espécie de país...
Na era dos Reality Shows, penso que era demais termos todo o pessoal no Parlamento a cantar e a dançar o genérico dos Fedorentos adaptado à realidade deste cantinho de terra... o nome seria 'Diz que é uma espécie de país...'.
E até parece que já estou a ver o Mendes, o Scrótes, o Ganzas, o Operário e o Betinho a fazerem aquele scrollzinho de calcanhar e cantando qualquer coisa como 'Diz que é uma espécie de país | diz que é uma espécie de país |(...)'. Era mesmo de ir às lágrimas.
E nestas últimas semanas, descobrimos que andamos a construir auto-estradas em vão... é que Odemira parece que fica a 9 horas de Lisboa... ou então é o pessoal do INEM a tentar não ser apanhado nos radares... bom, de qualquer forma, estão a melhorar... se na semana passada demoraram 9 horas, esta já reduziram para as 4 horas; o paciente morreu, mas o treino é óptimo... mais um mês e chegam lá! Entretanto, o pessoal que se quiser mesmo suicidar, sempre pode ir passar férias no Alentejo... não há lá intrometidos a quererem salvar vidas, com ideais idiotas... até já tenho slogan para uma estância turística: "Mate-se e seja feliz em Odemira... 700€, funeral incluído (inclui viagem de heli)". Mesmo não tendo piada nenhuma, não posso deixar de rir quando me lembro da letra dos Xutos e Pontapés... 'De Bragança a Lisboa, são nove horas de distância...'; cai logo no descambanço... 'D'Odemira a Lisboa, são nove horas de distância...'.
O que acaba por ser ainda mais divertido é a conversa do gajo que se diz Ministro da Saúde: 'ah, e tal... não há inquérito porque é normal'... E o pior é que ele até tem alguma razão... É que em Odemira morremos porque estamos 9 horas à espera do INEM... em Lisboa, morremos porque estamos 9 horas na sala de espera da urgência do hospital... é normal...
Só mesmo para acabar, e para quem ainda pensava que Portugal não era constituído por apenas duas regiões - Lisboa e o Resto - eis que hoje ouvi alguém no telejornal a referir-se às clinicas de aborto dizendo: "Há quem o faça em Lisboa, há quem o faça no Porto e há quem o faça na Província..."; pronto, dou o braço a torcer... não são duas regiões... são três!
Cumprimentos Patinos!
E até parece que já estou a ver o Mendes, o Scrótes, o Ganzas, o Operário e o Betinho a fazerem aquele scrollzinho de calcanhar e cantando qualquer coisa como 'Diz que é uma espécie de país | diz que é uma espécie de país |(...)'. Era mesmo de ir às lágrimas.
E nestas últimas semanas, descobrimos que andamos a construir auto-estradas em vão... é que Odemira parece que fica a 9 horas de Lisboa... ou então é o pessoal do INEM a tentar não ser apanhado nos radares... bom, de qualquer forma, estão a melhorar... se na semana passada demoraram 9 horas, esta já reduziram para as 4 horas; o paciente morreu, mas o treino é óptimo... mais um mês e chegam lá! Entretanto, o pessoal que se quiser mesmo suicidar, sempre pode ir passar férias no Alentejo... não há lá intrometidos a quererem salvar vidas, com ideais idiotas... até já tenho slogan para uma estância turística: "Mate-se e seja feliz em Odemira... 700€, funeral incluído (inclui viagem de heli)". Mesmo não tendo piada nenhuma, não posso deixar de rir quando me lembro da letra dos Xutos e Pontapés... 'De Bragança a Lisboa, são nove horas de distância...'; cai logo no descambanço... 'D'Odemira a Lisboa, são nove horas de distância...'.
O que acaba por ser ainda mais divertido é a conversa do gajo que se diz Ministro da Saúde: 'ah, e tal... não há inquérito porque é normal'... E o pior é que ele até tem alguma razão... É que em Odemira morremos porque estamos 9 horas à espera do INEM... em Lisboa, morremos porque estamos 9 horas na sala de espera da urgência do hospital... é normal...
Só mesmo para acabar, e para quem ainda pensava que Portugal não era constituído por apenas duas regiões - Lisboa e o Resto - eis que hoje ouvi alguém no telejornal a referir-se às clinicas de aborto dizendo: "Há quem o faça em Lisboa, há quem o faça no Porto e há quem o faça na Província..."; pronto, dou o braço a torcer... não são duas regiões... são três!
Cumprimentos Patinos!
18/01/2007
Escoteiros (ou Escuteiros... já não sei...)
Só para que conste... e acho que ainda não tinha referido isto...
(bom mesmo que tenha, que se lixe... é a idade...)
"Um escoteiro é um menino vestido de parvo; o chefe dos escoteiros é um parvo vestido de menino"
(bom mesmo que tenha, que se lixe... é a idade...)
"Um escoteiro é um menino vestido de parvo; o chefe dos escoteiros é um parvo vestido de menino"
13/01/2007
Descobertas
Descobri recentemente que, neste mundo em que os seus habitantes se maltratam diariamente, a melhor ofensa que se pode fazer a um gajo é arranjar umas asneiras de peluche, mesmo à laia dos coelhinhos do Happy Tree Friends...
Decidi então criar este pequeno dicionário que tenciono começar a utilizar quando andar por aí a conduzir:
Elementos Fundamentais da Linguagem
"cabrão" <=> "cordeirinho"
"foder" <=> "fazer amor"
"caralho" <=> "pipi"
"cu" <=> "cavidade das nalguitas"
Elementos Compostos da Linguagem
"Seu cabrão, vai-te foder!" <=> "Oh meu cordeirinho, vai fazer amor..."
"Seu cabrão, vai para o caralho!" <=> "Cordeirinho, 'mor, vai ao pipi"
"Mete este caralho no cu!" <=> "Ouve, 'mor, introduz um pipi na cavidade das nalguitas!"
Acredito piamente que estes termos conseguem deixar um gajo mais irritado do que qualquer outra ofensa que se tente...
É óbvio que toda esta Teoria da Linguagem ainda não está totalmente pronta; foi apenas um esboço... agora conto com os meus leitores Patos que, como eu, andam na estrada diariamente, para ajudarem a desenvolver este esbelto dicionário.
Entretanto, se virem um fiscal da EMEL, ou um polícia de trânsito não se esqueçam:
- Bom dia Sr. Cordeirinho! Está aí todo pipi... decerto a sua mamã era uma compotazinha de pêssego (deixo esta para a imaginação dos leitores) para ter um filho como o Sr. Cordeirinho...
Aguardo mais sugestões!
Cumprimentos Patinos!
Decidi então criar este pequeno dicionário que tenciono começar a utilizar quando andar por aí a conduzir:
Elementos Fundamentais da Linguagem
"cabrão" <=> "cordeirinho"
"foder" <=> "fazer amor"
"caralho" <=> "pipi"
"cu" <=> "cavidade das nalguitas"
Elementos Compostos da Linguagem
"Seu cabrão, vai-te foder!" <=> "Oh meu cordeirinho, vai fazer amor..."
"Seu cabrão, vai para o caralho!" <=> "Cordeirinho, 'mor, vai ao pipi"
"Mete este caralho no cu!" <=> "Ouve, 'mor, introduz um pipi na cavidade das nalguitas!"
Acredito piamente que estes termos conseguem deixar um gajo mais irritado do que qualquer outra ofensa que se tente...
É óbvio que toda esta Teoria da Linguagem ainda não está totalmente pronta; foi apenas um esboço... agora conto com os meus leitores Patos que, como eu, andam na estrada diariamente, para ajudarem a desenvolver este esbelto dicionário.
Entretanto, se virem um fiscal da EMEL, ou um polícia de trânsito não se esqueçam:
- Bom dia Sr. Cordeirinho! Está aí todo pipi... decerto a sua mamã era uma compotazinha de pêssego (deixo esta para a imaginação dos leitores) para ter um filho como o Sr. Cordeirinho...
Aguardo mais sugestões!
Cumprimentos Patinos!
06/01/2007
04/01/2007
Mais um dia...
Ando mesmo a passar-me...
Hoje estaciono o carro e, como bom cidadão, vou ao filho da puta do parcómetro pagar o dízimo ao Carmona e aos outros cabrões que habitam a Praça do Município; meto a moedinha e percebo que há qualquer coisa que não está bem...
De facto... 2 euros não chegavam nem para 2h e meia... começei a ficar um bocadinho para o fodido... a achar que estava doido... até que decido comportar-me como um imbecil e olhar para o tarifário em letrinhas pequeninas. Ok, tudo explicado... a EMEL aumentou o preço do estacionamento em qualquer coisa como o dobro do que era antes! Se ontem, o valor máximo que consegui meter na máquina foi 2.5 €, hoje, a fofinha já aceitava 5 €!
Acho bem!
É justo!
Anda um pato a trabalhar que nem um cão para um grupo de filhos da puta que não fazem um caralho andarem a encher o cú à custa do meu suor...
Pensamento ainda mais interessante é o de pensar que se cumprisse à risca o tarifário e o preço dos parquímetros, acabaria por gastar diariamente mais em parque do que em alimentação!
E a cena das fracções de 15 minutos também acabaram por se revelar uma boa filha da putice... obrigado Defesa do Consumidor! Também podem ir levar na peidola!
Ainda hoje um amigo pato comentava que, à laia das FP-25, os patos podiam criar aí uma milícia... sim, era bonito.. até se podiam chamar PatoMarques-25. E os primeiros a levarem nos cornos eram esses caralhos dos duendes verdes que trabalham para a EMEL... e já que estamos numa de violência gratuita, porque não invadir e rebentar com a sede da EMEL? Os muçulmanos não invadiram a da Dinamarca? (e ninguém se queixou...)
Já a maravilha dos radares de velocidade na cidade de Lisboa estão a deixar-me siderado... basicamente... é caça à multa, que os polícias, coitadinhos, também têm direito a chular o cidadão que trabalha!
A vantagem para eles, é que se antes, ficavam a coçar os tomates dentro do carro patrulha escondido a seguir à curva, agora ficam a coçá-los na esquadra que as multas chegam sozinhas a casa de um gajo...
Porque não há crimes violentos na cidade; porque não há assaltos; porque toda a gente vive em paz e sem medo de sair à rua! Os criminosos, esses sim, são os malandros que trabalham e aceleram ao início da manhã para chegarem a horas ao emprego, e ao final da tarde, para voltarem para as suas famílias...
E assim vai o Fundo do Poço...
Hoje estaciono o carro e, como bom cidadão, vou ao filho da puta do parcómetro pagar o dízimo ao Carmona e aos outros cabrões que habitam a Praça do Município; meto a moedinha e percebo que há qualquer coisa que não está bem...
De facto... 2 euros não chegavam nem para 2h e meia... começei a ficar um bocadinho para o fodido... a achar que estava doido... até que decido comportar-me como um imbecil e olhar para o tarifário em letrinhas pequeninas. Ok, tudo explicado... a EMEL aumentou o preço do estacionamento em qualquer coisa como o dobro do que era antes! Se ontem, o valor máximo que consegui meter na máquina foi 2.5 €, hoje, a fofinha já aceitava 5 €!
Acho bem!
É justo!
Anda um pato a trabalhar que nem um cão para um grupo de filhos da puta que não fazem um caralho andarem a encher o cú à custa do meu suor...
Pensamento ainda mais interessante é o de pensar que se cumprisse à risca o tarifário e o preço dos parquímetros, acabaria por gastar diariamente mais em parque do que em alimentação!
E a cena das fracções de 15 minutos também acabaram por se revelar uma boa filha da putice... obrigado Defesa do Consumidor! Também podem ir levar na peidola!
Ainda hoje um amigo pato comentava que, à laia das FP-25, os patos podiam criar aí uma milícia... sim, era bonito.. até se podiam chamar PatoMarques-25. E os primeiros a levarem nos cornos eram esses caralhos dos duendes verdes que trabalham para a EMEL... e já que estamos numa de violência gratuita, porque não invadir e rebentar com a sede da EMEL? Os muçulmanos não invadiram a da Dinamarca? (e ninguém se queixou...)
Já a maravilha dos radares de velocidade na cidade de Lisboa estão a deixar-me siderado... basicamente... é caça à multa, que os polícias, coitadinhos, também têm direito a chular o cidadão que trabalha!
A vantagem para eles, é que se antes, ficavam a coçar os tomates dentro do carro patrulha escondido a seguir à curva, agora ficam a coçá-los na esquadra que as multas chegam sozinhas a casa de um gajo...
Porque não há crimes violentos na cidade; porque não há assaltos; porque toda a gente vive em paz e sem medo de sair à rua! Os criminosos, esses sim, são os malandros que trabalham e aceleram ao início da manhã para chegarem a horas ao emprego, e ao final da tarde, para voltarem para as suas famílias...
E assim vai o Fundo do Poço...
Quase lá...
É dia 4 de Janeiro de 2007;
Faltam 361 dias para o Ano Novo...
Já falta tão pouco tempo... é melhor fazer ponte!
Faltam 361 dias para o Ano Novo...
Já falta tão pouco tempo... é melhor fazer ponte!
02/01/2007
Pensamentos
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas, às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso. Agora experimenta dar um peido...
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok...?!?
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só para quando chegamos ao escritório.
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!!!
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok...?!?
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só para quando chegamos ao escritório.
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!!!
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Fala-se Português, Inglês e Algarvio...
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come ona lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine", retorted the lady indignantly.
"In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives".........
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
"Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come ona lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine", retorted the lady indignantly.
"In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives".........
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
01/01/2007
Uma pequena homenagem
Venho por este meio fazer uma homenagem ao amigo Pato Afonso que lançou para a blogosfera mais uma pérola da literatura (embora sobre a forma de comment); assim, aqui vai na íntegra o seu comentário, publicado na área principal desta grande obra de humor negro que é este blog:
"Ora como vi um destes dias nesse grande referêncial cultural-humanístico que é o cinema de Hollywood dedicado a adolescentes, as mulheres começam por preferir os gajos bons e giros, tipo os jogadores das equipas de futebol do liceu, mas mais tarde viram-se para os génios (leia-se os "nerds").
O que é que esta importante lição de vida sobre as gajas quer dizer?...Absolutamente nada!"
Amigo Pato Afonso, garanto-te que estas palavras ficarão gravadas na minha memória de Pato e prometo começar o ano tentando convencer a minha pessoa de que tens razão...
Assusta-me apenas a questão do 'mais tarde'... quanto tempo é isso?
Virá o dia, em que sentado à lareira, na minha cadeira de baloiço, com os netinhos patos ao colo, transmitirei a mensagem que me diriges agora, às jovens mentes patinas que serão os filhos dos meus filhos...
Um abraço,
Pato Marques
(com comments destes, dá vontade de começar o ano mais optimista - estás prestes a ganhar a parceria que tanto desejas neste ninho de patinhos feios)
"Ora como vi um destes dias nesse grande referêncial cultural-humanístico que é o cinema de Hollywood dedicado a adolescentes, as mulheres começam por preferir os gajos bons e giros, tipo os jogadores das equipas de futebol do liceu, mas mais tarde viram-se para os génios (leia-se os "nerds").
O que é que esta importante lição de vida sobre as gajas quer dizer?...Absolutamente nada!"
Amigo Pato Afonso, garanto-te que estas palavras ficarão gravadas na minha memória de Pato e prometo começar o ano tentando convencer a minha pessoa de que tens razão...
Assusta-me apenas a questão do 'mais tarde'... quanto tempo é isso?
Virá o dia, em que sentado à lareira, na minha cadeira de baloiço, com os netinhos patos ao colo, transmitirei a mensagem que me diriges agora, às jovens mentes patinas que serão os filhos dos meus filhos...
Um abraço,
Pato Marques
(com comments destes, dá vontade de começar o ano mais optimista - estás prestes a ganhar a parceria que tanto desejas neste ninho de patinhos feios)
O primeiro de 2007...
Ena pá... está a correr muito bem...
Ainda mal começou e só me telefonam gajos... e nenhum é para um emprego melhor...
Cinco Estrelas...
O que vale é que já só faltam 365 dias para 2008... iupii!
Cumprimentos Patinos!
Ainda mal começou e só me telefonam gajos... e nenhum é para um emprego melhor...
Cinco Estrelas...
O que vale é que já só faltam 365 dias para 2008... iupii!
Cumprimentos Patinos!
Subscrever:
Mensagens (Atom)