04/06/2008
web
Há muita coisa perfeitamente irritante na web.
Grave é o facto de haver malta capaz de as ver.
No outro dia passei 15 minutos da minha vida a ver um filme no YouTube.
Certo, parece algo normal...
Agora vamos ao 'mas'. Há sempre um 'mas', irrepreensível e estupidamente real no meio de tudo isto.
Neste caso, o meu 'mas' vem na forma do conteúdo de um vídeo do YouTube.
Há um gajo que se deu ao trabalho de filmar um porco morto e esticado ao sol. Mesmo na onda de Grissom, naquela de CSI Las Vegas, e temos uma imagem de dias acelerada em 15 minutos.
É brutal... é viciante porque não conseguimos descolar o olhar do ecrã.
"Uhhh, as moscas... o que virá a seguir???"
"Epa, tenho de ir à sanita mas isto é emocionante..."
"Ah, é isso, faltavam as larvas a trincar o porquito"
"Até ia buscar pipocas, mas tenho medo de perder o fim..."
A sério... é deprimente.
O bom nisto é que é uma produção independente que, contrariamente a alguns filmes bem pagos, consegue até ter um início, um meio e um fim.
Previsivelmente, o fim é a clássica redução de um porco à sua condição de composto orgânico.
Depois há aqueles sites que incitam ao suicídio colectivo.
Não tenho nada contra.
Acho apenas que quando alguém se quer matar, deve fazê-lo de forma isolada... para ser diferente! Para quê um gajo juntar-se à carneirada na morte? Para isso fá-lo em vida.
O que não é coerente é o facto dos autores desses websites serem na sua maioria gajos que já se tentaram suicidar...
Ui, esperem lá! Que moral pode ter um gajo que se tentou matar e não conseguiu, ensinar a outros como fazê-lo??? É como termos um professor de matemática que chumbou a matemática... Ok, agora pensando bem até faz sentido, visto que conheço alguns assim...
E os email, chats e afins também são peculiares.
Aquilo que um gajo diz nunca soa ao que realmente se queria dizer; a interpretação nunca sai exactamente como esperávamos e até o aplicar de um simpático smile a uma frase pode fazer entornar o caldo por tudo quando é canto.
Valha-nos o dom da fala, isto quando se consegue pensar antes de abrir aboca. De resto, com o Voice Over IP, uma conversa 'falada' poderá começar a cair perigosamente nos domínios interpretativos de uma linha de código.
Em suma: não há copos meio cheios nem meio vazios... há simplesmente o copo vazio.
Grave é o facto de haver malta capaz de as ver.
No outro dia passei 15 minutos da minha vida a ver um filme no YouTube.
Certo, parece algo normal...
Agora vamos ao 'mas'. Há sempre um 'mas', irrepreensível e estupidamente real no meio de tudo isto.
Neste caso, o meu 'mas' vem na forma do conteúdo de um vídeo do YouTube.
Há um gajo que se deu ao trabalho de filmar um porco morto e esticado ao sol. Mesmo na onda de Grissom, naquela de CSI Las Vegas, e temos uma imagem de dias acelerada em 15 minutos.
É brutal... é viciante porque não conseguimos descolar o olhar do ecrã.
"Uhhh, as moscas... o que virá a seguir???"
"Epa, tenho de ir à sanita mas isto é emocionante..."
"Ah, é isso, faltavam as larvas a trincar o porquito"
"Até ia buscar pipocas, mas tenho medo de perder o fim..."
A sério... é deprimente.
O bom nisto é que é uma produção independente que, contrariamente a alguns filmes bem pagos, consegue até ter um início, um meio e um fim.
Previsivelmente, o fim é a clássica redução de um porco à sua condição de composto orgânico.
Depois há aqueles sites que incitam ao suicídio colectivo.
Não tenho nada contra.
Acho apenas que quando alguém se quer matar, deve fazê-lo de forma isolada... para ser diferente! Para quê um gajo juntar-se à carneirada na morte? Para isso fá-lo em vida.
O que não é coerente é o facto dos autores desses websites serem na sua maioria gajos que já se tentaram suicidar...
Ui, esperem lá! Que moral pode ter um gajo que se tentou matar e não conseguiu, ensinar a outros como fazê-lo??? É como termos um professor de matemática que chumbou a matemática... Ok, agora pensando bem até faz sentido, visto que conheço alguns assim...
E os email, chats e afins também são peculiares.
Aquilo que um gajo diz nunca soa ao que realmente se queria dizer; a interpretação nunca sai exactamente como esperávamos e até o aplicar de um simpático smile a uma frase pode fazer entornar o caldo por tudo quando é canto.
Valha-nos o dom da fala, isto quando se consegue pensar antes de abrir aboca. De resto, com o Voice Over IP, uma conversa 'falada' poderá começar a cair perigosamente nos domínios interpretativos de uma linha de código.
Em suma: não há copos meio cheios nem meio vazios... há simplesmente o copo vazio.
01/06/2008
ainda a questão dos vidros
Algo que se me tem passado pela cabeça...
Considerando todos os erros que fiz durante a semana e tudo o que aconteceu, o vidro do carro foi o menos.
Preferiria mil vidros a fazer o que fiz.
Considerando todos os erros que fiz durante a semana e tudo o que aconteceu, o vidro do carro foi o menos.
Preferiria mil vidros a fazer o que fiz.
31/05/2008
oferta de emprego
Começo a achar que deveria oferecer os meus préstimos a alguma organização de âmbito não-legal.
Tenho um jeito estúpido para estragar tudo apenas abrindo a boca.
Aliás, bem vistas as coisas, basta-me largar um pensamento imbecil que de imediato todo o meu cérebro começa o seu processamento de merda, alcançando níveis de atraso mental que vão além do que seria aceitável.
Aparentemente, sou mais eficaz que uma bomba de fragmentação. Ao explodir, os estilhaços atingem indiferenciadamente quem quer que seja.
Tenho um jeito estúpido para estragar tudo apenas abrindo a boca.
Aliás, bem vistas as coisas, basta-me largar um pensamento imbecil que de imediato todo o meu cérebro começa o seu processamento de merda, alcançando níveis de atraso mental que vão além do que seria aceitável.
Aparentemente, sou mais eficaz que uma bomba de fragmentação. Ao explodir, os estilhaços atingem indiferenciadamente quem quer que seja.
óptimo...
Parece estar tudo a correr pelo melhor.
Tudo corre bem, o Sol brilha como nunca... até consigo as minhas pérolas ao dedicar-me à jardinagem.
Valha-nos a vaquinha do Euromilhões que anda a dar lucro à malta a uma razão de 0.00000000001% por semana.
Tudo corre bem, o Sol brilha como nunca... até consigo as minhas pérolas ao dedicar-me à jardinagem.
Valha-nos a vaquinha do Euromilhões que anda a dar lucro à malta a uma razão de 0.00000000001% por semana.
os incríveis
Basicamente, funciona da seguinte forma.
É um programa na televisão. E falam com os 'incríveis' da Selecção Nacional. Sim, os cromos da bola.
Epa, não tenho mesmo nada contra esse pessoal. O que é incrível é que com tantos problemas no país, continuem a achar incrível um punhado de gajos atrás de uma bola.
Parece-me a mim que incrível, é uma nação do terceiro mundo que se tenta colocar ao nível dos países nórdico. Incrível, é ter reformados a viver com 300€ por mês. Incrível, é considerar-se a hipótese de que o Serviço Nacional de Saúde passe a ser pago pelo cidadão que precisa efectivamente de tratamento (recomendo que vejam o 'Sicko' do Michael Moore). Incrível, é a ousadia das petrolíferas em cartelizarem o preço de um bem e o pessoal que (des)governa isto dizer simplesmente... "Paciência...". Incrível é um Presidente que acha que é mais útil a fazer análises económicas que a governar. Incrível é aumentar 14 cêntimos os combustíveis, reclamar, baixar 1 cêntimo e, de repente, já está tudo bem para este povinho porque o Euro está aí a começar. Incrível, é continuarmos a ver os putos a morrer de fome pelas ruas e 90% da população ignorar, simplesmente. (posso continuar...)
Há tanta coisa incrível, que incrível mesmo é achar que incríveis são os gajos que correm atrás de uma bola.
Ao menos uma vez por outra, podiam lembrar-se que há muito boa gente com salários de merda, malta anónima, com problemas e famílias para sustentar, e que todos os dias percorrem as ruas do nosso país, limpando, mantendo, vigiando, protegendo, para que os Incríveis por cá possam andar... Enfim, mas esses não andam atrás da bola.
É um programa na televisão. E falam com os 'incríveis' da Selecção Nacional. Sim, os cromos da bola.
Epa, não tenho mesmo nada contra esse pessoal. O que é incrível é que com tantos problemas no país, continuem a achar incrível um punhado de gajos atrás de uma bola.
Parece-me a mim que incrível, é uma nação do terceiro mundo que se tenta colocar ao nível dos países nórdico. Incrível, é ter reformados a viver com 300€ por mês. Incrível, é considerar-se a hipótese de que o Serviço Nacional de Saúde passe a ser pago pelo cidadão que precisa efectivamente de tratamento (recomendo que vejam o 'Sicko' do Michael Moore). Incrível, é a ousadia das petrolíferas em cartelizarem o preço de um bem e o pessoal que (des)governa isto dizer simplesmente... "Paciência...". Incrível é um Presidente que acha que é mais útil a fazer análises económicas que a governar. Incrível é aumentar 14 cêntimos os combustíveis, reclamar, baixar 1 cêntimo e, de repente, já está tudo bem para este povinho porque o Euro está aí a começar. Incrível, é continuarmos a ver os putos a morrer de fome pelas ruas e 90% da população ignorar, simplesmente. (posso continuar...)
Há tanta coisa incrível, que incrível mesmo é achar que incríveis são os gajos que correm atrás de uma bola.
Ao menos uma vez por outra, podiam lembrar-se que há muito boa gente com salários de merda, malta anónima, com problemas e famílias para sustentar, e que todos os dias percorrem as ruas do nosso país, limpando, mantendo, vigiando, protegendo, para que os Incríveis por cá possam andar... Enfim, mas esses não andam atrás da bola.
a luta continua
Definitivamente, deve ser pedir muito.
Entendo a malta que acha um piadão ao facto de ter ficado sem marcha atrás após ter comprado o carro há duas semanas; compreendo que seja engraçado ir até ao carro aqui do macaco e arrancar-lhe o limpa pára-brisas traseiro; até consigo perceber o humor inerente a uma bosta pendurada na porta do condutor...
O que começa a roçar os limites do inaceitável e do espancamento colectivo é encontrar o filho da puta (não há outro nome) que me partiu o vidro da porta traseira do lado direito na noite de 27 para 28 de Maio.
Poder-se-ia entender o roubo da almofada azul no banco de trás ou até o desaparecimento do patinho amarelo da chapeleira... mas não... apenas partir o vidro e ir embora.
Deve dar um gozo tremendo. Esperemos que continue a achar piada quando eu o encontrar.
Entendo a malta que acha um piadão ao facto de ter ficado sem marcha atrás após ter comprado o carro há duas semanas; compreendo que seja engraçado ir até ao carro aqui do macaco e arrancar-lhe o limpa pára-brisas traseiro; até consigo perceber o humor inerente a uma bosta pendurada na porta do condutor...
O que começa a roçar os limites do inaceitável e do espancamento colectivo é encontrar o filho da puta (não há outro nome) que me partiu o vidro da porta traseira do lado direito na noite de 27 para 28 de Maio.
Poder-se-ia entender o roubo da almofada azul no banco de trás ou até o desaparecimento do patinho amarelo da chapeleira... mas não... apenas partir o vidro e ir embora.
Deve dar um gozo tremendo. Esperemos que continue a achar piada quando eu o encontrar.
24/05/2008
22/05/2008
selecção natural...
Não assumo que metade da população mundial seja imbecil.
Acredito apenas que uma percentagem consideravelmente grande da Humanidade deveria ser enviada de volta para a Lua ou algo do género.
Há quem diga que o voto deve ser selectivo. Sim, porque esta visto que as democracias não funcionam... a não ser que sejam gregas, em que quem discorda é 'suicidado'...
De certa forma não posso discordar. Isto fica-se com a sensação que numa quantidade grande demais de partidos políticos, o país gira à volta de dois...
De quatro em quatro anos, a massa vota num diferente.
Agora vai o partido A encher-se... passam quatro anos e a malta zanga-se. "Ah, estamos fartos de vocês... agora vai o outro render a guarda"; e isto torna-se num ciclo vicioso.
Epa, só para variar um bocadito, podíamos tentar uma coisa diferente... é que a perder não temos nada. Ah... e se não se importassem muito... a cena das maiorias... hummmm... tipo, tão a ver no que deu a última... e lembram-se certamente da anterior... pois...
E se há malta estúpida demais para votar... o que dizer do acesso às tecnologias.
Era excelente o conceito de 'comprador selectivo'. Um gajo só podia aceder a determinado tipo de tecnologia se possuísse os parâmetros mínimos aceitáveis para responder.
Note-se que não estou a fazer qualquer tipo de discriminação, mas se já é irritante explicar a alguém que para ligar um computador, é necessário haver corrente eléctrica... é de ir às lágrimas quando temos de explicar isso dez vezes ao dia (à mesma pessoa). Foda-se... parecem que têm todos Alzheimer...
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
É um pouco enervante.
E ainda há o pessoal que diz... "Uhhhh, comprei ontem este gadget último modelo... e até tem encriptação vórtica de tipo k... não sei que merda quer isso dizer, mas é excelente..."
É complicado evoluir o material quando o cérebro se mantém no mesmo lugar...
Uma das coisas que me dá mais gozo ouvir, é quando a malta se queixa que um determinado aparelho já está velho e, consequentemente, não serve para nada...
Certo... utilizam as mesmas aplicações, fazem exactamente a mesma coisa que faziam há 2 anos atrás mas... subitamente, o aparelho ficou velho e já não serve... lol.
Creio que este tipo de atitude com a tecnologia explica o porquê de metade dos casamentos durar apenas um ano... O pessoal farta-se facilmente, deve ser isso.
E fixe, fixe, é saber que telefonam ao técnico de serviço mesmo que o problema não tenha nada a ver com "técnico" ou com "serviço".
"Estou de cagamerdeira... será algum problema na rede?"
Pessoalmente acho um bocadinho de nada (mas só um bocadinho) chato.
Ah, e como os técnicos normalmente são iluminados e têm o Dom... o problema resolve-se sempre entre o pegar no telefone e dizer "Bom dia...".
"Trrim...Trrim..."
"Bom dia..."
"Ah, já está resolvido."
É o Dom, só pode ser.
Conheci um gajo que não acendia o esquentador na noite-de-núpcias porque tinha medo de rebentar com a casa. Teve de ser a mulher a acender a merda do esquentador...
Infelizmente, era um gajo da minha família.
Ok, estamos a querer enganar quem...? Para mostrar que sou imparcial até vou explicar: o inútil do meu pai, na noite de núpcias, não foi capaz de acender o esquentador com medo de rebentar a casa...
Epa... a sério... um gajo assim até me faz pensar como terá sido capaz de engravidar a minha Mãe. Deve ter sido milagre...
Selecção Natural: há malta que não deveria ter sequer acesso a mexer em electrodomésticos; sempre evitavam que os filhos escrevessem este tipo de merdas em blogs.
Claro que ainda temos os azeiteiros que sempre que pegam no carro, arranjam um adorno novo na chapa...
Era o ideal para o trânsito em Lisboa: seleccionar determinado tipo de malta (só aquela com as capacidades básicas aceitáveis) e só esses poderiam conduzir. É que o Código da Estrada até um macaco decora... pelas minhas contas, conseguiríamos retirar 75% dos carros em circulação.
Falando em imbecis e azeiteiros... o Sócrates referiu ontem que não poderia meter os contribuintes em geral a pagar um imposto (referia-se ao dos combustíveis) que era exclusivo da malta que andava de carro.
Meu amigo!
Mas tem toda a razão!
E falando nisso, não entendo porque tem o meu dinheiro de andar a financiar o buraco orçamental da Segurança Social, por que tenho de pagar o TGV quando nem sequer ando de transportes públicos, ou por que foda tenho de arranjar dinheiro para fazer uma nova ponte sobre o Tejo quando utilizo apenas a 25 de Abril.
Já que falamos em Justiça Tributária, por que motivo não metem bem no fundo do vosso terceiro olho aquela merda de taxa audiovisual que vem sempre junto com a conta da Luz? E já que tenho de pagar a Taxa Sanitária ao Município de Lisboa, por que não vem um Almeida cá acima ao terceiro andar buscar o lixo? Ah, e a cena de estar a pagar IVA em cima de gasóleo que já traz um imposto de produtos petrolíferos é demais... é o imposto por pagar imposto...
Um gajo até consegue engolir o facto de ter de arrotar com o pouco que tem na carteira todos os meses, para que uma pequena quantidade de inúteis se dê aos luxos que quer; agora, o que me chateia mesmo, é meterem-se a falar de justiça e do caralho que os foda, quando é o meu dinheiro, arrancado a sangue, suor e lágrimas, que anda a pagar subsídios a gajos que não querem trabalhar!
Acredito apenas que uma percentagem consideravelmente grande da Humanidade deveria ser enviada de volta para a Lua ou algo do género.
Há quem diga que o voto deve ser selectivo. Sim, porque esta visto que as democracias não funcionam... a não ser que sejam gregas, em que quem discorda é 'suicidado'...
De certa forma não posso discordar. Isto fica-se com a sensação que numa quantidade grande demais de partidos políticos, o país gira à volta de dois...
De quatro em quatro anos, a massa vota num diferente.
Agora vai o partido A encher-se... passam quatro anos e a malta zanga-se. "Ah, estamos fartos de vocês... agora vai o outro render a guarda"; e isto torna-se num ciclo vicioso.
Epa, só para variar um bocadito, podíamos tentar uma coisa diferente... é que a perder não temos nada. Ah... e se não se importassem muito... a cena das maiorias... hummmm... tipo, tão a ver no que deu a última... e lembram-se certamente da anterior... pois...
E se há malta estúpida demais para votar... o que dizer do acesso às tecnologias.
Era excelente o conceito de 'comprador selectivo'. Um gajo só podia aceder a determinado tipo de tecnologia se possuísse os parâmetros mínimos aceitáveis para responder.
Note-se que não estou a fazer qualquer tipo de discriminação, mas se já é irritante explicar a alguém que para ligar um computador, é necessário haver corrente eléctrica... é de ir às lágrimas quando temos de explicar isso dez vezes ao dia (à mesma pessoa). Foda-se... parecem que têm todos Alzheimer...
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
É um pouco enervante.
E ainda há o pessoal que diz... "Uhhhh, comprei ontem este gadget último modelo... e até tem encriptação vórtica de tipo k... não sei que merda quer isso dizer, mas é excelente..."
É complicado evoluir o material quando o cérebro se mantém no mesmo lugar...
Uma das coisas que me dá mais gozo ouvir, é quando a malta se queixa que um determinado aparelho já está velho e, consequentemente, não serve para nada...
Certo... utilizam as mesmas aplicações, fazem exactamente a mesma coisa que faziam há 2 anos atrás mas... subitamente, o aparelho ficou velho e já não serve... lol.
Creio que este tipo de atitude com a tecnologia explica o porquê de metade dos casamentos durar apenas um ano... O pessoal farta-se facilmente, deve ser isso.
E fixe, fixe, é saber que telefonam ao técnico de serviço mesmo que o problema não tenha nada a ver com "técnico" ou com "serviço".
"Estou de cagamerdeira... será algum problema na rede?"
Pessoalmente acho um bocadinho de nada (mas só um bocadinho) chato.
Ah, e como os técnicos normalmente são iluminados e têm o Dom... o problema resolve-se sempre entre o pegar no telefone e dizer "Bom dia...".
"Trrim...Trrim..."
"Bom dia..."
"Ah, já está resolvido."
É o Dom, só pode ser.
Conheci um gajo que não acendia o esquentador na noite-de-núpcias porque tinha medo de rebentar com a casa. Teve de ser a mulher a acender a merda do esquentador...
Infelizmente, era um gajo da minha família.
Ok, estamos a querer enganar quem...? Para mostrar que sou imparcial até vou explicar: o inútil do meu pai, na noite de núpcias, não foi capaz de acender o esquentador com medo de rebentar a casa...
Epa... a sério... um gajo assim até me faz pensar como terá sido capaz de engravidar a minha Mãe. Deve ter sido milagre...
Selecção Natural: há malta que não deveria ter sequer acesso a mexer em electrodomésticos; sempre evitavam que os filhos escrevessem este tipo de merdas em blogs.
Claro que ainda temos os azeiteiros que sempre que pegam no carro, arranjam um adorno novo na chapa...
Era o ideal para o trânsito em Lisboa: seleccionar determinado tipo de malta (só aquela com as capacidades básicas aceitáveis) e só esses poderiam conduzir. É que o Código da Estrada até um macaco decora... pelas minhas contas, conseguiríamos retirar 75% dos carros em circulação.
Falando em imbecis e azeiteiros... o Sócrates referiu ontem que não poderia meter os contribuintes em geral a pagar um imposto (referia-se ao dos combustíveis) que era exclusivo da malta que andava de carro.
Meu amigo!
Mas tem toda a razão!
E falando nisso, não entendo porque tem o meu dinheiro de andar a financiar o buraco orçamental da Segurança Social, por que tenho de pagar o TGV quando nem sequer ando de transportes públicos, ou por que foda tenho de arranjar dinheiro para fazer uma nova ponte sobre o Tejo quando utilizo apenas a 25 de Abril.
Já que falamos em Justiça Tributária, por que motivo não metem bem no fundo do vosso terceiro olho aquela merda de taxa audiovisual que vem sempre junto com a conta da Luz? E já que tenho de pagar a Taxa Sanitária ao Município de Lisboa, por que não vem um Almeida cá acima ao terceiro andar buscar o lixo? Ah, e a cena de estar a pagar IVA em cima de gasóleo que já traz um imposto de produtos petrolíferos é demais... é o imposto por pagar imposto...
Um gajo até consegue engolir o facto de ter de arrotar com o pouco que tem na carteira todos os meses, para que uma pequena quantidade de inúteis se dê aos luxos que quer; agora, o que me chateia mesmo, é meterem-se a falar de justiça e do caralho que os foda, quando é o meu dinheiro, arrancado a sangue, suor e lágrimas, que anda a pagar subsídios a gajos que não querem trabalhar!
hoje
É hoje o dia.
Hoje vou aproveitar que tenho de ir ao Pingo Doce e trago mais uma caixa de gelado para colmatar as carências afectivas (e algodão para tapar os ouvidos).
Hoje faço uma plaquinha para colar à porta de casa:
"Welcome to Hell: we have icecream"
Hoje vou aproveitar que tenho de ir ao Pingo Doce e trago mais uma caixa de gelado para colmatar as carências afectivas (e algodão para tapar os ouvidos).
Hoje faço uma plaquinha para colar à porta de casa:
"Welcome to Hell: we have icecream"
última
Estava aqui a pensar.
Se eu não lavar as mãos antes de dar uma... será que a ASAE me pode restringir o uso da mão direita por se considerar que é um bordel sem condições de higiene?
Bem possível...
Se eu não lavar as mãos antes de dar uma... será que a ASAE me pode restringir o uso da mão direita por se considerar que é um bordel sem condições de higiene?
Bem possível...
o gajo habitual...
E o Sócrates parece que foi condenado a pagar 10000€ a um jornalista por danos morais.
Boa!
A mim ainda me deve outro tanto por causa dos problemas mentais que me tem causado desde que percebi que ele existia... é que sempre pensei que este tipo de criaturas só existiam nos meus maiores pesadelos.
Boa!
A mim ainda me deve outro tanto por causa dos problemas mentais que me tem causado desde que percebi que ele existia... é que sempre pensei que este tipo de criaturas só existiam nos meus maiores pesadelos.
21/05/2008
ah, e tal...
E o que é giro no meio disto tudo é o facto de haver quem ache que sou vaidoso.
Lool.
Eu vou tentar explicar... não tenho cinco blogs para me exibir. Se assim fosse, não me apelidava de pato. Na falta de gotas, isto serve como uma pseudo-terapia para controlar a minha pessoa.
Os dias não são fáceis, as noites também não... e um tipo escreve e escreve e escreve para ver se acalma.
Ok... anda por aí um blog com o meu nome verdadeiro. É um facto... serve como complemento ao currículo. Gosto que as pessoas me conheçam; se não gostam, que se lixe.
A questão é que enquanto informático, estranho seria não ter um espaço online.
Para juntar ao currículo... seria bem bizarro adicionar este blog, certo...? É melhor um em que diga qualquer coisa de jeito.
Quanto à foto... Epa, ok, pode parecer um bocado pretencioso ter uma foto com gravata. Acreditem... fico com um ar bem mais respeitável. Era isso ou uma foto do meu dia-a-dia de administrador de sistemas... assim ainda dou o benefício da dúvida.
E o hi5? É uma rede social. Fotos minhas, fotos dos amigos, fotos minhas e com os amigos... uma vez mais, para quem lida diariamente com o fabuloso mundo da WebNet (lol) isto é tão normal como a velhota da mercearia ali da esquina saber o meu nome e onde moro.
Se tenho os meus dados no LinkedIn, por que não no hi5? Parece-me normal.
Não tenho as fotos para me exibir. Entre imprimir e emoldurar em casa ou ter online e poder ver os amigos a qualquer hora do dia... prefiro a segunda opção.
E alguém acredita que o facto de estar permanentemente a javardar com piadas inúteis, é uma forma de afirmação social...? :S
A sério... se quisesse afirmar-me socialmente metia umas penas coloridas no rabo e ia dançar para o Rossio.
E por que insistem em chamar-me aquele nome que detesto???
Há malta com pancada. Já pedi para não o fazerem, mas teimam em picar o pato. Um dia ceifo essa malta toda...
Não tento chamar à atenção, mantenho-me nos meus recantos obscuros, não chateio (quase) ninguém... mas sou vaidoso? AHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Pessoal com sentido de humor...
Lool.
Eu vou tentar explicar... não tenho cinco blogs para me exibir. Se assim fosse, não me apelidava de pato. Na falta de gotas, isto serve como uma pseudo-terapia para controlar a minha pessoa.
Os dias não são fáceis, as noites também não... e um tipo escreve e escreve e escreve para ver se acalma.
Ok... anda por aí um blog com o meu nome verdadeiro. É um facto... serve como complemento ao currículo. Gosto que as pessoas me conheçam; se não gostam, que se lixe.
A questão é que enquanto informático, estranho seria não ter um espaço online.
Para juntar ao currículo... seria bem bizarro adicionar este blog, certo...? É melhor um em que diga qualquer coisa de jeito.
Quanto à foto... Epa, ok, pode parecer um bocado pretencioso ter uma foto com gravata. Acreditem... fico com um ar bem mais respeitável. Era isso ou uma foto do meu dia-a-dia de administrador de sistemas... assim ainda dou o benefício da dúvida.
E o hi5? É uma rede social. Fotos minhas, fotos dos amigos, fotos minhas e com os amigos... uma vez mais, para quem lida diariamente com o fabuloso mundo da WebNet (lol) isto é tão normal como a velhota da mercearia ali da esquina saber o meu nome e onde moro.
Se tenho os meus dados no LinkedIn, por que não no hi5? Parece-me normal.
Não tenho as fotos para me exibir. Entre imprimir e emoldurar em casa ou ter online e poder ver os amigos a qualquer hora do dia... prefiro a segunda opção.
E alguém acredita que o facto de estar permanentemente a javardar com piadas inúteis, é uma forma de afirmação social...? :S
A sério... se quisesse afirmar-me socialmente metia umas penas coloridas no rabo e ia dançar para o Rossio.
E por que insistem em chamar-me aquele nome que detesto???
Há malta com pancada. Já pedi para não o fazerem, mas teimam em picar o pato. Um dia ceifo essa malta toda...
Não tento chamar à atenção, mantenho-me nos meus recantos obscuros, não chateio (quase) ninguém... mas sou vaidoso? AHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Pessoal com sentido de humor...
a pedido de várias famílias...
como prometido:
"Hoje almoçámos no Mastro... curiosamente não vimos moçoilas lá penduradas; de qualquer forma, o pessoal encheu-se de carne"
(era assim, não era...?)
"Hoje almoçámos no Mastro... curiosamente não vimos moçoilas lá penduradas; de qualquer forma, o pessoal encheu-se de carne"
(era assim, não era...?)
fase III
Enganei-vos, não foi?
Ah ah!
Troquei a fase III com a fase IV!!!
Ih, ih, foi mesmo de propósito.
Pensavam que estava doido?? Ahahhahahahahahahahahhha (riso psicótico)
Ok... e a Coisa fez anos no Domigo.
Na quinta-feira passada fui a um centro comercial perto do trabalho para lhe comprar qualquer coisa.
Mas... o que oferecer a uma múmia que não sai de casa?
Roupa? Nãaa...
Perfumes, jóias...? Uma mortalha, eventualmente... nã...
Ok, como se está sempre a queixar que tem a pele seca e o raio que a parta, fui a uma lojinha simpática que vende apenas produtos tipo SPA e merdas do género.
O vendedor era tipicamente o gajo que faz as delícias de muitas jovens... alto, musculado e com uma pele imaculada.
Certo... não me costumo sentir muito ameaçado por esse tipo de gajos, mas devo confessar que me assustei a sério.
Primeiro insistiu que eu devia experimentar uns cremes... mesmo sendo para oferecer.
"Ah, mas é para dar a um senhor ou a uma senhora?"
"Foda-se... deves achar que sou paneleiro para vir comprar estas coisas a um gajo..."
Então experimentei um creme de noz-moscada na mão direita e uma mousse esfoliante de jasmim (acho que era isto) na mão esquerda.
Epa... devo dizer que o creme de noz-moscada era brutal!
Uma merda bem gay, mas muito agradável.
Mesmo depois de ter tomado banho, à noite, ainda se sentia o aroma e a suavidade da pele.
Depois o gajo fez questão de me mostrar as salas de SPA que tinha nas traseiras; e referiu que também era terapeuta e que eu podia experimentar uma massagem...
Epa, vamos a ver... Não quero cá mãos de gajos a tocarem-me! Já bem basta quando tenho de ir ao médico e, mesmo assim, sinto-me sujo.
"Ah, e não quer oferecer uma massagem à sua namorada, ou a uma amiga?"
'Migo, vamos a atinar... achas mesmo que ia fechar uma namorada minha com um mãozinhas como tu numa sala? Vais é tocar no raio que te parta! Para isso massajava-a eu.
Posso ser meio paranóico, mas estas merdas dão comigo em doido. Anda para mais quando o cabrão do vendedor não tira o sorriso angelical dos lábios enquanto fala comigo.
Sou um gajo! Entro numa loja, compro e saio. Não gosto de gajos a sorrir para mim! Foda-se!
Já agora... a Coisa adorou o presente.
Referiu qualquer coisa como 'mais valia teres dado isto à mulher de um dos teus amigos'.
Sempre agradável.
Cumprimentos.
Ah ah!
Troquei a fase III com a fase IV!!!
Ih, ih, foi mesmo de propósito.
Pensavam que estava doido?? Ahahhahahahahahahahahhha (riso psicótico)
Ok... e a Coisa fez anos no Domigo.
Na quinta-feira passada fui a um centro comercial perto do trabalho para lhe comprar qualquer coisa.
Mas... o que oferecer a uma múmia que não sai de casa?
Roupa? Nãaa...
Perfumes, jóias...? Uma mortalha, eventualmente... nã...
Ok, como se está sempre a queixar que tem a pele seca e o raio que a parta, fui a uma lojinha simpática que vende apenas produtos tipo SPA e merdas do género.
O vendedor era tipicamente o gajo que faz as delícias de muitas jovens... alto, musculado e com uma pele imaculada.
Certo... não me costumo sentir muito ameaçado por esse tipo de gajos, mas devo confessar que me assustei a sério.
Primeiro insistiu que eu devia experimentar uns cremes... mesmo sendo para oferecer.
"Ah, mas é para dar a um senhor ou a uma senhora?"
"Foda-se... deves achar que sou paneleiro para vir comprar estas coisas a um gajo..."
Então experimentei um creme de noz-moscada na mão direita e uma mousse esfoliante de jasmim (acho que era isto) na mão esquerda.
Epa... devo dizer que o creme de noz-moscada era brutal!
Uma merda bem gay, mas muito agradável.
Mesmo depois de ter tomado banho, à noite, ainda se sentia o aroma e a suavidade da pele.
Depois o gajo fez questão de me mostrar as salas de SPA que tinha nas traseiras; e referiu que também era terapeuta e que eu podia experimentar uma massagem...
Epa, vamos a ver... Não quero cá mãos de gajos a tocarem-me! Já bem basta quando tenho de ir ao médico e, mesmo assim, sinto-me sujo.
"Ah, e não quer oferecer uma massagem à sua namorada, ou a uma amiga?"
'Migo, vamos a atinar... achas mesmo que ia fechar uma namorada minha com um mãozinhas como tu numa sala? Vais é tocar no raio que te parta! Para isso massajava-a eu.
Posso ser meio paranóico, mas estas merdas dão comigo em doido. Anda para mais quando o cabrão do vendedor não tira o sorriso angelical dos lábios enquanto fala comigo.
Sou um gajo! Entro numa loja, compro e saio. Não gosto de gajos a sorrir para mim! Foda-se!
Já agora... a Coisa adorou o presente.
Referiu qualquer coisa como 'mais valia teres dado isto à mulher de um dos teus amigos'.
Sempre agradável.
Cumprimentos.
fase IV
Agora que é notório que me estou a passar, posso voltar a falar com os meus amigos imaginários.
Há já muito tempo que achava que era assediado pelo meu cobertor.
Tipo... um gajo está muito bem na secretária e ele começa a fazer olhinhos...
Garanto que já ouvi o cobertor a chamar-me coisas que fico envergonhado de as referir aqui.
Hoje estou sentado em cima dele, a escrever no portátil.
Era capaz de jurar que estava a ouvir gemidos de prazer.
Ah, ok... são os vizinhos... está explicado.
Há já muito tempo que achava que era assediado pelo meu cobertor.
Tipo... um gajo está muito bem na secretária e ele começa a fazer olhinhos...
Garanto que já ouvi o cobertor a chamar-me coisas que fico envergonhado de as referir aqui.
Hoje estou sentado em cima dele, a escrever no portátil.
Era capaz de jurar que estava a ouvir gemidos de prazer.
Ah, ok... são os vizinhos... está explicado.
fase II
Aqui sentado na caminha, com o portátil emanando ar quente para zonas perigosas, reparo na merda das estantes na outra parede do quarto...
As caixas de CD's têm todas a mesma dimensão... é padrão.
As caixas de DVD's são também todas iguais.
Os dossiers com as sheets técnicas e as coisas da faculdade, também são todos iguais.
As revistas de informática nas últimas prateleiras das estantes têm também todas a mesma altura.
Assim, consigo regular a altura das prateleiras, minimizando o espaço não utilizado e maximizando as áreas de arrumação (a sério, é algo fundamental em casas pequenas).
O que lixa o esquema todo são os livros.
Estou a olhar para a prateleira com os livros de redes e sistemas... um grande, um pequeno, um mais alto, outro mais baixo... tenho a porra da prateleira regulada a 10 cm do livro mais pequeno, só porque o da ponta é maior que todos os outros. E não o posso tirar dali porque... foda-se, é a prateleira de redes e sistemas!!! Não vou por a merda do livro de Linux na prateleira de programação só porque é grande!!!
Não podem arranjar uma foda de um standard para a dimensão dos livros???? Estou a perder espaço nas estantes!!!!!!!!
As caixas de CD's têm todas a mesma dimensão... é padrão.
As caixas de DVD's são também todas iguais.
Os dossiers com as sheets técnicas e as coisas da faculdade, também são todos iguais.
As revistas de informática nas últimas prateleiras das estantes têm também todas a mesma altura.
Assim, consigo regular a altura das prateleiras, minimizando o espaço não utilizado e maximizando as áreas de arrumação (a sério, é algo fundamental em casas pequenas).
O que lixa o esquema todo são os livros.
Estou a olhar para a prateleira com os livros de redes e sistemas... um grande, um pequeno, um mais alto, outro mais baixo... tenho a porra da prateleira regulada a 10 cm do livro mais pequeno, só porque o da ponta é maior que todos os outros. E não o posso tirar dali porque... foda-se, é a prateleira de redes e sistemas!!! Não vou por a merda do livro de Linux na prateleira de programação só porque é grande!!!
Não podem arranjar uma foda de um standard para a dimensão dos livros???? Estou a perder espaço nas estantes!!!!!!!!
fase I
O meu pequenino ecossistema.
Enquanto escrevo estas linhas (maravilhosas demais para esta pequena margem) um Universo interage à minha volta.
Neste preciso momento, milhões de pessoas estarão na cama. Uns, como eu, a bloggar, outros em actividades bem mais interessantes... dormir, por exemplo, lol.
Outras tantas estão a trabalhar. Dessas, metade está a entrar ao serviço e a outra metade vai a meio da jornada de trabalho.
Uma quantidade significativa está a pensar noutra quantidade significativa.
Milhares estão a puxar o autoclismo ao mesmo tempo, neste exacto segmento de tempo.
Bastantes mais que o que seria de esperar estão a stressar, com o coração a sair-lhes pelo umbigo.
Uma quantidade bastante grande está a fazer par com alguém, algures.
Imensas actividades.
O mais variado número de opções.
E os vizinhos novos aqui do Pato não podiam arranjar outra parede para baterem com o estrado da cama...
"toc-toc-toc-toc-toctoctoctoctoctoctoc-toc-toc-nhóin-nhóin-nhóin-nhóin... Não, não paaaaaaares!"
Irritante.
Enquanto escrevo estas linhas (maravilhosas demais para esta pequena margem) um Universo interage à minha volta.
Neste preciso momento, milhões de pessoas estarão na cama. Uns, como eu, a bloggar, outros em actividades bem mais interessantes... dormir, por exemplo, lol.
Outras tantas estão a trabalhar. Dessas, metade está a entrar ao serviço e a outra metade vai a meio da jornada de trabalho.
Uma quantidade significativa está a pensar noutra quantidade significativa.
Milhares estão a puxar o autoclismo ao mesmo tempo, neste exacto segmento de tempo.
Bastantes mais que o que seria de esperar estão a stressar, com o coração a sair-lhes pelo umbigo.
Uma quantidade bastante grande está a fazer par com alguém, algures.
Imensas actividades.
O mais variado número de opções.
E os vizinhos novos aqui do Pato não podiam arranjar outra parede para baterem com o estrado da cama...
"toc-toc-toc-toc-toctoctoctoctoctoctoc-toc-toc-nhóin-nhóin-nhóin-nhóin... Não, não paaaaaaares!"
Irritante.
20/05/2008
idade...
Há muito tempo, ainda não tinha as preocupações de trabalho, vidinha e dinheiro.
Ainda os problemas eram transversais ao facto de faltar uma peça para completar o barco de piratas da Lego.
Imagine-se que nesta altura ignorava o porquê do Dartacão ficar vermelho sempre que a Julieta lhe dava um beijo.
Tempos em que andava mais preocupado em aprender a contar até 10 do que a gerir 10 servidores, lol
Há já uns largos meses que tinha descoberto o primeiro, mas agora apareceram mais: penugem branca na barba...
É deprimente.
Devo estar a começar a fossilizar. Um dia destes acordo de manhã e estou como o Pato Afonso...
Restam-me os desenhos animados da infância...
Ainda os problemas eram transversais ao facto de faltar uma peça para completar o barco de piratas da Lego.
Imagine-se que nesta altura ignorava o porquê do Dartacão ficar vermelho sempre que a Julieta lhe dava um beijo.
Tempos em que andava mais preocupado em aprender a contar até 10 do que a gerir 10 servidores, lol
Há já uns largos meses que tinha descoberto o primeiro, mas agora apareceram mais: penugem branca na barba...
É deprimente.
Devo estar a começar a fossilizar. Um dia destes acordo de manhã e estou como o Pato Afonso...
Restam-me os desenhos animados da infância...
19/05/2008
gaytown
Certo... isto vai parecer um bocadinho estranho...
Enquanto oscilava entre jogos no PC, sms's à borla no site da UZO e vídeos deprimentes no YouTube, acabei por apanhar uma daquelas séries online neste último website.
"GayTown"... basicamente é a história de um hetero numa cidade em que é tudo virado... E então, o gajo está permanentemente a ser discriminado. É lindo ver o tipo a ser espancado enquanto a malta grita "hetero, hetero!".
A ironia está bem assente... e o humor negro e o sarcasmo idém.
De qualquer forma, os episódios começam sempre com o quase suspiro do protagonista: "Welcome to GayTown. A town where everyone's gay. Great for gays , sucks for me."
E já agora... é fantástico o facto dele ter um 'namorado'. Não gosta dele, mas sempre que lhe refere que é hetero o tipo começa a chorar. Para não lhe ferir os sentimentos, alinha no esquema... sempre à distância.
A sério... vejam o primeiro episódio... é de morrer a rir.
Enquanto oscilava entre jogos no PC, sms's à borla no site da UZO e vídeos deprimentes no YouTube, acabei por apanhar uma daquelas séries online neste último website.
"GayTown"... basicamente é a história de um hetero numa cidade em que é tudo virado... E então, o gajo está permanentemente a ser discriminado. É lindo ver o tipo a ser espancado enquanto a malta grita "hetero, hetero!".
A ironia está bem assente... e o humor negro e o sarcasmo idém.
De qualquer forma, os episódios começam sempre com o quase suspiro do protagonista: "Welcome to GayTown. A town where everyone's gay. Great for gays , sucks for me."
E já agora... é fantástico o facto dele ter um 'namorado'. Não gosta dele, mas sempre que lhe refere que é hetero o tipo começa a chorar. Para não lhe ferir os sentimentos, alinha no esquema... sempre à distância.
A sério... vejam o primeiro episódio... é de morrer a rir.
18/05/2008
pirilampos
Todos os anos, faço questão de adquirir um pirilampo mágico.
É uma forma de ajudar, de ser solidário, enfim... coisas deste género. Não é aí que quero chegar.
A questão é: já imaginaram boneco mais manhoso que um pirilampo mágico?
Reparem... o gajo tem olhos, mas não tem boca nem ouvidos.
A ideia será ver e não poder ouvir nem falar? Talvez...
Depois tem pés; contudo, não tem mãos.
Ahhh e mais um detalhe! Tem pés, mas não tem pernas.
Assim, fica tipo aquele pássaro, o Mesquelhão. Como não tem pernas, sempre que pousa grita: "Aiiiii, 'mes colhões...". Com o pirilampo, é mais chato, visto que não aterra. Talvez por esse mesmo motivo, as patinhas sejam autocolantes e o gajo nunca saia do mesmo sítio.
No fundo, é um boneco bom para ser espancado. Não foge, não grita, e tem uma estrutura fofa, que permite arroxear-lhe uns olhinhos negros (irónico... ele tem olhos) sem magoarmos as mãozinhas...
E já não vou falar na questão das cores. Ok, este ano ainda é verde... mas tenho ainda aqui na secretária a versão de 2006 em que o boneco era vermelho com brilhantes amarelos.
Certo... brilhantes amarelos? Seria para incitar à paneleiragem ou ao travestismo...? Possivelmente...
Às vezes, ao longo do dia, tenho pena de não existir uma versão do pirilampo com 2 metros de altura. Um tipo pega num bastão e começa a festa. Acredito que deva ser óptimo para o stress.
Há uns anos também apareceu um pirilampo que vinha acompanhado com uma 'pirilampa'... depois acabou. Achei estranho... na altura estava mesmo convencido que no ano seguinte apareceriam pequenos pirilampos de fralda a juntar-se à malta.
Ao que parece, o pirilampo e a pirilampa já não estão juntos.
Confesso que não posso criticá-la. Que pirilampa no seu juízo perfeito estaria interessada num pirilampo que tem uma faixa de tecido dez vezes superior ao seu tamanho a sair-lhe do rabo?
"Ah ah... que faixa tão gira... e é tão sedosa, ih ih... és paneleiro ou quê?"
E foi assim, no ano seguinte o gajo apareceu sem pirilampa e com brilhantes... deve querer dizer alguma coisa.
O que virá no próximo ano? Um pirilampo insuflável?
Fico a aguardar ansiosamente...
É uma forma de ajudar, de ser solidário, enfim... coisas deste género. Não é aí que quero chegar.
A questão é: já imaginaram boneco mais manhoso que um pirilampo mágico?
Reparem... o gajo tem olhos, mas não tem boca nem ouvidos.
A ideia será ver e não poder ouvir nem falar? Talvez...
Depois tem pés; contudo, não tem mãos.
Ahhh e mais um detalhe! Tem pés, mas não tem pernas.
Assim, fica tipo aquele pássaro, o Mesquelhão. Como não tem pernas, sempre que pousa grita: "Aiiiii, 'mes colhões...". Com o pirilampo, é mais chato, visto que não aterra. Talvez por esse mesmo motivo, as patinhas sejam autocolantes e o gajo nunca saia do mesmo sítio.
No fundo, é um boneco bom para ser espancado. Não foge, não grita, e tem uma estrutura fofa, que permite arroxear-lhe uns olhinhos negros (irónico... ele tem olhos) sem magoarmos as mãozinhas...
E já não vou falar na questão das cores. Ok, este ano ainda é verde... mas tenho ainda aqui na secretária a versão de 2006 em que o boneco era vermelho com brilhantes amarelos.
Certo... brilhantes amarelos? Seria para incitar à paneleiragem ou ao travestismo...? Possivelmente...
Às vezes, ao longo do dia, tenho pena de não existir uma versão do pirilampo com 2 metros de altura. Um tipo pega num bastão e começa a festa. Acredito que deva ser óptimo para o stress.
Há uns anos também apareceu um pirilampo que vinha acompanhado com uma 'pirilampa'... depois acabou. Achei estranho... na altura estava mesmo convencido que no ano seguinte apareceriam pequenos pirilampos de fralda a juntar-se à malta.
Ao que parece, o pirilampo e a pirilampa já não estão juntos.
Confesso que não posso criticá-la. Que pirilampa no seu juízo perfeito estaria interessada num pirilampo que tem uma faixa de tecido dez vezes superior ao seu tamanho a sair-lhe do rabo?
"Ah ah... que faixa tão gira... e é tão sedosa, ih ih... és paneleiro ou quê?"
E foi assim, no ano seguinte o gajo apareceu sem pirilampa e com brilhantes... deve querer dizer alguma coisa.
O que virá no próximo ano? Um pirilampo insuflável?
Fico a aguardar ansiosamente...
saúde
Notícia do dia: José Sócrates chega atrasado a reunião do PS porque foi examinado de urgência devido a uma gripe...
Fico muito contente por saber que os nossos serviços de saúde continuam a estar lá para todos.
É um mimo ter a certeza que não preciso da merda do seguro de saúde para nada, porque se for a um hospital público nem sequer devo cair da maca e morrer com um traumatismo craniano...
Excelente, ter a noção que se chamar o INEM, o mais certo é morrer à espera da ambulância.
Agradável, a ideia de que muito provavelmente, esta noite morreram mais uns quantos idosos sem acesso aos cuidados básicos de saúde.
Mas o Sr. Engº José Sócrates foi examinado de urgência devido a uma gripe e encontra-se bem de saúde.
Que alegria...
Fico muito contente por saber que os nossos serviços de saúde continuam a estar lá para todos.
É um mimo ter a certeza que não preciso da merda do seguro de saúde para nada, porque se for a um hospital público nem sequer devo cair da maca e morrer com um traumatismo craniano...
Excelente, ter a noção que se chamar o INEM, o mais certo é morrer à espera da ambulância.
Agradável, a ideia de que muito provavelmente, esta noite morreram mais uns quantos idosos sem acesso aos cuidados básicos de saúde.
Mas o Sr. Engº José Sócrates foi examinado de urgência devido a uma gripe e encontra-se bem de saúde.
Que alegria...
17/05/2008
dúvida existencial
Tipo... quando alguém se vira para mim e diz:
"És mentalmente perturbado!"...
O que quererá isto dizer?
"És mentalmente perturbado!"...
O que quererá isto dizer?
15/05/2008
factos
Sismo na China e milhares de mortos.
Os problemas habituais em África e a malta a morrer.
Os pobres cada vez mais pobres.
O petróleo com cotações cada vez mais altas e a atmosfera a tornar-se cada vez mais irrespirável.
A maioria dos reformados com pensões de merda e a morrerem caídos nas ruas com fome e frio.
Começa a faltar a comida no mundo, não sei se já tinham reparado... já agora, não custa lembrar...
São as pequeninas e insignificantes realidades que um gajo tem de ver diariamente.
E estes caralhos não se calam com o facto do animal do Sócrates ter fumado num avião da TAP.
Não há nada mais importante para resolver????
Não temos problemas bem mais graves para tratar???
Os problemas habituais em África e a malta a morrer.
Os pobres cada vez mais pobres.
O petróleo com cotações cada vez mais altas e a atmosfera a tornar-se cada vez mais irrespirável.
A maioria dos reformados com pensões de merda e a morrerem caídos nas ruas com fome e frio.
Começa a faltar a comida no mundo, não sei se já tinham reparado... já agora, não custa lembrar...
São as pequeninas e insignificantes realidades que um gajo tem de ver diariamente.
E estes caralhos não se calam com o facto do animal do Sócrates ter fumado num avião da TAP.
Não há nada mais importante para resolver????
Não temos problemas bem mais graves para tratar???
13/05/2008
hi5
Limitações do hi5.
Para além daquele facto irritante de ter um número assustador de visitantes do sexo masculino, aquela cena de só se poder ter um número limitado de amigos 'Top' é manhoso.
Um tipo tem imensa malta no hi5.
Dos vários 'amigos', há uns que são mais importantes que outros.
Assim, essas pessoas, são definidas como 'Top'. Parece-me ser essa a ideia.
Cheguei ao limite. Ainda tenho pessoas 'Top' para adicionar, mas já não tenho espaço nos 'Top' do hi5. É enervante.
E quando alguém que ainda não adicionámos como 'Top', se decide a nomear-nos 'Top' dela? E depois não temos como retribuir... e vamos dizer o quê? "Desculpa nunca te ter adicionado, mas estavas na minha lista de espera para adicionar mais Tops"???
É quase tão enervante quanto a cena dos padrinhos de casamento.
Um dia, irei casar, é um facto.
Um dia, terei de escolher um padrinho.
Um dia, estarei com este mesmo dilema dos 'Tops' porque tenho de meter algum pinguim ao meu lado e a lista é deveras grande.
Doentio.
O pior é que acontece o mesmo com os favoritos da internet.
Tenho vários, mas sinto que algumas páginas se andam a sentir menosprezadas por mim, porque faço a selecção entre os links que visito muito e os que visito pouco... se fosse uma página web ia detestar estar no segundo grupo.
AS PÁGINAS NA INTERNET TAMBÉM TÊM SENTIMENTOS, SABIAM???
E o que dizer dos gasóleos... normal ou especial?
Ou os processadores? O que pode um AMD pensar quando é trocado por um Intel?
Ando à espera da encomenda que fiz para um upgrade ao meu PC (downgrade à vida social... lol) e vejo o ar de tristeza do velhinho AMD a olhar para mim... com as suas perninhas molhadas e vermelhas de tanto chorar. Não o quero ter por perto quando trouxer o Intel para casa... parte-me o coração.
Para além daquele facto irritante de ter um número assustador de visitantes do sexo masculino, aquela cena de só se poder ter um número limitado de amigos 'Top' é manhoso.
Um tipo tem imensa malta no hi5.
Dos vários 'amigos', há uns que são mais importantes que outros.
Assim, essas pessoas, são definidas como 'Top'. Parece-me ser essa a ideia.
Cheguei ao limite. Ainda tenho pessoas 'Top' para adicionar, mas já não tenho espaço nos 'Top' do hi5. É enervante.
E quando alguém que ainda não adicionámos como 'Top', se decide a nomear-nos 'Top' dela? E depois não temos como retribuir... e vamos dizer o quê? "Desculpa nunca te ter adicionado, mas estavas na minha lista de espera para adicionar mais Tops"???
É quase tão enervante quanto a cena dos padrinhos de casamento.
Um dia, irei casar, é um facto.
Um dia, terei de escolher um padrinho.
Um dia, estarei com este mesmo dilema dos 'Tops' porque tenho de meter algum pinguim ao meu lado e a lista é deveras grande.
Doentio.
O pior é que acontece o mesmo com os favoritos da internet.
Tenho vários, mas sinto que algumas páginas se andam a sentir menosprezadas por mim, porque faço a selecção entre os links que visito muito e os que visito pouco... se fosse uma página web ia detestar estar no segundo grupo.
AS PÁGINAS NA INTERNET TAMBÉM TÊM SENTIMENTOS, SABIAM???
E o que dizer dos gasóleos... normal ou especial?
Ou os processadores? O que pode um AMD pensar quando é trocado por um Intel?
Ando à espera da encomenda que fiz para um upgrade ao meu PC (downgrade à vida social... lol) e vejo o ar de tristeza do velhinho AMD a olhar para mim... com as suas perninhas molhadas e vermelhas de tanto chorar. Não o quero ter por perto quando trouxer o Intel para casa... parte-me o coração.
manhãs de sábado
É sempre bom alguém invadir o nosso quarto pelo sábado de manhã, gritando qualquer coisa como:
"Seu malandro! Pensa que isto é uma casa de alterne, pensa que pode não ir trabalhar e não dizer nada a ninguém???"
Curioso... normalmente não trabalho aos sábados...
"Seu malandro! Pensa que isto é uma casa de alterne, pensa que pode não ir trabalhar e não dizer nada a ninguém???"
Curioso... normalmente não trabalho aos sábados...
helpdesk
Helpdesk: meio através do qual um ou mais utilizadores, fazem pedidos ou enviam dúvidas existenciais a um macaco que está sentado atrás de três teclados e quatro monitores, fazendo-o ter pequenos instantes de delírio em que só lhe apetece abrir o computador, tirar o revestimento da fonte de alimentação e segurar bem firme nos condensadores que por lá andam até cair para o meio do chão e por lá ficar, babando com a língua pendente da boca enquanto perde toda a sua dignidade e controlo na bexiga.
e depois temos a outra...
Ah, e tal...
Tinha o portátil sem a bateria, ligado apenas na corrente; tu é que disseste que era para fazer isso, por causa da bateria...
O zezinho tropeçou no cabo, arrancou-o da tomada e o portátil desligou-se!
É normal????
Foda-se...
Tinha o portátil sem a bateria, ligado apenas na corrente; tu é que disseste que era para fazer isso, por causa da bateria...
O zezinho tropeçou no cabo, arrancou-o da tomada e o portátil desligou-se!
É normal????
Foda-se...
o litro
Ontem, ao final da tarde, fui pagar a minha avença à Galp.
Um gajo já fica com o cartão atravessado na garganta só de pegar na pistola de borracha mais cara do mundo... mas há coisinhas que roçam o limite da minha capacidade de fomentar o espancamento colectivo.
Isto começa logo com o facto de não conseguir tirar da cabeça que o meu carro não passa de um parcómetro com rodas... um gajo no parcómetro mete moedas para o carro estar parado, na bomba metemos moedinhas para ele andar.
Irritante, irritante, é ter a certeza absoluta que mesmo que atirasse com várias moedinhas para o depósito, o carro não se moveria :(
Eventualmente, errei na compra. Em vez do 1.3 devia ter comprado o 1.7 de origem ISUZU. Dizem que esses motores, mesmo a gasóleo, até baba e ranho comiam. Bem, baba e ranho não faltam mas, ocasionalmente, sempre poderia fazer para lá uma mijinha. É que o litro da cerveja ainda anda aquém do do gasóleo.
Como se não bastasse andar a arrotar notas para a bomba, o tipo que andava para lá decidiu que eu tinha direito a uns cartõezinhos de prémio.
E, precisamente por nunca ter recebido destes cartões, o gajo dá-me também o folheto de "Como Participar".
Fui até ao pópó a ler aquilo.
Devo confessar que a meio do caminho, fiquei com uma certa vontade de voltar atrás, fazer um rolinho com o folheto e os cupões, e enfiá-lo bem fundo, nas profundezas do gajo que mos deu.
O workflow do ridículo é mais ou menos assim:
- Depósito cheio, 50€
- Cupõezinhos da merda, oferta da casa
- Custo de participação por cada sms que se envia com o código inscrito nos cupões, 0,30€...
- Mandar estes gajos todos à merda, não tem preço...
Tipo... compro carro, pago; atesto, pago; e no final, para concorrer a uns eventuais 500L de combustível, ainda tenho de pagar também???
Fiquei com a ideia de que me vinham ao rabo sem eu o desejar, e ainda tinha de pagar para isso!
fdp's...
Um gajo já fica com o cartão atravessado na garganta só de pegar na pistola de borracha mais cara do mundo... mas há coisinhas que roçam o limite da minha capacidade de fomentar o espancamento colectivo.
Isto começa logo com o facto de não conseguir tirar da cabeça que o meu carro não passa de um parcómetro com rodas... um gajo no parcómetro mete moedas para o carro estar parado, na bomba metemos moedinhas para ele andar.
Irritante, irritante, é ter a certeza absoluta que mesmo que atirasse com várias moedinhas para o depósito, o carro não se moveria :(
Eventualmente, errei na compra. Em vez do 1.3 devia ter comprado o 1.7 de origem ISUZU. Dizem que esses motores, mesmo a gasóleo, até baba e ranho comiam. Bem, baba e ranho não faltam mas, ocasionalmente, sempre poderia fazer para lá uma mijinha. É que o litro da cerveja ainda anda aquém do do gasóleo.
Como se não bastasse andar a arrotar notas para a bomba, o tipo que andava para lá decidiu que eu tinha direito a uns cartõezinhos de prémio.
E, precisamente por nunca ter recebido destes cartões, o gajo dá-me também o folheto de "Como Participar".
Fui até ao pópó a ler aquilo.
Devo confessar que a meio do caminho, fiquei com uma certa vontade de voltar atrás, fazer um rolinho com o folheto e os cupões, e enfiá-lo bem fundo, nas profundezas do gajo que mos deu.
O workflow do ridículo é mais ou menos assim:
- Depósito cheio, 50€
- Cupõezinhos da merda, oferta da casa
- Custo de participação por cada sms que se envia com o código inscrito nos cupões, 0,30€...
- Mandar estes gajos todos à merda, não tem preço...
Tipo... compro carro, pago; atesto, pago; e no final, para concorrer a uns eventuais 500L de combustível, ainda tenho de pagar também???
Fiquei com a ideia de que me vinham ao rabo sem eu o desejar, e ainda tinha de pagar para isso!
fdp's...
10/05/2008
service-calls
Hoje coloquei pela primeira vez em causa a profissão que escolhi.
Naquela... ser um IT Guy, pronto a resolver os problemas do Mundo, disponível a qualquer hora do dia ou da noite; de facto sempre foi algo que me agradou. No fundo, em situações extremas, podemos comparar-nos a bombeiros ou polícias.
Aliás, vi há pouco tempo um comediante britânico que referia existirem 4 serviços básicos de suporte: bombeiros, emergência médica, polícia e a IT.
Diz quem sabe que a IT está sempre lá para tudo. No fundo, somos paus para toda a obra - por favor, não interpretem mal isto... agora falava a sério.
"Então e se você naufragasse numa ilha deserta, qual seria a primeira coisa que lhe passaria pela cabeça?"
"Sem dúvida alguma, telefonar à IT!"
Se a roupa está molhada, se o carro não pega, se não sabemos que roupa escolher pela manhã... epa, telefone-se aos serviços de informática que a malta resolve sempre.
Bom, dizia eu antes de me dispersar completamente, que hoje o timing foi perfeito.
A caminho do Pingo Doce, a passar em frente à esquadra de polícia, e o telefone a tocar.
Normalmente selecciono as chamadas que atendo ou que deixo passar. Neste caso, percebi que era do trabalho e atendi.
Conclusão, acabei por ir a resolver a service call a caminho do supermercado. E, já pensava eu que assim que pegasse no carrinho das compras poderia finalmente ouvir o meu mp3... mas não. 20 minutos nas compras, 20 minutos ao telefone.
É curioso, nunca me tinha acontecido.
Ok, ok... mas isto é uma situação pontual e com a qual nem deveria estar a delirar.
Simplesmente, ocorreu-me...
E, se um dia, uma destas situações pontuais me ocorre num momento mais estranho?
Estupidamente, nunca desligo os telemóveis. "Disponibilidade" é o meu nome do meio...
Vamos a supor... estou amarrado às traves da cama, com a camisa semi-rasgada, com as chaves das algemas na outra ponta do quarto, enquanto Alguém come frutos maduros em cima de mim. O telefone toca e percebo que é trabalho...
Qual será a reacção seguinte?
1. Pedir-lhe que me coloque o telefone junto ao ouvido? (visto que estou de mãos atadas)
2. Dar uma biqueirada no telefone para que ele vá tocar ou morrer longe?
3. Deixar tocar e estragar o momento com o toque irritante do '24'...
4. Aproveitar o modo vibratório do telefone enquanto toca e 'juntá-lo à festa'...
Embora a opção 4 seja deveras interessante, acho que vou começar a desligar os telefones quando estiver acompanhado :P
Prometo.
lol.
Naquela... ser um IT Guy, pronto a resolver os problemas do Mundo, disponível a qualquer hora do dia ou da noite; de facto sempre foi algo que me agradou. No fundo, em situações extremas, podemos comparar-nos a bombeiros ou polícias.
Aliás, vi há pouco tempo um comediante britânico que referia existirem 4 serviços básicos de suporte: bombeiros, emergência médica, polícia e a IT.
Diz quem sabe que a IT está sempre lá para tudo. No fundo, somos paus para toda a obra - por favor, não interpretem mal isto... agora falava a sério.
"Então e se você naufragasse numa ilha deserta, qual seria a primeira coisa que lhe passaria pela cabeça?"
"Sem dúvida alguma, telefonar à IT!"
Se a roupa está molhada, se o carro não pega, se não sabemos que roupa escolher pela manhã... epa, telefone-se aos serviços de informática que a malta resolve sempre.
Bom, dizia eu antes de me dispersar completamente, que hoje o timing foi perfeito.
A caminho do Pingo Doce, a passar em frente à esquadra de polícia, e o telefone a tocar.
Normalmente selecciono as chamadas que atendo ou que deixo passar. Neste caso, percebi que era do trabalho e atendi.
Conclusão, acabei por ir a resolver a service call a caminho do supermercado. E, já pensava eu que assim que pegasse no carrinho das compras poderia finalmente ouvir o meu mp3... mas não. 20 minutos nas compras, 20 minutos ao telefone.
É curioso, nunca me tinha acontecido.
Ok, ok... mas isto é uma situação pontual e com a qual nem deveria estar a delirar.
Simplesmente, ocorreu-me...
E, se um dia, uma destas situações pontuais me ocorre num momento mais estranho?
Estupidamente, nunca desligo os telemóveis. "Disponibilidade" é o meu nome do meio...
Vamos a supor... estou amarrado às traves da cama, com a camisa semi-rasgada, com as chaves das algemas na outra ponta do quarto, enquanto Alguém come frutos maduros em cima de mim. O telefone toca e percebo que é trabalho...
Qual será a reacção seguinte?
1. Pedir-lhe que me coloque o telefone junto ao ouvido? (visto que estou de mãos atadas)
2. Dar uma biqueirada no telefone para que ele vá tocar ou morrer longe?
3. Deixar tocar e estragar o momento com o toque irritante do '24'...
4. Aproveitar o modo vibratório do telefone enquanto toca e 'juntá-lo à festa'...
Embora a opção 4 seja deveras interessante, acho que vou começar a desligar os telefones quando estiver acompanhado :P
Prometo.
lol.
09/05/2008
07/05/2008
06/05/2008
desatino
Uma pequena pesquisa no website português da HP deixou-me fascinado...
Escolhe-se o produto, acede-se aos Produtos Recomendados e... barra lateral direita: link "Encontre Parceiro".
Foda-se... "Encontre Parceiro"? Mas que paneleirada é esta? E se eu preferir parceira? Estou no meu direito, ou não?
Já tinha ouvido muitas teorias, mas é a primeira vez que associo a ideia de Noivas Russas a um website de produtos informáticos.
Parece-me a mim que isto dá um novo sentido à palavra "conectar"...
De facto, depois de ler esta merda, até a expressão "Bluetooth Pairing" me faz lembrar outros pairings...
O que virá a seguir? "Meta-o aqui" na caixa de pesquisa do Google?
Escolhe-se o produto, acede-se aos Produtos Recomendados e... barra lateral direita: link "Encontre Parceiro".
Foda-se... "Encontre Parceiro"? Mas que paneleirada é esta? E se eu preferir parceira? Estou no meu direito, ou não?
Já tinha ouvido muitas teorias, mas é a primeira vez que associo a ideia de Noivas Russas a um website de produtos informáticos.
Parece-me a mim que isto dá um novo sentido à palavra "conectar"...
De facto, depois de ler esta merda, até a expressão "Bluetooth Pairing" me faz lembrar outros pairings...
O que virá a seguir? "Meta-o aqui" na caixa de pesquisa do Google?
05/05/2008
ainda as fraldas...
O blogger agora permite agendar posts.
Sim... utilidade do caralho...
Em vez de andar a publicar merdas às tantas da manhã, agendo-as para ainda mais tarde que é para a malta pensar que eu não durmo de todo e fazer-me de coitadinho...
Um bocado irritante, parece-me a mim.
Por que raio haveria eu de agendar uma merda de publicação?
A inspiração não tem hora para soprar um novo post ao nosso ouvido. Se aparecer... publica-se de imediato.
Ultimamente anda-me mesmo a apetecer rebentar os cornos da 'Coisa' à paulada.
Começa a tornar-se altamente frustrante viver no Inferno. Tipo... durante o dia, temos o Purgatório; à noite, o Inferno...
Acho que ela deve fazer uns trabalhinhos por fora durante a noite. Deve ir buscar os cornos e a forquilha e dá um pulinho até lá abaixo para atormentar mais umas alminhas...
Nas minhas profundas insónias, já me cheguei a cruzar com ela no corredor a caminho da casa-de-banho... agarra-se ao peito e diz que se assustou. O que dizer de mim, que me cruzo com uma avantesma esbranquiçada a meio da madrugada. O susto chega a ser tal que perco logo a vontade de regar os girassóis... mesmo naquela onda de ficar com os Manos colados aos intestinos... Um dia ainda tenho um ataque cardíaco e fico para aqui caído, servindo de alimento aos ácaros que por cá habitam.
Hoje alguém referiu que me matava (se continuasse a cantarolar o Lovefool).
Epa, com muito gosto.
Só lhe pedi uma coisa... passava cá por casa, levava a 'Coisa' e voltava no dia seguinte para me limpar o sebo. É que seria a única forma de ter 24 horas de sossego. Foda-se...
Os tipos das fraldas continuam a ser altamente irritantes. Continuam a mandar-me emails a dizer que estou grávido.
No Dia da Mãe até me enviaram os parabéns.
Será que eles sabem alguma coisa que eu não sei?
Gostava de explicar algo que lhes poderá ter causado confusão... tipo, a cena dos Jardins Suspensos, que tantas vezes referi aqui... é mesmo aquilo que estão a pensar!!!
Pela última vez... SOU UM GAJO!!! FODA-SE!!! NÃO POSSO ENGRAVIDAR!!! PAREM DE ME ENVIAR ESSA MERDA PARA O EMAIL!!!!!
Devo dizer que entrei para os Paranóicos Anónimos...
Na minha última reunião, levantei-me e disse: "Sou o Pato Marques e há 20 dias que não acho que sou perseguido".
E é um facto, agora já não acho... tenho a certeza! Toda a deslocação temporal do Universo não passa de um jogo de xadrez, no qual sou o tabuleiro, e onde as peças se movimentam em cima de mim, inflacionando o poder metafísico que vai gerando nuvens de chuva sobre os meus cornos.
Isto vai de mal a pior...
Sim... utilidade do caralho...
Em vez de andar a publicar merdas às tantas da manhã, agendo-as para ainda mais tarde que é para a malta pensar que eu não durmo de todo e fazer-me de coitadinho...
Um bocado irritante, parece-me a mim.
Por que raio haveria eu de agendar uma merda de publicação?
A inspiração não tem hora para soprar um novo post ao nosso ouvido. Se aparecer... publica-se de imediato.
Ultimamente anda-me mesmo a apetecer rebentar os cornos da 'Coisa' à paulada.
Começa a tornar-se altamente frustrante viver no Inferno. Tipo... durante o dia, temos o Purgatório; à noite, o Inferno...
Acho que ela deve fazer uns trabalhinhos por fora durante a noite. Deve ir buscar os cornos e a forquilha e dá um pulinho até lá abaixo para atormentar mais umas alminhas...
Nas minhas profundas insónias, já me cheguei a cruzar com ela no corredor a caminho da casa-de-banho... agarra-se ao peito e diz que se assustou. O que dizer de mim, que me cruzo com uma avantesma esbranquiçada a meio da madrugada. O susto chega a ser tal que perco logo a vontade de regar os girassóis... mesmo naquela onda de ficar com os Manos colados aos intestinos... Um dia ainda tenho um ataque cardíaco e fico para aqui caído, servindo de alimento aos ácaros que por cá habitam.
Hoje alguém referiu que me matava (se continuasse a cantarolar o Lovefool).
Epa, com muito gosto.
Só lhe pedi uma coisa... passava cá por casa, levava a 'Coisa' e voltava no dia seguinte para me limpar o sebo. É que seria a única forma de ter 24 horas de sossego. Foda-se...
Os tipos das fraldas continuam a ser altamente irritantes. Continuam a mandar-me emails a dizer que estou grávido.
No Dia da Mãe até me enviaram os parabéns.
Será que eles sabem alguma coisa que eu não sei?
Gostava de explicar algo que lhes poderá ter causado confusão... tipo, a cena dos Jardins Suspensos, que tantas vezes referi aqui... é mesmo aquilo que estão a pensar!!!
Pela última vez... SOU UM GAJO!!! FODA-SE!!! NÃO POSSO ENGRAVIDAR!!! PAREM DE ME ENVIAR ESSA MERDA PARA O EMAIL!!!!!
Devo dizer que entrei para os Paranóicos Anónimos...
Na minha última reunião, levantei-me e disse: "Sou o Pato Marques e há 20 dias que não acho que sou perseguido".
E é um facto, agora já não acho... tenho a certeza! Toda a deslocação temporal do Universo não passa de um jogo de xadrez, no qual sou o tabuleiro, e onde as peças se movimentam em cima de mim, inflacionando o poder metafísico que vai gerando nuvens de chuva sobre os meus cornos.
Isto vai de mal a pior...
02/05/2008
can i hold you
o original...
como lixar o original...
lixando completa e comercialmente o original...
(reparem que vão perder o som da guitarra)
DEIXEM OS ORIGINAIS EM PAZ!!!
(se não tiverem nada mais interessante para fazer e quiserem experimentar algo engraçado... coloquem os três vídeos a tocar ao mesmo tempo)
como lixar o original...
lixando completa e comercialmente o original...
(reparem que vão perder o som da guitarra)
DEIXEM OS ORIGINAIS EM PAZ!!!
(se não tiverem nada mais interessante para fazer e quiserem experimentar algo engraçado... coloquem os três vídeos a tocar ao mesmo tempo)
01/05/2008
sentido das coisas
O meu pequeno ecossistema começa a deixar de processar convenientemente.
Da mesma forma, o meu pequeno cérebro não gera resultados coerentes.
Perco-me ao tentar encontrar o meu sentido das coisas.
Aqui o tolo andou a testar o novo player do YouTube. Certo... e?
Como em tudo, a música soa ao mesmo e a imagem tem a sua relativa qualidade. Para quê o novo player?
Há gajos a matarem-se por causa da teoria do que é mais eficaz... o iTunes ou o Windows Media Player.
Foda-se... tenho os dois e raramente olho para eles. Acabam minimizados na barra do Windows enquanto a música é executada.
É isso e a nova mailbox do GMail... agora as labels têm cor. Fixe, tinha os meus emails organizados em 50 categorias, decidi implementar as cores. Agora o meu GMail mais parece o calendário das férias do trabalho: bola azul, bola vermelha, bola rosa, bola cor-de-merda...
Havia uma piada em que o gajo ia ao psiquiatra e dizia qualquer coisa como: "Doutor, Doutor, o meu nº de contribuinte é o 99999999, o do BI é o 12121212, o da segurança social é o 989898989898 e o do clube de vídeo 33333333333... Doutor, tenho tantas saudades da minha mãezinha... para ela eu era só o Manel..."
Começo a perceber finalmente o fundamento desta piada.
Pensei que ia ultrapassar isto, mas o facto é que me levanto de manhã e ninguém me dá um beijo de bons dias. Fazer o quê...?
A cena dos 'Dias' é igual. Dia do Pai, Dia da Mãe, Dia dos Namorados... passei os dias antes do S.Valentim a moerem-me os cornos acerca do que ia oferecer à minha namorada. Ya... Agora perguntam-me o que vou dar à minha Mãe no Dia da Mãe... Só me ocorre uma coisa: flores... aproveito e meto-as na jarra que está à frente dela.
Os meus parâmetros de normalidade não são de todo os mais correctos mas também é difícil...
Já tenho o Certificado de Licenciatura. Fixe... sempre imaginei que o traria para casa e eu próprio faria um jantar especial para a malta... afinal, sempre é o curso de Engenharia... wiii.
Não correu exactamente como esperava.
O caralho do papá começa a cagar nos telefonemas que lhe faço, a Coisa deu-me os parabéns e disse que tinha dores no rabo e... epa, mais alguém por aqui? não...? pois...
O Certificado acabou enterrado no meio dos restantes documentos que provam que nem sou assim tão imbecil como aparento... e o jantar foi feito na companhia dos melhores amigos do homem solteiro: congelador e forno (ou microondas...).
Na verdade, os meus problemas nem são assim tão grandes, mas são irritantes.
Há malta que tem problemas bem maiores que os meus e nem sequer diz nada.
Diziam os Xutos e com toda a razão que "os meus problemas são leves penas, se comparados com a Guerra Nuclear"...
De qualquer forma, são 10 para a meia-noite, não tenho sono, as comunicações estão down... logo, apeteceu-me vir chorar para aqui um bocado a minha condição de coitadinho.
Como é habitual, despeço-me com um 'que se foda', seguido de 'cumprimentos patinos'.
O meu ponto de loucura está neste momento localizado entre um pequeno espaço entre dois caracteres. Com sorte, é hoje que o meu pequeno cérebro implode em merda.
Dentro de momentos habituo-me à ideia de que amanhã é mais um dia e, consequentemente, tenho de trabalhar porque os meus Euros são machos... não se reproduzem.
Terei de arranjar uma piada qualquer marada para amanhã estar novamente com um sorriso.
Possivelmente a velha história do Cobol... "Deixei de programar em COBOL porque nunca sabia ao certo o que esses programas comiam..."
Não que sirva de muito, mas ao menos estou a horas de fazer a minha road-trip...
Da mesma forma, o meu pequeno cérebro não gera resultados coerentes.
Perco-me ao tentar encontrar o meu sentido das coisas.
Aqui o tolo andou a testar o novo player do YouTube. Certo... e?
Como em tudo, a música soa ao mesmo e a imagem tem a sua relativa qualidade. Para quê o novo player?
Há gajos a matarem-se por causa da teoria do que é mais eficaz... o iTunes ou o Windows Media Player.
Foda-se... tenho os dois e raramente olho para eles. Acabam minimizados na barra do Windows enquanto a música é executada.
É isso e a nova mailbox do GMail... agora as labels têm cor. Fixe, tinha os meus emails organizados em 50 categorias, decidi implementar as cores. Agora o meu GMail mais parece o calendário das férias do trabalho: bola azul, bola vermelha, bola rosa, bola cor-de-merda...
Havia uma piada em que o gajo ia ao psiquiatra e dizia qualquer coisa como: "Doutor, Doutor, o meu nº de contribuinte é o 99999999, o do BI é o 12121212, o da segurança social é o 989898989898 e o do clube de vídeo 33333333333... Doutor, tenho tantas saudades da minha mãezinha... para ela eu era só o Manel..."
Começo a perceber finalmente o fundamento desta piada.
Pensei que ia ultrapassar isto, mas o facto é que me levanto de manhã e ninguém me dá um beijo de bons dias. Fazer o quê...?
A cena dos 'Dias' é igual. Dia do Pai, Dia da Mãe, Dia dos Namorados... passei os dias antes do S.Valentim a moerem-me os cornos acerca do que ia oferecer à minha namorada. Ya... Agora perguntam-me o que vou dar à minha Mãe no Dia da Mãe... Só me ocorre uma coisa: flores... aproveito e meto-as na jarra que está à frente dela.
Os meus parâmetros de normalidade não são de todo os mais correctos mas também é difícil...
Já tenho o Certificado de Licenciatura. Fixe... sempre imaginei que o traria para casa e eu próprio faria um jantar especial para a malta... afinal, sempre é o curso de Engenharia... wiii.
Não correu exactamente como esperava.
O caralho do papá começa a cagar nos telefonemas que lhe faço, a Coisa deu-me os parabéns e disse que tinha dores no rabo e... epa, mais alguém por aqui? não...? pois...
O Certificado acabou enterrado no meio dos restantes documentos que provam que nem sou assim tão imbecil como aparento... e o jantar foi feito na companhia dos melhores amigos do homem solteiro: congelador e forno (ou microondas...).
Na verdade, os meus problemas nem são assim tão grandes, mas são irritantes.
Há malta que tem problemas bem maiores que os meus e nem sequer diz nada.
Diziam os Xutos e com toda a razão que "os meus problemas são leves penas, se comparados com a Guerra Nuclear"...
De qualquer forma, são 10 para a meia-noite, não tenho sono, as comunicações estão down... logo, apeteceu-me vir chorar para aqui um bocado a minha condição de coitadinho.
Como é habitual, despeço-me com um 'que se foda', seguido de 'cumprimentos patinos'.
O meu ponto de loucura está neste momento localizado entre um pequeno espaço entre dois caracteres. Com sorte, é hoje que o meu pequeno cérebro implode em merda.
Dentro de momentos habituo-me à ideia de que amanhã é mais um dia e, consequentemente, tenho de trabalhar porque os meus Euros são machos... não se reproduzem.
Terei de arranjar uma piada qualquer marada para amanhã estar novamente com um sorriso.
Possivelmente a velha história do Cobol... "Deixei de programar em COBOL porque nunca sabia ao certo o que esses programas comiam..."
Não que sirva de muito, mas ao menos estou a horas de fazer a minha road-trip...
salão automóvel
Uma vez mais, marquei presença na bienal de Lisboa.
Por favor, vamos a evitar piadas fáceis porque 'bienal' nada tem a ver com 'bianal'... embora tratem ambas do mesmo.
Este ano a visita foi feita com a companhia do amigo Pato Afonso.
Devo dizer que este tipo de eventos são sempre deprimentes... um gajo entra e não sabe o que vai fotografar.
Focam-se os carros, focam-se as modelos, focam-se as modelos nos carros... "Meu Deus???? Aquilo era um fio dental???"; e pronto, faz-se zoom e focam-se as modelos...
De facto, devo dizer que não tinha dúvidas existenciais a este nível desde que comprei o carro.
"70 cavalos sem ar condicionado ou 90 com ar condicionado"
Mas nessa altura foi mais fácil. Aceitei o sábio conselho de um amigo e optei pela de 90... o banco traseiro tem retoques em couro, que é mais fácil de limpar na eventualidade de uma qualquer mancha... Infelizmente ainda não pude comprovar essa teoria.
O salão deste ano teve a nossa particular atenção nas marcas italianas.
Por acaso os carros até eram interessantes mas foi mais o tempo a olhar para a morena da Alfa Romeo que outra coisa. Consegui a foto... wiii... a malta vai ganhar um wallpaper novo :P
Constatou-se o óbvio.
O Pato Afonso anda mais tarado que nunca.
Fruto da Primavera e da condição hormonal masculina (as hormonas andam que nem bolas de ténis...) ou então de quatro anos a levar comigo na faculdade.
Bom, uma vez mais, não vamos interpretar mal o 'levar comigo'...
De qualquer forma, penso que criei um monstro. O rapaz estava mesmo completamente passado com a loura da Fiat e com a brasileira da Lancia...
Mudando ligeiramente o rumo da conversa, a malta também se diverte com outras coisas...
É realmente fascinante o core de clientes das várias marcas.
O tipo que andava com a mulher a visitar o stand da Mercedes não era de todo o mesmo que andava a ver a Dacia, lolol...
Mas é sempre animado o facto de se poder andar a ver merdas que não vamos comprar.
Gosto especialmente de fazer a análise económica em 'Corsas'...
"Uhhhhh... Financeiramente falando, quantos Corsas cabem num classe R?" rotfl...
O que deixa um gajo indignado é andar a ver espectáculos de carne e enchidos (sim, fica-se com a sensação que andam alheiras a mostrar os carros e que a qualquer instante vai sair tudo cá para fora) nas marcas italianas e, ao chegar às marcas francesas e alemãs... tipo... "Que merda é esta? Gajos?? Depois queixam-se que não vendem..."
O pessoal ainda não deve ter percebido a ideia.
Mas alguém vai ao Salão Automóvel ver automóveis??
Na maior parte dos modelos, nem reparei que estava lá um carro :P
"Carro? Qual carro? Uhhh... sim, parece um modelo bem construído... bem montado... eh eh"
A malta não tem dinheiro... A malta paga 9 euros para entrar no salão, e ainda acham que íamos comprar carros???
O pessoal vai é para o facilitismo... Em que outro sítio podemos ter gajas semi-despidas a posar de borla para a fotografia? Ok... o youporn.com não conta...
E depois temos os gajos que vão acompanhados com a mulher e com os filhos... focam um rabinho aqui, um papo ali, e depois dizem que as fotos ficaram uma merda e que as apagaram. E ainda temos os que se afastam ligeiramente e fotografam um carro e seis fêmeas... enquanto isso estão as mulheres a beber café ou com os putos na casa de banho... "Filho, o pai dá-te 10 euros se te vomitares aí todo e afastares a tua mãe do stand da Alfa Romeo"
Observação final.
Apesar de tudo, ao sair do salão, fica-se com a sensação que mais facilmente se comprava um Aston Martin do que se metia a morena da Alfa Romeo no Corsa. (lol)
Ou qualquer outra morena.
Por favor, vamos a evitar piadas fáceis porque 'bienal' nada tem a ver com 'bianal'... embora tratem ambas do mesmo.
Este ano a visita foi feita com a companhia do amigo Pato Afonso.
Devo dizer que este tipo de eventos são sempre deprimentes... um gajo entra e não sabe o que vai fotografar.
Focam-se os carros, focam-se as modelos, focam-se as modelos nos carros... "Meu Deus???? Aquilo era um fio dental???"; e pronto, faz-se zoom e focam-se as modelos...
De facto, devo dizer que não tinha dúvidas existenciais a este nível desde que comprei o carro.
"70 cavalos sem ar condicionado ou 90 com ar condicionado"
Mas nessa altura foi mais fácil. Aceitei o sábio conselho de um amigo e optei pela de 90... o banco traseiro tem retoques em couro, que é mais fácil de limpar na eventualidade de uma qualquer mancha... Infelizmente ainda não pude comprovar essa teoria.
O salão deste ano teve a nossa particular atenção nas marcas italianas.
Por acaso os carros até eram interessantes mas foi mais o tempo a olhar para a morena da Alfa Romeo que outra coisa. Consegui a foto... wiii... a malta vai ganhar um wallpaper novo :P
Constatou-se o óbvio.
O Pato Afonso anda mais tarado que nunca.
Fruto da Primavera e da condição hormonal masculina (as hormonas andam que nem bolas de ténis...) ou então de quatro anos a levar comigo na faculdade.
Bom, uma vez mais, não vamos interpretar mal o 'levar comigo'...
De qualquer forma, penso que criei um monstro. O rapaz estava mesmo completamente passado com a loura da Fiat e com a brasileira da Lancia...
Mudando ligeiramente o rumo da conversa, a malta também se diverte com outras coisas...
É realmente fascinante o core de clientes das várias marcas.
O tipo que andava com a mulher a visitar o stand da Mercedes não era de todo o mesmo que andava a ver a Dacia, lolol...
Mas é sempre animado o facto de se poder andar a ver merdas que não vamos comprar.
Gosto especialmente de fazer a análise económica em 'Corsas'...
"Uhhhhh... Financeiramente falando, quantos Corsas cabem num classe R?" rotfl...
O que deixa um gajo indignado é andar a ver espectáculos de carne e enchidos (sim, fica-se com a sensação que andam alheiras a mostrar os carros e que a qualquer instante vai sair tudo cá para fora) nas marcas italianas e, ao chegar às marcas francesas e alemãs... tipo... "Que merda é esta? Gajos?? Depois queixam-se que não vendem..."
O pessoal ainda não deve ter percebido a ideia.
Mas alguém vai ao Salão Automóvel ver automóveis??
Na maior parte dos modelos, nem reparei que estava lá um carro :P
"Carro? Qual carro? Uhhh... sim, parece um modelo bem construído... bem montado... eh eh"
A malta não tem dinheiro... A malta paga 9 euros para entrar no salão, e ainda acham que íamos comprar carros???
O pessoal vai é para o facilitismo... Em que outro sítio podemos ter gajas semi-despidas a posar de borla para a fotografia? Ok... o youporn.com não conta...
E depois temos os gajos que vão acompanhados com a mulher e com os filhos... focam um rabinho aqui, um papo ali, e depois dizem que as fotos ficaram uma merda e que as apagaram. E ainda temos os que se afastam ligeiramente e fotografam um carro e seis fêmeas... enquanto isso estão as mulheres a beber café ou com os putos na casa de banho... "Filho, o pai dá-te 10 euros se te vomitares aí todo e afastares a tua mãe do stand da Alfa Romeo"
Observação final.
Apesar de tudo, ao sair do salão, fica-se com a sensação que mais facilmente se comprava um Aston Martin do que se metia a morena da Alfa Romeo no Corsa. (lol)
Ou qualquer outra morena.
29/04/2008
28/04/2008
o que há de novo
Uma semana.
Uma semana foi o tempo que o meu congelador se manteve limpo.
A 'Coisa' fez o favor de entornar uma merda qualquer lá dentro... e deixou congelar.
No outro dia cheguei a casa e topei uma bola amarela envolta em gelo.
Tipo... "Mas que merda é esta...???".
Obviamente, o animal negou que tivesse feito alguma coisa. Logicamente, o porco sujo cá de casa que se mata a trabalhar, sou eu. Como tal, durante a noite levantei-me e entornei algo no congelador. É esse o espírito...
Gosto especialmente quando a conversa se desenvolve em torno do seu sofrimento.
Gosto ainda mais quando, sem motivo aparente, sou o responsável por todos os males do mundo (que, claramente, convergem no seu sofrimento único e individual...).
Há malta que 'come e cala'. Eu limito-me a 'limpar e a calar'. Congeladores, essencialmente.
Isto hoje está a ser especialmente divertido. Ela está particularmente inspirada... eu começo a encher.
Nunca há uma caçadeira por perto quando precisamos.
Decidi-me, finalmente... e o upgrade ao computador vai para a frente.
Dentro de duas, três semanas, devo ter a máquina pronta a libertar as frustrações acumuladas do dono.
Ceifam-se cabeças, arrancam-se hipotálamos, esmagam-se fígados...
Pode ser que assim me venha o sono.
Entretanto, um gajo foi espancado dentro de uma esquadra.
Seria normal se tivesse sido por polícias, mas desta feita parece que não. Um gajo entra e, enquanto se queixa, é espancado.
Parece-me bem. Ao menos queixa-se com razão.
Hoje, no meu local de trabalho, reparei em algo muito interessante.
O extintor de incêndio mais próximo de mim tem uma etiqueta que refere qualquer coisa como a necessidade de manter o objecto longe de fontes de calor... Certo... Terei de me lembrar disso na eventualidade de o ter de usar.
Apagar fogos sim, mas só se forem frios...
Podia ser chato e estragar a já imbecil piada, dizendo que a cena das fontes de calor é idiota porque se um cubo de gelo a 0ºC se encostar a outro a -1ºC, há transferência de energia na forma de calor... mas enfim, guardemos o geekismo para outro dia em que não me apeteça fazer explodir o prédio.
Amanhã... pretendo ir à FIL, ao Salão Automóvel.
Versão oficial: problemas nos servidores, terei de ficar a trabalhar até mais tarde.
FODA-SE!!!!! MAS NÃO É POSSÍVEL TER UMA VIDA NORMAL, COMO TANTAS OUTRAS PESSOAS??? NAMORADA, CASA E FAMÍLIA???? CUSTA ASSIM TANTO????????? O QUE É QUE QUEREM MAIS AÍ EM CIMA?
PENITÊNCIA? VELAS? ORAÇÕES? RECLUSA NUM CONVENTO?
VIVER NO INFERNO COMEÇA A TORNAR-SE UM BOCADO CHATO!
Encarar a vida com optimismo:
Nem tudo é mau. Sporting vai à frente... SLB arrasta-se... Porreiro.
Uma semana foi o tempo que o meu congelador se manteve limpo.
A 'Coisa' fez o favor de entornar uma merda qualquer lá dentro... e deixou congelar.
No outro dia cheguei a casa e topei uma bola amarela envolta em gelo.
Tipo... "Mas que merda é esta...???".
Obviamente, o animal negou que tivesse feito alguma coisa. Logicamente, o porco sujo cá de casa que se mata a trabalhar, sou eu. Como tal, durante a noite levantei-me e entornei algo no congelador. É esse o espírito...
Gosto especialmente quando a conversa se desenvolve em torno do seu sofrimento.
Gosto ainda mais quando, sem motivo aparente, sou o responsável por todos os males do mundo (que, claramente, convergem no seu sofrimento único e individual...).
Há malta que 'come e cala'. Eu limito-me a 'limpar e a calar'. Congeladores, essencialmente.
Isto hoje está a ser especialmente divertido. Ela está particularmente inspirada... eu começo a encher.
Nunca há uma caçadeira por perto quando precisamos.
Decidi-me, finalmente... e o upgrade ao computador vai para a frente.
Dentro de duas, três semanas, devo ter a máquina pronta a libertar as frustrações acumuladas do dono.
Ceifam-se cabeças, arrancam-se hipotálamos, esmagam-se fígados...
Pode ser que assim me venha o sono.
Entretanto, um gajo foi espancado dentro de uma esquadra.
Seria normal se tivesse sido por polícias, mas desta feita parece que não. Um gajo entra e, enquanto se queixa, é espancado.
Parece-me bem. Ao menos queixa-se com razão.
Hoje, no meu local de trabalho, reparei em algo muito interessante.
O extintor de incêndio mais próximo de mim tem uma etiqueta que refere qualquer coisa como a necessidade de manter o objecto longe de fontes de calor... Certo... Terei de me lembrar disso na eventualidade de o ter de usar.
Apagar fogos sim, mas só se forem frios...
Podia ser chato e estragar a já imbecil piada, dizendo que a cena das fontes de calor é idiota porque se um cubo de gelo a 0ºC se encostar a outro a -1ºC, há transferência de energia na forma de calor... mas enfim, guardemos o geekismo para outro dia em que não me apeteça fazer explodir o prédio.
Amanhã... pretendo ir à FIL, ao Salão Automóvel.
Versão oficial: problemas nos servidores, terei de ficar a trabalhar até mais tarde.
FODA-SE!!!!! MAS NÃO É POSSÍVEL TER UMA VIDA NORMAL, COMO TANTAS OUTRAS PESSOAS??? NAMORADA, CASA E FAMÍLIA???? CUSTA ASSIM TANTO????????? O QUE É QUE QUEREM MAIS AÍ EM CIMA?
PENITÊNCIA? VELAS? ORAÇÕES? RECLUSA NUM CONVENTO?
VIVER NO INFERNO COMEÇA A TORNAR-SE UM BOCADO CHATO!
Encarar a vida com optimismo:
Nem tudo é mau. Sporting vai à frente... SLB arrasta-se... Porreiro.
27/04/2008
c++
Estava aqui sentadinho a fazer nada de útil, quando me lembrei que há uns tempos que não brincava um bocadito com consolas.
Nostalgia dos tempos da faculdade, eventualmente. Ou não.
Então, abri o Visual Studio 2005 e estive um nadinha entretido com o comando printf do C++.
Obviamente que o programa é claramente parvo e simples, o output é que deu mais trabalho a configurar.
Portanto, o que têm de escrever é qualquer coisa como isto:
int _tmain(int argc, _TCHAR* argv[]) { printf("011011110000110101001\n11110 01100 01010\n111 0 001\n100 0 011\n01 10\n101 111\n0101 1000\n11011 11001\n010111 111011\n1010101 1101101\n01011110 10011110\n010110111 110101101\n0011111101 0110011101\n110101101101011101010\n"); return 0; }
(Lamento se os espaços não estão correctos... sejam criativos)
O resultado do programa original é este:
E assim se consegue manter um informático entretido durante uns minutos... :S
Nostalgia dos tempos da faculdade, eventualmente. Ou não.
Então, abri o Visual Studio 2005 e estive um nadinha entretido com o comando printf do C++.
Obviamente que o programa é claramente parvo e simples, o output é que deu mais trabalho a configurar.
Portanto, o que têm de escrever é qualquer coisa como isto:
int _tmain(int argc, _TCHAR* argv[]) { printf("011011110000110101001\n11110 01100 01010\n111 0 001\n100 0 011\n01 10\n101 111\n0101 1000\n11011 11001\n010111 111011\n1010101 1101101\n01011110 10011110\n010110111 110101101\n0011111101 0110011101\n110101101101011101010\n"); return 0; }
(Lamento se os espaços não estão correctos... sejam criativos)
O resultado do programa original é este:
E assim se consegue manter um informático entretido durante uns minutos... :S26/04/2008
chaminés
Ding-dong...
Melhor dizendo, seria qualquer coisa como "ding-dong-duuuuuuuung"; pelo menos desde que instalaram as novas campainhas o som é bastante mais parecido a um hipopótamo com dores de dentes ou algo bastante semelhante. É sempre agradável acordar a pensar quem poderá estar a enrabar o elefante... "ah, ok, é a campainha..."
Voltando ao meu "ding-dong-duuuuuuuung", rapidamente percebi o que se passava.
Libertei o meu frustrado "Fodaaaaaaa-se" matinal e lembrei-me que o condomínio ia limpar hoje as chaminés do prédio.
Aproveitei para recordar aquilo em que mal podia pensar. Iam cagar-me toda a cozinha.
Lá entraram para o ninho dos petiscos e enfiram uma vara gigantesca pela chaminé acima.
Foi triste. O ar feliz e profissional deles agarrando na vara, só me fazia pensar que a minha chaminé estava a ser violada. Senti-me sujo... Enfim, após a primeira 'enfiada' da vara ocorreu-me: "Pronto, já está tudo fodido...".
E com razão.
De imediato começaram a chover pedaços de chaminé. E, como a gravidade e as pequenas partículas têm destas coisas, a merda não se conteve na área da chaminé, sendo libertada por toda a cozinha.
E eles foram enfiando a vara e sujando cada vez mais a porra da cozinha. Depois foram buscar um aspirador tamanho industrial e fizeram o favor de limpar a merda que tinham feito. É um facto, mas não aspiram como eu.
Basicamente, tiraram a maior parte... o resto ficou para eu depois aspirar com o meu pequeno Rowenta :(
Ah, e as varas estavam todas nojentas e fizeram o favor de me deixar uma lista negra nos velhinhos azulejos brancos da chaminé (algo que também já tive de andar a resolver).
Também já percebi que nos próximos dias, os detritos que não cairam hoje com a vara, vão-se soltando; os tipos já se foram, eu já limpei, mas logo à tarde vou ter de andar novamente a aspirar.
Pelo meio, a poeira que foi projectada está a dar cabo da minha alergia.
Sinto que vou parir os pulmões pelo umbigo enquanto me desfaço em muco nasal.
Melhor dizendo, seria qualquer coisa como "ding-dong-duuuuuuuung"; pelo menos desde que instalaram as novas campainhas o som é bastante mais parecido a um hipopótamo com dores de dentes ou algo bastante semelhante. É sempre agradável acordar a pensar quem poderá estar a enrabar o elefante... "ah, ok, é a campainha..."
Voltando ao meu "ding-dong-duuuuuuuung", rapidamente percebi o que se passava.
Libertei o meu frustrado "Fodaaaaaaa-se" matinal e lembrei-me que o condomínio ia limpar hoje as chaminés do prédio.
Aproveitei para recordar aquilo em que mal podia pensar. Iam cagar-me toda a cozinha.
Lá entraram para o ninho dos petiscos e enfiram uma vara gigantesca pela chaminé acima.
Foi triste. O ar feliz e profissional deles agarrando na vara, só me fazia pensar que a minha chaminé estava a ser violada. Senti-me sujo... Enfim, após a primeira 'enfiada' da vara ocorreu-me: "Pronto, já está tudo fodido...".
E com razão.
De imediato começaram a chover pedaços de chaminé. E, como a gravidade e as pequenas partículas têm destas coisas, a merda não se conteve na área da chaminé, sendo libertada por toda a cozinha.
E eles foram enfiando a vara e sujando cada vez mais a porra da cozinha. Depois foram buscar um aspirador tamanho industrial e fizeram o favor de limpar a merda que tinham feito. É um facto, mas não aspiram como eu.
Basicamente, tiraram a maior parte... o resto ficou para eu depois aspirar com o meu pequeno Rowenta :(
Ah, e as varas estavam todas nojentas e fizeram o favor de me deixar uma lista negra nos velhinhos azulejos brancos da chaminé (algo que também já tive de andar a resolver).
Também já percebi que nos próximos dias, os detritos que não cairam hoje com a vara, vão-se soltando; os tipos já se foram, eu já limpei, mas logo à tarde vou ter de andar novamente a aspirar.
Pelo meio, a poeira que foi projectada está a dar cabo da minha alergia.
Sinto que vou parir os pulmões pelo umbigo enquanto me desfaço em muco nasal.
25/04/2008
gelo
Ao que parece, abriram mais um bar em Viseu.
É um bar especial porque se convive a -5ºC...
Tipo... para se entrar, é preciso roupa especial, todo o mobiliário é feito de gelo de um glaciar qualquer, e até os copos são de gelo. Ah, e um detalhe importante, só se lá pode ficar 30 min.
Isto levanta uma série de detalhes importantes.
Um bar de gelo?
Bem, para bar de engate, não serve certamente... a não ser que só andem por lá as Senhoras do Gelo, lol. E sempre se pode tentar levar lá companhia naqueles encontros mais 'frios'.
De resto, 30 min não dá sequer para aquecer.
E se quiser apanhar uma bezana??? Como vou conseguir em apenas meia-hora???
Dizem os manuais de sobrevivência que quando estamos gelados, o ideal é colocar os pés do parceiro nos nossos sovacos (chulé ou sovacum... o que será melhor) ou virilhas, visto ser uma zona que se mantém normalmente mais quente. Epa, isto até daria para uma frase de engate porreira... qualquer coisa relativamente ao facto de ela estar com as mãos frias e ter um sovaco quentinho para aquecer. Ou virilhas... A desvantagem é que outras zonas podem arrefecer.
E também é óptimo para as tampas.
"Posso oferecer-te um copo?"
"Só quando o Inferno gelar..."
"Óptimo, a cinco graus negativos vou considerar isso um SIM"
O que é chato é que se a moda do mobiliário de gelo começa a pegar, ainda temos a IKEA a querer abrir um megacentro no Alasca... É um facto que ia gerar bastante emprego, mas eu é que não gostaria mesmo nada de comprar lá um balde que abriria ao chegar a casa e onde teria os móveis para montar em pequenos cubos de gelo.
Para além de gastar um balúrdio em ar condicionado para conseguir manter os móveis, não nos podemos esquecer que o gelo, por norma, tem aquela particularidade de se colar ao corpo.
Nem me quero imaginar a ficar com a mochila de pano colada ao rebordo da sanita.
Sugiro a abertura de um bar no formato inverso.
Arranje-se um a 45ºC e depois é só meter as frangas na chapa...
É um bar especial porque se convive a -5ºC...
Tipo... para se entrar, é preciso roupa especial, todo o mobiliário é feito de gelo de um glaciar qualquer, e até os copos são de gelo. Ah, e um detalhe importante, só se lá pode ficar 30 min.
Isto levanta uma série de detalhes importantes.
Um bar de gelo?
Bem, para bar de engate, não serve certamente... a não ser que só andem por lá as Senhoras do Gelo, lol. E sempre se pode tentar levar lá companhia naqueles encontros mais 'frios'.
De resto, 30 min não dá sequer para aquecer.
E se quiser apanhar uma bezana??? Como vou conseguir em apenas meia-hora???
Dizem os manuais de sobrevivência que quando estamos gelados, o ideal é colocar os pés do parceiro nos nossos sovacos (chulé ou sovacum... o que será melhor) ou virilhas, visto ser uma zona que se mantém normalmente mais quente. Epa, isto até daria para uma frase de engate porreira... qualquer coisa relativamente ao facto de ela estar com as mãos frias e ter um sovaco quentinho para aquecer. Ou virilhas... A desvantagem é que outras zonas podem arrefecer.
E também é óptimo para as tampas.
"Posso oferecer-te um copo?"
"Só quando o Inferno gelar..."
"Óptimo, a cinco graus negativos vou considerar isso um SIM"
O que é chato é que se a moda do mobiliário de gelo começa a pegar, ainda temos a IKEA a querer abrir um megacentro no Alasca... É um facto que ia gerar bastante emprego, mas eu é que não gostaria mesmo nada de comprar lá um balde que abriria ao chegar a casa e onde teria os móveis para montar em pequenos cubos de gelo.
Para além de gastar um balúrdio em ar condicionado para conseguir manter os móveis, não nos podemos esquecer que o gelo, por norma, tem aquela particularidade de se colar ao corpo.
Nem me quero imaginar a ficar com a mochila de pano colada ao rebordo da sanita.
Sugiro a abertura de um bar no formato inverso.
Arranje-se um a 45ºC e depois é só meter as frangas na chapa...
feriados
Bom, bom, era ser transportado para uma qualquer realidade paralela onde não existissem feriados.
Melhor ainda, um qualquer local no universo onde não fosse necessário parar de trabalhar para descansar. Tipo, se o dia tem 24 horas, passavam-se 24 horas a trabalhar.
Simplificava tanto as coisas... não seria necessário ter-se casa para habitar; poderíamos morar até ao fim dos dias sentados na nossa secretária a trabalhar.
E, assim sendo, não teríamos também o conceito de fim-de-semana. Para quê ficar em casa sozinhos a ver o tempo a passar, quando poderíamos estar a trabalhar nesses dois dias...?
Vistas bem as coisas, se não existissem horas de lazer, também não faria qualquer sentido a existência de amigos e família. Menos preocupações, menos mil e um detalhes.
E já que estamos com a corda toda, nesse Universo paralelo poderíamos ser como os caracóis. Epa, se deixassem de existir as definições de 'macho' e 'fêmea', muitas coisas tornar-se-iam menos complexas, problemáticas e... nem sei.
Suponho que se possa dever ao facto de estar a apenas 10 horas a tratar da "família" e já estar a levar pontapés a torto e a direito; suponho que possa ser devido ao facto deste animal que se apodera do sofá viver apenas para me foder os cornos; suponho que possa ser devido a uma incoerente sequência de situações que nem me atrevo a tentar explicar... mas o facto é que começo a acreditar que um mundozito à Orwell seria altamente eficaz.
Viver apenas para o trabalho e para a opressão liberta-nos; basicamente, se eu conseguisse passar todo o dia a pensar apenas em meter os cornos no forno e o rabo no frigorífico, certamente que muita coisa se tornaria mais simples.
Simplesmente, não consigo.
Bom feriado, cumprimentos patinos
Melhor ainda, um qualquer local no universo onde não fosse necessário parar de trabalhar para descansar. Tipo, se o dia tem 24 horas, passavam-se 24 horas a trabalhar.
Simplificava tanto as coisas... não seria necessário ter-se casa para habitar; poderíamos morar até ao fim dos dias sentados na nossa secretária a trabalhar.
E, assim sendo, não teríamos também o conceito de fim-de-semana. Para quê ficar em casa sozinhos a ver o tempo a passar, quando poderíamos estar a trabalhar nesses dois dias...?
Vistas bem as coisas, se não existissem horas de lazer, também não faria qualquer sentido a existência de amigos e família. Menos preocupações, menos mil e um detalhes.
E já que estamos com a corda toda, nesse Universo paralelo poderíamos ser como os caracóis. Epa, se deixassem de existir as definições de 'macho' e 'fêmea', muitas coisas tornar-se-iam menos complexas, problemáticas e... nem sei.
Suponho que se possa dever ao facto de estar a apenas 10 horas a tratar da "família" e já estar a levar pontapés a torto e a direito; suponho que possa ser devido ao facto deste animal que se apodera do sofá viver apenas para me foder os cornos; suponho que possa ser devido a uma incoerente sequência de situações que nem me atrevo a tentar explicar... mas o facto é que começo a acreditar que um mundozito à Orwell seria altamente eficaz.
Viver apenas para o trabalho e para a opressão liberta-nos; basicamente, se eu conseguisse passar todo o dia a pensar apenas em meter os cornos no forno e o rabo no frigorífico, certamente que muita coisa se tornaria mais simples.
Simplesmente, não consigo.
Bom feriado, cumprimentos patinos
24/04/2008
qsf
Creio que talvez seja melhor falar já acerca disto para poder ficar a ruminar no assunto o resto da semana.
Começo a ter alguma vontade de espancar brutalmente os anormais que me enviam emails acerca das prendas que devo oferecer à minha Mãe no próximo Dia da Mãe... E, embora não tenham culpa nenhuma, fico com uma certa vontade de agredir os tipos que andam a meter anúncios em tudo quanto é local: "E você, já comprou a prenda da sua Mãe?".
Fico com alguma vontade de vomitar, mas domino-a.
Gosto de pensar que vou ser diferente e que vou comprar-lhe flores. Ou não... vistas bem as coisas, o 'para quê' cai aqui sempre bem. Até porque o espaço já começa a faltar no pequeno altar cá de casa.
Estou a tentar ser sarcástico, mas até já nem isso consigo.
A vontade é mesmo de vomitar as entranhas. E ainda tenho uma semana à frente a aturar estas merdas.
Começo a ter alguma vontade de espancar brutalmente os anormais que me enviam emails acerca das prendas que devo oferecer à minha Mãe no próximo Dia da Mãe... E, embora não tenham culpa nenhuma, fico com uma certa vontade de agredir os tipos que andam a meter anúncios em tudo quanto é local: "E você, já comprou a prenda da sua Mãe?".
Fico com alguma vontade de vomitar, mas domino-a.
Gosto de pensar que vou ser diferente e que vou comprar-lhe flores. Ou não... vistas bem as coisas, o 'para quê' cai aqui sempre bem. Até porque o espaço já começa a faltar no pequeno altar cá de casa.
Estou a tentar ser sarcástico, mas até já nem isso consigo.
A vontade é mesmo de vomitar as entranhas. E ainda tenho uma semana à frente a aturar estas merdas.
22/04/2008
o fraldinhas
Quando um tipo tem o seu email espalhado por tudo o que é website, minisite, blog e todos os restantes seres que habitam as profundezas da web, arrisca-se a receber todo o tipo de emails.
Chateia-me, mas compreendo que me enviem emails de Noivas Russas, Viagras, Produtos de Farmácia, Contos do Vigário, os famosos emails dos miúdos na Etiópia, cenas maradas e outros que tais.
O que começa a raspar o limite do ridículo foi o email que recebi hoje.
Dia a dia, o bebé que tem dentro de si vai-se desenvolvendo e preparando-se para a sua chegada ao mundo. Entretanto, experimentará alterações no seu corpo, descobrirá novas sensações e pode ser que tenha alguma dúvida.
Para a ajudar, a XXXX, em colaboração com o Instituto YYYY, enviar-lhe-á periodicamente por e-mail informações personalizadas sobre a sua gravidez e sobre o cuidado e o desenvolvimento do seu bebé. Estas informações foram elaboradas por prestigiosos especialistas internacionais.
De seguida, damos-lhe um exemplo que permitirá dar-lhe uma ideia da informação que oferecemos neste serviço. Lembre-se que se trata de um exemplo despersonalizado da sua etapa de gravidez.
Bem... analisando isto...
Tipo... eu sou um gajo, não tenho útero nem ovários.
Mesmo sabendo que o frio por vezes me dá sensibilidade nos mamilos, a única coisa que tinha no ventre acabou enterrada na sanita às 07:30 de hoje. E não tinha membros.
Entendo que um bom pai e marido até deva "partilhar" a gravidez com a sua mulher, mas isto é assustador.
E que merda é esta?? Vou descobrir novas sensações? E vou ter dúvidas com isso? Agora também já só faltava dizer que todos os meses vou ter alguns dias difíceis... Ah, não, mas não nos próximos meses porque, aparentemente, estou grávido!
Estou grávido???
1. Onde é que a criança se estará a desenvolver?? Naquele pequeno recanto entre o meu fígado e os rins?
2. A criança não irá estranhar a decoração?
3. No meio de tanta asneira, hoje tive um pequeno desejo de comer fast-food.
4. Por onde pensarão que a criança irá sair??? Não fiz nenhuma operação nos últimos tempos e, da última vez que reparei, ainda não era suficientemente largo e elástico para sair por ali qualquer coisa sólida...
Estes gajos estão doidos???
(e foi uma empresa bem conhecida a enviar-me este email)
Chateia-me, mas compreendo que me enviem emails de Noivas Russas, Viagras, Produtos de Farmácia, Contos do Vigário, os famosos emails dos miúdos na Etiópia, cenas maradas e outros que tais.
O que começa a raspar o limite do ridículo foi o email que recebi hoje.
Dia a dia, o bebé que tem dentro de si vai-se desenvolvendo e preparando-se para a sua chegada ao mundo. Entretanto, experimentará alterações no seu corpo, descobrirá novas sensações e pode ser que tenha alguma dúvida.
Para a ajudar, a XXXX, em colaboração com o Instituto YYYY, enviar-lhe-á periodicamente por e-mail informações personalizadas sobre a sua gravidez e sobre o cuidado e o desenvolvimento do seu bebé. Estas informações foram elaboradas por prestigiosos especialistas internacionais.
De seguida, damos-lhe um exemplo que permitirá dar-lhe uma ideia da informação que oferecemos neste serviço. Lembre-se que se trata de um exemplo despersonalizado da sua etapa de gravidez.
Bem... analisando isto...
Tipo... eu sou um gajo, não tenho útero nem ovários.
Mesmo sabendo que o frio por vezes me dá sensibilidade nos mamilos, a única coisa que tinha no ventre acabou enterrada na sanita às 07:30 de hoje. E não tinha membros.
Entendo que um bom pai e marido até deva "partilhar" a gravidez com a sua mulher, mas isto é assustador.
E que merda é esta?? Vou descobrir novas sensações? E vou ter dúvidas com isso? Agora também já só faltava dizer que todos os meses vou ter alguns dias difíceis... Ah, não, mas não nos próximos meses porque, aparentemente, estou grávido!
Estou grávido???
1. Onde é que a criança se estará a desenvolver?? Naquele pequeno recanto entre o meu fígado e os rins?
2. A criança não irá estranhar a decoração?
3. No meio de tanta asneira, hoje tive um pequeno desejo de comer fast-food.
4. Por onde pensarão que a criança irá sair??? Não fiz nenhuma operação nos últimos tempos e, da última vez que reparei, ainda não era suficientemente largo e elástico para sair por ali qualquer coisa sólida...
Estes gajos estão doidos???
(e foi uma empresa bem conhecida a enviar-me este email)
18/04/2008
congeladores
A senhora que me limpa a casa está de férias.
Hoje, tive mesmo de limpar o congelador.
Já começava a ficar estranho... com pequenas gotas de sangue congeladas e as paredes com 2 cm de gelo...
Bom, é um desafio.
Primeiro, como descongelar o congelador, sem descongelar o frigorífico?
O meu pequeno cérebro masculino lá conseguiu chegar ao "deixar a porta do congelador aberta durante umas horas". Não sei se existe outra forma de fazer isto, mas resultou.
Deixei a porta do congelador encostada de manhã e, à tarde, tinha o congelador descongelado.
A questão mais interessante que se coloca é que, os pedaços de gelo no topo de um congelador, à medida que passam ao estado líquido, vão caindo na base.
Assim, ao chegar à tarde... percebi que todo o gelo que tinha caído do 'tecto' do congelador estava novamente congelado no 'chão' deste.
O mesmo acontecia com as paredes do congelador... 'limpas' no topo, e completamente congeladas na base.
"Foda-se... deve haver alguma forma lógica de tirar daqui o gelo"
Então fui tentar encontrar o manual técnico do frigorífico... descobri que numa prateleira refundida do mesmo, tinha uma espécie de pá de plástico para tirar de lá o gelo.
"Certo" - pensei - "estamos em pleno século XXI, mas para tirar o gelo acumulado nas paredes do congelador, tenho de andar a martelar o gelo com uma pá de plástico..."; é um conceito interessante.
Ao fim de uma hora a limpar e a raspar gelo, ocorre-me outra coisa. Agora, tenho um monte de gelo picado dentro do congelador. Onde é que vou meter esta merda? E como a vou tirar daqui?
É que o estúpido é que se metesse tudo num saco de plástico, aquela merda ia derreter e cagar-me o chão da cozinha...!
"Ok, então vou tirar o gelo daqui à pazada para dentro do lava-loiças"
Mas o lava-loiças está a transbordar com todas as coisas que estavam dentro do congelador!!! ARGGHHHHHH!!!!!!
"Onde é que meto o gelo, onde meto o gelo????"
Neste ponto, compreendi que limpar o congelador é como aquele enigma do gajo que quer atravessar uma galinha, um saco de milho e um cão para o outro lado do rio... mas só consegue levar uma coisa de cada vez.
É de doidos.
Louvo a paciência das mulheres e a habilidade para este tipo de tarefas.
O congelador está limpo. Consegui.
Contudo, da próxima vez, pego numa marreta e desfaço o congelador à paulada. Sempre se tira de lá o gelo mais facilmente...
Hoje, tive mesmo de limpar o congelador.
Já começava a ficar estranho... com pequenas gotas de sangue congeladas e as paredes com 2 cm de gelo...
Bom, é um desafio.
Primeiro, como descongelar o congelador, sem descongelar o frigorífico?
O meu pequeno cérebro masculino lá conseguiu chegar ao "deixar a porta do congelador aberta durante umas horas". Não sei se existe outra forma de fazer isto, mas resultou.
Deixei a porta do congelador encostada de manhã e, à tarde, tinha o congelador descongelado.
A questão mais interessante que se coloca é que, os pedaços de gelo no topo de um congelador, à medida que passam ao estado líquido, vão caindo na base.
Assim, ao chegar à tarde... percebi que todo o gelo que tinha caído do 'tecto' do congelador estava novamente congelado no 'chão' deste.
O mesmo acontecia com as paredes do congelador... 'limpas' no topo, e completamente congeladas na base.
"Foda-se... deve haver alguma forma lógica de tirar daqui o gelo"
Então fui tentar encontrar o manual técnico do frigorífico... descobri que numa prateleira refundida do mesmo, tinha uma espécie de pá de plástico para tirar de lá o gelo.
"Certo" - pensei - "estamos em pleno século XXI, mas para tirar o gelo acumulado nas paredes do congelador, tenho de andar a martelar o gelo com uma pá de plástico..."; é um conceito interessante.
Ao fim de uma hora a limpar e a raspar gelo, ocorre-me outra coisa. Agora, tenho um monte de gelo picado dentro do congelador. Onde é que vou meter esta merda? E como a vou tirar daqui?
É que o estúpido é que se metesse tudo num saco de plástico, aquela merda ia derreter e cagar-me o chão da cozinha...!
"Ok, então vou tirar o gelo daqui à pazada para dentro do lava-loiças"
Mas o lava-loiças está a transbordar com todas as coisas que estavam dentro do congelador!!! ARGGHHHHHH!!!!!!
"Onde é que meto o gelo, onde meto o gelo????"
Neste ponto, compreendi que limpar o congelador é como aquele enigma do gajo que quer atravessar uma galinha, um saco de milho e um cão para o outro lado do rio... mas só consegue levar uma coisa de cada vez.
É de doidos.
Louvo a paciência das mulheres e a habilidade para este tipo de tarefas.
O congelador está limpo. Consegui.
Contudo, da próxima vez, pego numa marreta e desfaço o congelador à paulada. Sempre se tira de lá o gelo mais facilmente...
impossíveis
Até hoje, a palavra "impossível" não existia no meu dicionário.
É irritante, ter de se dizer que não é possível fazer algo.
Assim, e ainda para mais na profissão que tenho, habituei-me a considerar que não havia impossíveis.
Desta forma, tudo é possível. Não há nada que não se consiga fazer; e, nesta visão, não há impossíveis.
Parece ser uma lógica razoável.
Hoje, ou melhor, ontem... ocorreu-me subitamente, que há de facto uma coisa neste mundo que não é exequível e, consequentemente, é impossível.
Uma vez mais, este tipo de coisas lixam os dados adquiridos. Pronto, vão-se a rotina e os alicerces existenciais.
É impossível esquecer alguém que não desejamos esquecer.
Melhor dizendo... se existe alguém que se encontra sempre presente no nosso pensamento, como a poderemos esquecer? Não a queremos esquecer!! Nem sequer se pensa nisso!
Então, lamento informar, que é de facto uma acção impossível.
Os impossíveis existem. Fica registado.
A partir de hoje, sempre que me perguntarem algo, vou deixar de responder "claro, tudo é possível".
Seria uma afirmação falsa. Uma vez mais, pequenos detalhes mudam a vida a um gajo.
É irritante, ter de se dizer que não é possível fazer algo.
Assim, e ainda para mais na profissão que tenho, habituei-me a considerar que não havia impossíveis.
Desta forma, tudo é possível. Não há nada que não se consiga fazer; e, nesta visão, não há impossíveis.
Parece ser uma lógica razoável.
Hoje, ou melhor, ontem... ocorreu-me subitamente, que há de facto uma coisa neste mundo que não é exequível e, consequentemente, é impossível.
Uma vez mais, este tipo de coisas lixam os dados adquiridos. Pronto, vão-se a rotina e os alicerces existenciais.
É impossível esquecer alguém que não desejamos esquecer.
Melhor dizendo... se existe alguém que se encontra sempre presente no nosso pensamento, como a poderemos esquecer? Não a queremos esquecer!! Nem sequer se pensa nisso!
Então, lamento informar, que é de facto uma acção impossível.
Os impossíveis existem. Fica registado.
A partir de hoje, sempre que me perguntarem algo, vou deixar de responder "claro, tudo é possível".
Seria uma afirmação falsa. Uma vez mais, pequenos detalhes mudam a vida a um gajo.
17/04/2008
parabéns
Pode ser um bocado parvo, mas achei que, à imagem do ano passado, devias ter um cantinho no blog só para ti... comemorando o dia de hoje.
Creio que o ano passado era um beijo. Este ano pode ser outro. E umas flores, eventualmente.
Creio que o ano passado era um beijo. Este ano pode ser outro. E umas flores, eventualmente.
reinicia o servidor que isso passa
O blogger está com problemas e não deixa fazer upload de imagens.
Logo hoje que queria fazer upload de uma.
Espero ansiosamente a resolução do problema.
Logo hoje que queria fazer upload de uma.
Espero ansiosamente a resolução do problema.
14/04/2008
virar a vida de pernas para o ar
Uma das coisas excelentes na informática é o facto de podermos trabalhar remotamente.
Tirando um ou dois casos pontuais, não é efectivamente necessário ir até aos computadores para resolver um problema. Baseia-se tudo em unidades de espaço e memória.
Servidor 1 no apontador k, utilizador 7 no bloco 3-i, router 3 no bastidor B...
Se soubermos as localizações e endereços exactos do material, acede-se a tudo em remoto.
É fixe. Menos contacto, menos emoções, menos sola dos sapastos gasta e... o melhor de tudo, podemos estar 8 horas por dia enrolados no cabo do mp3, sem termos de tirar os headphones dos ouvidos a não ser para comer e ir à casinha.
Bom, vidas tristes à parte, é então possível ouvir a mesma música vezes e vezes sem conta. A minha playlist habitual... devo conseguir ouvi-la 1,5 vezes por dia. No final da semana há uma série de letras que se conseguem decorar...
Suponho que já devam ter ouvido a do 'pequeno T2'.
Confesso que acho tudo ligeiramente curioso. Começa pelo facto do gajo dizer que quer um pequeno T2.
Ok, quem não quer, acho que as coisas boas da vida estão nos pequenos detalhes... o pequeno T2 parece ser um deles. E, nessa perspectiva, até parece ser algo fácil de alcançar, eventualmente com uma prestação que demorará o resto da vida para pagar, mas pronto, é aceitável.
Contudo, e com alguma razão, chega a um momento em que o T2 (pequenino, claro) já não chega... e migramos então para o carrinho com tecto de abrir.
Bom, para um ordenado médio, uma casa em Lisboa e carro com tecto de abrir... não sei... quando comprei (aliás... vistas bem as coisas, ainda estou a comprar... todos os meses) o meu carrinho, lembro-me perfeitamente que o tecto de abrir era um extra que me fodia o orçamento. A não ser que o gajo estivesse a pensar num 2 cavalos ou merda semelhante.
Assim, ainda a música não chega a meio e já o gajo quer a casinha, o carro com tecto de abrir e... há o detalhe da casa ter de possuir obrigatoriamente vista para o mar... Tipo... de onde vens tu, pá? A malta aqui não tem carteira para essas merdas!
Começo então a pensar no que poderá o gajo fazer. Quer dizer... eu sou um licenciado e os trocos ja se contam... o que fará o gajo para sonhar assim...?
Quase no fim da música a malta percebe.
'Agora só me falta arranjar um emprego'. Ahhhhh, bom, mas então isso explica tudo!
O rapaz está é a sofrer de parvoíce aguda. Ou então é parvo e não sabe no que se está a meter.
Ora vejamos, 1º emprego, vais entrar como estagiário (os gajos que se situam abaixo dos cães), depois vais subindo gradualmente na carreira... bem, ou arranjas dois empregos ou estás fodido. Assim bem podes sonhar.
E, quando pensamos que todo o esquema já tinha terminado, eis que surge a afirmação chave. "Só me falta arranjar um emprego para estar contigo"... Opahh, são os dois desempregados? Ou querem trabalhar no mesmo sítio?? E deve ser um emprego do caraças, para teres tempo para estar com ela durante o horário de trabalho...!
Jovem, não te esqueças do teorema fundamental da cueca: onde ganhas o pão, não comes a carne! Senão dá merda... depois nem T2, nem tecto de abrir, nem vista para o mar.
Aliás, vistas as coisas por outro prisma... para que queres tu virar a vidinha de pernas para o ar? És doido? Ganha juízo, pá!
Não brinques com merdas sérias. Não queiras ter a tua vidinha de pernas para o ar!
Tirando um ou dois casos pontuais, não é efectivamente necessário ir até aos computadores para resolver um problema. Baseia-se tudo em unidades de espaço e memória.
Servidor 1 no apontador k, utilizador 7 no bloco 3-i, router 3 no bastidor B...
Se soubermos as localizações e endereços exactos do material, acede-se a tudo em remoto.
É fixe. Menos contacto, menos emoções, menos sola dos sapastos gasta e... o melhor de tudo, podemos estar 8 horas por dia enrolados no cabo do mp3, sem termos de tirar os headphones dos ouvidos a não ser para comer e ir à casinha.
Bom, vidas tristes à parte, é então possível ouvir a mesma música vezes e vezes sem conta. A minha playlist habitual... devo conseguir ouvi-la 1,5 vezes por dia. No final da semana há uma série de letras que se conseguem decorar...
Suponho que já devam ter ouvido a do 'pequeno T2'.
Confesso que acho tudo ligeiramente curioso. Começa pelo facto do gajo dizer que quer um pequeno T2.
Ok, quem não quer, acho que as coisas boas da vida estão nos pequenos detalhes... o pequeno T2 parece ser um deles. E, nessa perspectiva, até parece ser algo fácil de alcançar, eventualmente com uma prestação que demorará o resto da vida para pagar, mas pronto, é aceitável.
Contudo, e com alguma razão, chega a um momento em que o T2 (pequenino, claro) já não chega... e migramos então para o carrinho com tecto de abrir.
Bom, para um ordenado médio, uma casa em Lisboa e carro com tecto de abrir... não sei... quando comprei (aliás... vistas bem as coisas, ainda estou a comprar... todos os meses) o meu carrinho, lembro-me perfeitamente que o tecto de abrir era um extra que me fodia o orçamento. A não ser que o gajo estivesse a pensar num 2 cavalos ou merda semelhante.
Assim, ainda a música não chega a meio e já o gajo quer a casinha, o carro com tecto de abrir e... há o detalhe da casa ter de possuir obrigatoriamente vista para o mar... Tipo... de onde vens tu, pá? A malta aqui não tem carteira para essas merdas!
Começo então a pensar no que poderá o gajo fazer. Quer dizer... eu sou um licenciado e os trocos ja se contam... o que fará o gajo para sonhar assim...?
Quase no fim da música a malta percebe.
'Agora só me falta arranjar um emprego'. Ahhhhh, bom, mas então isso explica tudo!
O rapaz está é a sofrer de parvoíce aguda. Ou então é parvo e não sabe no que se está a meter.
Ora vejamos, 1º emprego, vais entrar como estagiário (os gajos que se situam abaixo dos cães), depois vais subindo gradualmente na carreira... bem, ou arranjas dois empregos ou estás fodido. Assim bem podes sonhar.
E, quando pensamos que todo o esquema já tinha terminado, eis que surge a afirmação chave. "Só me falta arranjar um emprego para estar contigo"... Opahh, são os dois desempregados? Ou querem trabalhar no mesmo sítio?? E deve ser um emprego do caraças, para teres tempo para estar com ela durante o horário de trabalho...!
Jovem, não te esqueças do teorema fundamental da cueca: onde ganhas o pão, não comes a carne! Senão dá merda... depois nem T2, nem tecto de abrir, nem vista para o mar.
Aliás, vistas as coisas por outro prisma... para que queres tu virar a vidinha de pernas para o ar? És doido? Ganha juízo, pá!
Não brinques com merdas sérias. Não queiras ter a tua vidinha de pernas para o ar!
sabem
Sabem aquelas coisas que nos dizem e que nos deixam fodidos?
Sabem aquelas merdas que ouvimos e nos deixam passados?
Sabem aquelas cenas que vemos e nos fazem ter vontade de rebentar com os pés e as pernas dando biqueiradas brutais nos postes e bocas de incêndio?
Hoje apercebi-me que há mais uma para a colecção:
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Não é irritante???
Sabem aquelas merdas que ouvimos e nos deixam passados?
Sabem aquelas cenas que vemos e nos fazem ter vontade de rebentar com os pés e as pernas dando biqueiradas brutais nos postes e bocas de incêndio?
Hoje apercebi-me que há mais uma para a colecção:
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Não é irritante???
teoria avançada de qualquer coisa
Tecnicamente, os maiores problemas da Humanidade encontram sempre resposta na solução mais simples.
Pelo menos, foi sempre esse o peixe que me venderam.
Se houver um grande problema que deixe a malta com dúvidas existenciais devido à multiplicidade de soluções, a resposta encontra-se sempre na solução mais básica.
Gosto especialmente da explicação afirmativa, aquela que suporta toda a teoria do Universo.
Por que é que o mar é azul? Porque pode.
Por que brilham as estrelas? Porque podem.
Por que nos afogamos em lagoas de merda? Porque podemos.
Epa, é brilhante!
Contudo, e infelizmente, nunca consegui encontrar a resposta às perguntas da minha vida na Teoria Avançada de Suporte Universal.
Nunca consegui responder a uma questão ou dar resposta a um problema com um simples 'porque pode'.
Isto, porque "poderiam ser" muitas coisas. Eventualmente todas demasiadamente simples ou, por outro lado, estupidamente complicadas. Embora eu acredite que a balança evolua sempre mais rapidamente para o lado da complexidade, não gosto propriamente de perder a esperança nas respostas simples.
Contudo, estatisticamente, nunca consegui encontrar a resposta simples. Talvez não exista. Talvez não passe de um mito urbano. Não sei. Acho que é uma merda.
Ao menos uma vez em todas as nossas vidas, deveríamos ter direito a uma solução básica, a um princípio de suporte fundamental.
Custa assim tanto???
É assim tão pecaminoso que, uma vez, mas só uma vez, não possam facilitar as coisas? Parar só por uns instantes os movimentos de rotação e translação do planeta! Isolem o Sol, tirem a Lua dali para não influenciar as marés, eliminem os movimentos continentais, arrefeçam os desertos e aqueçam as planícies geladas, deixem a malta mover montanhas, coloquem os semáforos todos a vermelho, eliminem as baixas e altas pressões, mantenham o pôr e o nascer do Sol em paralelo... mas, só por instantes, segundos que sejam, simplifiquem.
Não parece ser coerente.
Passei cinco anos a simplificar expressões matemáticas.
Não podem simplificar em apenas uma unidade de tempo a matriz dos problemas?
Pelo menos, foi sempre esse o peixe que me venderam.
Se houver um grande problema que deixe a malta com dúvidas existenciais devido à multiplicidade de soluções, a resposta encontra-se sempre na solução mais básica.
Gosto especialmente da explicação afirmativa, aquela que suporta toda a teoria do Universo.
Por que é que o mar é azul? Porque pode.
Por que brilham as estrelas? Porque podem.
Por que nos afogamos em lagoas de merda? Porque podemos.
Epa, é brilhante!
Contudo, e infelizmente, nunca consegui encontrar a resposta às perguntas da minha vida na Teoria Avançada de Suporte Universal.
Nunca consegui responder a uma questão ou dar resposta a um problema com um simples 'porque pode'.
Isto, porque "poderiam ser" muitas coisas. Eventualmente todas demasiadamente simples ou, por outro lado, estupidamente complicadas. Embora eu acredite que a balança evolua sempre mais rapidamente para o lado da complexidade, não gosto propriamente de perder a esperança nas respostas simples.
Contudo, estatisticamente, nunca consegui encontrar a resposta simples. Talvez não exista. Talvez não passe de um mito urbano. Não sei. Acho que é uma merda.
Ao menos uma vez em todas as nossas vidas, deveríamos ter direito a uma solução básica, a um princípio de suporte fundamental.
Custa assim tanto???
É assim tão pecaminoso que, uma vez, mas só uma vez, não possam facilitar as coisas? Parar só por uns instantes os movimentos de rotação e translação do planeta! Isolem o Sol, tirem a Lua dali para não influenciar as marés, eliminem os movimentos continentais, arrefeçam os desertos e aqueçam as planícies geladas, deixem a malta mover montanhas, coloquem os semáforos todos a vermelho, eliminem as baixas e altas pressões, mantenham o pôr e o nascer do Sol em paralelo... mas, só por instantes, segundos que sejam, simplifiquem.
Não parece ser coerente.
Passei cinco anos a simplificar expressões matemáticas.
Não podem simplificar em apenas uma unidade de tempo a matriz dos problemas?
13/04/2008
terapia de grupo
Descobri finalmente algo que alivia o stress.
(momento em que peço para evitarem piadas idiotas)
Tipo... informático, computador... jogos de computador.
Anda por aí um jogo com alguns anos, daqueles cuja venda até nem foi permitida em alguns países.
Penso que Portugal fazia parte da lista, o jogo era violento demais, não vou pensar sequer em revelar o nome.
A ideia base é a de sermos um carteiro com um azar tremendo.
Só esta frase já fascina.
Como escrevia, o jogo resume a vida de um carteiro muito especial, ao longo da semana que antecede um diz que é uma espécie de fim do mundo.
Há um certo número de entregas/missões para cumprir, sendo que a roupa e maleta habitual dos carteiros é substituída por um arsenal estupidamente destruidor, no qual se incluem gatos (cujo traseiro, enfiado numa caçadeira, funciona como silenciador), granadas, tesouras e (my favorite...) uma pá que usamos para ir ceifando a malta.
À boa maneira americana, gosto especialmente do facto de estar disponível um mod que permite que todas as personagens femininas no jogo se encontrem totalmente descascadas mas, se a personagem principal tirar as calças e se meter à frente de um espelho (sim, é possível), aparece uma mancha negra nas virilhas dizendo que é conteúdo censurado...
O jogo apesar de estupidamente violento, é altamente relaxante.
Apesar dos dias e noites continuarem a ser uma grande merda, consigo andar mais calminho como aliás, se consegue verificar pelo nível dos posts que tenho colocado por aqui.
No outro dia, saí de casa atrasado para o trabalho.
Uma cena altamente estúpida é o facto da insónia que dura toooooda a noite, só passar no período de tempo entre as 06:00 (altura em que ferro no sono) e as 07:20 (opaahh, já 'tá na hora?).
No dia em causa, decidi fechar os olhinhos 'só cinco minutos' e acabei por acordar às 08:00, altura em que já deveria estar a tomar o pequeno-almoço.
Assim, 'cortei' em actividades essenciais, limitando-me ao banho, dentes e roupa. Como tinha o carro estacionado em frente à padaria, achei boa ideia comprar qualquer coisa por lá para ir comendo pelo caminho.
Entrei na loja, com uma senhora a rondar os 50 anos atrás de mim. Tipo, ela estava mesmo atrás de mim!!! Entrou atrás de mim, não à frente!
Ao ser atendido, ela achou boa ideia afirmar-se como cliente habitual e jurou a pés juntos que estava à minha frente.
O curioso nisto tudo, é que estavam mais três clientes atrás dela que diziam que eu estava à frente...
Bom, mas a mulher chorou e gritou tanto que, acabei por compreendê-la. Naquela onda... eu também acho que sou normal e que todo o restante universo é que está doido... Se ela acreditava mesmo que tinha entrado à minha frente (mesmo situando-se atrás de mim), epa... fazer o quê??
O interessante nisto tudo, é mesmo a minha questão do 'fazer o quê??'
Caso não me tivesse mantido na minha pseudo-terapia durante essa madrugada, ceifando cães e seres-humanos à pazada, o mais provável teria sido eu começar a manhã a mandar uma jovem senhora levar na peida. Isso seria chato porque, como fervo em pouca água, ia passar-me completamente o que iria estragar o dia ainda mais. Ficaria bem vermelhinho, completamente passado, com o coração a flipar ainda mais que o habitual.
Ficar nervoso faz mal à saúde.
O que salvou a senhora e a minha saúde, foram as pazadas que mandei à malta nesse começo de manhã.
Ainda dizem que os jogos não fazem bem à saúde...
(detalhe importante: o facto de jogar este tipo de jogos não faz de mim um tarado sexual psicótico capaz de convidar jovens para sair e depois enfiá-las às postas na mala do carro. Pareceu-me bem referir isto...)
(momento em que peço para evitarem piadas idiotas)
Tipo... informático, computador... jogos de computador.
Anda por aí um jogo com alguns anos, daqueles cuja venda até nem foi permitida em alguns países.
Penso que Portugal fazia parte da lista, o jogo era violento demais, não vou pensar sequer em revelar o nome.
A ideia base é a de sermos um carteiro com um azar tremendo.
Só esta frase já fascina.
Como escrevia, o jogo resume a vida de um carteiro muito especial, ao longo da semana que antecede um diz que é uma espécie de fim do mundo.
Há um certo número de entregas/missões para cumprir, sendo que a roupa e maleta habitual dos carteiros é substituída por um arsenal estupidamente destruidor, no qual se incluem gatos (cujo traseiro, enfiado numa caçadeira, funciona como silenciador), granadas, tesouras e (my favorite...) uma pá que usamos para ir ceifando a malta.
À boa maneira americana, gosto especialmente do facto de estar disponível um mod que permite que todas as personagens femininas no jogo se encontrem totalmente descascadas mas, se a personagem principal tirar as calças e se meter à frente de um espelho (sim, é possível), aparece uma mancha negra nas virilhas dizendo que é conteúdo censurado...
O jogo apesar de estupidamente violento, é altamente relaxante.
Apesar dos dias e noites continuarem a ser uma grande merda, consigo andar mais calminho como aliás, se consegue verificar pelo nível dos posts que tenho colocado por aqui.
No outro dia, saí de casa atrasado para o trabalho.
Uma cena altamente estúpida é o facto da insónia que dura toooooda a noite, só passar no período de tempo entre as 06:00 (altura em que ferro no sono) e as 07:20 (opaahh, já 'tá na hora?).
No dia em causa, decidi fechar os olhinhos 'só cinco minutos' e acabei por acordar às 08:00, altura em que já deveria estar a tomar o pequeno-almoço.
Assim, 'cortei' em actividades essenciais, limitando-me ao banho, dentes e roupa. Como tinha o carro estacionado em frente à padaria, achei boa ideia comprar qualquer coisa por lá para ir comendo pelo caminho.
Entrei na loja, com uma senhora a rondar os 50 anos atrás de mim. Tipo, ela estava mesmo atrás de mim!!! Entrou atrás de mim, não à frente!
Ao ser atendido, ela achou boa ideia afirmar-se como cliente habitual e jurou a pés juntos que estava à minha frente.
O curioso nisto tudo, é que estavam mais três clientes atrás dela que diziam que eu estava à frente...
Bom, mas a mulher chorou e gritou tanto que, acabei por compreendê-la. Naquela onda... eu também acho que sou normal e que todo o restante universo é que está doido... Se ela acreditava mesmo que tinha entrado à minha frente (mesmo situando-se atrás de mim), epa... fazer o quê??
O interessante nisto tudo, é mesmo a minha questão do 'fazer o quê??'
Caso não me tivesse mantido na minha pseudo-terapia durante essa madrugada, ceifando cães e seres-humanos à pazada, o mais provável teria sido eu começar a manhã a mandar uma jovem senhora levar na peida. Isso seria chato porque, como fervo em pouca água, ia passar-me completamente o que iria estragar o dia ainda mais. Ficaria bem vermelhinho, completamente passado, com o coração a flipar ainda mais que o habitual.
Ficar nervoso faz mal à saúde.
O que salvou a senhora e a minha saúde, foram as pazadas que mandei à malta nesse começo de manhã.
Ainda dizem que os jogos não fazem bem à saúde...
(detalhe importante: o facto de jogar este tipo de jogos não faz de mim um tarado sexual psicótico capaz de convidar jovens para sair e depois enfiá-las às postas na mala do carro. Pareceu-me bem referir isto...)
12/04/2008
versões
Nunca entendi os fumadores.
Cada um mete no organismo o que deseja, é um facto... mas não entendo o que leva alguém a injectar oralmente doses de alcatrão brutais.
Enfim...
Hoje vinha no carrinho, reparando em dois condutores que se deslocavam mais à frente.
Achei piada à forma como os homens se distinguem das mulheres enquanto fumam ao volante...
Ele, procurava uma versão mais 'cowboy', agarrando no touro pelos cornos enquanto colocava o cotovelo e a mão do lado de fora. O cigarro era colocado estrategicamente virado para baixo, sendo que esta versão obrigava à descida completa do vidro. No fundo, é um bocado o estilo de afirmação... "o carjacking anda a aumentar, mas eu não tenho medo de nada".
Ela, por outro lado, encontrava uma simplicidade mais delicada. Vidro meio aberto, todo o braço encostado à borracha da porta e apenas o pulso inclinava para o lado de fora da janela, com a palma da mão voltada para cima. Esta, um bocado mais na onda... "ai, sou tão engraçada a agarrar nisto...".
Como sou tarado, achei que poderia extrapolar isto.
Afinal, sou um pato que não fuma, mas come.
Fiquei pensando em como poderia fazer o mesmo com uma sandes.
Versão masculina: vidro totalmente aberto, todo o braço fora da porta, sendo que apenas a mão (segurando a sandes o mais ao centro possível) inclinava para o lado de dentro do carro. Afinal, antes uma migalha no assento, ou um pedaço de queijo no tapete, que fora da porta. Tudo o que cai dentro do carro, come-se... não é assim?
Versão feminina: vidro semi-aberto, segurando o mais possível na extremidade da sandes (que teria de estar dividida em duas partes), sendo que esta ficaria do lado de fora da janela, para não sujar o carro ou a roupa (sim, a roupa seria o mais importante). Quanto menos recheada fosse a sandes, melhor... afinal, a deslocação do vento acabaria por levar os tomates e restantes legumes...
Pareceu-me algo interessante. Agora que olho para isto parece-me mais um post de merda... acabei de perder mais 10 minutos da minha vida.
Cada um mete no organismo o que deseja, é um facto... mas não entendo o que leva alguém a injectar oralmente doses de alcatrão brutais.
Enfim...
Hoje vinha no carrinho, reparando em dois condutores que se deslocavam mais à frente.
Achei piada à forma como os homens se distinguem das mulheres enquanto fumam ao volante...
Ele, procurava uma versão mais 'cowboy', agarrando no touro pelos cornos enquanto colocava o cotovelo e a mão do lado de fora. O cigarro era colocado estrategicamente virado para baixo, sendo que esta versão obrigava à descida completa do vidro. No fundo, é um bocado o estilo de afirmação... "o carjacking anda a aumentar, mas eu não tenho medo de nada".
Ela, por outro lado, encontrava uma simplicidade mais delicada. Vidro meio aberto, todo o braço encostado à borracha da porta e apenas o pulso inclinava para o lado de fora da janela, com a palma da mão voltada para cima. Esta, um bocado mais na onda... "ai, sou tão engraçada a agarrar nisto...".
Como sou tarado, achei que poderia extrapolar isto.
Afinal, sou um pato que não fuma, mas come.
Fiquei pensando em como poderia fazer o mesmo com uma sandes.
Versão masculina: vidro totalmente aberto, todo o braço fora da porta, sendo que apenas a mão (segurando a sandes o mais ao centro possível) inclinava para o lado de dentro do carro. Afinal, antes uma migalha no assento, ou um pedaço de queijo no tapete, que fora da porta. Tudo o que cai dentro do carro, come-se... não é assim?
Versão feminina: vidro semi-aberto, segurando o mais possível na extremidade da sandes (que teria de estar dividida em duas partes), sendo que esta ficaria do lado de fora da janela, para não sujar o carro ou a roupa (sim, a roupa seria o mais importante). Quanto menos recheada fosse a sandes, melhor... afinal, a deslocação do vento acabaria por levar os tomates e restantes legumes...
Pareceu-me algo interessante. Agora que olho para isto parece-me mais um post de merda... acabei de perder mais 10 minutos da minha vida.
pme's
Há muitas coisinhas que me deixam lixado.
Bom, deixando os eufemismos de lado, há mesmo muita coisa que me deixa completamente fodido.
Como todos já devem ter lido ao longo de dois anos de existência, sou um tipo que se passa facilmente, ferve em pouca água e delira com o mais pequeno detalhe.
Paciência.
Algo que me lixa profundamente, é a hipocrisia inerente ao profissionalismo e à competência dos técnicos que trabalham em grandes, médias e pequenas empresas.
A ideia é algo como: podes ser um profissional de merda mas, desde que trabalhes numa empresa grande e conhecida, és o gajo mais competente e inteligente...; se és um tipo relativamente esperto e competente, mas se optas por trabalhar numa empresa de média dimensão... bom aí, eventualmente, já não és um profissional tão bom.
Mas o que se passa com esta malta??
Tipo... há muito mais no mundo para além de bancos, construtores de automóveis e fabricantes de software!!!
São as pequenas e médias empresas espalhadas um pouco por todo o mundo que servem de alicerce às grandes companhias. Não interessa ter uma grande empresa que faz tudo, se depois não existirem as empresas mais pequenas, que se especializam em determinados nichos de mercado, fazendo a ligação entre o 'tudo' e o 'nada'. E, curiosamente, imaginem... nessas pequenas empresas é necessário efectivamente haver técnicos competentes, com bons currículos académicos e profissionais, e que fazem o melhor que sabem todos os dias sem excepção, sem olhar à sua própria pessoa.
Há bons e maus profissionais em tooodos os locais. Não interessa se a companhia é grande ou pequena!
Não é por trabalhar numa PME que se é melhor ou pior... é um trabalho, nada mais. E os profissionais técnicos sabem que, independentemente da dimensão e facturação da empresa, o seu trabalho é dos mais importantes.
Acham que o tipo que lava o chão na Microsoft é mais importante que o que lava o chão no LIDL??? Na volta devem achar que a malta que trabalha na Microsoft não vai também ao LIDL... quando a merda se começar a acumular no supermercado, vão ver como ela começa a crescer para todos os lados...!
Por favor, respeitem a malta que trabalha...
Recentemente ouvi o gajo do PSD a falar acerca da licenciatura do Engenheiro prime...
O génio social-democrata referia que não era como o Scrótes, porque até tinha tirado o curso de medicina numa universidade do Estado...
Epa, vamos a ver uma cena.
Não estou aqui a defender ninguém. Detesto o Scrótes e não morro de amores pelo outro.
Por mim, podiam ir os dois morrer longe.
Mas expliquem-me que merda quis o Menezes dizer com o facto de ter tirado o curso numa 'universidade do Estado...'??? A ideia era desvalorizar o outro, por ter feito o curso numa privada???
Jovem, vê se atinas. Vai meter os corninhos de molho ou coisa parecida.
Badalhoquices orçamentais e burocráticas fazem-se em todas as universidades. Públicas ou privadas.
A merda fede em ambos os lados. Uma vez mais, a bosta de uma vaca não é muito diferente da de um cavalo... mas ambas vão servindo para adubar o solo.
O mesmo acontece com alguns políticos. Não interessa de onde vêm... cheiram ao mesmo!
Cumprimentos
Bom, deixando os eufemismos de lado, há mesmo muita coisa que me deixa completamente fodido.
Como todos já devem ter lido ao longo de dois anos de existência, sou um tipo que se passa facilmente, ferve em pouca água e delira com o mais pequeno detalhe.
Paciência.
Algo que me lixa profundamente, é a hipocrisia inerente ao profissionalismo e à competência dos técnicos que trabalham em grandes, médias e pequenas empresas.
A ideia é algo como: podes ser um profissional de merda mas, desde que trabalhes numa empresa grande e conhecida, és o gajo mais competente e inteligente...; se és um tipo relativamente esperto e competente, mas se optas por trabalhar numa empresa de média dimensão... bom aí, eventualmente, já não és um profissional tão bom.
Mas o que se passa com esta malta??
Tipo... há muito mais no mundo para além de bancos, construtores de automóveis e fabricantes de software!!!
São as pequenas e médias empresas espalhadas um pouco por todo o mundo que servem de alicerce às grandes companhias. Não interessa ter uma grande empresa que faz tudo, se depois não existirem as empresas mais pequenas, que se especializam em determinados nichos de mercado, fazendo a ligação entre o 'tudo' e o 'nada'. E, curiosamente, imaginem... nessas pequenas empresas é necessário efectivamente haver técnicos competentes, com bons currículos académicos e profissionais, e que fazem o melhor que sabem todos os dias sem excepção, sem olhar à sua própria pessoa.
Há bons e maus profissionais em tooodos os locais. Não interessa se a companhia é grande ou pequena!
Não é por trabalhar numa PME que se é melhor ou pior... é um trabalho, nada mais. E os profissionais técnicos sabem que, independentemente da dimensão e facturação da empresa, o seu trabalho é dos mais importantes.
Acham que o tipo que lava o chão na Microsoft é mais importante que o que lava o chão no LIDL??? Na volta devem achar que a malta que trabalha na Microsoft não vai também ao LIDL... quando a merda se começar a acumular no supermercado, vão ver como ela começa a crescer para todos os lados...!
Por favor, respeitem a malta que trabalha...
Recentemente ouvi o gajo do PSD a falar acerca da licenciatura do Engenheiro prime...
O génio social-democrata referia que não era como o Scrótes, porque até tinha tirado o curso de medicina numa universidade do Estado...
Epa, vamos a ver uma cena.
Não estou aqui a defender ninguém. Detesto o Scrótes e não morro de amores pelo outro.
Por mim, podiam ir os dois morrer longe.
Mas expliquem-me que merda quis o Menezes dizer com o facto de ter tirado o curso numa 'universidade do Estado...'??? A ideia era desvalorizar o outro, por ter feito o curso numa privada???
Jovem, vê se atinas. Vai meter os corninhos de molho ou coisa parecida.
Badalhoquices orçamentais e burocráticas fazem-se em todas as universidades. Públicas ou privadas.
A merda fede em ambos os lados. Uma vez mais, a bosta de uma vaca não é muito diferente da de um cavalo... mas ambas vão servindo para adubar o solo.
O mesmo acontece com alguns políticos. Não interessa de onde vêm... cheiram ao mesmo!
Cumprimentos
09/04/2008
aqui há gato
Vou ser franco. Há mais animais na sociedade para além dos Patos.
Obviamente que os mais conhecidos caminham a duas patas e não têm penas mas, normalmente, o facto é que os Patos a sério são raros.
Diz o senso comum que ao atirar um gato de uma qualquer altura, ele irá cair 'de pé', com as patas a apontar para o chão.
Considerando que já vi o gato da minha porteira a voar várias vezes, projectado pela frente do autocarro que passa aqui na rua, vou considerar a afirmação anterior como sendo verdadeira.
Devo dizer que me pergunto como às vezes aparecem gatos aqui na rua com as entranhas desfeitas mas, vou acreditar que tal não aconteceu pela altura da queda, mas sim pela intensidade do embate.
Bom, dizem as Leis de Murphy que, quando tudo já está na merda, é altamente provável que ainda nos afoguemos, não só em merda, mas em algo bastante pior.
Faz algum sentido. Garanto que este tipo de teoria é realmente verdadeira. Assim, considera-se aprovada.
Então, as Leis de Murphy explicam em parte que, ao deixar cair uma torrada, seja o lado que contém a manteiga a cair voltado para baixo.
Desta forma, e mantendo a coerência das afirmações, se barrarmos a lombar de um gato com manteiga, ele tenderá a cair com as costas para baixo; contudo, esta afirmação não é verdadeira porque a manteiga fica sempre para o lado do chão. Mas para isto acontecer, as patas do gato teriam de ficar voltadas para cima, o que vai contrariar a outra teoria.
Neste impasse, não podendo o gato ficar numa situação nem na outra, ficará a flutuar no vazio da eternidade.
Questão a colocar: isto com os patos também funciona?
Vou barrar manteiga nas costas e atirar-me pela janela. Se resultar, amanhã a malta conversa.
Obviamente que os mais conhecidos caminham a duas patas e não têm penas mas, normalmente, o facto é que os Patos a sério são raros.
Diz o senso comum que ao atirar um gato de uma qualquer altura, ele irá cair 'de pé', com as patas a apontar para o chão.
Considerando que já vi o gato da minha porteira a voar várias vezes, projectado pela frente do autocarro que passa aqui na rua, vou considerar a afirmação anterior como sendo verdadeira.
Devo dizer que me pergunto como às vezes aparecem gatos aqui na rua com as entranhas desfeitas mas, vou acreditar que tal não aconteceu pela altura da queda, mas sim pela intensidade do embate.
Bom, dizem as Leis de Murphy que, quando tudo já está na merda, é altamente provável que ainda nos afoguemos, não só em merda, mas em algo bastante pior.
Faz algum sentido. Garanto que este tipo de teoria é realmente verdadeira. Assim, considera-se aprovada.
Então, as Leis de Murphy explicam em parte que, ao deixar cair uma torrada, seja o lado que contém a manteiga a cair voltado para baixo.
Desta forma, e mantendo a coerência das afirmações, se barrarmos a lombar de um gato com manteiga, ele tenderá a cair com as costas para baixo; contudo, esta afirmação não é verdadeira porque a manteiga fica sempre para o lado do chão. Mas para isto acontecer, as patas do gato teriam de ficar voltadas para cima, o que vai contrariar a outra teoria.
Neste impasse, não podendo o gato ficar numa situação nem na outra, ficará a flutuar no vazio da eternidade.
Questão a colocar: isto com os patos também funciona?
Vou barrar manteiga nas costas e atirar-me pela janela. Se resultar, amanhã a malta conversa.
08/04/2008
o guarda-chuva
Uma cena deveras irritante é a merda dos chapéus de chuva guardados nas casas de banho.
Um tipo tenta ir ao seu momento privado de libertação renal e lá estão aqueles espetos espalhados pela casa de banho.
Começa por se perder a vontade, que a malta é tímida e fica logo intimidada com tanto chapéu. Depois é a vontade que aperta e, a custo, lá se consegue fazer. Mas é necessário um cuidado imenso para não salpicar o tecido dos chapéus, porque é foleiro ser o mijão da zona.
O que chateia a sério é o facto do chapéu não ser mais que uma invasão à privacidade das zonas mais interiores do nosso Ser. Há ainda aqueles chapéus de bom-gosto, com bonecos de olhos gigantescos que ficam a olhar para nós, qual observador tarado na praia de nudistas.
E as vozes, as vozes que não param na minha cabeça...!!!
As vozes na cabeça que dizem 'faz isto', 'faz aquilo', 'não faças isso', 'não faças aquilo'... Epa...
São as vozes que não param de ecoar e os chapéus nas casas de banho que dão comigo em doido. Também.
Um tipo tenta ir ao seu momento privado de libertação renal e lá estão aqueles espetos espalhados pela casa de banho.
Começa por se perder a vontade, que a malta é tímida e fica logo intimidada com tanto chapéu. Depois é a vontade que aperta e, a custo, lá se consegue fazer. Mas é necessário um cuidado imenso para não salpicar o tecido dos chapéus, porque é foleiro ser o mijão da zona.
O que chateia a sério é o facto do chapéu não ser mais que uma invasão à privacidade das zonas mais interiores do nosso Ser. Há ainda aqueles chapéus de bom-gosto, com bonecos de olhos gigantescos que ficam a olhar para nós, qual observador tarado na praia de nudistas.
E as vozes, as vozes que não param na minha cabeça...!!!
As vozes na cabeça que dizem 'faz isto', 'faz aquilo', 'não faças isso', 'não faças aquilo'... Epa...
São as vozes que não param de ecoar e os chapéus nas casas de banho que dão comigo em doido. Também.
07/04/2008
de uma só vez
Volto do trabalho e tenho a caixa de correio atulhada de tralha.
Note-se que não me refiro à caixa de correio electrónico, mas sim aquelas físicas, que ainda existem à entrada dos prédios.
No meio das Dicas, Pizzas, Canalizadores, Contas (snif, snif...) e outras papeladas desagradáveis, lá encontro um papel que chama à atenção. Trata-se de um panfleto de uma imobiliária conhecida e que tem imóveis para venda aqui na zona.
"Porreiro", penso. "Vamos a ver se isto tem alguma coisa de jeito..."; viro o papel e apresentam-se algumas propostas de qualidade, com um preço aceitável. Ao lado de cada fotografia aparece um balãozinho dizendo "Vendido".
Tipo... não que perceba muito de marketing e publicidade... mas para quê gastarem dinheiro a mandarem-me um papel, dizendo que há uma casa para venda, mas que já foi vendida!? Não me parece nada coerente.
Cada um faz o que quer ao dinheiro, é um facto... mas acho um desperdício. É como quando um gajo vai ao restaurante e nos dizem... "Olhe, o prato do dia hoje está fantástico! Infelizmente já não há...".
Às vezes dá vontade de mandar esta malta às urtigas.
Banho.
Atenção, não falo de banhadas...
É mesmo o banhinho que se toma. Refrescante, calmo enfim... fofo.
Antes de mais, gostaria que entendessem uma coisa. A minha casa de banho, está montada ao comprido.
Isto quer dizer que um gajo entra e tem tudo de um só lado da parede. Lavatório, seguido de bidé, seguido de sanita, seguido de chuveiro. É importante referir que estrategicamente colocada logo a seguir ao chuveiro, há uma daquelas merdas que sugam o ar para a rua... penso que se denominam "ventax" ou coisa parecida. Tem um nome parecido com artigos de higiene...
Bom, o facto é que, ligando a ventax e o chuveiro, o ar quente é enviado para o exterior, evitando a formação de humidade. Porreiro, certo?
Parte-se do princípio que tooooodo o ar que está na casa de banho, vai passando gradualmente pela cabine de duche, antes de passar na ventax.
Falava eu do banho refrescante...
Mas... que cheiro é este? Pelos vidros batidos e opacos da cabine de duche noto que há algo na casa de banho. Um vulto? E o que está a fazer sentado na sanita? Merda... adivinhem quem decidiu invadir a casinha? Está explicado o cheiro... Eis a "Coisa" no seu melhor! "Sou eu..." - geme finalmente - "desculpa, mas estava mesmo a precisar de vir aqui"; "No prob... ninguém reparou no cheiro a merda que inunda as profundezas do gel de banho com aroma de papaia...".
A alegria vem toda no fim, quando puxa o autoclismo e lava as mãos. Primeiro, uma quebra na pressão da água fria, e apanho um escaldão nos rebites; logo de seguida, uma quebra na água quente, e levo com um choque térmico no rabo.
Agradável.
Assim de repente, não sei se são grandes clientes de uma loja de roupa muito conhecida e de origem espanhola.
Um gajo tem o cartão de cliente. O cartão de cliente acumula pontos. Os pontos convertem-se em vales de desconto que enviam para casa.
Faz sentido. Fixe.
Em média, o preço de uma camisa rondará os 60€.
Mandam-me um vale de desconto de 15€ mas só para compras superiores a 75€.
Isto perfaz, na minha matemática, uma compra de 60€.
Mas, para poder efectuar esta transacção, terei de comprar no minímo duas camisas. E o preço final já não ficará nos 60€ mas sim algures entre os 80€.
Considerando que não preciso de comprar duas camisas, não é mais fácil comprar apenas uma e meter o talão de desconto no EcoPonto? Parece-me a mim que ainda poupo... mas são pontos de vista, claro está.
À hora de almoço, ocorreu-me algo importante.
Só há duas formas de nos conseguirmos ver.
De forma real, usando um espelho, por exemplo, ou de forma virtual, tirando uma foto ou fazendo um vídeo.
Sadicamente, poderíamos arrancar um dos olhos e ver-nos assim, mas parece-me que seria algo marado.
Assim, para nos conseguirmos ver de forma real, apenas podemos usar o reflexo. Num espelho, ou até mesmo nos olhos de outra pessoa. Acontece que num reflexo, a imagem aparece tecnicamente invertida. Desta forma, nem através dos olhos de outra pessoa nos conseguímos ver verdadeiramente. Apenas podemos esperar que as outras pessoas nos vejam como somos realmente.
O que quero dizer é que não é possível de todo dizer que tenho cabelo castanho, olhos castanhos, e coisas do género, se eu não me consigo ver verdadeiramente. Parece mais simples dizer: "Olha para mim!".
Por falar em descrições físicas, hoje fui dar uma vista de olhos na minha área de gestão da conta do Hi5.
É um pequeno pesadelo. Estou a um passo de fechar o meu perfil no Hi5. Ao que parece, nos últimos tempos, somente gajos visitam o meu perfil.
Verifiquei atentamente o perfil, para ver se me tinha enganado em alguma das opções... mas não. Simplesmente, andam gajos a ver o meu perfil e isso irrita-me um bocad0. Se seleccionei a opção "Hetero" por algum motivo foi... ou não?
Para último pensamento da noite (ou não) deixaria uma observação: afinal, a minha teoria, aquela que desenvolvi há algum tempo atrás, parece funcionar mesmo.
Só mais um detalhe.
Tipo... no sábado o blog fez anos. Agradeço os contactos de quem me telefonou a dar os parabéns. Apercebi-me que a malta estava confusa... Gostaria apenas de esclarecer que não fui eu que fiz anos. Foi o Blog, o Pato, não o escritor... ok?
Cumprimentos
Note-se que não me refiro à caixa de correio electrónico, mas sim aquelas físicas, que ainda existem à entrada dos prédios.
No meio das Dicas, Pizzas, Canalizadores, Contas (snif, snif...) e outras papeladas desagradáveis, lá encontro um papel que chama à atenção. Trata-se de um panfleto de uma imobiliária conhecida e que tem imóveis para venda aqui na zona.
"Porreiro", penso. "Vamos a ver se isto tem alguma coisa de jeito..."; viro o papel e apresentam-se algumas propostas de qualidade, com um preço aceitável. Ao lado de cada fotografia aparece um balãozinho dizendo "Vendido".
Tipo... não que perceba muito de marketing e publicidade... mas para quê gastarem dinheiro a mandarem-me um papel, dizendo que há uma casa para venda, mas que já foi vendida!? Não me parece nada coerente.
Cada um faz o que quer ao dinheiro, é um facto... mas acho um desperdício. É como quando um gajo vai ao restaurante e nos dizem... "Olhe, o prato do dia hoje está fantástico! Infelizmente já não há...".
Às vezes dá vontade de mandar esta malta às urtigas.
Banho.
Atenção, não falo de banhadas...
É mesmo o banhinho que se toma. Refrescante, calmo enfim... fofo.
Antes de mais, gostaria que entendessem uma coisa. A minha casa de banho, está montada ao comprido.
Isto quer dizer que um gajo entra e tem tudo de um só lado da parede. Lavatório, seguido de bidé, seguido de sanita, seguido de chuveiro. É importante referir que estrategicamente colocada logo a seguir ao chuveiro, há uma daquelas merdas que sugam o ar para a rua... penso que se denominam "ventax" ou coisa parecida. Tem um nome parecido com artigos de higiene...
Bom, o facto é que, ligando a ventax e o chuveiro, o ar quente é enviado para o exterior, evitando a formação de humidade. Porreiro, certo?
Parte-se do princípio que tooooodo o ar que está na casa de banho, vai passando gradualmente pela cabine de duche, antes de passar na ventax.
Falava eu do banho refrescante...
Mas... que cheiro é este? Pelos vidros batidos e opacos da cabine de duche noto que há algo na casa de banho. Um vulto? E o que está a fazer sentado na sanita? Merda... adivinhem quem decidiu invadir a casinha? Está explicado o cheiro... Eis a "Coisa" no seu melhor! "Sou eu..." - geme finalmente - "desculpa, mas estava mesmo a precisar de vir aqui"; "No prob... ninguém reparou no cheiro a merda que inunda as profundezas do gel de banho com aroma de papaia...".
A alegria vem toda no fim, quando puxa o autoclismo e lava as mãos. Primeiro, uma quebra na pressão da água fria, e apanho um escaldão nos rebites; logo de seguida, uma quebra na água quente, e levo com um choque térmico no rabo.
Agradável.
Assim de repente, não sei se são grandes clientes de uma loja de roupa muito conhecida e de origem espanhola.
Um gajo tem o cartão de cliente. O cartão de cliente acumula pontos. Os pontos convertem-se em vales de desconto que enviam para casa.
Faz sentido. Fixe.
Em média, o preço de uma camisa rondará os 60€.
Mandam-me um vale de desconto de 15€ mas só para compras superiores a 75€.
Isto perfaz, na minha matemática, uma compra de 60€.
Mas, para poder efectuar esta transacção, terei de comprar no minímo duas camisas. E o preço final já não ficará nos 60€ mas sim algures entre os 80€.
Considerando que não preciso de comprar duas camisas, não é mais fácil comprar apenas uma e meter o talão de desconto no EcoPonto? Parece-me a mim que ainda poupo... mas são pontos de vista, claro está.
À hora de almoço, ocorreu-me algo importante.
Só há duas formas de nos conseguirmos ver.
De forma real, usando um espelho, por exemplo, ou de forma virtual, tirando uma foto ou fazendo um vídeo.
Sadicamente, poderíamos arrancar um dos olhos e ver-nos assim, mas parece-me que seria algo marado.
Assim, para nos conseguirmos ver de forma real, apenas podemos usar o reflexo. Num espelho, ou até mesmo nos olhos de outra pessoa. Acontece que num reflexo, a imagem aparece tecnicamente invertida. Desta forma, nem através dos olhos de outra pessoa nos conseguímos ver verdadeiramente. Apenas podemos esperar que as outras pessoas nos vejam como somos realmente.
O que quero dizer é que não é possível de todo dizer que tenho cabelo castanho, olhos castanhos, e coisas do género, se eu não me consigo ver verdadeiramente. Parece mais simples dizer: "Olha para mim!".
Por falar em descrições físicas, hoje fui dar uma vista de olhos na minha área de gestão da conta do Hi5.
É um pequeno pesadelo. Estou a um passo de fechar o meu perfil no Hi5. Ao que parece, nos últimos tempos, somente gajos visitam o meu perfil.
Verifiquei atentamente o perfil, para ver se me tinha enganado em alguma das opções... mas não. Simplesmente, andam gajos a ver o meu perfil e isso irrita-me um bocad0. Se seleccionei a opção "Hetero" por algum motivo foi... ou não?
Para último pensamento da noite (ou não) deixaria uma observação: afinal, a minha teoria, aquela que desenvolvi há algum tempo atrás, parece funcionar mesmo.
Só mais um detalhe.
Tipo... no sábado o blog fez anos. Agradeço os contactos de quem me telefonou a dar os parabéns. Apercebi-me que a malta estava confusa... Gostaria apenas de esclarecer que não fui eu que fiz anos. Foi o Blog, o Pato, não o escritor... ok?
Cumprimentos
05/04/2008
2 Anos!!!
Aí está... 5 de Abril.
2 anos de Pato M@rques Online.
Agradeço aos leitores que têm contribuído para que o blog se mantenha na primeira página de pesquisas do google ;)
Obrigado,
Cumprimentos Patinos!
2 anos de Pato M@rques Online.
Agradeço aos leitores que têm contribuído para que o blog se mantenha na primeira página de pesquisas do google ;)
Obrigado,
Cumprimentos Patinos!
04/04/2008
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