Ele é aquela sensação de dever ainda não cumprido; o querer ir mais longe e não poder; a sensação de que tudo está mal e acaba mal; o poder que não cabe na palma das mãos; o ser livre e não poder voar; o estar preso e conseguir sonhar; o querer mais, conseguir mais, ser mais... e não poder; o sonho; a ilusão de seguir a boa estrela; o horizonte que teima em voltar sempre ao mesmo ponto de partida; a Terra ser redonda e os terráqueos quadrados; o sofrer, o agir e o pensar; os Marretas, a Miss Piggy e o Cocas; o cabrão do filme que está a passar na TV; o trabalho que tenho de acabar; as merdas que tenho de aturar; os sarilhos em que ainda me quero meter; as putas que tenciono foder; e o Poupas, o que é feito dele?; o Norte e o Sul; as Caraíbas e a Antártida; o caralho que os foda e foda; as palavras que terminam em 'ão'...; os dias frios de chuva e os quentes de sol; é isto tudo e muito mais!!!
Que posso dizer?
Eles que se fodam!
Cumprimentos Patinos
27/10/2006
13/10/2006
Patos Marques: procuram-se mortos ou vivos
E esta semana aconteceu-me uma cena mesmo estranha!
Anda um Pato na rua, aprumadinho, saído do emprego em direcção à formação - como um Pato respeitável que é - e é atacado!
Atacado, não por gangs, qual arrastão se desenvolvesse em plena Patolândia; Atacado, não por um qualquer louco psicopata... Atacado... por uma velha...
Vejam se faz sentido: um Pato vai em plena Avenida, acompanhado por mais quatro colegas quando, sem mais nem porquê, uma velhota se digna a aproximar-se dele e - vamos a ver se a onomatopeida sai bem - Shrooook! Uma escarreta mesmo na face esquerda do Pato, que escorrega até ao casaco...
Fazer o quê, pensei?
Pegar num calhau e arreiar com ele na mulher??? Talvez seja isso que faz de mim um Pato... nada fiz... só se pode é ter pena...
Mas fiquei pensando cá com os meus botões... quem terá sido o cabrão que se aproveitou da pobre mulher, comprando-a para realizar tal atentado?
Começo a acreditar que sou um Pato incómodo, tal como todos os outros Patos.
Começo a pensar que talvez tenha sido um aviso.
Começo a achar que este tipo de acções só provam que sou um empecilho a estes Currupto-Capitalistas de merda...
E cada vez mais acredito que tenho de continuar a minha demanda, nesta luta sem fim pela defesa dos Patos.
E depois pensei também: será que conheci a filha da senhora? Aí já poderia haver um motivo...
Cumprimentos patinos!
Anda um Pato na rua, aprumadinho, saído do emprego em direcção à formação - como um Pato respeitável que é - e é atacado!
Atacado, não por gangs, qual arrastão se desenvolvesse em plena Patolândia; Atacado, não por um qualquer louco psicopata... Atacado... por uma velha...
Vejam se faz sentido: um Pato vai em plena Avenida, acompanhado por mais quatro colegas quando, sem mais nem porquê, uma velhota se digna a aproximar-se dele e - vamos a ver se a onomatopeida sai bem - Shrooook! Uma escarreta mesmo na face esquerda do Pato, que escorrega até ao casaco...
Fazer o quê, pensei?
Pegar num calhau e arreiar com ele na mulher??? Talvez seja isso que faz de mim um Pato... nada fiz... só se pode é ter pena...
Mas fiquei pensando cá com os meus botões... quem terá sido o cabrão que se aproveitou da pobre mulher, comprando-a para realizar tal atentado?
Começo a acreditar que sou um Pato incómodo, tal como todos os outros Patos.
Começo a pensar que talvez tenha sido um aviso.
Começo a achar que este tipo de acções só provam que sou um empecilho a estes Currupto-Capitalistas de merda...
E cada vez mais acredito que tenho de continuar a minha demanda, nesta luta sem fim pela defesa dos Patos.
E depois pensei também: será que conheci a filha da senhora? Aí já poderia haver um motivo...
Cumprimentos patinos!
07/10/2006
01/10/2006
Como vai a aldeia...
Ora viva!
O civismo é sempre uma questão na ordem do dia neste país.
O que se tem ouvido mais é a questão dos fumadores...
Na realidade sou um Pato não-fumador. Ou melhor, sou fumador, mas passivo.
Note-se que com a história do passivo não estou a referir-me a qualquer tipo de orientação sexual mas sim, e somente, à questão do tabaco! (Há quem fume outras coisas, mas o problema parece mesmo ser o tabaco...)
Como quackava eu, não fumo e até nem sou a favor que se fume em locais públicos; contudo, de certa forma, sou um pouco conformista neste tipo de situações... quer dizer, se o espaço até é bastante grande, tanto me faz que estejam a fumar como a foder... desde que não me incomodem... claro que há sempre os indivíduos gordos, de fato branco e caixas de violino, que se sentam a beber um uísque e um longo e cheiroso charuto, mas como um caso não são casos, até nem me incomoda que o tipo da mesa ao lado esteja a fumar um cigarro (de tabaco, claro).
O que é caricato, é colocarem o civismo à mistura!
Não se deve fumar em locais públicos, porque não é cívico!
Não se fode porque não é cívico!
Não se peida porque não é cívico!
Até já nem se pode abortar, porque há uma meia dúzia de putas 'cívicas' que acham que podem controlar o útero das outras mulheres... e o que é mais grave é arrastarem multidões com a conversa delas...
Bem, claro que já estou a ir mais além do que era previsto, mas é que a questão é mesmo a história do civismo.
Isto para dizer o quê?
No sábado fui ao Circo da Luz (vulgarmente denominado Centro Comercial Colombo) para ver se comia qualquer coisita... Na boa maneira cívica, fui comprar o comer e depois, fui procurar lugar para me sentar. Mas não! As mesas estavam todas ocupadas com pessoal que nem sequer estava a jantar...
Numa das mesas redondas de 8 pessoas, estava um gajo sentado sem comer:
- O senhor importa-se que me sente?
- Ah, não, os lugares estão ocupados; estou à espera de amigos para jantar!
E assim foi...
Em metade das mesas do Colombo, à hora de jantar, não se jantava! Esperava-se pelos amigos! E enquanto isso, uma pequena multidão passeava com os tabuleiros na mão à procura de um local para comer.
O que é ainda mais engraçado, é a atitude dos seguranças do Centro Colombo.
Se uma criança estiver sentada em cima de uma das colunas que adornam o Centro, mandam-na sair porque não pode estar ali (é real, já assisti!) - não é cívico;
Se um fumador estiver a fumar no local de não fumadores, é obrigado a apagar o cigarrro pelo macaco de serviço (também já assisti!) - não é cívico;
Mas se um cornutti estiver a ocupar uma mesa à hora de jantar, porque está à espera de amigos, o segurança já não faz nada porque o local é público! Mesmo que com essa atitude 'cívica' estejam umas dezenas de prato na mão a ver se se sentam...
É o civismo em Portugal, amigos Patolas!
E no meio de tanta merda e de tantos saloios, ainda ousam criticar os fumadores porque prejudicam os outros.
Meus caros puritanos de merda, vão é levar na peida!
Para concluir e em aparte: se Portugal estivesse separado da Espanha por um oceano, ainda era capaz de me convencer que os colonos deste país tinham embarcado num qualquer Mayflower, expulsos pelos concidadãos europeus...
Cumprimentos Patinos!
O civismo é sempre uma questão na ordem do dia neste país.
O que se tem ouvido mais é a questão dos fumadores...
Na realidade sou um Pato não-fumador. Ou melhor, sou fumador, mas passivo.
Note-se que com a história do passivo não estou a referir-me a qualquer tipo de orientação sexual mas sim, e somente, à questão do tabaco! (Há quem fume outras coisas, mas o problema parece mesmo ser o tabaco...)
Como quackava eu, não fumo e até nem sou a favor que se fume em locais públicos; contudo, de certa forma, sou um pouco conformista neste tipo de situações... quer dizer, se o espaço até é bastante grande, tanto me faz que estejam a fumar como a foder... desde que não me incomodem... claro que há sempre os indivíduos gordos, de fato branco e caixas de violino, que se sentam a beber um uísque e um longo e cheiroso charuto, mas como um caso não são casos, até nem me incomoda que o tipo da mesa ao lado esteja a fumar um cigarro (de tabaco, claro).
O que é caricato, é colocarem o civismo à mistura!
Não se deve fumar em locais públicos, porque não é cívico!
Não se fode porque não é cívico!
Não se peida porque não é cívico!
Até já nem se pode abortar, porque há uma meia dúzia de putas 'cívicas' que acham que podem controlar o útero das outras mulheres... e o que é mais grave é arrastarem multidões com a conversa delas...
Bem, claro que já estou a ir mais além do que era previsto, mas é que a questão é mesmo a história do civismo.
Isto para dizer o quê?
No sábado fui ao Circo da Luz (vulgarmente denominado Centro Comercial Colombo) para ver se comia qualquer coisita... Na boa maneira cívica, fui comprar o comer e depois, fui procurar lugar para me sentar. Mas não! As mesas estavam todas ocupadas com pessoal que nem sequer estava a jantar...
Numa das mesas redondas de 8 pessoas, estava um gajo sentado sem comer:
- O senhor importa-se que me sente?
- Ah, não, os lugares estão ocupados; estou à espera de amigos para jantar!
E assim foi...
Em metade das mesas do Colombo, à hora de jantar, não se jantava! Esperava-se pelos amigos! E enquanto isso, uma pequena multidão passeava com os tabuleiros na mão à procura de um local para comer.
O que é ainda mais engraçado, é a atitude dos seguranças do Centro Colombo.
Se uma criança estiver sentada em cima de uma das colunas que adornam o Centro, mandam-na sair porque não pode estar ali (é real, já assisti!) - não é cívico;
Se um fumador estiver a fumar no local de não fumadores, é obrigado a apagar o cigarrro pelo macaco de serviço (também já assisti!) - não é cívico;
Mas se um cornutti estiver a ocupar uma mesa à hora de jantar, porque está à espera de amigos, o segurança já não faz nada porque o local é público! Mesmo que com essa atitude 'cívica' estejam umas dezenas de prato na mão a ver se se sentam...
É o civismo em Portugal, amigos Patolas!
E no meio de tanta merda e de tantos saloios, ainda ousam criticar os fumadores porque prejudicam os outros.
Meus caros puritanos de merda, vão é levar na peida!
Para concluir e em aparte: se Portugal estivesse separado da Espanha por um oceano, ainda era capaz de me convencer que os colonos deste país tinham embarcado num qualquer Mayflower, expulsos pelos concidadãos europeus...
Cumprimentos Patinos!
26/09/2006
Definições
Hoje uma jovem chamou-me 'brejeiro'.
Como sou um Pato e falo pouco português, fui ver ao dicionário ;-)
Como sou um Pato e falo pouco português, fui ver ao dicionário ;-)
-
- brejeiro: aquele que manifesta, nos ditos ou nos actos, tendências para a malícia, para a obscenidade; maroto, garoto;
- Maroto? Eu? E garoto também não sou... Quanto à obscenidade...
- Bom, ó filha, o que eu sou mesmo é um grande ordinário! Atina, sim?
24/09/2006
Ah, Civilização!
Apesar de ser um pato já muito humanizado, sinto-me verdadeiramente feliz por ainda ser um animal.
Pena é que tenham começado pelos cães, mas tenho esperança que os patos alcançarão o seu lugar na vida deste país. Também nós deixaremos de cagar nas ruas, de comer nos lagos e voar perigosamente pelos céus. Também nós teremos direito à cultura patina, à cinematografia e, quiçá, ao estrelato.
Tal como os cães já têm hotéis, WCs e trelas; tal como têm peças teatrais e musicais; tal como eles deixaremos de ser patos ignorados para sermos escravos desta sociedade supercivilizada.
Até à próxima,
Cumprimentos Patinos
Pena é que tenham começado pelos cães, mas tenho esperança que os patos alcançarão o seu lugar na vida deste país. Também nós deixaremos de cagar nas ruas, de comer nos lagos e voar perigosamente pelos céus. Também nós teremos direito à cultura patina, à cinematografia e, quiçá, ao estrelato.
Tal como os cães já têm hotéis, WCs e trelas; tal como têm peças teatrais e musicais; tal como eles deixaremos de ser patos ignorados para sermos escravos desta sociedade supercivilizada.
Até à próxima,
Cumprimentos Patinos
23/09/2006
O meu precioso
Saiu esta noite, após ter comido como um animal, esta tarde, num almoço entre amigos.
É a prova de que os patos convivem socialmente e também se divertem.
17/09/2006
Ironia
As únicas palavras que consigo encontrar para definir o que se anda a passar com a puta da minha vida são as mesmas da Alanis Morissette em 'Ironic':
An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
And isn't it ironic...dontcha think
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
"Well isn't this nice..."
And isn't it ironic...dontcha think
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face
A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic...dontcha think
A little too ironic...and yeah I really do think...
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out
An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
And isn't it ironic...dontcha think
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
"Well isn't this nice..."
And isn't it ironic...dontcha think
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face
A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic...dontcha think
A little too ironic...and yeah I really do think...
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out
Patímetro
Cada vez me convenço mais de que o que está a dar é ser Pato...
Estava ontem a ler naquela brilhante, ilustre e isenta publicação semanal que é o Expresso, que dobra as vendas de semana para semana porque, à boa maneira portuguesa, oferece DVDs, que a solução que os vereadores da Câmara de Lisboa (essa grande e inútil instituição de utilidade pública) encontraram para promover o uso do transporte público foi, imagine-se, aumentar o preço dos bilhetes dos parquímetros (ou parcómetros, conforme se refiram ao nome do pai ou da mãe).
É que já não chegava os filhos da puta dos fiscais (sim, as mães deles trabalham atrás do Técnico) a multarem a torto e a direito, mesmo quando os parcómetros estão avariados, e os cabrões dos Polícias Municipais (que certamente também terão mais pais que mães) a colocar os apêndices amarelos nas rodas dos automóveis... não... a Câmara tinha de arranjar mais uma fontezinha de receitas à conta dos automobilistas, essa espécie nojenta, que emite mais dióxido de carbono para a atmosfera que a cimenteira da Arrábida...
E mais... poder-se-ia dizer que os transportes públicos em Lisboa são muito bons, mas não... é que se já o Metro apenas circula por baixo das artérias principais, com poucos cruzamentos de Linhas, obrigando um gajo a dar a volta à cidade por baixo da terra para fazer 1500 m, já os autocarros da Carris, têm a particularidade de ser conduzidos por autenticos filhos da puta (como os fiscais da EMEL) e terem uma pontualidade indiana (no mínimo, 30 minutos de atraso); isto quando não chove... Para não falar no cheiro, no ar condicionado desligado e os banquinhos ergonómicos de plástico que magoam até os pentelhos do cú...
Bom, e temos também os taxistas, essas maravilhosas pessoas que guiam em Lisboa como se estivessem na Savana, contornando leões e ceifando velhotas!
Enfim, resumindo e concluindo, era só para chamar filhos da puta e cabrões aos fiscais da EMEL, aos Polícias Municipais, aos motoristas da Carris, aos taxistas e aos brilhantes vereadores da Câmara Municipal de Lisboa... e era também para realçar que ser Pato é o que está a dar pois, como conseguimos voar, nunca temos problemas de estacionamento... bom, isto, até que inventem os Patímetros, ou tenhamos de andar com o Imposto de Circulação colado ao bico...
Estava ontem a ler naquela brilhante, ilustre e isenta publicação semanal que é o Expresso, que dobra as vendas de semana para semana porque, à boa maneira portuguesa, oferece DVDs, que a solução que os vereadores da Câmara de Lisboa (essa grande e inútil instituição de utilidade pública) encontraram para promover o uso do transporte público foi, imagine-se, aumentar o preço dos bilhetes dos parquímetros (ou parcómetros, conforme se refiram ao nome do pai ou da mãe).
É que já não chegava os filhos da puta dos fiscais (sim, as mães deles trabalham atrás do Técnico) a multarem a torto e a direito, mesmo quando os parcómetros estão avariados, e os cabrões dos Polícias Municipais (que certamente também terão mais pais que mães) a colocar os apêndices amarelos nas rodas dos automóveis... não... a Câmara tinha de arranjar mais uma fontezinha de receitas à conta dos automobilistas, essa espécie nojenta, que emite mais dióxido de carbono para a atmosfera que a cimenteira da Arrábida...
E mais... poder-se-ia dizer que os transportes públicos em Lisboa são muito bons, mas não... é que se já o Metro apenas circula por baixo das artérias principais, com poucos cruzamentos de Linhas, obrigando um gajo a dar a volta à cidade por baixo da terra para fazer 1500 m, já os autocarros da Carris, têm a particularidade de ser conduzidos por autenticos filhos da puta (como os fiscais da EMEL) e terem uma pontualidade indiana (no mínimo, 30 minutos de atraso); isto quando não chove... Para não falar no cheiro, no ar condicionado desligado e os banquinhos ergonómicos de plástico que magoam até os pentelhos do cú...
Bom, e temos também os taxistas, essas maravilhosas pessoas que guiam em Lisboa como se estivessem na Savana, contornando leões e ceifando velhotas!
Enfim, resumindo e concluindo, era só para chamar filhos da puta e cabrões aos fiscais da EMEL, aos Polícias Municipais, aos motoristas da Carris, aos taxistas e aos brilhantes vereadores da Câmara Municipal de Lisboa... e era também para realçar que ser Pato é o que está a dar pois, como conseguimos voar, nunca temos problemas de estacionamento... bom, isto, até que inventem os Patímetros, ou tenhamos de andar com o Imposto de Circulação colado ao bico...
10/09/2006
Carta a Deus
Exmo. Sr. Omnipotente e Omnipresente,
Quando eu era pequenino disseram-me que o Senhor era meu Pai, mas eu nunca o conheci.
Eu conheci foi um outro senhor que trabalhava como comercial e que também me disseram ser meu pai.
À medida que fui crescendo, começei a entender que o Senhor é Pai de todos. Todos somos seus filhos e um dia haveremos de O conhecer.
Para já, eu gostaria de ter uma ideia mais clara do Senhor, que servirá para estreitarmos as nossas relações no futuro.
Senhor Deus, Pai, porque é que o Senhor ainda não me disse nada, ou se disse, eu não ouvi?
Por que é que o Senhor me tem feito passar tantas privações? O Senhor não gosta de mim, ou sou eu que sou filho da puta?
Pai, o Senhor está sempre presente e pode tudo; então, por que é que me abandonou naquela sexta-feira ou por que não esteve presente?
Outra coisa. Como é que o Senhor faz para saber tudo? O Senhor está sentado a administrar o Sistema ou a programar o que fará com cada um dos seus filhos? Eu gostava de saber e também gostava que me integrasse na equipa de administração, porque não gosto lá muito de programar... ainda para mais, a vida dos outros.
Não 'tá sozinho, pois não? Pode contactar-me daqui a uns anos para Lhe renovar a rede, porque isto cá em baixo anda um caos... Espero poder ser-lhe útil e por isso preciso de experiência e certificações.
Enquanto espero, pode meter-me sabe onde, para me tornar um especialista na matéria.
Obrigado Senhor Deus.
Pai, dá lá uma mãozinha.
Até pode ser que eu O ajude a acabar com as guerras.
Posso parecer egoísta, mas não sou eu que costumo dar nozes a quem não tem dentes.
Assim, também podia dar um saquito de milho a um Pato esfomeado.
Beijos, e até à próxima.
seu filho, Pato Marques
Quando eu era pequenino disseram-me que o Senhor era meu Pai, mas eu nunca o conheci.
Eu conheci foi um outro senhor que trabalhava como comercial e que também me disseram ser meu pai.
À medida que fui crescendo, começei a entender que o Senhor é Pai de todos. Todos somos seus filhos e um dia haveremos de O conhecer.
Para já, eu gostaria de ter uma ideia mais clara do Senhor, que servirá para estreitarmos as nossas relações no futuro.
Senhor Deus, Pai, porque é que o Senhor ainda não me disse nada, ou se disse, eu não ouvi?
Por que é que o Senhor me tem feito passar tantas privações? O Senhor não gosta de mim, ou sou eu que sou filho da puta?
Pai, o Senhor está sempre presente e pode tudo; então, por que é que me abandonou naquela sexta-feira ou por que não esteve presente?
Outra coisa. Como é que o Senhor faz para saber tudo? O Senhor está sentado a administrar o Sistema ou a programar o que fará com cada um dos seus filhos? Eu gostava de saber e também gostava que me integrasse na equipa de administração, porque não gosto lá muito de programar... ainda para mais, a vida dos outros.
Não 'tá sozinho, pois não? Pode contactar-me daqui a uns anos para Lhe renovar a rede, porque isto cá em baixo anda um caos... Espero poder ser-lhe útil e por isso preciso de experiência e certificações.
Enquanto espero, pode meter-me sabe onde, para me tornar um especialista na matéria.
Obrigado Senhor Deus.
Pai, dá lá uma mãozinha.
Até pode ser que eu O ajude a acabar com as guerras.
Posso parecer egoísta, mas não sou eu que costumo dar nozes a quem não tem dentes.
Assim, também podia dar um saquito de milho a um Pato esfomeado.
Beijos, e até à próxima.
seu filho, Pato Marques
08/09/2006
Apatação
Nasce um Pato inocente, criativo e curioso e eu pergunto-me para quê...
Para se tornar um patito cheio de problemas?
Vêm logo de ínicio, os problemas existenciais. Quem sou eu? Para onde vou? Quem é Deus? Deus existe?
De seguida vêm as desilusões... Perdi a minha pata! Sou um pato feio! Tenho acne! Para que me serve ser tão inteligente? Enfim, uma infinidade de perguntas sem resposta...
Vem então o período do pato adolescente. Normalmente, o pato adolescente tende a entrar em grupos ou a isolar-se. Quando se isola é pior, porque se questiona e tem de encontrar as respostas sozinho.
Farta-se um pato de marrar e às vezes até parte os cornos, mas não deita uma pinga de sangue.
Depois vem a insegurança relativamente ao futuro. Conseguirei concretizar os meus planos? Nada dá certo na minha vida! Isto é uma puta de vida!
Já não há tempo! Já não há espaço! Já não há nada!
Contesta-se, Agita-se, Deprime-se, Adoece-se e com alguma sorte Sobrevive-se para passar a experiência aos mais novos.
Senta-se na varanda da velha casa e lamenta-se.
(Comentário de um Pato à Aparição, de Vírgilio Ferreira)
Para se tornar um patito cheio de problemas?
Vêm logo de ínicio, os problemas existenciais. Quem sou eu? Para onde vou? Quem é Deus? Deus existe?
De seguida vêm as desilusões... Perdi a minha pata! Sou um pato feio! Tenho acne! Para que me serve ser tão inteligente? Enfim, uma infinidade de perguntas sem resposta...
Vem então o período do pato adolescente. Normalmente, o pato adolescente tende a entrar em grupos ou a isolar-se. Quando se isola é pior, porque se questiona e tem de encontrar as respostas sozinho.
Farta-se um pato de marrar e às vezes até parte os cornos, mas não deita uma pinga de sangue.
Depois vem a insegurança relativamente ao futuro. Conseguirei concretizar os meus planos? Nada dá certo na minha vida! Isto é uma puta de vida!
Já não há tempo! Já não há espaço! Já não há nada!
Contesta-se, Agita-se, Deprime-se, Adoece-se e com alguma sorte Sobrevive-se para passar a experiência aos mais novos.
Senta-se na varanda da velha casa e lamenta-se.
(Comentário de um Pato à Aparição, de Vírgilio Ferreira)
Coitadinho... coitado... cabrão!
Quando um pato é novo sonha muito, e é próprio do pato remar contra a maré.
Quando se cansa pára, e vê os mais fortes partir para alcançarem mais cedo o paraíso que o pato procurava.
Quando chegar lá, já não haverá espaço para ele. O espaço estará todo ocupado e ele irá morrer só, num canto.
Mas o Pato pensa... entre morrer lá longe, no Paraíso, entre os mais fortes e morrer só e ignorado, o Pato tem um lampejo de esperança.
Pode ser que consiga, pode ser que o Deus Pato o proteja com a sua asa... pode ser... pode ser... e então acende uma vela...
Ah, ah, ah!
Os Patos morrem de pé, como árvores, já dizia a Avó Amélia...
E a verdade é que eu sou Pato, e nem depois de morto se livram de mim!
Quando se cansa pára, e vê os mais fortes partir para alcançarem mais cedo o paraíso que o pato procurava.
Quando chegar lá, já não haverá espaço para ele. O espaço estará todo ocupado e ele irá morrer só, num canto.
Mas o Pato pensa... entre morrer lá longe, no Paraíso, entre os mais fortes e morrer só e ignorado, o Pato tem um lampejo de esperança.
Pode ser que consiga, pode ser que o Deus Pato o proteja com a sua asa... pode ser... pode ser... e então acende uma vela...
Ah, ah, ah!
Os Patos morrem de pé, como árvores, já dizia a Avó Amélia...
E a verdade é que eu sou Pato, e nem depois de morto se livram de mim!
07/09/2006
Carta ao Pato
Exmo. Sr. Pato Marques
Venho por este meio comunicar-lhe que deve assumir as rédeas do Reino Vosso, visto que estou prestes a retirar-me das lides patinas.
Sempre gostei de patadas e ultimamente tenho sentido as dores provocadas por uma das muitas 'farpadas' que me espetaram. Esta última estocada obriga-me a afastar do terreiro.
Vou viver para um pasto verde onde não existam toureiros nem touradas.
Como Vossa Senhoria sabe, pertenço à Ganadaria dos Silpinos, que é quase tão antiga como a Dinastia dos Telles. Contudo, o meu avô não deixou alternativa senão ser toureada e o meu pai, apesar de ter cuidado das suas bezerras não conseguiu evitar que o seu vitelo entrasse nas lides e o Telles lá continuaram a dar as suas espetadelas em touros e vacas da minha família.
Tenho esperança que com o meu afastamento os gajos se fodam e se lhes acabe a Dinastia.
Sem mais, agradeço-Lhe a atenção dispensada e retiro-me,
Floribella
(a vaca, claro, que a outra ainda é uma bezerra)
Venho por este meio comunicar-lhe que deve assumir as rédeas do Reino Vosso, visto que estou prestes a retirar-me das lides patinas.
Sempre gostei de patadas e ultimamente tenho sentido as dores provocadas por uma das muitas 'farpadas' que me espetaram. Esta última estocada obriga-me a afastar do terreiro.
Vou viver para um pasto verde onde não existam toureiros nem touradas.
Como Vossa Senhoria sabe, pertenço à Ganadaria dos Silpinos, que é quase tão antiga como a Dinastia dos Telles. Contudo, o meu avô não deixou alternativa senão ser toureada e o meu pai, apesar de ter cuidado das suas bezerras não conseguiu evitar que o seu vitelo entrasse nas lides e o Telles lá continuaram a dar as suas espetadelas em touros e vacas da minha família.
Tenho esperança que com o meu afastamento os gajos se fodam e se lhes acabe a Dinastia.
Sem mais, agradeço-Lhe a atenção dispensada e retiro-me,
Floribella
(a vaca, claro, que a outra ainda é uma bezerra)
30/08/2006
Definições Patinas
Nova definição para 'emigrante ilegal':
Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino, embora se saiba exactamente onde ele está e se faça uma escolta em lanchas armadas que o levam ao seu destino; o facto de ser resgatado no meio do mar, em águas internacionais, e levado para um país, não implica que passe a ser um emigrante legal, pois não pertence à Fortaleza Europa nem à Fortaleza América.
Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino e que pode trabalhar ilegal num país, desenvolvendo actividades menores e pagando impostos, até ser repatriado.
Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino, embora se saiba exactamente onde ele está e se faça uma escolta em lanchas armadas que o levam ao seu destino; o facto de ser resgatado no meio do mar, em águas internacionais, e levado para um país, não implica que passe a ser um emigrante legal, pois não pertence à Fortaleza Europa nem à Fortaleza América.
Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino e que pode trabalhar ilegal num país, desenvolvendo actividades menores e pagando impostos, até ser repatriado.
27/08/2006
Que grande merda!
É incrível a quantidade de gente que se aproxima de nós após saberem que temos um emprego novo e respeitável numa empresa de prestígio;
É incrível a quantidade de gente que nos tenta lamber o rabo por andarmos de fatinho e gravata todos os dias;
É incrível a quantidade de patas que olham para um pato bem vestido e bem empregado;
É incrível como de um momento para o outro, todos nos começam finalmente a tratar pelo título académico que nos é merecido;
Realmente, é incrível a quantidade de Putas e de Filhos da Puta que andam por aí...
O que é ainda mais incrível, é um gajo ser sempre o mesmo Pato, com ou sem fato, com ou sem dinheiro, com ou sem prestígio...
Mas neste mundo de merda, apesar de sermos sempre os mesmos, tratam-nos com indiferença ao estarmos sem fato, sem dinheiro e sem prestígio, e com respeito (até em demasia) ao verem-nos com fato, dinheiro e prestígio...
Caímos no delírio... afinal, em quem vamos confiar? Quem acredita verdadeiramente em nós? Quem são os amigos do peito (ou amigas dos peitos...)?
Somente os verdadeiros Patos sabem distinguir... somente os verdadeiros Patos sabem a diferença e ficam em silêncio, deixando os falsos de espírito na eterna dúvida da falsidade... Eterna, não! Só até ao Dia do Julgamento Patino!
Cumprimentos e Boa Noite!
É incrível a quantidade de gente que nos tenta lamber o rabo por andarmos de fatinho e gravata todos os dias;
É incrível a quantidade de patas que olham para um pato bem vestido e bem empregado;
É incrível como de um momento para o outro, todos nos começam finalmente a tratar pelo título académico que nos é merecido;
Realmente, é incrível a quantidade de Putas e de Filhos da Puta que andam por aí...
O que é ainda mais incrível, é um gajo ser sempre o mesmo Pato, com ou sem fato, com ou sem dinheiro, com ou sem prestígio...
Mas neste mundo de merda, apesar de sermos sempre os mesmos, tratam-nos com indiferença ao estarmos sem fato, sem dinheiro e sem prestígio, e com respeito (até em demasia) ao verem-nos com fato, dinheiro e prestígio...
Caímos no delírio... afinal, em quem vamos confiar? Quem acredita verdadeiramente em nós? Quem são os amigos do peito (ou amigas dos peitos...)?
Somente os verdadeiros Patos sabem distinguir... somente os verdadeiros Patos sabem a diferença e ficam em silêncio, deixando os falsos de espírito na eterna dúvida da falsidade... Eterna, não! Só até ao Dia do Julgamento Patino!
Cumprimentos e Boa Noite!
23/08/2006
Pum pum!
Foi hoje aprovada a nova Lei do Armamento.
É uma Lei muito útil.
Em primeiro lugar, porque de certeza que o pessoal da Brandoa, Damaia, Curraleira e outros que tais, vão imediatamente depor as armas e pedir a Licença ao Sr. Inútil de serviço na Esquadra mais próxima... os que não as depuserem, de certeza que os xôres agentes vão arriscar um balázio para as irem buscar...
Quem precisa efectivamente de uma arma... bom, esse tem a vida mais complicada...
Entre as burocracias do Simplex e do Dual Simplex, ou entra mais negativo, ou leva-se com um balázio de uma shotgun na rua... e sai Teta mínimo! (private joke para quem já teve Investigação Operacional)
Bom, e como somos todos muito honestos (tem-se o exemplo das Cartas de Condução e da Brigada de Trânsito) sempre se podem comprar as Licenças...
Uma pergunta; se um gajo não tiver pontaria, pode comprar uma arma?
E um puto com uma caçadeira de canos serranos (oferta do pai no Natal passado) pode ir à Polícia pedir para o ensinarem a usar a arma?
É uma Lei muito útil.
Em primeiro lugar, porque de certeza que o pessoal da Brandoa, Damaia, Curraleira e outros que tais, vão imediatamente depor as armas e pedir a Licença ao Sr. Inútil de serviço na Esquadra mais próxima... os que não as depuserem, de certeza que os xôres agentes vão arriscar um balázio para as irem buscar...
Quem precisa efectivamente de uma arma... bom, esse tem a vida mais complicada...
Entre as burocracias do Simplex e do Dual Simplex, ou entra mais negativo, ou leva-se com um balázio de uma shotgun na rua... e sai Teta mínimo! (private joke para quem já teve Investigação Operacional)
Bom, e como somos todos muito honestos (tem-se o exemplo das Cartas de Condução e da Brigada de Trânsito) sempre se podem comprar as Licenças...
Uma pergunta; se um gajo não tiver pontaria, pode comprar uma arma?
E um puto com uma caçadeira de canos serranos (oferta do pai no Natal passado) pode ir à Polícia pedir para o ensinarem a usar a arma?
13/08/2006
Obikwelu
Amigo Obikwelu!
Pareces um gajo porreiro, mas foi de uma estupidez absoluta pedires a nacionalidade portuguesa!
Vê se percebes uma coisa:
O pessoal aqui em Portugal está-se a cagar para o atletismo! Aqui o que interessa é o Futebol, o desporto-rei.
O portuguesinho é tão ignorante que não importa que ganhes uma, duas (já agora, os meus parabéns) ou três medalhas de ouro. Se o fizesses com uma bola nos pés, já era outra conversa... mas assim... não dá...
Quando muito, se continuares assim, dentro de uns anitos fazem um Pavilhão Desportivo e metem lá o teu nome... e mesmo assim, com esta cambada de racistas ignorantes, ainda acho que devias mudar o teu nome, pois das duas uma: ou queimam o pavilhão e o vendem à Igreja Universal do Reino de Deus, ou escrevem mal o nome...
Já agora, e para terminar, os meus parabéns pelos 1250 € que o Estado Português te vai dar por teres ganho as medalhas... bem sei que não dá para um carro nem para ires tirar um curso superior, mas tenho uns quantos amigos Patos que te arranjam uns investimentos porreiros numas instituições financeiras...
Depois dá uma apitadela!
Um abraço,
Pato Marques
Pareces um gajo porreiro, mas foi de uma estupidez absoluta pedires a nacionalidade portuguesa!
Vê se percebes uma coisa:
O pessoal aqui em Portugal está-se a cagar para o atletismo! Aqui o que interessa é o Futebol, o desporto-rei.
O portuguesinho é tão ignorante que não importa que ganhes uma, duas (já agora, os meus parabéns) ou três medalhas de ouro. Se o fizesses com uma bola nos pés, já era outra conversa... mas assim... não dá...
Quando muito, se continuares assim, dentro de uns anitos fazem um Pavilhão Desportivo e metem lá o teu nome... e mesmo assim, com esta cambada de racistas ignorantes, ainda acho que devias mudar o teu nome, pois das duas uma: ou queimam o pavilhão e o vendem à Igreja Universal do Reino de Deus, ou escrevem mal o nome...
Já agora, e para terminar, os meus parabéns pelos 1250 € que o Estado Português te vai dar por teres ganho as medalhas... bem sei que não dá para um carro nem para ires tirar um curso superior, mas tenho uns quantos amigos Patos que te arranjam uns investimentos porreiros numas instituições financeiras...
Depois dá uma apitadela!
Um abraço,
Pato Marques
A piada da semana
Circula uma nova piada nos mais estreitos corredores empresariais patinos...
Ao que parece, a PT já tem mais administradores que técnicos.
Qualquer dia, ligo para a PT a pedir um piquete técnico e respondem-me:
- Sabe, de momento não há técnicos disponíveis... mas se quiser falar um bocadito posso enviar-lhe um administrador...
Pelo andar da carruagem, de forma similar, dentro em breve teremos ex-ministros de fatinho a atestarem os depósitos nas bombas da Galp...
Ao que parece, a PT já tem mais administradores que técnicos.
Qualquer dia, ligo para a PT a pedir um piquete técnico e respondem-me:
- Sabe, de momento não há técnicos disponíveis... mas se quiser falar um bocadito posso enviar-lhe um administrador...
Pelo andar da carruagem, de forma similar, dentro em breve teremos ex-ministros de fatinho a atestarem os depósitos nas bombas da Galp...
30/07/2006
Chegou o Verão
Mais uma vez, chegou o calor.
E com ele, as patetices de todos os que gostam de o gozar.
Olho em volta, com o meu perspicaz olhar patino e vejo...
Ele são os tolinhos, que vão esparrachar-se nas praias nas horas de maior calor para quando voltarem aos empregos dizerem que estiveram em Ibiza (não havia era dinheiro para...);
Ele são os tolinhos que se metem a dormir ao sol para não fazerem parte da minoria que ainda não tem problemas de pele...
Ele são os cornutti que vão beber umas Sagres com o pessoal amigo na esplanada da praia (a mirar as estangeiras) enquanto as mulheres se fazem aos moçoilos que estão à beira-mar...
Ele são as grades de cerveja, os forninhos a gás e a feijoada caseira na praia;
Não esqueçamos os garrafões de vinho tinto e os 'tijolos' a tocarem o Toy e outros que tais...
E viva os Tonhós, que passam metade do ano a guardar religiosamente o subsídio de desemprego, vivendo em condições miseráveis, para darem entrada para um crédito bancário e irem passar férias ao Brasil;
Um grande aplauso para os que frequentam aquelas belas praias junto à descarga de esgotos porque sempre foram para lá e nunca lhes aconteceu nada... é isso e a nova espécie de peixe, o cagalhonis aquticus...
Ele são os carros novos, os desportivos a gasolina, os SUVs e as carrinhas de nove lugares, que passam o ano guardados na garagem, para verem a luz do sol no Verão;
Ele são os emigrantes que estão em França e que migram para o nosso Portugal, atraídos por uma súbita nostalgia de virem à terrinha e mostrarem a toda a gente o carrinho que alugaram...
Enfim... os humanos são uma gente de estranhos costumes...
Ao menos nós, os Patos, viajamos duas vezes por ano e apenas por necessidade... No Verão, para Norte, porque temos calor; no Inverno, para Sul, porque temos frio...
Somos muito pragmáticos.
E quando viajamos, levamos toda a família e amigos porque o pacote de grupo sai sempre mais barato...
Cumprimentos patinos!
E com ele, as patetices de todos os que gostam de o gozar.
Olho em volta, com o meu perspicaz olhar patino e vejo...
Ele são os tolinhos, que vão esparrachar-se nas praias nas horas de maior calor para quando voltarem aos empregos dizerem que estiveram em Ibiza (não havia era dinheiro para...);
Ele são os tolinhos que se metem a dormir ao sol para não fazerem parte da minoria que ainda não tem problemas de pele...
Ele são os cornutti que vão beber umas Sagres com o pessoal amigo na esplanada da praia (a mirar as estangeiras) enquanto as mulheres se fazem aos moçoilos que estão à beira-mar...
Ele são as grades de cerveja, os forninhos a gás e a feijoada caseira na praia;
Não esqueçamos os garrafões de vinho tinto e os 'tijolos' a tocarem o Toy e outros que tais...
E viva os Tonhós, que passam metade do ano a guardar religiosamente o subsídio de desemprego, vivendo em condições miseráveis, para darem entrada para um crédito bancário e irem passar férias ao Brasil;
Um grande aplauso para os que frequentam aquelas belas praias junto à descarga de esgotos porque sempre foram para lá e nunca lhes aconteceu nada... é isso e a nova espécie de peixe, o cagalhonis aquticus...
Ele são os carros novos, os desportivos a gasolina, os SUVs e as carrinhas de nove lugares, que passam o ano guardados na garagem, para verem a luz do sol no Verão;
Ele são os emigrantes que estão em França e que migram para o nosso Portugal, atraídos por uma súbita nostalgia de virem à terrinha e mostrarem a toda a gente o carrinho que alugaram...
Enfim... os humanos são uma gente de estranhos costumes...
Ao menos nós, os Patos, viajamos duas vezes por ano e apenas por necessidade... No Verão, para Norte, porque temos calor; no Inverno, para Sul, porque temos frio...
Somos muito pragmáticos.
E quando viajamos, levamos toda a família e amigos porque o pacote de grupo sai sempre mais barato...
Cumprimentos patinos!
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