Actualizei o meu perfil no Facebook.
Agora, por motivos desconhecidos, há malta que me manda mails a dizer que têm saudades minhas. Malta da América Latina.
Tipo, os tempos de anti-americano já lá vão... sou um ingénuo com uma pequena esperança no Buraca Abana.
Seria pedir muito que tentassem não me foder os cornos que, por sua vez, já estão suficientemente queimados?
Então adicionei uma venezuelana, pensando estupidamente que seria uma colega de trabalho.
Yah... deve.
Ontem, já a altas horas (na prática foi hoje, de manhã cedo), descobri que o Facebook tem um sistema de chat. Então a jovem veio chatear-me ainda mais os corninhos.
Obrigando-me a puxar pelo meu básico castelhano, desata a falar comigo como se fosse um amigo de longa data dela.
Como a paciência não é muita, expliquei-lhe que devia estar enganada... afinal, este Pato Marques é Lisboeta, de Portugal... e não Venezuelano.
Mas ela não acreditava, e insistia que eu era o Pato Marques (imagine-se, o outro caramelo tinha o mesmo nome que eu) e que graças a Deus, o Facebook existia para nos juntar novamente.
Tipo. Filha, se o Facebook é ou não criação divina eu não sei... o que eu sei é que é diabolicamente aborrecido insistires que sou o Pato Marques venezuelano, casado e com dois filhos que pensas que sou. O curioso nisto tudo é que ela conseguiu identificar-me pela foto. Uma foto amplamente conhecida deste pato, numa cozinha de um outro pato, a cozinhar...
"Deves ser um sósia dele"
"Quanto é que já bebeste hoje, mesmo?"
Ignoro se ainda me voltará a chatear mas, de facto, não me pareceu mesmo nada que ela tivesse ficado convencida. Depois de toda esta merda, ainda me deve ter perguntado umas cinco ou seis vezes se eu nunca tinha mesmo morado na Venezuela.
Já prestes a largar um "vai-te foder, mas vai sozinha", sonoro e inconstantemente gráfico, achei por bem explicar à jovem que na terra deste pato, já eram horas de ir ter uma outra conversa, mas com o João Pestana que, imagine-se, não parece ter sósia no outro lado do Oceano.
28/02/2009
27/02/2009
26/02/2009
miau
Merdas já um gajo tem. Mas epah, se o cabrão do gato que hoje às 3 da manhã decidiu andar a comer uma gata e a miar que nem um doido mesmo por cima da minha janela voltar a fazer a mesma merda esta madrugada... amanhã conheço um restaurante que vai ter lebre na caçarola.
25/02/2009
bridge under troubled water
A ponte é baixa demais.
A nova travessia sobre o Tejo, é demasiado baixa e não deixa alargar o porto de Lisboa.
Queixam-se os Verdes e a Quercus, porque vão entrar mais carros em Lisboa e é mau para o ambiente; queixa-se o PS porque a oposição se queixa; queixam-se os restantes merdas porque o PS ainda não se tinha queixado da habitual sobreorçamentação do raio do orçamento... e no meio de tanta queixa, os únicos que não se parecem queixar são os tipos que, esta noite, vão passar mais uma de tantas noites, debaixo do pilar de mais uma ponte.
Aqui no quarto até se está bem, mas suponho que lá fora esteja frio para caralho... pelo menos quando se atingir a temperatura mais baixa perto das 4 da manhã...
Temos malta a dormir na rua, temos pessoal que não come há vários dias, temos pais a perder os empregos com filhos para criar, porque as estratégias de consolidação empresarial assim o exigem, temos idosos a morar ao nosso lado cujas reformas não chegam para pagar a medicação e, no meio de toda esta festa, os gajos que têm reformas que equivalem a muitas vezes o rendimento mensal de uma família média, queixam-se que a ponte é baixa demais.
A sério... sou só eu que fico com vontade de os mandar levar na peida?
A nova travessia sobre o Tejo, é demasiado baixa e não deixa alargar o porto de Lisboa.
Queixam-se os Verdes e a Quercus, porque vão entrar mais carros em Lisboa e é mau para o ambiente; queixa-se o PS porque a oposição se queixa; queixam-se os restantes merdas porque o PS ainda não se tinha queixado da habitual sobreorçamentação do raio do orçamento... e no meio de tanta queixa, os únicos que não se parecem queixar são os tipos que, esta noite, vão passar mais uma de tantas noites, debaixo do pilar de mais uma ponte.
Aqui no quarto até se está bem, mas suponho que lá fora esteja frio para caralho... pelo menos quando se atingir a temperatura mais baixa perto das 4 da manhã...
Temos malta a dormir na rua, temos pessoal que não come há vários dias, temos pais a perder os empregos com filhos para criar, porque as estratégias de consolidação empresarial assim o exigem, temos idosos a morar ao nosso lado cujas reformas não chegam para pagar a medicação e, no meio de toda esta festa, os gajos que têm reformas que equivalem a muitas vezes o rendimento mensal de uma família média, queixam-se que a ponte é baixa demais.
A sério... sou só eu que fico com vontade de os mandar levar na peida?
universidade politécnica da Patolândia
Disciplina de Matemática do Amor, 8 créditos, axiomas fundamentais:
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Disciplina de Aritmética de Escritório, 8 créditos, formulário sumarizado:
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Disciplina opcional de Sucesso & Fracasso, 4 créditos, fundamentos gerais:
Atrás de um homem de sucesso há sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado há no mínimo duas mulheres.
Seminários de Equações gerais & Estatística:
dia 1: Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
dia 2: Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
dia 3: Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
dia 4: Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Pós-Graduação em Felicidade Conjugal, sumário do ano lectivo:
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Teoria Isolada da Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Anexo II, Notas técnicas da Disciplina de Propensão à Mudança:
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela nunca mude, mas ela muda.
Resumo para o Exame de Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Disciplina de Aritmética de Escritório, 8 créditos, formulário sumarizado:
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Disciplina opcional de Sucesso & Fracasso, 4 créditos, fundamentos gerais:
Atrás de um homem de sucesso há sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado há no mínimo duas mulheres.
Seminários de Equações gerais & Estatística:
dia 1: Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
dia 2: Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
dia 3: Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
dia 4: Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Pós-Graduação em Felicidade Conjugal, sumário do ano lectivo:
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Teoria Isolada da Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Anexo II, Notas técnicas da Disciplina de Propensão à Mudança:
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela nunca mude, mas ela muda.
Resumo para o Exame de Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
visões...
No fundo, é tudo uma questão de opinião.
Visão americana:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Visão portuguesa:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
Visão americana:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Visão portuguesa:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
24/02/2009
o fabuloso mundo feminino
Em aperitivo para o almoço...
De repente, o mundo achou por bem queimar ainda mais os cornos aos patos.
Aos patos? Não, nem a todos. Apenas aos do meu signo.
Confusos? Ainda não? Ao que parece, as mulheres adoram ter amigos que sejam patos e, em adição, do meu signo.
"Ah, porque vocês são uns queridos"
Não. Correcção. Porque nós somos é parvos.
A ideia do tipo simpático parece ultrapassada. Se assim não o fosse, não nos diriam que somos uns queridos ou, numa visão mais tenebrosa da coisa, "amiguinho, és um querido". Esse é o momento em que um gajo se sente mesmo como se gostasse de outros gajos.
E depois, como se nos considerassem o eremita, o cromo mais sábio da montanha, ou algo parecido, metem-se com existencialismos a respeito de outro gajo.
Ele é parecido comigo?? Pah, até pode ter nascido na mesma altura, mas pato não é de certeza.
Curiosamente, como sou mesmo uma fabulosa besta que não sabe simplesmente ser um porco esperto e dizer "estou-me a cagar para essa merda..." ainda consigo dar-me ao luxo de dar conselhos, o que é simplesmente fabuloso.
A ver... o outro gajo é que faz dela o que quer (e mais ainda...), o outro gajo é que lhe causa as questões... e eu sou o quê? O amigo de longa data que cai aqui vindo do nada a responder a merdas como se fosse a melhor amiga.
Nas fabulosas palavras de um outro Pato, o que dá vontade de responder é: "Tu não tens namorado? E chamas-me a mim para trocar o pneu furado? Pah, liga-lhe a ele!"; obviamente que é também uma forma excelente e cretina delas nunca mais ligarem...
Como se não bastasse a busca incessante por respostas enquanto ouvimos falar das excelentes qualidades de outro gajo (que, imagine-se, é incrivelmente parecido connosco; ou não), ainda temos de levar com as teorias do lado inverso enquanto tentam saber mais acerca da nossa vidinha pessoal. Pah, não respondo, pode ser? Ok, continuamos a falar dele... mas não sem antes levar com a clássica do "se tiveres alguém ela tem muita sorte, mas se não tiveres, elas não sabem o que perdem". Ora nem mais, a questão é que como eu (paneleiro e parvo) há mais uns quantos... não é assim tão complicado de encontrar: corredor dos frios, entre o pronto-a-comer e os lacticínios.
Vocês são complexos, mas um mundo fabuloso.
Filha, complexa é a teoria da criação do universo, e o mundo fabuloso ficou no Shire, com o Frodo e o Sam...
De repente, o mundo achou por bem queimar ainda mais os cornos aos patos.
Aos patos? Não, nem a todos. Apenas aos do meu signo.
Confusos? Ainda não? Ao que parece, as mulheres adoram ter amigos que sejam patos e, em adição, do meu signo.
"Ah, porque vocês são uns queridos"
Não. Correcção. Porque nós somos é parvos.
A ideia do tipo simpático parece ultrapassada. Se assim não o fosse, não nos diriam que somos uns queridos ou, numa visão mais tenebrosa da coisa, "amiguinho, és um querido". Esse é o momento em que um gajo se sente mesmo como se gostasse de outros gajos.
E depois, como se nos considerassem o eremita, o cromo mais sábio da montanha, ou algo parecido, metem-se com existencialismos a respeito de outro gajo.
Ele é parecido comigo?? Pah, até pode ter nascido na mesma altura, mas pato não é de certeza.
Curiosamente, como sou mesmo uma fabulosa besta que não sabe simplesmente ser um porco esperto e dizer "estou-me a cagar para essa merda..." ainda consigo dar-me ao luxo de dar conselhos, o que é simplesmente fabuloso.
A ver... o outro gajo é que faz dela o que quer (e mais ainda...), o outro gajo é que lhe causa as questões... e eu sou o quê? O amigo de longa data que cai aqui vindo do nada a responder a merdas como se fosse a melhor amiga.
Nas fabulosas palavras de um outro Pato, o que dá vontade de responder é: "Tu não tens namorado? E chamas-me a mim para trocar o pneu furado? Pah, liga-lhe a ele!"; obviamente que é também uma forma excelente e cretina delas nunca mais ligarem...
Como se não bastasse a busca incessante por respostas enquanto ouvimos falar das excelentes qualidades de outro gajo (que, imagine-se, é incrivelmente parecido connosco; ou não), ainda temos de levar com as teorias do lado inverso enquanto tentam saber mais acerca da nossa vidinha pessoal. Pah, não respondo, pode ser? Ok, continuamos a falar dele... mas não sem antes levar com a clássica do "se tiveres alguém ela tem muita sorte, mas se não tiveres, elas não sabem o que perdem". Ora nem mais, a questão é que como eu (paneleiro e parvo) há mais uns quantos... não é assim tão complicado de encontrar: corredor dos frios, entre o pronto-a-comer e os lacticínios.
Vocês são complexos, mas um mundo fabuloso.
Filha, complexa é a teoria da criação do universo, e o mundo fabuloso ficou no Shire, com o Frodo e o Sam...
nem mais
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do acto pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota.
Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota.
23/02/2009
especialidades
Ah, ok, ok... hoje é que é profunda.
A considerar pela abordagem da manhã de hoje, acho que estão enganadas quando referem que sou de ouro; deve ser mais diamante...
De repente, não percebo por que raio dizem que sou especial. Foda-se, sou um gajo como qualquer outro. Especial é um autista, um deficiente mental... não me me parece que tenha Trissomia, portanto não vejo o porquê de me atirarem com o 'és especial'.
Deve pensar que sou um prato gourmet, ou coisa parecida. Quando precisarem de furar a fila num restaurante, avisem-me... sou óptimo a simular ataques epilépticos.
A considerar pela abordagem da manhã de hoje, acho que estão enganadas quando referem que sou de ouro; deve ser mais diamante...
De repente, não percebo por que raio dizem que sou especial. Foda-se, sou um gajo como qualquer outro. Especial é um autista, um deficiente mental... não me me parece que tenha Trissomia, portanto não vejo o porquê de me atirarem com o 'és especial'.
Deve pensar que sou um prato gourmet, ou coisa parecida. Quando precisarem de furar a fila num restaurante, avisem-me... sou óptimo a simular ataques epilépticos.
4 em 1
A Cindy escreveu-me.
Não faço um boi de ideia de quem seja a Cindy mas, a avaliar pelo mail que recebi, parece ser uma grande vaca.
Eu realmente não estava muito interessado em comprar estimulantes sexuais (afinal, o caril em si já é um afrodisíaco... e levo com ele em seco várias vezes ao mês), mas se a Cindy o afirma, porra, quem sou eu para duvidar.
Sóbrio, não me lembro dela.
Hoje tive o prazer de conhecer aquele a que podemos chamar Lord of Women... não foi bem conhecer, foi mais uma visão geral do seu aspecto e lógica construtiva feminina.
Para quem gozava comigo... quem diria, elas também dão notas à malta. Ignoro se mantém um ficheiro de excel, mas dão pontos, isso é um facto.
Também é um facto que por momentos cheguei a pensar em regurgitar o jantar, mas pronto.
Parece que as mulheres andam a jogar com a fasquia muito lá por baixo. Mas isso é óptimo! Quanto mais se aproximarem do nível 0, mais próximas estarão do meu nível e de mais uns quantos solteiros e bons rapazes que conheço.
E agora um pouco mais a sério... ou não. Mantenho a ideia de que a minha vida familiar é uma cretinice. Depois fazem aquela pergunta linda... "tiveste saudades"?
Epa, meio foda-se, vamos a ver uma merda. Um gajo tem saudades das pessoas com quem convive todos os dias e, de repente, deixa de conviver, mesmo que por algumas horas. Não se tem propriamente saudades de malta com a qual se convive uma vez por mês.
Mas tenho de dar o braço a torcer... os biscoitos da minha avó paterna, não são de morrer (há coisas melhores pelas quais morrer), mas são mesmo muito bons. Conseguiram arranjar forma de aumentar a cadência das minhas visitas. Quanto mais não seja, faço o sorriso amarelo aos tios e primos que nunca conheci e sempre trago biscoitos.
É o chamado sorriso de bolacha.
O que tem piada é que depois toda a gente sorri para mim... um sorriso idêntico ao que fazemos quando damos de caras com um autista. Devo ser o autista da família do meu pai. Terei de olhar fixamente para alguém, enquanto abano o troco para a frente e para trás, na próxima reunião familiar.
Um amigo chamou-me no outro dia à atenção para aqueles cartazes que indicam "Sorria, está a ser filmado".
Não me parece agradável.
Os cartazes estão lá, porque estão efectivamente aparelhos a efectuar filmagens. As filmagens fazem-se porque querem apanhar ladrões. Se me dizem que estou a ser filmado, é porque consideram que sou um ladrão... e então fico mesmo irritado e dá-me vontade de partir aquela merda toda. Mas não o posso fazer, porque a imagem fica registada e é uma prova que pode ser usada contra mim em tribunal...
Não é irritante?
Um detalhe... os meninos do Benfica andam muito calados...
Correu mal o derby, foi? LOLOL.
Não faço um boi de ideia de quem seja a Cindy mas, a avaliar pelo mail que recebi, parece ser uma grande vaca.
Eu realmente não estava muito interessado em comprar estimulantes sexuais (afinal, o caril em si já é um afrodisíaco... e levo com ele em seco várias vezes ao mês), mas se a Cindy o afirma, porra, quem sou eu para duvidar.
Sóbrio, não me lembro dela.
Hoje tive o prazer de conhecer aquele a que podemos chamar Lord of Women... não foi bem conhecer, foi mais uma visão geral do seu aspecto e lógica construtiva feminina.
Para quem gozava comigo... quem diria, elas também dão notas à malta. Ignoro se mantém um ficheiro de excel, mas dão pontos, isso é um facto.
Também é um facto que por momentos cheguei a pensar em regurgitar o jantar, mas pronto.
Parece que as mulheres andam a jogar com a fasquia muito lá por baixo. Mas isso é óptimo! Quanto mais se aproximarem do nível 0, mais próximas estarão do meu nível e de mais uns quantos solteiros e bons rapazes que conheço.
E agora um pouco mais a sério... ou não. Mantenho a ideia de que a minha vida familiar é uma cretinice. Depois fazem aquela pergunta linda... "tiveste saudades"?
Epa, meio foda-se, vamos a ver uma merda. Um gajo tem saudades das pessoas com quem convive todos os dias e, de repente, deixa de conviver, mesmo que por algumas horas. Não se tem propriamente saudades de malta com a qual se convive uma vez por mês.
Mas tenho de dar o braço a torcer... os biscoitos da minha avó paterna, não são de morrer (há coisas melhores pelas quais morrer), mas são mesmo muito bons. Conseguiram arranjar forma de aumentar a cadência das minhas visitas. Quanto mais não seja, faço o sorriso amarelo aos tios e primos que nunca conheci e sempre trago biscoitos.
É o chamado sorriso de bolacha.
O que tem piada é que depois toda a gente sorri para mim... um sorriso idêntico ao que fazemos quando damos de caras com um autista. Devo ser o autista da família do meu pai. Terei de olhar fixamente para alguém, enquanto abano o troco para a frente e para trás, na próxima reunião familiar.
Um amigo chamou-me no outro dia à atenção para aqueles cartazes que indicam "Sorria, está a ser filmado".
Não me parece agradável.
Os cartazes estão lá, porque estão efectivamente aparelhos a efectuar filmagens. As filmagens fazem-se porque querem apanhar ladrões. Se me dizem que estou a ser filmado, é porque consideram que sou um ladrão... e então fico mesmo irritado e dá-me vontade de partir aquela merda toda. Mas não o posso fazer, porque a imagem fica registada e é uma prova que pode ser usada contra mim em tribunal...
Não é irritante?
Um detalhe... os meninos do Benfica andam muito calados...
Correu mal o derby, foi? LOLOL.
22/02/2009
legoland
Como não parece haver nada melhor para fazer a esta hora, estou para aqui deitado a ver televisão.
Algures num canal público, está a passar o "E tudo o vento levou". Confesso que é um daqueles filmes que já vi várias vezes. Uma vez vi o começo, uma outra assisti ao fim, e consigo recordar-me de uma ocasião em que até assisti a 30 minutos no meio do filme.
Agora que posso dizer que assisti à Introdução, Desenvolvimento e Conclusão (embora de forma faseada) de todo o filme, vou tentar resumir.
Há uma jovem que quer casar com um gajo rico e vai fazer tudo para o agarrar. Mas há uma sonsa meio doente que aparece pelo meio. O gajo rico vai para a guerra e desaparece (mas antes escolhe a doentinha), e então aparece um outro que quer comer a primeira. Este último é um porco sujo mas que se torna um herói sulista após ser preso pelas tropas do Norte. No final, a primeira fica matematicamente com o último porque agora já é uma mulher como qualquer outra porque a Guerra dizimou-lhe a fortuna, pelo que se torna menos esquisita. Há uma governanta preta pelo meio, mas ainda não topei bem o papel dela no meio do enredo... mas há uma cena divertida, quando a Scarlett (a tal jovem que quer casar com o bacano rico) lhe dá dois berros para ela ir buscar o Capitão Butler (o porco sujo que quando os homens morrem todos já serve muito bem). Dão a beijoca da praxe, e o filme acaba.
Agora digam-me... é preciso tantas horas de filme para explicar esta merda???
Tenho um amigo Pato que se dedica, entre outras coisas, à manutenção dos habitats aquáticos que tem em casa. O rapaz anda agora a construir o Lago Malawi com uma determinada espécie de peixes lá em casa.
Fui lá ver e achei porreiro. Ok, esta história não interessa para nada, não é verdade? Então vou fazer o que melhor sei, que é ordinarar e emporcalhar isto ao máximo.
Os peixes do Lago Malawi que o jovem possui, reproduzem-se de uma forma deveras original.
As fêmeas mantém os ovos na boca. Então, o macho insemina a fêmea directamente na boca, fertilizando os ovos (brutal... se o Sá Leão descobre temos um novo filme: Sexo Oral no Malawi).
As crias nascem e a fêmeas cospe-as. Literalmente. Vão então para a boca do macho, que as guarda até terem idade para andarem à vontade no habitat (isto é pedofilia).
Vamos a ver uma cena. Estou tentado a meter uma webcam no aquário e a fazer negócio com um filme fish-porn no Malawi. Seria o Big Brother da Peixarada...
Curiosamente, recomenda-se que estes habitats tenham no mínimo um macho e duas fêmeas. O motivo? Os machos são tão tarados que, se for apenas uma fêmea, ele dá cabo dela (a sério, a sério, a sério!).
A saga da cozinha terminou, e a da mais recente reparação à casa de banho também. O accionamento de uma garantia de uma obra feita há anos no mictório cá do sítio, tornou-se uma festa de dois dias.
"Olhe, Sr. Pato Marques... aqui fala o seu empreiteiro da sanita! O meu funcionário, ao tentar retirar a base de chuveiro, rachou-a. Entretanto tropeçou, e marrou com os costados na sanita, não sem antes tentar agarrar-se ao autoclismo, que caiu ao chão e partiu-se em dois. A sua banheira está há quatro anos a verter água, que se acumulou entre o seu chão e o tecto da sua vizinha de baixo. A outra fuga era no sifão de chão, porque nos esquecemos de o fixar correctamente. Basicamente, sempre que o Senhor Pato abria a água, parte dela ficava fora do sifão. Mas não se preocupe, está tudo controlado..."
Enfim (suspiro). Por que haveria de estar preocupado...?
Já pensaram que as valsas devem ser as danças mais maradas à face da Terra? A ideia é andar a dar voltas e mais voltas, como se um gajo fosse o Efeito de Coriolis com pernas. No final, vai cada um para seu lado. Não me vou alargar mais nisto.
As mulheres são seres estranhos. Pelos mais variados motivos. Conseguem simplesmente deixar-nos de boca aberta, feitos parvos. Mas deve fazer parte da própria origem do Universo. Não é para compreender, é mesmo só para olhar o céu e aceitar as cenas como elas são.
Hoje, em casa de um amigo, estive uns minutos a entreter a filha dele a montar uns Legos.
"Faz qualquer coisa com Legos... váaa"
"yah... mas o quê? hum, já sei!"
Fiz uma construção em lego meio estranha. Toda a gente olha para mim. A pequena fica também semi-assombrada.
Então, explico-lhe.
"Olha, lembra-te sempre do que o Pato Marques te construiu em Lego; esta, é a molécula de diamante, uma das estruturas mais estáveis na natureza..."
Tipo. Um gajo tem o trabalho, a originalidade e a imaginação de fazer a molécula de diamante para a criança, em Lego!
E o que ela responde?
Atira-me com as peças de Lego e quer que lhe faça uma torre.
Algures num canal público, está a passar o "E tudo o vento levou". Confesso que é um daqueles filmes que já vi várias vezes. Uma vez vi o começo, uma outra assisti ao fim, e consigo recordar-me de uma ocasião em que até assisti a 30 minutos no meio do filme.
Agora que posso dizer que assisti à Introdução, Desenvolvimento e Conclusão (embora de forma faseada) de todo o filme, vou tentar resumir.
Há uma jovem que quer casar com um gajo rico e vai fazer tudo para o agarrar. Mas há uma sonsa meio doente que aparece pelo meio. O gajo rico vai para a guerra e desaparece (mas antes escolhe a doentinha), e então aparece um outro que quer comer a primeira. Este último é um porco sujo mas que se torna um herói sulista após ser preso pelas tropas do Norte. No final, a primeira fica matematicamente com o último porque agora já é uma mulher como qualquer outra porque a Guerra dizimou-lhe a fortuna, pelo que se torna menos esquisita. Há uma governanta preta pelo meio, mas ainda não topei bem o papel dela no meio do enredo... mas há uma cena divertida, quando a Scarlett (a tal jovem que quer casar com o bacano rico) lhe dá dois berros para ela ir buscar o Capitão Butler (o porco sujo que quando os homens morrem todos já serve muito bem). Dão a beijoca da praxe, e o filme acaba.
Agora digam-me... é preciso tantas horas de filme para explicar esta merda???
Tenho um amigo Pato que se dedica, entre outras coisas, à manutenção dos habitats aquáticos que tem em casa. O rapaz anda agora a construir o Lago Malawi com uma determinada espécie de peixes lá em casa.
Fui lá ver e achei porreiro. Ok, esta história não interessa para nada, não é verdade? Então vou fazer o que melhor sei, que é ordinarar e emporcalhar isto ao máximo.
Os peixes do Lago Malawi que o jovem possui, reproduzem-se de uma forma deveras original.
As fêmeas mantém os ovos na boca. Então, o macho insemina a fêmea directamente na boca, fertilizando os ovos (brutal... se o Sá Leão descobre temos um novo filme: Sexo Oral no Malawi).
As crias nascem e a fêmeas cospe-as. Literalmente. Vão então para a boca do macho, que as guarda até terem idade para andarem à vontade no habitat (isto é pedofilia).
Vamos a ver uma cena. Estou tentado a meter uma webcam no aquário e a fazer negócio com um filme fish-porn no Malawi. Seria o Big Brother da Peixarada...
Curiosamente, recomenda-se que estes habitats tenham no mínimo um macho e duas fêmeas. O motivo? Os machos são tão tarados que, se for apenas uma fêmea, ele dá cabo dela (a sério, a sério, a sério!).
A saga da cozinha terminou, e a da mais recente reparação à casa de banho também. O accionamento de uma garantia de uma obra feita há anos no mictório cá do sítio, tornou-se uma festa de dois dias.
"Olhe, Sr. Pato Marques... aqui fala o seu empreiteiro da sanita! O meu funcionário, ao tentar retirar a base de chuveiro, rachou-a. Entretanto tropeçou, e marrou com os costados na sanita, não sem antes tentar agarrar-se ao autoclismo, que caiu ao chão e partiu-se em dois. A sua banheira está há quatro anos a verter água, que se acumulou entre o seu chão e o tecto da sua vizinha de baixo. A outra fuga era no sifão de chão, porque nos esquecemos de o fixar correctamente. Basicamente, sempre que o Senhor Pato abria a água, parte dela ficava fora do sifão. Mas não se preocupe, está tudo controlado..."
Enfim (suspiro). Por que haveria de estar preocupado...?
Já pensaram que as valsas devem ser as danças mais maradas à face da Terra? A ideia é andar a dar voltas e mais voltas, como se um gajo fosse o Efeito de Coriolis com pernas. No final, vai cada um para seu lado. Não me vou alargar mais nisto.
As mulheres são seres estranhos. Pelos mais variados motivos. Conseguem simplesmente deixar-nos de boca aberta, feitos parvos. Mas deve fazer parte da própria origem do Universo. Não é para compreender, é mesmo só para olhar o céu e aceitar as cenas como elas são.
Hoje, em casa de um amigo, estive uns minutos a entreter a filha dele a montar uns Legos.
"Faz qualquer coisa com Legos... váaa"
"yah... mas o quê? hum, já sei!"
Fiz uma construção em lego meio estranha. Toda a gente olha para mim. A pequena fica também semi-assombrada.
Então, explico-lhe.
"Olha, lembra-te sempre do que o Pato Marques te construiu em Lego; esta, é a molécula de diamante, uma das estruturas mais estáveis na natureza..."
Tipo. Um gajo tem o trabalho, a originalidade e a imaginação de fazer a molécula de diamante para a criança, em Lego!
E o que ela responde?
Atira-me com as peças de Lego e quer que lhe faça uma torre.
21/02/2009
20/02/2009
curta
A Kate Winslet diz que não se despe mais.
Aparentemente, revelou à Time que não queria ficar na história do cinema como sendo a actriz que mais se despia em filmes.
A avaliar pelo que temos visto nos últimos filmes... filha, deixa mesmo estar a roupa. Não a tires, por favor, e pela saúde dos nossos olhinhos. A sério.
Segundo consta, também já a acalmaram. Toda a gente sabe que no que toca a tirar a roupa na película, ninguém bate a Soraia Chaves (especialização na área?).
Aparentemente, revelou à Time que não queria ficar na história do cinema como sendo a actriz que mais se despia em filmes.
A avaliar pelo que temos visto nos últimos filmes... filha, deixa mesmo estar a roupa. Não a tires, por favor, e pela saúde dos nossos olhinhos. A sério.
Segundo consta, também já a acalmaram. Toda a gente sabe que no que toca a tirar a roupa na película, ninguém bate a Soraia Chaves (especialização na área?).
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