voar

como

Só naquela... estava aqui a mexer no Google...
Experimentem escrever "COMO" na caixa de pesquisa e depois aguardem até aparecerem as sugestões.













Notinha: as sugestões não são mais que pesquisas indexadas pelos servidores da Google para todos os utilizadores. Portanto, para que estas sugestões sejam mostradas foi necessário terem sido pesquisadas muitas vezes, por muita gente...

cozinha

Estava a pensar com os meus botões que deve ser a primeira vez que uma rapariga, fêmea, mulher, como queiramos chamar, me faz uma refeição completa.
Não, não falo das badalhoquices que as vossas mentes pecaminosas estão a pensar. Refiro-me a papinha, comidinha caseira. Carninha e massinha, desde o tempero à cozedura... e, mais importante ainda, sem eu ter de passar na cozinha.
"Hum", penso, "dizem que o caminho mais rápido para o coração passa pela barriga" - "será que me está a tentar aprisionar?"
Bem, é que o facto é que a ideia até é boa, mas fico nervoso.
Tanto tempo sozinho à frente de tachos e panelas e agora cozinharem assim para mim??? E a comidinha até é boa, que é o facto mais impressionante!
Mais ainda...! Ela usa produtos frescos! Foda-se, o arzinho dela a olhar de lado para o refogado enlatado e a picar as cebolas. Sinto-me um Jamie Oliver com a horta na varanda!
E agora? Fico sentado no sofá? Ora bolas, e as panelas? Não resisto a passar por ali para dar um olhinho...
Mesmo sabendo que o caminho mais rápido para o coração passará, antes de mais nada, por uma análise rectal de produtos consumidos no fundo da retrete... mas foda-se, ela até cozinha bem!
De repente o post ficou com um arzinho a "Vida de Casado" (um blog muito fixe, deviam visitar...) mas assim que vi a água da massa a elevar-se no tacho e a cagar todo o fogão fiquei com afrontamentos. Isto porque a água estava quente...
O espantoso é que no final até tive direito a louça e fogão lavados! Do mal o menos.
Sim, porque o caminho para o coração não passa só pelo estômago, dá também uma voltinha pelo armário dos detergentes.
Já toparam que toda a gente curte mesmo partir o esparguete ao meio antes de o meter no tacho? É enervante. "Croooc"; "Mas o que tás a fazer????"
Tipo, o esparguete é para meter inteiro, com as pontinhas de fora. Depois vai cozendo e enrolando sozinho dentro do tacho, fazendo aqueles novelos fixes...
Mas é porreiro. Acho que a última vez que isto aconteceu foi quando vim uma noite da faculdade e a minha Mãezinha tinha o bacalhauzinho com batatas prontinho à minha espera.
Ainda me lembro... comi que nem um alarve e caguei que nem uma vaca na manhã seguinte.
Portanto já lá vão uns aninhos... epa, mas isto é mesmo bom. Não imaginam como me soube bem.
Ok, mas da próxima vez vou tentar convencê-la a meter um caldinho Knorr no refogado da carne... :)

workshit

Epa, há coisas que enervam um bocado.
Está um gajo sentado, a seguir ao almoço, a dar azo à sua assimilação literária com o Destak do dia enquanto larga uma cagada, e começam a bater insistentemente na porta do cagatorium.
A ver. O meu cú também é gente!
Também o meu cú tem direito a 5 minutos de libertação diária. Também eu tenho direito ao alívio e relaxamento do meu terminal rectal!
Lá porque sou um mero técnico, não tenho direito a esvaziar as profundezas do meu ser, a esfregar o pintelho do rabaçal com o dedinho enrolado em papel, a rebentar a borbulhinha com o cagalhão dançante???
Querem cagar, esperam! Eu sou o Helpdesk, passo o dia a colocar os outros em espera, o meu rabo também tem esse direito e poder!
Epa, acho mal! Liberdade aos povos e rabos de bem!

café hollywood

inchaços...

"Ahhh, pois, acho muito bem que tenham mandado um técnico ver o meu telefone, porque eu sou directora de informática numa grande e conhecida empresa e digo-lhe já que devem ser os DLL's mal configurados..."

"Hum, sabe... deve ser qualquer coisa na linha... A Central Telefónica daqui não usa Windows ou OS2 e, consequentemente não poderá ter DLL's... Por outro lado, poderia ser um problema nos DDI's (e não DLL's...), mas garantidamente não foram feitas alterações."

Directora de Informática numa grande e conhecida empresa? Confundes DLL's com DDI's??
Pois... será que a senhora trabalha no Clix? Ultimamente sempre que carrego num link vou parar a uma mensagem de erro de um servidor qualquer. Já faria algum sentido...
Haja saúdinha para os inchaços hierárquicos e devaneios académicos. Já eu sou um simples técnico, não tenho que me preocupar com estas merdas; basta-me ficar caladinho e meter a merda do telefone a funcionar...

vá para fora cá dentro

Os responsáveis do Turismo de Portugal, organizaram um almoço a 50m de altura para 16 responsáveis de agências de viagens holandesas.
O almoço, naturalmente para promover o nosso país, foi composto de "(...) vieiras roti com molho espumante e espargos verdes, lombelo guarnecido com gnocchis aromatizados com manjericão, setas salteadas e vinagrete de tomate assado. A sobremesa foi panacotta com frutos vermelhos e couli de framboesa."
Isto claramente, é comida tradicional.
Aliás, como isto todos os dias na cantina do trabalho... os lombinhos de porco frios com o molho coalhado até parecem vieiras roti...

a ciranda da bailarina...

Quando o pessoal era do tamanho de um hobbit, algures no 9º ano, ou algo desse género, a ideia era mandarmos o gajo que passava por mais velho roubar a Playboy ao irmão e trazer para vermos.
Então íamos todos para a casa de banho ver as páginas centrais; havia sempre um que era forçado a levar a régua para se procederem às medições adequadas, de forma a podermos gozar com o menos favorecido até nos esquecermos.
Agora, a ideia da Playboy, não sei se conseguirei explicar adequadamente em termos mais práticos... mas é apenas uma: gajas.
O conceito Men's Health é deveras engraçado, tem uns artigos interessantes mas, epa, não é exactamente o mesmo do da Playboy.
Se um gajo quer saber a receita de rojões com cerveja, os restaurantes da moda, ou ver um gajo com bíceps com a rigidez de melões verdes na capa... compra a Men's Health.
Se a ideia é javardar na desfolhada com efeitos de Photoshop, temos a FHM... tipo, mas a Playboy, é mítica! Basicamente, trata de gajas. Mais nada.
Um tipo normal compra a Playboy como quem compra um Ferrari: única e exclusivamente, por arte. Ok, arte a nú, mas não deixa de ser arte. A própria ideia de Playboy é por os rapazes a brincar - não me ocorre com o quê, mas certamente que alguém terá alguma ideia.
E não que eu não ache o Ricardo Araújo Pereira um tipo inteligente, tirando os lábios meio rachados que lembram o vilão Joker do Batman... certo, é um gajo esperto que até tem alguma piada. Mas vamos a ver uma cena: o Ricardo Araújo Pereira, é um gajo! Se lhe tirarem a roupinha e o deixarem como veio ao mundo, irão reparar que deverá ter consideráveis diferenças relativamente ao sexo oposto.
Eu não sou um animal revoltado, nem pouco que se pareça... mas alguém me pode explicar, onde estavam estes gajos todos com a cabeça para meterem o Ricardo Araújo Pereira na capa da Playboy de Dezembro?
A gente não se interessa boi que ele seja o Homem do Ano! A gente quer é a Miss Dezembro. Mais nada! É pedir muito?
Quer dizer... levo a revista para a casa de banho para ver o cromo na capa? Quer dizer, já só falta o José Diogo Quintela com uma cuequinha de renda vermelha nas páginas centrais...
A sério! Deixem-se dessas merdas!
Meter gajos na Playboy é péssimo até mesmo para a própria economia. Vendem-se menos lenços de papel e rolos de absorvente e a Renova ainda vai à falência.
E depois?
Com que cara chega um homem de família a casa e diz à mulher e aos filhos que foi despedido porque o pessoal deixou de consumir o papelinho? E tudo por meterem um gajo na capa da Playboy!
Não está certo!

Um último aparte...
Ontem estive a ver o DVD da Adriana Partimpim ao jantar...
Aquilo é para crianças, certo?
Então vejam bem isto...



"(...) todo mundo tem pentelho. Só a bailarina que não tem."???
Acho que é capaz de gerar alguma confusão nos putos...
E mesmo para os pais, não sei... afinal, devem explicar primeiro o que é um 'pentelho' e só depois o conceito de 'depilação', ou ao contrário?

su veneno

curtinhas

Notícia do DN: "Inseminação - Mais portuguesas solteiras vão a Espanha engravidar"
Tipo... outra vez os espanhóis??? O que é que eles têm que nós não temos?? Deixem-se lá de merdas! Com a crise, há mais é que utilizar os recursos internos, para reduzir as importações...

"Iraque tem o menor número de mortes civis desde 2003"
É normal, já devem ter limpo quase todos os civis, portanto é normal que eles comecem a escassear...

E uma parlamentar britânica foi alvejada com ovos durante uma campanha...
Estão a ver como é que as coisas funcionam num país evoluído?
Proponho o seguinte, vamos também para as portas de S.Bento brindar os nossos deputados com presentes destes. Mas trocamos os ovos por calhaus... tenho ideia que são capazes de produzir melhor efeito.

haja cú

Descobri há momentos que tenho uma batedeira da marca HAKU num armário da cozinha.
Pode dizer-se portanto, que HAKU na minha cozinha...

dust in the wind

olhe, como é que vou para...

velinhas

Ora no outro dia estava a sair do trabalho e vejo uma procissão de velas à porta das Urgências... bem, pensei que talvez tivesse morrido alguém, e continuei; mas logo uma velhota me abordou e veio atrás de mim com um papel, e então o meu pensamento passou a ser algo do género: "Foda-se, queres ver que o gajo morreu e agora querem fazer alguma missa negra comigo?"
Então comecei a correr até me afastar da senhora que teimava vir atrás de mim com o raio do papel, enquanto eu já só assumia que fosse algum doente de uma seita marada.
Afinal não errei por muito, eram mesmo os sindicalistas ali da zona que queriam qualquer coisa de mim... não desfazendo, com todo o mérito que os sindicatos tenham, desde que não façam perseguições religiosas aos informáticos.
Ainda na onda dos hospitais, e agora que o meu amigo já está melhor, estava com ideias de largar esta: "tenho amigos que gostam tanto de mim, que até aceitam ser internados apenas para estarem mais próximos de mim"
De repente, não sei por que motivo há pessoal que diz que eu não escrevo nada de jeito.
E hoje ia a sair de casa e a velhota que mora no rés-do-chão e tem o marido que vai fumar ganzas para a porta do prédio abordou-me... eu ia largar uma daquelas minhas que toda a gente conhece, qualquer coisa como "não, eu não vendo erva...", mas ela falou primeiro.
Então basicamente ela queria saber se eu ainda tinha as muletas da minha Mãe. O que ela queria não era exactamente as muletas, mas aquela merda que não me lembra o nome, e que se assemelha a duas muletas mas com umas rodinhas para evitar que uma pessoa vá com os cornos ao chão.
Eu calculei que a senhora estivesse a fazer confusão, porque afinal, a minha Mãe nem sequer teve tempo para andar de muletas, mas como não estive para ser sarcástico e macabro ao ponto de lhe dizer que as muletas já não tinha, mas que se ela quisesse ainda tinha os tubos que lhe enfiaram na garganta no hospital, dei-lhe apenas o toque e disse "não, já não tenho as muletas da minha avó..."; mas como a Mãe era minha, assumo que os outros não estejam a par das coisas e que tenha de ser eu a recordar este tipo de merdas.
"Ah, desculpe por ter tocado no assunto..."
"Ora essa, não tem de pedir desculpa! Como eu nunca me lembro da minha Mãe, gosto imenso que me recordem que ela existia... aliás, e o Natal é sempre uma boa altura para isso, visto que da última vez que o Pai Natal passou por estas bandas foi mesmo para largar a notícia que ela não ia passar outro ano comigo"
Ups, lá estou eu outra vez com o meu sarcasmo meio-mordaz... mas o sarcasmo continua a ser a única barreira entre sorrir estupidamente e enfiar uma muleta nos cornos da minha vizinha.
Por falar em foder ou ser fodido, achei por bem foder o computador ao meu colega de trabalho.
A Microsoft afirma que o Windows 7 não tem ecrãs azuis.
Então, achei por bem exportar todo o Registry de um Windows XP para dentro do Windows 7 do meu colega... resultado? Um Windows 7 com o ecrã azul de um Windows XP! Epa, tenho ou não tenho os meus momentos de brilhantismo????
Cheira-me apenas que um dia destes vou levar nos cornos... ainda para mais ele é maior que eu.
E para o caso de não terem ainda reparado, estamos num mundo de sôtores... mas o que tem piada é que quanto mais sôtores estes gajos são, mais lata têm! E o Sôtor Armando Vara, afirma então que não, nunca recebeu presentes... recebeu sim, foi uma caixa de robalos!
Já sem fazer o meu comentário relativamente à frescura do peixinho e se estariam ou não recheados com mais alguma coisita, pergunto-me apenas... e a merda de uma caixa de robalos, não é uma prenda??
O pessoal já sabe que os informáticos lá da empresa receberam duas chouriças de uma colega de outro departamento... se alguém perguntar, já está tudo controlado: "não, não, nunca nos deram presentes, o que nos deram foi dois chouriços".
Ó sôtor Armando Vara, mas lá porque você anda a coçar os tomates no granito da corrupção pública, acha que está no direito de tomar os inginheiros por estúpidos, é isso, sôtor?
Podemos ser parvos, mas estúpidos não, sôtor!

bohemian rhapsody

disclaimer

"Esta mensagem e os ficheiros anexos podem conter informação confidencial ou reservada. Se, por engano, receber esta mensagem, solicita-se que informe de imediato o remetente e que elimine a mensagem e ficheiros anexos sem os reproduzir."
Está certo. Então, eu recebo um email. Como todos os dias me caem na caixa de correio blocos de merda nas mais variadas formas, eu, curioso, até vou ler. Depois de chegar ao fim e perceber que afinal o email não era para mim, vou cagar de alto e ignorar que li o que li.
Não! Mais! Vou ver se encontro o gajo certo e reenviar-lhe a mensagem! Entretanto, se apanhar com dois ou três segredos de Estado ou uma informação confidencial de uma empresa, vou ter a gentileza de apagar o mail e ignorar o sucedido.
Talvez um dia destes me perca num qualquer bairro suburbano habitado pelos indesejáveis do centro da cidade. Logo depois de levar uma valente carga de porrada sem dar troco (sim, porque este pato já não intimida ninguém... quanto mais três ou quatro cagalhões gigantes...) apelo aos nobres instintos de tão sociável malfeitor: "Olhe, agora que já me deu uma coça de fazer enrolar os pêlos do rabo, por que não faz o obséquio de ir embora e me deixar ficar com os meus objectos de valor?"
Eu até propunha alterar a mensagem no final dos emails. Qualquer coisa como "se este email não era dirigido a si e só percebeu agora, porque afinal só iria perceber após ler esta mensagem que, porventura, se encontrava no final do email escarnecendo ironicamente da sua existência, destrua a mensagem e mate-se, de forma a não revelar de qualquer forma o seu conteúdo".
Em todo o caso, acaba por se mostrar deveras divertido o facto de só receber disclaimers em emails com piadas.
Lembrei-me dos jovens das Crónicas de Narnia.
Sexta-feira estivemos a limpar a sala da informática. Estava por lá um caixote gigantesco carregado de cabos de alimentação e aranhiços. É brutal, a forma como eles se multiplicam mais rapidamente que os coelhos (refiro-me aos cabos); um gajo deixa um cabo ali no caixote e dois dias depois há por lá mais cinco ou seis. É o verdadeiro milagre da multiplicação. Desconfio que se os cabos de alimentação fossem comestíveis, seria capaz de acabar com a fome no mundo.
Em todo o caso, por momentos, passei por dentro do caixote dos cabos. E então desapareci pelo fundo do mesmo e fui parar a um sítio branco e coberto de árvores. Por ali andei até que um bode cheiroso e amigável aproximou-se e cumprimentou-me. Perguntou como estava eu e tentou vender-me cabos de alimentação. É certo que o bode era bastante parecido com um daqueles gajos semi-orientais que nos tentam vender flores à noite... " 'ké flor?". Voltei atrás e quando dei por mim estava novamente na Informática, deixando o portal para Narnia aos meus pés.
Depois ainda disse ao meu colega para experimentar, mas penso que o bode de Narnia deve ter fechado o portal porque ele já não conseguiu passar.
Ou então quando lá estava dentro fui mordido por um aranhiço e fiquei temporariamente a ver elefantes cor-de-rosa às bolinhas amarelas.

cai neve em Nova Iorque

Sim, lá fora ela continua a cair.

opinião dos leitores

"O Pato Marques nunca diz tudo o que pensa.
O Pato Marques sabe mais que aquilo que diz que pensa.
O Pato Marques, ocasionalmente, escreve aquilo que pensa.
O Pato Marques, estranhamente, pensa tudo aquilo que pensa."

Fabuloso! Malta entendida, mesmo! Isto quase roçava o limite do silogismo.

provinciano

A legenda diz tudo...
"Na Covilhã, era considerado um provinciano bem vestido"; pois, em Lisboa é só mais um fdp...

mitos II

"Os homens só falam de carros, computadores e mulheres. Excepção aos informáticos, que só falam de computadores."

Falso. Ontem tive uma discussão interessantíssima com o meu colega (também informático) acerca da evolução das espécies. Hoje falámos de gajas.