Porque hoje é sexta...
É dia de voltar a casa!
All my bags are packed
I'm ready to go!
IUPII!!!!
03/09/2010
31/08/2010
trabalhando no estrangeiro
A vista paradisíaca da piscina:
Ahhhh, o mar...
O tecto do quarto
O meu LCD
Área de Descanso:
Uma mancha de nhanha no cortinado...
Também tirei uma foto ao fundo da sanita depois de ter comido uma caixa de figos.
Ahhhh, o mar...
O tecto do quarto
O meu LCD
Área de Descanso:
Uma mancha de nhanha no cortinado...
Também tirei uma foto ao fundo da sanita depois de ter comido uma caixa de figos.
vibrações
Agora no Facebook toda a gente me manda "boas vibrações".
Pessoalmente, podem meter as boas vibrações no caralho.
Fui destacado para trabalhar uma semana no Algarve; seria interessante, não fosse o pequeno detalhe de não ter um pintelho de um corno para fazer aqui. Ainda para mais, estou sozinho.
Hoje de manhã fui ao multibanco. Assim que me despachei fui abordado por uma mulherzinha que me perguntou se era em determinado sentido que se colocava o cartão na ranhura. Apeteceu-me dizer-lhe que o metesse no rêgo.
Voltei há pouco tempo de férias. Estive em Curral de Moinas sem internet ou GPRS durante 15 dias. Curiosamente, não me apeteceu morrer; em contrapartida, consegui atravessar uma espinha de 2 cm no fundo da gargante e fui de cana para o hospital de campanha de lá do sítio.
Não tinham espátulas para baixar a língua, não tinham pinças e ainda me perguntaram se eu sabia montar um laringoscópio (será assim que se escreve?). Em alternativa, e como tinha pressa de voltar para casa porque a minha santa sogra estava a fritar alheiras caseiras para o jantar, aceitei que a doutora me repuxasse a língua até foder o freio à mesma - isto enquanto uma enfermeira em pânico me sacava a espinha com uma pinça da grossura de um dedo.
Voltando ao Allgarve... o hotel onde me colocaram deve ser o must cá do sítio.
Tem 4 estrelas e um bordel em frente da porta principal. Só isto diria muita coisa, não fosse o facto do meu quarto ter o tecto carregado de manchas de humidade, a alcatifa estar mais cagada que o meu rabo depois de comer figos e ter uma teia de aranha a servir de tecto na varanda. Ah, se a isso juntarmos a merda do ar condicionado que faz mais barulho que os vizinhos do quarto ao lado a dar a trancada e a casa de banho que deve ter sido importada da área de descanso da A2... estou no paraíso.
Este post não foi escrito ao abrigo do acordo ortográfico. O motivo é simples: considerando que os meus antepassados ensinaram os brasileiros, angolanos e afins a falar a nossa língua, não me parece lógico falar a língua deles sendo que ainda para mais, é uma derivação da nossa.
Pessoalmente, podem meter as boas vibrações no caralho.
Fui destacado para trabalhar uma semana no Algarve; seria interessante, não fosse o pequeno detalhe de não ter um pintelho de um corno para fazer aqui. Ainda para mais, estou sozinho.
Hoje de manhã fui ao multibanco. Assim que me despachei fui abordado por uma mulherzinha que me perguntou se era em determinado sentido que se colocava o cartão na ranhura. Apeteceu-me dizer-lhe que o metesse no rêgo.
Voltei há pouco tempo de férias. Estive em Curral de Moinas sem internet ou GPRS durante 15 dias. Curiosamente, não me apeteceu morrer; em contrapartida, consegui atravessar uma espinha de 2 cm no fundo da gargante e fui de cana para o hospital de campanha de lá do sítio.
Não tinham espátulas para baixar a língua, não tinham pinças e ainda me perguntaram se eu sabia montar um laringoscópio (será assim que se escreve?). Em alternativa, e como tinha pressa de voltar para casa porque a minha santa sogra estava a fritar alheiras caseiras para o jantar, aceitei que a doutora me repuxasse a língua até foder o freio à mesma - isto enquanto uma enfermeira em pânico me sacava a espinha com uma pinça da grossura de um dedo.
Voltando ao Allgarve... o hotel onde me colocaram deve ser o must cá do sítio.
Tem 4 estrelas e um bordel em frente da porta principal. Só isto diria muita coisa, não fosse o facto do meu quarto ter o tecto carregado de manchas de humidade, a alcatifa estar mais cagada que o meu rabo depois de comer figos e ter uma teia de aranha a servir de tecto na varanda. Ah, se a isso juntarmos a merda do ar condicionado que faz mais barulho que os vizinhos do quarto ao lado a dar a trancada e a casa de banho que deve ter sido importada da área de descanso da A2... estou no paraíso.
Este post não foi escrito ao abrigo do acordo ortográfico. O motivo é simples: considerando que os meus antepassados ensinaram os brasileiros, angolanos e afins a falar a nossa língua, não me parece lógico falar a língua deles sendo que ainda para mais, é uma derivação da nossa.
15/06/2010
LOL!
A poucas horas do início do jogo, Ronaldo utilizou a rede social (Facebook) para mostrar a sua confiança: “Vamos entrar finalmente em competição. Nós estamos preparados para mostrar a todo o Mundo o nosso melhor futebol. Vamos jogar cada partida como se de uma final se tratasse. Espero marcar os primeiros golos de Portugal”.
Pois... Normalmente quando o ketchup teima em não sair costumo dar umas pancadinhas no fundo da embalagem...
Pois... Normalmente quando o ketchup teima em não sair costumo dar umas pancadinhas no fundo da embalagem...
30/04/2010
presentes
O lado bom da coisa.
Bem, de facto, não gasto dinheiro com prendas do Dia da Mãe.
Em todo o caso acho que foi ela que me mandou uma prateleira ao chão lá em casa. Ou isso ou a bilha do CampingGaz que por lá assentava.
Bem, de facto, não gasto dinheiro com prendas do Dia da Mãe.
Em todo o caso acho que foi ela que me mandou uma prateleira ao chão lá em casa. Ou isso ou a bilha do CampingGaz que por lá assentava.
23/04/2010
05/04/2010
sondagens
Notícia de ontem, na RTP:
"40% dos portugueses sofre de perturbações mentais"
Sondagem da semana passada, na comunicação social
"PS recolhe 40% da preferência de voto dos portugueses"
Nem mais. As sondagens afinal são mesmo uma ciência exacta.
"40% dos portugueses sofre de perturbações mentais"
Sondagem da semana passada, na comunicação social
"PS recolhe 40% da preferência de voto dos portugueses"
Nem mais. As sondagens afinal são mesmo uma ciência exacta.
12/03/2010
11/03/2010
como
Só naquela... estava aqui a mexer no Google...
Experimentem escrever "COMO" na caixa de pesquisa e depois aguardem até aparecerem as sugestões.
Notinha: as sugestões não são mais que pesquisas indexadas pelos servidores da Google para todos os utilizadores. Portanto, para que estas sugestões sejam mostradas foi necessário terem sido pesquisadas muitas vezes, por muita gente...
Experimentem escrever "COMO" na caixa de pesquisa e depois aguardem até aparecerem as sugestões.
Notinha: as sugestões não são mais que pesquisas indexadas pelos servidores da Google para todos os utilizadores. Portanto, para que estas sugestões sejam mostradas foi necessário terem sido pesquisadas muitas vezes, por muita gente...
09/02/2010
cozinha
Estava a pensar com os meus botões que deve ser a primeira vez que uma rapariga, fêmea, mulher, como queiramos chamar, me faz uma refeição completa.
Não, não falo das badalhoquices que as vossas mentes pecaminosas estão a pensar. Refiro-me a papinha, comidinha caseira. Carninha e massinha, desde o tempero à cozedura... e, mais importante ainda, sem eu ter de passar na cozinha.
"Hum", penso, "dizem que o caminho mais rápido para o coração passa pela barriga" - "será que me está a tentar aprisionar?"
Bem, é que o facto é que a ideia até é boa, mas fico nervoso.
Tanto tempo sozinho à frente de tachos e panelas e agora cozinharem assim para mim??? E a comidinha até é boa, que é o facto mais impressionante!
Mais ainda...! Ela usa produtos frescos! Foda-se, o arzinho dela a olhar de lado para o refogado enlatado e a picar as cebolas. Sinto-me um Jamie Oliver com a horta na varanda!
E agora? Fico sentado no sofá? Ora bolas, e as panelas? Não resisto a passar por ali para dar um olhinho...
Mesmo sabendo que o caminho mais rápido para o coração passará, antes de mais nada, por uma análise rectal de produtos consumidos no fundo da retrete... mas foda-se, ela até cozinha bem!
De repente o post ficou com um arzinho a "Vida de Casado" (um blog muito fixe, deviam visitar...) mas assim que vi a água da massa a elevar-se no tacho e a cagar todo o fogão fiquei com afrontamentos. Isto porque a água estava quente...
O espantoso é que no final até tive direito a louça e fogão lavados! Do mal o menos.
Sim, porque o caminho para o coração não passa só pelo estômago, dá também uma voltinha pelo armário dos detergentes.
Já toparam que toda a gente curte mesmo partir o esparguete ao meio antes de o meter no tacho? É enervante. "Croooc"; "Mas o que tás a fazer????"
Tipo, o esparguete é para meter inteiro, com as pontinhas de fora. Depois vai cozendo e enrolando sozinho dentro do tacho, fazendo aqueles novelos fixes...
Mas é porreiro. Acho que a última vez que isto aconteceu foi quando vim uma noite da faculdade e a minha Mãezinha tinha o bacalhauzinho com batatas prontinho à minha espera.
Ainda me lembro... comi que nem um alarve e caguei que nem uma vaca na manhã seguinte.
Portanto já lá vão uns aninhos... epa, mas isto é mesmo bom. Não imaginam como me soube bem.
Ok, mas da próxima vez vou tentar convencê-la a meter um caldinho Knorr no refogado da carne... :)
Não, não falo das badalhoquices que as vossas mentes pecaminosas estão a pensar. Refiro-me a papinha, comidinha caseira. Carninha e massinha, desde o tempero à cozedura... e, mais importante ainda, sem eu ter de passar na cozinha.
"Hum", penso, "dizem que o caminho mais rápido para o coração passa pela barriga" - "será que me está a tentar aprisionar?"
Bem, é que o facto é que a ideia até é boa, mas fico nervoso.
Tanto tempo sozinho à frente de tachos e panelas e agora cozinharem assim para mim??? E a comidinha até é boa, que é o facto mais impressionante!
Mais ainda...! Ela usa produtos frescos! Foda-se, o arzinho dela a olhar de lado para o refogado enlatado e a picar as cebolas. Sinto-me um Jamie Oliver com a horta na varanda!
E agora? Fico sentado no sofá? Ora bolas, e as panelas? Não resisto a passar por ali para dar um olhinho...
Mesmo sabendo que o caminho mais rápido para o coração passará, antes de mais nada, por uma análise rectal de produtos consumidos no fundo da retrete... mas foda-se, ela até cozinha bem!
De repente o post ficou com um arzinho a "Vida de Casado" (um blog muito fixe, deviam visitar...) mas assim que vi a água da massa a elevar-se no tacho e a cagar todo o fogão fiquei com afrontamentos. Isto porque a água estava quente...
O espantoso é que no final até tive direito a louça e fogão lavados! Do mal o menos.
Sim, porque o caminho para o coração não passa só pelo estômago, dá também uma voltinha pelo armário dos detergentes.
Já toparam que toda a gente curte mesmo partir o esparguete ao meio antes de o meter no tacho? É enervante. "Croooc"; "Mas o que tás a fazer????"
Tipo, o esparguete é para meter inteiro, com as pontinhas de fora. Depois vai cozendo e enrolando sozinho dentro do tacho, fazendo aqueles novelos fixes...
Mas é porreiro. Acho que a última vez que isto aconteceu foi quando vim uma noite da faculdade e a minha Mãezinha tinha o bacalhauzinho com batatas prontinho à minha espera.
Ainda me lembro... comi que nem um alarve e caguei que nem uma vaca na manhã seguinte.
Portanto já lá vão uns aninhos... epa, mas isto é mesmo bom. Não imaginam como me soube bem.
Ok, mas da próxima vez vou tentar convencê-la a meter um caldinho Knorr no refogado da carne... :)
26/01/2010
workshit
Epa, há coisas que enervam um bocado.
Está um gajo sentado, a seguir ao almoço, a dar azo à sua assimilação literária com o Destak do dia enquanto larga uma cagada, e começam a bater insistentemente na porta do cagatorium.
A ver. O meu cú também é gente!
Também o meu cú tem direito a 5 minutos de libertação diária. Também eu tenho direito ao alívio e relaxamento do meu terminal rectal!
Lá porque sou um mero técnico, não tenho direito a esvaziar as profundezas do meu ser, a esfregar o pintelho do rabaçal com o dedinho enrolado em papel, a rebentar a borbulhinha com o cagalhão dançante???
Querem cagar, esperam! Eu sou o Helpdesk, passo o dia a colocar os outros em espera, o meu rabo também tem esse direito e poder!
Epa, acho mal! Liberdade aos povos e rabos de bem!
Está um gajo sentado, a seguir ao almoço, a dar azo à sua assimilação literária com o Destak do dia enquanto larga uma cagada, e começam a bater insistentemente na porta do cagatorium.
A ver. O meu cú também é gente!
Também o meu cú tem direito a 5 minutos de libertação diária. Também eu tenho direito ao alívio e relaxamento do meu terminal rectal!
Lá porque sou um mero técnico, não tenho direito a esvaziar as profundezas do meu ser, a esfregar o pintelho do rabaçal com o dedinho enrolado em papel, a rebentar a borbulhinha com o cagalhão dançante???
Querem cagar, esperam! Eu sou o Helpdesk, passo o dia a colocar os outros em espera, o meu rabo também tem esse direito e poder!
Epa, acho mal! Liberdade aos povos e rabos de bem!
28/12/2009
inchaços...
"Ahhh, pois, acho muito bem que tenham mandado um técnico ver o meu telefone, porque eu sou directora de informática numa grande e conhecida empresa e digo-lhe já que devem ser os DLL's mal configurados..."
"Hum, sabe... deve ser qualquer coisa na linha... A Central Telefónica daqui não usa Windows ou OS2 e, consequentemente não poderá ter DLL's... Por outro lado, poderia ser um problema nos DDI's (e não DLL's...), mas garantidamente não foram feitas alterações."
Directora de Informática numa grande e conhecida empresa? Confundes DLL's com DDI's??
Pois... será que a senhora trabalha no Clix? Ultimamente sempre que carrego num link vou parar a uma mensagem de erro de um servidor qualquer. Já faria algum sentido...
Haja saúdinha para os inchaços hierárquicos e devaneios académicos. Já eu sou um simples técnico, não tenho que me preocupar com estas merdas; basta-me ficar caladinho e meter a merda do telefone a funcionar...
"Hum, sabe... deve ser qualquer coisa na linha... A Central Telefónica daqui não usa Windows ou OS2 e, consequentemente não poderá ter DLL's... Por outro lado, poderia ser um problema nos DDI's (e não DLL's...), mas garantidamente não foram feitas alterações."
Directora de Informática numa grande e conhecida empresa? Confundes DLL's com DDI's??
Pois... será que a senhora trabalha no Clix? Ultimamente sempre que carrego num link vou parar a uma mensagem de erro de um servidor qualquer. Já faria algum sentido...
Haja saúdinha para os inchaços hierárquicos e devaneios académicos. Já eu sou um simples técnico, não tenho que me preocupar com estas merdas; basta-me ficar caladinho e meter a merda do telefone a funcionar...
08/12/2009
vá para fora cá dentro
Os responsáveis do Turismo de Portugal, organizaram um almoço a 50m de altura para 16 responsáveis de agências de viagens holandesas.
O almoço, naturalmente para promover o nosso país, foi composto de "(...) vieiras roti com molho espumante e espargos verdes, lombelo guarnecido com gnocchis aromatizados com manjericão, setas salteadas e vinagrete de tomate assado. A sobremesa foi panacotta com frutos vermelhos e couli de framboesa."
Isto claramente, é comida tradicional.
Aliás, como isto todos os dias na cantina do trabalho... os lombinhos de porco frios com o molho coalhado até parecem vieiras roti...
O almoço, naturalmente para promover o nosso país, foi composto de "(...) vieiras roti com molho espumante e espargos verdes, lombelo guarnecido com gnocchis aromatizados com manjericão, setas salteadas e vinagrete de tomate assado. A sobremesa foi panacotta com frutos vermelhos e couli de framboesa."
Isto claramente, é comida tradicional.
Aliás, como isto todos os dias na cantina do trabalho... os lombinhos de porco frios com o molho coalhado até parecem vieiras roti...
05/12/2009
a ciranda da bailarina...
Quando o pessoal era do tamanho de um hobbit, algures no 9º ano, ou algo desse género, a ideia era mandarmos o gajo que passava por mais velho roubar a Playboy ao irmão e trazer para vermos.
Então íamos todos para a casa de banho ver as páginas centrais; havia sempre um que era forçado a levar a régua para se procederem às medições adequadas, de forma a podermos gozar com o menos favorecido até nos esquecermos.
Agora, a ideia da Playboy, não sei se conseguirei explicar adequadamente em termos mais práticos... mas é apenas uma: gajas.
O conceito Men's Health é deveras engraçado, tem uns artigos interessantes mas, epa, não é exactamente o mesmo do da Playboy.
Se um gajo quer saber a receita de rojões com cerveja, os restaurantes da moda, ou ver um gajo com bíceps com a rigidez de melões verdes na capa... compra a Men's Health.
Se a ideia é javardar na desfolhada com efeitos de Photoshop, temos a FHM... tipo, mas a Playboy, é mítica! Basicamente, trata de gajas. Mais nada.
Um tipo normal compra a Playboy como quem compra um Ferrari: única e exclusivamente, por arte. Ok, arte a nú, mas não deixa de ser arte. A própria ideia de Playboy é por os rapazes a brincar - não me ocorre com o quê, mas certamente que alguém terá alguma ideia.
E não que eu não ache o Ricardo Araújo Pereira um tipo inteligente, tirando os lábios meio rachados que lembram o vilão Joker do Batman... certo, é um gajo esperto que até tem alguma piada. Mas vamos a ver uma cena: o Ricardo Araújo Pereira, é um gajo! Se lhe tirarem a roupinha e o deixarem como veio ao mundo, irão reparar que deverá ter consideráveis diferenças relativamente ao sexo oposto.
Eu não sou um animal revoltado, nem pouco que se pareça... mas alguém me pode explicar, onde estavam estes gajos todos com a cabeça para meterem o Ricardo Araújo Pereira na capa da Playboy de Dezembro?
A gente não se interessa boi que ele seja o Homem do Ano! A gente quer é a Miss Dezembro. Mais nada! É pedir muito?
Quer dizer... levo a revista para a casa de banho para ver o cromo na capa? Quer dizer, já só falta o José Diogo Quintela com uma cuequinha de renda vermelha nas páginas centrais...
A sério! Deixem-se dessas merdas!
Meter gajos na Playboy é péssimo até mesmo para a própria economia. Vendem-se menos lenços de papel e rolos de absorvente e a Renova ainda vai à falência.
E depois?
Com que cara chega um homem de família a casa e diz à mulher e aos filhos que foi despedido porque o pessoal deixou de consumir o papelinho? E tudo por meterem um gajo na capa da Playboy!
Não está certo!
Um último aparte...
Ontem estive a ver o DVD da Adriana Partimpim ao jantar...
Aquilo é para crianças, certo?
Então vejam bem isto...
"(...) todo mundo tem pentelho. Só a bailarina que não tem."???
Acho que é capaz de gerar alguma confusão nos putos...
E mesmo para os pais, não sei... afinal, devem explicar primeiro o que é um 'pentelho' e só depois o conceito de 'depilação', ou ao contrário?
Então íamos todos para a casa de banho ver as páginas centrais; havia sempre um que era forçado a levar a régua para se procederem às medições adequadas, de forma a podermos gozar com o menos favorecido até nos esquecermos.
Agora, a ideia da Playboy, não sei se conseguirei explicar adequadamente em termos mais práticos... mas é apenas uma: gajas.
O conceito Men's Health é deveras engraçado, tem uns artigos interessantes mas, epa, não é exactamente o mesmo do da Playboy.
Se um gajo quer saber a receita de rojões com cerveja, os restaurantes da moda, ou ver um gajo com bíceps com a rigidez de melões verdes na capa... compra a Men's Health.
Se a ideia é javardar na desfolhada com efeitos de Photoshop, temos a FHM... tipo, mas a Playboy, é mítica! Basicamente, trata de gajas. Mais nada.
Um tipo normal compra a Playboy como quem compra um Ferrari: única e exclusivamente, por arte. Ok, arte a nú, mas não deixa de ser arte. A própria ideia de Playboy é por os rapazes a brincar - não me ocorre com o quê, mas certamente que alguém terá alguma ideia.
E não que eu não ache o Ricardo Araújo Pereira um tipo inteligente, tirando os lábios meio rachados que lembram o vilão Joker do Batman... certo, é um gajo esperto que até tem alguma piada. Mas vamos a ver uma cena: o Ricardo Araújo Pereira, é um gajo! Se lhe tirarem a roupinha e o deixarem como veio ao mundo, irão reparar que deverá ter consideráveis diferenças relativamente ao sexo oposto.
Eu não sou um animal revoltado, nem pouco que se pareça... mas alguém me pode explicar, onde estavam estes gajos todos com a cabeça para meterem o Ricardo Araújo Pereira na capa da Playboy de Dezembro?
A gente não se interessa boi que ele seja o Homem do Ano! A gente quer é a Miss Dezembro. Mais nada! É pedir muito?
Quer dizer... levo a revista para a casa de banho para ver o cromo na capa? Quer dizer, já só falta o José Diogo Quintela com uma cuequinha de renda vermelha nas páginas centrais...
A sério! Deixem-se dessas merdas!
Meter gajos na Playboy é péssimo até mesmo para a própria economia. Vendem-se menos lenços de papel e rolos de absorvente e a Renova ainda vai à falência.
E depois?
Com que cara chega um homem de família a casa e diz à mulher e aos filhos que foi despedido porque o pessoal deixou de consumir o papelinho? E tudo por meterem um gajo na capa da Playboy!
Não está certo!
Um último aparte...
Ontem estive a ver o DVD da Adriana Partimpim ao jantar...
Aquilo é para crianças, certo?
Então vejam bem isto...
"(...) todo mundo tem pentelho. Só a bailarina que não tem."???
Acho que é capaz de gerar alguma confusão nos putos...
E mesmo para os pais, não sei... afinal, devem explicar primeiro o que é um 'pentelho' e só depois o conceito de 'depilação', ou ao contrário?
01/12/2009
curtinhas
Notícia do DN: "Inseminação - Mais portuguesas solteiras vão a Espanha engravidar"
Tipo... outra vez os espanhóis??? O que é que eles têm que nós não temos?? Deixem-se lá de merdas! Com a crise, há mais é que utilizar os recursos internos, para reduzir as importações...
"Iraque tem o menor número de mortes civis desde 2003"
É normal, já devem ter limpo quase todos os civis, portanto é normal que eles comecem a escassear...
E uma parlamentar britânica foi alvejada com ovos durante uma campanha...
Estão a ver como é que as coisas funcionam num país evoluído?
Proponho o seguinte, vamos também para as portas de S.Bento brindar os nossos deputados com presentes destes. Mas trocamos os ovos por calhaus... tenho ideia que são capazes de produzir melhor efeito.
Tipo... outra vez os espanhóis??? O que é que eles têm que nós não temos?? Deixem-se lá de merdas! Com a crise, há mais é que utilizar os recursos internos, para reduzir as importações...
"Iraque tem o menor número de mortes civis desde 2003"
É normal, já devem ter limpo quase todos os civis, portanto é normal que eles comecem a escassear...
E uma parlamentar britânica foi alvejada com ovos durante uma campanha...
Estão a ver como é que as coisas funcionam num país evoluído?
Proponho o seguinte, vamos também para as portas de S.Bento brindar os nossos deputados com presentes destes. Mas trocamos os ovos por calhaus... tenho ideia que são capazes de produzir melhor efeito.
30/11/2009
haja cú
Descobri há momentos que tenho uma batedeira da marca HAKU num armário da cozinha.
Pode dizer-se portanto, que HAKU na minha cozinha...
Pode dizer-se portanto, que HAKU na minha cozinha...
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