Hoje uma jovem chamou-me 'brejeiro'.
Como sou um Pato e falo pouco português, fui ver ao dicionário ;-)
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- brejeiro: aquele que manifesta, nos ditos ou nos actos, tendências para a malícia, para a obscenidade; maroto, garoto;
- Maroto? Eu? E garoto também não sou... Quanto à obscenidade...
- Bom, ó filha, o que eu sou mesmo é um grande ordinário! Atina, sim?
Apesar de ser um pato já muito humanizado, sinto-me verdadeiramente feliz por ainda ser um animal.
Pena é que tenham começado pelos cães, mas tenho esperança que os patos alcançarão o seu lugar na vida deste país. Também nós deixaremos de cagar nas ruas, de comer nos lagos e voar perigosamente pelos céus. Também nós teremos direito à cultura patina, à cinematografia e, quiçá, ao estrelato.
Tal como os cães já têm hotéis, WCs e trelas; tal como têm peças teatrais e musicais; tal como eles deixaremos de ser patos ignorados para sermos escravos desta sociedade supercivilizada.
Até à próxima,
Cumprimentos Patinos
Saiu esta noite, após ter comido como um animal, esta tarde, num almoço entre amigos.É a prova de que os patos convivem socialmente e também se divertem.
As únicas palavras que consigo encontrar para definir o que se anda a passar com a puta da minha vida são as mesmas da Alanis Morissette em 'Ironic':
An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
And isn't it ironic...dontcha think
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
"Well isn't this nice..."
And isn't it ironic...dontcha think
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face
A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic...dontcha think
A little too ironic...and yeah I really do think...
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures
Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out
Cada vez me convenço mais de que o que está a dar é ser Pato...
Estava ontem a ler naquela brilhante, ilustre e isenta publicação semanal que é o Expresso, que dobra as vendas de semana para semana porque, à boa maneira portuguesa, oferece DVDs, que a solução que os vereadores da Câmara de Lisboa (essa grande e inútil instituição de utilidade pública) encontraram para promover o uso do transporte público foi, imagine-se, aumentar o preço dos bilhetes dos parquímetros (ou parcómetros, conforme se refiram ao nome do pai ou da mãe).
É que já não chegava os filhos da puta dos fiscais (sim, as mães deles trabalham atrás do Técnico) a multarem a torto e a direito, mesmo quando os parcómetros estão avariados, e os cabrões dos Polícias Municipais (que certamente também terão mais pais que mães) a colocar os apêndices amarelos nas rodas dos automóveis... não... a Câmara tinha de arranjar mais uma fontezinha de receitas à conta dos automobilistas, essa espécie nojenta, que emite mais dióxido de carbono para a atmosfera que a cimenteira da Arrábida...
E mais... poder-se-ia dizer que os transportes públicos em Lisboa são muito bons, mas não... é que se já o Metro apenas circula por baixo das artérias principais, com poucos cruzamentos de Linhas, obrigando um gajo a dar a volta à cidade por baixo da terra para fazer 1500 m, já os autocarros da Carris, têm a particularidade de ser conduzidos por autenticos filhos da puta (como os fiscais da EMEL) e terem uma pontualidade indiana (no mínimo, 30 minutos de atraso); isto quando não chove... Para não falar no cheiro, no ar condicionado desligado e os banquinhos ergonómicos de plástico que magoam até os pentelhos do cú...
Bom, e temos também os taxistas, essas maravilhosas pessoas que guiam em Lisboa como se estivessem na Savana, contornando leões e ceifando velhotas!
Enfim, resumindo e concluindo, era só para chamar filhos da puta e cabrões aos fiscais da EMEL, aos Polícias Municipais, aos motoristas da Carris, aos taxistas e aos brilhantes vereadores da Câmara Municipal de Lisboa... e era também para realçar que ser Pato é o que está a dar pois, como conseguimos voar, nunca temos problemas de estacionamento... bom, isto, até que inventem os Patímetros, ou tenhamos de andar com o Imposto de Circulação colado ao bico...
Exmo. Sr. Omnipotente e Omnipresente,Quando eu era pequenino disseram-me que o Senhor era meu Pai, mas eu nunca o conheci.Eu conheci foi um outro senhor que trabalhava como comercial e que também me disseram ser meu pai.À medida que fui crescendo, começei a entender que o Senhor é Pai de todos. Todos somos seus filhos e um dia haveremos de O conhecer.Para já, eu gostaria de ter uma ideia mais clara do Senhor, que servirá para estreitarmos as nossas relações no futuro.Senhor Deus, Pai, porque é que o Senhor ainda não me disse nada, ou se disse, eu não ouvi?Por que é que o Senhor me tem feito passar tantas privações? O Senhor não gosta de mim, ou sou eu que sou filho da puta?Pai, o Senhor está sempre presente e pode tudo; então, por que é que me abandonou naquela sexta-feira ou por que não esteve presente?Outra coisa. Como é que o Senhor faz para saber tudo? O Senhor está sentado a administrar o Sistema ou a programar o que fará com cada um dos seus filhos? Eu gostava de saber e também gostava que me integrasse na equipa de administração, porque não gosto lá muito de programar... ainda para mais, a vida dos outros.Não 'tá sozinho, pois não? Pode contactar-me daqui a uns anos para Lhe renovar a rede, porque isto cá em baixo anda um caos... Espero poder ser-lhe útil e por isso preciso de experiência e certificações.Enquanto espero, pode meter-me sabe onde, para me tornar um especialista na matéria.Obrigado Senhor Deus.Pai, dá lá uma mãozinha.Até pode ser que eu O ajude a acabar com as guerras.Posso parecer egoísta, mas não sou eu que costumo dar nozes a quem não tem dentes.Assim, também podia dar um saquito de milho a um Pato esfomeado.Beijos, e até à próxima.seu filho, Pato Marques
Nasce um Pato inocente, criativo e curioso e eu pergunto-me para quê...Para se tornar um patito cheio de problemas?Vêm logo de ínicio, os problemas existenciais. Quem sou eu? Para onde vou? Quem é Deus? Deus existe?De seguida vêm as desilusões... Perdi a minha pata! Sou um pato feio! Tenho acne! Para que me serve ser tão inteligente? Enfim, uma infinidade de perguntas sem resposta...Vem então o período do pato adolescente. Normalmente, o pato adolescente tende a entrar em grupos ou a isolar-se. Quando se isola é pior, porque se questiona e tem de encontrar as respostas sozinho.Farta-se um pato de marrar e às vezes até parte os cornos, mas não deita uma pinga de sangue.Depois vem a insegurança relativamente ao futuro. Conseguirei concretizar os meus planos? Nada dá certo na minha vida! Isto é uma puta de vida!Já não há tempo! Já não há espaço! Já não há nada!Contesta-se, Agita-se, Deprime-se, Adoece-se e com alguma sorte Sobrevive-se para passar a experiência aos mais novos.Senta-se na varanda da velha casa e lamenta-se.(Comentário de um Pato à Aparição, de Vírgilio Ferreira)
Quando um pato é novo sonha muito, e é próprio do pato remar contra a maré.Quando se cansa pára, e vê os mais fortes partir para alcançarem mais cedo o paraíso que o pato procurava.Quando chegar lá, já não haverá espaço para ele. O espaço estará todo ocupado e ele irá morrer só, num canto.Mas o Pato pensa... entre morrer lá longe, no Paraíso, entre os mais fortes e morrer só e ignorado, o Pato tem um lampejo de esperança.Pode ser que consiga, pode ser que o Deus Pato o proteja com a sua asa... pode ser... pode ser... e então acende uma vela...Ah, ah, ah!Os Patos morrem de pé, como árvores, já dizia a Avó Amélia...E a verdade é que eu sou Pato, e nem depois de morto se livram de mim!
Exmo. Sr. Pato MarquesVenho por este meio comunicar-lhe que deve assumir as rédeas do Reino Vosso, visto que estou prestes a retirar-me das lides patinas. Sempre gostei de patadas e ultimamente tenho sentido as dores provocadas por uma das muitas 'farpadas' que me espetaram. Esta última estocada obriga-me a afastar do terreiro.Vou viver para um pasto verde onde não existam toureiros nem touradas.Como Vossa Senhoria sabe, pertenço à Ganadaria dos Silpinos, que é quase tão antiga como a Dinastia dos Telles. Contudo, o meu avô não deixou alternativa senão ser toureada e o meu pai, apesar de ter cuidado das suas bezerras não conseguiu evitar que o seu vitelo entrasse nas lides e o Telles lá continuaram a dar as suas espetadelas em touros e vacas da minha família.Tenho esperança que com o meu afastamento os gajos se fodam e se lhes acabe a Dinastia.Sem mais, agradeço-Lhe a atenção dispensada e retiro-me,Floribella(a vaca, claro, que a outra ainda é uma bezerra)
Nova definição para 'emigrante ilegal':Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino, embora se saiba exactamente onde ele está e se faça uma escolta em lanchas armadas que o levam ao seu destino; o facto de ser resgatado no meio do mar, em águas internacionais, e levado para um país, não implica que passe a ser um emigrante legal, pois não pertence à Fortaleza Europa nem à Fortaleza América.Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino e que pode trabalhar ilegal num país, desenvolvendo actividades menores e pagando impostos, até ser repatriado.
É incrível a quantidade de gente que se aproxima de nós após saberem que temos um emprego novo e respeitável numa empresa de prestígio;É incrível a quantidade de gente que nos tenta lamber o rabo por andarmos de fatinho e gravata todos os dias;É incrível a quantidade de patas que olham para um pato bem vestido e bem empregado;É incrível como de um momento para o outro, todos nos começam finalmente a tratar pelo título académico que nos é merecido;Realmente, é incrível a quantidade de Putas e de Filhos da Puta que andam por aí...O que é ainda mais incrível, é um gajo ser sempre o mesmo Pato, com ou sem fato, com ou sem dinheiro, com ou sem prestígio...Mas neste mundo de merda, apesar de sermos sempre os mesmos, tratam-nos com indiferença ao estarmos sem fato, sem dinheiro e sem prestígio, e com respeito (até em demasia) ao verem-nos com fato, dinheiro e prestígio...Caímos no delírio... afinal, em quem vamos confiar? Quem acredita verdadeiramente em nós? Quem são os amigos do peito (ou amigas dos peitos...)?
Somente os verdadeiros Patos sabem distinguir... somente os verdadeiros Patos sabem a diferença e ficam em silêncio, deixando os falsos de espírito na eterna dúvida da falsidade... Eterna, não! Só até ao Dia do Julgamento Patino!Cumprimentos e Boa Noite!
Foi hoje aprovada a nova Lei do Armamento.É uma Lei muito útil.Em primeiro lugar, porque de certeza que o pessoal da Brandoa, Damaia, Curraleira e outros que tais, vão imediatamente depor as armas e pedir a Licença ao Sr. Inútil de serviço na Esquadra mais próxima... os que não as depuserem, de certeza que os xôres agentes vão arriscar um balázio para as irem buscar...Quem precisa efectivamente de uma arma... bom, esse tem a vida mais complicada...Entre as burocracias do Simplex e do Dual Simplex, ou entra mais negativo, ou leva-se com um balázio de uma shotgun na rua... e sai Teta mínimo! (private joke para quem já teve Investigação Operacional)Bom, e como somos todos muito honestos (tem-se o exemplo das Cartas de Condução e da Brigada de Trânsito) sempre se podem comprar as Licenças...Uma pergunta; se um gajo não tiver pontaria, pode comprar uma arma? E um puto com uma caçadeira de canos serranos (oferta do pai no Natal passado) pode ir à Polícia pedir para o ensinarem a usar a arma?
Amigo Obikwelu!Pareces um gajo porreiro, mas foi de uma estupidez absoluta pedires a nacionalidade portuguesa!Vê se percebes uma coisa:O pessoal aqui em Portugal está-se a cagar para o atletismo! Aqui o que interessa é o Futebol, o desporto-rei.O portuguesinho é tão ignorante que não importa que ganhes uma, duas (já agora, os meus parabéns) ou três medalhas de ouro. Se o fizesses com uma bola nos pés, já era outra conversa... mas assim... não dá...Quando muito, se continuares assim, dentro de uns anitos fazem um Pavilhão Desportivo e metem lá o teu nome... e mesmo assim, com esta cambada de racistas ignorantes, ainda acho que devias mudar o teu nome, pois das duas uma: ou queimam o pavilhão e o vendem à Igreja Universal do Reino de Deus, ou escrevem mal o nome...Já agora, e para terminar, os meus parabéns pelos 1250 € que o Estado Português te vai dar por teres ganho as medalhas... bem sei que não dá para um carro nem para ires tirar um curso superior, mas tenho uns quantos amigos Patos que te arranjam uns investimentos porreiros numas instituições financeiras...Depois dá uma apitadela!Um abraço, Pato Marques
Circula uma nova piada nos mais estreitos corredores empresariais patinos...Ao que parece, a PT já tem mais administradores que técnicos.Qualquer dia, ligo para a PT a pedir um piquete técnico e respondem-me:- Sabe, de momento não há técnicos disponíveis... mas se quiser falar um bocadito posso enviar-lhe um administrador...Pelo andar da carruagem, de forma similar, dentro em breve teremos ex-ministros de fatinho a atestarem os depósitos nas bombas da Galp...
Mais uma vez, chegou o calor.E com ele, as patetices de todos os que gostam de o gozar.Olho em volta, com o meu perspicaz olhar patino e vejo...Ele são os tolinhos, que vão esparrachar-se nas praias nas horas de maior calor para quando voltarem aos empregos dizerem que estiveram em Ibiza (não havia era dinheiro para...);Ele são os tolinhos que se metem a dormir ao sol para não fazerem parte da minoria que ainda não tem problemas de pele...Ele são os cornutti que vão beber umas Sagres com o pessoal amigo na esplanada da praia (a mirar as estangeiras) enquanto as mulheres se fazem aos moçoilos que estão à beira-mar...Ele são as grades de cerveja, os forninhos a gás e a feijoada caseira na praia;Não esqueçamos os garrafões de vinho tinto e os 'tijolos' a tocarem o Toy e outros que tais...E viva os Tonhós, que passam metade do ano a guardar religiosamente o subsídio de desemprego, vivendo em condições miseráveis, para darem entrada para um crédito bancário e irem passar férias ao Brasil;Um grande aplauso para os que frequentam aquelas belas praias junto à descarga de esgotos porque sempre foram para lá e nunca lhes aconteceu nada... é isso e a nova espécie de peixe, o cagalhonis aquticus...Ele são os carros novos, os desportivos a gasolina, os SUVs e as carrinhas de nove lugares, que passam o ano guardados na garagem, para verem a luz do sol no Verão;Ele são os emigrantes que estão em França e que migram para o nosso Portugal, atraídos por uma súbita nostalgia de virem à terrinha e mostrarem a toda a gente o carrinho que alugaram...Enfim... os humanos são uma gente de estranhos costumes...Ao menos nós, os Patos, viajamos duas vezes por ano e apenas por necessidade... No Verão, para Norte, porque temos calor; no Inverno, para Sul, porque temos frio... Somos muito pragmáticos.E quando viajamos, levamos toda a família e amigos porque o pacote de grupo sai sempre mais barato...Cumprimentos patinos!
Filhos da puta dos gatos!Os gatos são vadios, fedorentos e só andam de noite, como os chacais.Os gatos não são filhos de Deus porque são traiçoeiros e plagiadores.Lembram macacos porque fazem marotices, mas são macacos de imitação porque sabem que estão a lixar os Patos.Os gatos são uns grandes cabrões, e por isso não foram na Arca de Noé...Para quê, ser gato??? Para vadiar e ter a sorte que eles têm porque nem sorte se chama?Daqui por diante os gatos estão proibidos de me visitar; não quero que entrem no meu ninho.Gatos nunca se deram bem com a água e eu vivo na água.Xô, afastem-se. Não gosto de seres como vocês.Rua, que é a vossa casa. Sois bons servos das leis fatais...Que vergonha gatos...Deitar abaixo da Floribella, que tem umas tetas jeitosas...Bebem-lhe o leite e ainda dizem mal...Deixem a miúda, traiçoeiros...
Há uma casita de gelados na Avenida de Roma, em Lisboa, muito bem frequentada pelas tias da zona.No fim de semana que passou fui lá. Aquilo é conhecido pelos crepes e gelados italianos.Estava eu, ao fim da tarde, a deliciar-me com um crepezito de 6 euros, um luxo, para um Pato como eu, quando entrou uma tia cheia de pó-de-arroz, óculos escuros por causa do sol que se lá tinha posto ou por causa do estatuto que lhe conferiam os Christian Dior... Entre duas chamadas de telemóvel consegui pedir dois cones de gelado com os respectivos sabores tradicionais: "Olhó gelado fresquinho!!! Quer baunilha ou chocolate?";E lá foi ela, com dois cones na mão, a mala no braço e os outros dois telemóveis na mão esquerda; numa acrobacia fora do comum atendia desculpando-se do atraso que tinha tido ao eventual marido ou amante a quem tratava por 'você' porque é chique...
Tenho a certeza de que muitos dos que já visitaram o meu blog pensaram que o Pato é maluco ou deficiente.Coitados!O filho da mãe do Pato é maluco e deficiente e com muito prazer!Saibam vocês que o Pato é um ser imperfeito e que por isso Deus não era Pato.Mas Deus também não é Homem logo, vocês são tão doidos e imperfeitos quanto eu.Quanto eu, não, porque eu sou melhor que vocês... vejo as coisas sob outra perspectiva...Perspectiva de Pato! E é com esta que me rebelio com o sistema.Ora digam lá... Já viram o anúncio da Santa Casa que só ajuda os Escolhidos? Então aquilo não foi criado para os necessitados??? Sou maluco?Ora digam lá? Onde é que arranjam os relógios? No relojoeiro, não é? Pois... Mas só há um Mestre de Relojoaria nesta terrinha a ensinar a arte... Não sabiam? Pois o Pato sabe e diz mais! Diz que o Mestre dá aulas num 3º andar sem elevador de um edifício da Casa Pia, cujo acesso é difícil para os Patitos que se interessam pela arte...Oh Donas Santas Casas e Casas Pias!!! Não se importam de colocar lá um elevador para os Patitos que nasceram sem asas? É que nesta terra não há outra escola; e das duas uma: ou o Mestre desce (o que não lhe deve dar jeito, por causa do reumático...) ou eu não tiro o curso porque I am not able to go up... See?...Ah, ah, ah... Não tenho pernas para isso, e qualquer dia o Mestre também não...Deficientes é o que vocês são... Feios, porcos e maus!Chegou a hora de ajudar o Pato!Contribuam para o elevador e depois descontem no IRS; também não serão acusados de pedófilos, porque sou um Pato adulto...
O Tempo tem Alzheimer.Não volta atrás porque se esqueceu do caminho...
Ora cá estou eu outra vez.Ora deprimido, ora exaltado.Desta vez estou calmo e venho constatar.Constato que a diferença entre as empresas portuguesas e as empresas estrangeiras é abismal.As empresas portuguesas empregam empregados que as sirvam minimamente para lhes pagarem um ordenado mínimo, para que a empresa não cresca desmedidamente. Não lhes interessa pessoal especializado, não fomentam a formação dos empregados e têm como fim o lucro fácil, a mão-de-obra servil e barata. Consequentemente, a economia portuguesa está de rastos; é uma merda!Em oposição, temos as empresas estrangeiras, que procuram pessoal especializado a quem ainda dão formação e que só se preocupam com o futuro do empregado a nível académico. São empresas que querem crescer dando a mão a patos jovens e ambiciosos que os venham a servir com qualidade e rejuvenescam a empresa.As empresas portuguesas são velhas e são dirigidas por velhos que cheiram a bolor e por isso não estão abertas à modernização.As velhas empresas estrangeiras são cada vez mais jovens, são dirigidas por velhos que querem ser jovens e que por isso fomentam a modernização.Ainda querem ser nacionalistas?Para quê?Gostam de ser velhos?Vão-se foder...
