31/01/2007
Escândalo José Sócrates
" O Primeiro Ministro José Sócrates nunca chegou a concluir o curso, faltando-lhe duas cadeiras para terminar a licenciatura: a cadeira eléctrica e uma cadeira pelos cornos abaixo. "
A Física no seu melhor...
Venderam-ma assim...
"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso. Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física. Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento.
O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar, sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2. Mas isto seria má sorte para o barómetro. "Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus. "Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p." "Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima." "Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício." "Mas uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar: "Se ele gostasse de ter um barómetro bonito, oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
O seguinte diz respeito a uma questão de Física num exame da Universidade de Copenhaga:
"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso. Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física. Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento.
O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar, sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2. Mas isto seria má sorte para o barómetro. "Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus. "Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p." "Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima." "Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício." "Mas uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar: "Se ele gostasse de ter um barómetro bonito, oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
As 10 Leis de Murphy
1. Se algo pode correr mal, correrá;
2. Se existe a possibilidade de várias coisas correrem mal, a que causar maior dano é a primeira a ocorrer;
3. Se não pode correr mal, correrá mal de qualquer forma;
4. Sem controlo, as coisas tendem a ir de mal a pior;
5. Se tudo parece estar a correr bem, evidentemente há algo que escapou;
6. Tudo o que começa bem acaba mal;
7. Tudo o que começa mal, acaba ainda pior;
8. Se parece fácil, é difícil;
9. Se parece difícil, revelar-se-á totalmente impossível;
10. Se uma experiência funciona, é porque algo correu realmente mal;
2. Se existe a possibilidade de várias coisas correrem mal, a que causar maior dano é a primeira a ocorrer;
3. Se não pode correr mal, correrá mal de qualquer forma;
4. Sem controlo, as coisas tendem a ir de mal a pior;
5. Se tudo parece estar a correr bem, evidentemente há algo que escapou;
6. Tudo o que começa bem acaba mal;
7. Tudo o que começa mal, acaba ainda pior;
8. Se parece fácil, é difícil;
9. Se parece difícil, revelar-se-á totalmente impossível;
10. Se uma experiência funciona, é porque algo correu realmente mal;
do melhor...
Ena, ena!
Isto está mesmo a correr pelo melhor... mal posso esperar pelo dia de amanhã!
Penso que é desta que cai a bigorna, ou o piano de cauda ou, já agora que estamos tão contentes, por que não uma betoneira... bom... não interessa o que cai do topo do prédio... sinto que tenho um alvo desenhado nos cornos.
Isto está mesmo a correr pelo melhor... mal posso esperar pelo dia de amanhã!
Penso que é desta que cai a bigorna, ou o piano de cauda ou, já agora que estamos tão contentes, por que não uma betoneira... bom... não interessa o que cai do topo do prédio... sinto que tenho um alvo desenhado nos cornos.
30/01/2007
Na boa!
Hoje foi mais um daqueles dias...
Um gajo a tentar mandar umas piadas e a manter-se bem-disposto para não lhe foderem os cornos... Acaba por ser divertido a dualidade boa-disposição vs vontade imensa de um gajo se passar e desatar aos pontapés a tudo e a todos. Ainda mais divertido quando é a mesma pessoa e no mesmo intervalo de tempo.
Isto, porque se um gajo anda de focinho, fazem logo observações indiscretas e comentários naifs; mas se um gajo andar bem-disposto e a mandar umas bacoradas, até pode ter um pau enfiado no rabo que ninguém repara...
O que é fixe!
Aprendi desde muito cedo a conter sentimentos (tipo chinês, ou coreano...) mas às vezes esqueço-me e o pessoal repara que há algo que não está bem...
Os amigos, os colegas de trabalho, até o raio da segurança no Parque de Estacionamento - 'Ah, o Sr. Pato não está nada bem, hoje...' (sim, mais uma... é Senhor Pato porque anda de gravata; se andasse de camisa por fora das calças, bem podia ter o melhor e mais importante trabalho do mundo, que passaria a ser um inútil de merda)
E de facto, até tenho grandes motivos para me apetecer rebentar com qualquer coisa... Sinto que o meu ovo está a rachar! E logo eu, que o tentei conservar durante tantos anos... Não faz sentido, não é justo!
Mas também, o que é justo neste mundo?
Ainda um dia destes, numa reunião de trabalho, um convidado estava todo contente porque tinha ganho uns trocados que iam ajudar umas poucas crianças doentes... e logo de seguida, o Big Boss a falar dos resultados fantásticos do ano anterior; resultados fantásticos para uma cambada de inúteis, que não fazem nada pela sociedade!
E não me venham com as cenas de 'um Homem faz a diferença'... mas quem querem enganar?
Não saiu no outro dia numa revista que metade da riqueza mundial pertence a 2% da população do planeta? Era uma merda assim...
Um gajo é um inútil, um impotente! Ninguém pode fazer a diferença, porque a diferença iria afectar uns quantos previlegiados e isso era uma grande merda para eles.
O que nos leva a outro ponto interessante. Todos os dias dou o cú para uns quantos fdp que se enchem à conta dos outros... e depois ainda me mato a trabalhar para conseguir conciliar uma vida de estudante universitário com a de respeitável trabalhador.
E agora venham-me também dizer que as Leis de Murphy são falsas!
Ah! E Anjos da Guarda, que deveriam ajudar um gajo? A mim deve-me ter calhado um estagiário...
Tendo em conta que são dez (as Leis de Murphy) e que já há dez anos que levo com isto... epa, com um bocado de sorte, no próximo ano estou ok!
E dizia eu há umas semanas que só ia começar a reclamar lá para meio do ano...
Ah! Não contava com a certa e inevitável nuvem negra que paira sobre os cornos deste Pato.
Bom... Já é tarde, estou com sono e amanhã é mais um dia de trabalho.
O exame está feito, a farra do dia de borla acabou e faltam cerca de 9 horas para ir aturar o chefe.
Fiquem bem,
Cumprimentos Patinos!
Um gajo a tentar mandar umas piadas e a manter-se bem-disposto para não lhe foderem os cornos... Acaba por ser divertido a dualidade boa-disposição vs vontade imensa de um gajo se passar e desatar aos pontapés a tudo e a todos. Ainda mais divertido quando é a mesma pessoa e no mesmo intervalo de tempo.
Isto, porque se um gajo anda de focinho, fazem logo observações indiscretas e comentários naifs; mas se um gajo andar bem-disposto e a mandar umas bacoradas, até pode ter um pau enfiado no rabo que ninguém repara...
O que é fixe!
Aprendi desde muito cedo a conter sentimentos (tipo chinês, ou coreano...) mas às vezes esqueço-me e o pessoal repara que há algo que não está bem...
Os amigos, os colegas de trabalho, até o raio da segurança no Parque de Estacionamento - 'Ah, o Sr. Pato não está nada bem, hoje...' (sim, mais uma... é Senhor Pato porque anda de gravata; se andasse de camisa por fora das calças, bem podia ter o melhor e mais importante trabalho do mundo, que passaria a ser um inútil de merda)
E de facto, até tenho grandes motivos para me apetecer rebentar com qualquer coisa... Sinto que o meu ovo está a rachar! E logo eu, que o tentei conservar durante tantos anos... Não faz sentido, não é justo!
Mas também, o que é justo neste mundo?
Ainda um dia destes, numa reunião de trabalho, um convidado estava todo contente porque tinha ganho uns trocados que iam ajudar umas poucas crianças doentes... e logo de seguida, o Big Boss a falar dos resultados fantásticos do ano anterior; resultados fantásticos para uma cambada de inúteis, que não fazem nada pela sociedade!
E não me venham com as cenas de 'um Homem faz a diferença'... mas quem querem enganar?
Não saiu no outro dia numa revista que metade da riqueza mundial pertence a 2% da população do planeta? Era uma merda assim...
Um gajo é um inútil, um impotente! Ninguém pode fazer a diferença, porque a diferença iria afectar uns quantos previlegiados e isso era uma grande merda para eles.
O que nos leva a outro ponto interessante. Todos os dias dou o cú para uns quantos fdp que se enchem à conta dos outros... e depois ainda me mato a trabalhar para conseguir conciliar uma vida de estudante universitário com a de respeitável trabalhador.
E agora venham-me também dizer que as Leis de Murphy são falsas!
Ah! E Anjos da Guarda, que deveriam ajudar um gajo? A mim deve-me ter calhado um estagiário...
Tendo em conta que são dez (as Leis de Murphy) e que já há dez anos que levo com isto... epa, com um bocado de sorte, no próximo ano estou ok!
E dizia eu há umas semanas que só ia começar a reclamar lá para meio do ano...
Ah! Não contava com a certa e inevitável nuvem negra que paira sobre os cornos deste Pato.
Bom... Já é tarde, estou com sono e amanhã é mais um dia de trabalho.
O exame está feito, a farra do dia de borla acabou e faltam cerca de 9 horas para ir aturar o chefe.
Fiquem bem,
Cumprimentos Patinos!
28/01/2007
Mais um...
Aconselho vivamente que visitem mais um blog de minha autoria:
http://selectionsfromduckland.blogspot.com
(se repararem, o link já está colocado na barra de links, à direita)
http://selectionsfromduckland.blogspot.com
(se repararem, o link já está colocado na barra de links, à direita)
27/01/2007
Provedor Patolas Cerejeira
Exmo. Sr. Provedor do Blog Pato M@rques Online, Patolas Cerejeira
Venho por este meio expressar a minha indignação perante o que sou obrigado a ler neste blog.
As afirmações emitidas pela voz silenciosa desse grande Pato de seu nome Marques e que sou obrigado a ler, porque tenho a página definida como homepage no Microsoft Firefox, exaltam a minha nobre consciência neo-bacoco-democrática ofendendo o meu direito constitucional que é o Direito a Não Ler Este Blog.
Mais!
O facto de o blog ter um fundo totalmente negro, inunda a minha mente de sentimentos simplo-freudianos sendo inconstitucionalmente racial.
Também me desagrada o facto de todos os vídeos publicados terem a marca You Tube, porque é Euro Insconstitucional, afectando a liberdade de publicação e prejudicando as normas concorrenciais da Eurofonia.
Acho que é ainda profundamente injusto as colunas de texto estarem colocadas do lado esquerdo. Lá porque os patos conseguem ler da esquerda para a direita, isso não quer dizer que os árabes o consigam! As colunas de texto poderiam estar do lado direito do ecrã. Ou por que não ao meio?
Tendo sido a minha liberdade socio-fascista posta em causa por essa mente suja e brilhante que é o autor deste blog, agradecia a intervenção do Exmo. Sr. Provedor Patolas Cerejeira, que poderia ralhar com o Pato Marques em horário nobre ganhando assim uns trocados que a vida está complicada.
Com os melhores cumprimentos,
Pepino Cumetia
Venho por este meio expressar a minha indignação perante o que sou obrigado a ler neste blog.
As afirmações emitidas pela voz silenciosa desse grande Pato de seu nome Marques e que sou obrigado a ler, porque tenho a página definida como homepage no Microsoft Firefox, exaltam a minha nobre consciência neo-bacoco-democrática ofendendo o meu direito constitucional que é o Direito a Não Ler Este Blog.
Mais!
O facto de o blog ter um fundo totalmente negro, inunda a minha mente de sentimentos simplo-freudianos sendo inconstitucionalmente racial.
Também me desagrada o facto de todos os vídeos publicados terem a marca You Tube, porque é Euro Insconstitucional, afectando a liberdade de publicação e prejudicando as normas concorrenciais da Eurofonia.
Acho que é ainda profundamente injusto as colunas de texto estarem colocadas do lado esquerdo. Lá porque os patos conseguem ler da esquerda para a direita, isso não quer dizer que os árabes o consigam! As colunas de texto poderiam estar do lado direito do ecrã. Ou por que não ao meio?
Tendo sido a minha liberdade socio-fascista posta em causa por essa mente suja e brilhante que é o autor deste blog, agradecia a intervenção do Exmo. Sr. Provedor Patolas Cerejeira, que poderia ralhar com o Pato Marques em horário nobre ganhando assim uns trocados que a vida está complicada.
Com os melhores cumprimentos,
Pepino Cumetia
25/01/2007
Murphy, és o meu herói!!!
Um pequenito desabafo!
De facto... quando tudo vai mal, já só tende a piorar!
De facto... quando tudo vai mal, já só tende a piorar!
24/01/2007
Carne Fresca
Apeteceu-me meter aqui mais um daqueles videoclips... se gostam da música, por favor tentem ignorar o vídeo... mas é difícil!
20/01/2007
Diz que é uma espécie de país...
Na era dos Reality Shows, penso que era demais termos todo o pessoal no Parlamento a cantar e a dançar o genérico dos Fedorentos adaptado à realidade deste cantinho de terra... o nome seria 'Diz que é uma espécie de país...'.
E até parece que já estou a ver o Mendes, o Scrótes, o Ganzas, o Operário e o Betinho a fazerem aquele scrollzinho de calcanhar e cantando qualquer coisa como 'Diz que é uma espécie de país | diz que é uma espécie de país |(...)'. Era mesmo de ir às lágrimas.
E nestas últimas semanas, descobrimos que andamos a construir auto-estradas em vão... é que Odemira parece que fica a 9 horas de Lisboa... ou então é o pessoal do INEM a tentar não ser apanhado nos radares... bom, de qualquer forma, estão a melhorar... se na semana passada demoraram 9 horas, esta já reduziram para as 4 horas; o paciente morreu, mas o treino é óptimo... mais um mês e chegam lá! Entretanto, o pessoal que se quiser mesmo suicidar, sempre pode ir passar férias no Alentejo... não há lá intrometidos a quererem salvar vidas, com ideais idiotas... até já tenho slogan para uma estância turística: "Mate-se e seja feliz em Odemira... 700€, funeral incluído (inclui viagem de heli)". Mesmo não tendo piada nenhuma, não posso deixar de rir quando me lembro da letra dos Xutos e Pontapés... 'De Bragança a Lisboa, são nove horas de distância...'; cai logo no descambanço... 'D'Odemira a Lisboa, são nove horas de distância...'.
O que acaba por ser ainda mais divertido é a conversa do gajo que se diz Ministro da Saúde: 'ah, e tal... não há inquérito porque é normal'... E o pior é que ele até tem alguma razão... É que em Odemira morremos porque estamos 9 horas à espera do INEM... em Lisboa, morremos porque estamos 9 horas na sala de espera da urgência do hospital... é normal...
Só mesmo para acabar, e para quem ainda pensava que Portugal não era constituído por apenas duas regiões - Lisboa e o Resto - eis que hoje ouvi alguém no telejornal a referir-se às clinicas de aborto dizendo: "Há quem o faça em Lisboa, há quem o faça no Porto e há quem o faça na Província..."; pronto, dou o braço a torcer... não são duas regiões... são três!
Cumprimentos Patinos!
E até parece que já estou a ver o Mendes, o Scrótes, o Ganzas, o Operário e o Betinho a fazerem aquele scrollzinho de calcanhar e cantando qualquer coisa como 'Diz que é uma espécie de país | diz que é uma espécie de país |(...)'. Era mesmo de ir às lágrimas.
E nestas últimas semanas, descobrimos que andamos a construir auto-estradas em vão... é que Odemira parece que fica a 9 horas de Lisboa... ou então é o pessoal do INEM a tentar não ser apanhado nos radares... bom, de qualquer forma, estão a melhorar... se na semana passada demoraram 9 horas, esta já reduziram para as 4 horas; o paciente morreu, mas o treino é óptimo... mais um mês e chegam lá! Entretanto, o pessoal que se quiser mesmo suicidar, sempre pode ir passar férias no Alentejo... não há lá intrometidos a quererem salvar vidas, com ideais idiotas... até já tenho slogan para uma estância turística: "Mate-se e seja feliz em Odemira... 700€, funeral incluído (inclui viagem de heli)". Mesmo não tendo piada nenhuma, não posso deixar de rir quando me lembro da letra dos Xutos e Pontapés... 'De Bragança a Lisboa, são nove horas de distância...'; cai logo no descambanço... 'D'Odemira a Lisboa, são nove horas de distância...'.
O que acaba por ser ainda mais divertido é a conversa do gajo que se diz Ministro da Saúde: 'ah, e tal... não há inquérito porque é normal'... E o pior é que ele até tem alguma razão... É que em Odemira morremos porque estamos 9 horas à espera do INEM... em Lisboa, morremos porque estamos 9 horas na sala de espera da urgência do hospital... é normal...
Só mesmo para acabar, e para quem ainda pensava que Portugal não era constituído por apenas duas regiões - Lisboa e o Resto - eis que hoje ouvi alguém no telejornal a referir-se às clinicas de aborto dizendo: "Há quem o faça em Lisboa, há quem o faça no Porto e há quem o faça na Província..."; pronto, dou o braço a torcer... não são duas regiões... são três!
Cumprimentos Patinos!
18/01/2007
Escoteiros (ou Escuteiros... já não sei...)
Só para que conste... e acho que ainda não tinha referido isto...
(bom mesmo que tenha, que se lixe... é a idade...)
"Um escoteiro é um menino vestido de parvo; o chefe dos escoteiros é um parvo vestido de menino"
(bom mesmo que tenha, que se lixe... é a idade...)
"Um escoteiro é um menino vestido de parvo; o chefe dos escoteiros é um parvo vestido de menino"
13/01/2007
Descobertas
Descobri recentemente que, neste mundo em que os seus habitantes se maltratam diariamente, a melhor ofensa que se pode fazer a um gajo é arranjar umas asneiras de peluche, mesmo à laia dos coelhinhos do Happy Tree Friends...
Decidi então criar este pequeno dicionário que tenciono começar a utilizar quando andar por aí a conduzir:
Elementos Fundamentais da Linguagem
"cabrão" <=> "cordeirinho"
"foder" <=> "fazer amor"
"caralho" <=> "pipi"
"cu" <=> "cavidade das nalguitas"
Elementos Compostos da Linguagem
"Seu cabrão, vai-te foder!" <=> "Oh meu cordeirinho, vai fazer amor..."
"Seu cabrão, vai para o caralho!" <=> "Cordeirinho, 'mor, vai ao pipi"
"Mete este caralho no cu!" <=> "Ouve, 'mor, introduz um pipi na cavidade das nalguitas!"
Acredito piamente que estes termos conseguem deixar um gajo mais irritado do que qualquer outra ofensa que se tente...
É óbvio que toda esta Teoria da Linguagem ainda não está totalmente pronta; foi apenas um esboço... agora conto com os meus leitores Patos que, como eu, andam na estrada diariamente, para ajudarem a desenvolver este esbelto dicionário.
Entretanto, se virem um fiscal da EMEL, ou um polícia de trânsito não se esqueçam:
- Bom dia Sr. Cordeirinho! Está aí todo pipi... decerto a sua mamã era uma compotazinha de pêssego (deixo esta para a imaginação dos leitores) para ter um filho como o Sr. Cordeirinho...
Aguardo mais sugestões!
Cumprimentos Patinos!
Decidi então criar este pequeno dicionário que tenciono começar a utilizar quando andar por aí a conduzir:
Elementos Fundamentais da Linguagem
"cabrão" <=> "cordeirinho"
"foder" <=> "fazer amor"
"caralho" <=> "pipi"
"cu" <=> "cavidade das nalguitas"
Elementos Compostos da Linguagem
"Seu cabrão, vai-te foder!" <=> "Oh meu cordeirinho, vai fazer amor..."
"Seu cabrão, vai para o caralho!" <=> "Cordeirinho, 'mor, vai ao pipi"
"Mete este caralho no cu!" <=> "Ouve, 'mor, introduz um pipi na cavidade das nalguitas!"
Acredito piamente que estes termos conseguem deixar um gajo mais irritado do que qualquer outra ofensa que se tente...
É óbvio que toda esta Teoria da Linguagem ainda não está totalmente pronta; foi apenas um esboço... agora conto com os meus leitores Patos que, como eu, andam na estrada diariamente, para ajudarem a desenvolver este esbelto dicionário.
Entretanto, se virem um fiscal da EMEL, ou um polícia de trânsito não se esqueçam:
- Bom dia Sr. Cordeirinho! Está aí todo pipi... decerto a sua mamã era uma compotazinha de pêssego (deixo esta para a imaginação dos leitores) para ter um filho como o Sr. Cordeirinho...
Aguardo mais sugestões!
Cumprimentos Patinos!
06/01/2007
04/01/2007
Mais um dia...
Ando mesmo a passar-me...
Hoje estaciono o carro e, como bom cidadão, vou ao filho da puta do parcómetro pagar o dízimo ao Carmona e aos outros cabrões que habitam a Praça do Município; meto a moedinha e percebo que há qualquer coisa que não está bem...
De facto... 2 euros não chegavam nem para 2h e meia... começei a ficar um bocadinho para o fodido... a achar que estava doido... até que decido comportar-me como um imbecil e olhar para o tarifário em letrinhas pequeninas. Ok, tudo explicado... a EMEL aumentou o preço do estacionamento em qualquer coisa como o dobro do que era antes! Se ontem, o valor máximo que consegui meter na máquina foi 2.5 €, hoje, a fofinha já aceitava 5 €!
Acho bem!
É justo!
Anda um pato a trabalhar que nem um cão para um grupo de filhos da puta que não fazem um caralho andarem a encher o cú à custa do meu suor...
Pensamento ainda mais interessante é o de pensar que se cumprisse à risca o tarifário e o preço dos parquímetros, acabaria por gastar diariamente mais em parque do que em alimentação!
E a cena das fracções de 15 minutos também acabaram por se revelar uma boa filha da putice... obrigado Defesa do Consumidor! Também podem ir levar na peidola!
Ainda hoje um amigo pato comentava que, à laia das FP-25, os patos podiam criar aí uma milícia... sim, era bonito.. até se podiam chamar PatoMarques-25. E os primeiros a levarem nos cornos eram esses caralhos dos duendes verdes que trabalham para a EMEL... e já que estamos numa de violência gratuita, porque não invadir e rebentar com a sede da EMEL? Os muçulmanos não invadiram a da Dinamarca? (e ninguém se queixou...)
Já a maravilha dos radares de velocidade na cidade de Lisboa estão a deixar-me siderado... basicamente... é caça à multa, que os polícias, coitadinhos, também têm direito a chular o cidadão que trabalha!
A vantagem para eles, é que se antes, ficavam a coçar os tomates dentro do carro patrulha escondido a seguir à curva, agora ficam a coçá-los na esquadra que as multas chegam sozinhas a casa de um gajo...
Porque não há crimes violentos na cidade; porque não há assaltos; porque toda a gente vive em paz e sem medo de sair à rua! Os criminosos, esses sim, são os malandros que trabalham e aceleram ao início da manhã para chegarem a horas ao emprego, e ao final da tarde, para voltarem para as suas famílias...
E assim vai o Fundo do Poço...
Hoje estaciono o carro e, como bom cidadão, vou ao filho da puta do parcómetro pagar o dízimo ao Carmona e aos outros cabrões que habitam a Praça do Município; meto a moedinha e percebo que há qualquer coisa que não está bem...
De facto... 2 euros não chegavam nem para 2h e meia... começei a ficar um bocadinho para o fodido... a achar que estava doido... até que decido comportar-me como um imbecil e olhar para o tarifário em letrinhas pequeninas. Ok, tudo explicado... a EMEL aumentou o preço do estacionamento em qualquer coisa como o dobro do que era antes! Se ontem, o valor máximo que consegui meter na máquina foi 2.5 €, hoje, a fofinha já aceitava 5 €!
Acho bem!
É justo!
Anda um pato a trabalhar que nem um cão para um grupo de filhos da puta que não fazem um caralho andarem a encher o cú à custa do meu suor...
Pensamento ainda mais interessante é o de pensar que se cumprisse à risca o tarifário e o preço dos parquímetros, acabaria por gastar diariamente mais em parque do que em alimentação!
E a cena das fracções de 15 minutos também acabaram por se revelar uma boa filha da putice... obrigado Defesa do Consumidor! Também podem ir levar na peidola!
Ainda hoje um amigo pato comentava que, à laia das FP-25, os patos podiam criar aí uma milícia... sim, era bonito.. até se podiam chamar PatoMarques-25. E os primeiros a levarem nos cornos eram esses caralhos dos duendes verdes que trabalham para a EMEL... e já que estamos numa de violência gratuita, porque não invadir e rebentar com a sede da EMEL? Os muçulmanos não invadiram a da Dinamarca? (e ninguém se queixou...)
Já a maravilha dos radares de velocidade na cidade de Lisboa estão a deixar-me siderado... basicamente... é caça à multa, que os polícias, coitadinhos, também têm direito a chular o cidadão que trabalha!
A vantagem para eles, é que se antes, ficavam a coçar os tomates dentro do carro patrulha escondido a seguir à curva, agora ficam a coçá-los na esquadra que as multas chegam sozinhas a casa de um gajo...
Porque não há crimes violentos na cidade; porque não há assaltos; porque toda a gente vive em paz e sem medo de sair à rua! Os criminosos, esses sim, são os malandros que trabalham e aceleram ao início da manhã para chegarem a horas ao emprego, e ao final da tarde, para voltarem para as suas famílias...
E assim vai o Fundo do Poço...
Quase lá...
É dia 4 de Janeiro de 2007;
Faltam 361 dias para o Ano Novo...
Já falta tão pouco tempo... é melhor fazer ponte!
Faltam 361 dias para o Ano Novo...
Já falta tão pouco tempo... é melhor fazer ponte!
02/01/2007
Pensamentos
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas, às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso. Agora experimenta dar um peido...
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok...?!?
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só para quando chegamos ao escritório.
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!!!
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok...?!?
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só para quando chegamos ao escritório.
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!!!
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Fala-se Português, Inglês e Algarvio...
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come ona lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine", retorted the lady indignantly.
"In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives".........
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
"Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come ona lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine", retorted the lady indignantly.
"In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives".........
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
01/01/2007
Uma pequena homenagem
Venho por este meio fazer uma homenagem ao amigo Pato Afonso que lançou para a blogosfera mais uma pérola da literatura (embora sobre a forma de comment); assim, aqui vai na íntegra o seu comentário, publicado na área principal desta grande obra de humor negro que é este blog:
"Ora como vi um destes dias nesse grande referêncial cultural-humanístico que é o cinema de Hollywood dedicado a adolescentes, as mulheres começam por preferir os gajos bons e giros, tipo os jogadores das equipas de futebol do liceu, mas mais tarde viram-se para os génios (leia-se os "nerds").
O que é que esta importante lição de vida sobre as gajas quer dizer?...Absolutamente nada!"
Amigo Pato Afonso, garanto-te que estas palavras ficarão gravadas na minha memória de Pato e prometo começar o ano tentando convencer a minha pessoa de que tens razão...
Assusta-me apenas a questão do 'mais tarde'... quanto tempo é isso?
Virá o dia, em que sentado à lareira, na minha cadeira de baloiço, com os netinhos patos ao colo, transmitirei a mensagem que me diriges agora, às jovens mentes patinas que serão os filhos dos meus filhos...
Um abraço,
Pato Marques
(com comments destes, dá vontade de começar o ano mais optimista - estás prestes a ganhar a parceria que tanto desejas neste ninho de patinhos feios)
"Ora como vi um destes dias nesse grande referêncial cultural-humanístico que é o cinema de Hollywood dedicado a adolescentes, as mulheres começam por preferir os gajos bons e giros, tipo os jogadores das equipas de futebol do liceu, mas mais tarde viram-se para os génios (leia-se os "nerds").
O que é que esta importante lição de vida sobre as gajas quer dizer?...Absolutamente nada!"
Amigo Pato Afonso, garanto-te que estas palavras ficarão gravadas na minha memória de Pato e prometo começar o ano tentando convencer a minha pessoa de que tens razão...
Assusta-me apenas a questão do 'mais tarde'... quanto tempo é isso?
Virá o dia, em que sentado à lareira, na minha cadeira de baloiço, com os netinhos patos ao colo, transmitirei a mensagem que me diriges agora, às jovens mentes patinas que serão os filhos dos meus filhos...
Um abraço,
Pato Marques
(com comments destes, dá vontade de começar o ano mais optimista - estás prestes a ganhar a parceria que tanto desejas neste ninho de patinhos feios)
O primeiro de 2007...
Ena pá... está a correr muito bem...
Ainda mal começou e só me telefonam gajos... e nenhum é para um emprego melhor...
Cinco Estrelas...
O que vale é que já só faltam 365 dias para 2008... iupii!
Cumprimentos Patinos!
Ainda mal começou e só me telefonam gajos... e nenhum é para um emprego melhor...
Cinco Estrelas...
O que vale é que já só faltam 365 dias para 2008... iupii!
Cumprimentos Patinos!
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