Começo a achar que deveria oferecer os meus préstimos a alguma organização de âmbito não-legal.
Tenho um jeito estúpido para estragar tudo apenas abrindo a boca.
Aliás, bem vistas as coisas, basta-me largar um pensamento imbecil que de imediato todo o meu cérebro começa o seu processamento de merda, alcançando níveis de atraso mental que vão além do que seria aceitável.
Aparentemente, sou mais eficaz que uma bomba de fragmentação. Ao explodir, os estilhaços atingem indiferenciadamente quem quer que seja.
31/05/2008
óptimo...
Parece estar tudo a correr pelo melhor.
Tudo corre bem, o Sol brilha como nunca... até consigo as minhas pérolas ao dedicar-me à jardinagem.
Valha-nos a vaquinha do Euromilhões que anda a dar lucro à malta a uma razão de 0.00000000001% por semana.
Tudo corre bem, o Sol brilha como nunca... até consigo as minhas pérolas ao dedicar-me à jardinagem.
Valha-nos a vaquinha do Euromilhões que anda a dar lucro à malta a uma razão de 0.00000000001% por semana.
os incríveis
Basicamente, funciona da seguinte forma.
É um programa na televisão. E falam com os 'incríveis' da Selecção Nacional. Sim, os cromos da bola.
Epa, não tenho mesmo nada contra esse pessoal. O que é incrível é que com tantos problemas no país, continuem a achar incrível um punhado de gajos atrás de uma bola.
Parece-me a mim que incrível, é uma nação do terceiro mundo que se tenta colocar ao nível dos países nórdico. Incrível, é ter reformados a viver com 300€ por mês. Incrível, é considerar-se a hipótese de que o Serviço Nacional de Saúde passe a ser pago pelo cidadão que precisa efectivamente de tratamento (recomendo que vejam o 'Sicko' do Michael Moore). Incrível, é a ousadia das petrolíferas em cartelizarem o preço de um bem e o pessoal que (des)governa isto dizer simplesmente... "Paciência...". Incrível é um Presidente que acha que é mais útil a fazer análises económicas que a governar. Incrível é aumentar 14 cêntimos os combustíveis, reclamar, baixar 1 cêntimo e, de repente, já está tudo bem para este povinho porque o Euro está aí a começar. Incrível, é continuarmos a ver os putos a morrer de fome pelas ruas e 90% da população ignorar, simplesmente. (posso continuar...)
Há tanta coisa incrível, que incrível mesmo é achar que incríveis são os gajos que correm atrás de uma bola.
Ao menos uma vez por outra, podiam lembrar-se que há muito boa gente com salários de merda, malta anónima, com problemas e famílias para sustentar, e que todos os dias percorrem as ruas do nosso país, limpando, mantendo, vigiando, protegendo, para que os Incríveis por cá possam andar... Enfim, mas esses não andam atrás da bola.
É um programa na televisão. E falam com os 'incríveis' da Selecção Nacional. Sim, os cromos da bola.
Epa, não tenho mesmo nada contra esse pessoal. O que é incrível é que com tantos problemas no país, continuem a achar incrível um punhado de gajos atrás de uma bola.
Parece-me a mim que incrível, é uma nação do terceiro mundo que se tenta colocar ao nível dos países nórdico. Incrível, é ter reformados a viver com 300€ por mês. Incrível, é considerar-se a hipótese de que o Serviço Nacional de Saúde passe a ser pago pelo cidadão que precisa efectivamente de tratamento (recomendo que vejam o 'Sicko' do Michael Moore). Incrível, é a ousadia das petrolíferas em cartelizarem o preço de um bem e o pessoal que (des)governa isto dizer simplesmente... "Paciência...". Incrível é um Presidente que acha que é mais útil a fazer análises económicas que a governar. Incrível é aumentar 14 cêntimos os combustíveis, reclamar, baixar 1 cêntimo e, de repente, já está tudo bem para este povinho porque o Euro está aí a começar. Incrível, é continuarmos a ver os putos a morrer de fome pelas ruas e 90% da população ignorar, simplesmente. (posso continuar...)
Há tanta coisa incrível, que incrível mesmo é achar que incríveis são os gajos que correm atrás de uma bola.
Ao menos uma vez por outra, podiam lembrar-se que há muito boa gente com salários de merda, malta anónima, com problemas e famílias para sustentar, e que todos os dias percorrem as ruas do nosso país, limpando, mantendo, vigiando, protegendo, para que os Incríveis por cá possam andar... Enfim, mas esses não andam atrás da bola.
a luta continua
Definitivamente, deve ser pedir muito.
Entendo a malta que acha um piadão ao facto de ter ficado sem marcha atrás após ter comprado o carro há duas semanas; compreendo que seja engraçado ir até ao carro aqui do macaco e arrancar-lhe o limpa pára-brisas traseiro; até consigo perceber o humor inerente a uma bosta pendurada na porta do condutor...
O que começa a roçar os limites do inaceitável e do espancamento colectivo é encontrar o filho da puta (não há outro nome) que me partiu o vidro da porta traseira do lado direito na noite de 27 para 28 de Maio.
Poder-se-ia entender o roubo da almofada azul no banco de trás ou até o desaparecimento do patinho amarelo da chapeleira... mas não... apenas partir o vidro e ir embora.
Deve dar um gozo tremendo. Esperemos que continue a achar piada quando eu o encontrar.
Entendo a malta que acha um piadão ao facto de ter ficado sem marcha atrás após ter comprado o carro há duas semanas; compreendo que seja engraçado ir até ao carro aqui do macaco e arrancar-lhe o limpa pára-brisas traseiro; até consigo perceber o humor inerente a uma bosta pendurada na porta do condutor...
O que começa a roçar os limites do inaceitável e do espancamento colectivo é encontrar o filho da puta (não há outro nome) que me partiu o vidro da porta traseira do lado direito na noite de 27 para 28 de Maio.
Poder-se-ia entender o roubo da almofada azul no banco de trás ou até o desaparecimento do patinho amarelo da chapeleira... mas não... apenas partir o vidro e ir embora.
Deve dar um gozo tremendo. Esperemos que continue a achar piada quando eu o encontrar.
24/05/2008
22/05/2008
selecção natural...
Não assumo que metade da população mundial seja imbecil.
Acredito apenas que uma percentagem consideravelmente grande da Humanidade deveria ser enviada de volta para a Lua ou algo do género.
Há quem diga que o voto deve ser selectivo. Sim, porque esta visto que as democracias não funcionam... a não ser que sejam gregas, em que quem discorda é 'suicidado'...
De certa forma não posso discordar. Isto fica-se com a sensação que numa quantidade grande demais de partidos políticos, o país gira à volta de dois...
De quatro em quatro anos, a massa vota num diferente.
Agora vai o partido A encher-se... passam quatro anos e a malta zanga-se. "Ah, estamos fartos de vocês... agora vai o outro render a guarda"; e isto torna-se num ciclo vicioso.
Epa, só para variar um bocadito, podíamos tentar uma coisa diferente... é que a perder não temos nada. Ah... e se não se importassem muito... a cena das maiorias... hummmm... tipo, tão a ver no que deu a última... e lembram-se certamente da anterior... pois...
E se há malta estúpida demais para votar... o que dizer do acesso às tecnologias.
Era excelente o conceito de 'comprador selectivo'. Um gajo só podia aceder a determinado tipo de tecnologia se possuísse os parâmetros mínimos aceitáveis para responder.
Note-se que não estou a fazer qualquer tipo de discriminação, mas se já é irritante explicar a alguém que para ligar um computador, é necessário haver corrente eléctrica... é de ir às lágrimas quando temos de explicar isso dez vezes ao dia (à mesma pessoa). Foda-se... parecem que têm todos Alzheimer...
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
É um pouco enervante.
E ainda há o pessoal que diz... "Uhhhh, comprei ontem este gadget último modelo... e até tem encriptação vórtica de tipo k... não sei que merda quer isso dizer, mas é excelente..."
É complicado evoluir o material quando o cérebro se mantém no mesmo lugar...
Uma das coisas que me dá mais gozo ouvir, é quando a malta se queixa que um determinado aparelho já está velho e, consequentemente, não serve para nada...
Certo... utilizam as mesmas aplicações, fazem exactamente a mesma coisa que faziam há 2 anos atrás mas... subitamente, o aparelho ficou velho e já não serve... lol.
Creio que este tipo de atitude com a tecnologia explica o porquê de metade dos casamentos durar apenas um ano... O pessoal farta-se facilmente, deve ser isso.
E fixe, fixe, é saber que telefonam ao técnico de serviço mesmo que o problema não tenha nada a ver com "técnico" ou com "serviço".
"Estou de cagamerdeira... será algum problema na rede?"
Pessoalmente acho um bocadinho de nada (mas só um bocadinho) chato.
Ah, e como os técnicos normalmente são iluminados e têm o Dom... o problema resolve-se sempre entre o pegar no telefone e dizer "Bom dia...".
"Trrim...Trrim..."
"Bom dia..."
"Ah, já está resolvido."
É o Dom, só pode ser.
Conheci um gajo que não acendia o esquentador na noite-de-núpcias porque tinha medo de rebentar com a casa. Teve de ser a mulher a acender a merda do esquentador...
Infelizmente, era um gajo da minha família.
Ok, estamos a querer enganar quem...? Para mostrar que sou imparcial até vou explicar: o inútil do meu pai, na noite de núpcias, não foi capaz de acender o esquentador com medo de rebentar a casa...
Epa... a sério... um gajo assim até me faz pensar como terá sido capaz de engravidar a minha Mãe. Deve ter sido milagre...
Selecção Natural: há malta que não deveria ter sequer acesso a mexer em electrodomésticos; sempre evitavam que os filhos escrevessem este tipo de merdas em blogs.
Claro que ainda temos os azeiteiros que sempre que pegam no carro, arranjam um adorno novo na chapa...
Era o ideal para o trânsito em Lisboa: seleccionar determinado tipo de malta (só aquela com as capacidades básicas aceitáveis) e só esses poderiam conduzir. É que o Código da Estrada até um macaco decora... pelas minhas contas, conseguiríamos retirar 75% dos carros em circulação.
Falando em imbecis e azeiteiros... o Sócrates referiu ontem que não poderia meter os contribuintes em geral a pagar um imposto (referia-se ao dos combustíveis) que era exclusivo da malta que andava de carro.
Meu amigo!
Mas tem toda a razão!
E falando nisso, não entendo porque tem o meu dinheiro de andar a financiar o buraco orçamental da Segurança Social, por que tenho de pagar o TGV quando nem sequer ando de transportes públicos, ou por que foda tenho de arranjar dinheiro para fazer uma nova ponte sobre o Tejo quando utilizo apenas a 25 de Abril.
Já que falamos em Justiça Tributária, por que motivo não metem bem no fundo do vosso terceiro olho aquela merda de taxa audiovisual que vem sempre junto com a conta da Luz? E já que tenho de pagar a Taxa Sanitária ao Município de Lisboa, por que não vem um Almeida cá acima ao terceiro andar buscar o lixo? Ah, e a cena de estar a pagar IVA em cima de gasóleo que já traz um imposto de produtos petrolíferos é demais... é o imposto por pagar imposto...
Um gajo até consegue engolir o facto de ter de arrotar com o pouco que tem na carteira todos os meses, para que uma pequena quantidade de inúteis se dê aos luxos que quer; agora, o que me chateia mesmo, é meterem-se a falar de justiça e do caralho que os foda, quando é o meu dinheiro, arrancado a sangue, suor e lágrimas, que anda a pagar subsídios a gajos que não querem trabalhar!
Acredito apenas que uma percentagem consideravelmente grande da Humanidade deveria ser enviada de volta para a Lua ou algo do género.
Há quem diga que o voto deve ser selectivo. Sim, porque esta visto que as democracias não funcionam... a não ser que sejam gregas, em que quem discorda é 'suicidado'...
De certa forma não posso discordar. Isto fica-se com a sensação que numa quantidade grande demais de partidos políticos, o país gira à volta de dois...
De quatro em quatro anos, a massa vota num diferente.
Agora vai o partido A encher-se... passam quatro anos e a malta zanga-se. "Ah, estamos fartos de vocês... agora vai o outro render a guarda"; e isto torna-se num ciclo vicioso.
Epa, só para variar um bocadito, podíamos tentar uma coisa diferente... é que a perder não temos nada. Ah... e se não se importassem muito... a cena das maiorias... hummmm... tipo, tão a ver no que deu a última... e lembram-se certamente da anterior... pois...
E se há malta estúpida demais para votar... o que dizer do acesso às tecnologias.
Era excelente o conceito de 'comprador selectivo'. Um gajo só podia aceder a determinado tipo de tecnologia se possuísse os parâmetros mínimos aceitáveis para responder.
Note-se que não estou a fazer qualquer tipo de discriminação, mas se já é irritante explicar a alguém que para ligar um computador, é necessário haver corrente eléctrica... é de ir às lágrimas quando temos de explicar isso dez vezes ao dia (à mesma pessoa). Foda-se... parecem que têm todos Alzheimer...
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
-10 minutos mais tarde-
"Como ligo o computador?"
"Ah, é assim..."
É um pouco enervante.
E ainda há o pessoal que diz... "Uhhhh, comprei ontem este gadget último modelo... e até tem encriptação vórtica de tipo k... não sei que merda quer isso dizer, mas é excelente..."
É complicado evoluir o material quando o cérebro se mantém no mesmo lugar...
Uma das coisas que me dá mais gozo ouvir, é quando a malta se queixa que um determinado aparelho já está velho e, consequentemente, não serve para nada...
Certo... utilizam as mesmas aplicações, fazem exactamente a mesma coisa que faziam há 2 anos atrás mas... subitamente, o aparelho ficou velho e já não serve... lol.
Creio que este tipo de atitude com a tecnologia explica o porquê de metade dos casamentos durar apenas um ano... O pessoal farta-se facilmente, deve ser isso.
E fixe, fixe, é saber que telefonam ao técnico de serviço mesmo que o problema não tenha nada a ver com "técnico" ou com "serviço".
"Estou de cagamerdeira... será algum problema na rede?"
Pessoalmente acho um bocadinho de nada (mas só um bocadinho) chato.
Ah, e como os técnicos normalmente são iluminados e têm o Dom... o problema resolve-se sempre entre o pegar no telefone e dizer "Bom dia...".
"Trrim...Trrim..."
"Bom dia..."
"Ah, já está resolvido."
É o Dom, só pode ser.
Conheci um gajo que não acendia o esquentador na noite-de-núpcias porque tinha medo de rebentar com a casa. Teve de ser a mulher a acender a merda do esquentador...
Infelizmente, era um gajo da minha família.
Ok, estamos a querer enganar quem...? Para mostrar que sou imparcial até vou explicar: o inútil do meu pai, na noite de núpcias, não foi capaz de acender o esquentador com medo de rebentar a casa...
Epa... a sério... um gajo assim até me faz pensar como terá sido capaz de engravidar a minha Mãe. Deve ter sido milagre...
Selecção Natural: há malta que não deveria ter sequer acesso a mexer em electrodomésticos; sempre evitavam que os filhos escrevessem este tipo de merdas em blogs.
Claro que ainda temos os azeiteiros que sempre que pegam no carro, arranjam um adorno novo na chapa...
Era o ideal para o trânsito em Lisboa: seleccionar determinado tipo de malta (só aquela com as capacidades básicas aceitáveis) e só esses poderiam conduzir. É que o Código da Estrada até um macaco decora... pelas minhas contas, conseguiríamos retirar 75% dos carros em circulação.
Falando em imbecis e azeiteiros... o Sócrates referiu ontem que não poderia meter os contribuintes em geral a pagar um imposto (referia-se ao dos combustíveis) que era exclusivo da malta que andava de carro.
Meu amigo!
Mas tem toda a razão!
E falando nisso, não entendo porque tem o meu dinheiro de andar a financiar o buraco orçamental da Segurança Social, por que tenho de pagar o TGV quando nem sequer ando de transportes públicos, ou por que foda tenho de arranjar dinheiro para fazer uma nova ponte sobre o Tejo quando utilizo apenas a 25 de Abril.
Já que falamos em Justiça Tributária, por que motivo não metem bem no fundo do vosso terceiro olho aquela merda de taxa audiovisual que vem sempre junto com a conta da Luz? E já que tenho de pagar a Taxa Sanitária ao Município de Lisboa, por que não vem um Almeida cá acima ao terceiro andar buscar o lixo? Ah, e a cena de estar a pagar IVA em cima de gasóleo que já traz um imposto de produtos petrolíferos é demais... é o imposto por pagar imposto...
Um gajo até consegue engolir o facto de ter de arrotar com o pouco que tem na carteira todos os meses, para que uma pequena quantidade de inúteis se dê aos luxos que quer; agora, o que me chateia mesmo, é meterem-se a falar de justiça e do caralho que os foda, quando é o meu dinheiro, arrancado a sangue, suor e lágrimas, que anda a pagar subsídios a gajos que não querem trabalhar!
hoje
É hoje o dia.
Hoje vou aproveitar que tenho de ir ao Pingo Doce e trago mais uma caixa de gelado para colmatar as carências afectivas (e algodão para tapar os ouvidos).
Hoje faço uma plaquinha para colar à porta de casa:
"Welcome to Hell: we have icecream"
Hoje vou aproveitar que tenho de ir ao Pingo Doce e trago mais uma caixa de gelado para colmatar as carências afectivas (e algodão para tapar os ouvidos).
Hoje faço uma plaquinha para colar à porta de casa:
"Welcome to Hell: we have icecream"
última
Estava aqui a pensar.
Se eu não lavar as mãos antes de dar uma... será que a ASAE me pode restringir o uso da mão direita por se considerar que é um bordel sem condições de higiene?
Bem possível...
Se eu não lavar as mãos antes de dar uma... será que a ASAE me pode restringir o uso da mão direita por se considerar que é um bordel sem condições de higiene?
Bem possível...
o gajo habitual...
E o Sócrates parece que foi condenado a pagar 10000€ a um jornalista por danos morais.
Boa!
A mim ainda me deve outro tanto por causa dos problemas mentais que me tem causado desde que percebi que ele existia... é que sempre pensei que este tipo de criaturas só existiam nos meus maiores pesadelos.
Boa!
A mim ainda me deve outro tanto por causa dos problemas mentais que me tem causado desde que percebi que ele existia... é que sempre pensei que este tipo de criaturas só existiam nos meus maiores pesadelos.
21/05/2008
ah, e tal...
E o que é giro no meio disto tudo é o facto de haver quem ache que sou vaidoso.
Lool.
Eu vou tentar explicar... não tenho cinco blogs para me exibir. Se assim fosse, não me apelidava de pato. Na falta de gotas, isto serve como uma pseudo-terapia para controlar a minha pessoa.
Os dias não são fáceis, as noites também não... e um tipo escreve e escreve e escreve para ver se acalma.
Ok... anda por aí um blog com o meu nome verdadeiro. É um facto... serve como complemento ao currículo. Gosto que as pessoas me conheçam; se não gostam, que se lixe.
A questão é que enquanto informático, estranho seria não ter um espaço online.
Para juntar ao currículo... seria bem bizarro adicionar este blog, certo...? É melhor um em que diga qualquer coisa de jeito.
Quanto à foto... Epa, ok, pode parecer um bocado pretencioso ter uma foto com gravata. Acreditem... fico com um ar bem mais respeitável. Era isso ou uma foto do meu dia-a-dia de administrador de sistemas... assim ainda dou o benefício da dúvida.
E o hi5? É uma rede social. Fotos minhas, fotos dos amigos, fotos minhas e com os amigos... uma vez mais, para quem lida diariamente com o fabuloso mundo da WebNet (lol) isto é tão normal como a velhota da mercearia ali da esquina saber o meu nome e onde moro.
Se tenho os meus dados no LinkedIn, por que não no hi5? Parece-me normal.
Não tenho as fotos para me exibir. Entre imprimir e emoldurar em casa ou ter online e poder ver os amigos a qualquer hora do dia... prefiro a segunda opção.
E alguém acredita que o facto de estar permanentemente a javardar com piadas inúteis, é uma forma de afirmação social...? :S
A sério... se quisesse afirmar-me socialmente metia umas penas coloridas no rabo e ia dançar para o Rossio.
E por que insistem em chamar-me aquele nome que detesto???
Há malta com pancada. Já pedi para não o fazerem, mas teimam em picar o pato. Um dia ceifo essa malta toda...
Não tento chamar à atenção, mantenho-me nos meus recantos obscuros, não chateio (quase) ninguém... mas sou vaidoso? AHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Pessoal com sentido de humor...
Lool.
Eu vou tentar explicar... não tenho cinco blogs para me exibir. Se assim fosse, não me apelidava de pato. Na falta de gotas, isto serve como uma pseudo-terapia para controlar a minha pessoa.
Os dias não são fáceis, as noites também não... e um tipo escreve e escreve e escreve para ver se acalma.
Ok... anda por aí um blog com o meu nome verdadeiro. É um facto... serve como complemento ao currículo. Gosto que as pessoas me conheçam; se não gostam, que se lixe.
A questão é que enquanto informático, estranho seria não ter um espaço online.
Para juntar ao currículo... seria bem bizarro adicionar este blog, certo...? É melhor um em que diga qualquer coisa de jeito.
Quanto à foto... Epa, ok, pode parecer um bocado pretencioso ter uma foto com gravata. Acreditem... fico com um ar bem mais respeitável. Era isso ou uma foto do meu dia-a-dia de administrador de sistemas... assim ainda dou o benefício da dúvida.
E o hi5? É uma rede social. Fotos minhas, fotos dos amigos, fotos minhas e com os amigos... uma vez mais, para quem lida diariamente com o fabuloso mundo da WebNet (lol) isto é tão normal como a velhota da mercearia ali da esquina saber o meu nome e onde moro.
Se tenho os meus dados no LinkedIn, por que não no hi5? Parece-me normal.
Não tenho as fotos para me exibir. Entre imprimir e emoldurar em casa ou ter online e poder ver os amigos a qualquer hora do dia... prefiro a segunda opção.
E alguém acredita que o facto de estar permanentemente a javardar com piadas inúteis, é uma forma de afirmação social...? :S
A sério... se quisesse afirmar-me socialmente metia umas penas coloridas no rabo e ia dançar para o Rossio.
E por que insistem em chamar-me aquele nome que detesto???
Há malta com pancada. Já pedi para não o fazerem, mas teimam em picar o pato. Um dia ceifo essa malta toda...
Não tento chamar à atenção, mantenho-me nos meus recantos obscuros, não chateio (quase) ninguém... mas sou vaidoso? AHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Pessoal com sentido de humor...
a pedido de várias famílias...
como prometido:
"Hoje almoçámos no Mastro... curiosamente não vimos moçoilas lá penduradas; de qualquer forma, o pessoal encheu-se de carne"
(era assim, não era...?)
"Hoje almoçámos no Mastro... curiosamente não vimos moçoilas lá penduradas; de qualquer forma, o pessoal encheu-se de carne"
(era assim, não era...?)
fase III
Enganei-vos, não foi?
Ah ah!
Troquei a fase III com a fase IV!!!
Ih, ih, foi mesmo de propósito.
Pensavam que estava doido?? Ahahhahahahahahahahahhha (riso psicótico)
Ok... e a Coisa fez anos no Domigo.
Na quinta-feira passada fui a um centro comercial perto do trabalho para lhe comprar qualquer coisa.
Mas... o que oferecer a uma múmia que não sai de casa?
Roupa? Nãaa...
Perfumes, jóias...? Uma mortalha, eventualmente... nã...
Ok, como se está sempre a queixar que tem a pele seca e o raio que a parta, fui a uma lojinha simpática que vende apenas produtos tipo SPA e merdas do género.
O vendedor era tipicamente o gajo que faz as delícias de muitas jovens... alto, musculado e com uma pele imaculada.
Certo... não me costumo sentir muito ameaçado por esse tipo de gajos, mas devo confessar que me assustei a sério.
Primeiro insistiu que eu devia experimentar uns cremes... mesmo sendo para oferecer.
"Ah, mas é para dar a um senhor ou a uma senhora?"
"Foda-se... deves achar que sou paneleiro para vir comprar estas coisas a um gajo..."
Então experimentei um creme de noz-moscada na mão direita e uma mousse esfoliante de jasmim (acho que era isto) na mão esquerda.
Epa... devo dizer que o creme de noz-moscada era brutal!
Uma merda bem gay, mas muito agradável.
Mesmo depois de ter tomado banho, à noite, ainda se sentia o aroma e a suavidade da pele.
Depois o gajo fez questão de me mostrar as salas de SPA que tinha nas traseiras; e referiu que também era terapeuta e que eu podia experimentar uma massagem...
Epa, vamos a ver... Não quero cá mãos de gajos a tocarem-me! Já bem basta quando tenho de ir ao médico e, mesmo assim, sinto-me sujo.
"Ah, e não quer oferecer uma massagem à sua namorada, ou a uma amiga?"
'Migo, vamos a atinar... achas mesmo que ia fechar uma namorada minha com um mãozinhas como tu numa sala? Vais é tocar no raio que te parta! Para isso massajava-a eu.
Posso ser meio paranóico, mas estas merdas dão comigo em doido. Anda para mais quando o cabrão do vendedor não tira o sorriso angelical dos lábios enquanto fala comigo.
Sou um gajo! Entro numa loja, compro e saio. Não gosto de gajos a sorrir para mim! Foda-se!
Já agora... a Coisa adorou o presente.
Referiu qualquer coisa como 'mais valia teres dado isto à mulher de um dos teus amigos'.
Sempre agradável.
Cumprimentos.
Ah ah!
Troquei a fase III com a fase IV!!!
Ih, ih, foi mesmo de propósito.
Pensavam que estava doido?? Ahahhahahahahahahahahhha (riso psicótico)
Ok... e a Coisa fez anos no Domigo.
Na quinta-feira passada fui a um centro comercial perto do trabalho para lhe comprar qualquer coisa.
Mas... o que oferecer a uma múmia que não sai de casa?
Roupa? Nãaa...
Perfumes, jóias...? Uma mortalha, eventualmente... nã...
Ok, como se está sempre a queixar que tem a pele seca e o raio que a parta, fui a uma lojinha simpática que vende apenas produtos tipo SPA e merdas do género.
O vendedor era tipicamente o gajo que faz as delícias de muitas jovens... alto, musculado e com uma pele imaculada.
Certo... não me costumo sentir muito ameaçado por esse tipo de gajos, mas devo confessar que me assustei a sério.
Primeiro insistiu que eu devia experimentar uns cremes... mesmo sendo para oferecer.
"Ah, mas é para dar a um senhor ou a uma senhora?"
"Foda-se... deves achar que sou paneleiro para vir comprar estas coisas a um gajo..."
Então experimentei um creme de noz-moscada na mão direita e uma mousse esfoliante de jasmim (acho que era isto) na mão esquerda.
Epa... devo dizer que o creme de noz-moscada era brutal!
Uma merda bem gay, mas muito agradável.
Mesmo depois de ter tomado banho, à noite, ainda se sentia o aroma e a suavidade da pele.
Depois o gajo fez questão de me mostrar as salas de SPA que tinha nas traseiras; e referiu que também era terapeuta e que eu podia experimentar uma massagem...
Epa, vamos a ver... Não quero cá mãos de gajos a tocarem-me! Já bem basta quando tenho de ir ao médico e, mesmo assim, sinto-me sujo.
"Ah, e não quer oferecer uma massagem à sua namorada, ou a uma amiga?"
'Migo, vamos a atinar... achas mesmo que ia fechar uma namorada minha com um mãozinhas como tu numa sala? Vais é tocar no raio que te parta! Para isso massajava-a eu.
Posso ser meio paranóico, mas estas merdas dão comigo em doido. Anda para mais quando o cabrão do vendedor não tira o sorriso angelical dos lábios enquanto fala comigo.
Sou um gajo! Entro numa loja, compro e saio. Não gosto de gajos a sorrir para mim! Foda-se!
Já agora... a Coisa adorou o presente.
Referiu qualquer coisa como 'mais valia teres dado isto à mulher de um dos teus amigos'.
Sempre agradável.
Cumprimentos.
fase IV
Agora que é notório que me estou a passar, posso voltar a falar com os meus amigos imaginários.
Há já muito tempo que achava que era assediado pelo meu cobertor.
Tipo... um gajo está muito bem na secretária e ele começa a fazer olhinhos...
Garanto que já ouvi o cobertor a chamar-me coisas que fico envergonhado de as referir aqui.
Hoje estou sentado em cima dele, a escrever no portátil.
Era capaz de jurar que estava a ouvir gemidos de prazer.
Ah, ok... são os vizinhos... está explicado.
Há já muito tempo que achava que era assediado pelo meu cobertor.
Tipo... um gajo está muito bem na secretária e ele começa a fazer olhinhos...
Garanto que já ouvi o cobertor a chamar-me coisas que fico envergonhado de as referir aqui.
Hoje estou sentado em cima dele, a escrever no portátil.
Era capaz de jurar que estava a ouvir gemidos de prazer.
Ah, ok... são os vizinhos... está explicado.
fase II
Aqui sentado na caminha, com o portátil emanando ar quente para zonas perigosas, reparo na merda das estantes na outra parede do quarto...
As caixas de CD's têm todas a mesma dimensão... é padrão.
As caixas de DVD's são também todas iguais.
Os dossiers com as sheets técnicas e as coisas da faculdade, também são todos iguais.
As revistas de informática nas últimas prateleiras das estantes têm também todas a mesma altura.
Assim, consigo regular a altura das prateleiras, minimizando o espaço não utilizado e maximizando as áreas de arrumação (a sério, é algo fundamental em casas pequenas).
O que lixa o esquema todo são os livros.
Estou a olhar para a prateleira com os livros de redes e sistemas... um grande, um pequeno, um mais alto, outro mais baixo... tenho a porra da prateleira regulada a 10 cm do livro mais pequeno, só porque o da ponta é maior que todos os outros. E não o posso tirar dali porque... foda-se, é a prateleira de redes e sistemas!!! Não vou por a merda do livro de Linux na prateleira de programação só porque é grande!!!
Não podem arranjar uma foda de um standard para a dimensão dos livros???? Estou a perder espaço nas estantes!!!!!!!!
As caixas de CD's têm todas a mesma dimensão... é padrão.
As caixas de DVD's são também todas iguais.
Os dossiers com as sheets técnicas e as coisas da faculdade, também são todos iguais.
As revistas de informática nas últimas prateleiras das estantes têm também todas a mesma altura.
Assim, consigo regular a altura das prateleiras, minimizando o espaço não utilizado e maximizando as áreas de arrumação (a sério, é algo fundamental em casas pequenas).
O que lixa o esquema todo são os livros.
Estou a olhar para a prateleira com os livros de redes e sistemas... um grande, um pequeno, um mais alto, outro mais baixo... tenho a porra da prateleira regulada a 10 cm do livro mais pequeno, só porque o da ponta é maior que todos os outros. E não o posso tirar dali porque... foda-se, é a prateleira de redes e sistemas!!! Não vou por a merda do livro de Linux na prateleira de programação só porque é grande!!!
Não podem arranjar uma foda de um standard para a dimensão dos livros???? Estou a perder espaço nas estantes!!!!!!!!
fase I
O meu pequenino ecossistema.
Enquanto escrevo estas linhas (maravilhosas demais para esta pequena margem) um Universo interage à minha volta.
Neste preciso momento, milhões de pessoas estarão na cama. Uns, como eu, a bloggar, outros em actividades bem mais interessantes... dormir, por exemplo, lol.
Outras tantas estão a trabalhar. Dessas, metade está a entrar ao serviço e a outra metade vai a meio da jornada de trabalho.
Uma quantidade significativa está a pensar noutra quantidade significativa.
Milhares estão a puxar o autoclismo ao mesmo tempo, neste exacto segmento de tempo.
Bastantes mais que o que seria de esperar estão a stressar, com o coração a sair-lhes pelo umbigo.
Uma quantidade bastante grande está a fazer par com alguém, algures.
Imensas actividades.
O mais variado número de opções.
E os vizinhos novos aqui do Pato não podiam arranjar outra parede para baterem com o estrado da cama...
"toc-toc-toc-toc-toctoctoctoctoctoctoc-toc-toc-nhóin-nhóin-nhóin-nhóin... Não, não paaaaaaares!"
Irritante.
Enquanto escrevo estas linhas (maravilhosas demais para esta pequena margem) um Universo interage à minha volta.
Neste preciso momento, milhões de pessoas estarão na cama. Uns, como eu, a bloggar, outros em actividades bem mais interessantes... dormir, por exemplo, lol.
Outras tantas estão a trabalhar. Dessas, metade está a entrar ao serviço e a outra metade vai a meio da jornada de trabalho.
Uma quantidade significativa está a pensar noutra quantidade significativa.
Milhares estão a puxar o autoclismo ao mesmo tempo, neste exacto segmento de tempo.
Bastantes mais que o que seria de esperar estão a stressar, com o coração a sair-lhes pelo umbigo.
Uma quantidade bastante grande está a fazer par com alguém, algures.
Imensas actividades.
O mais variado número de opções.
E os vizinhos novos aqui do Pato não podiam arranjar outra parede para baterem com o estrado da cama...
"toc-toc-toc-toc-toctoctoctoctoctoctoc-toc-toc-nhóin-nhóin-nhóin-nhóin... Não, não paaaaaaares!"
Irritante.
20/05/2008
idade...
Há muito tempo, ainda não tinha as preocupações de trabalho, vidinha e dinheiro.
Ainda os problemas eram transversais ao facto de faltar uma peça para completar o barco de piratas da Lego.
Imagine-se que nesta altura ignorava o porquê do Dartacão ficar vermelho sempre que a Julieta lhe dava um beijo.
Tempos em que andava mais preocupado em aprender a contar até 10 do que a gerir 10 servidores, lol
Há já uns largos meses que tinha descoberto o primeiro, mas agora apareceram mais: penugem branca na barba...
É deprimente.
Devo estar a começar a fossilizar. Um dia destes acordo de manhã e estou como o Pato Afonso...
Restam-me os desenhos animados da infância...
Ainda os problemas eram transversais ao facto de faltar uma peça para completar o barco de piratas da Lego.
Imagine-se que nesta altura ignorava o porquê do Dartacão ficar vermelho sempre que a Julieta lhe dava um beijo.
Tempos em que andava mais preocupado em aprender a contar até 10 do que a gerir 10 servidores, lol
Há já uns largos meses que tinha descoberto o primeiro, mas agora apareceram mais: penugem branca na barba...
É deprimente.
Devo estar a começar a fossilizar. Um dia destes acordo de manhã e estou como o Pato Afonso...
Restam-me os desenhos animados da infância...
19/05/2008
gaytown
Certo... isto vai parecer um bocadinho estranho...
Enquanto oscilava entre jogos no PC, sms's à borla no site da UZO e vídeos deprimentes no YouTube, acabei por apanhar uma daquelas séries online neste último website.
"GayTown"... basicamente é a história de um hetero numa cidade em que é tudo virado... E então, o gajo está permanentemente a ser discriminado. É lindo ver o tipo a ser espancado enquanto a malta grita "hetero, hetero!".
A ironia está bem assente... e o humor negro e o sarcasmo idém.
De qualquer forma, os episódios começam sempre com o quase suspiro do protagonista: "Welcome to GayTown. A town where everyone's gay. Great for gays , sucks for me."
E já agora... é fantástico o facto dele ter um 'namorado'. Não gosta dele, mas sempre que lhe refere que é hetero o tipo começa a chorar. Para não lhe ferir os sentimentos, alinha no esquema... sempre à distância.
A sério... vejam o primeiro episódio... é de morrer a rir.
Enquanto oscilava entre jogos no PC, sms's à borla no site da UZO e vídeos deprimentes no YouTube, acabei por apanhar uma daquelas séries online neste último website.
"GayTown"... basicamente é a história de um hetero numa cidade em que é tudo virado... E então, o gajo está permanentemente a ser discriminado. É lindo ver o tipo a ser espancado enquanto a malta grita "hetero, hetero!".
A ironia está bem assente... e o humor negro e o sarcasmo idém.
De qualquer forma, os episódios começam sempre com o quase suspiro do protagonista: "Welcome to GayTown. A town where everyone's gay. Great for gays , sucks for me."
E já agora... é fantástico o facto dele ter um 'namorado'. Não gosta dele, mas sempre que lhe refere que é hetero o tipo começa a chorar. Para não lhe ferir os sentimentos, alinha no esquema... sempre à distância.
A sério... vejam o primeiro episódio... é de morrer a rir.
18/05/2008
pirilampos
Todos os anos, faço questão de adquirir um pirilampo mágico.
É uma forma de ajudar, de ser solidário, enfim... coisas deste género. Não é aí que quero chegar.
A questão é: já imaginaram boneco mais manhoso que um pirilampo mágico?
Reparem... o gajo tem olhos, mas não tem boca nem ouvidos.
A ideia será ver e não poder ouvir nem falar? Talvez...
Depois tem pés; contudo, não tem mãos.
Ahhh e mais um detalhe! Tem pés, mas não tem pernas.
Assim, fica tipo aquele pássaro, o Mesquelhão. Como não tem pernas, sempre que pousa grita: "Aiiiii, 'mes colhões...". Com o pirilampo, é mais chato, visto que não aterra. Talvez por esse mesmo motivo, as patinhas sejam autocolantes e o gajo nunca saia do mesmo sítio.
No fundo, é um boneco bom para ser espancado. Não foge, não grita, e tem uma estrutura fofa, que permite arroxear-lhe uns olhinhos negros (irónico... ele tem olhos) sem magoarmos as mãozinhas...
E já não vou falar na questão das cores. Ok, este ano ainda é verde... mas tenho ainda aqui na secretária a versão de 2006 em que o boneco era vermelho com brilhantes amarelos.
Certo... brilhantes amarelos? Seria para incitar à paneleiragem ou ao travestismo...? Possivelmente...
Às vezes, ao longo do dia, tenho pena de não existir uma versão do pirilampo com 2 metros de altura. Um tipo pega num bastão e começa a festa. Acredito que deva ser óptimo para o stress.
Há uns anos também apareceu um pirilampo que vinha acompanhado com uma 'pirilampa'... depois acabou. Achei estranho... na altura estava mesmo convencido que no ano seguinte apareceriam pequenos pirilampos de fralda a juntar-se à malta.
Ao que parece, o pirilampo e a pirilampa já não estão juntos.
Confesso que não posso criticá-la. Que pirilampa no seu juízo perfeito estaria interessada num pirilampo que tem uma faixa de tecido dez vezes superior ao seu tamanho a sair-lhe do rabo?
"Ah ah... que faixa tão gira... e é tão sedosa, ih ih... és paneleiro ou quê?"
E foi assim, no ano seguinte o gajo apareceu sem pirilampa e com brilhantes... deve querer dizer alguma coisa.
O que virá no próximo ano? Um pirilampo insuflável?
Fico a aguardar ansiosamente...
É uma forma de ajudar, de ser solidário, enfim... coisas deste género. Não é aí que quero chegar.
A questão é: já imaginaram boneco mais manhoso que um pirilampo mágico?
Reparem... o gajo tem olhos, mas não tem boca nem ouvidos.
A ideia será ver e não poder ouvir nem falar? Talvez...
Depois tem pés; contudo, não tem mãos.
Ahhh e mais um detalhe! Tem pés, mas não tem pernas.
Assim, fica tipo aquele pássaro, o Mesquelhão. Como não tem pernas, sempre que pousa grita: "Aiiiii, 'mes colhões...". Com o pirilampo, é mais chato, visto que não aterra. Talvez por esse mesmo motivo, as patinhas sejam autocolantes e o gajo nunca saia do mesmo sítio.
No fundo, é um boneco bom para ser espancado. Não foge, não grita, e tem uma estrutura fofa, que permite arroxear-lhe uns olhinhos negros (irónico... ele tem olhos) sem magoarmos as mãozinhas...
E já não vou falar na questão das cores. Ok, este ano ainda é verde... mas tenho ainda aqui na secretária a versão de 2006 em que o boneco era vermelho com brilhantes amarelos.
Certo... brilhantes amarelos? Seria para incitar à paneleiragem ou ao travestismo...? Possivelmente...
Às vezes, ao longo do dia, tenho pena de não existir uma versão do pirilampo com 2 metros de altura. Um tipo pega num bastão e começa a festa. Acredito que deva ser óptimo para o stress.
Há uns anos também apareceu um pirilampo que vinha acompanhado com uma 'pirilampa'... depois acabou. Achei estranho... na altura estava mesmo convencido que no ano seguinte apareceriam pequenos pirilampos de fralda a juntar-se à malta.
Ao que parece, o pirilampo e a pirilampa já não estão juntos.
Confesso que não posso criticá-la. Que pirilampa no seu juízo perfeito estaria interessada num pirilampo que tem uma faixa de tecido dez vezes superior ao seu tamanho a sair-lhe do rabo?
"Ah ah... que faixa tão gira... e é tão sedosa, ih ih... és paneleiro ou quê?"
E foi assim, no ano seguinte o gajo apareceu sem pirilampa e com brilhantes... deve querer dizer alguma coisa.
O que virá no próximo ano? Um pirilampo insuflável?
Fico a aguardar ansiosamente...
saúde
Notícia do dia: José Sócrates chega atrasado a reunião do PS porque foi examinado de urgência devido a uma gripe...
Fico muito contente por saber que os nossos serviços de saúde continuam a estar lá para todos.
É um mimo ter a certeza que não preciso da merda do seguro de saúde para nada, porque se for a um hospital público nem sequer devo cair da maca e morrer com um traumatismo craniano...
Excelente, ter a noção que se chamar o INEM, o mais certo é morrer à espera da ambulância.
Agradável, a ideia de que muito provavelmente, esta noite morreram mais uns quantos idosos sem acesso aos cuidados básicos de saúde.
Mas o Sr. Engº José Sócrates foi examinado de urgência devido a uma gripe e encontra-se bem de saúde.
Que alegria...
Fico muito contente por saber que os nossos serviços de saúde continuam a estar lá para todos.
É um mimo ter a certeza que não preciso da merda do seguro de saúde para nada, porque se for a um hospital público nem sequer devo cair da maca e morrer com um traumatismo craniano...
Excelente, ter a noção que se chamar o INEM, o mais certo é morrer à espera da ambulância.
Agradável, a ideia de que muito provavelmente, esta noite morreram mais uns quantos idosos sem acesso aos cuidados básicos de saúde.
Mas o Sr. Engº José Sócrates foi examinado de urgência devido a uma gripe e encontra-se bem de saúde.
Que alegria...
17/05/2008
dúvida existencial
Tipo... quando alguém se vira para mim e diz:
"És mentalmente perturbado!"...
O que quererá isto dizer?
"És mentalmente perturbado!"...
O que quererá isto dizer?
15/05/2008
factos
Sismo na China e milhares de mortos.
Os problemas habituais em África e a malta a morrer.
Os pobres cada vez mais pobres.
O petróleo com cotações cada vez mais altas e a atmosfera a tornar-se cada vez mais irrespirável.
A maioria dos reformados com pensões de merda e a morrerem caídos nas ruas com fome e frio.
Começa a faltar a comida no mundo, não sei se já tinham reparado... já agora, não custa lembrar...
São as pequeninas e insignificantes realidades que um gajo tem de ver diariamente.
E estes caralhos não se calam com o facto do animal do Sócrates ter fumado num avião da TAP.
Não há nada mais importante para resolver????
Não temos problemas bem mais graves para tratar???
Os problemas habituais em África e a malta a morrer.
Os pobres cada vez mais pobres.
O petróleo com cotações cada vez mais altas e a atmosfera a tornar-se cada vez mais irrespirável.
A maioria dos reformados com pensões de merda e a morrerem caídos nas ruas com fome e frio.
Começa a faltar a comida no mundo, não sei se já tinham reparado... já agora, não custa lembrar...
São as pequeninas e insignificantes realidades que um gajo tem de ver diariamente.
E estes caralhos não se calam com o facto do animal do Sócrates ter fumado num avião da TAP.
Não há nada mais importante para resolver????
Não temos problemas bem mais graves para tratar???
13/05/2008
hi5
Limitações do hi5.
Para além daquele facto irritante de ter um número assustador de visitantes do sexo masculino, aquela cena de só se poder ter um número limitado de amigos 'Top' é manhoso.
Um tipo tem imensa malta no hi5.
Dos vários 'amigos', há uns que são mais importantes que outros.
Assim, essas pessoas, são definidas como 'Top'. Parece-me ser essa a ideia.
Cheguei ao limite. Ainda tenho pessoas 'Top' para adicionar, mas já não tenho espaço nos 'Top' do hi5. É enervante.
E quando alguém que ainda não adicionámos como 'Top', se decide a nomear-nos 'Top' dela? E depois não temos como retribuir... e vamos dizer o quê? "Desculpa nunca te ter adicionado, mas estavas na minha lista de espera para adicionar mais Tops"???
É quase tão enervante quanto a cena dos padrinhos de casamento.
Um dia, irei casar, é um facto.
Um dia, terei de escolher um padrinho.
Um dia, estarei com este mesmo dilema dos 'Tops' porque tenho de meter algum pinguim ao meu lado e a lista é deveras grande.
Doentio.
O pior é que acontece o mesmo com os favoritos da internet.
Tenho vários, mas sinto que algumas páginas se andam a sentir menosprezadas por mim, porque faço a selecção entre os links que visito muito e os que visito pouco... se fosse uma página web ia detestar estar no segundo grupo.
AS PÁGINAS NA INTERNET TAMBÉM TÊM SENTIMENTOS, SABIAM???
E o que dizer dos gasóleos... normal ou especial?
Ou os processadores? O que pode um AMD pensar quando é trocado por um Intel?
Ando à espera da encomenda que fiz para um upgrade ao meu PC (downgrade à vida social... lol) e vejo o ar de tristeza do velhinho AMD a olhar para mim... com as suas perninhas molhadas e vermelhas de tanto chorar. Não o quero ter por perto quando trouxer o Intel para casa... parte-me o coração.
Para além daquele facto irritante de ter um número assustador de visitantes do sexo masculino, aquela cena de só se poder ter um número limitado de amigos 'Top' é manhoso.
Um tipo tem imensa malta no hi5.
Dos vários 'amigos', há uns que são mais importantes que outros.
Assim, essas pessoas, são definidas como 'Top'. Parece-me ser essa a ideia.
Cheguei ao limite. Ainda tenho pessoas 'Top' para adicionar, mas já não tenho espaço nos 'Top' do hi5. É enervante.
E quando alguém que ainda não adicionámos como 'Top', se decide a nomear-nos 'Top' dela? E depois não temos como retribuir... e vamos dizer o quê? "Desculpa nunca te ter adicionado, mas estavas na minha lista de espera para adicionar mais Tops"???
É quase tão enervante quanto a cena dos padrinhos de casamento.
Um dia, irei casar, é um facto.
Um dia, terei de escolher um padrinho.
Um dia, estarei com este mesmo dilema dos 'Tops' porque tenho de meter algum pinguim ao meu lado e a lista é deveras grande.
Doentio.
O pior é que acontece o mesmo com os favoritos da internet.
Tenho vários, mas sinto que algumas páginas se andam a sentir menosprezadas por mim, porque faço a selecção entre os links que visito muito e os que visito pouco... se fosse uma página web ia detestar estar no segundo grupo.
AS PÁGINAS NA INTERNET TAMBÉM TÊM SENTIMENTOS, SABIAM???
E o que dizer dos gasóleos... normal ou especial?
Ou os processadores? O que pode um AMD pensar quando é trocado por um Intel?
Ando à espera da encomenda que fiz para um upgrade ao meu PC (downgrade à vida social... lol) e vejo o ar de tristeza do velhinho AMD a olhar para mim... com as suas perninhas molhadas e vermelhas de tanto chorar. Não o quero ter por perto quando trouxer o Intel para casa... parte-me o coração.
manhãs de sábado
É sempre bom alguém invadir o nosso quarto pelo sábado de manhã, gritando qualquer coisa como:
"Seu malandro! Pensa que isto é uma casa de alterne, pensa que pode não ir trabalhar e não dizer nada a ninguém???"
Curioso... normalmente não trabalho aos sábados...
"Seu malandro! Pensa que isto é uma casa de alterne, pensa que pode não ir trabalhar e não dizer nada a ninguém???"
Curioso... normalmente não trabalho aos sábados...
helpdesk
Helpdesk: meio através do qual um ou mais utilizadores, fazem pedidos ou enviam dúvidas existenciais a um macaco que está sentado atrás de três teclados e quatro monitores, fazendo-o ter pequenos instantes de delírio em que só lhe apetece abrir o computador, tirar o revestimento da fonte de alimentação e segurar bem firme nos condensadores que por lá andam até cair para o meio do chão e por lá ficar, babando com a língua pendente da boca enquanto perde toda a sua dignidade e controlo na bexiga.
e depois temos a outra...
Ah, e tal...
Tinha o portátil sem a bateria, ligado apenas na corrente; tu é que disseste que era para fazer isso, por causa da bateria...
O zezinho tropeçou no cabo, arrancou-o da tomada e o portátil desligou-se!
É normal????
Foda-se...
Tinha o portátil sem a bateria, ligado apenas na corrente; tu é que disseste que era para fazer isso, por causa da bateria...
O zezinho tropeçou no cabo, arrancou-o da tomada e o portátil desligou-se!
É normal????
Foda-se...
o litro
Ontem, ao final da tarde, fui pagar a minha avença à Galp.
Um gajo já fica com o cartão atravessado na garganta só de pegar na pistola de borracha mais cara do mundo... mas há coisinhas que roçam o limite da minha capacidade de fomentar o espancamento colectivo.
Isto começa logo com o facto de não conseguir tirar da cabeça que o meu carro não passa de um parcómetro com rodas... um gajo no parcómetro mete moedas para o carro estar parado, na bomba metemos moedinhas para ele andar.
Irritante, irritante, é ter a certeza absoluta que mesmo que atirasse com várias moedinhas para o depósito, o carro não se moveria :(
Eventualmente, errei na compra. Em vez do 1.3 devia ter comprado o 1.7 de origem ISUZU. Dizem que esses motores, mesmo a gasóleo, até baba e ranho comiam. Bem, baba e ranho não faltam mas, ocasionalmente, sempre poderia fazer para lá uma mijinha. É que o litro da cerveja ainda anda aquém do do gasóleo.
Como se não bastasse andar a arrotar notas para a bomba, o tipo que andava para lá decidiu que eu tinha direito a uns cartõezinhos de prémio.
E, precisamente por nunca ter recebido destes cartões, o gajo dá-me também o folheto de "Como Participar".
Fui até ao pópó a ler aquilo.
Devo confessar que a meio do caminho, fiquei com uma certa vontade de voltar atrás, fazer um rolinho com o folheto e os cupões, e enfiá-lo bem fundo, nas profundezas do gajo que mos deu.
O workflow do ridículo é mais ou menos assim:
- Depósito cheio, 50€
- Cupõezinhos da merda, oferta da casa
- Custo de participação por cada sms que se envia com o código inscrito nos cupões, 0,30€...
- Mandar estes gajos todos à merda, não tem preço...
Tipo... compro carro, pago; atesto, pago; e no final, para concorrer a uns eventuais 500L de combustível, ainda tenho de pagar também???
Fiquei com a ideia de que me vinham ao rabo sem eu o desejar, e ainda tinha de pagar para isso!
fdp's...
Um gajo já fica com o cartão atravessado na garganta só de pegar na pistola de borracha mais cara do mundo... mas há coisinhas que roçam o limite da minha capacidade de fomentar o espancamento colectivo.
Isto começa logo com o facto de não conseguir tirar da cabeça que o meu carro não passa de um parcómetro com rodas... um gajo no parcómetro mete moedas para o carro estar parado, na bomba metemos moedinhas para ele andar.
Irritante, irritante, é ter a certeza absoluta que mesmo que atirasse com várias moedinhas para o depósito, o carro não se moveria :(
Eventualmente, errei na compra. Em vez do 1.3 devia ter comprado o 1.7 de origem ISUZU. Dizem que esses motores, mesmo a gasóleo, até baba e ranho comiam. Bem, baba e ranho não faltam mas, ocasionalmente, sempre poderia fazer para lá uma mijinha. É que o litro da cerveja ainda anda aquém do do gasóleo.
Como se não bastasse andar a arrotar notas para a bomba, o tipo que andava para lá decidiu que eu tinha direito a uns cartõezinhos de prémio.
E, precisamente por nunca ter recebido destes cartões, o gajo dá-me também o folheto de "Como Participar".
Fui até ao pópó a ler aquilo.
Devo confessar que a meio do caminho, fiquei com uma certa vontade de voltar atrás, fazer um rolinho com o folheto e os cupões, e enfiá-lo bem fundo, nas profundezas do gajo que mos deu.
O workflow do ridículo é mais ou menos assim:
- Depósito cheio, 50€
- Cupõezinhos da merda, oferta da casa
- Custo de participação por cada sms que se envia com o código inscrito nos cupões, 0,30€...
- Mandar estes gajos todos à merda, não tem preço...
Tipo... compro carro, pago; atesto, pago; e no final, para concorrer a uns eventuais 500L de combustível, ainda tenho de pagar também???
Fiquei com a ideia de que me vinham ao rabo sem eu o desejar, e ainda tinha de pagar para isso!
fdp's...
10/05/2008
service-calls
Hoje coloquei pela primeira vez em causa a profissão que escolhi.
Naquela... ser um IT Guy, pronto a resolver os problemas do Mundo, disponível a qualquer hora do dia ou da noite; de facto sempre foi algo que me agradou. No fundo, em situações extremas, podemos comparar-nos a bombeiros ou polícias.
Aliás, vi há pouco tempo um comediante britânico que referia existirem 4 serviços básicos de suporte: bombeiros, emergência médica, polícia e a IT.
Diz quem sabe que a IT está sempre lá para tudo. No fundo, somos paus para toda a obra - por favor, não interpretem mal isto... agora falava a sério.
"Então e se você naufragasse numa ilha deserta, qual seria a primeira coisa que lhe passaria pela cabeça?"
"Sem dúvida alguma, telefonar à IT!"
Se a roupa está molhada, se o carro não pega, se não sabemos que roupa escolher pela manhã... epa, telefone-se aos serviços de informática que a malta resolve sempre.
Bom, dizia eu antes de me dispersar completamente, que hoje o timing foi perfeito.
A caminho do Pingo Doce, a passar em frente à esquadra de polícia, e o telefone a tocar.
Normalmente selecciono as chamadas que atendo ou que deixo passar. Neste caso, percebi que era do trabalho e atendi.
Conclusão, acabei por ir a resolver a service call a caminho do supermercado. E, já pensava eu que assim que pegasse no carrinho das compras poderia finalmente ouvir o meu mp3... mas não. 20 minutos nas compras, 20 minutos ao telefone.
É curioso, nunca me tinha acontecido.
Ok, ok... mas isto é uma situação pontual e com a qual nem deveria estar a delirar.
Simplesmente, ocorreu-me...
E, se um dia, uma destas situações pontuais me ocorre num momento mais estranho?
Estupidamente, nunca desligo os telemóveis. "Disponibilidade" é o meu nome do meio...
Vamos a supor... estou amarrado às traves da cama, com a camisa semi-rasgada, com as chaves das algemas na outra ponta do quarto, enquanto Alguém come frutos maduros em cima de mim. O telefone toca e percebo que é trabalho...
Qual será a reacção seguinte?
1. Pedir-lhe que me coloque o telefone junto ao ouvido? (visto que estou de mãos atadas)
2. Dar uma biqueirada no telefone para que ele vá tocar ou morrer longe?
3. Deixar tocar e estragar o momento com o toque irritante do '24'...
4. Aproveitar o modo vibratório do telefone enquanto toca e 'juntá-lo à festa'...
Embora a opção 4 seja deveras interessante, acho que vou começar a desligar os telefones quando estiver acompanhado :P
Prometo.
lol.
Naquela... ser um IT Guy, pronto a resolver os problemas do Mundo, disponível a qualquer hora do dia ou da noite; de facto sempre foi algo que me agradou. No fundo, em situações extremas, podemos comparar-nos a bombeiros ou polícias.
Aliás, vi há pouco tempo um comediante britânico que referia existirem 4 serviços básicos de suporte: bombeiros, emergência médica, polícia e a IT.
Diz quem sabe que a IT está sempre lá para tudo. No fundo, somos paus para toda a obra - por favor, não interpretem mal isto... agora falava a sério.
"Então e se você naufragasse numa ilha deserta, qual seria a primeira coisa que lhe passaria pela cabeça?"
"Sem dúvida alguma, telefonar à IT!"
Se a roupa está molhada, se o carro não pega, se não sabemos que roupa escolher pela manhã... epa, telefone-se aos serviços de informática que a malta resolve sempre.
Bom, dizia eu antes de me dispersar completamente, que hoje o timing foi perfeito.
A caminho do Pingo Doce, a passar em frente à esquadra de polícia, e o telefone a tocar.
Normalmente selecciono as chamadas que atendo ou que deixo passar. Neste caso, percebi que era do trabalho e atendi.
Conclusão, acabei por ir a resolver a service call a caminho do supermercado. E, já pensava eu que assim que pegasse no carrinho das compras poderia finalmente ouvir o meu mp3... mas não. 20 minutos nas compras, 20 minutos ao telefone.
É curioso, nunca me tinha acontecido.
Ok, ok... mas isto é uma situação pontual e com a qual nem deveria estar a delirar.
Simplesmente, ocorreu-me...
E, se um dia, uma destas situações pontuais me ocorre num momento mais estranho?
Estupidamente, nunca desligo os telemóveis. "Disponibilidade" é o meu nome do meio...
Vamos a supor... estou amarrado às traves da cama, com a camisa semi-rasgada, com as chaves das algemas na outra ponta do quarto, enquanto Alguém come frutos maduros em cima de mim. O telefone toca e percebo que é trabalho...
Qual será a reacção seguinte?
1. Pedir-lhe que me coloque o telefone junto ao ouvido? (visto que estou de mãos atadas)
2. Dar uma biqueirada no telefone para que ele vá tocar ou morrer longe?
3. Deixar tocar e estragar o momento com o toque irritante do '24'...
4. Aproveitar o modo vibratório do telefone enquanto toca e 'juntá-lo à festa'...
Embora a opção 4 seja deveras interessante, acho que vou começar a desligar os telefones quando estiver acompanhado :P
Prometo.
lol.
09/05/2008
07/05/2008
06/05/2008
desatino
Uma pequena pesquisa no website português da HP deixou-me fascinado...
Escolhe-se o produto, acede-se aos Produtos Recomendados e... barra lateral direita: link "Encontre Parceiro".
Foda-se... "Encontre Parceiro"? Mas que paneleirada é esta? E se eu preferir parceira? Estou no meu direito, ou não?
Já tinha ouvido muitas teorias, mas é a primeira vez que associo a ideia de Noivas Russas a um website de produtos informáticos.
Parece-me a mim que isto dá um novo sentido à palavra "conectar"...
De facto, depois de ler esta merda, até a expressão "Bluetooth Pairing" me faz lembrar outros pairings...
O que virá a seguir? "Meta-o aqui" na caixa de pesquisa do Google?
Escolhe-se o produto, acede-se aos Produtos Recomendados e... barra lateral direita: link "Encontre Parceiro".
Foda-se... "Encontre Parceiro"? Mas que paneleirada é esta? E se eu preferir parceira? Estou no meu direito, ou não?
Já tinha ouvido muitas teorias, mas é a primeira vez que associo a ideia de Noivas Russas a um website de produtos informáticos.
Parece-me a mim que isto dá um novo sentido à palavra "conectar"...
De facto, depois de ler esta merda, até a expressão "Bluetooth Pairing" me faz lembrar outros pairings...
O que virá a seguir? "Meta-o aqui" na caixa de pesquisa do Google?
05/05/2008
ainda as fraldas...
O blogger agora permite agendar posts.
Sim... utilidade do caralho...
Em vez de andar a publicar merdas às tantas da manhã, agendo-as para ainda mais tarde que é para a malta pensar que eu não durmo de todo e fazer-me de coitadinho...
Um bocado irritante, parece-me a mim.
Por que raio haveria eu de agendar uma merda de publicação?
A inspiração não tem hora para soprar um novo post ao nosso ouvido. Se aparecer... publica-se de imediato.
Ultimamente anda-me mesmo a apetecer rebentar os cornos da 'Coisa' à paulada.
Começa a tornar-se altamente frustrante viver no Inferno. Tipo... durante o dia, temos o Purgatório; à noite, o Inferno...
Acho que ela deve fazer uns trabalhinhos por fora durante a noite. Deve ir buscar os cornos e a forquilha e dá um pulinho até lá abaixo para atormentar mais umas alminhas...
Nas minhas profundas insónias, já me cheguei a cruzar com ela no corredor a caminho da casa-de-banho... agarra-se ao peito e diz que se assustou. O que dizer de mim, que me cruzo com uma avantesma esbranquiçada a meio da madrugada. O susto chega a ser tal que perco logo a vontade de regar os girassóis... mesmo naquela onda de ficar com os Manos colados aos intestinos... Um dia ainda tenho um ataque cardíaco e fico para aqui caído, servindo de alimento aos ácaros que por cá habitam.
Hoje alguém referiu que me matava (se continuasse a cantarolar o Lovefool).
Epa, com muito gosto.
Só lhe pedi uma coisa... passava cá por casa, levava a 'Coisa' e voltava no dia seguinte para me limpar o sebo. É que seria a única forma de ter 24 horas de sossego. Foda-se...
Os tipos das fraldas continuam a ser altamente irritantes. Continuam a mandar-me emails a dizer que estou grávido.
No Dia da Mãe até me enviaram os parabéns.
Será que eles sabem alguma coisa que eu não sei?
Gostava de explicar algo que lhes poderá ter causado confusão... tipo, a cena dos Jardins Suspensos, que tantas vezes referi aqui... é mesmo aquilo que estão a pensar!!!
Pela última vez... SOU UM GAJO!!! FODA-SE!!! NÃO POSSO ENGRAVIDAR!!! PAREM DE ME ENVIAR ESSA MERDA PARA O EMAIL!!!!!
Devo dizer que entrei para os Paranóicos Anónimos...
Na minha última reunião, levantei-me e disse: "Sou o Pato Marques e há 20 dias que não acho que sou perseguido".
E é um facto, agora já não acho... tenho a certeza! Toda a deslocação temporal do Universo não passa de um jogo de xadrez, no qual sou o tabuleiro, e onde as peças se movimentam em cima de mim, inflacionando o poder metafísico que vai gerando nuvens de chuva sobre os meus cornos.
Isto vai de mal a pior...
Sim... utilidade do caralho...
Em vez de andar a publicar merdas às tantas da manhã, agendo-as para ainda mais tarde que é para a malta pensar que eu não durmo de todo e fazer-me de coitadinho...
Um bocado irritante, parece-me a mim.
Por que raio haveria eu de agendar uma merda de publicação?
A inspiração não tem hora para soprar um novo post ao nosso ouvido. Se aparecer... publica-se de imediato.
Ultimamente anda-me mesmo a apetecer rebentar os cornos da 'Coisa' à paulada.
Começa a tornar-se altamente frustrante viver no Inferno. Tipo... durante o dia, temos o Purgatório; à noite, o Inferno...
Acho que ela deve fazer uns trabalhinhos por fora durante a noite. Deve ir buscar os cornos e a forquilha e dá um pulinho até lá abaixo para atormentar mais umas alminhas...
Nas minhas profundas insónias, já me cheguei a cruzar com ela no corredor a caminho da casa-de-banho... agarra-se ao peito e diz que se assustou. O que dizer de mim, que me cruzo com uma avantesma esbranquiçada a meio da madrugada. O susto chega a ser tal que perco logo a vontade de regar os girassóis... mesmo naquela onda de ficar com os Manos colados aos intestinos... Um dia ainda tenho um ataque cardíaco e fico para aqui caído, servindo de alimento aos ácaros que por cá habitam.
Hoje alguém referiu que me matava (se continuasse a cantarolar o Lovefool).
Epa, com muito gosto.
Só lhe pedi uma coisa... passava cá por casa, levava a 'Coisa' e voltava no dia seguinte para me limpar o sebo. É que seria a única forma de ter 24 horas de sossego. Foda-se...
Os tipos das fraldas continuam a ser altamente irritantes. Continuam a mandar-me emails a dizer que estou grávido.
No Dia da Mãe até me enviaram os parabéns.
Será que eles sabem alguma coisa que eu não sei?
Gostava de explicar algo que lhes poderá ter causado confusão... tipo, a cena dos Jardins Suspensos, que tantas vezes referi aqui... é mesmo aquilo que estão a pensar!!!
Pela última vez... SOU UM GAJO!!! FODA-SE!!! NÃO POSSO ENGRAVIDAR!!! PAREM DE ME ENVIAR ESSA MERDA PARA O EMAIL!!!!!
Devo dizer que entrei para os Paranóicos Anónimos...
Na minha última reunião, levantei-me e disse: "Sou o Pato Marques e há 20 dias que não acho que sou perseguido".
E é um facto, agora já não acho... tenho a certeza! Toda a deslocação temporal do Universo não passa de um jogo de xadrez, no qual sou o tabuleiro, e onde as peças se movimentam em cima de mim, inflacionando o poder metafísico que vai gerando nuvens de chuva sobre os meus cornos.
Isto vai de mal a pior...
02/05/2008
can i hold you
o original...
como lixar o original...
lixando completa e comercialmente o original...
(reparem que vão perder o som da guitarra)
DEIXEM OS ORIGINAIS EM PAZ!!!
(se não tiverem nada mais interessante para fazer e quiserem experimentar algo engraçado... coloquem os três vídeos a tocar ao mesmo tempo)
como lixar o original...
lixando completa e comercialmente o original...
(reparem que vão perder o som da guitarra)
DEIXEM OS ORIGINAIS EM PAZ!!!
(se não tiverem nada mais interessante para fazer e quiserem experimentar algo engraçado... coloquem os três vídeos a tocar ao mesmo tempo)
01/05/2008
sentido das coisas
O meu pequeno ecossistema começa a deixar de processar convenientemente.
Da mesma forma, o meu pequeno cérebro não gera resultados coerentes.
Perco-me ao tentar encontrar o meu sentido das coisas.
Aqui o tolo andou a testar o novo player do YouTube. Certo... e?
Como em tudo, a música soa ao mesmo e a imagem tem a sua relativa qualidade. Para quê o novo player?
Há gajos a matarem-se por causa da teoria do que é mais eficaz... o iTunes ou o Windows Media Player.
Foda-se... tenho os dois e raramente olho para eles. Acabam minimizados na barra do Windows enquanto a música é executada.
É isso e a nova mailbox do GMail... agora as labels têm cor. Fixe, tinha os meus emails organizados em 50 categorias, decidi implementar as cores. Agora o meu GMail mais parece o calendário das férias do trabalho: bola azul, bola vermelha, bola rosa, bola cor-de-merda...
Havia uma piada em que o gajo ia ao psiquiatra e dizia qualquer coisa como: "Doutor, Doutor, o meu nº de contribuinte é o 99999999, o do BI é o 12121212, o da segurança social é o 989898989898 e o do clube de vídeo 33333333333... Doutor, tenho tantas saudades da minha mãezinha... para ela eu era só o Manel..."
Começo a perceber finalmente o fundamento desta piada.
Pensei que ia ultrapassar isto, mas o facto é que me levanto de manhã e ninguém me dá um beijo de bons dias. Fazer o quê...?
A cena dos 'Dias' é igual. Dia do Pai, Dia da Mãe, Dia dos Namorados... passei os dias antes do S.Valentim a moerem-me os cornos acerca do que ia oferecer à minha namorada. Ya... Agora perguntam-me o que vou dar à minha Mãe no Dia da Mãe... Só me ocorre uma coisa: flores... aproveito e meto-as na jarra que está à frente dela.
Os meus parâmetros de normalidade não são de todo os mais correctos mas também é difícil...
Já tenho o Certificado de Licenciatura. Fixe... sempre imaginei que o traria para casa e eu próprio faria um jantar especial para a malta... afinal, sempre é o curso de Engenharia... wiii.
Não correu exactamente como esperava.
O caralho do papá começa a cagar nos telefonemas que lhe faço, a Coisa deu-me os parabéns e disse que tinha dores no rabo e... epa, mais alguém por aqui? não...? pois...
O Certificado acabou enterrado no meio dos restantes documentos que provam que nem sou assim tão imbecil como aparento... e o jantar foi feito na companhia dos melhores amigos do homem solteiro: congelador e forno (ou microondas...).
Na verdade, os meus problemas nem são assim tão grandes, mas são irritantes.
Há malta que tem problemas bem maiores que os meus e nem sequer diz nada.
Diziam os Xutos e com toda a razão que "os meus problemas são leves penas, se comparados com a Guerra Nuclear"...
De qualquer forma, são 10 para a meia-noite, não tenho sono, as comunicações estão down... logo, apeteceu-me vir chorar para aqui um bocado a minha condição de coitadinho.
Como é habitual, despeço-me com um 'que se foda', seguido de 'cumprimentos patinos'.
O meu ponto de loucura está neste momento localizado entre um pequeno espaço entre dois caracteres. Com sorte, é hoje que o meu pequeno cérebro implode em merda.
Dentro de momentos habituo-me à ideia de que amanhã é mais um dia e, consequentemente, tenho de trabalhar porque os meus Euros são machos... não se reproduzem.
Terei de arranjar uma piada qualquer marada para amanhã estar novamente com um sorriso.
Possivelmente a velha história do Cobol... "Deixei de programar em COBOL porque nunca sabia ao certo o que esses programas comiam..."
Não que sirva de muito, mas ao menos estou a horas de fazer a minha road-trip...
Da mesma forma, o meu pequeno cérebro não gera resultados coerentes.
Perco-me ao tentar encontrar o meu sentido das coisas.
Aqui o tolo andou a testar o novo player do YouTube. Certo... e?
Como em tudo, a música soa ao mesmo e a imagem tem a sua relativa qualidade. Para quê o novo player?
Há gajos a matarem-se por causa da teoria do que é mais eficaz... o iTunes ou o Windows Media Player.
Foda-se... tenho os dois e raramente olho para eles. Acabam minimizados na barra do Windows enquanto a música é executada.
É isso e a nova mailbox do GMail... agora as labels têm cor. Fixe, tinha os meus emails organizados em 50 categorias, decidi implementar as cores. Agora o meu GMail mais parece o calendário das férias do trabalho: bola azul, bola vermelha, bola rosa, bola cor-de-merda...
Havia uma piada em que o gajo ia ao psiquiatra e dizia qualquer coisa como: "Doutor, Doutor, o meu nº de contribuinte é o 99999999, o do BI é o 12121212, o da segurança social é o 989898989898 e o do clube de vídeo 33333333333... Doutor, tenho tantas saudades da minha mãezinha... para ela eu era só o Manel..."
Começo a perceber finalmente o fundamento desta piada.
Pensei que ia ultrapassar isto, mas o facto é que me levanto de manhã e ninguém me dá um beijo de bons dias. Fazer o quê...?
A cena dos 'Dias' é igual. Dia do Pai, Dia da Mãe, Dia dos Namorados... passei os dias antes do S.Valentim a moerem-me os cornos acerca do que ia oferecer à minha namorada. Ya... Agora perguntam-me o que vou dar à minha Mãe no Dia da Mãe... Só me ocorre uma coisa: flores... aproveito e meto-as na jarra que está à frente dela.
Os meus parâmetros de normalidade não são de todo os mais correctos mas também é difícil...
Já tenho o Certificado de Licenciatura. Fixe... sempre imaginei que o traria para casa e eu próprio faria um jantar especial para a malta... afinal, sempre é o curso de Engenharia... wiii.
Não correu exactamente como esperava.
O caralho do papá começa a cagar nos telefonemas que lhe faço, a Coisa deu-me os parabéns e disse que tinha dores no rabo e... epa, mais alguém por aqui? não...? pois...
O Certificado acabou enterrado no meio dos restantes documentos que provam que nem sou assim tão imbecil como aparento... e o jantar foi feito na companhia dos melhores amigos do homem solteiro: congelador e forno (ou microondas...).
Na verdade, os meus problemas nem são assim tão grandes, mas são irritantes.
Há malta que tem problemas bem maiores que os meus e nem sequer diz nada.
Diziam os Xutos e com toda a razão que "os meus problemas são leves penas, se comparados com a Guerra Nuclear"...
De qualquer forma, são 10 para a meia-noite, não tenho sono, as comunicações estão down... logo, apeteceu-me vir chorar para aqui um bocado a minha condição de coitadinho.
Como é habitual, despeço-me com um 'que se foda', seguido de 'cumprimentos patinos'.
O meu ponto de loucura está neste momento localizado entre um pequeno espaço entre dois caracteres. Com sorte, é hoje que o meu pequeno cérebro implode em merda.
Dentro de momentos habituo-me à ideia de que amanhã é mais um dia e, consequentemente, tenho de trabalhar porque os meus Euros são machos... não se reproduzem.
Terei de arranjar uma piada qualquer marada para amanhã estar novamente com um sorriso.
Possivelmente a velha história do Cobol... "Deixei de programar em COBOL porque nunca sabia ao certo o que esses programas comiam..."
Não que sirva de muito, mas ao menos estou a horas de fazer a minha road-trip...
salão automóvel
Uma vez mais, marquei presença na bienal de Lisboa.
Por favor, vamos a evitar piadas fáceis porque 'bienal' nada tem a ver com 'bianal'... embora tratem ambas do mesmo.
Este ano a visita foi feita com a companhia do amigo Pato Afonso.
Devo dizer que este tipo de eventos são sempre deprimentes... um gajo entra e não sabe o que vai fotografar.
Focam-se os carros, focam-se as modelos, focam-se as modelos nos carros... "Meu Deus???? Aquilo era um fio dental???"; e pronto, faz-se zoom e focam-se as modelos...
De facto, devo dizer que não tinha dúvidas existenciais a este nível desde que comprei o carro.
"70 cavalos sem ar condicionado ou 90 com ar condicionado"
Mas nessa altura foi mais fácil. Aceitei o sábio conselho de um amigo e optei pela de 90... o banco traseiro tem retoques em couro, que é mais fácil de limpar na eventualidade de uma qualquer mancha... Infelizmente ainda não pude comprovar essa teoria.
O salão deste ano teve a nossa particular atenção nas marcas italianas.
Por acaso os carros até eram interessantes mas foi mais o tempo a olhar para a morena da Alfa Romeo que outra coisa. Consegui a foto... wiii... a malta vai ganhar um wallpaper novo :P
Constatou-se o óbvio.
O Pato Afonso anda mais tarado que nunca.
Fruto da Primavera e da condição hormonal masculina (as hormonas andam que nem bolas de ténis...) ou então de quatro anos a levar comigo na faculdade.
Bom, uma vez mais, não vamos interpretar mal o 'levar comigo'...
De qualquer forma, penso que criei um monstro. O rapaz estava mesmo completamente passado com a loura da Fiat e com a brasileira da Lancia...
Mudando ligeiramente o rumo da conversa, a malta também se diverte com outras coisas...
É realmente fascinante o core de clientes das várias marcas.
O tipo que andava com a mulher a visitar o stand da Mercedes não era de todo o mesmo que andava a ver a Dacia, lolol...
Mas é sempre animado o facto de se poder andar a ver merdas que não vamos comprar.
Gosto especialmente de fazer a análise económica em 'Corsas'...
"Uhhhhh... Financeiramente falando, quantos Corsas cabem num classe R?" rotfl...
O que deixa um gajo indignado é andar a ver espectáculos de carne e enchidos (sim, fica-se com a sensação que andam alheiras a mostrar os carros e que a qualquer instante vai sair tudo cá para fora) nas marcas italianas e, ao chegar às marcas francesas e alemãs... tipo... "Que merda é esta? Gajos?? Depois queixam-se que não vendem..."
O pessoal ainda não deve ter percebido a ideia.
Mas alguém vai ao Salão Automóvel ver automóveis??
Na maior parte dos modelos, nem reparei que estava lá um carro :P
"Carro? Qual carro? Uhhh... sim, parece um modelo bem construído... bem montado... eh eh"
A malta não tem dinheiro... A malta paga 9 euros para entrar no salão, e ainda acham que íamos comprar carros???
O pessoal vai é para o facilitismo... Em que outro sítio podemos ter gajas semi-despidas a posar de borla para a fotografia? Ok... o youporn.com não conta...
E depois temos os gajos que vão acompanhados com a mulher e com os filhos... focam um rabinho aqui, um papo ali, e depois dizem que as fotos ficaram uma merda e que as apagaram. E ainda temos os que se afastam ligeiramente e fotografam um carro e seis fêmeas... enquanto isso estão as mulheres a beber café ou com os putos na casa de banho... "Filho, o pai dá-te 10 euros se te vomitares aí todo e afastares a tua mãe do stand da Alfa Romeo"
Observação final.
Apesar de tudo, ao sair do salão, fica-se com a sensação que mais facilmente se comprava um Aston Martin do que se metia a morena da Alfa Romeo no Corsa. (lol)
Ou qualquer outra morena.
Por favor, vamos a evitar piadas fáceis porque 'bienal' nada tem a ver com 'bianal'... embora tratem ambas do mesmo.
Este ano a visita foi feita com a companhia do amigo Pato Afonso.
Devo dizer que este tipo de eventos são sempre deprimentes... um gajo entra e não sabe o que vai fotografar.
Focam-se os carros, focam-se as modelos, focam-se as modelos nos carros... "Meu Deus???? Aquilo era um fio dental???"; e pronto, faz-se zoom e focam-se as modelos...
De facto, devo dizer que não tinha dúvidas existenciais a este nível desde que comprei o carro.
"70 cavalos sem ar condicionado ou 90 com ar condicionado"
Mas nessa altura foi mais fácil. Aceitei o sábio conselho de um amigo e optei pela de 90... o banco traseiro tem retoques em couro, que é mais fácil de limpar na eventualidade de uma qualquer mancha... Infelizmente ainda não pude comprovar essa teoria.
O salão deste ano teve a nossa particular atenção nas marcas italianas.
Por acaso os carros até eram interessantes mas foi mais o tempo a olhar para a morena da Alfa Romeo que outra coisa. Consegui a foto... wiii... a malta vai ganhar um wallpaper novo :P
Constatou-se o óbvio.
O Pato Afonso anda mais tarado que nunca.
Fruto da Primavera e da condição hormonal masculina (as hormonas andam que nem bolas de ténis...) ou então de quatro anos a levar comigo na faculdade.
Bom, uma vez mais, não vamos interpretar mal o 'levar comigo'...
De qualquer forma, penso que criei um monstro. O rapaz estava mesmo completamente passado com a loura da Fiat e com a brasileira da Lancia...
Mudando ligeiramente o rumo da conversa, a malta também se diverte com outras coisas...
É realmente fascinante o core de clientes das várias marcas.
O tipo que andava com a mulher a visitar o stand da Mercedes não era de todo o mesmo que andava a ver a Dacia, lolol...
Mas é sempre animado o facto de se poder andar a ver merdas que não vamos comprar.
Gosto especialmente de fazer a análise económica em 'Corsas'...
"Uhhhhh... Financeiramente falando, quantos Corsas cabem num classe R?" rotfl...
O que deixa um gajo indignado é andar a ver espectáculos de carne e enchidos (sim, fica-se com a sensação que andam alheiras a mostrar os carros e que a qualquer instante vai sair tudo cá para fora) nas marcas italianas e, ao chegar às marcas francesas e alemãs... tipo... "Que merda é esta? Gajos?? Depois queixam-se que não vendem..."
O pessoal ainda não deve ter percebido a ideia.
Mas alguém vai ao Salão Automóvel ver automóveis??
Na maior parte dos modelos, nem reparei que estava lá um carro :P
"Carro? Qual carro? Uhhh... sim, parece um modelo bem construído... bem montado... eh eh"
A malta não tem dinheiro... A malta paga 9 euros para entrar no salão, e ainda acham que íamos comprar carros???
O pessoal vai é para o facilitismo... Em que outro sítio podemos ter gajas semi-despidas a posar de borla para a fotografia? Ok... o youporn.com não conta...
E depois temos os gajos que vão acompanhados com a mulher e com os filhos... focam um rabinho aqui, um papo ali, e depois dizem que as fotos ficaram uma merda e que as apagaram. E ainda temos os que se afastam ligeiramente e fotografam um carro e seis fêmeas... enquanto isso estão as mulheres a beber café ou com os putos na casa de banho... "Filho, o pai dá-te 10 euros se te vomitares aí todo e afastares a tua mãe do stand da Alfa Romeo"
Observação final.
Apesar de tudo, ao sair do salão, fica-se com a sensação que mais facilmente se comprava um Aston Martin do que se metia a morena da Alfa Romeo no Corsa. (lol)
Ou qualquer outra morena.
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