resíduos

oremos

COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA

1 - O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2 - O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3 - O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4 - O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5 - Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6 - De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7 - Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8 - Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

9 - Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10 - Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

11 - Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até às 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12 - Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?"

13 - O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14 - Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

15 - Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16 - Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para quê chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?"

reflexões digestivas

Tanta gente para mandar à merda, tanta vontade e tão pouco tempo para o fazer.
O dia devia ter mais horas.

não pagamos

Os agentes da EMEL fizeram hoje greve às multas.
Querem mais segurança contra agressões. Tipo, vamos a ver. Querem eles e quer 90% da população que é agredida todos os dias nas ruas... a diferença é que algo completamente injusto a D.Beatriz ser assaltada e violentamente espancada por três gajos quando volta para casa com as compras da semana; outra coisa perfeitamente admissível é um cabrão qualquer que ganha a vida a multar a bloquear o carro de quem trabalha ser agredido com uma chave de rodas ou com uma marreta nos cornos.
Acredito que há dois pesos e duas medidas.
As Finanças multam e penhoram a malta que deve 10€, mas ninguém faz nada ao agiota que deve milhões; se deixar o carro mal-estacionado, levo com um dossier de multas pela cavidade rectal acima, mas se for o dono do Lamborghini que costuma deixar a merda do carro estacionado no meio da rua, em frente aquela instituição de gestão financeira junto ao Arco do Cego, com sorte até tenho um polícia de trânsito que não deixa ninguém multar-me.
O mais giro é que Lisboa deve ser das únicas cidades em que a Embaixada daquele estado sofredor que tem sofrido atrocidades ao longo dos anos (tadinhos...) por parte dos vizinhos malvados, em que há quatro lugares pagos ocupados por cancelas que fecham a rua e impedem a circulação de veículos para que os pobrezinhos se sintam mais seguros. E nunca vi os filhos da puta da EMEL a meterem envelopes na ponta da cancela!
Considerando que o mundo não é de todo justo, que a justiça tem mais dioptrias que o meu sistema de visão (ok, a justiça é mais cega que o meu rabo) e que a distribuição heterogénea do dinheiro permite que haja reis e senhores e simples servos, pergunto-me... por que raio não podemos dar uma coça valente naqueles cabrões da EMEL? É assim tão mau descarregarmos a raiva no punheteiro que achou que os meus impostos ainda não eram suficientes para pagar o lugar do MEU carro, que está no MEU lugar de estacionamento da MINHA cidade??? Será assim uma ideia tão abominável pegarmos no martelo que está na malinha das ferramentas e esborracharmos a cavidade craniana a mais um maníaco que se julga o emissário do poder na Terra?
Mal por mal, podiam ter avisado. Escusava de ter vindo para o trabalho de autocarro. O banco do Corsa sempre é mais macio, e o rabinho agradecia.

big yellow taxi

a Cindy e eu

Não sei como consigo deitar-me todas as noites a pensar como sou estúpido. Mas mais surpreendente é a forma como consigo acordar e ter a certeza absoluta.
Ah, o interessante é que acho que a erosão atlântica está para cavar o que resta das falésias continentais. E quando isso acontecer está tudo na merda.
Mas isso sou eu e as minhas paranóias ambientais.
Contaram-me algo interessante a respeito da semana que passou. É a teoria do Tetra: o Porto tornou-se Tetra-campeão, o Sporting Tetra-vice-campeão e o Benfica mantém-se tetraplégico...
Agora uma cena. A Cindy está comigo há duas semanas, mas acho que é o tempo suficiente para perceber que atrás daqueles lindos olhos negros há qualquer coisa maléfica.
Aproveitei o fim de semana para ver o Marley e Eu. De repente revi alguns daqueles momentos com a Cindy e Eu.
Como é que um ser tão pequeno consegue se de tal forma estuporado que consegue comer a caixa onde era suposto fazer as respectivas necessidades? Foda-se, se ela come a caixa, as folhas de jornal e as listas telefónicas, como é que eu posso chegar ao pé dela e berrar-lhe que tem de fazer ali? Tipo... "ali onde?".
A vivência canina é um mundo estranho. Não entendo como um ser-vivo consegue lamber a própria merda. É um espectáculo medonho. Mas não tão medonho como quando ela se esfrega na própria urina.
Ok, ela tem dois meses... mas já tem de andar a esfregar as tetas, o rabo e a bardanasca pelo chão da cozinha? Ao menos esperava uns meses para fazer essas cenas, mas não... passa a vida a esfregar-se e a lamber-se.
E quem disse que eles urinam sempre no mesmo sítio? Grande tanga, a minha deve ser muito esquisita, nunca mija duas vezes no mesmo local. Mija lagoas amarelas e mija em vários sítios. Às vezes quando chego a casa do trabalho, fico com a sensação que tenho a geografia dos Grandes Lagos Americanos em miniatura na cozinha.
Para terminar, li uma notícia divertida. Parece que a famosa actriz porno, Sexy Cora tentou bater o recorde de sexo oral a 200 gajos. Contudo, ao fim de 50 minutos teve uma crise respiratória e foi levada para o hospital.
A mim sempre me disseram para mastigar bem o comer e respirar entre cada garfada... mas esta gente tem mais olhos que barriga.

i will follow Ronaldo

odeio

cartoons

Talvez eu não tenha sido feito para entender os seres-humanos. Ou então posso não ter sido concebido de forma a ser facilmente entendido pelos tais seres-humanos.
Mas a ver o comportamento da minha cadela, que me ignora e vira o rabo apesar de eu ser a mão que a alimenta, talvez o problema não seja com os seres-humanos mas sim com os seres-vivos. Bom, a bem dizer, as impressoras do trabalho conseguem ter uma grave tendência a levar-me à loucura portanto, poderíamos incluir os seres inanimados na festa.
Não quero ser um chato cujo objectivo na vida seja melgar - para isso já basta a Cindy que não me larga o fundo das calças - embora o seja, mas não consigo deixar de pensar que uma marreta e um objecto facilmente quebrável seriam dois elementos interessantes nas minhas mãos.
Hoje activei mais um segmento do meu cérebro, ao lavar a roupa e tê-la deixado qualquer coisa como 24 horas fechada dentro da máquina.
Nada de mais, pensei eu.
O facto é que aquela merda húmida e fechada acumulou tamanha electricidade estática dentro do tambor da máquina que sempre que tento tirar as cuecas do Pateta de lá de dentro, apanho um esticão nas mãos que até os pintelhos do rabo levantam... tipo aquelas bolas que fazem os raiozinhos e ficam brutalmente bem nas salas e secretárias.
Amanhã vou tentar fazer o que me disseram e forçar nova lavagem da roupa. Depois tiro-a imediatamente, a ver se a estática passou... contudo não deixo de pensar que sou um animal por continuar a fazer destas. Do mal o menos, o congelador está novamente a precisar de ser limpo... talvez desta vez faça um filme.
A minha vida dava um filme? Hum, talvez não, estas coisas não interessam a ninguém.
Já uns desenhos animados teriam bastante piada. Ou não.

(ainda sinto as articulações das mãos doridas com a porra do esticão que apanhei... hoje não há tratamento à relva dos jardins suspensos)

momento

santinho...

De um momento para o outro, a gripe A parece ter desaparecido.
Não porque haja menos pessoas infectadas... simplesmente alguém espirrou na Bela Vista e começaram a espancar-se uns aos outros.
E como a malta à pancada num bairro suburbano que já devia era estar completamente murado e cheio de água é uma notícia com bastante impacto no QI nacional do que as coisas insignificantes como o aquecimento global ou mesmo a gripe dos porcos, mudou-se o tema da conversa.
Ok, os tipos querem matar-se num bairro social... e depois? Encham aquela merda de água, deixem os gajos afogar-se e depois as balas podem sempre despachar os que souberem nadar. Perde-se um bairro de merda, ganham-se uns quantos polícias onde são efectivamente necessários, o Paulinho das Feiras deixa de chatear com o recrutamento policial, o Sócrates deixa de mandar balelas acerca de segurança interna e eu posso voltar a ver notícias de jeito na televisão... que tal?
Já agora, isto faz parte de alguma conspiração marada para matar o pessoal? Desde há uns dez anos para cá, os M&M ganharam recheio de droga, as vacas ficaram doidas (quem diria...), as aves constipadas, os tubérculos encheram-se de chumbo, os peixes adquiriram toxinas e as chuvas ácidas limparam o que restava das plantas. Agora, os porcos também estão doentes. Não tarda somos tipo Noddy... vivemos na merda e ainda nos vendem que é o País dos Brinquedos...
No meio de tanto alimento, será que ainda posso comer tremoço e beber cerveja??

Já agora, ando há uma semana a tossir e a pingar do nariz. Considerando que já me chamaram várias vezes "porco"... deveria estar preocupado?

love story

a selva

Há algum tempo que não escrevia nada... bom mas também há algum tempo que não tinha tempo para. E assim até tem mais piada, porque assim escreve-se mais por post... é algo relacionado com a economia de posts, associado à escrita concentrada em linha quadrada. Em tempo de crise, é algo porreiro.
A Cindy, como boa fêmea que é, tem alguma tendência para um jogo de simulação encadeada que culmina comigo a bater com a cabeça nas paredes.
Nunca imaginei que um animal tão pequeno, conseguisse largar tantos blocos de merda de dimensão industrial e barris de urina como se não houvesse amanhã. O que é curioso é que também me surpreende diariamente.
Depois um gajo zanga-se com ela e mete o focinho entre as patas e chora, chora, chora. Logo de seguida vai para debaixo da bancada e fica só com o focinho de fora, a fitar-me com os olhinhos pequeninos.
Vejo o lado positivo de muitas coisas. Um facto, é que desde que a Cindy passa 24 horas por dia na cozinha, esta nunca esteve tão limpa. Lavo o chão umas quatro vezes por dia e as portas da bancada andam por ali perto...
Eles e elas andam aí.
Tentem sentar-se numa mesa qualquer na área de restauração de um centro comercial. Ah, e façam-no em hora de ponta.
É brutal quando começam a topar que a mesa passa a tomar a forma de uma gazela na savana africana. Velhotes, casais, putos e funcionários locais em hora de almoço passam a adoptar a postura tipicamente predatória, abocanhando-se uns aos outros até ao momento em que vocês largam a peça de carne (a mesa) e eles se atiram aos restos. Não interessa que a mesa esteja suja, torta ou no centro de uma corrente de ar.
Assim que os glúteos tomam a posição de quem se vai levantar, logo as cabeças das hienas se erguem do fundo de outras mesas, prestes a atacar a vaga.
Tipo, é assustador.
Voam sopas, picanhas, pizzas e sandes. Mas há alguém prestes a ocupar a mesa.
Ocorre-me frequentemente que um dia a malta engana-se e eu levo uma focinhada por tabela.
Já acordaram de manhã a pensar que de alguma forma estariam mesmo fodidos? Melhor ainda, estariam fodidos e não o conseguiriam explicar a ninguém de nenhuma forma, pelo que não teriam outro remédio senão calarem-se e virarem o rabo para o ar à espera do ataque final?
É giro. Mas mais giro ainda é quando sentem o pescoço preso na armadilha e as raposas a fazerem fila para vos começarem a enrabar.
Não é uma sensação muito agradável, mas tem os seus dias. As raposas são o menos, as molas dentadas a trincarem-nos o pescoço é que são uma merda.

a vida com a Cindy

Após limpar o chão da cozinha por quatro vezes, depois de tomar o meu segundo banho da noite, rasgar meia lista telefónica e suplicar à Cindy para que parasse de virar o rabo para a máquina de lavar roupa antes de fazer o serviço... pergunto-me enquanto antevejo uma noite de cão:

Como é que algo tão pequeno consegue ganir tão alto e cagar em quantidades tão industriais?

as Ilhas Canárias da minha cozinha

No sentido de não ter companhia feminina cá por casa (ou melhor, não tendo qualquer tipo companhia cá por casa), e no seguimento das coisas estranhas e improváveis que o Pato Marques deveria fazer ao longo de 2009 (entre outras), adoptei uma cadelinha.
E então lá fomos na tarde chuvosa deste sábado, tratar de encontrar uma cadelinha pequenina e fofa no canil municipal.
Após um compasso de espera desagradavelmente frio e molhado, onde descobri que a afirmação do "só quando o Inferno gelar" nem sequer tinha sido assim tão má, encontrei a Cindy :D
No bom jeito feminino, ela chegou, viu e já se acomodou. Tem a caminha em frente à máquina de lavar roupa, adora passear por baixo da bancada da cozinha, e caga mais em 2 horas que eu em duas semanas.
Tem pouco menos de dois meses. Ela acorda, trata de largar uma póia de dimensão assustadoramente grande, come e bebe e volta a dormir. É uma rotina interessante.
Agora que penso bem nisso, acho que quero ser cão, numa outra vida. É a melhor maneira de passar o dia a lamber os tomates.
A guerra de a ensinar a fazer as necessidades na zona das folhas das Páginas Amarelas, ainda promete durar.
Aceito agradavel e higienicamente qualquer tipo de sugestão.
Entretanto... woof woof.

meu erro

lunch time

Estou chocado.
Acabei de almoçar e dei conta de uma merda bastante incómoda.
Não sei se era da carne cozida mas, aparentemente, as pessoas preferem entalar-se como sardinhas numa mesa pequenina, que simplesmente sentarem o rabo na mesma mesa que eu. É possível que com o refeitório à pinha, não haja uma alminha que se sente comigo à mesa?
E o mais assustador é que pelos vistos, só mesmo o meu colega é capaz disso. Como está de férias e deixou o castelo com o escudeiro... o escudeiro come sozinho nos estábulos.
Foda-se, é meio irritante.
A meio do almoço alguém se deve ter apercebido e perguntaram lá do fundo: "Então, a comer sozinho?".
Optei pela resposta politicamente correcta, o sorriso estúpido e o piscar de olho. Na verdade apetecia-me mandá-los para o caralho. Mas isso sou eu.

novelas

Nunca percebi por que motivo as telenovelas da TVI têm sempre nomes de músicas. E logo portuguesas.
Presumo que deva haver um gajo qualquer que é pago para examinar os nomes de músicas portuguesas e depois escolhem aleatoriamente consoante os argumentos vão chegando.
Estava capaz de apostar que após uma noite de orgia e cannabis, há um deles que pega num chapéu com os papelinhos com os nomes das músicas e atira aquela merda ao ar.
"Ok, o que cair no azulejo cor-de-rosa com elefantes é o nome da próxima novela..."
Francamente, espero que não cheguemos ao "Gato da Dona Maroca" ou então ao "Deixei tudo por ela". Embora este último fosse brutal, com a interpretação do Zé Cabra logo no genérico...
Começo a acreditar que o tempo de publicidade na televisão se trata de uma conspiração articulada entre os canais abertos e os pagos, para controlarem a minha bexiga e os meus intestinos. Não há volta a dar. Quando passa publicidade no AXN, está também a dar publicidade na SIC, na TVI, onde quer que os raios os partam...
Recuso-me a fazer a mijinha nesse momento. Considerando que a uretra é minha, acho que tenho o direito de gerir a rotina da micção. E prefiro cagar no genérico do House que na publicidade da Peugeot.
Lembro-me de um dos programas mais deprimentes de sempre, o Big Show Sic, em que o João Baião e o Macaco Adriano tentavam convencer a malta a ir mijar quando eles queriam...
"Então vá, D. Clotilde! Vá agora fazer o seu xixizinho!"
A ver... a mim ninguém me manda mijar! É das poucas coisas que ainda sou eu a controlar!
Agora que penso nisso, pergunto-me o que será feito do Macaco... deve ser triste, dizer a alguém que a sua segunda profissão é correr aos sábados vestido de macaco. Bem, mas considerando que a restante fatia da população corre durante a semana como macacos a mando de alguém... bem, nem parece assim tão mau. Ao menos o cromo (ou croma...) fazia-o apenas no fim-de-semana.
Ainda não consegui perceber bem os meus almoços em família.
Ao fim de 22 anos, a minha avó olha para mim e chora, como se se tratasse de um filme italiano de fraca qualidade. Foda-se, eu sei que não sou bonito, mas também não é preciso começar a chorar assim... Eu prometo que vou lá menos vezes e lhe poupo o choque, mas poupem-me ao saco lacrimal.
Depois os meus tios são uma espécie de documentário britânico. O que quer que se diga naquela mesa, culmina tudo em "há estudos que indicam...".
Bom, e o meu progenitor vivo... muitas das vezes acho que nem ele mesmo sabe do que está a falar. Lembra-me o Capitão Jack Sparrow, quando está a flipar...
Poderei estar a ser mauzinho. Acho que por muito mau que isto seja, sempre posso chegar ao fim do dia e dizer que a bem ou a mal ainda tenho família algures. Mesmo que acabe sozinho na casa e acorde a meio da noite no mais profundo dos silêncios, sem ninguém do lado de lá da parede, na cozinha ou casa de banho. Os ruídos nocturnos fazem-me acordar e arrepiam-me, precisamente porque não é suposto haver mais nenhum ser-vivo neste quadrado.
O estalar das madeiras, o vento a forçar as janelas e o próprio alumínio do lava-loiças a contorcer-se com o frio, fazem uma orquestra nocturna de ir às lágrimas.
Há uns anos, levantava-me a meio da noite procurando não acordar ninguém. Agora podia fazer ter um ataque de peidos que não chateava ninguém.
Creio que o lado positivo disto é poder andar à procura de leite no frigorífico completamente nú.

maravilla

stuck with you

festa

Amanhã é dia da Mãe.
Seria de prever que eu dissesse qualquer coisa a respeito, certo?
Estava a pensar em comprar-lhe um raminho de flores, mas considerando o local onde ela está, talvez fosse mais coerente dar-lhe um barco, ou algo semelhante. Uma bóia, eventualmente, porque ela nunca nadou muito bem.
Ainda não estou a ser suficientemente negro.
Era interessante fazer-lhe uma visita. Mais ou menos como os filhos que visitam as mães no lar.
Sempre brincámos os dois a respeito da morte de um ou de outro. Sempre dissémos que nunca seríamos dignos de merecer o Céu ou o Inferno, se é que existem. Considerando que o Inferno é um lugar aqui na terra, partimos sempre do princípio que ficaríamos condenados ao Purgatório.
Da mesma maneira, víamos o Purgatório como os serviços administrativos do pós-vida. Qualquer coisa como os serviços de finanças lá do sítio, onde quer que o 'sítio' fosse.
Ainda imagino a minha Mãe sentadinha algures na sala de espera com um daqueles números altos na senha que tirou (tipo 99999999999999) quando o indicador pendurado no tecto ainda marca o 2... acho que seria de valor, uma visita só para a ver de novo.
No fundo, como quando ela estava no Banco à espera de ser atendida, e eu passava por lá antes de entrar no trabalho, no turno da tarde.
"Olá, ainda estás demorada?"
Dois dedos de conversa, algo do género...
Creio que o tal Purgatório, de que tanto se fala, não passa de uma sala de espera apenas com porta de entrada. Talvez por esse mesmo motivo, tenha alguma pressa de lá chegar, mas seja cobarde o suficiente para não procurar a porta. Bem, um dia lá se chegará.
Já teve o nome de Gripe Mexicana, Gripe Suína e agora deram-lhe o fabuloso nome de A.
Concordo que os porcos não tenham nada a ver com o assunto, chamar suína a uma gripe é talvez o mesmo que chamar paneleiros aos funcionários das Finanças. Ou bichonas lésbicas aos polícias. Ou filhos da puta aos taxistas. Ou então porcos endrominadores aos informáticos. Não parece justo.
A malta delira com pouco, mas descobri uma forma porreira de me deixarem em paz no autocarro. Uma tossezinha persistente, um espirro controlado... umas gotinhas de suor na testa, feitas com um pouco de água e... é excelente, porque por muito atolado que vá o transporte, ninguém se senta ao lado de um gajo!
Por acaso, ando a espirrar um bocado.
Como sou um porco, eventualmente terá algo a ver com a gripe suína.
Acho apenas que Gripe A é um nome demasiado discriminatório para com o alfabeto. Desde que
chamaram A ao raio da gripe, o B já se mandou para o lado do H e o C anda em mudanças para a zona do U. Se eu fosse o A, processava esses gajos todos. Os porcos, por que não?

mitos

Corre há muitos anos pela net um mito urbano (ou não, não sei) relativamente a um automóvel da GM.
Consta que um cliente se queixou aos serviços técnicos que costumava levar o veículo quando ia comprar gelado.
Se comprasse um gelado de morango, não tinha problemas. Contudo, se comprasse um gelado de chocolate, o carro já não pegava.
Isto parece ter causado alguns momentos de risota no departamento técnico mas, perante a insistência do cliente - e porque o cliente tem sempre razão - um técnico acompanhou-o na visita à dita casa de gelados.
Surpresa das surpresas!
Efectivamente, sempre que o gelado de chocolate entrava no carro, este já não pegava...
Após análise profunda, a revelação surgiu.
Por algum motivo (acho que era pela distância), o empregado demorava sempre mais tempo a servir um gelado de chocolate que um gelado de morango. Ora, este intervalo temporal era o necessário para que um sensor qualquer no carro se passasse porque ficava frio e, perante condições ideais de temperatura que ocorriam naquela distância percorrida até à loja de gelados, o veículo deixava de ligar.
Acho que o esquentador me anda a trocar as voltas.
Se tomo banho às 7 da manhã, é certo que tenho de ir à cozinha como vim ao mundo para o voltar a ligar. Curiosamente, se o tomar às 9, já trabalha sem problemas.
Ando a perguntar-me há vários dias o que raio se passa com o esquentador assombrado.
Pergunto-me também se uma porrada valente com um martelo ou algo semelhante no dito cujo (esquentador, leia-se) resolverá o problema.

parmalat

A sério.
Hoje chamaram-me a atenção para algo importante.
Aguardem pelo refrão.
Não é claro como ela canta "Parmalat"???

momentos de encanto

A receita para o sucesso:

1ª saída nocturna: 6 horas, na sala de espera das urgências;

A avaliar o histórico, aguardo ansiosamente as cenas dos próximos episódios.