O último de 2006...

Este será o meu último post deste ano de merda...
Como podem calcular, estou a divertir-me à grande, para vir aqui publicar estas merdas a esta hora...
Desejo para mim e para os meus poucos e fiéis leitores (ok, e também para os infiéis e para os amigos patos e patas que nunca deixaram cá nenhuma patada) que o próximo ano traga mais patices e patacoadas.
Em suma, tudo de bom!
A título pessoal, como resolução de ano novo, prometo passar a ser mais optimista em 2007.
O que mais desejo, é deixar de ter motivos para publicar aqui as minhas insanas patices (o que duvido, mas nunca se sabe...).

A título impessoal, não quero dizer nada, com receio de ser confundido com alguma Miss Universo, pois iríamos certamente descambar para a Paz Mundial e outras merdas semelhantes...

Uma vez mais, neste fim de ano, gostaria de relembrar que, apesar de não ser homofóbico, não, não sou paneleiro...

Uma asada para os amigos!
Uma bicada para os inimigos!
Os restantes que se fodam!

Aos amigos e amigas do peito (ou dos peitos...) um abraço...

Pato Marques

ena, ena...!

Estava agora a ver o telejornal e parece que a falta de alimento no Ártico está a fazer com que os ursos polares se andem a comer uns aos outros (inclusivamente andam a comer as crias)...
Eu não queria descambar no fim do ano mas... há uma questão de suma importância!
Então os ursos andam comer outros ursos? Paneleiros! O que será que as ursas pensam disso? Será que também se começaram a comer umas às outras? E as crias? Pedófilos de um caralho! O Zé Colmeia nunca me enganou... o gajo era mesmo parecido com o Bibi... Eu até era capaz de jurar que ontem vi um urso polar de casaco vermelho e voz transformada...
Mais importante... e quando é que a moda chega cá? Não... não é paneleirice nem pedofilia... mas a ideia de nos começarmos a comer até é interessante...
Tipo... um gajo chega ao McDonald's e pede à moçoila que está ao balcão uma sandocha...
Enfim... pensamentos sujos patinos de fim de ano...

Bom Ano!
Comam muito...

Já a terminar o ano...

Pensamento do dia...
O Francisco Penim (ou Penin, ou Peninha, sei lá...) deve ter um fetiche qualquer com os F's, senão vejamos:
A Flor, personagem da novela Floribella vai dar um Festival de Fim de ano em Freiria...
Há aqui um som estranho, não é?

Com tanto F é caso para dizer... Foda-se!!

Feliz 2007

Final do ano, tempo do vosso amigo pato pegar nas bolas de cristal (repare-se o plural...) e fazer as previsões do próximo ano.
Aí vai.

Carneiro
Tás mal, vais ficar pior; tás bem, vais melhorar...
Cuidado... eles 'andem aí...

Touro
O ano não é favorável a quem está com dificuldades, contudo, o panorama astral melhora para quem tiver um bom padrinho.

Gémeos
Tás no fundo do poço? Não estás nada... Em 2007 vais descer e ver o que é estar na merda...

Caranguejo
Se não te pões a pau, vais ser fodido... em suma, um ano como todos os outros... e isso é bom... ou não?

Leão
Pensavas que eras o Rei da Selva?
Pois, não és... Manca-te... este ano o porco vence-te!

Virgem
Já não existem, consequentemente não há previsão.

Balança
Nativos a considerar pois talvez consigam equilibrar as situações mais negras.

Escorpião
Os nativos deste signo estão lixados... é mais um ano a picarem-se a eles próprios...
Envenenem-se aí!

Sagitário
Este ano é de definição! Quem era bom vai ficar mau e quem era mau vai ficar bom... bem, talvez... já não sei!

Capricórnio
Vais marrar tanto, tanto, tanto... que vais partir o córnio!

Aquário
Têm andado a lamentar-se que se afundam? Pois no próximo ano vão afundar-se na merda!
O que não vos permitirá renascer, como os heróis do Vietname...

Peixes
Cuidado, muito cuidado... com a fome com que estes gajos andam, não vos darão tréguas. Tendo em conta que estão em vias de extinção, e com as novas regras da pesca... 2007 não será muito promissor...

Cumprimentos patinos!

(Ainda bem que sou pato... foda-se...!)

andava à procura disto há algum tempo...

Estou mesmo contente com as 500 visitas...

500

500 visitas ao blog!!! Iupii!

ena!

Ora viva a todos!
Espero que o Natal tenha corrido bem...
Da minha parte, preparei a árvore cá de casa, meti uma cuequinha na chaminé (essas cenas de meia já não dão...) e fui até à Patolândia ver os primos patos...
De facto, quando voltei reparei que estava tudo na mesma e que o Pai Natal tinha sido um bom sacana... ainda bem que despejei meio frasco de laxante no leitinho que deixei debaixo da árvore (por causa das coisas), embora depois de ver o rasto que o gato da porteira deixou ao longo das escadas começe a duvidar de quem bebeu o quê... efectivamente, descobri que a caganeira é uma merda... literalmente!
(ah... mas efectivamente houve um tipo que nunca tinha aparecido no blog que foi lá deixar uns comments)
Epa, e depois foram os doces, que é uma cena... é sempre uma boa merdice descolar com lastro...
Creio que podemos analisar o problema da seguinte forma: 4 rabanadas, 3 sonhos (ou pesadelos...), um quarto de bolo rei, frutos secos em quantidade estúpida e uma bebedeira de arrepiar a pena, bacalhau com batatas e bróculos a peso, meio borrego e... e pronto, para além da restante desgraça para a dieta e para a descolagem, um espectáculo deprimente na televisão...
Ok... não foi só o gato que teve de ir ao desentupimento...
Falando em televisão... o programa deste Natal foi uma boa cacada nos canais generalistas...
É curioso que nem no Natal consegui livrar-me da Floribella... ando a ficar realmente farto daquelas cores berrantes e arzinho de coisa sem sal...
Começo a pensar que a Flor, já nem numa bandeja em trajes menores ia lá...
Ah... e depois um gajo ouve o padre, a freira, o pastor, e logo de seguida um X-Men ou um Swat que é para acalmar os ânimos em tempo de Paz e Amor.
Sem contar com o filme que o Expresso decidiu distribuir... um Grinch falado em espanhol... alguém me diga como alterar aquela merda, por favor!!! É que o meu dvd tinha o idioma bloqueado para castelhano...
Para não variar vimos Jesus a ser uma vez mais espancado e crucificado... é sempre bom que é para o pessoal não esquecer...
Também gostei muito do Shrek dobrado em português... principalmente do xotaque do ogre, que era axim, como xe foxe a Floribella a fazer a voz dele...
Uma tristeza...
O Bush também ganhou um presente porque parece que o Saddam vai ser enforcado... sempre é menos uma pedra no sapato para ir buscar o petróleo...
Se os milagres de Natal não ficassem por aqui... o Fidel também está na boa!
E pronto... acho que não me esqueci de nada...
Resta agora esperar ansiosamente pelo próximo Natal que, felizmente é só daqui a 365 dias..
Antes disso, ainda vou levar com o Ano Novo.
Por falar nisso... hoje é o único dia da minha existência em que faltam apenas 3 dias para 2007 (é único)!


Um abraço patino!

Feliz Natal

O Pato Marques deseja aos seus (poucos e fiéis) leitores um excelente Natal!

Gugu

Em mais um acto de solidariedade hipócrita e barata, um dos representantes das Grandes Nações, de seu nome António Guterres, deslocou o seu rabo gordo até ao Chade para ver os pobrezinhos.
Dizem as más línguas que por lá, só bebeu Cafed...

Espera aí!

Como pato, se há coisa que adoro são os paternalismos baratos...
Gosto, a sério...
O pessoal olha para um pato e pensa logo: 'ai e tal, coitado... nasceu de um ovo, não deve ter pai... coiso... os pato não têm sexo... são como os anjos! Vou-lhe dar um afinfalhado paternalismo barato...'; e pronto, descamba!
O que eu mais gosto de ouvir é a do espera: 'ah, coiso... espera... não desesperes...'
É uma palavra bonita, a do 'Espera'; melhor que isso só a afirmação do 'Sê paciente...';
É que nesta puta desta vida, um gajo passa os dias a ouvir esta merda!
Tens um emprego de merda? Espera, não desesperes...
Queres uma vida melhor? Espera, não desesperes...
Queres mais dinheiro? Espera, não desesperes...
Queres uma pata para te fazer companhia? Espera, não desesperes (ela anda aí algures...)...
Queres mais tempo para gozares a vida? Espera, não desesperes...
Ah o senhor quer almoçar no restaurante que está cheio de gente? Então espere, mas não desespere...
Queres fazer uma viagem tranquila em hora de ponta? Espera, não desesperes...

Epa... mas vamos lá a ver uma cena, antes que este post se aproxime perigosamente de uma letra do Boss AC...
Mas espero por quê? Por quem? Por que Coiso?
Como é?
Espero pelo dia em que vou muito bem a voar e levo com um tiro nos cornos e sou abocanhado por um perdigueiro?
Espero pela Pata Maria Afolheada que um dia me vai cair nas asas?
Não... esperem (isto é viciante, merda...)... vou esperar pelo Dia do Juízo Final em que eventualmente poderei conseguir um emprego porreiro...
Melhor, vou esperar... vou esperar sentado até me nascerem raízes no rabo...
E mesmo assim, até para as raízes nascerem tenho de esperar...
Até para nascer tive de esperar pela puta da parteira que tinha ido jantar... e eu ali, me enfiado no ovo, meio coberto de placenta, com os cornos de fora a olhar para a minha mãe gansa...


Mas que merda...
Começo a ficar farto de esperar!
É que se vai acontecer algo de bom, é bom que aconteça rápido...

(e já agora... na realidade, os patos têm sexo! Pelo menos os Marques)

Gabriel

Patice do Dia

"Se eu tiver de morrer que seja durante o sono, como o meu avô... e não aos gritos, desesperado, como os passageiros da camioneta que ele conduzia..."

Metro's

Tenho reparado que nos últimos anos andamos a evoluir (ou regredir) para uma nova tendência.
Há por aí uns quantos tipos que metem batons e perfumezinhos marados (os gajos até pintam a pestana) e afirmam-se como os homens do século XXI.
Epa, vamos com calma... eu até como bom pato que sou tenho um esfoliantezinho para o pós-barba... mas daí a pintar os olhos e coisas e tal...
O que mais admiro é que os hetero e os homossexuais é que acabam por ser condenados... por gajos que se pintam e consideram machos... às vezes lembro-me do 'Carlinhos, o Machista Gay' da Revolta (Boinas, tudo bem?).
E a forma como o pessoal se convence de que é uma onda porreira...
Ok, eu confesso, também compro algumas revistas de Metro's mas por outros motivos (não, não são as páginas centrais... as receitas culinárias é que são muito porreiras); fico fascinado com a quantidade de asneiras que o pessoal diz... como engatar, como afastar os sogros, artigos para higiene pessoal masculina... é o delírio total... de ir às lágrimas.
Homens do século XXI? O que será feito do escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho?
O mais engraçado são as revistas das concorrência, com 'fresh meat' em todas as suas páginas, mesmo num estilo Zéze Camarinha...
Bom... mas esta conversa toda para quê?

Confesso... Este mês, pela primeira vez comprei a FHM!
O pessoal todo a gozar...
Mas não, mais uma vez, não foi pelas jovens da capa (que aliás, tinham muito bom aspecto); num cantinho da revista encontrei um artigo que realmente me interessava... uma listagem dos 50 blogs mais vistos em Portugal!
Mais uma vez, banhada! O blog do Pato Marques não constava da lista... em vez disso deparei-me com uma série de blogs semi-porno e com os meus rivais Gatos...
É vergonhoso...
Acho que apesar de não ser um dos 50 mais vistos, é uma coisa com muito mais qualidade...
Pelo menos é uma cena mais séria! Uma coisa de Patos!
É que ainda por cima, fui obrigado a levar com aquele olhar reprovador da jovem do quiosque dos jornais quando fui comprar a revista, do tipo... 'hum... tarado!'

Anda um pato decente, na rua, a aturar estas cenas...

Acho que se os gajos decidissem virar patos, em vez de homens faziam muito melhor...
E depois faziam uma FHM ou MH para patos...
Quer dizer... não podiam era meter receitas de pato...
Até parece que estou a ver... 'Duck's Health'.
Mas enfim, cada um tem a imprensa que merece...


Cumprimentos Patinos!

Física

Há um pensamento lindo, que explica muita coisa acerca do mundo. Como estou numa onda zen, aí vai:

'Devido ao facto de a velocidade da luz ser superior à velocidade do som, existem algumas pessoas que parecem inteligentes até abrirem a boca.'

Sem dúvida que o pessoal que deu a maioria ao 'Scrótes, utilizou esta regra... não que ele alguma vez tivesse parecido inteligente, mas isso pode ser da minha vista...

Grande semana!

Ora boas!

Após um feriado em grande, nada como uma semana em grande.
De facto, a comunidade patina ficou pela primeira vez em muitos dias, completamente abismada, siderada, impressionada e muitas outras adas.
Após a morte de Pinochet, um acontecimento ainda mais grandioso surpreendeu tudo e todos!
Então não é que finalmente o Pinto da Costa já tem uma biografia completa?
De facto, o país parou com este acontecimento! Qual de livro de Santana Lopes ou de Carrilho... o Porto é o que está a dar!
Durante uma semana, todos se esqueceram das taxas de juro, do aumento dos combustíveis e até mesmo do pessoal a morrer naquelas zonas maléficas e tórridas que são a Lestásia e a Eurásia...
O que está mesmo 'in' é a flatulência do Pinto e os cigarros que a sua amada tinha de acender para dissipar o cheiro.
Ficámos ainda a saber que os Gatos Fedorentos sabem imitar gajas na perfeição, que as claques dos clubes de Lisboa andam a dar protecção à Sra. Pinto da Costa, que até os Pastéis de Nata sabem piadas de dragões e que o Valentim não comenta o que ainda não leu...

Vamos ver o que isto vai dar... mas a novela promete! Até porque tecnicamente, a semana ainda não acabou...

Espero apenas que não se dê nenhuma catástrofe natural, que os chineses não começem a saltar feitos doidos todos ao mesmo tempo (provocando uma onda gigante que nos engoliria a todos) ou mesmo que os Polícias do Mundo não se lembrem de invadir (perdão, Libertar) mais um país produtor de petróleo, porque se tal acontecesse era uma boa caquinha (reparem, não disse 'Merda')... já não poderíamos ter o Dragão a abrir os telejornais e a ser capa de revistas...

Muitas vezes os Patos sentem-se assim...

quack....

Amigos Patos, irmãos!
Gostaria de lembrar a todos os patos mais exaltados, que os blogs não se fazem apenas de quackadas!
Os blogs de patos, apesar de negros, não precisam de exalar o odor do pessimismo em todos os seus parágrafos.
Há patos feios, há patos porcos e há patos maus... mas também há dias e dias...
Há dias em que nos revoltamos, e dias em que nos sentimos ligeiramente mais alegres e, consequentemente, publicamos artigos e vídeos mais calmos, relaxantes.

Amigos Patos, irmãos!
O blog não descambou! O blog continua a ser o ponto nervoso do intervencionismo patino em Portugal!
O Pato Marques continua atento, com o seu olhar profundo e vigilante!
O Pato Marques, contudo, gosta de partilhar aquilo de que gosta com os seus irmãos; e é por esse motivo que por vezes encontram uns clips ou musiquinhas simpáticas no meio dos posts...
Acima de tudo... o Pato Marques continua pato! Não é por publicar vídeos dos U2 que passou a colocar a cabeça para baixo e o rabinho para cima...

Cumprimentos!

Vergonha!

Há uma delicada situação que se encontra terrificamente consolidada no fundo da minha cavidade bical patina (vulgo, 'garganta').

É certo que este blog é uma boa caquinha...
É certo que nunca se diz aqui nada de jeito...
É um facto que temos apenas 51 entradas no Google...

O que não se compreende...
...é como é que 462 humanos visitam o meu ninho...
...e pouco mais de três comentam as merdas que aqui escrevo!

Epa... eu prometo que não censuro nada nem ninguém!

Mas este Natal... quero três coisinhas!
Um trabalho a sério (piada do ano...), uma pata a sério (sim, porque as de borracha não contam) e um comentário simpático (ou não) aqui no ninho (preferencialmente de um humano que nunca aqui tenha publicado nada)!

Votos de Boas Festas Patinas!

Pinochet

O Chile está dividido entre celebrações e tristeza após a morte de Pinochet...
Aparentemente, há chilenos que estão tão felizes, que até choram!

Um conto de Natal

Ah e tal... hoje é o único dia do ano em que faltam apenas duas semanas para a Véspera de Natal.
Epa... estou com vontade de contar uma história aos poucos leitores que têm paciência para ver este blog (dois ou três)...
Era uma vez, há dois mil e tal anos, um puto que nasceu... Infelizmente para ele, nasceu com a ideia de que era capaz de mudar o mundo e de que toda a gente era boa gente (enfim... um patito 'naif'...). Bom, tanto quis levar a sua avante que moveu mundos e fundos para tentar explicar ao pessoal que eram todos irmãos e que a paz era uma cena porreira... 'coiso'! As pessoas que o rodeavam perceberam muito bem a mensagem. E ficaram tão contentes que decidiram pregá-lo a uma cruz em agradecimento. Não sem antes o fazerem carregar a cruz até ao local onde ficaria imortalizado e fazerem-lhe festinhas de boa sorte com chicotes.
Boa gente!
Enfim... o tipo morreu, ressuscitou e voltou a morrer (só para chatear os gajos, para não pensarem que podiam mais que o pai dele...).
Então tornou-se num mártir. E como mártir, as pessoas começaram a difundir a sua palavra. E como quem conta um conto, acrescenta sempre um ponto, as pessoas decidiram também acrescentar alguns pontos (fulcrais, necessários e convenientes) e criaram uma religião que queimava (perdão, salvava) quem não acreditava nela.
Até fizeram grandes festas em que levavam pessoal dos vários cantos do mundo (naquele tempo era só a Europa... os chineses ainda não tinham sido inventados...) e viajavam todos para a Terra Prometida para mostrarem aos tipos que lá moravam que deviam juntar-se a tal comunidade, que fazia grandes borgas.
Só que os tipos que habitavam a Terra Prometida não gostavam dessas merdas e então disseram que não! E o pessoal que vinha da Europa ficou chateado (pois claro...!)... afinal tinham viajado tantos quilómetros para nada??? E chamaram o Raul Solnado e foram para a guerra matar-se uns aos outros.
Os anos passaram, e fizeram uma cidade. E convenceram-se de tal forma que eram amados por tanta gente, que fizeram grandes muros em torno da sua cidade para mostrarem o quão grandes eram.
Mais! Como até descobriram que a gula era um pecado mortal, decidiram tirar o comer às pessoas para as salvarem... e eles sacrificavam-se e comiam até ficarem que nem porquinhos lindos.
E continuou assim.
Tal como dizia a elfa do Senhor dos Anéis, 'a história tornou-se lenda, a lenda tornou-se mito...' e uns tipos de uma marca de refrigerantes perguntaram-se por que motivo o dia 25 de Dezembro era um dia feriado.
Então alguém se lembrou que tinha havido um tipo qualquer que tinha nascido nesse dia e que lhe tinham dado presentes! Então vestiram um senhor velhote com as cores da empresa e mandaram o gajo dar presentes às criancinhas do mundo. Mas como havia criancinhas que eram pobres e, consequentemente, não tinham direito a presentes (isto é só para quem pode, não é para quem quer) mandaram o velho para a Gronelândia (assim o tipo já tinha uma desculpa para não visitar toda a gente... é que as estradas na Gronelândia são uma merda) com um trenó!
E assim foi. No Natal, continuamos a dar azo ao nosso espírito consumista, fazemos muita gente feliz com o dinheiro que gastamos e mandamos uns cartõezinhos aos amigos e parentes. No dia 26 já passou tudo e vamos alegremente trabalhar.
E pronto, acabou a história.
(ocasionalmente, há uns gajos que se lembram e até cantam os 'Parabéns a Você' ao puto do início da história... mas isso é pessoal marado...)

Feliz Natal e cumprimentos patinos

?

A frase de engate para este final de ano

Mais uma brejeirice...

Agora que o ano está a terminar... eis a melhor frase de engate para a passagem de ano:
- Olá estrela! Queres cometa?

O país debaixo de água

A PSP está a contar com o afundanço total do país e já arranjou um carro patrulha especial para aqueles dias molhados...

O buraco...

A Costa da Caparica está a ser engolida pelas águas.
Ena! O país continua a meter água!
Será que é desta que vamos para Espanha?
Porreiro!

Os maiores

Hoje tive de deslocar-me para fora do meu ninho.
Infelizmente, na volta, fui obrigado a atravessar a Praça do Comércio.
Espectáculo deprimente... 1.5 horas para percorrer a distância Santos-Praça do Comércio... e isto porque a maior árvore de Natal da Europa tem mais 3 metros que o ano passado...
Os portugueses têm um grave problema... talvez pela sua pequenez de espírito, querem ser os maiores em termos físicos.
E depois temos o maior pão-de-ló do mundo, a maior feijoada (lembram-se?), o maior número de pratos lavados (recorde patrocinado pela Fada), o maior trenó de gelo (útil), o maior pão com chouriço, a maior árvore... o clube com mais adeptos... é francamente nojento...
Nós os Patos não somos nada assim. Talvez pelo facto de termos um órgão sexual de dimensão considerável, nunca nos demos a estas merdas de querer entrar no Livro dos Recordes...
Qualquer dia os portugueses querem concorrer para o maior número de recordes no Livro dos Recordes!
E voltando à fila de trânsito - ou bicha, como lhe queiram chamar - estava a ficar francamente irritado com o pombinho do carro da frente que nunca arrancava quando o veículo à sua frente arrancava, porque ficava a dar um demorado linguado na pombinha que tinha ao seu lado... estive até para ir ter com ele a perguntar se não queriar participar no recorde do Linguado Mais Demorado Numa Fila De Trânsito ou até mesmo no Maior Número de Metros Percorridos Por Uma Língua Numa Traqueia Alheia...
Lá está... voltando à história deprimente de ontem... Cada um tem o que merece!
Só ainda não percebi porque raio o Comandante Supremo Patino me destacou para este fim de mundo...
que merda, Quack!

O costume...

O que chega a ter piada é o arrastamento tecnológico de toda esta situação.
Fica-se sempre com a sensação que eu sou um Pato não info-excluído mas cientifíco-excluído... senão vejamos...
A minha actividade profissional baseia-se no oposto de tudo o que sempre quis fazer; os meus relacionamentos são baseados em repulsões (não atracções) eventualmente electromagnéticas do tipo: 'Ah e tal... Não!'; e a minha vida em geral é constituída à base de repulsões... com a excepção dos excrementos de pomba, porque se houver uma cagadinha prestes a sair num raio de 10 km, cai certamente em cima do Pato!
A própria expressão bíblica do 'Fazer por Merecer' cai no absurdo, pois por vezes fico a pensar no que faço durante 24 horas - eventualmente nada... e assim cada um tem o que merece.
O que explica muito da minha relação com Deus. Possivelmente, o Tipo para estar em todo o lado, deve ser um magneto carregadinho de energia positiva - o que, com o meu satírico optimismo nos relança para a questão Física do 'pólos iguais repelem-se'...
Vistas bem as coisas, podia definir a minha vida patina em três palavrinhas metafísicas: 'Binómio de Newton' - todos percebem, ninguém compreende...
Bom, e neste momento tenho mais uma listinha de pessoal a odiar-me - a começar pelo pessoal que não percebeu a piada do Binómio de Newton... Bem, sempre podia fazer aqui a demonstração, mas não... não quero chegar a tanto.
Podia até fazer algo de útil (ao menos uma vez...) e transformar este post física e matematicamente deprimente numa explicação de Matemática Discreta, mas isso só me iria fazer ganhar mais amigos...
Penso que agora só me faltava ser enrabado por um Triângulo de Pascal.
Mas não...
Eh, eh... e lá estou eu com as piadinhas de engenheiro pato.
O que também é de extrema diversão, é eu escrever estes opinanços pessoais, convencido que alguém vai ler e achar piada: é que em primeiro lugar, ninguém lê; em segundo, mesmo que lesse, piada é mesmo a última coisa que eu acho a isto...
Só faço estas publicações porque o psiquiatra achou que eu devia fazer terapia de grupo (e por grupo não se podia entender orgias nem ping-pong, o que foi uma merda - sim, porque há 8 anos eu até gostava de ping-pong).
E cá estou eu, a grasnar, alegre no meu descontentamento como se tivesse sentado numa sala com mais 10 gajos e me levantasse dizendo: 'Boa Noite, eu sou o Pato Marques e estou há 2 horas sem ser fodido...' - seguido dos aplausos da praxe.
Bom, mas incomodo mais, até porque deve estar a começar o filme do 007 e ainda tenho de ir fazer o meu xixizinho (não me admirava que o cano rebentasse e me envolvesse numa coberta de merda) e lavar o bico.

Cumprimentos patinos!

Ainda a Moby Dick...

Sr. Gonçalo, compreendo que ande entusiasmado por o considerarem autor, mas o sr. é autor da asneirada se assim continua.
Ó homem, leia o livro! Não recrie. Leia e baseie-se em factos.
O facto é que Ismael, como você lhe chama, não é Ismael... é Ishmael e iso é de suma importância para a compreensão da obra. Ó criatura, leia o livro e pare de escrever asneiras.
Se a sua intenção é tornar os terráqueos ainda mais estúpidos olhe, recrie a Moby Dick e mobilize a malta para mais um dos seus livrinhos.
Sabe... a Moby Dick é uma baleia, não é um lugar...
Ai... Fala-se e escreve-se mal português.
Mas com a sorte que você tem ainda acaba a ganhar o 'Nóbel' da Literatura...
Porra, os Patos estão fartos das suas asneiras... e pensar que o livro tem 135 capítulos...

Adão e Eva

Estava eu, no outro dia, na minha alegre vidinha deprimente quando, vinda sabe-se lá de onde, passou por mim uma Gansa Correio (sim, na Patolândia são elas que distribuem o correio) que me entregou uma carta de uma prima gansa de lá da minha terra.
A minha prima, tal como todos os habitantes da Patolândia, tinha visitado o meu ninho na blogosfera (eu sou muito conhecido, na minha terra) e gostou tanto, que decidiu enviar-me uma carta, pedindo para eu a publicar.
Ora, como Pato que sou, vi-me na obrigação de ceder um pouco do meu ninho à minha prima patola.
E então aí vai:

"
Todos nós já nos perguntámos onde e quando terão nascido Adão e Eva. Ora muito bem, eu encontrei a minha resposta.
Ia-se nos anos de 1928 e 1933, mais exactamente na Primavera.
Adão nasceu no interior do nosso Portugal e Eva nasceu na idade à beira-rio plantada, que é Lisboa.
Adão nasceu para ser feliz. O mais novo de cinco irmãos de uma família abastada da Beira. Viveu no Paraíso até aos seus 18 anos, momento em que foi obrigado a ir para a tropa. Brincou, riu, conviveu, dançou, cantou, enfim, era um verdadeiro Adão, não só pela vida pura e divertida que levava mas também pela sua compleição física.
Eva nasceu para ser infeliz e, consequentemente, espalhar infelicidade. Criança triste e introvertida, feia e doente, era fruto de uma família pobre que habitava uma barraquinha num bairro operário de Lisboa. Teve uma infância triste e desgraçada que a obrigou a ir trabalhar desde muito cedo, mais exactamente após a sua 4ª classe. Continuou triste, infeliz e pálida até aos seus dezoito anos, idade em que conheceu Adão. Tinha ele então 23 anos. Olharam-se, conheceram-se, namoraram-se e casaram.
Eva sempre o tentou a pecar e ele, sempre renitente conseuiu resistir. A partir do momento em que Eva sentiu que Adão estava preso, fez-lhe a vida num inferno: "Adão come a maçã! Come! Come! Come!". E Adão lá teve que dar uma dentada que logo cuspiu.
Deus a ele perdoou-lhe e deixou-o voltar para o Paraíso; a ela condenou-a a viver eternamente no inferno.
E cá continua, a infernizar a vida dos outros Adões e Evas que se lhe cruzam no caminho. Foi desterrada para o inferno que é Portugal.
Pronto! Agora já sabem. E tenham cuidado, não vão encontrá-la por aí para vos fazer a vida num Inferno.

Já agora, faço um apelo às Patas que habitam Portugal.
O meu priminho Marques é muito bom Pato, muito prendado (é um óptimo cozinheiro) e continua solteiro.
O que é que pensam que andam a fazer? Vá, vão ter com ele!
"

E pronto, aí fica a cartinha que a minha priminha Gansa Filomena me mandou.
Um dia também escrevo qualquer coisita acerca dela, porque apesar da sua vida não dar um filme, é capaz de dar um blog.
Não liguem muito às últimas três linhas porque ela é muito casamenteira.
E se é para arranjar uma Eva como a da história... bom, mais vale deixarem-me assim...

Cumprimentos patinos!

1984

Querem Acabar com o Ahab?

Sinto-me muito deslocado nesta terra e digo-vos que na Patolândia os intelectuais são patos iguais a mim, que emitem as suas opiniões sem delas fazerem alarde.
Aqui não! Há uns quantos senhores e senhoras que se dedicam à cultura, ou pelo menos fingem dedicar-se... e depois escrevem comentários, críticas e afins de assuntos dos quais nunca ouviram falar. São os pseudo-intelectuais que induzem em erro aqueles que gostam de estar na moda porque leram ou viram o espectáculo ou o livro x ou y.
Até o semanário Expresso conta com a opinião desses especialistas!???
Esta semana, na Actual, vem o comentário de um senhor acerca do livro Moby Dick de Herman Melville. Comentário que se dá ao luxo de alterar o nome do capitão do navio. O pobre passou de Ahab a Acab. O que ele queria era acabar com aquilo ou com quem lesse...
O melhor seria acabar com a profissão que escolheu.
Meu caro senhor, tenha vergonha porque o erro que cometeu foi grave e foi seu, pois está repetido duas vezes no mesmo artigo...

Cumprimentos Patinos!

Para não dizerem que só publico coisas deprimentes...

As teorias...

Ver sempre o lado positivo das coisas: até um pontapé no rabo nos empurra para a frente!

Pois é...

Giro...

Estava no outro dia um inglês num corredor do meu local de trabalho que falava ao telefone (provavelmente com outro inglês):
- Yes, i'll go back to London in two weeks... Yes, to the real world...

Bom... se um gajo que está de passagem consegue perceber que isto é o País das Maravilhas... que direi eu, que estou cá há séculos...

Já agora, alguém viu por aí a Alice? Queria devolver-lhe o fio dental...

Dia da Memória

"Se bem me lembro..." era assim que o Pato Vitorino Nemésio começava a sua crónica semanal há muitos, muitos anos...
Bom, não sei se terá sido assim há tantos porque eu lembro-me, mas eu sou um pato que não ouve mais falar do Professor, Crítico, Escritor e Homem do Mundo que foi Nemésio. Nem mesmo o nomearam para 'Grande Português'. Se calhar porque era dos Açores...
Mas agora me lembro... hoje é Dia da Memória...
O Sr. Saramago também não mora cá e todos falam dele. Eventualmente, deve ser mais uma questão de status, porque dá um certo estilo falar de Saramago e ler a obra dele, mesmo que não se conheça mais nada...
- Ah, e tal, porque eu sou muito culto porque li o Saramago...
- Sim? E o que achou?
- Ah, pois, coiso... é bom, é bom...

É pena que os terráqueos portugas tenham que celebrar o Dia da Memória pois esquecem facilmente dos que da Lei da Morte se libertam...
Já me pergunto se o Alzheimer (sim, o alemão) não terá vindo passar as férias ao Al-Garve (terra de mesquitas) e tenha ficado para visitar o país todo... Quack!

A chuva lava o corpo e a alma (desemerdem-se agora!)

Amigos terráqueos.
Sei que andais muito descontentes com a chuva que vos tem destruído as casitas e a criação (patos, sobretudo) mas não será razão para culparem o Scrótes.
Desta vez ele não tem culpa. Coitado, o gajo já anda ocupado a roubar os velhotes que ganham 10 cêntimos a mais que o salário mínimo; o gajo já anda tão ocupado em diminuir o défice; o gajo já anda tão ocupado em colocar abaixo de cão os docentes e os futuros homens da Nação (mas isso compreende-se... ele garantir o futuro dos seus boys). Enfim, o Sr. até já está mais pálido e mais magro... Continuando assim, não tarda aborta... Não sem antes mostrar que futuramente teremos uma Nação mais tecnológica, informatizada e simplificada.

Adeus amigos e até à próxima quackada!

P.S. (não, não é post scriptum... é mesmo Partido Socialista): o Scrótes é tanto ou mais preocupado que começou a centralizar o poder autárquico e já mandou lavar a merda que tem feito nas ruas... enquanto chove. Vamos lá a começar a poupar mais água e a confiar no S. Pedro senão, o Coffee Anan (café? será por causa da cor?) começa a ficar muitas noites sem dormir... o mesmo Coffee (deve andar a beber muitos) que, em entrevista ao Expresso afirmou que o que lhe tirava o sono era mesmo a degradação ambiental (e os pretos da Etiópia que se fodam... que o Ozono é mais importante! Deve ser por ser branco...).

Cumprimentos Patinos!

hoje é um dia feliz, alegre fico...

Domingo, dia 19 de Novembro de 2006

Ia pedir a todos os visitantes que fizessem um exercício.
Acedam a www.google.com e façam uma pesquisa por 'patomarques';
Agora, cliquem no link abaixo que diz 'repetir a consulta, incluindo os resultados omitidos0;
Já fizeram?
Porreiro!

E o resultado?

O Pato Marques consegui 5 páginas do Google! Todas, inteirinhas, só para si... Iupii!

Foi graças a meses de posts e de 414 visitantes, que o Pato Marques conseguiu chegar aqui!

Vamos continuar a lutar pela nossa Patolândia; pelo nosso lago na web!
Continuem a visitar este ninho e a deixar os vossos comentários (até agora há poucos...);
Vamos tentar chegar às 10 páginas no próximo ano!!!

Um abraço,

Pato Marques

já que hoje é domingo...

Yes...

I cant believe the news today
Oh, I cant close my eyes and make it go away
How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...

cause tonight...we can be as one
Tonight...

Broken bottles under childrens feet
Bodies strewn across the dead end street
But I wont heed the battle call
It puts my back up
Puts my back up against the wall

Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday (sunday bloody sunday...)
(allright lets go!)

And the battles just begun
Theres many lost, but tell me who has won
The trench is dug within our hearts
And mothers, children, brothers, sisters torn apart

Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday

How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...

cause tonight...we can be as one
Tonight...
Tonight...

Sunday, bloody sunday (tonight)
Tonight
Sunday, bloody sunday (tonight)
(come get some!)

Wipe the tears from your eyes
Wipe your tears away
Wipe your tears away
I wipe your tears away
(sunday, bloody sunday)
I wipe your blood shot eyes
(sunday, bloody sunday)

Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
(here I come!)

And its true we are immune
When fact is fiction and tv reality
And today the millions cry
We eat and drink while tomorrow they die

The real battle yet begun (sunday, bloody sunday)
To claim the victory jesus won (sunday, bloody sunday)
On...

Sunday bloody sunday
Sunday bloody sunday...

pareceu-me muito bem...

Pronto, ok...

Para quem leu o post de ontem... era só para dizer que afinal o dia de hoje não foi mais nem menos merdoso que o de sexta-feira.
Foi... basicamente... a mesma Merda!
Com a vantagem que consegui, uma vez mais, ligar o repelente de gajas e meter a pata na poça por algumas vezes...
Acredito que o sexo feminino cada vez se sente mais atraído pelas minhas penas... ou não!

Mas seja como for... não foi um dia anormal... foi um dia comum, um dia de merda, digno de um pato de merda...

'tá me cá a parecer...

Estou com a leve sensação de que o dia amanhã vai ser uma boa merda...

Não sei... é aquela sensação de merda a querer sair e um gajo a ver que se vai cagar todo...
Realmente... não sei... mas estou com a franca, alegre e optimista sensação de que vou ter mesmo um dia de merda...
Bom... Não parece que vá ser diferente dos outros dias...
Mas amanhã... hum... parece que coiso... é aquela coisa...

Não me admirava que me caísse um piano ou uma bigorna em cima dos cornos...
Parece absurdo, eu sei... mas como eu, os meus dias, e a minha vida são uma conjugação de absurdos... não me admirava realmente nada...

Bom... Que merda...

Perdão!

Eu, irreverente, me confesso da minha irreverência e peço perdão a todos os optimistas, realistas e capitalistas e outros istas dos meus pensamentos negros, tristes e apatalhados e juro que um dia me juntarei a vós sob pena de vos ensandecer com as minhas sandices.
Juro que a partir do momento em que me juntar a vós, tentarei humildemente não mudar mais o Mundo... até porque até lá, eu já terei conseguido transformá-lo num local melhor!

Cumprimentos Patinos!

Don´t worry, be happy...

Amigos, não se preocupem!
É sempre necessário alguém para ver o lado negro das coisas - são os pessimistas;
É sempre necessário alguém que carrega o Mundo nos ombros - são os heróis;
É sempre necessário alguém irreverente - são os impulsionadores da Civilização;
É sempre necessário alguém que seja enrabado - são os paneleiros;
Eu estou bem!
Sou um pato e tenho as minhas patices.
Que querem?
Costuma dizer-se que quando não somos em novos, somos em velhos.

Agradeço a preocupação dos amigos, mas já me conhecem... estou cada vez pior!

Abortos, é o que vocês são!

Fala-se agora muito da legalização do aborto.
Nós, Patos, temos uma palavrinha a dizer: somos a favor!
Somos nós e deveriam ser todos os terráqueos.
Se não legalizarmos o aborto, onde é que eles vão viver?
É que nós ainda temos o Lago, mas e os terráqueos, coitadinhos?
Para onde vão?
Será que os vão obrigar a viver eternamente na clandestinidade?

Isto para não dizer que andam aí muitos abortos (no DesGoverno, por exemplo) cujas mães deviam ter abortado...

Assaltaram a Gramática???

A Língua Portuguesa anda realmente muito doente.
É cada vez mais atraiçoada e depois acusam-na de ser traiçoeira.
Um dia destes, um viajador, isto é, um viajante, se lamentava dos seus males físicos - coitado! Mal sabia ele que os seus males eram psicológicos!
O pobre senhor teria ido fazer uma encoscopia a um laboratório que lhe provocou uma urtigária mental de se lhe tirar o chapéu.
Depois de ouvir tanto disparate quem ficou doente fui eu...

...

Patalho...!

Ele é aquela sensação de dever ainda não cumprido; o querer ir mais longe e não poder; a sensação de que tudo está mal e acaba mal; o poder que não cabe na palma das mãos; o ser livre e não poder voar; o estar preso e conseguir sonhar; o querer mais, conseguir mais, ser mais... e não poder; o sonho; a ilusão de seguir a boa estrela; o horizonte que teima em voltar sempre ao mesmo ponto de partida; a Terra ser redonda e os terráqueos quadrados; o sofrer, o agir e o pensar; os Marretas, a Miss Piggy e o Cocas; o cabrão do filme que está a passar na TV; o trabalho que tenho de acabar; as merdas que tenho de aturar; os sarilhos em que ainda me quero meter; as putas que tenciono foder; e o Poupas, o que é feito dele?; o Norte e o Sul; as Caraíbas e a Antártida; o caralho que os foda e foda; as palavras que terminam em 'ão'...; os dias frios de chuva e os quentes de sol; é isto tudo e muito mais!!!

Que posso dizer?

Eles que se fodam!

Cumprimentos Patinos

Patos Marques: procuram-se mortos ou vivos

E esta semana aconteceu-me uma cena mesmo estranha!
Anda um Pato na rua, aprumadinho, saído do emprego em direcção à formação - como um Pato respeitável que é - e é atacado!
Atacado, não por gangs, qual arrastão se desenvolvesse em plena Patolândia; Atacado, não por um qualquer louco psicopata... Atacado... por uma velha...
Vejam se faz sentido: um Pato vai em plena Avenida, acompanhado por mais quatro colegas quando, sem mais nem porquê, uma velhota se digna a aproximar-se dele e - vamos a ver se a onomatopeida sai bem - Shrooook! Uma escarreta mesmo na face esquerda do Pato, que escorrega até ao casaco...
Fazer o quê, pensei?
Pegar num calhau e arreiar com ele na mulher??? Talvez seja isso que faz de mim um Pato... nada fiz... só se pode é ter pena...
Mas fiquei pensando cá com os meus botões... quem terá sido o cabrão que se aproveitou da pobre mulher, comprando-a para realizar tal atentado?
Começo a acreditar que sou um Pato incómodo, tal como todos os outros Patos.
Começo a pensar que talvez tenha sido um aviso.
Começo a achar que este tipo de acções só provam que sou um empecilho a estes Currupto-Capitalistas de merda...
E cada vez mais acredito que tenho de continuar a minha demanda, nesta luta sem fim pela defesa dos Patos.

E depois pensei também: será que conheci a filha da senhora? Aí já poderia haver um motivo...

Cumprimentos patinos!

ao Sistema

O Sistema não quer,
o Sistema não funciona;
se o Sistema quer foder,
o Sistema que se foda.

Como vai a aldeia...

Ora viva!

O civismo é sempre uma questão na ordem do dia neste país.
O que se tem ouvido mais é a questão dos fumadores...
Na realidade sou um Pato não-fumador. Ou melhor, sou fumador, mas passivo.
Note-se que com a história do passivo não estou a referir-me a qualquer tipo de orientação sexual mas sim, e somente, à questão do tabaco! (Há quem fume outras coisas, mas o problema parece mesmo ser o tabaco...)
Como quackava eu, não fumo e até nem sou a favor que se fume em locais públicos; contudo, de certa forma, sou um pouco conformista neste tipo de situações... quer dizer, se o espaço até é bastante grande, tanto me faz que estejam a fumar como a foder... desde que não me incomodem... claro que há sempre os indivíduos gordos, de fato branco e caixas de violino, que se sentam a beber um uísque e um longo e cheiroso charuto, mas como um caso não são casos, até nem me incomoda que o tipo da mesa ao lado esteja a fumar um cigarro (de tabaco, claro).
O que é caricato, é colocarem o civismo à mistura!
Não se deve fumar em locais públicos, porque não é cívico!
Não se fode porque não é cívico!
Não se peida porque não é cívico!
Até já nem se pode abortar, porque há uma meia dúzia de putas 'cívicas' que acham que podem controlar o útero das outras mulheres... e o que é mais grave é arrastarem multidões com a conversa delas...
Bem, claro que já estou a ir mais além do que era previsto, mas é que a questão é mesmo a história do civismo.
Isto para dizer o quê?
No sábado fui ao Circo da Luz (vulgarmente denominado Centro Comercial Colombo) para ver se comia qualquer coisita... Na boa maneira cívica, fui comprar o comer e depois, fui procurar lugar para me sentar. Mas não! As mesas estavam todas ocupadas com pessoal que nem sequer estava a jantar...
Numa das mesas redondas de 8 pessoas, estava um gajo sentado sem comer:
- O senhor importa-se que me sente?
- Ah, não, os lugares estão ocupados; estou à espera de amigos para jantar!
E assim foi...
Em metade das mesas do Colombo, à hora de jantar, não se jantava! Esperava-se pelos amigos! E enquanto isso, uma pequena multidão passeava com os tabuleiros na mão à procura de um local para comer.

O que é ainda mais engraçado, é a atitude dos seguranças do Centro Colombo.
Se uma criança estiver sentada em cima de uma das colunas que adornam o Centro, mandam-na sair porque não pode estar ali (é real, já assisti!) - não é cívico;
Se um fumador estiver a fumar no local de não fumadores, é obrigado a apagar o cigarrro pelo macaco de serviço (também já assisti!) - não é cívico;
Mas se um cornutti estiver a ocupar uma mesa à hora de jantar, porque está à espera de amigos, o segurança já não faz nada porque o local é público! Mesmo que com essa atitude 'cívica' estejam umas dezenas de prato na mão a ver se se sentam...

É o civismo em Portugal, amigos Patolas!

E no meio de tanta merda e de tantos saloios, ainda ousam criticar os fumadores porque prejudicam os outros.
Meus caros puritanos de merda, vão é levar na peida!

Para concluir e em aparte: se Portugal estivesse separado da Espanha por um oceano, ainda era capaz de me convencer que os colonos deste país tinham embarcado num qualquer Mayflower, expulsos pelos concidadãos europeus...

Cumprimentos Patinos!

If i were a rich duck...

Definições

Hoje uma jovem chamou-me 'brejeiro'.
Como sou um Pato e falo pouco português, fui ver ao dicionário ;-)

brejeiro: aquele que manifesta, nos ditos ou nos actos, tendências para a malícia, para a obscenidade; maroto, garoto;

Maroto? Eu? E garoto também não sou... Quanto à obscenidade...

Bom, ó filha, o que eu sou mesmo é um grande ordinário! Atina, sim?

Ah, Civilização!

Apesar de ser um pato já muito humanizado, sinto-me verdadeiramente feliz por ainda ser um animal.
Pena é que tenham começado pelos cães, mas tenho esperança que os patos alcançarão o seu lugar na vida deste país. Também nós deixaremos de cagar nas ruas, de comer nos lagos e voar perigosamente pelos céus. Também nós teremos direito à cultura patina, à cinematografia e, quiçá, ao estrelato.
Tal como os cães já têm hotéis, WCs e trelas; tal como têm peças teatrais e musicais; tal como eles deixaremos de ser patos ignorados para sermos escravos desta sociedade supercivilizada.

Até à próxima,

Cumprimentos Patinos

O meu precioso

Saiu esta noite, após ter comido como um animal, esta tarde, num almoço entre amigos.
É a prova de que os patos convivem socialmente e também se divertem.

Ironia

As únicas palavras que consigo encontrar para definir o que se anda a passar com a puta da minha vida são as mesmas da Alanis Morissette em 'Ironic':

An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
And isn't it ironic...dontcha think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures

Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
"Well isn't this nice..."
And isn't it ironic...dontcha think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures

Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face

A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic...dontcha think
A little too ironic...and yeah I really do think...

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought...it figures

Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out

Patímetro

Cada vez me convenço mais de que o que está a dar é ser Pato...
Estava ontem a ler naquela brilhante, ilustre e isenta publicação semanal que é o Expresso, que dobra as vendas de semana para semana porque, à boa maneira portuguesa, oferece DVDs, que a solução que os vereadores da Câmara de Lisboa (essa grande e inútil instituição de utilidade pública) encontraram para promover o uso do transporte público foi, imagine-se, aumentar o preço dos bilhetes dos parquímetros (ou parcómetros, conforme se refiram ao nome do pai ou da mãe).
É que já não chegava os filhos da puta dos fiscais (sim, as mães deles trabalham atrás do Técnico) a multarem a torto e a direito, mesmo quando os parcómetros estão avariados, e os cabrões dos Polícias Municipais (que certamente também terão mais pais que mães) a colocar os apêndices amarelos nas rodas dos automóveis... não... a Câmara tinha de arranjar mais uma fontezinha de receitas à conta dos automobilistas, essa espécie nojenta, que emite mais dióxido de carbono para a atmosfera que a cimenteira da Arrábida...
E mais... poder-se-ia dizer que os transportes públicos em Lisboa são muito bons, mas não... é que se já o Metro apenas circula por baixo das artérias principais, com poucos cruzamentos de Linhas, obrigando um gajo a dar a volta à cidade por baixo da terra para fazer 1500 m, já os autocarros da Carris, têm a particularidade de ser conduzidos por autenticos filhos da puta (como os fiscais da EMEL) e terem uma pontualidade indiana (no mínimo, 30 minutos de atraso); isto quando não chove... Para não falar no cheiro, no ar condicionado desligado e os banquinhos ergonómicos de plástico que magoam até os pentelhos do cú...
Bom, e temos também os taxistas, essas maravilhosas pessoas que guiam em Lisboa como se estivessem na Savana, contornando leões e ceifando velhotas!
Enfim, resumindo e concluindo, era só para chamar filhos da puta e cabrões aos fiscais da EMEL, aos Polícias Municipais, aos motoristas da Carris, aos taxistas e aos brilhantes vereadores da Câmara Municipal de Lisboa... e era também para realçar que ser Pato é o que está a dar pois, como conseguimos voar, nunca temos problemas de estacionamento... bom, isto, até que inventem os Patímetros, ou tenhamos de andar com o Imposto de Circulação colado ao bico...

Carta a Deus

Exmo. Sr. Omnipotente e Omnipresente,

Quando eu era pequenino disseram-me que o Senhor era meu Pai, mas eu nunca o conheci.
Eu conheci foi um outro senhor que trabalhava como comercial e que também me disseram ser meu pai.
À medida que fui crescendo, começei a entender que o Senhor é Pai de todos. Todos somos seus filhos e um dia haveremos de O conhecer.
Para já, eu gostaria de ter uma ideia mais clara do Senhor, que servirá para estreitarmos as nossas relações no futuro.
Senhor Deus, Pai, porque é que o Senhor ainda não me disse nada, ou se disse, eu não ouvi?
Por que é que o Senhor me tem feito passar tantas privações? O Senhor não gosta de mim, ou sou eu que sou filho da puta?
Pai, o Senhor está sempre presente e pode tudo; então, por que é que me abandonou naquela sexta-feira ou por que não esteve presente?
Outra coisa. Como é que o Senhor faz para saber tudo? O Senhor está sentado a administrar o Sistema ou a programar o que fará com cada um dos seus filhos? Eu gostava de saber e também gostava que me integrasse na equipa de administração, porque não gosto lá muito de programar... ainda para mais, a vida dos outros.
Não 'tá sozinho, pois não? Pode contactar-me daqui a uns anos para Lhe renovar a rede, porque isto cá em baixo anda um caos... Espero poder ser-lhe útil e por isso preciso de experiência e certificações.
Enquanto espero, pode meter-me sabe onde, para me tornar um especialista na matéria.

Obrigado Senhor Deus.
Pai, dá lá uma mãozinha.

Até pode ser que eu O ajude a acabar com as guerras.
Posso parecer egoísta, mas não sou eu que costumo dar nozes a quem não tem dentes.
Assim, também podia dar um saquito de milho a um Pato esfomeado.

Beijos, e até à próxima.

seu filho, Pato Marques

Apatação

Nasce um Pato inocente, criativo e curioso e eu pergunto-me para quê...
Para se tornar um patito cheio de problemas?
Vêm logo de ínicio, os problemas existenciais. Quem sou eu? Para onde vou? Quem é Deus? Deus existe?
De seguida vêm as desilusões... Perdi a minha pata! Sou um pato feio! Tenho acne! Para que me serve ser tão inteligente? Enfim, uma infinidade de perguntas sem resposta...
Vem então o período do pato adolescente. Normalmente, o pato adolescente tende a entrar em grupos ou a isolar-se. Quando se isola é pior, porque se questiona e tem de encontrar as respostas sozinho.
Farta-se um pato de marrar e às vezes até parte os cornos, mas não deita uma pinga de sangue.
Depois vem a insegurança relativamente ao futuro. Conseguirei concretizar os meus planos? Nada dá certo na minha vida! Isto é uma puta de vida!
Já não há tempo! Já não há espaço! Já não há nada!
Contesta-se, Agita-se, Deprime-se, Adoece-se e com alguma sorte Sobrevive-se para passar a experiência aos mais novos.

Senta-se na varanda da velha casa e lamenta-se.

(Comentário de um Pato à Aparição, de Vírgilio Ferreira)

Coitadinho... coitado... cabrão!

Quando um pato é novo sonha muito, e é próprio do pato remar contra a maré.
Quando se cansa pára, e vê os mais fortes partir para alcançarem mais cedo o paraíso que o pato procurava.
Quando chegar lá, já não haverá espaço para ele. O espaço estará todo ocupado e ele irá morrer só, num canto.
Mas o Pato pensa... entre morrer lá longe, no Paraíso, entre os mais fortes e morrer só e ignorado, o Pato tem um lampejo de esperança.
Pode ser que consiga, pode ser que o Deus Pato o proteja com a sua asa... pode ser... pode ser... e então acende uma vela...
Ah, ah, ah!
Os Patos morrem de pé, como árvores, já dizia a Avó Amélia...
E a verdade é que eu sou Pato, e nem depois de morto se livram de mim!

Carta ao Pato

Exmo. Sr. Pato Marques

Venho por este meio comunicar-lhe que deve assumir as rédeas do Reino Vosso, visto que estou prestes a retirar-me das lides patinas.
Sempre gostei de patadas e ultimamente tenho sentido as dores provocadas por uma das muitas 'farpadas' que me espetaram. Esta última estocada obriga-me a afastar do terreiro.
Vou viver para um pasto verde onde não existam toureiros nem touradas.
Como Vossa Senhoria sabe, pertenço à Ganadaria dos Silpinos, que é quase tão antiga como a Dinastia dos Telles. Contudo, o meu avô não deixou alternativa senão ser toureada e o meu pai, apesar de ter cuidado das suas bezerras não conseguiu evitar que o seu vitelo entrasse nas lides e o Telles lá continuaram a dar as suas espetadelas em touros e vacas da minha família.
Tenho esperança que com o meu afastamento os gajos se fodam e se lhes acabe a Dinastia.

Sem mais, agradeço-Lhe a atenção dispensada e retiro-me,

Floribella
(a vaca, claro, que a outra ainda é uma bezerra)

Definições Patinas

Nova definição para 'emigrante ilegal':

Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino, embora se saiba exactamente onde ele está e se faça uma escolta em lanchas armadas que o levam ao seu destino; o facto de ser resgatado no meio do mar, em águas internacionais, e levado para um país, não implica que passe a ser um emigrante legal, pois não pertence à Fortaleza Europa nem à Fortaleza América.

Indivíduo de raça negra, proveniente do Senegal ou Guiné, fraco, com fome e extremamente perigoso, que tem a particularidade de viajar incógnito e clandestino e que pode trabalhar ilegal num país, desenvolvendo actividades menores e pagando impostos, até ser repatriado.

Que grande merda!

É incrível a quantidade de gente que se aproxima de nós após saberem que temos um emprego novo e respeitável numa empresa de prestígio;
É incrível a quantidade de gente que nos tenta lamber o rabo por andarmos de fatinho e gravata todos os dias;
É incrível a quantidade de patas que olham para um pato bem vestido e bem empregado;
É incrível como de um momento para o outro, todos nos começam finalmente a tratar pelo título académico que nos é merecido;

Realmente, é incrível a quantidade de Putas e de Filhos da Puta que andam por aí...

O que é ainda mais incrível, é um gajo ser sempre o mesmo Pato, com ou sem fato, com ou sem dinheiro, com ou sem prestígio...
Mas neste mundo de merda, apesar de sermos sempre os mesmos, tratam-nos com indiferença ao estarmos sem fato, sem dinheiro e sem prestígio, e com respeito (até em demasia) ao verem-nos com fato, dinheiro e prestígio...

Caímos no delírio... afinal, em quem vamos confiar? Quem acredita verdadeiramente em nós? Quem são os amigos do peito (ou amigas dos peitos...)?

Somente os verdadeiros Patos sabem distinguir... somente os verdadeiros Patos sabem a diferença e ficam em silêncio, deixando os falsos de espírito na eterna dúvida da falsidade... Eterna, não! Só até ao Dia do Julgamento Patino!

Cumprimentos e Boa Noite!

Pum pum!

Foi hoje aprovada a nova Lei do Armamento.
É uma Lei muito útil.
Em primeiro lugar, porque de certeza que o pessoal da Brandoa, Damaia, Curraleira e outros que tais, vão imediatamente depor as armas e pedir a Licença ao Sr. Inútil de serviço na Esquadra mais próxima... os que não as depuserem, de certeza que os xôres agentes vão arriscar um balázio para as irem buscar...
Quem precisa efectivamente de uma arma... bom, esse tem a vida mais complicada...
Entre as burocracias do Simplex e do Dual Simplex, ou entra mais negativo, ou leva-se com um balázio de uma shotgun na rua... e sai Teta mínimo! (private joke para quem já teve Investigação Operacional)
Bom, e como somos todos muito honestos (tem-se o exemplo das Cartas de Condução e da Brigada de Trânsito) sempre se podem comprar as Licenças...
Uma pergunta; se um gajo não tiver pontaria, pode comprar uma arma?
E um puto com uma caçadeira de canos serranos (oferta do pai no Natal passado) pode ir à Polícia pedir para o ensinarem a usar a arma?

Obikwelu

Amigo Obikwelu!

Pareces um gajo porreiro, mas foi de uma estupidez absoluta pedires a nacionalidade portuguesa!
Vê se percebes uma coisa:
O pessoal aqui em Portugal está-se a cagar para o atletismo! Aqui o que interessa é o Futebol, o desporto-rei.
O portuguesinho é tão ignorante que não importa que ganhes uma, duas (já agora, os meus parabéns) ou três medalhas de ouro. Se o fizesses com uma bola nos pés, já era outra conversa... mas assim... não dá...
Quando muito, se continuares assim, dentro de uns anitos fazem um Pavilhão Desportivo e metem lá o teu nome... e mesmo assim, com esta cambada de racistas ignorantes, ainda acho que devias mudar o teu nome, pois das duas uma: ou queimam o pavilhão e o vendem à Igreja Universal do Reino de Deus, ou escrevem mal o nome...
Já agora, e para terminar, os meus parabéns pelos 1250 € que o Estado Português te vai dar por teres ganho as medalhas... bem sei que não dá para um carro nem para ires tirar um curso superior, mas tenho uns quantos amigos Patos que te arranjam uns investimentos porreiros numas instituições financeiras...
Depois dá uma apitadela!

Um abraço,

Pato Marques

A piada da semana

Circula uma nova piada nos mais estreitos corredores empresariais patinos...
Ao que parece, a PT já tem mais administradores que técnicos.
Qualquer dia, ligo para a PT a pedir um piquete técnico e respondem-me:
- Sabe, de momento não há técnicos disponíveis... mas se quiser falar um bocadito posso enviar-lhe um administrador...

Pelo andar da carruagem, de forma similar, dentro em breve teremos ex-ministros de fatinho a atestarem os depósitos nas bombas da Galp...

Chegou o Verão

Mais uma vez, chegou o calor.
E com ele, as patetices de todos os que gostam de o gozar.
Olho em volta, com o meu perspicaz olhar patino e vejo...

Ele são os tolinhos, que vão esparrachar-se nas praias nas horas de maior calor para quando voltarem aos empregos dizerem que estiveram em Ibiza (não havia era dinheiro para...);
Ele são os tolinhos que se metem a dormir ao sol para não fazerem parte da minoria que ainda não tem problemas de pele...
Ele são os cornutti que vão beber umas Sagres com o pessoal amigo na esplanada da praia (a mirar as estangeiras) enquanto as mulheres se fazem aos moçoilos que estão à beira-mar...
Ele são as grades de cerveja, os forninhos a gás e a feijoada caseira na praia;
Não esqueçamos os garrafões de vinho tinto e os 'tijolos' a tocarem o Toy e outros que tais...
E viva os Tonhós, que passam metade do ano a guardar religiosamente o subsídio de desemprego, vivendo em condições miseráveis, para darem entrada para um crédito bancário e irem passar férias ao Brasil;
Um grande aplauso para os que frequentam aquelas belas praias junto à descarga de esgotos porque sempre foram para lá e nunca lhes aconteceu nada... é isso e a nova espécie de peixe, o cagalhonis aquticus...
Ele são os carros novos, os desportivos a gasolina, os SUVs e as carrinhas de nove lugares, que passam o ano guardados na garagem, para verem a luz do sol no Verão;
Ele são os emigrantes que estão em França e que migram para o nosso Portugal, atraídos por uma súbita nostalgia de virem à terrinha e mostrarem a toda a gente o carrinho que alugaram...

Enfim... os humanos são uma gente de estranhos costumes...

Ao menos nós, os Patos, viajamos duas vezes por ano e apenas por necessidade... No Verão, para Norte, porque temos calor; no Inverno, para Sul, porque temos frio...
Somos muito pragmáticos.
E quando viajamos, levamos toda a família e amigos porque o pacote de grupo sai sempre mais barato...

Cumprimentos patinos!

Manifesto Patino

Filhos da puta dos gatos!
Os gatos são vadios, fedorentos e só andam de noite, como os chacais.
Os gatos não são filhos de Deus porque são traiçoeiros e plagiadores.
Lembram macacos porque fazem marotices, mas são macacos de imitação porque sabem que estão a lixar os Patos.
Os gatos são uns grandes cabrões, e por isso não foram na Arca de Noé...
Para quê, ser gato??? Para vadiar e ter a sorte que eles têm porque nem sorte se chama?
Daqui por diante os gatos estão proibidos de me visitar; não quero que entrem no meu ninho.
Gatos nunca se deram bem com a água e eu vivo na água.
Xô, afastem-se. Não gosto de seres como vocês.
Rua, que é a vossa casa. Sois bons servos das leis fatais...
Que vergonha gatos...
Deitar abaixo da Floribella, que tem umas tetas jeitosas...
Bebem-lhe o leite e ainda dizem mal...
Deixem a miúda, traiçoeiros...

Tias e Gelados (ou Tias Geladas...)

Há uma casita de gelados na Avenida de Roma, em Lisboa, muito bem frequentada pelas tias da zona.
No fim de semana que passou fui lá. Aquilo é conhecido pelos crepes e gelados italianos.
Estava eu, ao fim da tarde, a deliciar-me com um crepezito de 6 euros, um luxo, para um Pato como eu, quando entrou uma tia cheia de pó-de-arroz, óculos escuros por causa do sol que se lá tinha posto ou por causa do estatuto que lhe conferiam os Christian Dior... Entre duas chamadas de telemóvel consegui pedir dois cones de gelado com os respectivos sabores tradicionais: "Olhó gelado fresquinho!!! Quer baunilha ou chocolate?";
E lá foi ela, com dois cones na mão, a mala no braço e os outros dois telemóveis na mão esquerda; numa acrobacia fora do comum atendia desculpando-se do atraso que tinha tido ao eventual marido ou amante a quem tratava por 'você' porque é chique...

Santa Casa

Tenho a certeza de que muitos dos que já visitaram o meu blog pensaram que o Pato é maluco ou deficiente.
Coitados!
O filho da mãe do Pato é maluco e deficiente e com muito prazer!
Saibam vocês que o Pato é um ser imperfeito e que por isso Deus não era Pato.
Mas Deus também não é Homem logo, vocês são tão doidos e imperfeitos quanto eu.
Quanto eu, não, porque eu sou melhor que vocês... vejo as coisas sob outra perspectiva...
Perspectiva de Pato! E é com esta que me rebelio com o sistema.
Ora digam lá... Já viram o anúncio da Santa Casa que só ajuda os Escolhidos? Então aquilo não foi criado para os necessitados??? Sou maluco?
Ora digam lá? Onde é que arranjam os relógios? No relojoeiro, não é? Pois... Mas só há um Mestre de Relojoaria nesta terrinha a ensinar a arte... Não sabiam? Pois o Pato sabe e diz mais! Diz que o Mestre dá aulas num 3º andar sem elevador de um edifício da Casa Pia, cujo acesso é difícil para os Patitos que se interessam pela arte...
Oh Donas Santas Casas e Casas Pias!!! Não se importam de colocar lá um elevador para os Patitos que nasceram sem asas? É que nesta terra não há outra escola; e das duas uma: ou o Mestre desce (o que não lhe deve dar jeito, por causa do reumático...) ou eu não tiro o curso porque I am not able to go up... See?...Ah, ah, ah... Não tenho pernas para isso, e qualquer dia o Mestre também não...
Deficientes é o que vocês são... Feios, porcos e maus!

Chegou a hora de ajudar o Pato!

Contribuam para o elevador e depois descontem no IRS; também não serão acusados de pedófilos, porque sou um Pato adulto...

O Tempo

O Tempo tem Alzheimer.
Não volta atrás porque se esqueceu do caminho...

O que é nacional é uma merda...

Ora cá estou eu outra vez.
Ora deprimido, ora exaltado.
Desta vez estou calmo e venho constatar.
Constato que a diferença entre as empresas portuguesas e as empresas estrangeiras é abismal.

As empresas portuguesas empregam empregados que as sirvam minimamente para lhes pagarem um ordenado mínimo, para que a empresa não cresca desmedidamente. Não lhes interessa pessoal especializado, não fomentam a formação dos empregados e têm como fim o lucro fácil, a mão-de-obra servil e barata. Consequentemente, a economia portuguesa está de rastos; é uma merda!
Em oposição, temos as empresas estrangeiras, que procuram pessoal especializado a quem ainda dão formação e que só se preocupam com o futuro do empregado a nível académico. São empresas que querem crescer dando a mão a patos jovens e ambiciosos que os venham a servir com qualidade e rejuvenescam a empresa.

As empresas portuguesas são velhas e são dirigidas por velhos que cheiram a bolor e por isso não estão abertas à modernização.
As velhas empresas estrangeiras são cada vez mais jovens, são dirigidas por velhos que querem ser jovens e que por isso fomentam a modernização.

Ainda querem ser nacionalistas?
Para quê?
Gostam de ser velhos?
Vão-se foder...

Fute-Opel

São neste momento 21.34 e Portugal está a levar na pá da Alemanha...

Afinal o Pato tinha razão e Portugal nem com o futebol consegue ter projecção mundial... eh, eh...
É o que dá ter muita goela...
Vamos ser campeões, vamos fazer já a festa e, porque não, vamos também dar uns mergulhos do topo do Marquês em honra do Scolari...

O modo como os portugueses se comportaram perante a actuação da Selecção só pode ter um nome: Ejaculação Precoce...
Para os inúteis que possam estar a ler esta merda e não saibam o que quer dizer, Ejaculação Precoce é o mesmo que um gajo vir-se antes da festa atingir o auge...
Perceberam agora?

Pois...

O mais engraçado é o jogo ser com a Alemanha, que é também o país de origem da marca Opel que, aparentemente, tenciona fechar uma fábrica em Portugal deixando no desemprego uns quantos gajos...
Mas não faz mal... É um assunto que pode esperar até ao final do Mundial... Depois logo se vê...

Pode ser que os chulos da Selecção peguem nos seus ordenadinhos e decidam pagar ao pessoal que vem para o desemprego...
Afinal, mais uma centena, menos uma centena, para se juntarem aos milhares de desempregados...

Até que isto da Opel não interessa nada...
Em Portugal só se compram carros de gama alta (BMWs, Mercedes, Audis e Porches) portanto a Opel, a Azambuja e o Combo que se fodam...

Ah, claro... e viva Portugal!

Cumprimentos Patinos!

Futebol

A Finlândia é uma das maiores economias do Mundo;
Na Finlândia, existe educação gratuita para todos os jovens até ao 12º ano;
A taxa de abandono escolar na Finlândia é de 3%;
Os piores alunos na Finlândia são melhores que os melhores alunos portugueses...
A Finlândia prepara-se para ficar totalmente independente do Petróleo nos próximos anos;

Portugal está na cauda da Europa;
Em Portugal a educação decente é bem paga!
Em Portugal, a média às disciplinas nucleares é uma merda...
A taxa de abandono escolar é uma loucura...
Em Portugal não se inova, não se investe e não se educa...

Mas Portugal tem uma grande projecção internacional com o Futebol...
Porque é a única coisa que fazemos razoavelmente...

Agora eu pergunto...

Onde está a Selecção Finlandesa???

É verdade... eles sabem ler e escrever... não investem em futebóis...

Enquanto os senhores com muitas Primaveras que dominam o nosso país, continuarem a investir em lavagens de dinheiro (futebóis...) e a enganar o povinho (que se deixa enganar, feito bacoco) não darão hipóteses aos Patos de poucas Primaveras que têm a capacidade de mudar o País...

Mas cada um, tem o País, as Primaveras e o povinho que merece...

Saudações!

IRS

O Pato insurge-se de novo...
Ele há coisas que me deixam absolutamente patado.
Foi noticiado há poucos dias que as despesas de educação deixariam de fazer parte das despesas de IRS. Mas que merda é esta??? Então só os Srs. Ministros é que têm direito a meter os filhos nos colégios? É pavoroso; é injusto!
Se bem me lembro, como diria Vitorino Nemésio: "Se fosse rico e conseguisse resistir a estas pulhices..."
Foi também noticiado há algum tempo que o IRS serviria para medir as riquezas dos pobres portugueses. Casas, carros... e outros bens iriam ter de ser declarados, sob pena de coimas para os que não cumprissem. Mas então que filha da putice é esta do diz que não diz, sei que não sei, entra que não entra???
Os gajos não se definem?
Mas aqui há gato...
Eu sei que eles sabem que eu sei mas não dizem que sabem o que eu sei...

Bardamerda!

PS: Os palavrões são para captar as multidões, como diz o Boinas (já agora, que gostas de usar os meus temas, da próxima manda-me um mailzinho, tá?); Mexam-se cabrões, pensem! Já vos tiraram a mioleira? Por este caminho o Tavares Rico vai passar a ter uma nova entrada no Tavares Pobre: Mioleira à Tavarzito... Entrada comparticipada com os fundos do saco azul dos respectivos Ministros e Ministérios.

Choque Tecunológico

Mais uma vez, o nosso bem amado Scrótes deu a imagem de ser uma pessoa muito inteligente.
Vai ser lançado brevemente um serviço dos CTT que permite que todos os cidadãos deste país de merda tenham uma caixa de correio electrónico... (vamos partir do princípio que nunca existiu Hotmail, nem Gmail, nem nenhum operador que forneça serviço de email, pelo que é um projecto realmente inovador).
Sempre pertinente e inoportuna, a jornalista de serviço questionou o bom Scrótes acerca da utilidade do serviço, visto que existe uma grande parte da população que não tem computador e que uma fatia assustadoramente maior nem de mexer no dito cujo é capaz...
O amigo Scrótes rapidamente refutou essa teoria pois, no seu ponto de vista, a população portuguesa sabe mexer nos computadores e, relativamente ao acesso à Internet, o mesmo é até muito barato (agora podem rir todos). Portanto, e nas suas palavras, a partir do momento em que existe um serviço, cabe ao interessado requisitá-lo, e o mesmo aparece...
Numa analogia imbecil (mas não faz mal, pois a afirmação do Prime também o foi) a partir do momento em que existem estradas e há um pato que não tem carro, o que esse pato tem a fazer, é requisitar um carro que ele aparece imediatamente.
O que o Senhor Prime se esqueceu de referir, é que a resposta a essa requisição se traduz numa entrada de 20% e pagamento de 100 € durante 2 anos, após os quais se verifica a amortização da 'requisição'. Isto sem contar com uns míseros 25 € mensais para podermos usar a dita 'estrada'...
Afinal, o que são 25 € para um gajo que tem uma reforma de 150€? Peanuts, meus caros...
Desta forma, o que um inocente Pato acha, é que os Senhores do Choque Tecnológico, deviam enrolar o pergaminho bem enroladinho... e meterem-no no cú!
E assim aí têm a teoria do Choque Tecunológico, ou seja, a Tecnologia dos Cús!

Comprimentos Patinos!

Bom Português

Antíteses

Sinto-me um espectador na sala de cinema a ver o filme "Reviver o Passado em Brideshead" em formato digital.
A verdade é que não comprei bilhete para ver este filme.
O país que se diz de inovador e virado para as Novas Tecnologias é que está cada vez mais conservador.
A minha conversa é chata como o caralho porque esta merda também está chata.
Vamos a factos: Floribella é a nova e tão popular novela da SIC...
Já ouviram bem a letra da canção???
"Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo..." (isto é paradoxal...)
"...sou rica em sonhos..." (parece o Sócrates)
"...mas pobre, pobre em ouro..." (sem dúvida, é Portugal!).

Mas há mais!
No interior português (e não só) obriga-se a malta a comprar o selo do carro pela Net e ensinam-se aos putos as tradições do passado. Vamos aprender a fazer pão de lenha, a jogar à malha, ao arco... Então e não vamos aprender a mexer no computador? Claro que não... somos um país de antíteses.
A caminhar para o futuro dando passos para o passado!
Ah, ah, ah!
Lembra-me as "Aventuras de João Sem Medo"... há lá um capítulo intitulado 'A cidade da confusão'...
Convém frisar que o livro foi censurado pelo Estado Novo.
Será que vêm lá os novos ditadores?
Nã... é concerteza só um sonho, um pesadelo...

Protocolo de Bolonha

Antes do Protocolo de Bolonha:

As faculdades propunham cursos enfadonhos;
Os alunos das engenharias não viam um boi de matemática, física ou química;
Os prédios não se aguentavam em pé, os carros não funcionavam e os computadores avariavam;
As situações acima referidas eram ilegais e inaceitáveis para as Ordens...

Depois do Protocolo de Bolonha:

As faculdades continuam a propor cursos enfadonhos;
Os alunos das engenharias continuam a não ver um boi de matemática, física ou química (mas não faz mal, porque a carga horária dessas disciplinas vai ser menor...);
Os prédios continuam sem se aguentar em pé, os carros não andam e os computadores avariam;
As situações acima referidas passam a ser aceitáveis para as Ordens...

;-)

Cumprimentos Patinos

Juramento dos Hipócritas

Eu juro, por Apolo, médico particular, por Genéris, Medinfar e Bayer, e tomo por testemunhas todos os doentes ricos e todas as enfermeiras mamalhudas disponíveis, cumprir, segundo meu poder e minha razão, a promessa que se segue: estimar, tanto quanto a meus pais, a Ordem; fazer vida comum e, se necessário for, com ela partilhar meus bens, nomeadamente o meu consultório nas Torres de Lisboa, o BMW e a vivenda na Quinta da Marinha; ter os filhos dos pacientes abastados por meus irmãos - com a excepção das filhas, com quem devo poder dar uma queca ocasional; ensinar-lhes esta arte, se eles tiverem necessidade de aprendê-la, com remuneração elevada e sem compromisso com os hospitais públicos, da ralé; fazer participar dos preceitos, das lições e de todo o resto do ensino, meus filhos, os de meus colegas do Privado e os todos os doentes que paguem, segundo os regulamentos da profissão, porém, só a estes (quem não paga não deverá ter direito a tratamento).
Aplicarei os regimes para o bem do meu bolso e conta bancária segundo o meu poder e entendimento, nunca para causar perdas ou danos a mim mesmo ou ao Laboratório para o qual trabalhe. A ninguém darei por comprazer, nem remédio mortal nem um conselho que induza a perda, sem que antes me paguem abastadamente o respectivo favor. Do mesmo modo não darei a nenhuma mulher uma substância abortiva, a não ser que seja uma paciente que esteja grávida da minha pessoa.
Conservarei imaculada minha vida e minha arte num Hospital Público qualquer, desde que tenha direito a carro, telemóvel e regime especial de saúde e segurança social.
Não praticarei a talha, mesmo sobre um calculoso confirmado (a não ser que pague bem); deixarei essa operação aos práticos que disso cuidam (de preferência meus sócios, num hospital particular, com retorno de 30% dos ganhos para a minha ilustre pessoa).
Em toda a casa rica, aí entrarei para o bem dos doentes, mantendo-me longe de todo o dano voluntário e de toda a sedução sobretudo longe dos prazeres do amor, com as mulheres ou com os homens livres ou escravizados, com a excepção de donas de casa solteiras, viúvas, divorciadas ou sem os maridos presentes e respectivas filhas.
Àquilo que no exercício ou fora do exercício da profissão e no convívio da sociedade, eu tiver visto ou ouvido, que não seja preciso divulgar, eu conservarei inteiramente secreto, até que um cheque de valor avultado seja depositado na minha conta nas Ilhas Caimão.
Se eu cumprir este juramento com fidelidade, que me seja dado gozar felizmente da vida e da minha profissão, honrado para sempre entre os homens de bem e poder; se eu dele me afastar ou infringir, o contrário aconteça, indo trabalhar para um miserável hospital público.

Nota
Esta semana, foi recusado tratamento a uma paciente com dores num Centro de Saúde de Lisboa por dois motivos: era imigrante ilegal e não tinha dinheiro para pagar os 18 euros exigidos aos emigrantes ilegais não inscritos no Serviço Nacional de Saúde.
A paciente acabou por ser tratada nas urgências de um hospital público...

Cumprimentos Patinos

Expresso

Hoje o Expresso praticamente esgotou!

Não pela informação de qualidade (que nem é muita - a mafia é toda a mesma);
Não pelos comentários do Miguel Esteves Cardoso;
Não pelos anúncios da bolsa de emprego...

O Expresso hoje esgotou,
porque oferecia uma bandeira de Portugal...

E logo os pseudo-intelectuais,
antes de irem para a praia com o barril de vinho tinto,
a grade de Sagres,
E a TV portátil para verem os jogos do Mundial,

compraram o Expresso...

Meus caros... Vão para o Caralho...

Portugal - Coisas que odeio em ti!

Não gosto!
Não gosto do Presidente,
Não gosto dos filhos da puta do Governo,
Não gosto dos palhaços dos polícias e militares que defendem os filhos da puta do Governo,
Não gosto dos incompetentes dos bombeiros,
Não gosto dos inúteis dos médicos de emergência que nunca chegam a tempo,
Não gosto do nariz empinado dos funcionários públicos que não fazem um cú e julgam que são alguém porque têm o emprego garantido,
Não gosto dos bimbos que penduram bandeiras de Portugal em tudo quanto é sítio porque pensam que moram numa grande nação,
Não gosto de futebol,
Não gosto dos mafiosos do futebol,
Não gosto dos ordenados que os cabrões que jogam futebol têm,
Não gosto das putas que andam por aí que só querem caralhos com dinheiro,
Não gosto dos mafiosos dos jornalistas,
Não gosto dos velhadas abrunhos das Ordens,
Não gosto dos tachos,
Não gosto das panelas (mas compreendo-os),
Não gosto de filhas da putice,
Não gosto dos taxistas que pensam que são os donos da estrada,
Não gosto dos meninos do tunning,
Não gosto dos azeiteiros que andam aí a guiar autocarros,
Não gosto de skins,
Não gosto de espertalhões,
Não gosto de Especialistas nem do caralho que os foda,
Não gosto das reformas milionárias dos cús do Estado,

Se me esqueci de alguém, tenho pena...

Não gosto de muita coisa,
Gosto de mim, porque sou Pato!
O resto, que se foda!