...

Hoje não me apetece dizer nada.

Musas inspiradoras procuram-se.

Esquisitices...

A respeito das conversas dos últimos dias acerca da minha esquisitice, gostaria apenas de expor uma história que passarei a contar dentro de algumas linhas. Devo referir que cada um deverá interpretar a mesma como desejar, adiantando já que não tecerei comentários de quaisquer tipos relativamente à dita cuja.
Aproveitei a história, que me foi hoje enviada por email, para mais uma piada sarcástica... como podem verificar, um dos motivos pelos quais sou tão esquisito é precisamente a tentativa (inútil, muitas vezes) de não cometer erros, tomando sempre a atitude mais correcta, e não a mais óbvia.

"
Um pato tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua pata. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o pato e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão LCD, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o pato e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro e aplicou-o em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o pato e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque te amo.

Então o pato pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou, (os patos pensam muito...)

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou, (os patos pensam mesmo muito...)

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

pensou,

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim, porque um pato pensa muito, mas no final faz sempre asneira...
"

983

983...
Este foi o número de visitas que consegui angariar num ano e um mês.
Não é mau, sobretudo quando sou um pato que javarda nesta bela poça de lama que é o meu blog, e onde quatro em cada 983 leitores deixam um comentário...

Bom, queria apenas pedir que continuem a visitar o meu blog que nem uns doidos, para eu escrever o post das 999 visitas o mais depressa possível.
Apesar disto ser uma conversa que mais merdosa é tecnicamente impossível, apelo ao vosso bom-senso para que indiquem aos vossos amigos para visitarem o meu blog.
É uma cena diferente, muito encoberta por um manto de humor negro e macabro, mas muito muito porreira!

Lembrem-se apenas:

UM DIA DOMINAREI O MUNDO, O PLANETA!!! E TODOS AQUELES QUE NÃO VISITARAM O MEU BLOG SERÃO PERSEGUIDOS, CAÇADOS E AS SUAS CARCAÇAS EXPOSTAS EM PRAÇA PÚBLICA PELOS MEUS PATORIANOS!!!
O DIA DO JULGAMENTO ESTÁ A CAMINHO E JÁ NADA O PODE PARAR!!!

AH, AH, AH!!!! (leiam este risinho com um tom sinistro)

EU SEI QUEM VOCÊS SÃO E ONDE VIVEM!!!
VISITEM O MEU BLOG OU VIRÃO A SOFRER AS CONSEQUÊNCIAS!!!

AH, AH, AH!!!! (este devem ler imaginando a gargalhada a ecoar e a afastar-se no meio da névoa)


E pronto, agora que já dei azo ao meu delírio, vou meter as gotas e fazer a barba para amanhã... bem podem rezar para que me corte todo com a lâmina, embora não adiante de nada, porque os gajos raramente atendem os nossos pedidos...

Quem?

A maior parte talvez só conheça a música do genérico de uma série de TV muito famosa... Mas são 9 min de The Who simplesmente brutais!

Retalhos da vida de um engenheiro

Diz, quem fala (ok, ok, esta tem direitos de autor... de uma 'oubelha'), que o Pato Marques é um gajo altamente ordinário.
Ordinário, não naquele sentido de Alberto João Jardim... Ou melhor, talvez um pouco... Mas o Pato Marques é daquele tipo de patos que não pensa antes de dizer as coisas. No fundo, tem a língua maior que o bico. Não me interpretem mal, que eu até sou bom ouvinte e excelente a guardar um segredo. O facto de ter a língua maior que o bico refere-se a conseguir dizer sempre a merda errada no momento inoportuno.
Dizem os amigos que tenho um jeito fenomenal para conseguir afastar as patas.
Vá-se lá saber porquê...

Mas é um bocado naquela onda... se houver uma boca foleira, por mais nojenta que seja, que esteja prestes a ser dita por alguém... esse alguém será o Pato Marques!
E depois é o não olhar a quem...
A merda é para ser dita, e depois de dita já não há quem a pare.

O curioso é que estas coisas já saem naturalmente... sou um pato distraído! Porque na maioria das vezes, já nem sequer dou conta do que digo.
Infelizmente, digo sempre a javardice ou à pessoa errada, ou no pior momento.
E de facto, agora que penso nisso, deverão existir alguns bons (ou maus, depende do ponto de vista) motivos para continuar um pato solteiro, sozinho e não-comprometido.
Durante muitos anos, pensei que o problema era físico.
Tinha graves problemas por ser um pouco mais pesado que a média; depois veio a pré-adolescência e comecei a ter problemas ainda maiores com o amigo dos jardins suspensos... ah e tal, e agora levamos uma régua para a casa de banho e medimos... e eu ficava sempre nos últimos lugares! E veio o acne, e a Era Hormonal em que transpirava que nem um porco, e a ideia de querer ter músculos, e a cena de ser o gajo menos desejado da escola por ser um grande nerd e merdas assim...
E durante muitos anos vivi na minha dimensão, isolado, achando que o mundo não me queria para nada.

Recentemente, e com a ajuda dos sábios conselhos de alguns amigos fofinhos, assimilei uma dura realidade.

1. Tipo, eu não sou assim pesado... Ya, tenho mais 6 kg do que o que era suposto para a minha altura... so what? As roupas não me apertam, consigo ver os pés e os jardins suspensos e olhando de perfil não me vejo assim tão gordo... Uns quilos a mais, sim, mas não impede que consiga ser ágil e ainda ter um físico razoável. Wow.. eu, baixo??? Francamente, tenho 175cm... é a média europeia! E os asiáticos são mais baixos! Népia, não é por aqui...

2. Os jardins suspensos, pequenos??? Nãaa... Aquilo vai aumentando com a idade! Não devia ter feito a medição aos 10 anos... agora estou satisfeito. Já agora, dois pontos importantes a referir: a) A ideia não é medir um pneu vazio... só faz sentido medir depois de alguma rodagem na estrada, quando já está quente... b) Soubesse eu o que sei hoje e não tinha usado uma régua para medir de ponta a ponta, mas sim uma fita métrica para avaliar o perímetro!

3. Acne? Elas também o tinham! E quanto ao problema hormonal... passou com a idade e o crescimento das penas.

4. Músculos? Amigos patos a ler esta merda: para quem anda de fato diariamente, os músculos é aquilo em que menos se repara! E se querem ganhar músculos à homem (não estou a falar daquelas aberrações que mais parecem ursos pardos), à homem mesmo, experimentem acartar todos os meses com as compras até um terceiro andar sem elevador!

5. Sim, nerd, e depois? Porque prefiro uma ida ao cinema em vez de uma noitada na borga? Eventualmente poderá ser porque não gosto de futebol e gasto os poucos tempos livres que me sobram a escrever neste blog e a jogar computador? Pois, que se lixe! Não gostam, xau! A verdade é que este nerd conseguiu um curso superior de engenharia (e não foi "à la Sócrates") sem largar nenhum ano, trabalhando ao mesmo tempo! Este pato sacrificou muito, é verdade, mas conseguiu!

6. O Pato, modéstia à parte, foi abençoado com o dom da escrita... só mesmo assim para dedicar tão pouco tempo a uma merdinha de blog que poucos leitores frequentam. Já a mesma benção, não atingiu a voz... e o dom da palavra cai por terra.

Assim, cheguei à conclusão brilhante de que o meu problema é mesmo abrir a boca ou melhor, o bico.
Desde conseguir contextualizar uma piada de índole sexual em qualquer palavra da língua portuguesa até dizer apenas fodilhiçes, este Pato é uma desgraça!!!
É que afinal, o corpinho não é assim tão mau... sim, não é danone... mas safa-se bem! E assim como assim, não é nada que um fato, uma gravata e um novo corte de cabelo não resolvam!
Desta forma, prometi a mim mesmo, e a alguns dos meus nobres amigos patos e patas, tentar passar algum tempo sem javardar.
Devo dizer que esta desintoxicação dura já há dois dias e não me sinto mal de todo. A grande diferença é que consigo já dizer algumas coisas de jeito e minimamente interessantes e, mais importante, começo a pensar antes de dizer as coisas. Tem sido saudável, embora dê azo a algumas SVCs... Mas também, tem de sair por algum lado.
Se realmente conseguir alterar esta lacuna da minha triste e leda personalidade, talvez consiga chegar ao fim do ano com alguma companhia patina.

Veremos...

Patacoadas

E diz o pato para a pata no final de um jogo de patos:
- Pata, estamos empatados!

Mais uma pérola 'scrotiana

Segue abaixo uma pequena pérola do discurso do Prime Tuga a respeito da nova Lei da Nacionalidade:

"Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído."

Creio que não será necessário comentar...

A informática

Despeço-me deste fim-de-semana com um presente para os amigos patos (as patas não deverão apreciar muito, mas enfim...).


Tal como gritávamos durante a Benção:

"Engenharia Informática, não há pila problemática!"

Vamos esquecer a figura deprimente que o Pato Marques fez com as jovens de Pseudo-Psicologia... perdão, Psicopedagogia...

Estrangeirismos

Todos andam por aí a elevar a voz do patriotismo desmesurado e de um extremismo hipócrita.
Viva os Portugueses, a Nação e todos os valores que isso representa...
De facto, começa a ser hilariante!

Logo agora que dá a sensação que a polícia, os media, e todos os portugueses estão de olhos postos no Algarve, em busca de uma já célebre criança inglesa...
Tipo... Não quero que me interpretem mal... Enquanto Pato Marques, quero mais é que a pequena seja encontrada rapidamente e de boa saúde.
Simplesmente já começa a irritar tanto lambe-botismo...
A polícia arma tendas - literalmente - à porta de casa dos pais, unem-se mil e um esforços e polícias e até se mandam 'judites' de todos os cantos do país para ajudar...; e depois temos os media, que na sua atitude cínica, até já se entrevistam uns aos outros... gostei bastante de ver a reportagem que passou no telejornal acerca dos efectivos que um canal noticioso inglês tinha mandado para o Algarve!
E depois temos as notícias com que se abrem os telejornais: "Os pais da menina foram dar um passeio na praia!"

Wow... é o poder...!
Mas ninguém ensinou a esses pseudo-repórteres que Notícia, não é o cão morder o homem, mas sim o homem morder o cão???
Pensarão eles que eu estou interessado em saber se os pais foram à praia ou à retrete??

É caótico. É de um cinismo e de uma hipócrisia doentios!

Já agora, se tivessem raptado um miúdo na Buraca, será que a Polícia e os media teriam montado todo este espectáculo?
É que não esqueçamos que andam por aí putos que até há bem pouco tempo eram notícia porque moravam com sargentos ou porque tinham sido esquartejados e dados a comer aos porcos... subitamente, os holofotes mudam todos de posição.
O pessoal anda assim tão sequioso de sangue?
Epa, o melhor conselho que tenho para dar, é que peguem nesses bófias e jornalistas e atirem com os gajos para um Coliseu qualquer... "Que começem os Jogos"... Eles que se comam lá dentro uns aos outros mas que não chateiem o pessoal!

E assim, enquanto lambemos mais uns rabinhos e tentamos ficar bem na foto da família europeia, continuam velhinhas a ser espancadas, recém-nascidos a serem raptados e putos na Damaia a desaparecerem...
É que antes, a polícia dizia: "O quê, desapareceu? Ahhh, caga que o gajo é preto..."
Hoje, são mais espirituosos: "O quê, desapareceu? Ahhh, caga que o gajo é português..."

Uma vez mais, o meu amigo Murphy...

Finalmente

Lisboa, 18 de Maio de 2007

Já está quase. Chega o dia em que eu, como Pato que sou, abdico de toda a minha insignificância técnico-profissional e vou começar a lamber cús, como licenciado que me torno.
Bom, tecnicamente, não acabo o curso, isso ficará para daqui a um mês ou dois, mas posso já considerar-me alguém... pelo menos neste país merdoso, onde se contam canudos e não personalidades.
Devo dizer que é bastante irónico.
Tipo, logo eu, um pato fodido com as divindades, que tudo de bom me têm trazido, a entrar numa igreja (e logo aquela... A Igreja...) para que um cabrão de um padre me benza as fitas de finalista.
Será deveras interessante...
O que é um facto, é que também vou, porque alguém muito especial fazia questão de me ver, na igreja, de pastinha, juntamente com os outros pinguins, nesta celebração de finalista. Ainda mais divertido é o facto desse alguém não me poder acompanhar. Mas lá estará, algures, a ver ao longe ou, quem sabe, mais próximo do que o que imagino. E logo eu, que não acredito nessas cenas.

É muito agradável ir a uma festa destas (eu disse festa...?) e não levar família. Pelo menos familiares directos, porque se falarmos na família de amigos, esses não faltarão. O que é curioso. Muitos vão levar uma seca brutal durante a missa, mas vão lá estar ao pé do Pato. É que me cheira mesmo que muitos deles têm mais orgulho neste Pato do que alguns dos meus familiares, que nem sequer irão...
Mas lá está. A família ninguém escolhe.

Sim, e claro que sempre posso partir do princípio que os familiares que não poderão estar presentes (aqueles que eram mesmo a minha família) por motivos alheios à minha compreensão do real, da vida e da morte, estarão algures por lá a verem-me.
Bom, a Gansa Reverenda não perderá de certeza. Ter o Pato Marques, que tantas dores de cabeça lhe deu e o Luís de Camões na mesma sala será brutal! Eventualmente, começará a divagar e a analisar os Lusíadas de extremo a extremo mandando pelo meio uma qualquer metáfora acerca da recompensa após um árduo esforço. E, na sua javardice total, associará isso a uma qualquer Tágide que caia de um andar superior da igreja em cima dos cornos deste pato (o que seria pedir muito... antes ainda as patas ganharão dentes).
E tenho a certeza que o Ganso Ishmael, com o seu arpão e a sua coragem na busca pela baleia branca, é capaz de convencer o Ahab a dar por lá um saltinho para ver o ovo que teve de deixar tão pequeno para trás.

E os dois devem estar a rir à grande, porque finalmente, o Pato Marques terminou mais uma das suas aventuras.
Desta feita, uma cruzada que começou há cinco anos atrás e que terminará em breve.
Foi um caminho difícil, que o Pato não percorreu sozinho.
Ou melhor, o Pato começou sozinho, mas rapidamente encontrou um grupo de Merrys, Pipins e Sam Wises que o ajudaram a seguir em frente, mesmo quando a estrada parecia ter acabado.
Juntos, este grupo de animais, superou os obstáculos mais intransponíveis e os punheteiros mais fdps que lhes passaram pela frente.
E continuaram, como uma coorte romana, não deixando ficar ninguém para trás. Os que caiam, eram levantados, os que tentavam desistir, eram incentivados.

E assim se passou metade de uma década, em que tentámos fazer um pouco mais pelas nossas pessoas e pelo Mundo, gerando mais uma fornada de Patos Engenheiros.

Bem sei que estou a usar demasiadas metáforas e private jokes e o mais certo é ter o amigo Pato Afonso (agora também ele um Pato Finalista) à perna a dizer que não digo nada de jeito e que este blog anda fraquiiiinho, fraquiiinho.. :P
Assim, apesar da minha brutal e efectiva alegria, que me arrepia até as zonas púbicas das cavidades mais refundidas do meu ser, despeço-me por hoje com mais um post deprimente e merdoso que não interessa a ninguém.

Despeço-me recordando os demais que este grupo de animais não irá trajado.
Este grupo de animais é o símbolo do pós-laboral, do cansaço e das borgas de marranço a altas horas da noite. Iremos firmes e hirtos, de fato de trabalho e capa de estudante.
Os Patos não seguem a carneirada.
Os Patos fazem o seu próprio caminho e marcam a diferença.

Boas noites e até breve!

Realidades

Ultimamente, e vá-se lá saber porquê, tenho conhecido uma outra dimensão da minha realidade patina.
Começo a encarar a expressão do 'que se foda' como uma nova leveza da minha mente de pato.
Se até há bem poucos meses atrás eu era um pato preocupado com o Mundo e com os outros, um Pato preocupado com a fome e com a violência, as injustiças sociais e o estado da Nação, tenho-me tornado no que se pode chamar de um apático às questões sociais. Os etíopes? Que se foda! Despedimentos colectivos? Que se foda! Oh! Putos órfãos na Guiné? Que se foda!
Poder-se-ia até dizer que me tinha tornado num pato sem sentimentos. Mas não, pelo contrário! Até há bem poucos meses, não me rebentavam as águas do saco lacrimal enquano ouvia o 'High' dos Lighthouse Family... O que é um facto, é que os patos também endurecem (e não, não é nenhuma piada de cariz sexual... guardo isso para os dias de semana enquanto me tento convencer que está tudo bem) e como tal, deixam de se preocupar com uma série de coisas com que se preocupavam antes. Os patos são animais sensíveis por natureza que, tal como dizia o puto do 'About a Boy', são também os únicos a conseguir matar um tubarão com o bico (bicam-lhes os olhos). Assim, os patos na minha condição, começam a convergir da preocupação para com os ilustres desconhecidos para um campo muito mais racional, que é a preocupação com os que lhes são próximos. Torna-se tudo muito mais prático. Assim, a preocupação com a família (para os que ainda a têm) e para com os amigos torna-se imperativa.
Devo dizer que apesar dos meus 19's e 20's a Português B, quando ainda era um puto na secundária, nunca tinha percebido bem Pessoa e a tara do gajo depois de a mãe se ter casado novamente... sentia-se sozinho e tal...
Agora compreendo.
Claro que a Gansa Mestra deste ninho não se casou novamente.
Tipo... eu agora podia ser completamente passado dos cornos e usar uma metáfora (neste caso seria mais eufemismo) e dizer que a Gansa se tinha agora casado com Deus. Mas isso seria ceder a princípios de crença religiosa aos quais, neste momento, não estou com disposição para tentar assimilar uma vez mais. Seria uma tentativa estúpida de acreditar novamente num Ser Superior e na Justiça Divina... Coisas em que ultimamente tenho pensado e pensado e donde só consigo retirar uma conclusão: Que se foda!
O que chega a ser assustadoramente divertido e realmente potenciador de depressões é que já é a segunda vez que vou fazer as compras do mês sozinho.
Também nunca me tinha apercebido que era uma actividade tão nojenta para ser feita a um.
Levo Fusilli Tricolor ou normal? Cerveja branca ou preta? Uma ou duas garrafas de detergente? Hum... vou tentar calcular a quantidade de detergente para a roupa que necessitarei para um mês...
E depois é mesmo irritante o pessoal que me rodeia a fazer compras.
É que são sempre de dois tipos. Ou os filhos com as mães. Ou os casalinhos amorosos. Ambos me deixam completamente passado. Fica-se com uma certa vontade de fazer um Columbine Show no Continente... e depois rebentar os cornos.
Mas se fizesse isso depois tinha algum pessoal a chorar (ou não) junto do caixão a dizer aquela palavra nojenta que era capaz de me fazer levantar da tumba para espancar alguém: coitado! E isso sim, era ainda pior!
Mais interessante é ir comprar roupa sozinho. Sem opiniões femininas. E é ver os patos especados perante uma parede cheia de gravatas a pensar em qual será a cor que melhor ficará num fato.
É realmente irritante.
Sim, e porque as patas não caem de beirais enquanto vamos a passar e dizem 'Olá posso acompanhar-te?' continuamos a nossa vidinha deprimente e solitária, quais Fernandos Pessoa anónimos a deambular pelos corredores do centro comercial.
No outro dia dei por mim a pensar que talvez um dia pudesse casar comigo. É uma relação que já dura há alguns anos... partilho uma cama e uma a vida a um comigo mesmo... e contacto sexual não falta! (javardice, aí está!). O pior é que se não me tornar crente rapidamente, depois por quem é que eu chamo na noite de núpcias quando estiver prestes a atingir o ponto sem retorno?
É giro ver como as conversas (no meu caso, os monólogos) derivam de deprimentes a porcos em tão poucas linhas.
Agora vou ver se lavo a loiça. Com aquele belo detergente de cor e cheiro incertos que adquiri... hum, é capaz de ser limão. Só não percebo por que razão a cor é verde. Devia ser amarela... Mas é irrelevante. Há por aí muita coisa que não deveria ser e é ou que não é e deveria ser...

Cumprimentos patinos!

O esquema perfeito

Ninfomania

Esta lembra-me algumas vizinhas minhas...

Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!

- Vamos a isso. Quais são os sintomas?

- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?

- Bom, eu acho que a senhora sofre de ninfomania.

- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande puta?

Domingo

Está a apetecer-me escrever uma merdinha deprimente.
É saudável, para as sextas à noite.
No dia 6, é o primeiro domingo de Maio e, como tal, é Dia da Mãe.

Devo dizer que todos os anos achei este dia espectacular.
Levantar o rabo cedo da cama e ir direitinho à florista no Alto de S. João. Ficar à espera 2 horas na bicha e trazer o tão esperado raminho de rosas.
Isto sem contar com os dias anteriores. A indecisão ao escolher o cartão e uma prenda simpática.
Este ano, devo dizer, não estou assim tão entusiasmado...
De facto, começam a irritar-me os anúncios do 'compre qualquer coisa à sua mãe'.
Irritar-me é pouco. Creio que estou a ficar verdadeiramente fodido dos cornos com isto.

É que à partida, seria um dia de festa. Mas eu, vou comemorar o quê?

Claro que é um pensamento egoísta. Não sou o único filho no mundo e todos os outros têm direito à festa.
Mas, de facto, este ano estou-me um bocadinho a cagar para isso.
Acho que depois de tudo, tenho direito à minha fatia de egoísmo.
O que é curioso é que começo a ter alguma dificuldade em libertar o saco lacrimal.
É então interessante arranjar todas as noites, ao chegar a casa, uma piada seca que intitulo 'piada do dia' para massacrar o pessoal que me rodeia no dia seguinte.

Voltando à história deprimente, creio que não sou o único filho no mundo.
O que é um facto, é que sou dos poucos filhos patos, com mãe gansa.
Já nem vou falar de pai, pois esse era tudo menos ganso... tentava ser galo, mas em última análise, levava nos cornos da gansa.
É por isso que sou tão liberal.
Isto de ter mães gansas é totalmente diferente.
Uma mãe gansa, é como um pai para nós. Mais!
É mãe, é pai, é amiga, confidente.
Não são todas as mães que incitam os filhos a ir ao bordel aliviar-se.
Não são todas as mães que se disponibilizam a pagar essa viagem.
E normalmente, não é com as mães que colocamos as primeiras dúvidas acerca da nossa sexualidade. Não é com elas que falamos de patas. E não é a elas que pedimos conselhos de fêmeas quando começamos a ver tudo a dar para o torto.
Não são as mães que costumamos levar ao Salão Automóvel. Não é a nossa mãe que vai ver connosco o 'American Pie' ou o '007'.
As mães não costumam sair de casa para ficarmos mais à vontade com alguém...

Curiosamente, comigo, os temas reportados atrás ocorreram. Semi-ocorreram, alguns... Basicamente o último... Ela dispôs-se a isso, embora nunca tenha sido necessário.
E é isso que diferencia as gansas de todas as outras mães.

E pronto. Foi mais um post deprimente, no qual escrevi algumas merdas pessoais que dificilmente revelaria se estivesse a falar.

Esquecendo o egoísmo, devo acrescentar que só desejo que os filhos patos que andam por aí tenham a oportunidade de ter uma mãe gansa como a minha. Mas por mais tempo.

Olhos e Marretas

Apercebi-me de algo importante.
Os Marretas têm os olhos esbugalhados.
Eu, se tivesse um braço enfiado pelo cú acima, também ficava com os olhos esbugalhados (os três...).

Naquela onda... só tenho mesmo uma afirmação a fazer...
Era pedir muito!

Engenharia

O portuga anda numa onda de explorar ao máximo a sua capacidade técnica inventiva.
Ele são aeroportos no meio do pântano, centros comerciais que florescem como mimosas na Primavera, pontes sobre o Tejo que não se sabe muito bem onde vão ficar, mas que vão ser construídas e, a que eu gosto mais, metropolitanos de superfície que têm uma leve tendência para se parecer com eléctricos...
Tipo, nesta onda de Metro, Lisboa também tem dois. Tem o Metro de profundidade e o de superfície, que é o Americano.
De facto, dá-me uma certa vontade de rir quando relembro o final dos Maias e imagino o Carlos e o Ega a correr atrás do Americano dizendo: "Olha, o Metro de Superfície, olha!"
É que é um bocado naquela onda da estupidez típica dentro fronteiras.
Começou com os gajos do Porto.
- O quê? Lisboa tem Metro? Então o Porto também tem de ter.
E a história tornou-se lenda, a lenda ficou mito...
E em vez de escavarem, aplanaram terreno. E as ruas do Porto ficaram muito mais porreiras, com túneis e encruzilhadas de linhas que vêm não se sabe muito bem de onde, mas que atravessam estradas e passeios. É algo mágico. E diga-se, é sempre melhor ter um metropolitano que anda a 50 Km/h, que um eléctrico a rodar à mesma velocidade. É uma questão de estilo.
E então os sul-lisboetas, aqueles gajos que moram na outra margem, também quiseram ter um 'metro de superfície'.
Realmente, da forma como a 'metrice de superfície aguda' se anda a propagar, penso que ainda deve ir afectar mais portugueses que a 'rotundite crónica', tão em voga desde há uns tempos para cá.
Mas o que vale é que ao menos as estradas estão bem contruídas. É isso e é ver os quilómetros que separam o Alentejo da A22 (a via do Sócrates, perdão, do Infante) na A2. Devo dizer que passei lá este fim de semana e gostei muito das lombas na auto-estrada. É saudável! Perde um bocado aquela monotonia das estradas a direito e pavimentadas. É sempre fixe um gajo dar um saltinho de vez em quando com um buracão na auto-estrada.
Ouvi dizer que o próximo passo é meter umas bandas sonoras e umas passadeiras para peões...
Ou então estou enganado e foram engenheiros da Independente a fazer a estrada.
Ultimamente tenho reparado que a expressão 'condutor de domingo' cai que nem ostras no Scórotes... ao que parece, ele é um Engenheiro de Domingo...
Mas isso já sou eu a javardar.
Afinal, o Grande Scrótes é a prova viva de que não é preciso ser licenciado para fazer merda a torto e a direito.
Agora há um cena que me anda a preocupar... E se decidem fazer um metro de superfície na Madeira?
E por que não um metro de superfície até à Ota?

Ah, e não quero ser picuinhas, mas só para que conste, a definição de 'metropolitano' é a seguinte:

"Caminho de ferro instalado no interior de uma cidade, parcial ou totalmente subterrâneo"

Tipo... se for totalmente à superfície, ou se circular entre cidades, em vez de ser na cidade, deixa de ser metropolitano.. ok?