30/11/2008
previsões para 2009
Diz o génio, num canal de horóscopos da internet:
"Felizes condições astrológicas esperam os Caranguejos de um modo geral em 2009, embora fiquem de fora deste barco os que nasceram entre 22 e 26 de Junho.(...) Os restantes nativos de Caranguejo, e sobretudo aqueles que nasceram entre 7 e 22 de Julho, estarão de parabéns."
Devo dizer que adorei a precisão matemática deste animal antropomórfico, que não merecia mais que o enrolamento da carta astral e posterior inserção na sua cavidade rectal até que lhe saísse a mucosa pelo focinho.
Primeiramente porque toda a gente sabe que um Caranguejo que se preze não tem felizes condições astrológicas e depois porque todo o intervalo referido me excluí indignamente de toda a complexa gestão astral.
O Olivaisshopping mudou.
Alguma mente brilhante achou que era mal frequentado pelos seres do sub-mundo e então fizeram umas obras e mudaram o nome.
O Olivaisshopping já não existe, deu lugar ao Spazio ou Espacio ou merda que o valha. Curiosamente, se a ideia era ser mais "spaçoso" dá-me a ideia que não resultou. Fiquei com a leve impressão que consegue ter o mesmo número de xungas num menor número de metros quadrados. Mas posso ser só eu, que sou má-língua.
De qualquer forma, o Sweet Pingo de lá continua a ser o melhor da zona. Pelo menos tem duas ou três moças entre o talho e o pronto-a-comer a quem a farda assenta que nem mimosas na Primavera.
(Isto considerando obviamente, que Mimosa é também um nome atribuído vulgarmente a uma vaca... veja-se o caso do leite...) São vacas fardadas, portanto... mas comestíveis. E só têm duas pernas! Pergunto-me se o número de tetas será igual...
Agora já sabem, quando alguém vos perguntar quantas tetas tem uma vaca, podem sempre dizer que as de duas pernas costumam ter duas.
Agora ocorreu-me a questão. Afinal, quantas tetas - ou úberes - tem uma vaca? E agora falo muito a sério porque me refiro às respeitáveis vacas de quatro patas. Com esta merda toda andei à procura e ninguém parece saber.
"Ahhh, tem quatro tetas", "Ahhh, tem seis...". Tipo, ninguém ainda reparou no número de úberes de uma vaca?
Estava a tentar encontrar uma constante de proporcionalidade, mas de facto não cheguei lá...
"Duas pernas, um estômago, duas tetas...
"Quatro patas, quatro estômagos, seis tetas???"
Ahhh, que se foda, desisto.
Ainda no Sweet Pingo, continuo a achar piada ao facto dos sacos custarem 2 cêntimos. Sempre que lá vou peço 10.
"Mas o senhor só leva pão...?"
E então tento explicar que um pacote de sacos de lixo me sai mais caro que levar sacos das compras à unidade, mas todos me ignoram.
Hoje fiquei a pensar que de homem com tomates era roubar sacos aos tipos do Banco Alimentar para levar as minhas compras.
"Quer ajudar?"
"Yah, quero dez sacos... e dê-me um extra para meter os congelados"
Há quatro meses que tenho um buraco à porta do prédio.
É um buraco nojento, que se enche de lama sempre que chove.
Durante estes quatro meses, toda a malta do prédio achou por bem foder os cornos a uma quantidade estúpida de pessoal porque o buraco era um perigo.
Então, hoje, à hora de almoço, enviaram cá um cromo para tapar o dito buraco. Dez minutos depois ficámos sem água.
O profissional do buraco, ao tentar tapá-lo, estoirou a conduta principal do prédio e, como é domigo, COMO É UM CARALHO DE UM DOMINGO E NINGUÉM, COM A EXCEPÇÃO DO BRONCO DO BURACO, TRABALHA AO DOMINGO, não há ninguém que possa vir reparar a conduta.
E então, na sabedoria divina do deus das condutas de água, os bombeiros cortaram a água e tenho a loiça a acumular-se na pia. Não quero sequer pensar como vou amanhã afogar o cagalhão na sanita.
O importante é saber que amanhã é outro dia. Feriado, por sinal.
Ao profissional do buraco, tenho apenas uma palavra a dizer: "Profissionais construiram o Titanic, e amadores a Arca de Noé"
Para terminar, e em jeito de ode a um amigo, lanço aqui o poético pensamento:
"Idiotas, nós??? Vocês é que são umas idiotas, porque escolhem sempre a merda dos gajos idiotas"
Haja saúde.
"Felizes condições astrológicas esperam os Caranguejos de um modo geral em 2009, embora fiquem de fora deste barco os que nasceram entre 22 e 26 de Junho.(...) Os restantes nativos de Caranguejo, e sobretudo aqueles que nasceram entre 7 e 22 de Julho, estarão de parabéns."
Devo dizer que adorei a precisão matemática deste animal antropomórfico, que não merecia mais que o enrolamento da carta astral e posterior inserção na sua cavidade rectal até que lhe saísse a mucosa pelo focinho.
Primeiramente porque toda a gente sabe que um Caranguejo que se preze não tem felizes condições astrológicas e depois porque todo o intervalo referido me excluí indignamente de toda a complexa gestão astral.
O Olivaisshopping mudou.
Alguma mente brilhante achou que era mal frequentado pelos seres do sub-mundo e então fizeram umas obras e mudaram o nome.
O Olivaisshopping já não existe, deu lugar ao Spazio ou Espacio ou merda que o valha. Curiosamente, se a ideia era ser mais "spaçoso" dá-me a ideia que não resultou. Fiquei com a leve impressão que consegue ter o mesmo número de xungas num menor número de metros quadrados. Mas posso ser só eu, que sou má-língua.
De qualquer forma, o Sweet Pingo de lá continua a ser o melhor da zona. Pelo menos tem duas ou três moças entre o talho e o pronto-a-comer a quem a farda assenta que nem mimosas na Primavera.
(Isto considerando obviamente, que Mimosa é também um nome atribuído vulgarmente a uma vaca... veja-se o caso do leite...) São vacas fardadas, portanto... mas comestíveis. E só têm duas pernas! Pergunto-me se o número de tetas será igual...
Agora já sabem, quando alguém vos perguntar quantas tetas tem uma vaca, podem sempre dizer que as de duas pernas costumam ter duas.
Agora ocorreu-me a questão. Afinal, quantas tetas - ou úberes - tem uma vaca? E agora falo muito a sério porque me refiro às respeitáveis vacas de quatro patas. Com esta merda toda andei à procura e ninguém parece saber.
"Ahhh, tem quatro tetas", "Ahhh, tem seis...". Tipo, ninguém ainda reparou no número de úberes de uma vaca?
Estava a tentar encontrar uma constante de proporcionalidade, mas de facto não cheguei lá...
"Duas pernas, um estômago, duas tetas...
"Quatro patas, quatro estômagos, seis tetas???"
Ahhh, que se foda, desisto.
Ainda no Sweet Pingo, continuo a achar piada ao facto dos sacos custarem 2 cêntimos. Sempre que lá vou peço 10.
"Mas o senhor só leva pão...?"
E então tento explicar que um pacote de sacos de lixo me sai mais caro que levar sacos das compras à unidade, mas todos me ignoram.
Hoje fiquei a pensar que de homem com tomates era roubar sacos aos tipos do Banco Alimentar para levar as minhas compras.
"Quer ajudar?"
"Yah, quero dez sacos... e dê-me um extra para meter os congelados"
Há quatro meses que tenho um buraco à porta do prédio.
É um buraco nojento, que se enche de lama sempre que chove.
Durante estes quatro meses, toda a malta do prédio achou por bem foder os cornos a uma quantidade estúpida de pessoal porque o buraco era um perigo.
Então, hoje, à hora de almoço, enviaram cá um cromo para tapar o dito buraco. Dez minutos depois ficámos sem água.
O profissional do buraco, ao tentar tapá-lo, estoirou a conduta principal do prédio e, como é domigo, COMO É UM CARALHO DE UM DOMINGO E NINGUÉM, COM A EXCEPÇÃO DO BRONCO DO BURACO, TRABALHA AO DOMINGO, não há ninguém que possa vir reparar a conduta.
E então, na sabedoria divina do deus das condutas de água, os bombeiros cortaram a água e tenho a loiça a acumular-se na pia. Não quero sequer pensar como vou amanhã afogar o cagalhão na sanita.
O importante é saber que amanhã é outro dia. Feriado, por sinal.
Ao profissional do buraco, tenho apenas uma palavra a dizer: "Profissionais construiram o Titanic, e amadores a Arca de Noé"
Para terminar, e em jeito de ode a um amigo, lanço aqui o poético pensamento:
"Idiotas, nós??? Vocês é que são umas idiotas, porque escolhem sempre a merda dos gajos idiotas"
Haja saúde.
gelo
Chovem gatos e cães.
Sei, porque os ouço a esborracharem-se com os cornos no telhado.
A vida é injusta. E o sono também. Ontem até estava a conseguir dormir semi-decentemente mas acordei quando percebi que sempre que caía um relâmpago, o filho da puta do carro do vizinho disparava o alarme.
"BRUUUUUUM... óin óin óin óin óin!"
Anda toda a gente a curtir o facto de estar a nevar.
Ena! Que bom! Cena fofa, não é?
Nem vale a pena a gente lembrar-se dos sem-abrigo que se chamam assim por não terem efectivamente abrigo, que vão levar com blocos de gelo na tromba durante estes dias.
Por falar em gelo, ao longo do dia, frequento vários frigoríficos. O meu, o de casa dos amigos, o do trabalho... digamos que é uma vida gelada.
Algo de estranho surgiu à minha frente.
Já vi muita merda, mas nunca um iogurte a nascer de um frigorífico.
Isto foi uma descoberta que me permitiu passar a olhar de outra forma a Geração Espontânea.
Algo maior que nós, algo mais poderoso, permite a criação de maravilhosos blocos de leite fermentado nas profundezas dos frigoríficos.
É poético! Surgem do tudo que é nada, e do nada que não é mais que um bloco de gelo dentro do frigorífico.
Faz-nos crer que todos nós viemos ao mundo de um frigorífico.
Aliás, se eu não fosse um pato, certamente teria nascido de um frigorífico.
Obviamente, haverá sempre a possibilidade de o iogurte não estar a nascer, mas sim a engolir o frigorífico, produzindo o muco gástrico que irá ajudar a digerir o Categoria A. Ou B, quem sabe...
Curioso é o facto de já ter visto cabelos a nascer naquele mesmo frigorífico.
(que post de merda...)
Sei, porque os ouço a esborracharem-se com os cornos no telhado.
A vida é injusta. E o sono também. Ontem até estava a conseguir dormir semi-decentemente mas acordei quando percebi que sempre que caía um relâmpago, o filho da puta do carro do vizinho disparava o alarme.
"BRUUUUUUM... óin óin óin óin óin!"
Anda toda a gente a curtir o facto de estar a nevar.
Ena! Que bom! Cena fofa, não é?
Nem vale a pena a gente lembrar-se dos sem-abrigo que se chamam assim por não terem efectivamente abrigo, que vão levar com blocos de gelo na tromba durante estes dias.
Por falar em gelo, ao longo do dia, frequento vários frigoríficos. O meu, o de casa dos amigos, o do trabalho... digamos que é uma vida gelada.
Algo de estranho surgiu à minha frente.
Já vi muita merda, mas nunca um iogurte a nascer de um frigorífico.
Isto foi uma descoberta que me permitiu passar a olhar de outra forma a Geração Espontânea.
Algo maior que nós, algo mais poderoso, permite a criação de maravilhosos blocos de leite fermentado nas profundezas dos frigoríficos.
É poético! Surgem do tudo que é nada, e do nada que não é mais que um bloco de gelo dentro do frigorífico.
Faz-nos crer que todos nós viemos ao mundo de um frigorífico.
Aliás, se eu não fosse um pato, certamente teria nascido de um frigorífico.
Obviamente, haverá sempre a possibilidade de o iogurte não estar a nascer, mas sim a engolir o frigorífico, produzindo o muco gástrico que irá ajudar a digerir o Categoria A. Ou B, quem sabe...
Curioso é o facto de já ter visto cabelos a nascer naquele mesmo frigorífico.
(que post de merda...)
27/11/2008
curtinhas
Tenho um ficheiro de notepad que está aberto todo o dia.
Sempre que tenho uma ideia nova, anoto-a. À noitinha, desenvolvo e passo para os blogs.
Infelizmente, perdem-se sempre momentos pelo meio, criando hiatos estruturais que ficam posteriormente a vaguear isolados pelo blog.
Como estes.
Às vezes acho uma certa piada a ver o The Tyra Banks Show.
Basicamente ocorre naqueles momentos em que me sinto mais gaja e me estico no sofá com o pernil dobrado enquanto passo com uma pena pela perninha e afago os mamilos.
No outro dia estavam a mostrar uma cena qualquer acerca das mulheres que acham sempre que estão gordas.
"Pois, mas eu odeio-me! Sou gorda que nem uma vaca! Quero emagrecer!!"
E a Tyra, sempre simpática, quis mostrar-lhe que ela não estava gorda. Então disse que a ia levar a uma festa onde ela ia ver que ninguém se ia preocupar com os seus 'quilinhos a mais'.
De facto... levou-a a uma festa de jardim onde não havia mais senhoras gordas que nem vacas, mas sim gordas que nem elefantes. Ninguém notou.
A psicologia é tudo!
Os cd's são virgens enquanto não têm buraco.
Só que todos os cd's que compro vêm enfiados num espeto plástico.
Foda-se, então não há cd's virgens. Ao menos nisso as disquettes eram bem mais puras. Tinham uma patilha que a malta trancava (gosto de lhe chamar cinto de castidade digital) e não entrava mais nada.
Se um dia tiver uma filha vou encomendá-la com esse botão.
Finalmente o processo dos pedófilos está a terminar. Ou não.
Recordo-me da polémica nos Estados Unidos.
Os senhores padres diziam a toda a gente que temessem o Demónio... mas quem fodia os putos eram eles...
Acho no mínimo curioso.
Uma vez vi um filme com freiras e noviças. Mas com acólitos e batinas foi a primeira vez.
Mais um excelente motivo para ter recusado ser acólito, quando andava na Catequese.
Sempre que tenho uma ideia nova, anoto-a. À noitinha, desenvolvo e passo para os blogs.
Infelizmente, perdem-se sempre momentos pelo meio, criando hiatos estruturais que ficam posteriormente a vaguear isolados pelo blog.
Como estes.
Às vezes acho uma certa piada a ver o The Tyra Banks Show.
Basicamente ocorre naqueles momentos em que me sinto mais gaja e me estico no sofá com o pernil dobrado enquanto passo com uma pena pela perninha e afago os mamilos.
No outro dia estavam a mostrar uma cena qualquer acerca das mulheres que acham sempre que estão gordas.
"Pois, mas eu odeio-me! Sou gorda que nem uma vaca! Quero emagrecer!!"
E a Tyra, sempre simpática, quis mostrar-lhe que ela não estava gorda. Então disse que a ia levar a uma festa onde ela ia ver que ninguém se ia preocupar com os seus 'quilinhos a mais'.
De facto... levou-a a uma festa de jardim onde não havia mais senhoras gordas que nem vacas, mas sim gordas que nem elefantes. Ninguém notou.
A psicologia é tudo!
Os cd's são virgens enquanto não têm buraco.
Só que todos os cd's que compro vêm enfiados num espeto plástico.
Foda-se, então não há cd's virgens. Ao menos nisso as disquettes eram bem mais puras. Tinham uma patilha que a malta trancava (gosto de lhe chamar cinto de castidade digital) e não entrava mais nada.
Se um dia tiver uma filha vou encomendá-la com esse botão.
Finalmente o processo dos pedófilos está a terminar. Ou não.
Recordo-me da polémica nos Estados Unidos.
Os senhores padres diziam a toda a gente que temessem o Demónio... mas quem fodia os putos eram eles...
Acho no mínimo curioso.
Uma vez vi um filme com freiras e noviças. Mas com acólitos e batinas foi a primeira vez.
Mais um excelente motivo para ter recusado ser acólito, quando andava na Catequese.
a maldição do coelho-homem
No outro dia perguntavam-me como era eu capaz de escrever quase todos os dias.
Aparentemente, deverá ser fácil um gajo chegar ao fim do dia sem nada para contar, sem motivos para reclamar, sem ninguém para mandar ir à merda.
Eu sinceramente, tento. Mas depois, ocorrem sempre aquele momentos de iluminação divina que me forçam a agendar a escrita.
Um tipo está num estado minimamente aceitável e pumba! Tem logo de aparecer um cão sem patas ou um desconhecido a boiar numa poça de sangue. E logo o meu cérebro de merda começa a cagar bolas de pêlo... um bacano que vive dez anos da sua vida sentado numa sanita, ou um administrador de um banco falido que se divorcia e passa todos os seus bens para o nome da mulher para ser um probrezinho quando chegar ao julgamento... ahhhh, vá lá... 'tão mesmo a pedir um post!
Elevador.
Normalmente, os estafetas são cromos caricatos.
No outro dia, um estafeta estilo-provinciano entra no elevador. O gajo já agradecia o simples facto da malta segurar a porta para ele entrar e carregar no botão do andar... como se não houvessem mais quatro elevadores prestes a arrancar. Como se nunca tivesse entrado num elevador...
Mas o mais interessante era a encomenda que levava.
Uma cesta, uma cesta recheada de rosas vermelhas. Achei lindo. Comovente.
E no centro da cesta, como se de uma cereja no topo do bolo se tratasse, jazia um coelho branco, inanimado. Plástico? Embalsamado? Vivo e a dormir? Quem sabe...
No fundo, quem quer oferecer algo minimante fofo, com aquele toque de romantismo associado, oferece um coelho com rosas vermelhas.
Epa, até podia ser um coelho à caçadora.
Isso é que era de Homem a sério! Isso e um cartão!
"Ofereço este coelho no tacho como forma do meu amor; P.S.: quero fazer-te o mesmo, meter-te no tacho e papar-te"
Mas o detalhe das flores ficava ali a matar.
Resumindo: uma cesta de rosas vermelhas, com um coelho branco, entregues por um velhote com uma enxada na mão. Não quero imaginar o que iria no cartão...
Agora que falo em flores, uma vez ofereci flores a uma rapariga.
Foi a primeira e a última vez que o fiz.
Não quis dar ouvidos à Voz da Razão quando ela cagou no fiozinho que lhe ofereci com um coração (nos anos, acho). Tinha o nome dela gravado num dos lados e o meu no outro. Eventualmente foi esse mesmo o problema, estávamos em lados opostos do coração. Suponho que hoje ela use o fio com o meu nome riscado e um "Pedrão" escrito a marcador vermelho.
Voltando às flores... um dia, por motivos que agora não vêm ao caso, mandei entregar um ramo de flores na casa dela.
24 horas depois enviou-me uma sms dizendo "estás a passar-te???" e na saída seguinte, atracou-se a outro cabrão à minha frente.
Visto em bird's eye view, até foi positivo.
Está a dar novamente o Matrix.
Não me canso destes belos momentos:
"Por que me doem os olhos?"
"Porque nunca os tinhas usado..."
"Ahh, mas o olho do cú também me dói"
"Isso é porque sempre cagaste fininho..."
De qualquer forma, sempre que vejo este filme, recordo-me de toda a problemática da Caverna de Platão.
Todos os humanos enviados na caverna a ver as sombras passar e o Neo, que se levanta e revolta, decidido a conhecer a verdadeira realidade.
Não estou a ver onde poderei enquadrar o Mr.Smith nisto tudo, mas decerto que com um pouco de criatividade lá chegarei.
Aparentemente, deverá ser fácil um gajo chegar ao fim do dia sem nada para contar, sem motivos para reclamar, sem ninguém para mandar ir à merda.
Eu sinceramente, tento. Mas depois, ocorrem sempre aquele momentos de iluminação divina que me forçam a agendar a escrita.
Um tipo está num estado minimamente aceitável e pumba! Tem logo de aparecer um cão sem patas ou um desconhecido a boiar numa poça de sangue. E logo o meu cérebro de merda começa a cagar bolas de pêlo... um bacano que vive dez anos da sua vida sentado numa sanita, ou um administrador de um banco falido que se divorcia e passa todos os seus bens para o nome da mulher para ser um probrezinho quando chegar ao julgamento... ahhhh, vá lá... 'tão mesmo a pedir um post!
Elevador.
Normalmente, os estafetas são cromos caricatos.
No outro dia, um estafeta estilo-provinciano entra no elevador. O gajo já agradecia o simples facto da malta segurar a porta para ele entrar e carregar no botão do andar... como se não houvessem mais quatro elevadores prestes a arrancar. Como se nunca tivesse entrado num elevador...
Mas o mais interessante era a encomenda que levava.
Uma cesta, uma cesta recheada de rosas vermelhas. Achei lindo. Comovente.
E no centro da cesta, como se de uma cereja no topo do bolo se tratasse, jazia um coelho branco, inanimado. Plástico? Embalsamado? Vivo e a dormir? Quem sabe...
No fundo, quem quer oferecer algo minimante fofo, com aquele toque de romantismo associado, oferece um coelho com rosas vermelhas.
Epa, até podia ser um coelho à caçadora.
Isso é que era de Homem a sério! Isso e um cartão!
"Ofereço este coelho no tacho como forma do meu amor; P.S.: quero fazer-te o mesmo, meter-te no tacho e papar-te"
Mas o detalhe das flores ficava ali a matar.
Resumindo: uma cesta de rosas vermelhas, com um coelho branco, entregues por um velhote com uma enxada na mão. Não quero imaginar o que iria no cartão...
Agora que falo em flores, uma vez ofereci flores a uma rapariga.
Foi a primeira e a última vez que o fiz.
Não quis dar ouvidos à Voz da Razão quando ela cagou no fiozinho que lhe ofereci com um coração (nos anos, acho). Tinha o nome dela gravado num dos lados e o meu no outro. Eventualmente foi esse mesmo o problema, estávamos em lados opostos do coração. Suponho que hoje ela use o fio com o meu nome riscado e um "Pedrão" escrito a marcador vermelho.
Voltando às flores... um dia, por motivos que agora não vêm ao caso, mandei entregar um ramo de flores na casa dela.
24 horas depois enviou-me uma sms dizendo "estás a passar-te???" e na saída seguinte, atracou-se a outro cabrão à minha frente.
Visto em bird's eye view, até foi positivo.
Está a dar novamente o Matrix.
Não me canso destes belos momentos:
"Por que me doem os olhos?"
"Porque nunca os tinhas usado..."
"Ahh, mas o olho do cú também me dói"
"Isso é porque sempre cagaste fininho..."
De qualquer forma, sempre que vejo este filme, recordo-me de toda a problemática da Caverna de Platão.
Todos os humanos enviados na caverna a ver as sombras passar e o Neo, que se levanta e revolta, decidido a conhecer a verdadeira realidade.
Não estou a ver onde poderei enquadrar o Mr.Smith nisto tudo, mas decerto que com um pouco de criatividade lá chegarei.
24/11/2008
regurgitação mental
No outro dia ia a sair de casa e fui interceptado pela vizinha de setenta e tal anos.
Estupidamente, começou a falar comigo, na onda do coitadinho e o caralho que a foda.
"Ahhh, e já viu que tem um botão do casaco a cair?"
"Pois, de facto não tinha reparado, senão já o tinha cosido..."
"Ahhh, mas veja lá, se quiser leve o casaquinho lá que eu posso coser... agora já não tem quem lho faça..."
Várias merdas me passam pelos cornos neste momento.
O raio da mulher tem mesmo de chiar um 'ahhhh' sempre que inicia uma frase? É uma merda irritante. Fico sempre com vontade de lhe responder "ahhhh, e se fosse à merda?".
Depois, que raio de cena é esta de "já não tem quem lho faça"???? Puta que a pariu! Claro que não tenho ninguém! Agradeço, mas já tinha reparado nessa merda há algum tempo. "Ahhh, onde anda a Mãe??? Ahhh, ta no pote de cinzas" FODA-SE! E de resto, tenho duas mãozinhas que não uso apenas para me afagar. Sim, sei coser e enfiar agulhas e dar o nozinho fodido no final da costura! Yah, e o botão está cosido!
Olha que não te ofereceste para me passar a roupa a ferro, não... essa merda é que dava jeito, para não ter mais uma despesa com mulher-a-dias todos os meses.
O que me irrita a sério é o facto do raio da mulher nunca ter sido simpática comigo. É preciso ficar a morar sozinho para me passar a olhar com aquele arzinho de piedade, como se fosse um coitadinho...
Pah, coitadinho é corno!
Falando em piedade, tive uma professora no preparatório com esse nome.
Foi também no preparatório que conheci a minha primeira paixoneta de pré-puberdade. Tinha cabelos castanhos-claros e olhos escuros. Vestia sempre umas jardineiras e fatos coloridos e tinha um penteado que se assemelhava a uma autêntica palmeira... fazia sempre um rabo de cavalo curtinho no topo da cabeça, pelo que as pontas caiam sobre si mesmas... uma autêntica Floribella. Muito fofa.
Um dia, no recreio, e com toda a malta ao pé, desafiou-me a dar-lhe um beijo.
Já tinha a minha parcela de monstruosidade e comecei de imediato a pensar:
"Foda-se... uma rapariga a pedir um beijo a um rapaz? Que merda é esta? São os rapazes que dão beijos às raparigas, elas não têm nada que os pedir. Até porque os verdadeiros beijos roubam-se, são lançados num impulso, não são programados; Ou então passaríamos a ir ali ao café... 'olhe, são dois donuts e uma beijoca fofa' e isso desvirtuaria todo o conceito de beijo."
Então achei por bem afastar-me da menina do rabo de cavalo na nuca e cada um seguiu o seu caminho. A bem dizer, eu segui o meu caminho... não creio que ela alguma vez se tenha tentado aproximar. Suponho que mesmo a cena do beijo tenha sido alguma aposta marada com o resto do pessoal. "Olha, vou gozar aquele gajo que tem um fraquinho por mim"
Game Over.
Hoje, no caminho para casa, parei naturalmente num semáforo. Não pude deixar de achar caricato o facto de no carro ao lado, uma banheira gigantesca, ir um anão sentado ao volante.
A malta perguntou-se se o tipo teria uns tacões de madeira amarrados aos cotos para poder chegar aos pedais... pelo menos ia sentado numa espécie de cadeirinha que lhe elevava o toucinho acima do volante.
Nestes momentos, o conceito de cadeira elevatória faz a malta erguer-se a espaços nunca antes navegados. No caso do cromo, a Avenida de Roma...
É muito divertido podermos gozar as minorias. Isso e um gajo meter-se em cima de uma retrete a mijar e a gritar "ahhhhh-ahhhhh, mijo de alto e tu não!".
Foi um momento negro, bem sei.
Gostaria que todos os meus leitores se sentassem um pouco e pensassem por breves instantes em culinária.
Imaginem uma cozinha, azul... não, amarela, com bolinhas verdes distribuídas de forma não-uniforme. Interiorizem os tomatinhos, os pepinos, as ramificações da couve-flor e dos bróculos. Analisem pintelho a pintelho, todos os grelos das batatas.
E agora digam-me...
A brushetta não foi mesmo a invenção mais rabeta que os italianos arranjaram? Uma merda esfregada no alho e chamada brushetta??? Será apenas minha mente suja a ver as interacções sexuais da brushetta na cozinha italiana?
Estupidamente, começou a falar comigo, na onda do coitadinho e o caralho que a foda.
"Ahhh, e já viu que tem um botão do casaco a cair?"
"Pois, de facto não tinha reparado, senão já o tinha cosido..."
"Ahhh, mas veja lá, se quiser leve o casaquinho lá que eu posso coser... agora já não tem quem lho faça..."
Várias merdas me passam pelos cornos neste momento.
O raio da mulher tem mesmo de chiar um 'ahhhh' sempre que inicia uma frase? É uma merda irritante. Fico sempre com vontade de lhe responder "ahhhh, e se fosse à merda?".
Depois, que raio de cena é esta de "já não tem quem lho faça"???? Puta que a pariu! Claro que não tenho ninguém! Agradeço, mas já tinha reparado nessa merda há algum tempo. "Ahhh, onde anda a Mãe??? Ahhh, ta no pote de cinzas" FODA-SE! E de resto, tenho duas mãozinhas que não uso apenas para me afagar. Sim, sei coser e enfiar agulhas e dar o nozinho fodido no final da costura! Yah, e o botão está cosido!
Olha que não te ofereceste para me passar a roupa a ferro, não... essa merda é que dava jeito, para não ter mais uma despesa com mulher-a-dias todos os meses.
O que me irrita a sério é o facto do raio da mulher nunca ter sido simpática comigo. É preciso ficar a morar sozinho para me passar a olhar com aquele arzinho de piedade, como se fosse um coitadinho...
Pah, coitadinho é corno!
Falando em piedade, tive uma professora no preparatório com esse nome.
Foi também no preparatório que conheci a minha primeira paixoneta de pré-puberdade. Tinha cabelos castanhos-claros e olhos escuros. Vestia sempre umas jardineiras e fatos coloridos e tinha um penteado que se assemelhava a uma autêntica palmeira... fazia sempre um rabo de cavalo curtinho no topo da cabeça, pelo que as pontas caiam sobre si mesmas... uma autêntica Floribella. Muito fofa.
Um dia, no recreio, e com toda a malta ao pé, desafiou-me a dar-lhe um beijo.
Já tinha a minha parcela de monstruosidade e comecei de imediato a pensar:
"Foda-se... uma rapariga a pedir um beijo a um rapaz? Que merda é esta? São os rapazes que dão beijos às raparigas, elas não têm nada que os pedir. Até porque os verdadeiros beijos roubam-se, são lançados num impulso, não são programados; Ou então passaríamos a ir ali ao café... 'olhe, são dois donuts e uma beijoca fofa' e isso desvirtuaria todo o conceito de beijo."
Então achei por bem afastar-me da menina do rabo de cavalo na nuca e cada um seguiu o seu caminho. A bem dizer, eu segui o meu caminho... não creio que ela alguma vez se tenha tentado aproximar. Suponho que mesmo a cena do beijo tenha sido alguma aposta marada com o resto do pessoal. "Olha, vou gozar aquele gajo que tem um fraquinho por mim"
Game Over.
Hoje, no caminho para casa, parei naturalmente num semáforo. Não pude deixar de achar caricato o facto de no carro ao lado, uma banheira gigantesca, ir um anão sentado ao volante.
A malta perguntou-se se o tipo teria uns tacões de madeira amarrados aos cotos para poder chegar aos pedais... pelo menos ia sentado numa espécie de cadeirinha que lhe elevava o toucinho acima do volante.
Nestes momentos, o conceito de cadeira elevatória faz a malta erguer-se a espaços nunca antes navegados. No caso do cromo, a Avenida de Roma...
É muito divertido podermos gozar as minorias. Isso e um gajo meter-se em cima de uma retrete a mijar e a gritar "ahhhhh-ahhhhh, mijo de alto e tu não!".
Foi um momento negro, bem sei.
Gostaria que todos os meus leitores se sentassem um pouco e pensassem por breves instantes em culinária.
Imaginem uma cozinha, azul... não, amarela, com bolinhas verdes distribuídas de forma não-uniforme. Interiorizem os tomatinhos, os pepinos, as ramificações da couve-flor e dos bróculos. Analisem pintelho a pintelho, todos os grelos das batatas.
E agora digam-me...
A brushetta não foi mesmo a invenção mais rabeta que os italianos arranjaram? Uma merda esfregada no alho e chamada brushetta??? Será apenas minha mente suja a ver as interacções sexuais da brushetta na cozinha italiana?
23/11/2008
22/11/2008
diversidade
Largo da Graça, 04.25.
As pessoas cada vez me desiludem mais.
Após estacionar o carro, um cromo aproxima-se semi-encoberto pelas sombras dos candeeiros.
"Hum..." - penso com os meus botões - "Arrumador, a estas horas? Bem, certamente que vai tentar assaltar-me..."
O cabrão (nesta fase, já era um cabrão que iria levar nos cornos) aproxima-se lentamente com qualquer coisa na mão.
"Algo não bate certo na imagem..."
Acontece que o gajo trazia uma nota de 5 euros na mão... estava mais nervoso que uma virgem em noite de núpcias. Quase que parecia que seria eu que o ia assaltar.
"Amigo, amigo! Não me troca esta nota de 5 euros em moedas??? A máquina dos preservativos ali da farmácia só aceita moedas..."
(estes bairros são um mundo fabuloso)
Foda-se... rapaz, são quatro e meia da manhã... andaste a dormir a noite toda?
És um biltre!!! A estas horas, podias tentar assaltar-me, podias dar-me com uma marreta nos cornos, até conseguia compreender que quisesses a moedinha do estacionamento... mas trocos para preservativos???
Nos momentos que antecederam a abertura da carteira, só pensava na imbecilidade daquele gajo.
Na remota hipótese de dar uma valente naquela noite, não ia preparado?? E se era algo ocasional, fiquei a pensar em quem teria o desgraçado arranjado às quatro da manhã...
"Epa, olha, não tenho preservativos... fica aí a ver o XXL que já venho..."
Aposto que ela ficou à espera calmamente...
O mais interessante nesta história é o facto do génio levar a cadela atrás. Sim, uma cadela de quatro patas chamada Maria. Pelo menos, o tipo quando se afastou, eternamente agradecido pelos trocos, chamou a Maria que foi alegremente atrás dele aos saltinhos.
A única coisa que me ocorreu foi um passeio nocturno com o cão, que evoluiu numa relação humano-canina de alto risco.
Curiosamente, esta manhã, cheirava imenso uma mistura de cão com um outro aroma conhecido junto ao meu carro. Calculo que se tenham aliviado por ali. Nunca a expressão "à canzada" foi tão bem aplicada.
As pessoas cada vez me desiludem mais.
Após estacionar o carro, um cromo aproxima-se semi-encoberto pelas sombras dos candeeiros.
"Hum..." - penso com os meus botões - "Arrumador, a estas horas? Bem, certamente que vai tentar assaltar-me..."
O cabrão (nesta fase, já era um cabrão que iria levar nos cornos) aproxima-se lentamente com qualquer coisa na mão.
"Algo não bate certo na imagem..."
Acontece que o gajo trazia uma nota de 5 euros na mão... estava mais nervoso que uma virgem em noite de núpcias. Quase que parecia que seria eu que o ia assaltar.
"Amigo, amigo! Não me troca esta nota de 5 euros em moedas??? A máquina dos preservativos ali da farmácia só aceita moedas..."
(estes bairros são um mundo fabuloso)
Foda-se... rapaz, são quatro e meia da manhã... andaste a dormir a noite toda?
És um biltre!!! A estas horas, podias tentar assaltar-me, podias dar-me com uma marreta nos cornos, até conseguia compreender que quisesses a moedinha do estacionamento... mas trocos para preservativos???
Nos momentos que antecederam a abertura da carteira, só pensava na imbecilidade daquele gajo.
Na remota hipótese de dar uma valente naquela noite, não ia preparado?? E se era algo ocasional, fiquei a pensar em quem teria o desgraçado arranjado às quatro da manhã...
"Epa, olha, não tenho preservativos... fica aí a ver o XXL que já venho..."
Aposto que ela ficou à espera calmamente...
O mais interessante nesta história é o facto do génio levar a cadela atrás. Sim, uma cadela de quatro patas chamada Maria. Pelo menos, o tipo quando se afastou, eternamente agradecido pelos trocos, chamou a Maria que foi alegremente atrás dele aos saltinhos.
A única coisa que me ocorreu foi um passeio nocturno com o cão, que evoluiu numa relação humano-canina de alto risco.
Curiosamente, esta manhã, cheirava imenso uma mistura de cão com um outro aroma conhecido junto ao meu carro. Calculo que se tenham aliviado por ali. Nunca a expressão "à canzada" foi tão bem aplicada.
tertúlia azul
O que os jantares da malta cá em casa têm de bom, é que sujam loiça para caralho e fodem-me o histórico da internet... literalmente. Creio que nunca vi tanto site de putaria em tão curto espaço visível de browsing.
O post de hoje será escrito em conjunto. Não apenas por este pato, mas por este pato e mais três amigos.
Após uns copos valentes, devo dizer que estamos completamente salgados da micose cerebral.
Já de loiça lavada, cozinha limpa, e ao som do Senhor dos Anéis - Regresso do Rei, passemos então à festa.
Há pouco esteve-se a ver A Vida é Bela, na Sic Radical... provou-se que andam por aí muitas putas e que nós somos maioritariamente estúpidos.
É espantoso a quantidade de gajas que se despem a troco de um minuto de publicidade.
"Ah e tal, este é o meu amigo e vamos todos para minha casa e eu vou mudar de roupa para uma cena de cetim... mas sou muito pura e angelical"
Nunca se esqueçam que o olho do cu não vê mas sente.
Após uma longa listagem de excel, onde avaliámos um certo e determinado número de fêmeas, numa pontuação de 0 a 20, chegámos à seguinte conclusão:
"Eis que chega o valente capitão,
enraba o guarda-porteiro,
apalpa as tetas à criada e grita
"Onde está Dona Marquesa?"
Eis que chega Dona Marquesa
Grande Puta portuguesa
formada em broches e piça
da faculdade da Suíça
"Que quereis?"
"Os colhões do seu filho numa bandeja"
"Cá está, pois foda-se não os tereis"
"E que mais?"
"D.Martinho de Aguiar"
"Siga por este corredor em frente e o encontrareis a cagar"
Boom Boom Boom
"Quem sois?"
"Justiça de Castela"
"Pois piça para ela"
Foi então que se travou uma luta tão dura, tão dura, tão dura que às quatro da manhã ainda se limpava merda da armadura."
Estamos a tentar manter isto o mais silencioso possível.
Não que haja problema, mas os vizinhos odeiam-me desde que chamei a polícia por causa do barulho da fracção A.
Bati-lhes à porta e mandaram-me para o caralho.
Epa, eu até aceito que me mandem mamar na quinta perna de um cavalo, consigo perceber quando me chamam paneleiro de merda... até compreendo quando me chamam cabrão. Mas mandarem-me para o caralho???? Chateei-me a sério e liguei para a esquadra.
"Olhe, boa noite! O cabrão do meu vizinho está a fazer barulho a esta hora"
Estamos desconfiados que a cena do simulacro foi uma forma de uns quantos tesos da Protecção Civil aviarem umas valentes nas enfermeiras do INEM.
"Ah, estou tão cansado... e vamos morrer todos... 'bora uma queca ali na viatura de controlo de catástrofes?"
O chato nisto é termos de repetir todas as cenas do filme em que aparecem semi-focadas as mamas da Liv Tyler. Foda-se, sinto-me com ciúmes. De um momento para o outro toda a gente gosta da Liv.
Tipo... a Liv é minhaaaa! Só minhaaaaa! :(
Estou triste. Quando se forem embora vou paginar a secção peluda.
O que irá ser uma merda, porque só acontecerá amanhã.
Um deles dorme cá e não consigo fazer nada com ele no sofá.
Para felicidade dele, já é o sofá novo. Era mesmo chato amanhã acordar com mais um corpo hirto na sala.
Boas noites!
O post de hoje será escrito em conjunto. Não apenas por este pato, mas por este pato e mais três amigos.
Após uns copos valentes, devo dizer que estamos completamente salgados da micose cerebral.
Já de loiça lavada, cozinha limpa, e ao som do Senhor dos Anéis - Regresso do Rei, passemos então à festa.
Há pouco esteve-se a ver A Vida é Bela, na Sic Radical... provou-se que andam por aí muitas putas e que nós somos maioritariamente estúpidos.
É espantoso a quantidade de gajas que se despem a troco de um minuto de publicidade.
"Ah e tal, este é o meu amigo e vamos todos para minha casa e eu vou mudar de roupa para uma cena de cetim... mas sou muito pura e angelical"
Nunca se esqueçam que o olho do cu não vê mas sente.
Após uma longa listagem de excel, onde avaliámos um certo e determinado número de fêmeas, numa pontuação de 0 a 20, chegámos à seguinte conclusão:
"Eis que chega o valente capitão,
enraba o guarda-porteiro,
apalpa as tetas à criada e grita
"Onde está Dona Marquesa?"
Eis que chega Dona Marquesa
Grande Puta portuguesa
formada em broches e piça
da faculdade da Suíça
"Que quereis?"
"Os colhões do seu filho numa bandeja"
"Cá está, pois foda-se não os tereis"
"E que mais?"
"D.Martinho de Aguiar"
"Siga por este corredor em frente e o encontrareis a cagar"
Boom Boom Boom
"Quem sois?"
"Justiça de Castela"
"Pois piça para ela"
Foi então que se travou uma luta tão dura, tão dura, tão dura que às quatro da manhã ainda se limpava merda da armadura."
Estamos a tentar manter isto o mais silencioso possível.
Não que haja problema, mas os vizinhos odeiam-me desde que chamei a polícia por causa do barulho da fracção A.
Bati-lhes à porta e mandaram-me para o caralho.
Epa, eu até aceito que me mandem mamar na quinta perna de um cavalo, consigo perceber quando me chamam paneleiro de merda... até compreendo quando me chamam cabrão. Mas mandarem-me para o caralho???? Chateei-me a sério e liguei para a esquadra.
"Olhe, boa noite! O cabrão do meu vizinho está a fazer barulho a esta hora"
Estamos desconfiados que a cena do simulacro foi uma forma de uns quantos tesos da Protecção Civil aviarem umas valentes nas enfermeiras do INEM.
"Ah, estou tão cansado... e vamos morrer todos... 'bora uma queca ali na viatura de controlo de catástrofes?"
O chato nisto é termos de repetir todas as cenas do filme em que aparecem semi-focadas as mamas da Liv Tyler. Foda-se, sinto-me com ciúmes. De um momento para o outro toda a gente gosta da Liv.
Tipo... a Liv é minhaaaa! Só minhaaaaa! :(
Estou triste. Quando se forem embora vou paginar a secção peluda.
O que irá ser uma merda, porque só acontecerá amanhã.
Um deles dorme cá e não consigo fazer nada com ele no sofá.
Para felicidade dele, já é o sofá novo. Era mesmo chato amanhã acordar com mais um corpo hirto na sala.
Boas noites!
20/11/2008
tinóni e companhia
Sexta, sábado e domingo.
A malta diverte-se e vai brincar às catástrofes.
Vamos fazer rebentar merdas e entupir ainda mais o trânsito que o que é normal.
Acho positiva, toda esta problemática. O mais porreiro é a malta saber à partida o que se vai passar. Ora então, amanhã, vai morrer um motorista da Carris...
Epa, vamos lá a ver uma cena... Por que raio tem de ser um tipo da Carris? Os gajos já têm uma vida de cão a tentar passar os autocarros aqui na Graça e ainda os querem matar? Para isso matavam um taxista, um benfiquista, um sem-abrigo (why not...) mas um motorista creio que é demasiado discriminatório. Está visto que amanhã a partir das 17.30 vou desejar ter deixado o carro à porta de casa.
E depois querem foder-me de todas as formas possíveis. Numa situação normal até me agradaria, o problema é que querem incendiar-me uma bomba de gasolina em Sta.Apolónia, explodir uma torre de gás na Expo e foder o trânsito em Chelas. Tipo... vou passar o fim-de-semana em casa, é isso?
Bela forma de morrer... Houvesse mesmo um sismo e ficava aqui entalado, a bloggar e a jogar qualquer merda. Ou na Fox...
"Olhe, é do 112? Levei com uma trave nos cornos e estou aqui caído no chão, com os tomates presos à grelha dos assados..."
"Ah, pois, mas agora não temos ninguém disponível porque anda tudo no simulacro."
"Pronto, deixe lá, não se incomode... afinal começou agora o Family Guy"
No sábado de manhã, vão evacuar o Colombo.
Yah, cena complicada, fazer essa merda a um sábado de manhã. Basta gritar "preços em baixa na saída principal!!!" e as 30 donas de casa que por lá andam a essa hora vão a correr.
Pergunto-me como será a sensação de um gajo que está sentado numa sanita, com uma caganeira brutal, e começar a ouvir que está a ser evacuado. Não me refiro à evacuação da cavidade rectal, como será óbvio.
Como nem na morte um gajo está descansado, está previsto também um aluimento de terras num cemitério da cidade.
Sim, porque seria uma grande merda, termos os cadáveres em pânico enquanto a terra os arrasta. E diziam, chorando: "buuuhhhhh, nem a terra me quer comer"
Resumindo. Quando esta merda rebentar a sério, seremos avisados com três dias de antecedência, saberemos à partida quais o meios alocados e quem vai morrer.
A sério... se o comunicado da Protecção Civil tivesse chegado sob a forma de post-it, ainda duvidava se não seria um episódio qualquer do Dead Like Me.
A malta diverte-se e vai brincar às catástrofes.
Vamos fazer rebentar merdas e entupir ainda mais o trânsito que o que é normal.
Acho positiva, toda esta problemática. O mais porreiro é a malta saber à partida o que se vai passar. Ora então, amanhã, vai morrer um motorista da Carris...
Epa, vamos lá a ver uma cena... Por que raio tem de ser um tipo da Carris? Os gajos já têm uma vida de cão a tentar passar os autocarros aqui na Graça e ainda os querem matar? Para isso matavam um taxista, um benfiquista, um sem-abrigo (why not...) mas um motorista creio que é demasiado discriminatório. Está visto que amanhã a partir das 17.30 vou desejar ter deixado o carro à porta de casa.
E depois querem foder-me de todas as formas possíveis. Numa situação normal até me agradaria, o problema é que querem incendiar-me uma bomba de gasolina em Sta.Apolónia, explodir uma torre de gás na Expo e foder o trânsito em Chelas. Tipo... vou passar o fim-de-semana em casa, é isso?
Bela forma de morrer... Houvesse mesmo um sismo e ficava aqui entalado, a bloggar e a jogar qualquer merda. Ou na Fox...
"Olhe, é do 112? Levei com uma trave nos cornos e estou aqui caído no chão, com os tomates presos à grelha dos assados..."
"Ah, pois, mas agora não temos ninguém disponível porque anda tudo no simulacro."
"Pronto, deixe lá, não se incomode... afinal começou agora o Family Guy"
No sábado de manhã, vão evacuar o Colombo.
Yah, cena complicada, fazer essa merda a um sábado de manhã. Basta gritar "preços em baixa na saída principal!!!" e as 30 donas de casa que por lá andam a essa hora vão a correr.
Pergunto-me como será a sensação de um gajo que está sentado numa sanita, com uma caganeira brutal, e começar a ouvir que está a ser evacuado. Não me refiro à evacuação da cavidade rectal, como será óbvio.
Como nem na morte um gajo está descansado, está previsto também um aluimento de terras num cemitério da cidade.
Sim, porque seria uma grande merda, termos os cadáveres em pânico enquanto a terra os arrasta. E diziam, chorando: "buuuhhhhh, nem a terra me quer comer"
Resumindo. Quando esta merda rebentar a sério, seremos avisados com três dias de antecedência, saberemos à partida quais o meios alocados e quem vai morrer.
A sério... se o comunicado da Protecção Civil tivesse chegado sob a forma de post-it, ainda duvidava se não seria um episódio qualquer do Dead Like Me.
a padeira
Faz hoje exactamente um ano que era dia 20 de Novembro do ano passado.
Uhh, coerente.
Para fazer algo diferente, decidi ir ler o ano de Novembro do ano passado neste mesmo blog... só para ter uma ideia daquilo em que pensava e no que escrevia. Curiosamente, no dia 20 de Novembro, não escrevi nada.
Dia 19 tinha um vídeo de uma das músicas do Moulin Rouge que, graças ao fabuloso mundo livre dos direitos de autor, já não está disponível, pelo que o post imediatamente seguinte é já de dia 21.
De facto, acertei no ponto. É exactamente aquele em que descrevia as minhas erecções nas aulas de Matemática Discreta, o que é algo lindo, positivo e meio sujo/nojento.
Bem, toda a gente se engana, certo?
Ocasionalmente, gosto de irritar os seres-humanos (ou não) que me rodeiam.
Algo ao qual tenho achado tremenda piada é substituir a habitual música de 'hold' do helpdesk pela minha própria música cantada por mim.
Afinal, creio que é bem mais simpático dizer a alguém para esperar e cantar a Rua Sésamo enquanto faço o que tenho a fazer que manter-me em silêncio com o habitual e automático "a sua chamada é importante para nós..."
Descobri recentemente que os espanhóis não parecem fazer porra de ideia de quem seja o Noddy (sim, também me custou a acreditar...), e como são uns convencidos do caralho, não se contentavam apenas com uma Calle Sésamo... lá, esse belo espectáculo denomina-se Barrio Sesamo.
Por outro lado, ando facilmente irritável. Não sei o motivo, mas vou acumulando merdas que me fazem ter vontade de lixar uma parede com o escalpe do primeiro animal que me apareça à frente.
Um destes dias ainda alguém se arrepende de me dar um empurrão na rua.
O pão.
Um gajo vai à padaria e tem cinco tipos de carcaça, quatro tipos de bolas, seis tipos de pão de forma...
Olhamos para as prateleiras e procuramos o único tipo de pão que possa não ter variantes... lá se opta por um alentejano fatiado. Um alentejano não tem variantes, certo? É como o pão de Mafra, ninguém nos pergunta se é de Mafra de Cima ou de Baixo.
Mesmo assim, mesmo sendo a única opção, conseguem sempre surpreender-me.
"Quer grande, médio ou pequeno?"
Será possível podermos encalhar em pequenas escolhas? Não podiam simplesmente fazer pão e pronto?? Para que as sub-opções embebidas na escolha?
Fiquei com vontade de atirar a velhota do balcão da padaria para cima do balcão e enfiar-lhe um cacete no Olho.
Mesmo assim seria problemático. Baguete normal ou francesa?
Arghhhhh!
Uhh, coerente.
Para fazer algo diferente, decidi ir ler o ano de Novembro do ano passado neste mesmo blog... só para ter uma ideia daquilo em que pensava e no que escrevia. Curiosamente, no dia 20 de Novembro, não escrevi nada.
Dia 19 tinha um vídeo de uma das músicas do Moulin Rouge que, graças ao fabuloso mundo livre dos direitos de autor, já não está disponível, pelo que o post imediatamente seguinte é já de dia 21.
De facto, acertei no ponto. É exactamente aquele em que descrevia as minhas erecções nas aulas de Matemática Discreta, o que é algo lindo, positivo e meio sujo/nojento.
Bem, toda a gente se engana, certo?
Ocasionalmente, gosto de irritar os seres-humanos (ou não) que me rodeiam.
Algo ao qual tenho achado tremenda piada é substituir a habitual música de 'hold' do helpdesk pela minha própria música cantada por mim.
Afinal, creio que é bem mais simpático dizer a alguém para esperar e cantar a Rua Sésamo enquanto faço o que tenho a fazer que manter-me em silêncio com o habitual e automático "a sua chamada é importante para nós..."
Descobri recentemente que os espanhóis não parecem fazer porra de ideia de quem seja o Noddy (sim, também me custou a acreditar...), e como são uns convencidos do caralho, não se contentavam apenas com uma Calle Sésamo... lá, esse belo espectáculo denomina-se Barrio Sesamo.
Por outro lado, ando facilmente irritável. Não sei o motivo, mas vou acumulando merdas que me fazem ter vontade de lixar uma parede com o escalpe do primeiro animal que me apareça à frente.
Um destes dias ainda alguém se arrepende de me dar um empurrão na rua.
O pão.
Um gajo vai à padaria e tem cinco tipos de carcaça, quatro tipos de bolas, seis tipos de pão de forma...
Olhamos para as prateleiras e procuramos o único tipo de pão que possa não ter variantes... lá se opta por um alentejano fatiado. Um alentejano não tem variantes, certo? É como o pão de Mafra, ninguém nos pergunta se é de Mafra de Cima ou de Baixo.
Mesmo assim, mesmo sendo a única opção, conseguem sempre surpreender-me.
"Quer grande, médio ou pequeno?"
Será possível podermos encalhar em pequenas escolhas? Não podiam simplesmente fazer pão e pronto?? Para que as sub-opções embebidas na escolha?
Fiquei com vontade de atirar a velhota do balcão da padaria para cima do balcão e enfiar-lhe um cacete no Olho.
Mesmo assim seria problemático. Baguete normal ou francesa?
Arghhhhh!
19/11/2008
aniversários
Pois é, ontem o Rato Mickey fez anos.
Não sei ao certo, mas para além da Minnie, não sei o que raio anda o gajo a comer para durar tanto tempo. 80 anos, parece-me... imagino as noites de loucura com a Minnie. Deve acabar de quatro a ser brutalmente sodomizado pela língua do Pluto.
Imparcialmente falando, creio que na Disney só mesmo o Donald se safava.
Não quer isto dizer que todas as aves são santas. O Peninha era um conas, o Patinhas um cabrão de um forreta, a Margarida enquanto não se definia andava com o Donald e o Gastão, e os Três Sobrinhos eram filhos de pai e mãe incertos.
E quem não se lembra da Rua Sésamo?
O Poupas, um bacano coberto de penas que chamava as criancinhas... sempre me ocorreu a ideia de um travesti a assediar os meninos no parque com um pacotinho de rebuçados: "veeeem cá, traz um amigo teu... aprender como se faz..."
Um bocado como a cena do gajo no parque.
"Olá minha menina, se te der um rebuçado, dás-me um beijinho? ih ih ih"
"Não, mas se me deres o saco dos rebuçados faço-te um bico..."
(Nunca repararam como a constituição física do Poupas era tão semelhante à do Bibi?)
Hoje cheguei a casa e encontrei uma carta no correio.
Curiosamente, vinha dirigida à minha Mãe.
Será Finanças, será Segurança Social? Finanças não serão certamente e os putanheiros da Segurança Social não pagam assim...
Um caralho qualquer decidiu mandar uma carta qualquer a dizer que tinha encontrado a cura. "Vou salvá-la", dizia...
Gostava de o ter encontrado pessoalmente para lhe enfiar a carta pelo cu acima... perdia logo a vontade de fazer piadas de merda. O mais certo seria ele precisar da tal cura depois de lhe meter as mãos na tromba.
Falando de algo totalmente distinto, lembrei-me hoje dos tempos em que programava. Vida triste (ainda mais), mas tentei sempre esquivar-me ao Cobol, trocando essa merda pelo C#... de facto, não sabia ao certo o que os programas em Cobol comiam, pelo que preferia reduzir-me à insignificância alimentar do C.
Não sei ao certo por que tal me ocorreu, mas achei piada.
Na SIC Mulher agora dá uma merda que é uma espécie de concurso com aspirantes a estilistas. Cada gajo mais estranho que outro... lembra a história de ontem, com o metro em hora de ponta. Fico perturbado quando imagino o gajo que está a passar neste momento... "Sou estilista freelancer semi-arrabichado mas agora trabalho num café..."; vamos a ver... eu também sou Napoleão Bonaparte em part-time e não ando a chatear os cornos a ninguém!
Mesmo para acabar, há um Pato que faz hoje anos.
É daqueles patos que tem o privilégio (ou não) de receber um email sempre que faço aqui um post. Como tecnicamente terá nascido há coisa de 30 min, poderei evitar telefonar-lhe a estas horas, como costumo, e ser o primeiro a dar-lhe uns fofos desejos de feliz aniversário. Daqui a umas horas lá terá a notificação no seu email.
Cumprimentos patinos!
Não sei ao certo, mas para além da Minnie, não sei o que raio anda o gajo a comer para durar tanto tempo. 80 anos, parece-me... imagino as noites de loucura com a Minnie. Deve acabar de quatro a ser brutalmente sodomizado pela língua do Pluto.
Imparcialmente falando, creio que na Disney só mesmo o Donald se safava.
Não quer isto dizer que todas as aves são santas. O Peninha era um conas, o Patinhas um cabrão de um forreta, a Margarida enquanto não se definia andava com o Donald e o Gastão, e os Três Sobrinhos eram filhos de pai e mãe incertos.
E quem não se lembra da Rua Sésamo?
O Poupas, um bacano coberto de penas que chamava as criancinhas... sempre me ocorreu a ideia de um travesti a assediar os meninos no parque com um pacotinho de rebuçados: "veeeem cá, traz um amigo teu... aprender como se faz..."
Um bocado como a cena do gajo no parque.
"Olá minha menina, se te der um rebuçado, dás-me um beijinho? ih ih ih"
"Não, mas se me deres o saco dos rebuçados faço-te um bico..."
(Nunca repararam como a constituição física do Poupas era tão semelhante à do Bibi?)
Hoje cheguei a casa e encontrei uma carta no correio.
Curiosamente, vinha dirigida à minha Mãe.
Será Finanças, será Segurança Social? Finanças não serão certamente e os putanheiros da Segurança Social não pagam assim...
Um caralho qualquer decidiu mandar uma carta qualquer a dizer que tinha encontrado a cura. "Vou salvá-la", dizia...
Gostava de o ter encontrado pessoalmente para lhe enfiar a carta pelo cu acima... perdia logo a vontade de fazer piadas de merda. O mais certo seria ele precisar da tal cura depois de lhe meter as mãos na tromba.
Falando de algo totalmente distinto, lembrei-me hoje dos tempos em que programava. Vida triste (ainda mais), mas tentei sempre esquivar-me ao Cobol, trocando essa merda pelo C#... de facto, não sabia ao certo o que os programas em Cobol comiam, pelo que preferia reduzir-me à insignificância alimentar do C.
Não sei ao certo por que tal me ocorreu, mas achei piada.
Na SIC Mulher agora dá uma merda que é uma espécie de concurso com aspirantes a estilistas. Cada gajo mais estranho que outro... lembra a história de ontem, com o metro em hora de ponta. Fico perturbado quando imagino o gajo que está a passar neste momento... "Sou estilista freelancer semi-arrabichado mas agora trabalho num café..."; vamos a ver... eu também sou Napoleão Bonaparte em part-time e não ando a chatear os cornos a ninguém!
Mesmo para acabar, há um Pato que faz hoje anos.
É daqueles patos que tem o privilégio (ou não) de receber um email sempre que faço aqui um post. Como tecnicamente terá nascido há coisa de 30 min, poderei evitar telefonar-lhe a estas horas, como costumo, e ser o primeiro a dar-lhe uns fofos desejos de feliz aniversário. Daqui a umas horas lá terá a notificação no seu email.
Cumprimentos patinos!
18/11/2008
última da noite, parte qualquer coisa
Hoje de manhã olhava sonolento para a caixa dos cereais.
"Esta caixa contém 90% de cereais, 2% de chocolate preto, 3% de chocolate branco e 1% de vitaminas..."
Tentei fazer um cálculo rápido. Ora 90 mais 2 mais 3 mais 1... 96? Então e os outros 4%? Cheira-me que em cada 90 gramas de cereal devo andar a comer uma barata ou outra cena estranha. Eu pensava que só apanhava essas merdas nos grãos de café da máquina do trabalho, mas afinal é bem possível que também existam num super-mercado perto de si.
Os cordões das camisolas são algo deliciosamente ranhoso. Um gajo tem aqueles cordões pendurados e, quando dá por si, já os tem na boca e baba-os incansavelmente.
Não sei ao certo o que procuramos quando lambemos os cordões das camisolas... deve ser muco, possivelmente. Aliás, pode não ser o que procuramos, mas é efectivamente o que encontramos.
É a eterna busca pelos nossos próprios resíduos salivares.
Já não andava de metro há uns tempos. Mas metro a sério, do subterrâneo... nada de cenas maradas, que não passam de eléctricos. Tive de fazer uma rápida deslocação e fui forçado a utilizá-lo.
Não me lembrava da quantidade de malta esquisita que habita as profundezas. E depois parece que se conhecem todos, passageiros regulares possivelmente. Beijinhos para aqui, cumprimentos para acolá...
Um gajo sente-se um estranho no seu próprio universo.
Um universo com 4GB de mp3... mas não deixa de ser um universo.
"Esta caixa contém 90% de cereais, 2% de chocolate preto, 3% de chocolate branco e 1% de vitaminas..."
Tentei fazer um cálculo rápido. Ora 90 mais 2 mais 3 mais 1... 96? Então e os outros 4%? Cheira-me que em cada 90 gramas de cereal devo andar a comer uma barata ou outra cena estranha. Eu pensava que só apanhava essas merdas nos grãos de café da máquina do trabalho, mas afinal é bem possível que também existam num super-mercado perto de si.
Os cordões das camisolas são algo deliciosamente ranhoso. Um gajo tem aqueles cordões pendurados e, quando dá por si, já os tem na boca e baba-os incansavelmente.
Não sei ao certo o que procuramos quando lambemos os cordões das camisolas... deve ser muco, possivelmente. Aliás, pode não ser o que procuramos, mas é efectivamente o que encontramos.
É a eterna busca pelos nossos próprios resíduos salivares.
Já não andava de metro há uns tempos. Mas metro a sério, do subterrâneo... nada de cenas maradas, que não passam de eléctricos. Tive de fazer uma rápida deslocação e fui forçado a utilizá-lo.
Não me lembrava da quantidade de malta esquisita que habita as profundezas. E depois parece que se conhecem todos, passageiros regulares possivelmente. Beijinhos para aqui, cumprimentos para acolá...
Um gajo sente-se um estranho no seu próprio universo.
Um universo com 4GB de mp3... mas não deixa de ser um universo.
16/11/2008
o Rei
Há muitos, muitos anos, numa província perdida a Oriente, um Rei perdeu um filho na guerra.Era o seu único filho, pelo que tal acontecimento originou-lhe tal dor no coração que nunca mais foi capaz de governar.
O reino abatia-se sobre si próprio, sem ter quem o segurasse... e o povo começou a ficar preocupado.
Os melhores conselheiros do Rei tentaram em vão animá-lo mas o Rei não melhorava.
Então, um artesão levou à corte um jogo de sua autoria, tentando com isso levar um pouco de alegria ao seu governante.
O jogo era um pequeno tabuleiro composto por 64 quadrados: 32 pretos e 32 brancos. Cada jogador possuia 16 peças que representavam os vários elementos de um exército.
O Rei aceitou o desafio e começou a jogar. Jogava com os cozinheiros, jogava com os membros da corte, jogava com toda a gente.
Às vezes o Rei ganhava e mandava decapitar os adversários... outras perdia, e mandava decapitar os vencedores :)
Após ter melhorado francamente e ter recomeçado a governar o Reino, chamou o artesão para lhe agradecer pessoalmente tão genial ideia.
O artesão foi à presença do Rei, mas recusou qualquer tipo de recompensa.
Perante tal insistência, que poderia ser considerada desobediência para com o seu Senhor, o Rei forçou-o a aceitar um presente ou seria morto.
O artesão pensou e acabou por revelar o que desejava.
Na primeira casa do tabuleiro, deveriam colocar um grão de trigo.
Na segunda casa, o dobro da primeira ou seja, dois grãos de trigo.
Na terceira casa, o dobro da anterior ou seja, quatro grãos de trigo...
E por aí fora, até chegarem à última casa.
O Rei mandou de imediato buscar um saco de trigo e começaram a distribuição. Acontece que ainda não tinham chegado ao fim da segunda linha e já o saco estava vazio...
Foram trazendo sacos e sacos, mas cada vez mais depressa eles ficavam vazios.
Finalmente, também o Celeiro Real ficou vazio.
O Rei ficou furioso, sentiu que tinham troçado dele e exigiu uma explicação ao artesão.
Para quem ainda não topou a profundidade disto, o artesão estava a trabalhar com as potências de base 2...
Na primeira casa, existiam 2^0 grãos de trigo, ou seja 1.
Na segunda casa, o dobro da anterior, 2^1, ou seja 2.
Na terceira, idém, 2^2, ou seja 4...
Acontece que apenas na última casa, existiam 2^63 (não se esqueçam que começámos no 0) grãos de trigo. Contas feitas e são 9223372036854775808 grãos - isto só na última casa! Teríamos ainda de somar todas as anteriores.
O problema é que, se considerarmos que um grão de trigo pesa 1 grama, teríamos qualquer coisa como 9223372036854775808 gramas ou 9223372036854,775808 toneladas... qualquer coisa como mais do que toda a produção de trigo da Humanidade, o que é algo positivo.
A moral da história, é algo sem piada... o artesão queria dizer que o seu tabuleiro de xadrez era algo tão valioso que não seria possível atribuir-lhe um preço; mas o que tem mesmo piada é a associação disto com as potências de base dois. Ou não.
(quanto ao artesão, parece que o Rei o deixou viver, mantendo-lhe a cabeça no devido lugar)
Leitores: lamento a injecção de matemática a esta hora... mas é que não está mesmo a dar nada de jeito na televisão. Prometo massacrar-me violentamente com uma corda e um tijolo para que isto não volte a acontecer.
15/11/2008
FIFO
Cheguei a casa e tinha uma carta no correio."Uhhhh, you've got mail..."; nunca ninguém me escreve e criei em dez segundos uma história envolvendo o Tom Hanks e a Meg Ryan onde por engano eu recebia uma carta que seria para um deles.
A fantasia romântica da situação terminou quando vi que em todas as caixas de correio havia o mesmo envelope, estrategicamente depositado com a pontinha do canto superior esquerdo de fora.
Abri ali mesmo o envelope, ao som da trémula luz da escada.
"Filho, Deus procura-te".
"Epa, olha que cena... E Ele ainda não me encontrou, foi isso?"
Basicamente era um convite para visitar uma nova igreja da Graça Divina ou coisa que lhe valesse.
Cartas destas encontra um gajo todos os dias. O que me chateou a sério foram as últimas linhas... "Este é um convite pessoal, apenas para ti, que foste escolhido...".
Pelo amor de Deus. TODA A GENTE TINHA UMA CARTA DESTAS! Convite Pessoal o caralho!
Senti-me traído. Lembrei-me do gajo que todos os anos, no dia dos namorados, comprava uma dúzia de cartões dizendo "ao meu único amor"... e os enviava a doze pessoas diferentes. Não necessariamente do mesmo sexo.
De manhã estava a actualizar-me nas notícias. No Público, li algo interessante.
Passando a citar: "A vida em comum do casal chegou ao fim depois da britânica ter "apanhado" em flagrante, por duas vezes, o "avatar" (personagem virtual) do marido a ter relações sexuais com outra personagem do Second Life."
O que é giro é a malta ainda pensar que sou eu um anti-social que não larga a net. De uma amante no Second Life, confesso que ainda não me tinha ocorrido.
De qualquer forma... é uma second life, certo? Estão a queixar-se de quê?
O mais certo foi o gajo ter conhecido a Raimunda... aquela que 'era feia de cara, mas boa de bunda'
Uma vez perguntaram-me se eu nunca tinha ido ao Second Life. LOL. A vida real já é fodida, péssima de gerir e não dá tempo para nada... para quê arranjar uma segunda?
Nos jardins debaixo da Ponte Vasco da Gama há uns avisos que dizem ser proibido usar botas com pitons.
As proibições exigem normalmente vigilância.
Perguntava-me quem seria o desgraçado que faz a vigilância desta regra. Ou é um Oompa-Loompa (o que duvido, porque o Willy Wonka não anda por lá), ou é um aleijadinho sem pernas que se arrasta a ver as solas da malta, ou então é mesmo um gajo de cu para o ar a fazer essa merda.
Em qualquer um dos casos, é algo deprimente.
O FIFO, esse, é um algoritmo de tratamento de dados. First-In, First-Out... o primeiro elemento a chegar à queue, será o primeiro a ser tratado. Tudo se processa por ordem de chegada.
Mas ok, sempre é mais justo que o LIFO.
Falando em Oompa-Loompas, hoje achei que deveria ser simpático e comprar uns bombons para levar à minha avó paterna.
Às vezes dá-me para o sentimentalismo e deixo-me levar estupidamente pelo órgão que tenho no peito. É uma grande merda e a nossa maior fraqueza.
Quando somos 'simplesmente' bestas, a malta respeita-nos. Mostrar que temos sentimentos é a forma ideal de mostrarmos ao mundo que queremos ser enrabados. Utilizam isso para nos foder.
Então, fui ali acima à casa dos cafés e comprei uns bombons brutais que assentam numa cereja mergulhada em chocolate... enfim, algo excelente.
Agora... ao lado dos bombons... SIM, SIM, SIM! CHAPÉUZINHOS DE CHOCOLATE :D Afinal tinha-os à venda no cimo da rua e nunca os tinha visto. Foi como reencontrar um velho amigo. Imagino a quantidade de vezes que eles devem ter olhado para mim, acenando com a sua pequena bengala de plástico e gritando pelo meu nome com a sua pequena boquinha de chocolate...
14/11/2008
mais asneira
Nos meus bons tempos de semi-finalista, enquanto procurava o primeiro emprego estável (emprego estável... ahahahhahaah, coisa com piada), acabei por ser entrevistado para comercial de uma empresa.
Tendo passado os vários testes que me foram propostos, um último foi feito com um frente-a-frente com a directora do local...
Basicamente, pediu-me para lhe tentar vender o meu telemóvel.
Acontece que na altura tinha um telemóvel de cariz bem mais desportivo, um agora velhinho e fóssil Nokia 5140i... e a pobre senhora era tudo menos atlética.
"Se você for mesmo bom, consegue até vender areia no deserto..."
"Pois, é um facto" - pensava eu - "chato é tentar vender Coca-Cola Light a um besugo... mas vamos tentar"
Mostrando muita estupidez ou muita irreverência, a primeira coisa que me ocorreu dizer (lá está, o tal problema de falar primeiro e pensar depois) foi: "Sabe, tem ar de quem faz muito desporto... não estaria interessada em comprar o topo de gama dos sport-phones?"
Em milésimos de segundo consegui atingir a pedrada no charco que tinha mandado. Felizmente nem sequer tirei o casaco, porque as manchas de suor já iam ao umbigo...
Mas que grande animal... "tem ar de quem faz muito desporto..."; considerando que a senhora era bem maior que eu, só me ocorria que ela iria despachar-me dali à chapada (bem, não seria a primeira...). Curiosamente, deixou-me continuar no meu imbecil e triste monólogo de venda.
Falei durante meia-hora... felizmente a minha tara das tecnologias tinha-me levado a ler o manual do telemóvel no dia anterior, numa visita à casa-de-banho. Sabia todas as especificações do telemóvel, o que fazia, o que não fazia, os pontos fracos... e até consegui associar aquela merda a uma "arma de arremesso para senhoras indefesas, ao serem assaltadas".
Aos 31 minutos ela diz-me: "Ouça... pode parar. Está visto que é um bom vendedor e conhece o produto. Por mim, começa já amanhã. Mas por favor, eu compro-lhe o telemóvel se você se calar!"
Achei positivo. Senti-me como o vendedor de Bíblias gago que batia à porta da malta e perguntava: "que-que-que-que-quer comprar ou que-que-que-que-quer que eu leia?"
As porteiras têm uma capacidade inata para que fiquemos com vontade de lhes enfiar a esfregona pelo rabo acima e o balde pelos cornos abaixo.
É uma simbiose justa e relevante.
Alguém me explica por que motivo lavam sempre as escadas a meio do dia? Procuram sempre a hora mais movimentada nas escadas para meter a vassoura de molho.
Um animal vai muito bem a passar, passeando os cabos de rede de categoria 6 (que são muito bons para as chibatadas... melhores que os 5E) e manda uma cuzada valente no chão porque está tudo ainda húmido.
Voam computadores que seguiam no transporte, teclados e nós próprios.
Creio que só pensamos "putaaaaaa", nos momentos que antecedem a aterragem.
Giro é que quando não vamos com os cornos ao chão, ficamos a pensar que somos uns cretinos porque andamos a pisar o trabalho dos outros.
"Também não gosto que me pisem os cabos de rede!!!"
Começo a pensar no Natal que, este ano, deverá apontar para o politicamente correcto. Ou não. Mas logo se vê.
Neste momento, a minha grande dúvida são as etiquetas onde se coloca o nome. Pais Natal com o nome, ou etiquetas brancas, daquelas que uso para colar nos sacos da carne que vão para o congelador?
O pior seria a força do hábito e a probabilidade extremamente elevada de escrever "rins de porco para grelhar" num qualquer livro, perfume ou bolas chinesas.
Tendo passado os vários testes que me foram propostos, um último foi feito com um frente-a-frente com a directora do local...
Basicamente, pediu-me para lhe tentar vender o meu telemóvel.
Acontece que na altura tinha um telemóvel de cariz bem mais desportivo, um agora velhinho e fóssil Nokia 5140i... e a pobre senhora era tudo menos atlética.
"Se você for mesmo bom, consegue até vender areia no deserto..."
"Pois, é um facto" - pensava eu - "chato é tentar vender Coca-Cola Light a um besugo... mas vamos tentar"
Mostrando muita estupidez ou muita irreverência, a primeira coisa que me ocorreu dizer (lá está, o tal problema de falar primeiro e pensar depois) foi: "Sabe, tem ar de quem faz muito desporto... não estaria interessada em comprar o topo de gama dos sport-phones?"
Em milésimos de segundo consegui atingir a pedrada no charco que tinha mandado. Felizmente nem sequer tirei o casaco, porque as manchas de suor já iam ao umbigo...
Mas que grande animal... "tem ar de quem faz muito desporto..."; considerando que a senhora era bem maior que eu, só me ocorria que ela iria despachar-me dali à chapada (bem, não seria a primeira...). Curiosamente, deixou-me continuar no meu imbecil e triste monólogo de venda.
Falei durante meia-hora... felizmente a minha tara das tecnologias tinha-me levado a ler o manual do telemóvel no dia anterior, numa visita à casa-de-banho. Sabia todas as especificações do telemóvel, o que fazia, o que não fazia, os pontos fracos... e até consegui associar aquela merda a uma "arma de arremesso para senhoras indefesas, ao serem assaltadas".
Aos 31 minutos ela diz-me: "Ouça... pode parar. Está visto que é um bom vendedor e conhece o produto. Por mim, começa já amanhã. Mas por favor, eu compro-lhe o telemóvel se você se calar!"
Achei positivo. Senti-me como o vendedor de Bíblias gago que batia à porta da malta e perguntava: "que-que-que-que-quer comprar ou que-que-que-que-quer que eu leia?"
As porteiras têm uma capacidade inata para que fiquemos com vontade de lhes enfiar a esfregona pelo rabo acima e o balde pelos cornos abaixo.
É uma simbiose justa e relevante.
Alguém me explica por que motivo lavam sempre as escadas a meio do dia? Procuram sempre a hora mais movimentada nas escadas para meter a vassoura de molho.
Um animal vai muito bem a passar, passeando os cabos de rede de categoria 6 (que são muito bons para as chibatadas... melhores que os 5E) e manda uma cuzada valente no chão porque está tudo ainda húmido.
Voam computadores que seguiam no transporte, teclados e nós próprios.
Creio que só pensamos "putaaaaaa", nos momentos que antecedem a aterragem.
Giro é que quando não vamos com os cornos ao chão, ficamos a pensar que somos uns cretinos porque andamos a pisar o trabalho dos outros.
"Também não gosto que me pisem os cabos de rede!!!"
Começo a pensar no Natal que, este ano, deverá apontar para o politicamente correcto. Ou não. Mas logo se vê.
Neste momento, a minha grande dúvida são as etiquetas onde se coloca o nome. Pais Natal com o nome, ou etiquetas brancas, daquelas que uso para colar nos sacos da carne que vão para o congelador?
O pior seria a força do hábito e a probabilidade extremamente elevada de escrever "rins de porco para grelhar" num qualquer livro, perfume ou bolas chinesas.
13/11/2008
caminito del Rey
Deparei-me com estas imagens algures...
Trata-se do "Caminho do Rei", um percurso perto de Málaga, Espanha; por ser extremamente perigoso, a passagem está vedada a turistas.
Procura-se malta com vontade de morrer para umas férias neste sítio.
Trata-se do "Caminho do Rei", um percurso perto de Málaga, Espanha; por ser extremamente perigoso, a passagem está vedada a turistas.
Procura-se malta com vontade de morrer para umas férias neste sítio.
12/11/2008
do IT
Como cada um o faz...
Esta questão é interessante mas, mais interessante ainda é esta demonstração que encontrei refundida num canto obscuro da web.
Basicamente é uma listagem das várias formas que os matemáticos têm de o fazer. O quê, deixo ao vosso critério mais porco... Não me parece nada de jeitoso, e soa a detritos orgânicos espalhados por tudo quanto é têxtil na cavidade resinosa do quarto.
Tomei a liberdade de manter toda a estrutura na língua inglesa porque torna toda a sonoridade vocal bem mais divertida em todo o corpo cavernoso da teoria.
Eu pessoalmente, prefiro entre duas fatias de pão saloio, ligeiramente torradas e barradas com alho e manteiga. Um toque ligeiro de óregãos e mostarda-do-reino e fica pronto a aviar. tau.
Combinatorists do it as many ways as they can.
Combinatorists do it discretely.
(Logicians do it) or [not (logicians do it)].
Logicians do it by symbolic manipulation.
Algebraists do it in groups.
Algebraists do it in a ring.
Algebraists do it in a field.
Analysts do it continuously.
Real analysts do it almost everywhere.
Pure mathematicians do it rigorously.
Topologists do it openly.
Topologists do it on rubber sheets.
Dynamicists do it chaotically.
Operations researchers do it with models.
Mathematicians do it forever if they can do one and can do one more.
Cantor did it diagonally.
Fermat tried to do it in the margin, but couldn't fit it in.
Galois did it the night before.
Möbius always does it on the same side.
Markov does it in chains.
Newton did it standing on the shoulders of giants.
Turing did it but couldn't decide if he'd finished.
Descartes did it planely and with a point.
The ancient Greek mathematicians did it irrationally.
Archimedes did it naked whilst running in the streets of Syracuse shouting EUREKA!!
Fibonacci did it in sequence.
Pythagoras did it with two legs at right angles, and a hypoteneus stretching out between them.
Cauchy kept getting closer and closer, but never got all the way there.
Newton liked to lie tangent to the curves, Riemann preferred the area under them.
Einstein said it's important not to stop.
Heisenberg was certain of the position he did it in, but unsure of the speed.
Schrödinger did it in a box until someone observed him. Then he collapsed.
Esta questão é interessante mas, mais interessante ainda é esta demonstração que encontrei refundida num canto obscuro da web.
Basicamente é uma listagem das várias formas que os matemáticos têm de o fazer. O quê, deixo ao vosso critério mais porco... Não me parece nada de jeitoso, e soa a detritos orgânicos espalhados por tudo quanto é têxtil na cavidade resinosa do quarto.
Tomei a liberdade de manter toda a estrutura na língua inglesa porque torna toda a sonoridade vocal bem mais divertida em todo o corpo cavernoso da teoria.
Eu pessoalmente, prefiro entre duas fatias de pão saloio, ligeiramente torradas e barradas com alho e manteiga. Um toque ligeiro de óregãos e mostarda-do-reino e fica pronto a aviar. tau.
Combinatorists do it as many ways as they can.
Combinatorists do it discretely.
(Logicians do it) or [not (logicians do it)].
Logicians do it by symbolic manipulation.
Algebraists do it in groups.
Algebraists do it in a ring.
Algebraists do it in a field.
Analysts do it continuously.
Real analysts do it almost everywhere.
Pure mathematicians do it rigorously.
Topologists do it openly.
Topologists do it on rubber sheets.
Dynamicists do it chaotically.
Operations researchers do it with models.
Mathematicians do it forever if they can do one and can do one more.
Cantor did it diagonally.
Fermat tried to do it in the margin, but couldn't fit it in.
Galois did it the night before.
Möbius always does it on the same side.
Markov does it in chains.
Newton did it standing on the shoulders of giants.
Turing did it but couldn't decide if he'd finished.
Descartes did it planely and with a point.
The ancient Greek mathematicians did it irrationally.
Archimedes did it naked whilst running in the streets of Syracuse shouting EUREKA!!
Fibonacci did it in sequence.
Pythagoras did it with two legs at right angles, and a hypoteneus stretching out between them.
Cauchy kept getting closer and closer, but never got all the way there.
Newton liked to lie tangent to the curves, Riemann preferred the area under them.
Einstein said it's important not to stop.
Heisenberg was certain of the position he did it in, but unsure of the speed.
Schrödinger did it in a box until someone observed him. Then he collapsed.
11/11/2008
10/11/2008
o vírus
Diário de Bordo.
11 de Novembro do ano da Graça de 2008.
Navegando há meses em alto mar, sem água ou fruta fresca, os homens estão a um bico da revolta.
No lindo dia de hoje, tentei cheirar as mais belas flores e plantinhas que abundam ainda nos jardins. O sol, esse, espreitava feliz e contente detrás das nuvenzinhas de enxofre que se formava, aguardando o dia do Juízo Final, em que os Cavaleiros nos irão encontrar estendidos e secos algures, com os vermes a roerem-nos o pouco que sobrar dos ossos.
Não sei porquê, mas hoje acordei a apetecer-me ser um porco machista.
As mulheres são como os Bancos. Julgam-nos spreads, acham que podem fazer oscilar a nossa capacidade de lhes dar mais ou menos valor acrescentado. Ora exageram na taxa de juro, ora estão prontas a desvalorizar a malta ao máximo.
Mas o que importa é que mais cedo ou mais tarde, o Banco acaba sempre por nos lixar.
Até os pequenos Bancos se agarram a nós e passam-nos uma constipação que nos faz vomitar os pulmões pelo umbigo.
Não sinto os cornos nem o fundo da laringe. Os olhos estão a inchar e a ver cada vez menos em profundidade.
Estava a ver no outro dia as notícias e parece que os socialistas se destacam agora com 38.6 por cento das intenções de voto.
Eu sinceramente ainda não percebi muito bem esta gente.
Compreendo que a nossa gama de escolha não é muito grande. Temos pedrados e lunáticos de um lado, e cabrões e filhos da puta do outro. Independentemente do que façamos, é sempre mais um conas que se vai encher para o poleiro. Mas, pelo amor do tipo lá de cima... é preciso meter sempre lá os mesmos??? Vocês não aprendem???
Este ano passou num instante.
Estou com a sensação que ainda ontem era Natal. Devido à proximidade da época, é bem possível que, de um momento para o outro, o tempo possa ter começado a contar ao contrário. Pelo menos é fisicamente possível, embora improvável.
Assim sendo, o Natal teria sido há dois meses.
Hummm... até faz sentido. Epah, que grande merda! Já estamos em Fevereiro! FODA-SE!
Aquela cena da comparação da curvatura natural do Universo a uma pizza fatiada (deu no Discovery...) e a correspondente manipulação da estrutura temporal continua a dar que pensar.
Ocorreu-me que normalmente, as coisas ou são carne ou são peixe.
A não ser que encontremos um besugo disfarçado de vaca. Ou então uma vaca disfarçada de besugo.
A transexualidade tem destas cenas.
Um dia passa um porco na rua com uma tanga rendada a saltar como um elefante.
Isto se os elefantes saltassem.
Ou se usassem tanga.
A bem dizer, o facto é que nos encontramos todos a caminhar para a loucura completa.
MUWAHHHAAAAHAHAHAHAHA!
11 de Novembro do ano da Graça de 2008.
Navegando há meses em alto mar, sem água ou fruta fresca, os homens estão a um bico da revolta.
No lindo dia de hoje, tentei cheirar as mais belas flores e plantinhas que abundam ainda nos jardins. O sol, esse, espreitava feliz e contente detrás das nuvenzinhas de enxofre que se formava, aguardando o dia do Juízo Final, em que os Cavaleiros nos irão encontrar estendidos e secos algures, com os vermes a roerem-nos o pouco que sobrar dos ossos.
Não sei porquê, mas hoje acordei a apetecer-me ser um porco machista.
As mulheres são como os Bancos. Julgam-nos spreads, acham que podem fazer oscilar a nossa capacidade de lhes dar mais ou menos valor acrescentado. Ora exageram na taxa de juro, ora estão prontas a desvalorizar a malta ao máximo.
Mas o que importa é que mais cedo ou mais tarde, o Banco acaba sempre por nos lixar.
Até os pequenos Bancos se agarram a nós e passam-nos uma constipação que nos faz vomitar os pulmões pelo umbigo.
Não sinto os cornos nem o fundo da laringe. Os olhos estão a inchar e a ver cada vez menos em profundidade.
Estava a ver no outro dia as notícias e parece que os socialistas se destacam agora com 38.6 por cento das intenções de voto.
Eu sinceramente ainda não percebi muito bem esta gente.
Compreendo que a nossa gama de escolha não é muito grande. Temos pedrados e lunáticos de um lado, e cabrões e filhos da puta do outro. Independentemente do que façamos, é sempre mais um conas que se vai encher para o poleiro. Mas, pelo amor do tipo lá de cima... é preciso meter sempre lá os mesmos??? Vocês não aprendem???
Este ano passou num instante.
Estou com a sensação que ainda ontem era Natal. Devido à proximidade da época, é bem possível que, de um momento para o outro, o tempo possa ter começado a contar ao contrário. Pelo menos é fisicamente possível, embora improvável.
Assim sendo, o Natal teria sido há dois meses.
Hummm... até faz sentido. Epah, que grande merda! Já estamos em Fevereiro! FODA-SE!
Aquela cena da comparação da curvatura natural do Universo a uma pizza fatiada (deu no Discovery...) e a correspondente manipulação da estrutura temporal continua a dar que pensar.
Ocorreu-me que normalmente, as coisas ou são carne ou são peixe.
A não ser que encontremos um besugo disfarçado de vaca. Ou então uma vaca disfarçada de besugo.
A transexualidade tem destas cenas.
Um dia passa um porco na rua com uma tanga rendada a saltar como um elefante.
Isto se os elefantes saltassem.
Ou se usassem tanga.
A bem dizer, o facto é que nos encontramos todos a caminhar para a loucura completa.
MUWAHHHAAAAHAHAHAHAHA!
09/11/2008
i'm a belieeeever
O pessoal tende a não acreditar em mim.Não devo ter um ar muito sério, seja pela barba mal-feita ou pelo ar alucinado. A pergunta óbvia é sempre "a sério???".
"Não... apeteceu-me fazer uma piada..."
No outro dia alguém me respondeu com um brilhante "juras pela saúdinha da tua Mãe?".
Epa, não sei ao certo por que raio metem sempre a minha Mãe ao barulho, mas sim, quis ser agradável e tentei ser o mais honesto possível sem me chatear... "não, tu não ias querer que eu jurasse pela saúde dela; se o fizesse estaria a mentir...".
No outro dia um leitor atento perguntou-me como era eu capaz de fazer tantas piadas a respeito da morte da minha Mãe.
Resposta fácil... já abordei isto várias vezes. Quando um gajo topa que está sozinho, qual gorila órfão enfiado no meio da selva, das duas uma: ou se senta debaixo de uma árvore a chorar, ou então procura sobreviver e gerir as coisas à sua maneira. Possivelmente ninguém compreenderá, possivelmente a única pessoa que compreenderia está num pote, possivelmente nem eu mesmo compreendo.
Sempre que vou ao barbeiro prometo a mim mesmo que nunca lá mais vou voltar. A cabeleireira que trabalha para ele não consegue estar dez segundos calada.
"blá-blá-blá-blá... e hoje tenho um alto aqui na cabeça..."
"Será um corno?" - pensei
"dá cá o dedo, dá cá o dedo para sentires"
E agarrou-me no dedo e espetou-mo na cabeça dela para eu sentir o tal altinho...
Senti-me violado.
De facto, ainda me sinto meio sujo.
Já é meio surreal, o facto da janela da casa de banho dar para o acesso da casa da vizinha.
O que chateia é um gajo não poder fazer o barulho que quer na sanita porque a vizinha está a falar ao telemóvel do lado de lá da parede.
"Tão vá, beijinhos grandes..."
Vamos lá a ver... o que raio é um 'beijinho grande'? Isto quer dizer que também há beijinhos pequenos?
Só por si isto já é uma incoerência abominável e sinistra... um beijinho é algo pequenino. Mas depois fica grande? Beijinho grande? Melhor só mesmo as beijocas fofas...
Eu já tinha falado algures acerca dos beijos, mas um beijo é um beijo, não há como o distorcer numa vertente marada com agregações de grandes, fofos ou pequenos.
É mesmo inconsistente, como se avaliássemos a dimensão do beijo de acordo com o gostarmos mais ou menos do destinatário... e fazem sempre questão de utilizar o apêndice: "fofos", "grandes", "do tamanho do mundo"...
Uma boa alma fez questão de me indicar onde se vendem os míticos chapéuzinhos de chocolate. Uma outra boa alma, deu-me efectivamente dois chapéuzinhos de chocolate. Uma terceira alma disse que eu estava doido.
No seu todo, creio que foi positivo.
Meu Deus, há imenso tempo que não comia disto...
De qualquer forma, tenho olhado atentamente em meu redor e continuo sem ver o raio dos chapéuzinhos de chocolate.
Escondem-se de mim, possivelmente.
Estava a tentar pensar com os meu botões. O gajo da Fábrica de Chocolate também procurava uma família. Eu tento adaptar-me à que me caiu de repente nos cornos.
Semelhanças? Poucas. Adoro chocolate, talvez seja isso.
Deve ser uma acção concertada da parte dos revolucionários da República do Chocolate.
08/11/2008
07/11/2008
go'to
Hoje, e para ser ligeiramente diferente, vou falar do que gosto, em vez de estar aqui a queixar-me aos bits.
Gosto desta hora da madrugada, gosto de ser o único ser vivo a pé no prédio, gosto de ser o último a abandonar o messenger, quando todos os outros já se desligaram.
Gosto de fazer o jantar e sentar-me descansadinho na sala, com a televisão de um lado e o portátil do outro.
Gosto de estar horas a fio a enlouquecer, enquanto conto o número de vezes que cada uma das luzinhas no router pisca.
Gosto de passar o dia a tentar fazer o que de melhor faço. Gosto de fazer o que gosto e isso reflecte-se no que faço. Gosto mesmo do que faço.
Gosto de pegar no carro e andar por aí... em alternativa, e sempre que o preço do combustível começa a contrariar o meu salário, gosto de andar a pé, deambular sem rumo, aqui e ali.
Gosto do meu leitor de mp3. Gosto dos meus mp3 dentro do leitor de mp3. Gosto de passar 12 horas do dia a ouvir os meus mp3...
Gosto de ver os emails, gosto de saber que estou sempre disponível, gosto de ser mais um imbecil que por aqui anda.
Gosto de errar e aprender.
Gosto do duche quente de manhã. Gosto de sentir a água gelada nas costas sempre que o esquentador falha.
Gosto de acordar de manhã e saber que logo à noite vou gostar de fazer isto tudo novamente.
Sou humano. Gosto de dizer "Foda-se". Foda-se.
Gosto desta hora da madrugada, gosto de ser o único ser vivo a pé no prédio, gosto de ser o último a abandonar o messenger, quando todos os outros já se desligaram.
Gosto de fazer o jantar e sentar-me descansadinho na sala, com a televisão de um lado e o portátil do outro.
Gosto de estar horas a fio a enlouquecer, enquanto conto o número de vezes que cada uma das luzinhas no router pisca.
Gosto de passar o dia a tentar fazer o que de melhor faço. Gosto de fazer o que gosto e isso reflecte-se no que faço. Gosto mesmo do que faço.
Gosto de pegar no carro e andar por aí... em alternativa, e sempre que o preço do combustível começa a contrariar o meu salário, gosto de andar a pé, deambular sem rumo, aqui e ali.
Gosto do meu leitor de mp3. Gosto dos meus mp3 dentro do leitor de mp3. Gosto de passar 12 horas do dia a ouvir os meus mp3...
Gosto de ver os emails, gosto de saber que estou sempre disponível, gosto de ser mais um imbecil que por aqui anda.
Gosto de errar e aprender.
Gosto do duche quente de manhã. Gosto de sentir a água gelada nas costas sempre que o esquentador falha.
Gosto de acordar de manhã e saber que logo à noite vou gostar de fazer isto tudo novamente.
Sou humano. Gosto de dizer "Foda-se". Foda-se.
dizem por aí...
O último, ponderado e único pensamento da noite.
A razão actual é de sete mulheres para cada homem.
Dessas sete, duas são menores, uma é lésbica, outra não está interessada, e as restantes têm mais de sessenta anos.
Mesmo assim, há um cabrão algures que deve ter as minhas sete...
A razão actual é de sete mulheres para cada homem.
Dessas sete, duas são menores, uma é lésbica, outra não está interessada, e as restantes têm mais de sessenta anos.
Mesmo assim, há um cabrão algures que deve ter as minhas sete...
06/11/2008
as horas
Hoje tive o prazer (ou não) de chegar a casa depois das 22.
O trabalho tem destas coisas. Tem sempre piada saber que há malta que fica a trabalhar muito para além da hora de saída, por vezes até para além da hora de entrada, lol... mas o que é giro é um gajo variar e ter o prazer de apagar as luzes no escritório. O poder num botãozinho no quadro eléctrico. Wii!
Já não tinha esta sensação desde que acabei o curso.
E também já não me lembrava do tarado do meu vizinho que fuma charros na escuridão da entrada do prédio e que gagueja aquele sombrio "Bo-bo-bo-bo-bo-bo-a noite"; aquela merda arrepia a sério.
O velhote está sempre com uma pedra brutal e mal se aguenta em pé.
A reacção é sempre a mesma. "Foda-se! (cagaço valente)".
Constatei algo triste há alguns dias.
Ninguém me escreve.
Um gajo antes ainda recebia aquelas cartas manhosas de publicidade personalizada do Professor Karamba ou da Madame Vailavai; até aquelas cartas simpáticas da Clix quando o recibo de pagamento ficava esquecido no fundo da mala...
Agora um tipo tem tudo em débito directo, a factura é electrónica e as leituras de luz e água podem ser enviadas pela internet.
Há duas semanas que a caixa de correio só recebe a Dica da Semana. Perdeu-se todo e qualquer contacto humano.
Acho que se fosse uma caixa de correio ficaria altamente deprimido.
Aliás, estou prestes a começar a escrever a mim mesmo só por dois motivos: para o carteiro ter o trabalho de meter a carta na caixa e para a mesma não se sentir só e abandonada.
Em compensação, tenho a mailbox com 3957 emails não lidos. Que bom, nunca mais me sentirei só...
Tenho um dermatologista.
Não no sentido de posse, porque na verdade não tenho um médico só para mim. Digo-o no sentido de que é o meu único dermatologista, embora seja o dermatologista de muitas outras pessoas.
As pessoas dizem que eu tenho problemas. É um facto, mas quem não os tem? Contudo, creio que o meu dermatologista deve ter um problema beeem grave.
Sempre que lá vou procuro estender-lhe a mão para o cumprimentar. O bronco foge sempre ou, no pior dos casos, deixa-me apertar-lhe a ponta dos dedos e depois lava as patas à minha frente.
É um facto que a malta com profissões muito específicas torna-se paranóica com o seu trabalho, mas aquele gajo abusa. Não ando propriamente a enfiar as mãos nos rabo antes de o cumprimentar...
Por algum motivo que me ultrapassa, os tipos das fraldas continuam a enviar-me um email a dizer que o meu bebé já tem x semanas.
Já nem sequer vou comentar esta parte. Mas é manhoso.
O trabalho tem destas coisas. Tem sempre piada saber que há malta que fica a trabalhar muito para além da hora de saída, por vezes até para além da hora de entrada, lol... mas o que é giro é um gajo variar e ter o prazer de apagar as luzes no escritório. O poder num botãozinho no quadro eléctrico. Wii!
Já não tinha esta sensação desde que acabei o curso.
E também já não me lembrava do tarado do meu vizinho que fuma charros na escuridão da entrada do prédio e que gagueja aquele sombrio "Bo-bo-bo-bo-bo-bo-a noite"; aquela merda arrepia a sério.
O velhote está sempre com uma pedra brutal e mal se aguenta em pé.
A reacção é sempre a mesma. "Foda-se! (cagaço valente)".
Constatei algo triste há alguns dias.
Ninguém me escreve.
Um gajo antes ainda recebia aquelas cartas manhosas de publicidade personalizada do Professor Karamba ou da Madame Vailavai; até aquelas cartas simpáticas da Clix quando o recibo de pagamento ficava esquecido no fundo da mala...
Agora um tipo tem tudo em débito directo, a factura é electrónica e as leituras de luz e água podem ser enviadas pela internet.
Há duas semanas que a caixa de correio só recebe a Dica da Semana. Perdeu-se todo e qualquer contacto humano.
Acho que se fosse uma caixa de correio ficaria altamente deprimido.
Aliás, estou prestes a começar a escrever a mim mesmo só por dois motivos: para o carteiro ter o trabalho de meter a carta na caixa e para a mesma não se sentir só e abandonada.
Em compensação, tenho a mailbox com 3957 emails não lidos. Que bom, nunca mais me sentirei só...
Tenho um dermatologista.
Não no sentido de posse, porque na verdade não tenho um médico só para mim. Digo-o no sentido de que é o meu único dermatologista, embora seja o dermatologista de muitas outras pessoas.
As pessoas dizem que eu tenho problemas. É um facto, mas quem não os tem? Contudo, creio que o meu dermatologista deve ter um problema beeem grave.
Sempre que lá vou procuro estender-lhe a mão para o cumprimentar. O bronco foge sempre ou, no pior dos casos, deixa-me apertar-lhe a ponta dos dedos e depois lava as patas à minha frente.
É um facto que a malta com profissões muito específicas torna-se paranóica com o seu trabalho, mas aquele gajo abusa. Não ando propriamente a enfiar as mãos nos rabo antes de o cumprimentar...
Por algum motivo que me ultrapassa, os tipos das fraldas continuam a enviar-me um email a dizer que o meu bebé já tem x semanas.
Já nem sequer vou comentar esta parte. Mas é manhoso.
04/11/2008
algures para lá do arco-íris
(trim-trim) Chamada da ZON TvCabo...
"Sr. Pato Marques, gostaria de pagar mais 15€ por mês e ter acesso aos canais de cinema? Não paga os primeiros três meses portanto, vai poupar 45 Euros..."
Francamente, nunca percebi a ideia de me tentarem convencer que vou pagar mais por mês e, ao mesmo tempo, poupar... é sinistro. Aliás, a matemática inerente a todo este conceito seria capaz de colocar o mais brilhante dos génios a um cantinho. Adiar o pagamento por três meses, é poupança. O meu ex-professor de Investigação Operacional é que devia gostar da teoria... na dúvida, entra mais negativo, sai Teta mínimo.
"Ouça... o pouco tempo que passo em casa é a ver Fox e AXN; não lhe vou dar mais 15€ para não ver esses canais"
O tipo tinha voz de ser inteligente.
Inteligente ao ponto de apetecer enfiar-lhe uma Zon Box na tromba...
"Ah... então o seu problema é tempo... e quer aderir ao pacote de adultos ou também não tem tempo...?"
O problema desta malta é não entender que não é lógico ver pornografia paga na televisão, quando encontram o mesmo nos torrents e emule...
"Ouça, o XXL está desbloqueado nas madrugadas de quinta, sexta e sábado... acha mesmo que ia gastar o meu parco ordenado a comprar um canal de adultos? Mais depressa ia às putas..."
O Ice Tea. Já todos devem ter bebido Ice Tea. É um daqueles ícones da infância, talvez mais apagado que a Coca-Cola, mas está lá...
A lata indica que é um produto que deve beber-se fresco. Parece-me coerente, porque se não fosse suposto beber aquela merda fresca, também não teria sentido a bebida ter o nome de Ice.
Mesmo assim, há pessoal que teima em beber o Ice Tea ao natural.
Essa cena é aberrante. Se o Ice Tea fosse para beber natural, chamar-se-ia Natural Tea, ou Warm Tea ou merda parecida.
Um chá frio natural é como a Primavera sem Sol. Note-se que é Primavera, e não Prima Vera. Aliás, a Prima Vera com Sol seria altamente problemática pois resultaria na incineração de quem estivesse ao seu redor.
Há uns anos, lembro-me de comer aqueles chapéus de chuva feitos em chocolate. Eram uns pauzinhos brancos com um cone de chocolate lá espetado.
Aquilo era excelente. De repente, deixei de os ver à venda.
O meu sentimento nostálgico da infância leva-me a procurar em determinadas ocasiões pelos ditos chapéus.
Fico triste.
Não por mim, mas pelos chapéus. Acho indecente que, de um momento para o outro, e como dinossauros durante a extinção das espécies, tenham simplesmente desaparecido.
Tipo... QUERO UM CHAPÉU DE CHUVA DE CHOCOLATEEEEEE!!!!
Agora que penso nisso, também havia uns ursinhos de chocolate empalados num pauzinho de plástico.
Basicamente era apenas a parte da frente do urso - uns rectângulos de chocolate com a frente do urso lá gravada - espetada num pau. Os ursos eram feitos daquele chocolate com aroma de morango, baunilha ou laranja. Não me recordo da existência de mais sabores.
Um dia, desapareceram. Chapéu...
A primeira rapariga com quem me cruzei efectivamente foi a minha primeira colega de carteira, na primeira classe (tantos 'primeira'...)
Não me marcou propriamente. Aliás, já nem sequer me lembro da tromba dela. Até o nome já lá vai...
A única coisa que recordo como se tivesse sido ontem foi a primeira (lá está, mais um 'primeira') afirmação que me dirigiu (ah, e a cabeleira loura também) - agora que penso nisso, também deve ter sido a última:
- "E tu? És preto ou és cigano?"
Confesso que é algo que até hoje ainda me causa calafrios. Sobretudo por ser branco, mas pronto.
Por que raio se teria ela lembrado de tal coisa?
Já me perguntaram muita coisa, já me disseram muitas coisas... mas confesso que a do 'preto ou cigano' terá sido única.
Nos dias de hoje ainda faria sentido a questão... com a barba por fazer mais pareço um Lelo ou um Abdhul-Ali-Naoha. Mas com seis anos era algo estúpido.
Última questão: já viram algum cigano de óculos? Eu não...
"Sr. Pato Marques, gostaria de pagar mais 15€ por mês e ter acesso aos canais de cinema? Não paga os primeiros três meses portanto, vai poupar 45 Euros..."
Francamente, nunca percebi a ideia de me tentarem convencer que vou pagar mais por mês e, ao mesmo tempo, poupar... é sinistro. Aliás, a matemática inerente a todo este conceito seria capaz de colocar o mais brilhante dos génios a um cantinho. Adiar o pagamento por três meses, é poupança. O meu ex-professor de Investigação Operacional é que devia gostar da teoria... na dúvida, entra mais negativo, sai Teta mínimo.
"Ouça... o pouco tempo que passo em casa é a ver Fox e AXN; não lhe vou dar mais 15€ para não ver esses canais"
O tipo tinha voz de ser inteligente.
Inteligente ao ponto de apetecer enfiar-lhe uma Zon Box na tromba...
"Ah... então o seu problema é tempo... e quer aderir ao pacote de adultos ou também não tem tempo...?"
O problema desta malta é não entender que não é lógico ver pornografia paga na televisão, quando encontram o mesmo nos torrents e emule...
"Ouça, o XXL está desbloqueado nas madrugadas de quinta, sexta e sábado... acha mesmo que ia gastar o meu parco ordenado a comprar um canal de adultos? Mais depressa ia às putas..."
O Ice Tea. Já todos devem ter bebido Ice Tea. É um daqueles ícones da infância, talvez mais apagado que a Coca-Cola, mas está lá...
A lata indica que é um produto que deve beber-se fresco. Parece-me coerente, porque se não fosse suposto beber aquela merda fresca, também não teria sentido a bebida ter o nome de Ice.
Mesmo assim, há pessoal que teima em beber o Ice Tea ao natural.
Essa cena é aberrante. Se o Ice Tea fosse para beber natural, chamar-se-ia Natural Tea, ou Warm Tea ou merda parecida.
Um chá frio natural é como a Primavera sem Sol. Note-se que é Primavera, e não Prima Vera. Aliás, a Prima Vera com Sol seria altamente problemática pois resultaria na incineração de quem estivesse ao seu redor.
Há uns anos, lembro-me de comer aqueles chapéus de chuva feitos em chocolate. Eram uns pauzinhos brancos com um cone de chocolate lá espetado.
Aquilo era excelente. De repente, deixei de os ver à venda.
O meu sentimento nostálgico da infância leva-me a procurar em determinadas ocasiões pelos ditos chapéus.
Fico triste.
Não por mim, mas pelos chapéus. Acho indecente que, de um momento para o outro, e como dinossauros durante a extinção das espécies, tenham simplesmente desaparecido.
Tipo... QUERO UM CHAPÉU DE CHUVA DE CHOCOLATEEEEEE!!!!
Agora que penso nisso, também havia uns ursinhos de chocolate empalados num pauzinho de plástico.
Basicamente era apenas a parte da frente do urso - uns rectângulos de chocolate com a frente do urso lá gravada - espetada num pau. Os ursos eram feitos daquele chocolate com aroma de morango, baunilha ou laranja. Não me recordo da existência de mais sabores.
Um dia, desapareceram. Chapéu...
A primeira rapariga com quem me cruzei efectivamente foi a minha primeira colega de carteira, na primeira classe (tantos 'primeira'...)
Não me marcou propriamente. Aliás, já nem sequer me lembro da tromba dela. Até o nome já lá vai...
A única coisa que recordo como se tivesse sido ontem foi a primeira (lá está, mais um 'primeira') afirmação que me dirigiu (ah, e a cabeleira loura também) - agora que penso nisso, também deve ter sido a última:
- "E tu? És preto ou és cigano?"
Confesso que é algo que até hoje ainda me causa calafrios. Sobretudo por ser branco, mas pronto.
Por que raio se teria ela lembrado de tal coisa?
Já me perguntaram muita coisa, já me disseram muitas coisas... mas confesso que a do 'preto ou cigano' terá sido única.
Nos dias de hoje ainda faria sentido a questão... com a barba por fazer mais pareço um Lelo ou um Abdhul-Ali-Naoha. Mas com seis anos era algo estúpido.
Última questão: já viram algum cigano de óculos? Eu não...
03/11/2008
20.000 léguas submarinas
Acordamos de manhã e estranhamos.
Andamos às voltas, até que entendemos que, de facto, o que estamos a fazer é mesmo a andar às voltas. Não que queiramos mesmo andar às voltas, mas não temos alternativa. O problema deste tipo de aquários é mesmo serem redondos.
Partimos de um ponto e, quando menos esperamos, estamos de volta a esse ponto.
A questão é perfeitamente irritante e apta a enlouquecer-nos porque procuramos respostas às nossas questões, soluções para os nossos problemas e simetrias no nosso polígono existencial. Mas as respostas não existem, as soluções são tudo menos previsíveis e as simetrias, essas, são simplesmente inexistentes.
Como uma pequena carpa isolada no aquário, andamos a bater com o focinho no fundo, tentando procurar a pedrinha solta que resolveria tudo mas que nem sequer parece querer ser encontrada.
A obsessão com a cena do caril anda também a dar cabo de mim.
Acima de tudo, devo ter o intestino delgado inflamado. O grosso tende a ir pelo mesmo caminho.
No sábado a minha avó paterna teve a brilhante ideia de me fazer uma festa na cara.
Não estou habituado. Há muito tempo que não tenho acesso a esses tipos de demonstração de afecto ou lá o que sejam.
A primeira coisa que me passou pela cabeça foi qualquer coisa como "foda-se, o que faço agora?"
E efectivamente, nos milésimos de segundo que se seguiram, foi exactamente nisso que pensei. "Foda-se, foda-se, foda-se! O que faço????"
Momentos de pânico que me levam ao pânico, tal como seria objectivamente de esperar.
Seria bem mais agradável e previsível que me mandassem levar na peida.
Não gosto de surpresas! Não façam estas merdas!!!
Há cerca de três dias tive mais uma ideia brilhante. Enquanto procedia à remoção profilática da penugem da zona púbica sovacal, tomei a liberdade de observar os meus mamilos.
Reparando que aqueles cabelos espetados eram mesmo um bocado marados, e já que me encontrava no banho, de lâmina de barbear na mão... pensei: "por que não...?"
É o meu espírito de asneira sempre no seu melhor.
Mais um conselho aos jovens da Patolândia... não o façam.
Tem o mesmo efeito de andar a esfregar cubos de gelo no peito, com a desvantagem de passar o fim de semana a esfregar - perdão, a coçar - os novos cabelos que vão crescendo.
Assim anda o mundo. Pelo menos o meu. Sem after-shave.
Andamos às voltas, até que entendemos que, de facto, o que estamos a fazer é mesmo a andar às voltas. Não que queiramos mesmo andar às voltas, mas não temos alternativa. O problema deste tipo de aquários é mesmo serem redondos.
Partimos de um ponto e, quando menos esperamos, estamos de volta a esse ponto.
A questão é perfeitamente irritante e apta a enlouquecer-nos porque procuramos respostas às nossas questões, soluções para os nossos problemas e simetrias no nosso polígono existencial. Mas as respostas não existem, as soluções são tudo menos previsíveis e as simetrias, essas, são simplesmente inexistentes.
Como uma pequena carpa isolada no aquário, andamos a bater com o focinho no fundo, tentando procurar a pedrinha solta que resolveria tudo mas que nem sequer parece querer ser encontrada.
A obsessão com a cena do caril anda também a dar cabo de mim.
Acima de tudo, devo ter o intestino delgado inflamado. O grosso tende a ir pelo mesmo caminho.
No sábado a minha avó paterna teve a brilhante ideia de me fazer uma festa na cara.
Não estou habituado. Há muito tempo que não tenho acesso a esses tipos de demonstração de afecto ou lá o que sejam.
A primeira coisa que me passou pela cabeça foi qualquer coisa como "foda-se, o que faço agora?"
E efectivamente, nos milésimos de segundo que se seguiram, foi exactamente nisso que pensei. "Foda-se, foda-se, foda-se! O que faço????"
Momentos de pânico que me levam ao pânico, tal como seria objectivamente de esperar.
Seria bem mais agradável e previsível que me mandassem levar na peida.
Não gosto de surpresas! Não façam estas merdas!!!
Há cerca de três dias tive mais uma ideia brilhante. Enquanto procedia à remoção profilática da penugem da zona púbica sovacal, tomei a liberdade de observar os meus mamilos.
Reparando que aqueles cabelos espetados eram mesmo um bocado marados, e já que me encontrava no banho, de lâmina de barbear na mão... pensei: "por que não...?"
É o meu espírito de asneira sempre no seu melhor.
Mais um conselho aos jovens da Patolândia... não o façam.
Tem o mesmo efeito de andar a esfregar cubos de gelo no peito, com a desvantagem de passar o fim de semana a esfregar - perdão, a coçar - os novos cabelos que vão crescendo.
Assim anda o mundo. Pelo menos o meu. Sem after-shave.
01/11/2008
shitlle
Para quem ainda não tinha notado, depois do Estádio do Benfica, do Canal Benfica e do Cartão Benfica, temos o Google Benfica... É a prova viva que o mundo (mesmo o virtual) é imperfeito.
Basicamente, é a página do Google com as cores do Benfica.
http://www.slboogle.com
Devo dizer que nem dava grande atenção a isto mas, se tentarem pesquisar 'Porto' ou 'Sporting', neste browser, terão uma surpresa... isto porque o brilhante programador, teve a liberdade de inserir uns scripts na página.
Tomei também a liberdade de analisar a source do código:
if(who=='sporting' || who=='scp' || who=='sporting clube de portugal')
(...)
result='Excremento verde';
(...)
}else if (who=='porto' || who=='fc porto' || who=='fcp' || who=='futebol clube do porto')
(...)
case 1:
result='Excremento azul';
break;
case 2:
result='Clube dos Tripeiros';
break;
Bem, creio que não é preciso ser um grande programador para perceber as linhas de código acima...
Numa coisa, eu e o programador do site concordamos. Se pesquisarem o clássico 'Benfica é merda', chegamos a resultados coerentes com a pesquisa (não censurados) e verdadeiros. Experimentem!
Basicamente, é a página do Google com as cores do Benfica.
http://www.slboogle.com
Devo dizer que nem dava grande atenção a isto mas, se tentarem pesquisar 'Porto' ou 'Sporting', neste browser, terão uma surpresa... isto porque o brilhante programador, teve a liberdade de inserir uns scripts na página.
Tomei também a liberdade de analisar a source do código:
if(who=='sporting' || who=='scp' || who=='sporting clube de portugal')
(...)
result='Excremento verde';
(...)
}else if (who=='porto' || who=='fc porto' || who=='fcp' || who=='futebol clube do porto')
(...)
case 1:
result='Excremento azul';
break;
case 2:
result='Clube dos Tripeiros';
break;
Bem, creio que não é preciso ser um grande programador para perceber as linhas de código acima...
Numa coisa, eu e o programador do site concordamos. Se pesquisarem o clássico 'Benfica é merda', chegamos a resultados coerentes com a pesquisa (não censurados) e verdadeiros. Experimentem!
Subscrever:
Mensagens (Atom)