E numa perspectiva mais séria, eis algo mesmo brutal: um projecto norueguês para aproveitamento de energia eólica... no meio do mar!
31/07/2009
30/07/2009
00010110101100010101
Hoje andava a ver uma loja online com produtos brutais.
De facto, há cenas realmente complexas, mas há outras que rasgam já os limites da estupidez.
Tipo... um relógio... que dá as horas em binário!
E depois, na descrição, a mente brilhante que inventou aquilo diz logo que é perfeito para informáticos.
Epa, só porque somos informáticos temos logo de ser parecidos com o Neo e ver código binário em tudo quanto é sítio? Normalmente não olho para um rabo e vejo sequências de 0 e 1... Foda-se, somos informáticos, sim, mas não somos tarados! Os únicos números que curto ver passar à frente são os do recibo de vencimento. E mesmo esses...
Mas se o problema fosse a descrição nem havia chatice. Reparem: o relógio é resistente à água até 30 metros e à prova de água até 3 m XD
Portanto... até três metros é à prova de água e a partir daí é resistente a ela? E a partir de 30 metros, será resistente ao mijo? Então posso enfiá-lo no rabo para levar com um clister de terabytes? Sempre seria algo mais coerente que o gajo que engoliu os martelos, certo?
O que é giro é que o dito cujo tem quatro leds para indicar as horas e cinco para os minutos.
Na minha imbecilidade vou expor uma merda que me tem andado a coçar.
Em binário, cada sequência de 0 e 1 corresponde, em agrupamentos de bits, a um número em decimal. Neste caso, os agrupamentos serão de quatro leds. Vejamos então quantas sequências distintas conseguimos fazer com 4 leds:
0 - 0 0 0 0
1 - 0 0 0 1
2 - 0 0 1 0
3 - 0 0 1 1
4 - 0 1 0 0
5 - 0 1 0 1
6 - 0 1 1 0
7 - 0 1 1 1
8 - 1 0 0 0
9 - 1 0 0 1
10 - 1 0 1 0
11 - 1 0 1 1
12 - 1 1 0 0
13 - 1 1 0 1
14 - 1 1 1 0
15 - 1 1 1 1
Portanto, matematicamente falando, os animais inventaram um relógio que conta 16 horas do dia!
Acho muito positivo! Amanhã vou falar com o meu chefe porque assim sendo, se o dia tem 16 horas e eu trabalho 8, em termos binários é como se fizesse 12 horas por dia. Ou quero um aumento ou então o meu salário tem de ser convertido também em binário...
Na realidade, e depois de ler atentamente o site, a ideia deles é ir somando em segmentos de dois, porque o 'binário' deles não é exactamente uma versão pura do dito cujo. Mas é igualmente estúpido.
http://www.loja21.pt/sumui_moon___o_relogio_binario/prod625.html
Depois ia na rua quando passei ao lado de um anúncio. Um daqueles que publicitam qualquer coisa.
Fiquei a pensar... se um caipirão é uma caipirinha de Licor Beirão; se a caipiroska é de vodka... de que será feito um caipiralho? Leite?
Hummm... quem sabe...
Entretanto, acho que já temos a frase do ano escolhida. Após uma conversa de almoço, elegemos a seguinte expressão:
"Há que sacudir bem a roupa interior depois de a retirar da janela; é que há sempre um ou outro bichinho que anda lá por dentro"
Concordo inteiramente! É que é uma merda... e ainda por cima varia com o tempo. Minhocas no Inverno e cobras no Verão.
Estou com medo da senhora que me serve refeições na cantina do trabalho.
Hoje, no final da fila, como reparámos que já não havia sumo, achámos por bem gritar para a funcionária qualquer coisa como "traga o vinho, por favor!"
À partida seria algo normal, uma piada inofensiva... qualquer coisa relacionada com o facto de trabalharmos num local onde não se podem consumir bebidas alcoólicas e sermos assim sempre corridos a água e sumo.
Minutos depois, já sentados e a comer, a dita senhora foi ter connosco e, no meio de muita revolta lá disse que não sabia quem nos tinha andado a contar coisas, mas que os únicos vícios dela eram apenas jogo e o tabaco... Foda-se, neste momento já estava eu perdido de riso, algo que a parecia irritar ainda mais, e deixar o meu colega branco como a cal.
"Mas você está a gozar, é???"
"Não, caralho, estou contente! Pensava que o único paranóico aqui era eu, agora já tenho companhia!!!!"
Obviamente que não mandei esta boca... aliás, serviria apenas para aumentar as probabilidades de morrer envenenado.
De qualquer forma acho que a senhora estava em negação. Não tenho culpa de ter acertado em cheio, mas se ela tem problemas, o primeiro dos 19 passos (são 19, não são?) é assumir...
Prometi a mim mesmo que nunca mais iria comer cenas na cantina que estivessem ocultas. Quero acreditar que o tempo que os sumos demoraram a chegar nos jarros não estaria relacionado com o facto da dita senhora andar a mijar nos mesmos.
De qualquer forma, terei cuidado. Os loucos parecem andar soltos.
De facto, há cenas realmente complexas, mas há outras que rasgam já os limites da estupidez.
Tipo... um relógio... que dá as horas em binário!
E depois, na descrição, a mente brilhante que inventou aquilo diz logo que é perfeito para informáticos.
Epa, só porque somos informáticos temos logo de ser parecidos com o Neo e ver código binário em tudo quanto é sítio? Normalmente não olho para um rabo e vejo sequências de 0 e 1... Foda-se, somos informáticos, sim, mas não somos tarados! Os únicos números que curto ver passar à frente são os do recibo de vencimento. E mesmo esses...
Mas se o problema fosse a descrição nem havia chatice. Reparem: o relógio é resistente à água até 30 metros e à prova de água até 3 m XD
Portanto... até três metros é à prova de água e a partir daí é resistente a ela? E a partir de 30 metros, será resistente ao mijo? Então posso enfiá-lo no rabo para levar com um clister de terabytes? Sempre seria algo mais coerente que o gajo que engoliu os martelos, certo?
O que é giro é que o dito cujo tem quatro leds para indicar as horas e cinco para os minutos.
Na minha imbecilidade vou expor uma merda que me tem andado a coçar.
Em binário, cada sequência de 0 e 1 corresponde, em agrupamentos de bits, a um número em decimal. Neste caso, os agrupamentos serão de quatro leds. Vejamos então quantas sequências distintas conseguimos fazer com 4 leds:
0 - 0 0 0 0
1 - 0 0 0 1
2 - 0 0 1 0
3 - 0 0 1 1
4 - 0 1 0 0
5 - 0 1 0 1
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11 - 1 0 1 1
12 - 1 1 0 0
13 - 1 1 0 1
14 - 1 1 1 0
15 - 1 1 1 1
Portanto, matematicamente falando, os animais inventaram um relógio que conta 16 horas do dia!
Acho muito positivo! Amanhã vou falar com o meu chefe porque assim sendo, se o dia tem 16 horas e eu trabalho 8, em termos binários é como se fizesse 12 horas por dia. Ou quero um aumento ou então o meu salário tem de ser convertido também em binário...
Na realidade, e depois de ler atentamente o site, a ideia deles é ir somando em segmentos de dois, porque o 'binário' deles não é exactamente uma versão pura do dito cujo. Mas é igualmente estúpido.
http://www.loja21.pt/sumui_moon___o_relogio_binario/prod625.html
Depois ia na rua quando passei ao lado de um anúncio. Um daqueles que publicitam qualquer coisa.
Fiquei a pensar... se um caipirão é uma caipirinha de Licor Beirão; se a caipiroska é de vodka... de que será feito um caipiralho? Leite?
Hummm... quem sabe...
Entretanto, acho que já temos a frase do ano escolhida. Após uma conversa de almoço, elegemos a seguinte expressão:
"Há que sacudir bem a roupa interior depois de a retirar da janela; é que há sempre um ou outro bichinho que anda lá por dentro"
Concordo inteiramente! É que é uma merda... e ainda por cima varia com o tempo. Minhocas no Inverno e cobras no Verão.
Estou com medo da senhora que me serve refeições na cantina do trabalho.
Hoje, no final da fila, como reparámos que já não havia sumo, achámos por bem gritar para a funcionária qualquer coisa como "traga o vinho, por favor!"
À partida seria algo normal, uma piada inofensiva... qualquer coisa relacionada com o facto de trabalharmos num local onde não se podem consumir bebidas alcoólicas e sermos assim sempre corridos a água e sumo.
Minutos depois, já sentados e a comer, a dita senhora foi ter connosco e, no meio de muita revolta lá disse que não sabia quem nos tinha andado a contar coisas, mas que os únicos vícios dela eram apenas jogo e o tabaco... Foda-se, neste momento já estava eu perdido de riso, algo que a parecia irritar ainda mais, e deixar o meu colega branco como a cal.
"Mas você está a gozar, é???"
"Não, caralho, estou contente! Pensava que o único paranóico aqui era eu, agora já tenho companhia!!!!"
Obviamente que não mandei esta boca... aliás, serviria apenas para aumentar as probabilidades de morrer envenenado.
De qualquer forma acho que a senhora estava em negação. Não tenho culpa de ter acertado em cheio, mas se ela tem problemas, o primeiro dos 19 passos (são 19, não são?) é assumir...
Prometi a mim mesmo que nunca mais iria comer cenas na cantina que estivessem ocultas. Quero acreditar que o tempo que os sumos demoraram a chegar nos jarros não estaria relacionado com o facto da dita senhora andar a mijar nos mesmos.
De qualquer forma, terei cuidado. Os loucos parecem andar soltos.
29/07/2009
eles comem tudo
O PS propõe a abertura de uma conta bancária com uma atribuição inicial de 200€ a cada criança que nascer, sendo que a quantia acumulada só poderá ser levantada quando o titular fizer 18 anos.Epa, eu acho bem!
Assim podemos entrar na onda do 1984 e começar a controlar a malta antes que iniciem o processo de desenvolver actividades perigosas como pensar.
Melhor, a conta passará a ser única e assim o abono de família pode ser depositado directamente nessa conta. Quando crescerem e começarem a trabalhar, a mesma conta poderá ser utilizada para depositar o ordenado e, mais tarde, as reformas. Ah, e se por acaso houver uma merda qualquer com o Fisco, o dinheiro pode sair de lá directamente.
Aliás, até deve dar um jeitão, ter as contas bancárias da malta que começar a nascer todas centralizadas. Para a Secreta deve ser um espectáculo.
No outro dia estava a olhar para o extracto do cartão e foi maravilhoso observar como os códigos dos terminais de pagamento conseguem dar o itinerário que um gajo faz.
Onde é que anda o Sr. Magalhães? Vamos ver a conta bancária dele e já sabemos!
Nesta onda até proponho que se aniquilem todas as empresas e se crie uma única, preferencialmente pública, para onde todos nós trabalhamos! Olha, olha, que tal 'Federação do Comércio'? E sempre podemos converter S.Bento na Estrela da Morte, que tal?
O que é giro é que a tal conta deverá ter contornos de Poupança, beneficiando de deduções no IRS e tudo! O que parece ser fixe quando um gajo se lembrar de levantar o dinheiro, que é para levar a talhada bem levada.
Caso um gajo comece a pensar muito, podemos sempre fechar a torneira. Ou então enfiá-lo num panelão e servi-lo aos porcos, que podemos muito bem ser nós.
Estes paneleiros que nos governam começam a ficar assustadoramente parecidos com o César e os seus cães de guarda.
Assim de repente, talvez se esqueçam que na história podem ter morto o Hércules e o Bola-de-Neve, mas os que ficaram fizeram-lhes a folha.
Bonecos, é o que vocês são!
26/07/2009
25/07/2009
a merda
Para quem lê o Destak, talvez tenha reparado numa das últimas notícias da edição de sexta-feira.
Um romeno, de 48 anos, com prisão de ventre, achou por bem tentar um remédio caseiro para o seu problema. Então, e segundo o jornal, engoliu com dificuldade (se fosse fácil é que acharia estranho) não um, mas dois martelos :D
Ainda teve forças para se dirigir às urgências, onde um raio-x mostrou que os martelos se encontravam presos no intestino :D:D
Efectivamente, não sei o que lhe terá passado pela cabeça (pela boca foram certamente os dois martelos) mas se era para desentupir o cano, mais valia ter enfiado o martelo no rabo.
O que falha na reportagem são mesmo os detalhes. Seria um martelo de electricista? Ou uma maceta de pedreiro?
De facto, não faço ideia, mas o gajo teve uma pontaria do caraças para o cabo entrar na parte de cima do estômago e sair logo directo no cano intestinal.
Eu acho que o gajo martelou o primeiro martelo com o segundo até ele entrar... e depois de ter o esófago bem largo o segundo entrou na boa. :D
Faria muito mais sentido se ele tivesse engolido um ou dois facalhões. O intestino ia com o caralho (literalmente) sendo que o único problema residiria na merda que o ia encher como se não houvesse amanhã. :D
De louvar mesmo é que os martelos conseguiram chegar ao intestino.
Da próxima vez que disser a alguém para tomar ferro, terei de ter cuidado... não vão meter-se com ideias do género.
O que é também giro é que pelo preço de dois martelos tinha comprado uma caixinha de laxante...
Em todo o caso, não referem se a visita à cirurgia para a remoção dos ditos martelos resolveu o problema da prisão de ventre XD
Um romeno, de 48 anos, com prisão de ventre, achou por bem tentar um remédio caseiro para o seu problema. Então, e segundo o jornal, engoliu com dificuldade (se fosse fácil é que acharia estranho) não um, mas dois martelos :D
Ainda teve forças para se dirigir às urgências, onde um raio-x mostrou que os martelos se encontravam presos no intestino :D:D
Efectivamente, não sei o que lhe terá passado pela cabeça (pela boca foram certamente os dois martelos) mas se era para desentupir o cano, mais valia ter enfiado o martelo no rabo.
O que falha na reportagem são mesmo os detalhes. Seria um martelo de electricista? Ou uma maceta de pedreiro?
De facto, não faço ideia, mas o gajo teve uma pontaria do caraças para o cabo entrar na parte de cima do estômago e sair logo directo no cano intestinal.
Eu acho que o gajo martelou o primeiro martelo com o segundo até ele entrar... e depois de ter o esófago bem largo o segundo entrou na boa. :D
Faria muito mais sentido se ele tivesse engolido um ou dois facalhões. O intestino ia com o caralho (literalmente) sendo que o único problema residiria na merda que o ia encher como se não houvesse amanhã. :D
De louvar mesmo é que os martelos conseguiram chegar ao intestino.
Da próxima vez que disser a alguém para tomar ferro, terei de ter cuidado... não vão meter-se com ideias do género.
O que é também giro é que pelo preço de dois martelos tinha comprado uma caixinha de laxante...
Em todo o caso, não referem se a visita à cirurgia para a remoção dos ditos martelos resolveu o problema da prisão de ventre XD
24/07/2009
kame hame ha
Prometi a mim mesmo que passaria a ter um pensamento idiota por dia.
É um facto que o complicado seria ter apenas um, mas hoje ocorreu-me algo interessante.
O Son Goku, o gajo do Dragon Ball...
Vejamos: o tipo acreditava que se transformava em macaco nas noites de lua cheia; fazia um bailado seguido do grito "fuuuuuusão!" e ia possuir o corpo de outro bacano; gritava psicoticamente e transformava-se em super-guerreiro (algo que não era assim tão impossível... na realidade o super-guerreiro não passava do guerreiro normal depois de passar um bocado de água oxigenada nos cornos); estranhamente, o idiota morria e, depois de correr por uma estrada sem fim, voltava à vida. No meio disto tudo, via dragões voadores que - mais grave ainda - lhe concediam desejos.
Vamos a ver uma cena.
A nuvem mágica onde o gajo viajava, seria muito possivelmente originária do fumo das brocas que o Son Goku andava a fumar.
É um facto que o complicado seria ter apenas um, mas hoje ocorreu-me algo interessante.
O Son Goku, o gajo do Dragon Ball...
Vejamos: o tipo acreditava que se transformava em macaco nas noites de lua cheia; fazia um bailado seguido do grito "fuuuuuusão!" e ia possuir o corpo de outro bacano; gritava psicoticamente e transformava-se em super-guerreiro (algo que não era assim tão impossível... na realidade o super-guerreiro não passava do guerreiro normal depois de passar um bocado de água oxigenada nos cornos); estranhamente, o idiota morria e, depois de correr por uma estrada sem fim, voltava à vida. No meio disto tudo, via dragões voadores que - mais grave ainda - lhe concediam desejos.
Vamos a ver uma cena.
A nuvem mágica onde o gajo viajava, seria muito possivelmente originária do fumo das brocas que o Son Goku andava a fumar.
absolutamente nada de racional
No mundo da informática, a Yahoo anunciou a compra do Xoopit.
Eu não sei, mas gajos com empresas que têm nomes assim, estão mesmo a pedi-las.
Como se chamará um tipo que trabalha na Xoopit? Xupa-mos?
"Então diga lá, o que é que você faz?"
"Ah, sabe, eu sou técnico de Xooping, trabalho na Xoopit a fazer Xoopetas"
Lembra a cena dos gajos que andavam a bater às portas da malta a pedir bicos porque andavam a fazer um estudo de mercado para a Chupa-Chups quando na realidade trabalhavam era para a Sugus.
(já agora, o Xoopit é um motor de busca de fotografias, mentes pecaminosas)
Um engenheiro japonês suicidou-se após ter perdido o protótipo de um iPhone da empresa para a qual trabalhava.
Ao que consta, não terá aguentado a pressão e a dor da perda. Após perder o iPhone, viu-se iPhodido e achou por bem fazer o download do iDie.
No blog do You Tube, alguns engenheiros decidiram esclarecer alguns mitos relativos ao website.
Gosto particularmente deste momento: "(...) while we can't tell you which kind of Mentos are better for blowing up Diet Cokes, we can debunk the top five myths about YouTube we repeatedly see".
http://ytbizblog.blogspot.com/2009/07/youtube-myth-busting.html
Já agora, os melhores são mesmo os Mentos de menta. E com a Pepsi resulta melhor.
Alguma vez se deram ao trabalho de ler os folhetos do LIDL?
Epa, aquilo é impecável. Excelente, mesmo!
"Produto da semana: Picadora de Carne - ideal para picar carne"
Brutal! Ainda bem que a Picadora de Carne é ideal para picar carne! Quantos testes terão feito para chegarem a essa conclusão? É que realmente há picadoras de carne que picam melhor peixe, mas nunca se sabe.
Fico contente que haja algures um técnico de picadoras de carne, que certifica que a picadora em questão é ideal para picar carne. E mais contente fico por me avisarem, porque um gajo pode não estar a par dessas merdas e assim é melhor.
E temos aquela "Rato USB com 3 botões e scroll". Foooooda-se! Ainda bem que tem três botões e scroll... se não tivesse é que eu achava estranho. E vá lá, vá lá, não acrescentaram que era "ideal para usar no computador".
Eu tenho um par de calças que é ideal para enfiar pelas pernas acima. Isto para não falar daquele livro ideal para ler, da caneta ideal para escrever e do folheto do supermercado ideal para limpar o rabo.
Já este blog, parece ideal para refundir no hiper-espaço.
E os maníacos do paranormal, seres-extraterrestres e afins?
Não sei exactamente qual é o problema da malta, mas por que motivo os aliens aparecem sempre com uma sonda para nos enfiar pelo cú acima?
Pensam que os extraterrestres são todos paneleiros? Já alguém pensou que por volta dos 45 vai tudo levar com a mãozinha pela peida acima para uma palpação rectal? Então porquê a preocupação com a sonda dos ET's?
Há um gajo qualquer que afirma a pés juntos que há um wormhole em Oeiras, perto da NATO. O tipo até mete fotos de satélite no site para provar que anda por lá um veículo espacial estacionado.
Pergunto-me se será por esse motivo que as águas da Linha são tão quentes... a combustão iónica deve aquecer as marés... lol. O que é giro é que com tanto sítio porreiro para estacionar, os turistas espaciais iam logo parar em frente à NATO.
A bem dizer, estou siderado.
Eu não sei, mas gajos com empresas que têm nomes assim, estão mesmo a pedi-las.
Como se chamará um tipo que trabalha na Xoopit? Xupa-mos?
"Então diga lá, o que é que você faz?"
"Ah, sabe, eu sou técnico de Xooping, trabalho na Xoopit a fazer Xoopetas"
Lembra a cena dos gajos que andavam a bater às portas da malta a pedir bicos porque andavam a fazer um estudo de mercado para a Chupa-Chups quando na realidade trabalhavam era para a Sugus.
(já agora, o Xoopit é um motor de busca de fotografias, mentes pecaminosas)
Um engenheiro japonês suicidou-se após ter perdido o protótipo de um iPhone da empresa para a qual trabalhava.
Ao que consta, não terá aguentado a pressão e a dor da perda. Após perder o iPhone, viu-se iPhodido e achou por bem fazer o download do iDie.
No blog do You Tube, alguns engenheiros decidiram esclarecer alguns mitos relativos ao website.
Gosto particularmente deste momento: "(...) while we can't tell you which kind of Mentos are better for blowing up Diet Cokes, we can debunk the top five myths about YouTube we repeatedly see".
http://ytbizblog.blogspot.com/2009/07/youtube-myth-busting.html
Já agora, os melhores são mesmo os Mentos de menta. E com a Pepsi resulta melhor.
Alguma vez se deram ao trabalho de ler os folhetos do LIDL?
Epa, aquilo é impecável. Excelente, mesmo!
"Produto da semana: Picadora de Carne - ideal para picar carne"
Brutal! Ainda bem que a Picadora de Carne é ideal para picar carne! Quantos testes terão feito para chegarem a essa conclusão? É que realmente há picadoras de carne que picam melhor peixe, mas nunca se sabe.
Fico contente que haja algures um técnico de picadoras de carne, que certifica que a picadora em questão é ideal para picar carne. E mais contente fico por me avisarem, porque um gajo pode não estar a par dessas merdas e assim é melhor.
E temos aquela "Rato USB com 3 botões e scroll". Foooooda-se! Ainda bem que tem três botões e scroll... se não tivesse é que eu achava estranho. E vá lá, vá lá, não acrescentaram que era "ideal para usar no computador".
Eu tenho um par de calças que é ideal para enfiar pelas pernas acima. Isto para não falar daquele livro ideal para ler, da caneta ideal para escrever e do folheto do supermercado ideal para limpar o rabo.
Já este blog, parece ideal para refundir no hiper-espaço.
E os maníacos do paranormal, seres-extraterrestres e afins?
Não sei exactamente qual é o problema da malta, mas por que motivo os aliens aparecem sempre com uma sonda para nos enfiar pelo cú acima?
Pensam que os extraterrestres são todos paneleiros? Já alguém pensou que por volta dos 45 vai tudo levar com a mãozinha pela peida acima para uma palpação rectal? Então porquê a preocupação com a sonda dos ET's?
Há um gajo qualquer que afirma a pés juntos que há um wormhole em Oeiras, perto da NATO. O tipo até mete fotos de satélite no site para provar que anda por lá um veículo espacial estacionado.
Pergunto-me se será por esse motivo que as águas da Linha são tão quentes... a combustão iónica deve aquecer as marés... lol. O que é giro é que com tanto sítio porreiro para estacionar, os turistas espaciais iam logo parar em frente à NATO.
A bem dizer, estou siderado.
22/07/2009
red light district
Mais uma fabulosa temporada.
No jogo de apresentação, o Benfica já deu uma ideia de como será a próxima época.
No jogo de apresentação, o Benfica já deu uma ideia de como será a próxima época.
20/07/2009
mais momentos de glória
No outro dia fiz uma merda brutal.
Virei a Cindy de patas para o ar e andei a examinar-lhe o pêlo.
Medo! Encontrei umas crostas na barriga.
"Foda-se, tenho de ver isto no veterinário, quando lá for novamente"
Tentei esfregar-lhe carinhosamente as crostas com um toalhete dodot, enquanto pensava que aquela merda devia ser uma doença ou vírus mesmo marado. É que até se encontravam distribuídas na forma de um padrão geométrico!
Ao fim de 15 minutos apercebi-me e disse aos meus botões...
"Tipo, mas eu tenho uma cadela, certo? E as cadelas têm tetas..."
Virei a Cindy de patas para o ar e andei a examinar-lhe o pêlo.
Medo! Encontrei umas crostas na barriga.
"Foda-se, tenho de ver isto no veterinário, quando lá for novamente"
Tentei esfregar-lhe carinhosamente as crostas com um toalhete dodot, enquanto pensava que aquela merda devia ser uma doença ou vírus mesmo marado. É que até se encontravam distribuídas na forma de um padrão geométrico!
Ao fim de 15 minutos apercebi-me e disse aos meus botões...
"Tipo, mas eu tenho uma cadela, certo? E as cadelas têm tetas..."
morram longe
A vida parece demasiado curta e nós enquanto seres humanos (ou não), vivemos a nossa existência como os saquinhos descartáveis do Pingo Doce.
É assustador como há pessoal que perde o seu precioso tempo de vida nas actividades mais idiotas que há memória.
Sabiam que há gajos que vivem para provar que o zero é mesmo zero, e que deixam a sua santa vidinha passar ao lado apenas para tentar estudar o facto do dito zero ser ou não parte do conjunto vazio?
E o pessoal que se dedica a estudar os algarismos do Pi? Epa, se nem a calculadora vai além do 12º algarismo, por que raio é que o animal anda a calcular o algarismo que se encontra no cú de Judas da cadeia que nem se sabe ao certo se é finita ou não...?
E o que é chato é que o caso do zero, por exemplo... toda a nossa vida, todo o mundo como o conhecemos hoje, é baseado na existência do zero. Se os gajos de um momento para o outro descobrem uma merda que ainda não sabíamos e que vem revolucionar isto tudo, o sistema económico-financeiro como o conhecemos dá o bafo.
E quando não houver sequer sistema económico-financeiro, quero ver como poderemos falar de crise. Está tudo literalmente fodido.
Já viram os astrólogos? Os gajos basearam toda a sua ciência em planetas, estrelas e afins. De um dia para o outro, um tarado qualquer vem dizer que afinal Plutão já não é um planeta mas sim uma espécie de penedo voador nos confins do Sistema Solar.
Um gajo que fez a sua vida baseado nas previsões do horóscopo fica lixado de um momento para o outro. Todos os riscos que correu, tudo aquilo em que acreditou... ruiu de uma noite para a outra. E isto culpa de um cabrãozinho qualquer que, em vez de ser um gajo normal e ficar a ronhar no sofá, lembrou-se de andar a olhar para as estrelas a ver calhaus perdidos no universo.
Um dia um cromo qualquer acorda e lembra-se que afinal o um e o zero não existem... e eu, como informático, como fico? Mato-me, é?
Ninguém me tira da cabeça que o Newton andou foi a enrolar uma ganza bem grande e a fumá-la debaixo da árvore. Aliás, a moca que apanhou deve ter sido o mais próximo que esteve da maçã cair-lhe em cima dos cornos (hipótese altamente improvável).
Isaac, mete uma coisa na cabeça: não inventaste a merda da gravidade! Ela já existia, ok??? Mesmo que não viesses com a merda da maçã, continuaríamos agarrados ao planeta!
A minha sugestão aos cromos que tentam provar a existência da anti-matéria... Epa, quando a encontrarem, atirem-se lá para dentro, pode ser?
Um bocado de anti-matéria, com dois bocados de matéria lá dentro, continua a ser anti-matéria, ou já é considerada matéria?
É assustador como há pessoal que perde o seu precioso tempo de vida nas actividades mais idiotas que há memória.
Sabiam que há gajos que vivem para provar que o zero é mesmo zero, e que deixam a sua santa vidinha passar ao lado apenas para tentar estudar o facto do dito zero ser ou não parte do conjunto vazio?
E o pessoal que se dedica a estudar os algarismos do Pi? Epa, se nem a calculadora vai além do 12º algarismo, por que raio é que o animal anda a calcular o algarismo que se encontra no cú de Judas da cadeia que nem se sabe ao certo se é finita ou não...?
E o que é chato é que o caso do zero, por exemplo... toda a nossa vida, todo o mundo como o conhecemos hoje, é baseado na existência do zero. Se os gajos de um momento para o outro descobrem uma merda que ainda não sabíamos e que vem revolucionar isto tudo, o sistema económico-financeiro como o conhecemos dá o bafo.
E quando não houver sequer sistema económico-financeiro, quero ver como poderemos falar de crise. Está tudo literalmente fodido.
Já viram os astrólogos? Os gajos basearam toda a sua ciência em planetas, estrelas e afins. De um dia para o outro, um tarado qualquer vem dizer que afinal Plutão já não é um planeta mas sim uma espécie de penedo voador nos confins do Sistema Solar.
Um gajo que fez a sua vida baseado nas previsões do horóscopo fica lixado de um momento para o outro. Todos os riscos que correu, tudo aquilo em que acreditou... ruiu de uma noite para a outra. E isto culpa de um cabrãozinho qualquer que, em vez de ser um gajo normal e ficar a ronhar no sofá, lembrou-se de andar a olhar para as estrelas a ver calhaus perdidos no universo.
Um dia um cromo qualquer acorda e lembra-se que afinal o um e o zero não existem... e eu, como informático, como fico? Mato-me, é?
Ninguém me tira da cabeça que o Newton andou foi a enrolar uma ganza bem grande e a fumá-la debaixo da árvore. Aliás, a moca que apanhou deve ter sido o mais próximo que esteve da maçã cair-lhe em cima dos cornos (hipótese altamente improvável).
Isaac, mete uma coisa na cabeça: não inventaste a merda da gravidade! Ela já existia, ok??? Mesmo que não viesses com a merda da maçã, continuaríamos agarrados ao planeta!
A minha sugestão aos cromos que tentam provar a existência da anti-matéria... Epa, quando a encontrarem, atirem-se lá para dentro, pode ser?
Um bocado de anti-matéria, com dois bocados de matéria lá dentro, continua a ser anti-matéria, ou já é considerada matéria?
twittada
O que estou a fazer agora?
Epa, a esfregar o rabo. Dói-me mesmo a nádega esquerda e custa-me imenso a levantar.
Tenho medo que seja o nervo anal que esteja preso. Se aguentar até mais logo tenho de meter um saquinho de água quente debaixo do rabiosque.
Epa, a esfregar o rabo. Dói-me mesmo a nádega esquerda e custa-me imenso a levantar.
Tenho medo que seja o nervo anal que esteja preso. Se aguentar até mais logo tenho de meter um saquinho de água quente debaixo do rabiosque.
19/07/2009
depiladora mecânica
Não entendo o que leva um gajo a depilar as pernas.
É algo lógico. A penugem encontra-se no pernil por algum motivo, nem que seja o motivo de ralar o queijo na pintelhagem do joelho.
Conheço todos os meus pelinhos das pernocas e já os trato por tu há uns anos. Várias gotas de sangue, suor e lágrimas já passaram nos intervalos do pêlo. São como filhos. Não sou capaz, nem vejo razão, em cortar-lhes as asas arrancando-os pela raiz.
Se eu fosse um pêlo na perna de um gajo ficaria deveras aborrecido com o facto de ser removido à força com cera ou um depilatório qualquer, como se de um criminoso me tratasse.
Conheci um gajo que se depilava porque fazia down-hill aos fins de semana.
"Ah, se caísses nas silvas todos os fins de semana também depilavas... é mais fácil para tratar as feridas"
Foooooda-se! Mas somos Homens de H grande ou somos bichos, caralho???
Ferida que é ferida tem pêlo lá metido no meio! Ferida que é ferida ganha pús, enrola os pintelhos sobre si próprios e cola-se à crosta de cicatrização, pah! Só no final é que pensamos em tirar um ou dois cabelinhos daquele sítio para lhe espetarmos com um bocado de Betadine, ok?
Anda aqui um gajo a deixar crescer a penugem durante 25 anos para depois aparecerem estes franguinhos de gema batida ainda com a casca de ovo nos cornos com a moda de depilar o pernil...
Façam-se Patos!
A Polícia Municipal, vai passar a avisar os condutores de veículos rebocados que o seu carro foi bloqueado, colando um autocolante no passeio que explica o que aconteceu. Ah, isto em Tuguês, Espanhol e Inglês, porque somos uns poliglotas. Pergunto-me se o autocolante será demasiado pequeno para meter lá qualquer coisinha em Francês e Alemão, visto que os gajos também são gente... mas isso já sou eu.
É mesmo agradável saber que se o carro for rebocado, vou encontrar um autocolante amarelo no passeio, à mercê do mijo de gatos e cães. A considerar a merda de estacionamento que temos em Lisboa, acho que os passeios vão andar mesmo coloridos. A ideia deve ser um espectáculo neo-qualquer coisa, como aqueles artistas marados que geram arte enchendo uma avenida de balões, bandeiras e merdas assim.
Já longe vão os tempos em que arte era uma Mona Lisa (os carecas que me perdoem), o estacionamento era de borla e os filhos da puta da Câmara não gastavam dinheiro em autocolantes quando o buraco aqui da rua ainda não foi arranjado!
É algo lógico. A penugem encontra-se no pernil por algum motivo, nem que seja o motivo de ralar o queijo na pintelhagem do joelho.
Conheço todos os meus pelinhos das pernocas e já os trato por tu há uns anos. Várias gotas de sangue, suor e lágrimas já passaram nos intervalos do pêlo. São como filhos. Não sou capaz, nem vejo razão, em cortar-lhes as asas arrancando-os pela raiz.
Se eu fosse um pêlo na perna de um gajo ficaria deveras aborrecido com o facto de ser removido à força com cera ou um depilatório qualquer, como se de um criminoso me tratasse.
Conheci um gajo que se depilava porque fazia down-hill aos fins de semana.
"Ah, se caísses nas silvas todos os fins de semana também depilavas... é mais fácil para tratar as feridas"
Foooooda-se! Mas somos Homens de H grande ou somos bichos, caralho???
Ferida que é ferida tem pêlo lá metido no meio! Ferida que é ferida ganha pús, enrola os pintelhos sobre si próprios e cola-se à crosta de cicatrização, pah! Só no final é que pensamos em tirar um ou dois cabelinhos daquele sítio para lhe espetarmos com um bocado de Betadine, ok?
Anda aqui um gajo a deixar crescer a penugem durante 25 anos para depois aparecerem estes franguinhos de gema batida ainda com a casca de ovo nos cornos com a moda de depilar o pernil...
Façam-se Patos!
A Polícia Municipal, vai passar a avisar os condutores de veículos rebocados que o seu carro foi bloqueado, colando um autocolante no passeio que explica o que aconteceu. Ah, isto em Tuguês, Espanhol e Inglês, porque somos uns poliglotas. Pergunto-me se o autocolante será demasiado pequeno para meter lá qualquer coisinha em Francês e Alemão, visto que os gajos também são gente... mas isso já sou eu.
É mesmo agradável saber que se o carro for rebocado, vou encontrar um autocolante amarelo no passeio, à mercê do mijo de gatos e cães. A considerar a merda de estacionamento que temos em Lisboa, acho que os passeios vão andar mesmo coloridos. A ideia deve ser um espectáculo neo-qualquer coisa, como aqueles artistas marados que geram arte enchendo uma avenida de balões, bandeiras e merdas assim.
Já longe vão os tempos em que arte era uma Mona Lisa (os carecas que me perdoem), o estacionamento era de borla e os filhos da puta da Câmara não gastavam dinheiro em autocolantes quando o buraco aqui da rua ainda não foi arranjado!
18/07/2009
cagalhão king
E eis que um japonês decidiu imprimir a sua história de terror acerca de um espírito que habita uma casa de banho... num rolo de papel higiénico.
A história parece ser grande, visto que só cabe 34 vezes em cada rolo.
Não sei ao certo se a ideia do autor é que os leitores limpem o cú ao livro mas, se for o caso, não seria novidade. No que me respeita, quando andava no secundário, estive 5 horas sentado na retrete a ler Os Maias.
Posso referir como aparte que as 'nalgas' incharam e foi uma merda para me conseguir levantar...
De qualquer forma, se o problema é mesmo a literatura de merda... epa, a maior parte dos locais públicos tem wi-fi, e o meu blog já pode ser visto de borla em versão mobile!
O autor refere ainda que a casa de banho inspira terror porque é um local húmido, sujo e obscuro.
Vamos a ver uma cena: o meu olho do cú é igual e não ando a escrever posts no rabo para a malta ler, não é?
(já agora, se o fizesse, quanto pagariam para o ler?)
A história parece ser grande, visto que só cabe 34 vezes em cada rolo.
Não sei ao certo se a ideia do autor é que os leitores limpem o cú ao livro mas, se for o caso, não seria novidade. No que me respeita, quando andava no secundário, estive 5 horas sentado na retrete a ler Os Maias.
Posso referir como aparte que as 'nalgas' incharam e foi uma merda para me conseguir levantar...
De qualquer forma, se o problema é mesmo a literatura de merda... epa, a maior parte dos locais públicos tem wi-fi, e o meu blog já pode ser visto de borla em versão mobile!
O autor refere ainda que a casa de banho inspira terror porque é um local húmido, sujo e obscuro.
Vamos a ver uma cena: o meu olho do cú é igual e não ando a escrever posts no rabo para a malta ler, não é?
(já agora, se o fizesse, quanto pagariam para o ler?)
15/07/2009
pin
Acabo de descobrir onde meti o cartão com o PIN do telefone do trabalho.
É algo importante, visto que os limites do Yorn já devem estar a estoirar os limites do aceitável logo... preciso de alternativas gratuitas. O telefone do trabalho é sempre uma opção válida. Desde que a bateria não tenha dado o bafo e que o PIN não tenha ficado refundido no infinito.
Encontrei-o... dentro de uma caixa de dvd (pancadas fortes).
Certo, parece que também é importante para que os tipos do trabalho me possam ligar...
Falando em descobertas, descobri também com mais um daqueles testes idiotas do Facebook que há apenas 1% da população que faz anos no mesmo dia que eu. Parece chato porque somos muitos. Não é assim tão raro.
O Miguel Joaquim parece ter morrido. Ou não. Dizem as mentes mais afuniladas (não sei exactamente em que sentido) que o Rei vive.
Curioso que diziam o mesmo do Poupas (leia-se Elvis)... mas do mal o menos, com a quantidade de plásticas que o homem levava no currículo, é certo que viverá para sempre. O plástico demora alguns anos a decompor-se... o lugar do enterro? O Ecoponto Amarelo.
E falando em Poupas. Uma vez mais, recorda-me a Rua Sésamo. E recordando-me a Rua Sésamo, recorda-me evidentemente daquele genérico em que o Poupas andava de skate com os putos atrás enquanto se cantava que lhes iam mostrar como era, onde era e como se fazia... e de preferência que levassem um amigo. Sou só eu a achar isto estranho?
Ok, o casaco de penas do Poupas não é estranhamente parecido com o casaco vermelho do Bibi?
Hum...
Lamento se ofendo o pessoal com as minhas piadas (que afinal parecem não ter piada nenhuma), mas isto não seria o blog do pato se não tivesse estes pequenos momentos de humor negro (juro que agora não era nenhuma piada com o Michael!)... perdoem-me os defensores da regionalização, os fãs do Miguel e... após a piada do Poupas... os pedófilos. O meu espírito idiota de humorismo bacoco chega para todos.
É algo importante, visto que os limites do Yorn já devem estar a estoirar os limites do aceitável logo... preciso de alternativas gratuitas. O telefone do trabalho é sempre uma opção válida. Desde que a bateria não tenha dado o bafo e que o PIN não tenha ficado refundido no infinito.
Encontrei-o... dentro de uma caixa de dvd (pancadas fortes).
Certo, parece que também é importante para que os tipos do trabalho me possam ligar...
Falando em descobertas, descobri também com mais um daqueles testes idiotas do Facebook que há apenas 1% da população que faz anos no mesmo dia que eu. Parece chato porque somos muitos. Não é assim tão raro.
O Miguel Joaquim parece ter morrido. Ou não. Dizem as mentes mais afuniladas (não sei exactamente em que sentido) que o Rei vive.
Curioso que diziam o mesmo do Poupas (leia-se Elvis)... mas do mal o menos, com a quantidade de plásticas que o homem levava no currículo, é certo que viverá para sempre. O plástico demora alguns anos a decompor-se... o lugar do enterro? O Ecoponto Amarelo.
E falando em Poupas. Uma vez mais, recorda-me a Rua Sésamo. E recordando-me a Rua Sésamo, recorda-me evidentemente daquele genérico em que o Poupas andava de skate com os putos atrás enquanto se cantava que lhes iam mostrar como era, onde era e como se fazia... e de preferência que levassem um amigo. Sou só eu a achar isto estranho?
Ok, o casaco de penas do Poupas não é estranhamente parecido com o casaco vermelho do Bibi?
Hum...
Lamento se ofendo o pessoal com as minhas piadas (que afinal parecem não ter piada nenhuma), mas isto não seria o blog do pato se não tivesse estes pequenos momentos de humor negro (juro que agora não era nenhuma piada com o Michael!)... perdoem-me os defensores da regionalização, os fãs do Miguel e... após a piada do Poupas... os pedófilos. O meu espírito idiota de humorismo bacoco chega para todos.
somewhere airlines
A mais recente publicidade da Air New Zealand... "nothing to hide"
Neste vídeo, as instruções de segurança que passam nos voos:
Neste vídeo, as instruções de segurança que passam nos voos:
10/07/2009
olé
Ontem deitei-me a ver a tourada na TVI.
Ok, o mais vulgar na TVI é vacaria e cornadas, mas achei que teria piada dar uma vista de olhos.
Os gajos que produzem aquelas merdas deviam ser brutalmente espancados. Não pela tourada em si, mas pelas imagens que nos oferecem.
Como se já não fosse suficientemente irritante ver o olho do cú do boi, agora nas touradas também filmam o rabo do forcado com as cuecas a enfiarem-se-lhe pelo dito acima.
Não sei exactamente qual o prazer da malta. Não me refiro exactamente às touradas. É giro e tem o seu mérito. O que dispensava era ver as profundezas de um cornudo de quatro ou duas patas.
Acho que se fosse um touro me chatearia a sério.
E já repararam que associamos sempre o cornudo a um boi? O unicórnio também tem corno e nunca chamámos unicórnio a um cornudo. Um corno será sempre o boi. É como os imbecis. As pombas são bem mais estúpidas (faz parte da sua natureza) mas preferimos sempre utilizar o termo 'burro'.
Ter um grupo de gajos à frente a armarem-se em machos latinos para as moçoilas apenas por enfrentarem um boi com os cornos tapados é cretino. E depois aquela cena de o chamarem... "toiro, toiro, toiro, toiro... ehhhh toiro lindooooo... toiro, toiro".
Porra, para começar, podiam chamar-lhe 'touro'. Se eu tivesse um grupo de gajos à frente a gritar "patoo, patoo, patoo, patoo... ehh patooo" vezes e vezes sem conta, acho que pegaria na primeira marreta que me aparecesse à frente e começaria a limpar a malta até que me limpassem a mim (o que não deveria demorar muito tempo).
Os cavaleiros chateiam-me seriamente. Andar a enfiar cornetos no lombo adiposo do boi, e depois acenar como quem diz "sou tão bom, aqui vestidinho todo pipi em cima do cavalo e a gozar com as vacas"... fico com vontade de montar eu o cavalo e enfiar-lhe o espeto pelo cú acima. Mas não o meu.
Ontem, em mais um belo momento de televisão, focaram um puto com um cartaz que dizia "forcalhos". Presumo que deveria referir-se ao grupo de forcados que andava na arena. Isto porque se fosse um grupo de forcadas, o cartaz diria "forconas"... ou não.
Alguém me explica por que caralho o pessoal diz "encarnado" em vez de "vermelho"?
Ok, o 'encarnado' deve estar para o 'vermelho' como o 'toiro' está para o 'touro', mas não deixa de soar um bocado josécastelobranquês. É vermelho, pah. Usem as expressões reles dos gajos que estão no fundo da pirâmide. Somos feios, porcos e maus, mas ainda falamos minimamente bem!
Anotação final: isto pode parecer que eu não faço a ponta de um corno (ou de um boi) no trabalho, a escrever merdas que ninguém lê a meio da manhã mas não é a realidade. Entre as poucas coisas que me fazem suspirar, inclui-se o Norton Ghost, que demora o caralho de meia-hora para copiar um filho da puta de um disco para outro disco! Enquanto o cabrão não se despacha e me entope as máquinas... escrevo (a única coisa que ainda devo fazer razoavelmente bem. Ou não.).
Ok, o mais vulgar na TVI é vacaria e cornadas, mas achei que teria piada dar uma vista de olhos.
Os gajos que produzem aquelas merdas deviam ser brutalmente espancados. Não pela tourada em si, mas pelas imagens que nos oferecem.
Como se já não fosse suficientemente irritante ver o olho do cú do boi, agora nas touradas também filmam o rabo do forcado com as cuecas a enfiarem-se-lhe pelo dito acima.
Não sei exactamente qual o prazer da malta. Não me refiro exactamente às touradas. É giro e tem o seu mérito. O que dispensava era ver as profundezas de um cornudo de quatro ou duas patas.
Acho que se fosse um touro me chatearia a sério.
E já repararam que associamos sempre o cornudo a um boi? O unicórnio também tem corno e nunca chamámos unicórnio a um cornudo. Um corno será sempre o boi. É como os imbecis. As pombas são bem mais estúpidas (faz parte da sua natureza) mas preferimos sempre utilizar o termo 'burro'.
Ter um grupo de gajos à frente a armarem-se em machos latinos para as moçoilas apenas por enfrentarem um boi com os cornos tapados é cretino. E depois aquela cena de o chamarem... "toiro, toiro, toiro, toiro... ehhhh toiro lindooooo... toiro, toiro".
Porra, para começar, podiam chamar-lhe 'touro'. Se eu tivesse um grupo de gajos à frente a gritar "patoo, patoo, patoo, patoo... ehh patooo" vezes e vezes sem conta, acho que pegaria na primeira marreta que me aparecesse à frente e começaria a limpar a malta até que me limpassem a mim (o que não deveria demorar muito tempo).
Os cavaleiros chateiam-me seriamente. Andar a enfiar cornetos no lombo adiposo do boi, e depois acenar como quem diz "sou tão bom, aqui vestidinho todo pipi em cima do cavalo e a gozar com as vacas"... fico com vontade de montar eu o cavalo e enfiar-lhe o espeto pelo cú acima. Mas não o meu.
Ontem, em mais um belo momento de televisão, focaram um puto com um cartaz que dizia "forcalhos". Presumo que deveria referir-se ao grupo de forcados que andava na arena. Isto porque se fosse um grupo de forcadas, o cartaz diria "forconas"... ou não.
Alguém me explica por que caralho o pessoal diz "encarnado" em vez de "vermelho"?
Ok, o 'encarnado' deve estar para o 'vermelho' como o 'toiro' está para o 'touro', mas não deixa de soar um bocado josécastelobranquês. É vermelho, pah. Usem as expressões reles dos gajos que estão no fundo da pirâmide. Somos feios, porcos e maus, mas ainda falamos minimamente bem!
Anotação final: isto pode parecer que eu não faço a ponta de um corno (ou de um boi) no trabalho, a escrever merdas que ninguém lê a meio da manhã mas não é a realidade. Entre as poucas coisas que me fazem suspirar, inclui-se o Norton Ghost, que demora o caralho de meia-hora para copiar um filho da puta de um disco para outro disco! Enquanto o cabrão não se despacha e me entope as máquinas... escrevo (a única coisa que ainda devo fazer razoavelmente bem. Ou não.).
09/07/2009
sociologia das empresas, lição 3
Descobri recentemente o que era a análise SWOT.Basicamente, e partilhando um pouco da minha descoberta (esta sim, não precisa de uma margem de uma folha), é a análise dos pontos fortes (strenghts) e fracos (weaknesses) relacionando-os com as oportunidades (opportunities) e ameaças (threats). Por esse mesmo motivo, as suas iniciais em português designam-na por FOFA.
Assim, sempre que receberem uma carta de despedimento (colectivo ou não), um qualquer elogio profilático ou simplesmente um pontapé no olho, recordem-se sempre que é oriundo da FOFA.
Poderão até pensar que a FOFA vos está apenas a transformar a vida numa valente foda ou, que então, apenas são os desígnios estratégicos de algo maior que vocês.
O que importa é que não interessa o que façam, porque a FOFA estará sempre por perto para colocar os pratos na balança e SWOTar-vos para o infinito assim que houver algo que os substitua.
Recordam-se da história do "ninguém é insubstituível, porque todos fazem o mesmo que nós de melhor, pior ou igual forma"? De facto até podemos pensar que será de pior forma mas, na perspectiva global dos mercados económicos e emergentes da organização, a vossa dispensa é o melhor dos cenários, assim como o mais provável.
Os 'Lucros antes de juros, impostos, depreciação e amortização', ou EBITDA, culminarão na depreciação particular de serviços.
Poder-se-ia igualmente afirmar que a EBITDA é uma FOFA que vos vai foder as conciliações como se não houvesse amanhã.
Poderia estar aqui a noite toda com os índices financeiros a boiar mas, realmente, não estou para aí virado. Lembrei-me apenas da cena da FOFA e quis partilhar esta diarreia mental com quem quer que leia esta bodega.
07/07/2009
05/07/2009
vampire weekend
quilómetro 1 - Curral de Moinas
Curral de Moinas afinal existe. Ok, se calhar não existe mas, se existisse, estaria em pleno Alentejo, mais precisamente em São Teutónio.
Aliás, o nome da terrinha mais facilmente seria identificável com São "Teutóino" visto os habitantes serem mais parecidos com Tóinos que com outra coisa qualquer.
Quatro pessoas. Quatro pessoas a quem fiz a mesma e simples questão: "Onde fica a estrada para Odemira?"
Tipo, é complicado?
Gajo nº 1:
Vou ficar a olhar para o passageiro.
Não, vou ficar a olhar para o pêro que o passageiro vai a comer.
Melhor, não vou responder.
Longa pausa.
'Tem de voltar atrás.'
"Foda-se, mas voltar atrás para onde?????"
Gajo nº 2:
Ri-se estupidamente.
'Ah, é subir aí e virar ali.'
"Fixe, parece simples; afinal, há três ruas. Para onde é que viro, animal???"
Gajo nº 3:
A minha ideia ingénua de perguntar a alguém que ia a conduzir. Se vai dentro de um carro deve conhecer isto, certo?
'Você enganou-se. Passou a saída.'
"A sériooooooo??? Epa, foda-se, não tinha reparado nessa merda."
Fico à espera de indicações. Nop, afinal não havia mais nada.
"Ok, e como volto à estrada?"
Pausa.
'Vá em frente e vira na rotunda.'
Vou em frente. Não há rotunda.
Gajo nº 4:
O gajo era ucraniano. Aproximou-se da janela e disse qualquer coisa 'em frente'.
5 minutos depois encontro a saída do Inferno.
Curral de Moinas parece o sítio ideal para, a par com Espanha e São Bento, ficar submerso em merda.
*
quilómetro 2 - Orbivilamoura
É fabuloso como um Green Village Resort consegue preços fabulosos de fim-de-semana.
Pronto, tá bem. É um parque de campismo, mas não deixa de ter piscina e ficar ao lado do Resort a sério.
De qualquer forma fica sempre bem um gajo armar-se em importante.
Não percebi ao certo o porquê de nos darem cartões de identificação para se entrar depois da hora de fecho se, na verdade, um tipo dá as boas noites e o segurança caga na malta.
"Olhe, vim assaltar os "Bungalós"
"Ok, esteja à vontade. Quer um pé de cabra?"
Algo brutal. O papelinho envolto em plástico dentro do apartamento.
"Conteúdo dos Apartamentos T0: 2 garfos, 2 facas, 2 colheres, 2 copos, 2 pratos, 2 chávenas, 2 toalhas, 2 almofadas, 2 tapetes, 2 cartões de plástico com as indicações do conteúdo deste apartamento, 2 espreguiçadeiras..."
Foda-se, a precisão é tudo. Infelizmente, e contrariamente às expectativas, não havia 2 rolos de papel higiénico.
Se eu tiver dupla personalidade, podem meter mais uma cena de cada, por favor?
*
quilómetro 3 - Nova Amadora
"Portimão, A Buraca do Barlavento".
"Portimão City, Terra de MC-AllGarv".
"Portimão at night, sons e luzes".
Não percebo e não tenho nada contra mas, com tamanha comunidade africana no centro de Portimão, a cidade parece efectivamente estar sempre debaixo de sombra. Seria um bom local para enterrar o Michael Jackson.
Nunca vi o centro de Portimão tão escuro como neste fim-de-semana. Vi-me negro para sair de lá. A obscuridade da situação fez-me pensar que em vez de sal, as sardinhas seriam temperadas com catinga. Como se diz "pastilha-elástica" em crioulo? "Gorila", obviamente.
Alguém se lembra de mais alguma piada racista?
*
quilómetro 4 - Wellcome to England"
A sério, pah! A Praia da Luz mais parece uma colónia britânica.
Ninguém fala português, os únicos seres que por lá andam são brancos e louros.
No meio de tamanha inconsistência, os letreiros são escritos em inglês e a tradução é para os tugas.
Acho que não vi um único letreiro que não estivesse escrito em inglês com a tradução em baixo em português.
É no mínimo original.
"Beach Area, Zona de Praia"
"Manel's Coffee Shop, Café do Manel"
Até os grafittis parecem ser para inglês ver.
"Fuck Sócrates"
Mas fascinante, fascinante, são as Ilhas Ecológicas. Lindo, é tão bonito que fotografei uma!
Do mal o menos, uma foto para mais tarde recordar: "Weekend in Maddie City"
*
quilómetro 5 - Ocean's Club
Ir à Praia da Luz e não ver o Ocean's Club é o mesmo que ir a Roma e não ver o Papa. O que é estúpido, porque o Papa não mora em Roma mas sim no Vaticano que, apesar de estar no meio de Roma não deixa de ser um estado à parte. Algo semelhante ao Martim Moniz.
Após muito caminhar lá se encontra o Ocean's Club.
"Onde fica o Ocean's Club?"
"Já estamos lá dentro, olha a placa: 'Ocean's Club, block G to H'"
Afinal o Ocean's Club está no meio de nós. É como o Senhor, nas aulas da catequese.
No rescaldo da Praia da Luz, percebe-se algo.
As ruas são confusas para caralho.
A água é fria para caralho (aliás, faz gelar o dito cujo).
Toda a gente é inglesa para caralho.
Caralho, não admira que a Maddie tenha bazado de lá! Qualquer animal faria o mesmo!
Nota final - ponto mais animado da Praia da Luz: o local de construção de uma vivenda onde os operários martelavam ao som da RFM... é certo que os ingleses são frios, brancos e focinhudos para caralho, mas é um abuso estar numa praia onde não se ouve a porra de um som de vida.
*
quilómetro 6 - o Senhor de Milfontes
Dizem que o Senhor é de Matosinhos. Ou então é a Senhora, mas já não sei.
O facto é que em todo o Alentejo consegui encontrar um único gajo capaz de me explicar de forma simples e lógica o caminho a tomar.
"Volta à estrada principal e vira na próxima rotunda"
Epaaaahhhhh, brutal!
Afinal o país não está coberto de broncos curral-moinenses! Haja um gajo com um mínimo de massa debaixo daqueles cornos duros.
Senhor de Milfontes! És um fofo! Se fosse uma gaja comia-te todo!
*
quilómetro 7 - regresso a casa
a. A Cindy é uma grande vaca que arrombou a porta da sala e foi dormir para a minha cama. Pelo meio, pegou no peluche do cão que tenho no sofá e aninhou-se nele. Tem três meses mas já deve andar com o cio.
b. Se por acaso um dia pedirem folgas com a justificação "assuntos pessoais", não se lembrem de mandar MMS's aos vossos superiores hierárquicos com fotos da piscina e piadas do tipo "temos de fazer uma destas em tua casa".
c. Dói-me o lombo para caralho. Vou tirar férias. Eventualmente vou voltar lá para baixo :P Justificação: "assuntos pessoais"
c2. O meu contador indica que utilizei 15 vezes a expressão "Tenho um autógrafo do Marco Horácio"
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