morram longe

A vida parece demasiado curta e nós enquanto seres humanos (ou não), vivemos a nossa existência como os saquinhos descartáveis do Pingo Doce.
É assustador como há pessoal que perde o seu precioso tempo de vida nas actividades mais idiotas que há memória.
Sabiam que há gajos que vivem para provar que o zero é mesmo zero, e que deixam a sua santa vidinha passar ao lado apenas para tentar estudar o facto do dito zero ser ou não parte do conjunto vazio?
E o pessoal que se dedica a estudar os algarismos do Pi? Epa, se nem a calculadora vai além do 12º algarismo, por que raio é que o animal anda a calcular o algarismo que se encontra no cú de Judas da cadeia que nem se sabe ao certo se é finita ou não...?
E o que é chato é que o caso do zero, por exemplo... toda a nossa vida, todo o mundo como o conhecemos hoje, é baseado na existência do zero. Se os gajos de um momento para o outro descobrem uma merda que ainda não sabíamos e que vem revolucionar isto tudo, o sistema económico-financeiro como o conhecemos dá o bafo.
E quando não houver sequer sistema económico-financeiro, quero ver como poderemos falar de crise. Está tudo literalmente fodido.
Já viram os astrólogos? Os gajos basearam toda a sua ciência em planetas, estrelas e afins. De um dia para o outro, um tarado qualquer vem dizer que afinal Plutão já não é um planeta mas sim uma espécie de penedo voador nos confins do Sistema Solar.
Um gajo que fez a sua vida baseado nas previsões do horóscopo fica lixado de um momento para o outro. Todos os riscos que correu, tudo aquilo em que acreditou... ruiu de uma noite para a outra. E isto culpa de um cabrãozinho qualquer que, em vez de ser um gajo normal e ficar a ronhar no sofá, lembrou-se de andar a olhar para as estrelas a ver calhaus perdidos no universo.
Um dia um cromo qualquer acorda e lembra-se que afinal o um e o zero não existem... e eu, como informático, como fico? Mato-me, é?
Ninguém me tira da cabeça que o Newton andou foi a enrolar uma ganza bem grande e a fumá-la debaixo da árvore. Aliás, a moca que apanhou deve ter sido o mais próximo que esteve da maçã cair-lhe em cima dos cornos (hipótese altamente improvável).
Isaac, mete uma coisa na cabeça: não inventaste a merda da gravidade! Ela já existia, ok??? Mesmo que não viesses com a merda da maçã, continuaríamos agarrados ao planeta!
A minha sugestão aos cromos que tentam provar a existência da anti-matéria... Epa, quando a encontrarem, atirem-se lá para dentro, pode ser?
Um bocado de anti-matéria, com dois bocados de matéria lá dentro, continua a ser anti-matéria, ou já é considerada matéria?