31/07/2008
aí vou novamente...
Dentro de algumas horas estarei a rumar novamente ao Purgatório.
As minhas idas a Espanha fazem sempre parte do universo da alma penitente. 36 horas sozinho em Espanha (com espanhóis, obviamente) é sempre algo assustador anulado apenas pela ideia de vir a ser sodomizado por quatro gajos vestidos de toureiros numa rua sombria.
Ainda não sei ao certo como irei resolver aquele meu problema intestinal... de facto continuo sem conseguir alocar o calhau numa sanita que não a minha. O lar de um homem é o seu castelo, o lar de um rabo é a sua sanita habitual.
Em última análise isto dá o pifo e rebento o intestino grosso num qualquer poço de ar.
A ideia de ter de perder horas de descanso e metade de um fim de semana para ir fazer de ama-seca a seres de outra dimensão (um universo ainda mais paralelo que o meu) dá-me conta do cérebro pequenino.
Do mal o menos, a Coisa ficará para lá caída em casa, e só me volta a foder os cornos no sábado à noite. Isto porque estando em Espanha, não poderei fazer as habituais compras de sábado de manhã. Bom, falando a sério... o que me chateia mesmo é não poder ver os Power Rangers na manhã de sábado!
A única coisa que me deixa ligeiramente feliz é o facto de ir fazer a vidinha num inferno a um monte de espanhóis... "Meus amigos, falo português ou inglês? Nem pensem que vou falar castelhano"; deve ser por isso que um deles já me chamou 'cabrãozinho'...
Triste, no meio disto tudo, é passar a noite no hotel, sozinho, não podendo sequer utilizar a minha nobre mãozita para animar... lesionei-me, arrancando um bocado de carne de um dedo, ao mexer no fdp de um servidor, e agora isto dói um bocado.
É certo que 'dor é prazer', mas não abusemos.
Que se foda... até sábado. Ou não.
(o que também é giro, é que amanhã deveria estar de férias... vou enfiar-me num aeroporto, bem cedo, no início do mês de Agosto, com a malinha do trabalho, compactando meias e cuecas no meio dos discos rígidos. Fooooooda-se!)
As minhas idas a Espanha fazem sempre parte do universo da alma penitente. 36 horas sozinho em Espanha (com espanhóis, obviamente) é sempre algo assustador anulado apenas pela ideia de vir a ser sodomizado por quatro gajos vestidos de toureiros numa rua sombria.
Ainda não sei ao certo como irei resolver aquele meu problema intestinal... de facto continuo sem conseguir alocar o calhau numa sanita que não a minha. O lar de um homem é o seu castelo, o lar de um rabo é a sua sanita habitual.
Em última análise isto dá o pifo e rebento o intestino grosso num qualquer poço de ar.
A ideia de ter de perder horas de descanso e metade de um fim de semana para ir fazer de ama-seca a seres de outra dimensão (um universo ainda mais paralelo que o meu) dá-me conta do cérebro pequenino.
Do mal o menos, a Coisa ficará para lá caída em casa, e só me volta a foder os cornos no sábado à noite. Isto porque estando em Espanha, não poderei fazer as habituais compras de sábado de manhã. Bom, falando a sério... o que me chateia mesmo é não poder ver os Power Rangers na manhã de sábado!
A única coisa que me deixa ligeiramente feliz é o facto de ir fazer a vidinha num inferno a um monte de espanhóis... "Meus amigos, falo português ou inglês? Nem pensem que vou falar castelhano"; deve ser por isso que um deles já me chamou 'cabrãozinho'...
Triste, no meio disto tudo, é passar a noite no hotel, sozinho, não podendo sequer utilizar a minha nobre mãozita para animar... lesionei-me, arrancando um bocado de carne de um dedo, ao mexer no fdp de um servidor, e agora isto dói um bocado.
É certo que 'dor é prazer', mas não abusemos.
Que se foda... até sábado. Ou não.
(o que também é giro, é que amanhã deveria estar de férias... vou enfiar-me num aeroporto, bem cedo, no início do mês de Agosto, com a malinha do trabalho, compactando meias e cuecas no meio dos discos rígidos. Fooooooda-se!)
29/07/2008
shutdown
Uma cena altamente irritante é atitude condescendente para connosco enquanto nos reclamam a imposição do estado de calma.
Como se um gajo andasse nervoso...
Nervoso? Eu? Claro que não. Foda-se! Parem com essa merda de dizer que estou nervoso e o caralho senão ainda rebento com isto tudo!
Aliás, o nervosismo só nos invade após a interrupção involuntária do sono pela 10ª vez numa noite... na realidade só ficamos mesmo nervosos quando percebemos que daí a umas horas vamos trabalhar e prender mais uns pacotes de chumbo aos tomates e que, ao final da noite, teremos mais uma dose de gestão programática de sono.
De facto, o sono processa-se como ciclos binários nos Mapas K que a malta utilizava em Electrónica Digital... resta-nos tentar simplificar ao máximo as equações e esperar que tudo corra pelo melhor.
Mas, efectivamente, quando estamos prestes a atirar com qualquer coisa aos cornos de alguém, e uma boa alminha segura-nos, é altamente irritante; quando estamos prestes a mandar o vizinho ir levar na peida e logo outro vizinho surge para nos calar, é irritante; e mais irritante consegue ser quando estamos muito bem caladinhos no nosso canto semi-zen, lidando com as merdas da melhor forma que conseguimos, e nos dizem para termos calma... tipo, da calma que tenho ou não tenho sei eu.
Arghhhhh! Foda-se!
Na verdade, o conceito terapêutico de gestão de raiva, não passa de uma enormidade de tangas. Isto porque quando está tudo fodido, não há como pegar num taco de golfe e rebentar com uma ou duas caixas de computadores daquelas vazias que se guardam para a eventual necessidade de devolução.
Como depois o pessoal acha que somos perfeitos psicopatas capazes de aniquilar a espécie apenas para travar a Evolução, acabamos por cair em nós e perceber que se há alguma coisa a fazer, é mesmo passar alguns minutos num diz que é uma espécie de silêncio, na sala gelada dos servidores.
Eu, a sala de servidores e o ar-condicionado que gela até o mais quente dos escrotos... no fundo sinto-me uma espécie de Abominável Pato das Neves... um Patyeti, se preferirem.
É violento, mas gostava mesmo era de aproveitar o rabo para anexar umas quantas placas PCI... tipo, quando me encontrasse de cagamerdeira seriam PCI-Express, mas isso são detalhes.
Mas seria interessante. Gostava particularmente de possuir um daqueles botões novos de overclock. Quando estivesse a flipar, acelerava o processamento e ficaria seco e queimado no meio do chão.
Em última análise... sacava-se o cooler à CPU e pronto. Shutdown profilático.
Como se um gajo andasse nervoso...
Nervoso? Eu? Claro que não. Foda-se! Parem com essa merda de dizer que estou nervoso e o caralho senão ainda rebento com isto tudo!
Aliás, o nervosismo só nos invade após a interrupção involuntária do sono pela 10ª vez numa noite... na realidade só ficamos mesmo nervosos quando percebemos que daí a umas horas vamos trabalhar e prender mais uns pacotes de chumbo aos tomates e que, ao final da noite, teremos mais uma dose de gestão programática de sono.
De facto, o sono processa-se como ciclos binários nos Mapas K que a malta utilizava em Electrónica Digital... resta-nos tentar simplificar ao máximo as equações e esperar que tudo corra pelo melhor.
Mas, efectivamente, quando estamos prestes a atirar com qualquer coisa aos cornos de alguém, e uma boa alminha segura-nos, é altamente irritante; quando estamos prestes a mandar o vizinho ir levar na peida e logo outro vizinho surge para nos calar, é irritante; e mais irritante consegue ser quando estamos muito bem caladinhos no nosso canto semi-zen, lidando com as merdas da melhor forma que conseguimos, e nos dizem para termos calma... tipo, da calma que tenho ou não tenho sei eu.
Arghhhhh! Foda-se!
Na verdade, o conceito terapêutico de gestão de raiva, não passa de uma enormidade de tangas. Isto porque quando está tudo fodido, não há como pegar num taco de golfe e rebentar com uma ou duas caixas de computadores daquelas vazias que se guardam para a eventual necessidade de devolução.
Como depois o pessoal acha que somos perfeitos psicopatas capazes de aniquilar a espécie apenas para travar a Evolução, acabamos por cair em nós e perceber que se há alguma coisa a fazer, é mesmo passar alguns minutos num diz que é uma espécie de silêncio, na sala gelada dos servidores.
Eu, a sala de servidores e o ar-condicionado que gela até o mais quente dos escrotos... no fundo sinto-me uma espécie de Abominável Pato das Neves... um Patyeti, se preferirem.
É violento, mas gostava mesmo era de aproveitar o rabo para anexar umas quantas placas PCI... tipo, quando me encontrasse de cagamerdeira seriam PCI-Express, mas isso são detalhes.
Mas seria interessante. Gostava particularmente de possuir um daqueles botões novos de overclock. Quando estivesse a flipar, acelerava o processamento e ficaria seco e queimado no meio do chão.
Em última análise... sacava-se o cooler à CPU e pronto. Shutdown profilático.
hi5
Reparei que anda meia comunidade a deixar comments e mensagens no Hi5, referindo apenas sequências numéricas de quatro dígitos...
Suponho que esta malta tenha flipado toda. Para não destoar, vou alinhar no esquema.
1235
0928
2345
8334
3943
1234
9845
Exercício da noite: já que gostam tanto de brincar com números, agora factorizem os de lá de cima. Em hexadecimal.
Suponho que esta malta tenha flipado toda. Para não destoar, vou alinhar no esquema.
1235
0928
2345
8334
3943
1234
9845
Exercício da noite: já que gostam tanto de brincar com números, agora factorizem os de lá de cima. Em hexadecimal.
princípio da cagada
Convidaram-me para uma nova rede social.
Achei piada e registei-me.
Pensei que seria interessante colocar o resto do pessoal também na rede. Então, liguei a minha lista de contactos pessoal à listagem de perfil e seleccionei os contactos para os quais iria enviar convites.
Acontece que estou com a leve sensação de que me enganei... agora não é possível ver os convites enviados, mas parece-me que nem o apoio técnico do Clix escapou. Clix, Opel, Banco... levaram todos com um belo convite e com um texto idiota no meio. Agora só amanhã é que consigo ter a certeza para ver se fiz ou não caquinha...
(Podem gozar à vontade...)
Foda-se.
Achei piada e registei-me.
Pensei que seria interessante colocar o resto do pessoal também na rede. Então, liguei a minha lista de contactos pessoal à listagem de perfil e seleccionei os contactos para os quais iria enviar convites.
Acontece que estou com a leve sensação de que me enganei... agora não é possível ver os convites enviados, mas parece-me que nem o apoio técnico do Clix escapou. Clix, Opel, Banco... levaram todos com um belo convite e com um texto idiota no meio. Agora só amanhã é que consigo ter a certeza para ver se fiz ou não caquinha...
(Podem gozar à vontade...)
Foda-se.
28/07/2008
esterco
Cheguei há 15 minutos e fui logo presenteado com um carinhoso "És um monte de esterco".
A julgar pelo cheiro que a Coisa deixou na casa de banho, não me consegue mesmo convencer que seja eu o monte de merda cá de casa... pelo menos hoje.
(Lamento se estou a partilhar isto à hora do jantar, mas o fogão não cozinha mais depressa e tenho de me entreter com alguma coisa)
A julgar pelo cheiro que a Coisa deixou na casa de banho, não me consegue mesmo convencer que seja eu o monte de merda cá de casa... pelo menos hoje.
(Lamento se estou a partilhar isto à hora do jantar, mas o fogão não cozinha mais depressa e tenho de me entreter com alguma coisa)
Coisa
Se come vomita, se faço sopa quer canja (porque senão vomita), se faço canja quer sopa, se tem maçãs quer pêras e se compro pêras e maçãs o que era mesmo bom era umas bananas... acabou de se lembrar que quer iogurtes, mas têm de ter um sabor a fruta muito específico porque não come um iogurte qualquer.
Limpar a casa também é um inferno porque acha que o aspirador faz barulho e a casa de banho não precisava de ser limpa. Então um gajo levanta-se nas madrugadas de domingo para limpar as merdas sem que ela dê conta.
E ir ter com a malta? Uhhh, aí estou a abandoná-la.
Epaaaaaaah!!!!! Foda-se!!!!!
Por que raio não me cai um piano de cauda em cima e me esmagam de vez?????????
Limpar a casa também é um inferno porque acha que o aspirador faz barulho e a casa de banho não precisava de ser limpa. Então um gajo levanta-se nas madrugadas de domingo para limpar as merdas sem que ela dê conta.
E ir ter com a malta? Uhhh, aí estou a abandoná-la.
Epaaaaaaah!!!!! Foda-se!!!!!
Por que raio não me cai um piano de cauda em cima e me esmagam de vez?????????
horas
E a Coisa quer bolachinhas às 2 da manhã e sopinhas às 7, porque descobriu que está debilitada.
E agora mesmo já estando bem melhor - sim, o cão aqui andou a queimar horas de almoço, para ir buscar médicos, enfermeiros e remédios - em vez de levantar o cú da cama, continua-me a foder o juízo e a fazer de mim a nova dama de companhia.
E falando assim, até parece que é mesmo a Coisa o problema, coisa que nem sequer me passa pelos cornos.
Antes ter uma dúzia de Coisas a matarem-me lentamente a pouca actividade cerebral que me resta, a viver na certeza de que magoei alguém bem mais importante.
Claro que é apenas a minha visão das coisas e a malta achará que eu é que estou a exagerar, porque as merdas não são bem assim. Foda-se, claro que são.
Fiz merda, não uma mas várias vezes... agora lixei-me. As opiniões e conselhos divergem mas eu tenho a única certeza... estou lixado e consegui lixar tudo porque sou um animal do caralho.
Dentro de umas horas já tenho com que me distrair. Ou não.
Caso pensem que limpar uma listagem de helpdesk consegue fazer-nos esquecer de tudo o que nos rodeia... enganam-se. Invariavelmente, vamos cair no mesmo.
Valha-nos o Sporting e a merda do carro, cuja capa das mudanças consegui mesmo arranjar.
E agora mesmo já estando bem melhor - sim, o cão aqui andou a queimar horas de almoço, para ir buscar médicos, enfermeiros e remédios - em vez de levantar o cú da cama, continua-me a foder o juízo e a fazer de mim a nova dama de companhia.
E falando assim, até parece que é mesmo a Coisa o problema, coisa que nem sequer me passa pelos cornos.
Antes ter uma dúzia de Coisas a matarem-me lentamente a pouca actividade cerebral que me resta, a viver na certeza de que magoei alguém bem mais importante.
Claro que é apenas a minha visão das coisas e a malta achará que eu é que estou a exagerar, porque as merdas não são bem assim. Foda-se, claro que são.
Fiz merda, não uma mas várias vezes... agora lixei-me. As opiniões e conselhos divergem mas eu tenho a única certeza... estou lixado e consegui lixar tudo porque sou um animal do caralho.
Dentro de umas horas já tenho com que me distrair. Ou não.
Caso pensem que limpar uma listagem de helpdesk consegue fazer-nos esquecer de tudo o que nos rodeia... enganam-se. Invariavelmente, vamos cair no mesmo.
Valha-nos o Sporting e a merda do carro, cuja capa das mudanças consegui mesmo arranjar.
27/07/2008
previsivelmente
Uma vez mais, levaram na pá, não é Afonso?
Ahahahahahahaahahah!
Nem o Torneio do Guadiana...
Ahahahahahahahahahahahah!
Ahahahahahahaahahah!
Nem o Torneio do Guadiana...
Ahahahahahahahahahahahah!
cubos (e hierarquias)
Lembro-me que quando era pequenino e via a minha Mãe a cozinhar, aqueles cubinhos de caldo de carne, peixe, legumes e afins, entravam sempre na condição básica da culinária caseira, tão fiéis ao tacho como o sal ou a pimenta.
Acontece que naquela altura, os cubinhos de peixe tinham uma pescada desenhada, os de carne tinham a cabeça de uma vaca (suponho que a minha avó tenha servido de modelo) e os de legumes um ramalhete de vegetais. Era coerente.
Se me pediam para ir buscar um caldo de legumes eu sabia qual era mesmo sem olhar para a caixa.
Alguma mente brilhante do marketing deve ter achado que os símbolos nos cubos não faziam sentido nenhum... desde há uns anos a esta parte que olho para os cubos e nem cabeça de vaca, nem pescada... para descobrir qual a família do cubo só mesmo guardando a caixa e acreditando que não vai haver merda.
Um imbecil qualquer que nunca deve meter as patas na cozinha, achou que os símbolos não eram necessários e retirou-os.
Vamos partir do princípio que não sou um desastrado e que não passo a vida a fazer merda.
Vamos hipoteticamente pensar que eu peguei na caixa dos caldos de peixe, trouxe todas as outras atrás e agora tenho vários cubos, todos iguais, na merda do chão da cozinha...
Existiria alguma forma (tirando o abrir um a um e prová-los) de identificar a família do cubo?
Não que isto tenha acontecido... é uma hipótese, claro... mas preciso de um cubo de peixe para o almoço e estou a ver isto mesmo negro.
Pergunto-me o que se passará comigo e com os cubos... depois de Análise Inteligente de Dados (brrrr) isto torna-se traumático.
Acontece que naquela altura, os cubinhos de peixe tinham uma pescada desenhada, os de carne tinham a cabeça de uma vaca (suponho que a minha avó tenha servido de modelo) e os de legumes um ramalhete de vegetais. Era coerente.
Se me pediam para ir buscar um caldo de legumes eu sabia qual era mesmo sem olhar para a caixa.
Alguma mente brilhante do marketing deve ter achado que os símbolos nos cubos não faziam sentido nenhum... desde há uns anos a esta parte que olho para os cubos e nem cabeça de vaca, nem pescada... para descobrir qual a família do cubo só mesmo guardando a caixa e acreditando que não vai haver merda.
Um imbecil qualquer que nunca deve meter as patas na cozinha, achou que os símbolos não eram necessários e retirou-os.
Vamos partir do princípio que não sou um desastrado e que não passo a vida a fazer merda.
Vamos hipoteticamente pensar que eu peguei na caixa dos caldos de peixe, trouxe todas as outras atrás e agora tenho vários cubos, todos iguais, na merda do chão da cozinha...
Existiria alguma forma (tirando o abrir um a um e prová-los) de identificar a família do cubo?
Não que isto tenha acontecido... é uma hipótese, claro... mas preciso de um cubo de peixe para o almoço e estou a ver isto mesmo negro.
Pergunto-me o que se passará comigo e com os cubos... depois de Análise Inteligente de Dados (brrrr) isto torna-se traumático.
porque o poeta é um fingidor
Sempre achei que esta música casava muito bem com a Autopsicografia...
O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.
E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.
E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.
prova
A Minie anda envolvida em actividades sadomasoquistas... a prova está na foto que tirámos, num hotel manhoso; infelizmente não conseguimos apanhar o chicote de couro na foto.
26/07/2008
em todo o lado...
Divisão de Infantaria B, Forças Especiais de Acção Aquática do Exército da Patolândia.
Treinos na Barragem de Magos.
Treinos na Barragem de Magos.
nú-clear
É fascinante como tudo se passa sem que nós saibamos exactamente como se passam as merdas.
Ontem andava tudo preocupado com a cor das cuecas do nosso Primeiro, com o diploma, com o estado da nação, com a Quinta da Fonte e o preço dos combustíveis. Então, alguém lança para o ar a pergunta que mais tem atormentado e preocupado os portugueses nos últimos 25 anos... "E a energia nuclear??"
Ahhhh, pronto, mas isso é outra pergunta...! Agora sim, temos assunto para mais seis meses.
Eu já andava preocupado... agora que o Apito Dourado terminou, a Maddie foi arquivada e já sabemos que o Processo Casa Pia continua no mesmo sítio de sempre, vamos falar de merdas importantes... E a energia nuclear??
Assim de repente até começo a achar que os sem-abrigo e a malta a morrer de fome é um assunto sem qualquer importância. Afinal, o que fazer ao urânio???
Parece aquelas conversas que a malta tinha em família. Quando se começa a tocar num assunto que não é o adequado para o momento, alguém muito inteligentemente muda de conversa e ninguém percebe.
"Ah, pois... e a Zézinha... que deixou o marido e as filhas e foi viver uma relação lésbica com outra mulher..."
"Pois, é triste..."
"Pois, isto é uma vida..."
"Pois é..."
"Pois..."
"Ah, e o Benfica?? Viram o Benfica??"
"Epa, jogo de merda..."
"Pois, é o habitual"
Normalmente é sempre uma boa estratégia... falar do Benfica ou de qualquer outro pequeno clube. Para além de se baixar o nível da conversa, conseguimos que os cérebros encolham e que parem 90% do processamento... depois daí a partir para a onda das piadas e de beber como se não houvesse amanhã, é um pequeno passo. Francamente... no meio disto tudo, já ninguém se lembra da Zézinha...
De facto, o modelo "Energia Nuclear" foi fantástico... terei de me lembrar dessa para quando um dia tiver novamente família.
Quando fizer merda e as coisas andarem pretas, sempre posso dizer:
"Epáhh, e a energia nuclear? O que podemos fazer acerca disso?"
Se o conseguir fazer com a mesma discrição e classe que o gajo do Banco de Portugal transpira por todos os seus poros... efectivamente sou capaz de ter sorte.
Ontem andava tudo preocupado com a cor das cuecas do nosso Primeiro, com o diploma, com o estado da nação, com a Quinta da Fonte e o preço dos combustíveis. Então, alguém lança para o ar a pergunta que mais tem atormentado e preocupado os portugueses nos últimos 25 anos... "E a energia nuclear??"
Ahhhh, pronto, mas isso é outra pergunta...! Agora sim, temos assunto para mais seis meses.
Eu já andava preocupado... agora que o Apito Dourado terminou, a Maddie foi arquivada e já sabemos que o Processo Casa Pia continua no mesmo sítio de sempre, vamos falar de merdas importantes... E a energia nuclear??
Assim de repente até começo a achar que os sem-abrigo e a malta a morrer de fome é um assunto sem qualquer importância. Afinal, o que fazer ao urânio???
Parece aquelas conversas que a malta tinha em família. Quando se começa a tocar num assunto que não é o adequado para o momento, alguém muito inteligentemente muda de conversa e ninguém percebe.
"Ah, pois... e a Zézinha... que deixou o marido e as filhas e foi viver uma relação lésbica com outra mulher..."
"Pois, é triste..."
"Pois, isto é uma vida..."
"Pois é..."
"Pois..."
"Ah, e o Benfica?? Viram o Benfica??"
"Epa, jogo de merda..."
"Pois, é o habitual"
Normalmente é sempre uma boa estratégia... falar do Benfica ou de qualquer outro pequeno clube. Para além de se baixar o nível da conversa, conseguimos que os cérebros encolham e que parem 90% do processamento... depois daí a partir para a onda das piadas e de beber como se não houvesse amanhã, é um pequeno passo. Francamente... no meio disto tudo, já ninguém se lembra da Zézinha...
De facto, o modelo "Energia Nuclear" foi fantástico... terei de me lembrar dessa para quando um dia tiver novamente família.
Quando fizer merda e as coisas andarem pretas, sempre posso dizer:
"Epáhh, e a energia nuclear? O que podemos fazer acerca disso?"
Se o conseguir fazer com a mesma discrição e classe que o gajo do Banco de Portugal transpira por todos os seus poros... efectivamente sou capaz de ter sorte.
ao Afonso
Estou francamente assustado, mas agradeço.
O teu mar de cultura é avassalador. Confesso que receber aqueles emails antes do jantar, e com aquele conteúdo me deixa preocupado. Se fosses solteiro e não tivesses crias ainda duvidava de ti... assim fico mais contente por ser apenas 'passagem de conhecimento'.
E tem sido brutal, espero que não te acanhes e pares de enviar.
Mas a sério... não queres mesmo aceitar o convite para partilhar o Selections?
Abraço!
O teu mar de cultura é avassalador. Confesso que receber aqueles emails antes do jantar, e com aquele conteúdo me deixa preocupado. Se fosses solteiro e não tivesses crias ainda duvidava de ti... assim fico mais contente por ser apenas 'passagem de conhecimento'.
E tem sido brutal, espero que não te acanhes e pares de enviar.
Mas a sério... não queres mesmo aceitar o convite para partilhar o Selections?
Abraço!
confusão
É altamente irritante quando nos fazem perguntas de teste.
Naquela onda... só mesmo para testar o nosso conhecimento e capacidade de resposta perante determinadas situações.
Somos todos profissionais, não precisávamos destas merdas, mas há sempre quem goste de o fazer.
Pode ser um caso particular, mas quando me fazem isso fico com uma vontade pequenina de fazer filtros para o café com a pele do desgraçado.
Percebo agora o que sentia o gajo da Vobis do Colombo quando tinha de levar com as minhas questões maradas que arranjava para o testar.
O novo Windows Live Messenger é uma foda.
Consegue ser mais lento que todo o sistema operativo em si.
Gosto da particularidade de receber uma mensagem e, depois de responder, aparecem finalmente as mensagens que entretanto me tinham enviado e que deixam de estar coerentes com todo o resto da conversa.
"És um paneleiro!"
"mas o tempo n vai tar gd coisa..."
"onde metes isso?"
"epah, assim k o tempo abrir"
...
Nota-se que o Verão chegou.
Os nossos agentes da autoridade já vestiram o calçãozito amaricado preto e andam a passear de bike.
Agrada-me a ideia de fazer uma perseguição a alta velocidade. Os 90 cavalos do meu carro contra os dois cavalos que vão montados nas duas bikes...
Parece-me ser algo coerente.
Ainda não percebi a ideia do calção preto dos gajos; o calor deve derreter-lhes os tomates. Se os boxers pretos já me deixam com o escroto colado ao rabo, nem quero imaginar os gajos sentados todo o dia no selim.
Amanhã vão limpar as alcatifas na empresa.
Como não pode ficar nada no chão, decidi aproveitar a mesa do meu chefe super-organizado para arrumar os cabos de rede e caixotes que havia pelo chão.
Quando ele voltar de férias já estará tudo arrumado, mas fiz questão de tirar uma foto do caos para lhe pregar um cagaço valente. Cheira-me que vamos ter espectáculo de limpeza e desinfecção, eh eh.
Gosto especialmente dos pequenos bichinhos que andavam a fazer criação no meio dos cabos categoria 5... juro que nunca mais mexo naquela merda. Parecia um molho de cabos em decomposição.
É fascinante a quantidade de merdas que esquecemos no frigorífico e que acabam por ganhar cabelos, patas e vida...
Aquela tarte não estava na segunda prateleira? Huummm... como foi parar à terceira? Esperem... por que está a tarte a tentar comer aquele quarto de queijo????
A sério... aquilo até dentes ganhou. Às vezes penso que posso abrir o frigorífico e ser devorado por um limão mutante.
É assustador.
Naquela onda... só mesmo para testar o nosso conhecimento e capacidade de resposta perante determinadas situações.
Somos todos profissionais, não precisávamos destas merdas, mas há sempre quem goste de o fazer.
Pode ser um caso particular, mas quando me fazem isso fico com uma vontade pequenina de fazer filtros para o café com a pele do desgraçado.
Percebo agora o que sentia o gajo da Vobis do Colombo quando tinha de levar com as minhas questões maradas que arranjava para o testar.
O novo Windows Live Messenger é uma foda.
Consegue ser mais lento que todo o sistema operativo em si.
Gosto da particularidade de receber uma mensagem e, depois de responder, aparecem finalmente as mensagens que entretanto me tinham enviado e que deixam de estar coerentes com todo o resto da conversa.
"És um paneleiro!"
"mas o tempo n vai tar gd coisa..."
"onde metes isso?"
"epah, assim k o tempo abrir"
...
Nota-se que o Verão chegou.
Os nossos agentes da autoridade já vestiram o calçãozito amaricado preto e andam a passear de bike.
Agrada-me a ideia de fazer uma perseguição a alta velocidade. Os 90 cavalos do meu carro contra os dois cavalos que vão montados nas duas bikes...
Parece-me ser algo coerente.
Ainda não percebi a ideia do calção preto dos gajos; o calor deve derreter-lhes os tomates. Se os boxers pretos já me deixam com o escroto colado ao rabo, nem quero imaginar os gajos sentados todo o dia no selim.
Amanhã vão limpar as alcatifas na empresa.
Como não pode ficar nada no chão, decidi aproveitar a mesa do meu chefe super-organizado para arrumar os cabos de rede e caixotes que havia pelo chão.
Quando ele voltar de férias já estará tudo arrumado, mas fiz questão de tirar uma foto do caos para lhe pregar um cagaço valente. Cheira-me que vamos ter espectáculo de limpeza e desinfecção, eh eh.
Gosto especialmente dos pequenos bichinhos que andavam a fazer criação no meio dos cabos categoria 5... juro que nunca mais mexo naquela merda. Parecia um molho de cabos em decomposição.
É fascinante a quantidade de merdas que esquecemos no frigorífico e que acabam por ganhar cabelos, patas e vida...
Aquela tarte não estava na segunda prateleira? Huummm... como foi parar à terceira? Esperem... por que está a tarte a tentar comer aquele quarto de queijo????
A sério... aquilo até dentes ganhou. Às vezes penso que posso abrir o frigorífico e ser devorado por um limão mutante.
É assustador.
25/07/2008
24/07/2008
vícios
Isto pode efectivamente parecer muito rebuscado, mas ando com um problema técnico associado a um distúrbio de personalidade.
Estou viciado.
Não em qualquer uma substância viciante ou em actividades semi-obscuras. Aliás, na realidade, nunca estive particularmente interessado em ser trancado numa jaula com uma coleira de couro enquanto uma dominadora me espancava violentamente com um chicote de couro e me fazia incisões profundas nas nádegas. Não me refiro também à ingestão de fármacos para tratamento de atitudes neurotico-compulsivas que evitem que examine várias vezes ao dia se a braguilha está mesmo fechada ou não.
Isto já para não falar que não tenho também nenhuma vontade peculiar de espetar agulhas no meio dos dedos dos pés ou no Nabo. Considerando que também sempre considerei o alcatrão como uma substância fantástica para cobrir estradas, isolar telhados e cobrir pessoas nas regiões sulistas dos Estados Unidos da América, nunca me deu também vontade de a utilizar para me forrar os pulmões.
Dou por mim passando noites a ver filmes que envergonham o lado latino de um Pato enquanto despacho uma caixinha de gelado. Esta é apenas a primeira questão.
A segunda parte do problema reside no facto de andar viciado naquele gelado de morango que, curiosamente, toma a designação de Amor For Strawberry... Ainda não consegui entender se o vício se encontra na cremosidade do gelado de morango, listado de pequenas doses de uma qualquer massa de água e morangos batidos, ou se é mesmo dos coraçõezinhos de chocolate recheados de creme de morango que se encontram ocasionalmente no meio do dito gelado.
Não vou referir a manta nas pernas (isso é só no Inverno) nem a caixinha de lenços de papel ao lado do monitor.
Em pequenos momento de lucidez ainda penso em trocar a caixa fria do gelado por cerveja e amendoins e os filmes por qualquer coisa associada a desporto ou a pornografia... mas quando olho para a colher enterrada no gelado... meu Deus!!!! Não resisto a ficar ali a ingerir a merda do gelado enquanto acabo de ver o filme. E o seguinte.
Às vezes, nesses pequenos momentos de lucidez, penso até... "Foda-se! Sou uma Bridget Jones..."
Tenho de me juntar a uma qualquer associação de anónimos para tentar resolver este problema...
"Boa noite, o meu nome é Pato Marques e há uma semana que não como o Amor For Strawberry nem vejo o About a Boy..."
Estou viciado.
Não em qualquer uma substância viciante ou em actividades semi-obscuras. Aliás, na realidade, nunca estive particularmente interessado em ser trancado numa jaula com uma coleira de couro enquanto uma dominadora me espancava violentamente com um chicote de couro e me fazia incisões profundas nas nádegas. Não me refiro também à ingestão de fármacos para tratamento de atitudes neurotico-compulsivas que evitem que examine várias vezes ao dia se a braguilha está mesmo fechada ou não.
Isto já para não falar que não tenho também nenhuma vontade peculiar de espetar agulhas no meio dos dedos dos pés ou no Nabo. Considerando que também sempre considerei o alcatrão como uma substância fantástica para cobrir estradas, isolar telhados e cobrir pessoas nas regiões sulistas dos Estados Unidos da América, nunca me deu também vontade de a utilizar para me forrar os pulmões.
Dou por mim passando noites a ver filmes que envergonham o lado latino de um Pato enquanto despacho uma caixinha de gelado. Esta é apenas a primeira questão.
A segunda parte do problema reside no facto de andar viciado naquele gelado de morango que, curiosamente, toma a designação de Amor For Strawberry... Ainda não consegui entender se o vício se encontra na cremosidade do gelado de morango, listado de pequenas doses de uma qualquer massa de água e morangos batidos, ou se é mesmo dos coraçõezinhos de chocolate recheados de creme de morango que se encontram ocasionalmente no meio do dito gelado.
Não vou referir a manta nas pernas (isso é só no Inverno) nem a caixinha de lenços de papel ao lado do monitor.
Em pequenos momento de lucidez ainda penso em trocar a caixa fria do gelado por cerveja e amendoins e os filmes por qualquer coisa associada a desporto ou a pornografia... mas quando olho para a colher enterrada no gelado... meu Deus!!!! Não resisto a ficar ali a ingerir a merda do gelado enquanto acabo de ver o filme. E o seguinte.
Às vezes, nesses pequenos momentos de lucidez, penso até... "Foda-se! Sou uma Bridget Jones..."
Tenho de me juntar a uma qualquer associação de anónimos para tentar resolver este problema...
"Boa noite, o meu nome é Pato Marques e há uma semana que não como o Amor For Strawberry nem vejo o About a Boy..."
23/07/2008
someone
We've been together now for such a long time
Through every trial we'd ever care to go
When I look back I almost can't believe it
We're not the same people that we used to know
With all the years behind me spent pretending
I didn't need someone like you around
It makes it even harder to imagine
The life I'd be livin', if I hadn't found
Someone to hold me, the way that you do
Someone who needs me, the way I need you
Someone to show me, a way that is true
Someone to love me, the way that I love you
When there was no one left for me to turn to
When all the world I knew was fallin' down
Oh there were times I could not face the mornin'
But everything's changed since the day that I found
Someone to hold me, the way that you do
Someone who needs me, the way I need you
Someone to show me, a way that is true
Someone to love me, the way that I love you
o habitual
Ontem foi bem mais agradável. Só estive até às três da manhã a pedir à Coisa para se calar.
Compreendo que tenha dores, mas aquela merda já se começa a assemelhar mais a um bordel de quinta categoria que a outra coisa qualquer. É aquilo a que chamo componente orgásmica da dor:
"ahh ahhhh ahhhhhhhhhhhhhhhh AHHHHHH MEU DEUS!! Valham-me todos os santos!!! AHHH AHHHH AHHHHH aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh..."
Já lhe expliquei que não é preciso esta merda para me manter acordado.
A diferença é que se ela estiver caladinha ainda consigo descansar em pequenos períodos de meia-hora... assim fico tipo zombie, sentado na cama. Mais um dia de cafeína.
Foda-se...
Compreendo que tenha dores, mas aquela merda já se começa a assemelhar mais a um bordel de quinta categoria que a outra coisa qualquer. É aquilo a que chamo componente orgásmica da dor:
"ahh ahhhh ahhhhhhhhhhhhhhhh AHHHHHH MEU DEUS!! Valham-me todos os santos!!! AHHH AHHHH AHHHHH aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh..."
Já lhe expliquei que não é preciso esta merda para me manter acordado.
A diferença é que se ela estiver caladinha ainda consigo descansar em pequenos períodos de meia-hora... assim fico tipo zombie, sentado na cama. Mais um dia de cafeína.
Foda-se...
22/07/2008
impostos
Estávamos a falar ao almoço relativamente à questão do Sr. Director das Contribuições e Impostos andar a doar emails ao pessoal.
Partindo do princípio que é o Sr. Director a enviar o email, supõe-se também que o endereço indicado seja o dele. Pelo sim pelo não, vou meter o endereço na pesquisa do Hi5... gostava de adicionar o Sr. Director das Contribuições e Impostos como Top Friend.
Se não der, também não faz mal. Vou incluir o endereço no Messenger para ver se o apanho um dia destes. Era simpático podermos trocar umas ideias um destes dias. Isso ou mandá-lo apanhar na peida.
Partindo do princípio que é o Sr. Director a enviar o email, supõe-se também que o endereço indicado seja o dele. Pelo sim pelo não, vou meter o endereço na pesquisa do Hi5... gostava de adicionar o Sr. Director das Contribuições e Impostos como Top Friend.
Se não der, também não faz mal. Vou incluir o endereço no Messenger para ver se o apanho um dia destes. Era simpático podermos trocar umas ideias um destes dias. Isso ou mandá-lo apanhar na peida.
pensamentos estúpidos
Hoje ocorreu-me uma ideia daquelas mesmo imbecis.
Estava a configurar um computador e lembrei-me...
Por que motivo são os incêndios circunscritos e os zés nabos circuncidados?
Não era mais porreiro circunscrever o Nabo e circuncidar um incêndio?
Era original...
Estava a configurar um computador e lembrei-me...
Por que motivo são os incêndios circunscritos e os zés nabos circuncidados?
Não era mais porreiro circunscrever o Nabo e circuncidar um incêndio?
Era original...
21/07/2008
tempo de vida...
Hoje aproveitei para fazer um pequeno quiz acerca do tempo de vida que me resta.
Se forem a este link poderão também fazê-lo.
Descobri que infelizmente vou ter uma vida longa, perto dos 90 anos... é sempre agradável saber que vou andar na merda mais 66 anos.
Olha que bom!
Foda-se.
Se forem a este link poderão também fazê-lo.
Descobri que infelizmente vou ter uma vida longa, perto dos 90 anos... é sempre agradável saber que vou andar na merda mais 66 anos.
Olha que bom!
Foda-se.
boas noites de sono
Já não basta ter sérios problemas para conseguir dormir... e conseguem sempre melhorar a minha qualidade de vida.
Cenas de segunda-feira de manhã. A 'Coisa', achou por bem começar a foder-me os cornos bem cedinho, por volta da 1.30 da manhã. Por motivos ainda desconhecidos (pelo menos para mim) decidiu dizer-me que não me ia deixar descansar esta noite.
E isto é a sério, não se trata de uma metáfora imbecil. Disse-me com todas as letras: "Esta noite não vais descansar!"; como se fosse diferente das restantes, mas enfim...
De facto, a pequena entidade fofa e agradável a que chamo avó, que não passa de uma grande cabra que pretende matar-me, esteve até às 3.30 da manhã a dar-me murros na parede do quarto a cada 15 min.
Sempre que estava prestes a entrar para o lado de lá, arranjava forma de eu voltar. E como já isso era bem fodido, ainda esteve um bocado a dar-me biqueiradas na porta do quarto.
A pergunta que se coloca... mas como um ser frágil e doente pode ter forças para fazer isso ao neto...?
Na minha humilde e singela opinião deverá ter qualquer coisa a ver com o facto de ser uma puta de merda... mas isso é apenas a minha opinião.
Na realidade, assim que chego a casa, mete os cornos e a capa vermelha e acha boa ideia foder-me o pouco juízo que me resta.
Má ideia...
Ontem acabou com um valente cagaço que apanhou, quando, por volta das 3.30, fui ter com ela, dei dois berros e meti-a no lugar. Tipo... um gajo trabalha, não tem vida para estar com estas merdas durante a madrugada. Já tenho o cérebro todo queimado, não preciso de mais esta para juntar à festa...
Cheira-me que a menina terá ficado ofendida pelo facto de neste fim-de-semana pouco tempo ter tido as patas dentro de casa... temos pena.
Não tarda vou tomar mais uma dose de cafeína... o dia antevê-se duro. Foda-se.
Não sei qual a ideia do pessoal de lá de cima, mas era tão mais simples atirarem-me com um autocarro para cima quando vou a atravessar a rua...
Cenas de segunda-feira de manhã. A 'Coisa', achou por bem começar a foder-me os cornos bem cedinho, por volta da 1.30 da manhã. Por motivos ainda desconhecidos (pelo menos para mim) decidiu dizer-me que não me ia deixar descansar esta noite.
E isto é a sério, não se trata de uma metáfora imbecil. Disse-me com todas as letras: "Esta noite não vais descansar!"; como se fosse diferente das restantes, mas enfim...
De facto, a pequena entidade fofa e agradável a que chamo avó, que não passa de uma grande cabra que pretende matar-me, esteve até às 3.30 da manhã a dar-me murros na parede do quarto a cada 15 min.
Sempre que estava prestes a entrar para o lado de lá, arranjava forma de eu voltar. E como já isso era bem fodido, ainda esteve um bocado a dar-me biqueiradas na porta do quarto.
A pergunta que se coloca... mas como um ser frágil e doente pode ter forças para fazer isso ao neto...?
Na minha humilde e singela opinião deverá ter qualquer coisa a ver com o facto de ser uma puta de merda... mas isso é apenas a minha opinião.
Na realidade, assim que chego a casa, mete os cornos e a capa vermelha e acha boa ideia foder-me o pouco juízo que me resta.
Má ideia...
Ontem acabou com um valente cagaço que apanhou, quando, por volta das 3.30, fui ter com ela, dei dois berros e meti-a no lugar. Tipo... um gajo trabalha, não tem vida para estar com estas merdas durante a madrugada. Já tenho o cérebro todo queimado, não preciso de mais esta para juntar à festa...
Cheira-me que a menina terá ficado ofendida pelo facto de neste fim-de-semana pouco tempo ter tido as patas dentro de casa... temos pena.
Não tarda vou tomar mais uma dose de cafeína... o dia antevê-se duro. Foda-se.
Não sei qual a ideia do pessoal de lá de cima, mas era tão mais simples atirarem-me com um autocarro para cima quando vou a atravessar a rua...
20/07/2008
cartas...
O Sr. Director-Geral dos Impostos escreveu-me.
Sinto-me muito importante só pelo facto dele ter ocupado parte do seu dia de Domingo a escrever-me um email.
O Sr. Director-Geral dos Impostos acha que há qualquer coisa errada na minha declaração modelo 3 de 2007... então achou por bem avisar-me por email que me ia enviar um postal pelos correios durante esta semana.
Fico muito contente que os funcionários públicos gastem o seu pouco tempo livre preocupados comigo. Já nem vou dormir esta noite. Aliás, vou passar o resto da semana a pensar na carta que o Sr. Director-Geral dos Impostos me vai mandar.
Eventualmente será qualquer coisa como no ano passado. "Olha cão... não pagas nada, mas também não recebes... vai à merda, tu e mais as tuas despesas!".
Fofo.
Sinto-me muito importante só pelo facto dele ter ocupado parte do seu dia de Domingo a escrever-me um email.
O Sr. Director-Geral dos Impostos acha que há qualquer coisa errada na minha declaração modelo 3 de 2007... então achou por bem avisar-me por email que me ia enviar um postal pelos correios durante esta semana.
Fico muito contente que os funcionários públicos gastem o seu pouco tempo livre preocupados comigo. Já nem vou dormir esta noite. Aliás, vou passar o resto da semana a pensar na carta que o Sr. Director-Geral dos Impostos me vai mandar.
Eventualmente será qualquer coisa como no ano passado. "Olha cão... não pagas nada, mas também não recebes... vai à merda, tu e mais as tuas despesas!".
Fofo.
oz
Na onda perfeita de provocação, diria que o Pato Afonso se deve lembrar disto melhor que eu...
Gostaria apenas de fazer algumas observações a isto antes de procedermos à visualização.
A ideia de haver pássaros azuis acima do arco-íris é altamente tola. Tipo... a merda do arco é deveras alta e não passa de um reflexo da luz, pelo que não pode ser exactamente quantificado em dimensão... mas de qualquer forma, seria alto demais para andarem por lá passarinhos. Azuis... ok... devem estar congelados com a altitude.
Quanto aos sonhos se tornarem realidade... bem, isso é um ponto que já foquei diversas vezes neste blog. Reparem: "ter sonhos" e "sonhos tornados realidade" são duas expressões altamente incompatíveis, pelo que juntá-las na mesma música é a loucura total.
Depois já sabemos que vamos acordar junto às nuvens, vamos ver árvores verdes e rosas vermelhas. Onde???? Junto às nuvens???? Nem na terra, quanto mais plantadas no meio do céu!!!
As cores do arco-íris estão tão bonitas no céu... naturalmente... embora um fundo branco fosse bem mais adequado, quem não gosta de explorar todo o espectro da luz visível no meio do nada...
A ideia dos passarinhos azuis, felizes, a passarinhar acima do arco-íris continua a dar vontade de me açoitar com o cinto... ainda bem que os passarinhos andam tão felizes lá em cima. Com sorte são sugados pela turbina de um avião que por lá vá a passar...
Agora que desfiz a magia, espero que recordem os belos momentos das nossas infâncias a ver o vídeo.
Ah... e quanto à cena do Espantalho e do Homem de Lata... Espantalhos somos todos (ou pelo menos estúpidos) e coração... bem, isso falta a mais de metade dos seres-humanos. Que se foda o Homem de Lata...
Gostaria apenas de fazer algumas observações a isto antes de procedermos à visualização.
A ideia de haver pássaros azuis acima do arco-íris é altamente tola. Tipo... a merda do arco é deveras alta e não passa de um reflexo da luz, pelo que não pode ser exactamente quantificado em dimensão... mas de qualquer forma, seria alto demais para andarem por lá passarinhos. Azuis... ok... devem estar congelados com a altitude.
Quanto aos sonhos se tornarem realidade... bem, isso é um ponto que já foquei diversas vezes neste blog. Reparem: "ter sonhos" e "sonhos tornados realidade" são duas expressões altamente incompatíveis, pelo que juntá-las na mesma música é a loucura total.
Depois já sabemos que vamos acordar junto às nuvens, vamos ver árvores verdes e rosas vermelhas. Onde???? Junto às nuvens???? Nem na terra, quanto mais plantadas no meio do céu!!!
As cores do arco-íris estão tão bonitas no céu... naturalmente... embora um fundo branco fosse bem mais adequado, quem não gosta de explorar todo o espectro da luz visível no meio do nada...
A ideia dos passarinhos azuis, felizes, a passarinhar acima do arco-íris continua a dar vontade de me açoitar com o cinto... ainda bem que os passarinhos andam tão felizes lá em cima. Com sorte são sugados pela turbina de um avião que por lá vá a passar...
Agora que desfiz a magia, espero que recordem os belos momentos das nossas infâncias a ver o vídeo.
Ah... e quanto à cena do Espantalho e do Homem de Lata... Espantalhos somos todos (ou pelo menos estúpidos) e coração... bem, isso falta a mais de metade dos seres-humanos. Que se foda o Homem de Lata...
delírios (parte qualquer coisa de domingo de manhã)
Toda a gente conhece o Dartacão.
É um dos Moscãoteiros, eterno apaixonado pela sua Julieta.
Só para começar, se ela se chama Julieta, faria muito mais sentido que ele fosse Romeu... ao menos era coerente.
Depois reparem na letra da música...
"O amor da Julieta | é o Dartacão | ela é a predilecta | do seu coração"
Vamos a ver... era suposto "Julieta" rimar com "predilecta"?
Das duas uma... ou se lê "Juliéta" ou então "predilêcta" (ou algo assim). É que há várias palavras mas estas duas não parecem rimar. Talvez o novo acordo ortográfico permita saltar esta falha... mas para já, há aqui merda. Não admira que os putos tenham notas de merda a Português.
São estes pequenos encantos que me deixam doido.
Falando em pequenos encantos... já devem ter reparado que há uma nova 'espécie' nas praias.
Há uns quantos gajos que andam a vestir boxers por baixo dos calções de banho...
Isso parece-vos normal??? A ideia é evitar que olhem para o nabo quando o calção está molhado? Mas esses cromos acreditam que está mesmo alguém a olhar para isso na praia???
É que para quem tem tomates... toda esta ideia é altamente idiota. Toda a malta com eles no sítio sabe que se vestirmos uma merda molhada em cima deles, ao fim de umas horas temos o rego e as virilhas completamente assadas. E na praia não há pó de talco que nos valha... pelo contrário... há areiazinha que fica bem agarradinha à cuequinha e que se enfia nos recantos mais obscuros do nosso ser. É o Princípio do Enfiamento da cueca.
Ninguém gosta de ter o Zé Cabeças enfiado num tecido molhado. O calção de banho seca em 15 minutos... os boxers demoram umas horas. É o tempo necessário para o outro tecido, aquele que forra o saco mais famoso do mundo, ficar vermelho e assado que nem um pimento na brasa. E com o sal da água... ui... é um doce!
Broncos...
É um dos Moscãoteiros, eterno apaixonado pela sua Julieta.
Só para começar, se ela se chama Julieta, faria muito mais sentido que ele fosse Romeu... ao menos era coerente.
Depois reparem na letra da música...
"O amor da Julieta | é o Dartacão | ela é a predilecta | do seu coração"
Vamos a ver... era suposto "Julieta" rimar com "predilecta"?
Das duas uma... ou se lê "Juliéta" ou então "predilêcta" (ou algo assim). É que há várias palavras mas estas duas não parecem rimar. Talvez o novo acordo ortográfico permita saltar esta falha... mas para já, há aqui merda. Não admira que os putos tenham notas de merda a Português.
São estes pequenos encantos que me deixam doido.
Falando em pequenos encantos... já devem ter reparado que há uma nova 'espécie' nas praias.
Há uns quantos gajos que andam a vestir boxers por baixo dos calções de banho...
Isso parece-vos normal??? A ideia é evitar que olhem para o nabo quando o calção está molhado? Mas esses cromos acreditam que está mesmo alguém a olhar para isso na praia???
É que para quem tem tomates... toda esta ideia é altamente idiota. Toda a malta com eles no sítio sabe que se vestirmos uma merda molhada em cima deles, ao fim de umas horas temos o rego e as virilhas completamente assadas. E na praia não há pó de talco que nos valha... pelo contrário... há areiazinha que fica bem agarradinha à cuequinha e que se enfia nos recantos mais obscuros do nosso ser. É o Princípio do Enfiamento da cueca.
Ninguém gosta de ter o Zé Cabeças enfiado num tecido molhado. O calção de banho seca em 15 minutos... os boxers demoram umas horas. É o tempo necessário para o outro tecido, aquele que forra o saco mais famoso do mundo, ficar vermelho e assado que nem um pimento na brasa. E com o sal da água... ui... é um doce!
Broncos...
19/07/2008
ah-ah
Outro dos meus passatempos...
Quando vou às compras, movimento-me furtivamente atrás do meu cesto... e mexo várias vezes nos bolsos. Fujo dos funcionários e faço questão que os seguranças percebam que estou a evitá-los...
Depois é ver o ar frustrado deles quando passo nos sensores e nada acontece. É nesse momento que percebem que andei a gozá-los...
Quando vou às compras, movimento-me furtivamente atrás do meu cesto... e mexo várias vezes nos bolsos. Fujo dos funcionários e faço questão que os seguranças percebam que estou a evitá-los...
Depois é ver o ar frustrado deles quando passo nos sensores e nada acontece. É nesse momento que percebem que andei a gozá-los...
voodoo
De facto, não sabia ao certo em que blog iria colocar este vídeo.
De qualquer forma, a maior parte da malta cai mais neste do que nos outros...
Dizem que a maior expressão de amor é dar a vida por um amigo; neste caso por vários. O vídeo é brutal.
De qualquer forma, a maior parte da malta cai mais neste do que nos outros...
Dizem que a maior expressão de amor é dar a vida por um amigo; neste caso por vários. O vídeo é brutal.
há para todos os gostos
Várias outras versões do Hallelujah...
(a cena da 'dragoa' e do Donkey é sempre brutal...)
(a cena da 'dragoa' e do Donkey é sempre brutal...)
programa para as festas
De facto, depois de muito ponderar, arranjei programa para as férias do próximo mês... vou levar a minha avó a Espanha!
Um pulinho até à Costa da Morte...
Um pulinho até à Costa da Morte...
praia
Finalmente fui à praia.
(Fui acordado violentamente a um sábado de manhã, com um ETA curtíssimo... mas fui... mesmo depois de marrar com os cornos na estante)
Com um grupo de amigos, lá fomos passar a manhã de hoje ao areal...
Só serve para um gajo se deprimir.
Quando era puto ficava todo animado ao ver as jovens com os papos à mostra; e depois eram as nádegas, os rabinhos de uma forma geral e a forma como todas elas saltavam (elas... no seu todo, também) nos jogos de praia.
Isso obrigava-me a ficar mais tempo dentro de água que na toalha... e quanto mais fria estivesse, melhor.
Hoje constatei que devo estar é em idade de casar.
Como descobri? Fácil... elas andam por lá, mas já não preciso de ir acalmar o nabo para a água fria.
(Fui acordado violentamente a um sábado de manhã, com um ETA curtíssimo... mas fui... mesmo depois de marrar com os cornos na estante)
Com um grupo de amigos, lá fomos passar a manhã de hoje ao areal...
Só serve para um gajo se deprimir.
Quando era puto ficava todo animado ao ver as jovens com os papos à mostra; e depois eram as nádegas, os rabinhos de uma forma geral e a forma como todas elas saltavam (elas... no seu todo, também) nos jogos de praia.
Isso obrigava-me a ficar mais tempo dentro de água que na toalha... e quanto mais fria estivesse, melhor.
Hoje constatei que devo estar é em idade de casar.
Como descobri? Fácil... elas andam por lá, mas já não preciso de ir acalmar o nabo para a água fria.
18/07/2008
pensando no WC
Vim à casa de banho.
Esqueci-me do jornal.
Vou pensando para me distrair...
Ainda não percebi ao certo a importância da motivação extra para determinados produtos.
A margarina é enriquecida com vitaminas e proteínas de origem semi-duvidosa mas que nos fazem muito bem. Por que motivo não pode ser simplesmente margarina? Qual a necessidade de ser enriquecida?
Caímos na história ranhosa do meu carro.
Uhhh, 'cdti'... e o 'i' é pintado a vermelho, como se de um qualquer desportivo se tratasse...
Meu Deus!!! Tem 1300 centímetros cúbicos de cilindrada e 90 cavalos de potência! Considerando a relação peso-potência, o que raio interessa se o 'i' está ou não pintado a vermelho???
Aliás, sejamos francos... que merda interessa a potência de um automóvel? É bem mais útil podermos relacionar o binário disponível (preferencialmente o máximo, na mais baixa rotação possível) que andar a contar cavalos.
Mas já os iogurtes que fornecem protecção activa bio-moleculó-reconstituinte e que devem ser tomados à laia de desafio ao longo de duas semanas, não passam de um semi-estruturante dos movimentos intestinais que nos provocam uma valente caganeira quando misturamos aquela merda com café...
A sério... aproveitando que está um tempo bem quentinho, misturem o iogurte com café e acompanhem com uma bela declaração do nosso Primeiro. É limpinho, melhor que um clistér.
Falando em cagar, deixo-vos com este belo poema, infelizmente não da minha autoria...
Neste local solitário
venho sentar-me sozinho,
enquanto ante mim aos esguios troços,
passam os restos do mundo.
Tudo o que saboroso aos homens,
aqui se torna feio e repugnante.
E é aqui que os fracos fazem força
e os fortes se cagam todos
Esqueci-me do jornal.
Vou pensando para me distrair...
Ainda não percebi ao certo a importância da motivação extra para determinados produtos.
A margarina é enriquecida com vitaminas e proteínas de origem semi-duvidosa mas que nos fazem muito bem. Por que motivo não pode ser simplesmente margarina? Qual a necessidade de ser enriquecida?
Caímos na história ranhosa do meu carro.
Uhhh, 'cdti'... e o 'i' é pintado a vermelho, como se de um qualquer desportivo se tratasse...
Meu Deus!!! Tem 1300 centímetros cúbicos de cilindrada e 90 cavalos de potência! Considerando a relação peso-potência, o que raio interessa se o 'i' está ou não pintado a vermelho???
Aliás, sejamos francos... que merda interessa a potência de um automóvel? É bem mais útil podermos relacionar o binário disponível (preferencialmente o máximo, na mais baixa rotação possível) que andar a contar cavalos.
Mas já os iogurtes que fornecem protecção activa bio-moleculó-reconstituinte e que devem ser tomados à laia de desafio ao longo de duas semanas, não passam de um semi-estruturante dos movimentos intestinais que nos provocam uma valente caganeira quando misturamos aquela merda com café...
A sério... aproveitando que está um tempo bem quentinho, misturem o iogurte com café e acompanhem com uma bela declaração do nosso Primeiro. É limpinho, melhor que um clistér.
Falando em cagar, deixo-vos com este belo poema, infelizmente não da minha autoria...
Neste local solitário
venho sentar-me sozinho,
enquanto ante mim aos esguios troços,
passam os restos do mundo.
Tudo o que saboroso aos homens,
aqui se torna feio e repugnante.
E é aqui que os fracos fazem força
e os fortes se cagam todos
16/07/2008
snafu
Há algumas palavras que nos marcam para a vida.
Creio que 'Mãe' deverá ser uma palavra vertical às nossas vidas de uma forma geral. Possivelmente há mais uma ou duas palavras, normalmente alguma coisa que nos dizem e que fica para sempre armazenada em memória não-volátil... E, finalmente, consigo encontrar uma última palavra para colmatar as minhas deficiências de personalidade.
Snafu!
Isto pode parecer extremamente geek, mas o facto é que snafu acaba por dizer muito mais acerca da minha vida que um simples 'foda-se' ou um artificial 'caralho'. O 'merda' também já começa a ficar gasto... pelo que 'snafu' é mesmo excelente.
Neste ponto do meu imaginário, metade dos leitores ainda não apanharam o termo. Aconselho uma rápida verificação no google. Caso desejem procurar o significado, recomendo que escrevam "snafu + meaning" no google. Bom, o sinal de + é altamente importante pois vai indexar as pesquisas da palavra 'snafu', dando especial atenção a todos os resultados que incluam também a palavra 'meaning'. Ou então escrevam 'wikipedia + snafu' e deverão encontrar a página de desambiguação (adoro esta palavra) do termo na Wikipedia. A alternativa, um pouco mais arcaica, será pesquisar simplesmente por 'snafu', mas isso tiraria todo o geekismo à coisa.
Suponho que também não interesse. O meu blog é pouco mais que um circo de distracção para os leitores e uma obra de poesia de vómito onde o amigo Pato Afonso consegue sempre saber como param as modas.
Gosto da nossa interacção (não estou a usar uma única ponta de sarcasmo, falo a sério). O amigo Pato Afonso vai lendo o blog e, quando lhe parece que as coisas vão dar para o torto, logo me telefona, de forma a tentar impedir que eu proceda à minha autocrucificação de cabeça para baixo.
De qualquer forma, fico muito feliz por ainda conseguir surpreender a mente brilhante do Pato Afonso.
À partida ele deverá ler isto daqui a umas horas, no intervalo do café. Fica aqui a anotação. É fantástico saber que consigo ainda surpreender o Pato Afonso. É também incrivelmente assustador perceber que ele me tem em tão grande conta. Eu tento, mas parece que ainda não consegui desiludir o meu amigo.
O que, já agora, é algo que faço recorrentemente. Desiludir os outros é um dos meus passatempos.
Ao desiludir o pessoal, garanto que se fartam de mim facilmente, podendo então dar azo à capacidade de me desiludirem, o que é agradável de uma forma geral e doloroso de uma maneira muito particular.
É fantástica a ideia de haver pessoal com problemas. Mais porreiro ainda é conseguir-se criar um problema entre problemas, levando assim a um problema sem aparente resolução e que, ao menos a um dos problemas do problema, gera mais um problema.
De que raio estou a falar... de algo complicado. É sempre uma forma simpática de ver a situação.
Algures por estas linhas, o Pato Afonso estará a indagar-se a que horas terei flipado completamente. De facto, já flipei há algum tempo, mas agora consigo ser bem mais sarcástico a falar disto.
Andasse a terapia a resultar e voltei ao estado que me caracterizava. Tenho a certeza que a grande maioria dos leitores ficará bem mais agradada com esta situação. O novo Pato Marques começava a cansar, sempre preocupado e lamechas; na realidade, o velho Pato Marques, aquele que metia fotos do fundo da sanita (após a utilização) no seu blog, era possivelmente bem mais divertido. Mais afectado dos cornos, é um facto, mas com uma forma de ver as coisas que merecia os aplausos de todos os leitores.
É engraçado verificar o comportamento social dos seres-humanos quando nos encontramos numa fila qualquer. Podem estar cem pessoas à nossa frente mas, quando formos atendidos, passaram apenas umas trinta. Isto porque as restantes setenta desistiram.
É um facto! É muito mais fácil desistir, meter a senha no lixo e virar costas, que fincar o pé e manter a sua posição até ao fim.
Nunca saí de uma fila, por muito grande que ela fosse.
Actualmente começo a perceber que o problema não se encontra só no número de pessoas que temos à frente... há filas que se mexem. Sou capaz de estar horas à espera que chegue o meu número e, quando toca o indicador, a fila retomou a contagem e mudou de balcão.
Ao terminar estas linhas, faço a seguinte contagem:
50% dos leitores deixaram de ler ainda no primeiro parágrafo (há outros blogs bem mais fixes);
10% interpretou o que estava a escrever de outra forma;
20% ainda andarão à procura de 'snafu';
30% leram tudo mas cagaram na história... e nem perceberam que a estatística somada dava 110%...
Como sou um fofo... e como presente para quem leu até ao fim e não sabe o que significa SNAFU...
situation normal, all fucked up
Creio que 'Mãe' deverá ser uma palavra vertical às nossas vidas de uma forma geral. Possivelmente há mais uma ou duas palavras, normalmente alguma coisa que nos dizem e que fica para sempre armazenada em memória não-volátil... E, finalmente, consigo encontrar uma última palavra para colmatar as minhas deficiências de personalidade.
Snafu!
Isto pode parecer extremamente geek, mas o facto é que snafu acaba por dizer muito mais acerca da minha vida que um simples 'foda-se' ou um artificial 'caralho'. O 'merda' também já começa a ficar gasto... pelo que 'snafu' é mesmo excelente.
Neste ponto do meu imaginário, metade dos leitores ainda não apanharam o termo. Aconselho uma rápida verificação no google. Caso desejem procurar o significado, recomendo que escrevam "snafu + meaning" no google. Bom, o sinal de + é altamente importante pois vai indexar as pesquisas da palavra 'snafu', dando especial atenção a todos os resultados que incluam também a palavra 'meaning'. Ou então escrevam 'wikipedia + snafu' e deverão encontrar a página de desambiguação (adoro esta palavra) do termo na Wikipedia. A alternativa, um pouco mais arcaica, será pesquisar simplesmente por 'snafu', mas isso tiraria todo o geekismo à coisa.
Suponho que também não interesse. O meu blog é pouco mais que um circo de distracção para os leitores e uma obra de poesia de vómito onde o amigo Pato Afonso consegue sempre saber como param as modas.
Gosto da nossa interacção (não estou a usar uma única ponta de sarcasmo, falo a sério). O amigo Pato Afonso vai lendo o blog e, quando lhe parece que as coisas vão dar para o torto, logo me telefona, de forma a tentar impedir que eu proceda à minha autocrucificação de cabeça para baixo.
De qualquer forma, fico muito feliz por ainda conseguir surpreender a mente brilhante do Pato Afonso.
À partida ele deverá ler isto daqui a umas horas, no intervalo do café. Fica aqui a anotação. É fantástico saber que consigo ainda surpreender o Pato Afonso. É também incrivelmente assustador perceber que ele me tem em tão grande conta. Eu tento, mas parece que ainda não consegui desiludir o meu amigo.
O que, já agora, é algo que faço recorrentemente. Desiludir os outros é um dos meus passatempos.
Ao desiludir o pessoal, garanto que se fartam de mim facilmente, podendo então dar azo à capacidade de me desiludirem, o que é agradável de uma forma geral e doloroso de uma maneira muito particular.
É fantástica a ideia de haver pessoal com problemas. Mais porreiro ainda é conseguir-se criar um problema entre problemas, levando assim a um problema sem aparente resolução e que, ao menos a um dos problemas do problema, gera mais um problema.
De que raio estou a falar... de algo complicado. É sempre uma forma simpática de ver a situação.
Algures por estas linhas, o Pato Afonso estará a indagar-se a que horas terei flipado completamente. De facto, já flipei há algum tempo, mas agora consigo ser bem mais sarcástico a falar disto.
Andasse a terapia a resultar e voltei ao estado que me caracterizava. Tenho a certeza que a grande maioria dos leitores ficará bem mais agradada com esta situação. O novo Pato Marques começava a cansar, sempre preocupado e lamechas; na realidade, o velho Pato Marques, aquele que metia fotos do fundo da sanita (após a utilização) no seu blog, era possivelmente bem mais divertido. Mais afectado dos cornos, é um facto, mas com uma forma de ver as coisas que merecia os aplausos de todos os leitores.
É engraçado verificar o comportamento social dos seres-humanos quando nos encontramos numa fila qualquer. Podem estar cem pessoas à nossa frente mas, quando formos atendidos, passaram apenas umas trinta. Isto porque as restantes setenta desistiram.
É um facto! É muito mais fácil desistir, meter a senha no lixo e virar costas, que fincar o pé e manter a sua posição até ao fim.
Nunca saí de uma fila, por muito grande que ela fosse.
Actualmente começo a perceber que o problema não se encontra só no número de pessoas que temos à frente... há filas que se mexem. Sou capaz de estar horas à espera que chegue o meu número e, quando toca o indicador, a fila retomou a contagem e mudou de balcão.
Ao terminar estas linhas, faço a seguinte contagem:
50% dos leitores deixaram de ler ainda no primeiro parágrafo (há outros blogs bem mais fixes);
10% interpretou o que estava a escrever de outra forma;
20% ainda andarão à procura de 'snafu';
30% leram tudo mas cagaram na história... e nem perceberam que a estatística somada dava 110%...
Como sou um fofo... e como presente para quem leu até ao fim e não sabe o que significa SNAFU...
situation normal, all fucked up
15/07/2008
o embrulho
Não sei se já repararam naqueles embrulhos das pastelarias.
Não há um único que não refira que a pastelaria tem uma qualquer especialidade. O facto é que na grande maioria das vezes, não existe especialidade ou, caso exista, a especialidade anunciada nunca é a verdadeira especialidade da casa.
Normalmente é o bolo-rei. Vamos a ver... a malta come bolo-rei durante uma dada época do ano mas os tipos anunciam a sua especialidade ao longo de todo o ano. O mais curioso é que acabamos um dia por comprar o bolo para experimentar e descobrimos que é uma valente merda... e voltamos a comprar no sítio habitual, onde a especialidade não é anunciada.
Era uma vez uma rua. A rua tinha várias pastelarias.
A primeira tinha um cartaz na montra que referia: "A Casa dos melhores Bolos-Rei do Mundo";
A segunda loja dizia: "Os melhores Bolos-Rei do país";
Na terceira lojinha, o cartaz mudava e, timidamente, apontava a indicação de "Os melhores bolos-rei da cidade";
Uma quarta loja possuia um cartaz que dizia apenas: "Os melhores Bolos-Rei da rua...".
Acho brutal.
De qualquer forma dá que pensar e a malta já vai ter o que processar durante esta fria noite que se abate nos nossos ombros. Ou não.
A esperança média de vida para um gajo deve rondar os 75 anos.
Metade de 75 são, 37.5.
Metade de 37.5, são 18.75...
Quer isto dizer que já passei o primeiro quarto da minha vida e caminho agora assustadoramente rápido para a crise da meia-idade.
Devo referir que a única coisa boa nisto é o facto da malta ficar deprimida quando eu revelo a minha idade... é tão agradável poder chamar 'fóssil' a outro...
É altamente incómodo um gajo pensar que tudo o que falta fazer se encontra na zona mais central da recta do tempo. Mas isto sendo optimista e considerando que ainda vamos chegar a essa parte central...
Dói-me o rabo.
Não está relacionado com nenhum objecto fálico que possa ter introduzido inconscientemente na cavidade rectal... acho é que ontem à noite me sentei numa trave de madeira da cama com o portátil ao colo. Na altura nem reparei, mas hoje começou a doer para caralho.
Valor acrescentado.
Uma maravilha.
E eu, penso que tenho algum.
É um facto que sou um pato perfeitamente idêntico a tantos outros que por aí andam. Não sou mais estúpido, nem mais inteligente. Não tenho ilusões de que seja exactamente irresistivel mas acho que tenho um aspecto simpático. Claro que isso sou eu a pensar... na prática é bem possível que as coisas não sejam assim. Na volta nem um ar simpático tenho, lol.
Tipo... mas olhando à minha volta, acho que até enquadro na média. Ou não.
De qualquer forma, no meio de toda esta pluralidade singular... gostava de encontrar algo em que tivesse algum valor acrescentado.
Sejamos práticos e concisos... o que se encontra de valor acrescentado num tipo como eu? Possivelmente a pancada bem forte que tenho.
Tenho ainda a esperança de um dia poder ter valor acrescentado sério... de facto, se tivesse de ser um imposto, adoraria ser o IVA. Infelizmente, parece que não passo de IRS.
O engraçado em passar a vida a anotar pequenos pensamentos num ficheiro de notepad é a capacidade de um dia à noite me dar nos cornos, pegar em tudo aquilo que por um motivo ou por outro nunca foi publicado, e limpar o ficheiro. Arrota-se com uma série de coisinhas aparentemente inconsistentes para o blog e pronto.
Agora que o Friends terminou (uma vez mais...) comecei a ver a nova série do jantar na 2. "The Big Bang Theory". Não vou comentar, até porque não é uma cena assim tão recente... Recomendo a visualização... geeks ao poder :( Vão perceber a que me refiro.
Termino a minha dissertação incoerente, sem qualquer razão de ser, com um pequeno diálogo que encontrei na internet:
(ele) "So, is this it? Are we a couple now?"
(ela) "I don't know. I like this... I just... I don't know..."
(ele) "Well... will you be my 'it's complicated' on Facebook?"
Podem encontrar esta brilhante cena no cartoon 355 do xkcd.
No meio disto tudo, ontem embrulharam-me uma merenda mista num papel que dizia que a pastelaria tinha o melhor Bolo-Rei da zona...
Cumprimentos Patinos!
Não há um único que não refira que a pastelaria tem uma qualquer especialidade. O facto é que na grande maioria das vezes, não existe especialidade ou, caso exista, a especialidade anunciada nunca é a verdadeira especialidade da casa.
Normalmente é o bolo-rei. Vamos a ver... a malta come bolo-rei durante uma dada época do ano mas os tipos anunciam a sua especialidade ao longo de todo o ano. O mais curioso é que acabamos um dia por comprar o bolo para experimentar e descobrimos que é uma valente merda... e voltamos a comprar no sítio habitual, onde a especialidade não é anunciada.
Era uma vez uma rua. A rua tinha várias pastelarias.
A primeira tinha um cartaz na montra que referia: "A Casa dos melhores Bolos-Rei do Mundo";
A segunda loja dizia: "Os melhores Bolos-Rei do país";
Na terceira lojinha, o cartaz mudava e, timidamente, apontava a indicação de "Os melhores bolos-rei da cidade";
Uma quarta loja possuia um cartaz que dizia apenas: "Os melhores Bolos-Rei da rua...".
Acho brutal.
De qualquer forma dá que pensar e a malta já vai ter o que processar durante esta fria noite que se abate nos nossos ombros. Ou não.
A esperança média de vida para um gajo deve rondar os 75 anos.
Metade de 75 são, 37.5.
Metade de 37.5, são 18.75...
Quer isto dizer que já passei o primeiro quarto da minha vida e caminho agora assustadoramente rápido para a crise da meia-idade.
Devo referir que a única coisa boa nisto é o facto da malta ficar deprimida quando eu revelo a minha idade... é tão agradável poder chamar 'fóssil' a outro...
É altamente incómodo um gajo pensar que tudo o que falta fazer se encontra na zona mais central da recta do tempo. Mas isto sendo optimista e considerando que ainda vamos chegar a essa parte central...
Dói-me o rabo.
Não está relacionado com nenhum objecto fálico que possa ter introduzido inconscientemente na cavidade rectal... acho é que ontem à noite me sentei numa trave de madeira da cama com o portátil ao colo. Na altura nem reparei, mas hoje começou a doer para caralho.
Valor acrescentado.
Uma maravilha.
E eu, penso que tenho algum.
É um facto que sou um pato perfeitamente idêntico a tantos outros que por aí andam. Não sou mais estúpido, nem mais inteligente. Não tenho ilusões de que seja exactamente irresistivel mas acho que tenho um aspecto simpático. Claro que isso sou eu a pensar... na prática é bem possível que as coisas não sejam assim. Na volta nem um ar simpático tenho, lol.
Tipo... mas olhando à minha volta, acho que até enquadro na média. Ou não.
De qualquer forma, no meio de toda esta pluralidade singular... gostava de encontrar algo em que tivesse algum valor acrescentado.
Sejamos práticos e concisos... o que se encontra de valor acrescentado num tipo como eu? Possivelmente a pancada bem forte que tenho.
Tenho ainda a esperança de um dia poder ter valor acrescentado sério... de facto, se tivesse de ser um imposto, adoraria ser o IVA. Infelizmente, parece que não passo de IRS.
O engraçado em passar a vida a anotar pequenos pensamentos num ficheiro de notepad é a capacidade de um dia à noite me dar nos cornos, pegar em tudo aquilo que por um motivo ou por outro nunca foi publicado, e limpar o ficheiro. Arrota-se com uma série de coisinhas aparentemente inconsistentes para o blog e pronto.
Agora que o Friends terminou (uma vez mais...) comecei a ver a nova série do jantar na 2. "The Big Bang Theory". Não vou comentar, até porque não é uma cena assim tão recente... Recomendo a visualização... geeks ao poder :( Vão perceber a que me refiro.
Termino a minha dissertação incoerente, sem qualquer razão de ser, com um pequeno diálogo que encontrei na internet:
(ele) "So, is this it? Are we a couple now?"
(ela) "I don't know. I like this... I just... I don't know..."
(ele) "Well... will you be my 'it's complicated' on Facebook?"
Podem encontrar esta brilhante cena no cartoon 355 do xkcd.
No meio disto tudo, ontem embrulharam-me uma merenda mista num papel que dizia que a pastelaria tinha o melhor Bolo-Rei da zona...
Cumprimentos Patinos!
11/07/2008
férias (dia 5 de 6)
Férias. Dia 5.
Como tenho a mania de ser cromo, comecei a contagem no 0. Ora, de 0 a 5, vão seis algarismos. Quer isto dizer o quê...?
É o 6º dia!!! Acabaram as férias!!!!
Vou finalmente voltar à alegria de passar oito horas fora de casa e com o pensamento vertical semi-encoberto por assuntos como manutenção de sistemas, suporte técnico e actualização de dados!
Mas as férias ainda não acabaram. Oficialmente, será apenas às 23:59.
Gosto de pequenas surpresas. Algumas abusam.
Hoje de manhã, bem cedo, recebo uma chamada de um número anónimo no meu 96. Ok... poucos conhecem este número. Três, quatro pessoas, no máximo.
Serviu para me acordar e dar uma valente marrada no armário.
"Tou sim? Manel...?"
Epa... pronto, era engano... mas tinha logo de começar a manhã com um gajo a ligar-me? Aquelas cenas do anúncio da Optimus, de facto não existem... "Sim, Pato Marques? Olha, fala a Soraia Chaves..."
Precisamente por ser sexta-feira, e por amanhã passar o dia fora de casa, tive de preparar comer para a 'Coisa' não morrer à fome.
É naquela... de facto, já não consigo ver tachos, frigideiras, legumes e pequenos recipientes de plástico à frente.
Hoje, para não variar, está a morrer.
Eventualmente porque não vou estar por aqui amanhã... então achou que seria interessante começar a foder-me os cornos ainda ontem à tarde.
"Ahhhhh, estou tão mal...", "Ahhhhh, vou morrer...", "Ahhhh, a minha diarreia cheira tão maaaal..."
Tipo... 'vó... vamos a ver uma cena... A diarreia é merda, certo? A MERDA CHEIRA MAL!
"Pois, porque vais passear com os teus amigos e deixas-me aqui abandonada..."
Há coisas incoerentes.
Não vou passear, vou suar que nem um porco dentro de um fato; 'Abandonada...', yah... e também a morrer à fome, por isso é que passei as últimas duas horas na cozinha... cabra.
É que o que não faz de todo sentido no meio disto tudo, é o facto de ela não atinar com uma merda muito simples. É daquelas coisas que se lhe digo muito directamente, a mulher passa-se... mas é um facto!
A minha santa avó pensa efectivamente, que é ela que se encontra no meu pensamento durante todo o dia e a longa noite. A minha santa avó pensa que é o objecto de toda a minha alegria e que se encontra com um largo espaço no meu pequeno coração só para ela. A minha avó pensa que se tenho humores, se ando feliz ou mal-disposto, se deve única e exclusivamente ao facto de estar aqui.
É uma visão um bocado geocêntrica da situação...
Vamos a ver... Querida avó, que transformas uma pequena parte da minha existência num pesadelo semi-real que só terminará quando me atirar para a frente do 12... Ajudaste-me a criar, agradeço! É em parte graças a ti que hoje tenho um curso, brutal! Da parte que me toca, estou agradecido e nunca vou esquecer isso, apesar de teres feito da minha Mãe uma escrava. Mas... epa, não leves a mal... mas não posso viver a minha vida em função de uma pessoa que não me deixa viver a minha vida.
É duro, é cruel... compreendo isso. Mas virá o dia, em que se ainda estiveres viva, não vou querer partilhar uma casa contigo e a minha família. Há uns lares fixes, a malta visita-te, vês os bisnetos, mas é só!
A percentagem de espaço disponível no coração para ti resume-se a uma pequena parte. Ponto final! Foda-se! Foda-se! Foda-se!
Vivo num Inferno! O que raio queres mais! Trato-te da casa, faço-te o comer, aturo-te as pancadas todas! Não vais ter mais um escravo!
E, sobretudo, não és a raiz de todas as minhas preocupações!
Ok... se lhe dissesse isto, que é a verdade, morria-me para aqui. Era capaz de ter piada, mas não a quero a em decomposição na sala.
Depois fica a olhar para mim com um ar meio senil. Só que não o está.
Psiquiatras vão e vêm, mas a maldade e a tentativa de me torturar psicologicamente são eternas.
Ao menos podia dar-me folga... mas não.
Já não basta a vidinha e ainda acha uma excelente ideia foder-me os cornos.
Há uma série na BritCom que é mais ou menos o que se passa aqui. Penso que é o Little Britain... há um tipo que se faz de deficiente e está à guarda de um outro gajo.
A semelhança é aterradora.
"Avó, o que queres jantar?"
"Ahhhhhhh, só um chazinho..."
Arranjo-lhe o chá, vou para o quarto. Acabo de me sentar...
"Ahhhhhhhh, e umas torradas..."
"Ok, é só isso?"
"Ahhhhhhhh, sim..."
15 minutos mais tarde. Acabo de entrar na casa de banho.
"Ahhhhhhhh, se me cozesses umas maçãs..."
Às vezes sinto que o universo bem que podia implodir-me. Não tem significado manter-me aqui.
Ontem à noite andei novamente a deambular pelo YouTube. A comunidade anda cada vez mais estranha. Acabei por ir parar a um vídeo de um tipo que tinha filmado a mulher a dar à luz.
Ok. Inicialmente pensei que fosse alguma cena para rir. Rapidamente perdeu a piada.
O médico começa por dar um corte e depois é sangue por todo o lado, e depois vem a cabeça do puto... e a placenta! Meu Deus, a remoção da placenta! Aquela merda é arrepiante!
E agora a imagem não me sai da cabeça. Tenho de arranjar os rins de porco para o almoço de domingo, e já olhei duas, três vezes para eles... e vejo o sangue e recordo-me da porra do filme!
O milagre do nascimento é efectivamente uma coisa linda. Mas o gajo tinha de meter o vídeo no YouTube???
A sério, a malta que ainda acha que um pontapé nos tomates deve doer mais que as dores de parto... vejam o filme... aquilo até a mim me doeu só de ver. Depois dilata, rasga, deita mais sangue... epah, estou chocado. Assustado é mesmo o termo. Ok, para dizer a verdade, ainda estou em pânico. Só de pensar no que vi, começo a ter problemas respiratórios e o coração bate ainda mais irregularmente.
Não resisti a passar no trabalho. Infelizmente esqueci-me de todas as passwords dos sistemas. O meu chefe acha que estou todo queimado. Eu tenho a certeza.
Dia 5. Tudo fodido. Como habitual.
Como tenho a mania de ser cromo, comecei a contagem no 0. Ora, de 0 a 5, vão seis algarismos. Quer isto dizer o quê...?
É o 6º dia!!! Acabaram as férias!!!!
Vou finalmente voltar à alegria de passar oito horas fora de casa e com o pensamento vertical semi-encoberto por assuntos como manutenção de sistemas, suporte técnico e actualização de dados!
Mas as férias ainda não acabaram. Oficialmente, será apenas às 23:59.
Gosto de pequenas surpresas. Algumas abusam.
Hoje de manhã, bem cedo, recebo uma chamada de um número anónimo no meu 96. Ok... poucos conhecem este número. Três, quatro pessoas, no máximo.
Serviu para me acordar e dar uma valente marrada no armário.
"Tou sim? Manel...?"
Epa... pronto, era engano... mas tinha logo de começar a manhã com um gajo a ligar-me? Aquelas cenas do anúncio da Optimus, de facto não existem... "Sim, Pato Marques? Olha, fala a Soraia Chaves..."
Precisamente por ser sexta-feira, e por amanhã passar o dia fora de casa, tive de preparar comer para a 'Coisa' não morrer à fome.
É naquela... de facto, já não consigo ver tachos, frigideiras, legumes e pequenos recipientes de plástico à frente.
Hoje, para não variar, está a morrer.
Eventualmente porque não vou estar por aqui amanhã... então achou que seria interessante começar a foder-me os cornos ainda ontem à tarde.
"Ahhhhh, estou tão mal...", "Ahhhhh, vou morrer...", "Ahhhh, a minha diarreia cheira tão maaaal..."
Tipo... 'vó... vamos a ver uma cena... A diarreia é merda, certo? A MERDA CHEIRA MAL!
"Pois, porque vais passear com os teus amigos e deixas-me aqui abandonada..."
Há coisas incoerentes.
Não vou passear, vou suar que nem um porco dentro de um fato; 'Abandonada...', yah... e também a morrer à fome, por isso é que passei as últimas duas horas na cozinha... cabra.
É que o que não faz de todo sentido no meio disto tudo, é o facto de ela não atinar com uma merda muito simples. É daquelas coisas que se lhe digo muito directamente, a mulher passa-se... mas é um facto!
A minha santa avó pensa efectivamente, que é ela que se encontra no meu pensamento durante todo o dia e a longa noite. A minha santa avó pensa que é o objecto de toda a minha alegria e que se encontra com um largo espaço no meu pequeno coração só para ela. A minha avó pensa que se tenho humores, se ando feliz ou mal-disposto, se deve única e exclusivamente ao facto de estar aqui.
É uma visão um bocado geocêntrica da situação...
Vamos a ver... Querida avó, que transformas uma pequena parte da minha existência num pesadelo semi-real que só terminará quando me atirar para a frente do 12... Ajudaste-me a criar, agradeço! É em parte graças a ti que hoje tenho um curso, brutal! Da parte que me toca, estou agradecido e nunca vou esquecer isso, apesar de teres feito da minha Mãe uma escrava. Mas... epa, não leves a mal... mas não posso viver a minha vida em função de uma pessoa que não me deixa viver a minha vida.
É duro, é cruel... compreendo isso. Mas virá o dia, em que se ainda estiveres viva, não vou querer partilhar uma casa contigo e a minha família. Há uns lares fixes, a malta visita-te, vês os bisnetos, mas é só!
A percentagem de espaço disponível no coração para ti resume-se a uma pequena parte. Ponto final! Foda-se! Foda-se! Foda-se!
Vivo num Inferno! O que raio queres mais! Trato-te da casa, faço-te o comer, aturo-te as pancadas todas! Não vais ter mais um escravo!
E, sobretudo, não és a raiz de todas as minhas preocupações!
Ok... se lhe dissesse isto, que é a verdade, morria-me para aqui. Era capaz de ter piada, mas não a quero a em decomposição na sala.
Depois fica a olhar para mim com um ar meio senil. Só que não o está.
Psiquiatras vão e vêm, mas a maldade e a tentativa de me torturar psicologicamente são eternas.
Ao menos podia dar-me folga... mas não.
Já não basta a vidinha e ainda acha uma excelente ideia foder-me os cornos.
Há uma série na BritCom que é mais ou menos o que se passa aqui. Penso que é o Little Britain... há um tipo que se faz de deficiente e está à guarda de um outro gajo.
A semelhança é aterradora.
"Avó, o que queres jantar?"
"Ahhhhhhh, só um chazinho..."
Arranjo-lhe o chá, vou para o quarto. Acabo de me sentar...
"Ahhhhhhhh, e umas torradas..."
"Ok, é só isso?"
"Ahhhhhhhh, sim..."
15 minutos mais tarde. Acabo de entrar na casa de banho.
"Ahhhhhhhh, se me cozesses umas maçãs..."
Às vezes sinto que o universo bem que podia implodir-me. Não tem significado manter-me aqui.
Ontem à noite andei novamente a deambular pelo YouTube. A comunidade anda cada vez mais estranha. Acabei por ir parar a um vídeo de um tipo que tinha filmado a mulher a dar à luz.
Ok. Inicialmente pensei que fosse alguma cena para rir. Rapidamente perdeu a piada.
O médico começa por dar um corte e depois é sangue por todo o lado, e depois vem a cabeça do puto... e a placenta! Meu Deus, a remoção da placenta! Aquela merda é arrepiante!
E agora a imagem não me sai da cabeça. Tenho de arranjar os rins de porco para o almoço de domingo, e já olhei duas, três vezes para eles... e vejo o sangue e recordo-me da porra do filme!
O milagre do nascimento é efectivamente uma coisa linda. Mas o gajo tinha de meter o vídeo no YouTube???
A sério, a malta que ainda acha que um pontapé nos tomates deve doer mais que as dores de parto... vejam o filme... aquilo até a mim me doeu só de ver. Depois dilata, rasga, deita mais sangue... epah, estou chocado. Assustado é mesmo o termo. Ok, para dizer a verdade, ainda estou em pânico. Só de pensar no que vi, começo a ter problemas respiratórios e o coração bate ainda mais irregularmente.
Não resisti a passar no trabalho. Infelizmente esqueci-me de todas as passwords dos sistemas. O meu chefe acha que estou todo queimado. Eu tenho a certeza.
Dia 5. Tudo fodido. Como habitual.
10/07/2008
férias (dia 4 de 6)
Está quase quase quase!
Como acho que a minha vida não é assim nada de muito importante, decidi ir uma vez mais a uma repartição pública. O objectivo é descompensar totalmente o pouco de saúde mental que me resta e acabar de vez com isto.
Programa de dia 4: a Renovação do BI.
Pois, o BI caducou há um mês. Tecnicamente, deixei de estar legal. Se o SEF me apanhasse teria de voltar à Patolândia.
Tinha várias opções.
Loja do Cidadão dos Restauradores, Loja do Cidadão de Benfica, Arquivo de Identificação no Areeiro.
Como tenho medo de ir aos Restauradores porque aquilo agora anda sempre a arder... sobravam-me duas hipóteses. Não consegui contactar a pessoa amiga que trabalha no Arquivo de Identificação na Loja do Cidadão de Benfica (ia poupar muito tempo... mas tenho alergia à zona); como estou de férias, decidi massacrar-me e dar um pulinho ao Areeiro.
Porreiro, um gajo começa por tirar a senha e apercebe-se que tem 75 pessoas à frente. Não é mau... chato é perceber que há três balcões a fazer o serviço de renovação do BI.
Visto que não há cadeiras livres e também não estou com rabo para me sentar no chão, decido ficar em pé.
Asneira.
Foram só duas horas e meia em pé... até já não sentir os rins, que entretanto já estavam esmagados na próstata.
Arrependi-me de não ter levado o portátil... felizmente, fui suficientemente esperto para levar o mp3.
Quando entro numa repartição pública, não sei o motivo, mas fico sempre com vontade de pegar num lança-chamas e ceifar tudo o que se encontra à minha volta. Talvez seja o ar pachorrento dos funcionários que pedem autorização à mão esquerda antes de levantarem a direita; talvez sejam as crianças que andam a correr e a gritar que nem bezerros... garanto-vos, adoro crianças, mas ao fim de duas horas de chiadeira, só dá vontade de um gajo se enforcar no cabo do alarme.
Não sei se já repararam, mas a malta que vai pedir o BI tem sempre um aspecto meio manhoso.
Ele são gajas desdentadas, gordíssimas e com camisolas justas que fazem saltar a celulite toda cá para fora, tipos que mais parecem ter saído de um show de proxenetismo acompanhando as suas 'esposas', gajos altamente estranhos que ficam a olhar para nós com as mãos dentro da batina e só nos fazem pensar "ok, quando é que este gajo irá detonar a bomba?"... mas os piores, aqueles mesmo manhosos, são os que levam a camisola do Benfica. Epaaahhhh, aquela cena assusta mesmo!
Finalmente, lá me atendem.
Perguntam-me a altura, como se eu fosse feito de uma qualquer goma elástica que me permitisse adivinhar.
"Pois, não sei..."
Com um arzinho repelente, a gaja que me está a atender decide proceder à medição.
É interessante, descubro que ao invés de aumentar, perdi 2 cm desde a última vez que lá fui... De 1.76 passo para 1.74. Fofo.
Com toda a compaixão, a mulher diz-me... "sabe, é melhor não colocarmos 1.74, vamos manter 1.76..."
Fico feliz por saber que existe coerência nos balcões de atendimento. No B4 meço 1.76, no B21 meço 1.74... no B8 sou um gajo, no B34 já ascendi à condição de 'Sexo Feminino'... no B12 dizem que sou africano.
Se vivêssemos na Alemanha Nazi muito possivelmente estava fodido.
A malta pensa que tem piada.
De facto, a cena do cartão de hoje foi brutal.
Ah ah, vocês têm todos mesmo muita graça...
Podiam arranjar outro gajo para irem gozar.
Dia 4. Tudo fodido.
Como acho que a minha vida não é assim nada de muito importante, decidi ir uma vez mais a uma repartição pública. O objectivo é descompensar totalmente o pouco de saúde mental que me resta e acabar de vez com isto.
Programa de dia 4: a Renovação do BI.
Pois, o BI caducou há um mês. Tecnicamente, deixei de estar legal. Se o SEF me apanhasse teria de voltar à Patolândia.
Tinha várias opções.
Loja do Cidadão dos Restauradores, Loja do Cidadão de Benfica, Arquivo de Identificação no Areeiro.
Como tenho medo de ir aos Restauradores porque aquilo agora anda sempre a arder... sobravam-me duas hipóteses. Não consegui contactar a pessoa amiga que trabalha no Arquivo de Identificação na Loja do Cidadão de Benfica (ia poupar muito tempo... mas tenho alergia à zona); como estou de férias, decidi massacrar-me e dar um pulinho ao Areeiro.
Porreiro, um gajo começa por tirar a senha e apercebe-se que tem 75 pessoas à frente. Não é mau... chato é perceber que há três balcões a fazer o serviço de renovação do BI.
Visto que não há cadeiras livres e também não estou com rabo para me sentar no chão, decido ficar em pé.
Asneira.
Foram só duas horas e meia em pé... até já não sentir os rins, que entretanto já estavam esmagados na próstata.
Arrependi-me de não ter levado o portátil... felizmente, fui suficientemente esperto para levar o mp3.
Quando entro numa repartição pública, não sei o motivo, mas fico sempre com vontade de pegar num lança-chamas e ceifar tudo o que se encontra à minha volta. Talvez seja o ar pachorrento dos funcionários que pedem autorização à mão esquerda antes de levantarem a direita; talvez sejam as crianças que andam a correr e a gritar que nem bezerros... garanto-vos, adoro crianças, mas ao fim de duas horas de chiadeira, só dá vontade de um gajo se enforcar no cabo do alarme.
Não sei se já repararam, mas a malta que vai pedir o BI tem sempre um aspecto meio manhoso.
Ele são gajas desdentadas, gordíssimas e com camisolas justas que fazem saltar a celulite toda cá para fora, tipos que mais parecem ter saído de um show de proxenetismo acompanhando as suas 'esposas', gajos altamente estranhos que ficam a olhar para nós com as mãos dentro da batina e só nos fazem pensar "ok, quando é que este gajo irá detonar a bomba?"... mas os piores, aqueles mesmo manhosos, são os que levam a camisola do Benfica. Epaaahhhh, aquela cena assusta mesmo!
Finalmente, lá me atendem.
Perguntam-me a altura, como se eu fosse feito de uma qualquer goma elástica que me permitisse adivinhar.
"Pois, não sei..."
Com um arzinho repelente, a gaja que me está a atender decide proceder à medição.
É interessante, descubro que ao invés de aumentar, perdi 2 cm desde a última vez que lá fui... De 1.76 passo para 1.74. Fofo.
Com toda a compaixão, a mulher diz-me... "sabe, é melhor não colocarmos 1.74, vamos manter 1.76..."
Fico feliz por saber que existe coerência nos balcões de atendimento. No B4 meço 1.76, no B21 meço 1.74... no B8 sou um gajo, no B34 já ascendi à condição de 'Sexo Feminino'... no B12 dizem que sou africano.
Se vivêssemos na Alemanha Nazi muito possivelmente estava fodido.
A malta pensa que tem piada.
De facto, a cena do cartão de hoje foi brutal.
Ah ah, vocês têm todos mesmo muita graça...
Podiam arranjar outro gajo para irem gozar.
Dia 4. Tudo fodido.
diversão
Só para não dizer que passei as férias a jogar computador, decidi dedicar-me a outras coisas (sem computador).
Consegui desligar o router durante uma hora e pegar apenas em lápis e papel.
Não gostei do resultado final. Está uma merda.
Amanhã volto para o Age of Empires...
Consegui desligar o router durante uma hora e pegar apenas em lápis e papel.
Não gostei do resultado final. Está uma merda.
Amanhã volto para o Age of Empires...
um mundo (quase) perfeito
Sou um cromo egocêntrico.
Preocupo-me bem mais com o meu umbigo que com tudo o resto.
Assim sendo, é perfeitamente natural que a minha visão de 'mundo perfeito' não inclua coisas superficiais, como o fim da miséria no mundo, a destruição de armamento nuclear à escala global, a paz entre os povos e outras cenas cor-de-rosa.
É perfeitamente natural que a minha visão de mundo perfeito se centre no meu conceito de vida feliz e animada... e que se foda o resto.
"Não penses no que o teu país pode fazer por ti! Pensa no que tu podes fazer pelo teu País!"... epahhh... e se fossem à merda mais estas cenas?
Deito-me aqui a olhar para o tecto e imagino as estrelas, por cima da placa do prédio.
No meu mundo perfeito, estava a curtir mesmo as férias. Evitava-se ser a única pessoa de férias...
Acompanhado, já não as passaria a jogar Rise of the Legends. Certamente teria uma actividade bem mais produtiva que ajudar os Vinci a enfrentar os Alin e os Cuotl...
A esta hora estaria a chegar a casa (ou não) depois de deixar a moça em casa, de regresso do cinema, do restaurante ou do passeio ao luar (ok, foi bonito).
A minha Mãe ainda estaria a ler, pelo que ainda lhe iria dar um beijo e contar como tinha sido a odisseia de estacionamento na Graça.
Já que estamos a sonhar alto, seria um mundo em que a merda da capa da alavanca de mudanças do carro não estaria sempre a soltar-se da base.
Era um mundo onde mesmo que por apenas alguns anos, poderia ver a minha Mãe a ser feliz, conseguindo concretizar-lhe alguns dos seus sonhos.
E sempre a poderia ter no meu casamento e, eventualmente, a pegar nos netos ao colo.
Consistentemente, os Amigos manter-se-iam no mesmo domínio actual. Era um mundo perfeito, claro que teriam de estar lá!
Um mundo sem desistências nem desistentes. Um mundo com compreensão e onde não deixaríamos nada pendurado.
Vida normal, VIDA NORMAL, VIDAAAA NORMAAAAAAAL, FODA-SE!!!!
O mundo não é perfeito.
Bem-vindos à vida real!
Preocupo-me bem mais com o meu umbigo que com tudo o resto.
Assim sendo, é perfeitamente natural que a minha visão de 'mundo perfeito' não inclua coisas superficiais, como o fim da miséria no mundo, a destruição de armamento nuclear à escala global, a paz entre os povos e outras cenas cor-de-rosa.
É perfeitamente natural que a minha visão de mundo perfeito se centre no meu conceito de vida feliz e animada... e que se foda o resto.
"Não penses no que o teu país pode fazer por ti! Pensa no que tu podes fazer pelo teu País!"... epahhh... e se fossem à merda mais estas cenas?
Deito-me aqui a olhar para o tecto e imagino as estrelas, por cima da placa do prédio.
No meu mundo perfeito, estava a curtir mesmo as férias. Evitava-se ser a única pessoa de férias...
Acompanhado, já não as passaria a jogar Rise of the Legends. Certamente teria uma actividade bem mais produtiva que ajudar os Vinci a enfrentar os Alin e os Cuotl...
A esta hora estaria a chegar a casa (ou não) depois de deixar a moça em casa, de regresso do cinema, do restaurante ou do passeio ao luar (ok, foi bonito).
A minha Mãe ainda estaria a ler, pelo que ainda lhe iria dar um beijo e contar como tinha sido a odisseia de estacionamento na Graça.
Já que estamos a sonhar alto, seria um mundo em que a merda da capa da alavanca de mudanças do carro não estaria sempre a soltar-se da base.
Era um mundo onde mesmo que por apenas alguns anos, poderia ver a minha Mãe a ser feliz, conseguindo concretizar-lhe alguns dos seus sonhos.
E sempre a poderia ter no meu casamento e, eventualmente, a pegar nos netos ao colo.
Consistentemente, os Amigos manter-se-iam no mesmo domínio actual. Era um mundo perfeito, claro que teriam de estar lá!
Um mundo sem desistências nem desistentes. Um mundo com compreensão e onde não deixaríamos nada pendurado.
Vida normal, VIDA NORMAL, VIDAAAA NORMAAAAAAAL, FODA-SE!!!!
O mundo não é perfeito.
Bem-vindos à vida real!
09/07/2008
férias (dia 3 de 6)
Fixe, já só falta metade.
Infelizmente encontro-me próximo da morte cerebral.
É bem possível que não resista muito mais tempo.
Lembro-me que havia em tempos um anúncio (ou seria uma série...? ou filme?) em que havia um cromo qualquer que dizia "agora vê-se, agora não!". Eventualmente nem sequer a expressão seria assim. Também não interessa.
A "Coisa" é algo parecido.
Agora está bem, agora não.
Tão depressa sou o neto adorado, como a besta inútil. A segunda hipótese anda com maior aceitação.
Falando em 'não estar bem' cheira-me que o quarteirão está a arder. Os bombeiros só passam aqui quando está alguma coisa a arder no quarteirão envolvente. E acabam de passar a fazer um barulho infernal.
Ou então foi mais uma velhota que se atirou da janela. Giras. Caem como pardais.
Mas cheira a queimado, perguntam? Não faço porra de ideia... só tenho olfacto durante metade do ano, e agora não o tenho. Mais uma coisa que perdi.
As férias têm sido algo perturbador. Ok, não só perturbador como esclarecedor. E já que falamos nisso, têm também o seu quê de informativo. Não fazia ideia que ainda passavam a Rua Sésamo e o Batman na RTP2.
Ao menos até ao final da semana posso acompanhar a Rua Sésamo, o Batman e as Tartarugas Ninja de manhã, a novela da tarde e o Friends (que está a terminar pela 90ª vez) ao início da noite e terminar em grande a ver a 2ª série do Dexter. Brutal!
Por acaso é chato ter de ir ao casamento no sábado... é que não deve dar para ver os Power Rangers.
Imagino que os meus filhos não necessitem de ver televisão. O Pai sabe a maior parte das séries e filmes e sempre pode fazer uma narração exaustiva de cada uma.
Infelizmente, tirando a 'Coisa' e a vontade de ligar o gás e rebentar com o prédio, não há grande coisa para contar.
A malta anda a cortar-me as pernas.
Fui ontem à médica e atenderam-me à hora exacta.
Hoje fui aos CTT, mesmo na hora do fecho, para ver se encontrava aquilo à pinha, e não havia ninguém...
Até estacionei à porta de casa!
Parece que só tenho mesmo um motivo para reclamar e rebentar com tudo o que se encontra à minha volta, mas não é o local oportuno para o discutir.
Querem tirar-me tudo. Até o meu universo de merda onde sou obrigado a viver.
Um dia fecho a merda do blog.
Dia 3. Tudo fodido.
Infelizmente encontro-me próximo da morte cerebral.
É bem possível que não resista muito mais tempo.
Lembro-me que havia em tempos um anúncio (ou seria uma série...? ou filme?) em que havia um cromo qualquer que dizia "agora vê-se, agora não!". Eventualmente nem sequer a expressão seria assim. Também não interessa.
A "Coisa" é algo parecido.
Agora está bem, agora não.
Tão depressa sou o neto adorado, como a besta inútil. A segunda hipótese anda com maior aceitação.
Falando em 'não estar bem' cheira-me que o quarteirão está a arder. Os bombeiros só passam aqui quando está alguma coisa a arder no quarteirão envolvente. E acabam de passar a fazer um barulho infernal.
Ou então foi mais uma velhota que se atirou da janela. Giras. Caem como pardais.
Mas cheira a queimado, perguntam? Não faço porra de ideia... só tenho olfacto durante metade do ano, e agora não o tenho. Mais uma coisa que perdi.
As férias têm sido algo perturbador. Ok, não só perturbador como esclarecedor. E já que falamos nisso, têm também o seu quê de informativo. Não fazia ideia que ainda passavam a Rua Sésamo e o Batman na RTP2.
Ao menos até ao final da semana posso acompanhar a Rua Sésamo, o Batman e as Tartarugas Ninja de manhã, a novela da tarde e o Friends (que está a terminar pela 90ª vez) ao início da noite e terminar em grande a ver a 2ª série do Dexter. Brutal!
Por acaso é chato ter de ir ao casamento no sábado... é que não deve dar para ver os Power Rangers.
Imagino que os meus filhos não necessitem de ver televisão. O Pai sabe a maior parte das séries e filmes e sempre pode fazer uma narração exaustiva de cada uma.
Infelizmente, tirando a 'Coisa' e a vontade de ligar o gás e rebentar com o prédio, não há grande coisa para contar.
A malta anda a cortar-me as pernas.
Fui ontem à médica e atenderam-me à hora exacta.
Hoje fui aos CTT, mesmo na hora do fecho, para ver se encontrava aquilo à pinha, e não havia ninguém...
Até estacionei à porta de casa!
Parece que só tenho mesmo um motivo para reclamar e rebentar com tudo o que se encontra à minha volta, mas não é o local oportuno para o discutir.
Querem tirar-me tudo. Até o meu universo de merda onde sou obrigado a viver.
Um dia fecho a merda do blog.
Dia 3. Tudo fodido.
08/07/2008
mais passatempos
"Coisas que odeiam em mim", parte 32, cap. 18, pág 1009
Gosto de estender a roupa no estendal da janela seguindo códigos de cor.
A roupa branca atrás, presa com molas azuis ou amarelas.
A roupa azul à frente, presa com molas vermelhas.
As restantes cores, presas com molas vermelhas ou amarelas, mas sempre aos pares, vermelho-vermelho ou amarelo-amarelo.
Nunca misturo molas diferentes na mesma peça de roupa.
Ah, e não se aplica apenas às cores. Há molas que têm a cabeça ligeiramente inclinada, fazendo uma espécie de corno; as restantes são todas a direito. Assim, mesmo sendo da mesma cor, nunca junto molas-corno com molas-direitas na mesma peça.
É um bocadinho obsessivo, tenho a noção disso... mas é fantástico vir até à rua e ficar a contemplar um pouco aquele diagrama de cores no primeiro andar "a contar vindo do céu".
Gosto de estender a roupa no estendal da janela seguindo códigos de cor.
A roupa branca atrás, presa com molas azuis ou amarelas.
A roupa azul à frente, presa com molas vermelhas.
As restantes cores, presas com molas vermelhas ou amarelas, mas sempre aos pares, vermelho-vermelho ou amarelo-amarelo.
Nunca misturo molas diferentes na mesma peça de roupa.
Ah, e não se aplica apenas às cores. Há molas que têm a cabeça ligeiramente inclinada, fazendo uma espécie de corno; as restantes são todas a direito. Assim, mesmo sendo da mesma cor, nunca junto molas-corno com molas-direitas na mesma peça.
É um bocadinho obsessivo, tenho a noção disso... mas é fantástico vir até à rua e ficar a contemplar um pouco aquele diagrama de cores no primeiro andar "a contar vindo do céu".
férias (dia 2 de 6)
Coisas novas.
A minha santa avó, borrou-se durante o almoço.
Não é nenhuma metáfora, cagou-se mesmo, borrou-se, desfez-se em merda.
Recordo-me de três vezes em que isto aconteceu.
Da primeira, ainda andava, começou a borrar-se no primeiro andar e foi deixando um rasto de merda até ao terceiro; da segunda vez, deixou um rasto de merda entre a sala e a casa de banho; hoje, cagou-se toda à entrada da casa de banho.
Ninguém acredita quando o afirmo, mas a minha vida é mesmo uma vida de merda.
E depois fica muito assustada (assustado fico eu, nunca vi tanta merda junta), treme aflita por todo o lado e geme... "Paaaahhh, cagaste-te pronto! Caga nisso!"
Mas não... chora, treme, geme, chora e volta a tremer.
Meu Deus, era um cheiro tal que abrir as janelas não resultou. Queimei vários paus de incenso pela casa fora até abafar isto. Quando saí já o cheiro tinha desaparecido.
Depois de se lavar, dei por ela sentada na sala apenas com um robe (semi-aberto) a cobri-la.
"Tipo... vó, vais ficar assim?"
Como é uma cabra orgulhosa que passa a vida a dizer que não precisa de mim para nada, não conseguiu ir buscar roupa e também não ma pedia.
Como sou um estúpido que pensa mais com o coração que com o cérebro, ainda estive a vesti-la e a deitá-la na cama.
Foda-se. Eu não peço muito. Queria uma vida normal, como a que os rapazes da minha idade têm... Suponho que seja pedir muito. Tenho de me conformar com o facto de que estou fodido e vou continuar fodido.
Vou acabar os meus dias internado, ainda jovem, mas com aspecto de um velho louco, sozinho no asilo, completamente mijado e abandonado a um canto.
Estou positivamente surpreendido com a eficácia do Serviço Nacional de Saúde.
Fui ao centro de saúde da zona hoje de manhã. Para além de não haver praticamente ninguém na sala de espera (era só mesmo eu...) consegui consulta na médica de família para o mesmo dia!!! Uhhhhh...
Bom, na realidade fiquei assustado. Os velhotes que andam sempre por lá... terão morrido?
De qualquer forma, foi positivo.
De facto, já não metia os pés no centro de saúde há muito tempo. Os seguros de saúde têm destas coisas e, coerentemente, estamos bem mais seguros numa clínica privada que num hospital público.
Felizmente em breve poderemos escolher o país da União Europeia onde pretendemos ter cuidados médicos... creio que se vai resolver o problema da falta de médicos em Portugal.
Encontro-me agora na sala de espera do centro de saúde da Graça (extensão das Mónicas). Adoro o conceito de o Centro de Saúde da Graça ser na realidade um conjunto de pequenos centros de saúde... o principal fica na Baixa, e este, na Graça, é uma 'extensão'. É coerente.
Estou na sala de espera a escrever no portátil.
Isto chega a ser curioso. A sala está à pinha e a malta olha para mim com um ar reprovador. Esta malta nova, com portáteis, inúteis de merda... estes jovens de agora, que não fazem nenhum... só sabem teclar, teclar, teclar... por isso é que o mundo anda como anda.
É engraçado... já não me lembrava como isto é divertido. Olho à minha volta e mesmo com todos os meus problemas, esta malta parece bem pior. É complicado encontrar um que não esteja com ar de quem está a morrer. Com alguma sorte apanho aqui uma infecção e a minha existência fica reduzida a uns parcos meses.
Cheira a doença, cheira a morte, cheira ao fim da existência.
Como me divirto no médico!
Parece-me que ao fundo da sala está um tipo sentado, de capa negra e uma foice na mão...
Acabou de se sentar um velhote ao meu lado. Meu Deus, o gajo sua e geme. E está muito quieto. Pergunto-me se estará morto.
A espera parece que vai ser longa, como é já habitual.
Para agravar, hoje é dia 8, dia de ir ao festival das rendas.
Se não morrer de infecção na sala do centro de saúde, há sempre a pequena hipótese de morrer esfaqueado na sarjeta dentro de algumas horas.
Porreiro.
Dia 2. Tudo fodido.
A minha santa avó, borrou-se durante o almoço.
Não é nenhuma metáfora, cagou-se mesmo, borrou-se, desfez-se em merda.
Recordo-me de três vezes em que isto aconteceu.
Da primeira, ainda andava, começou a borrar-se no primeiro andar e foi deixando um rasto de merda até ao terceiro; da segunda vez, deixou um rasto de merda entre a sala e a casa de banho; hoje, cagou-se toda à entrada da casa de banho.
Ninguém acredita quando o afirmo, mas a minha vida é mesmo uma vida de merda.
E depois fica muito assustada (assustado fico eu, nunca vi tanta merda junta), treme aflita por todo o lado e geme... "Paaaahhh, cagaste-te pronto! Caga nisso!"
Mas não... chora, treme, geme, chora e volta a tremer.
Meu Deus, era um cheiro tal que abrir as janelas não resultou. Queimei vários paus de incenso pela casa fora até abafar isto. Quando saí já o cheiro tinha desaparecido.
Depois de se lavar, dei por ela sentada na sala apenas com um robe (semi-aberto) a cobri-la.
"Tipo... vó, vais ficar assim?"
Como é uma cabra orgulhosa que passa a vida a dizer que não precisa de mim para nada, não conseguiu ir buscar roupa e também não ma pedia.
Como sou um estúpido que pensa mais com o coração que com o cérebro, ainda estive a vesti-la e a deitá-la na cama.
Foda-se. Eu não peço muito. Queria uma vida normal, como a que os rapazes da minha idade têm... Suponho que seja pedir muito. Tenho de me conformar com o facto de que estou fodido e vou continuar fodido.
Vou acabar os meus dias internado, ainda jovem, mas com aspecto de um velho louco, sozinho no asilo, completamente mijado e abandonado a um canto.
Estou positivamente surpreendido com a eficácia do Serviço Nacional de Saúde.
Fui ao centro de saúde da zona hoje de manhã. Para além de não haver praticamente ninguém na sala de espera (era só mesmo eu...) consegui consulta na médica de família para o mesmo dia!!! Uhhhhh...
Bom, na realidade fiquei assustado. Os velhotes que andam sempre por lá... terão morrido?
De qualquer forma, foi positivo.
De facto, já não metia os pés no centro de saúde há muito tempo. Os seguros de saúde têm destas coisas e, coerentemente, estamos bem mais seguros numa clínica privada que num hospital público.
Felizmente em breve poderemos escolher o país da União Europeia onde pretendemos ter cuidados médicos... creio que se vai resolver o problema da falta de médicos em Portugal.
Encontro-me agora na sala de espera do centro de saúde da Graça (extensão das Mónicas). Adoro o conceito de o Centro de Saúde da Graça ser na realidade um conjunto de pequenos centros de saúde... o principal fica na Baixa, e este, na Graça, é uma 'extensão'. É coerente.
Estou na sala de espera a escrever no portátil.
Isto chega a ser curioso. A sala está à pinha e a malta olha para mim com um ar reprovador. Esta malta nova, com portáteis, inúteis de merda... estes jovens de agora, que não fazem nenhum... só sabem teclar, teclar, teclar... por isso é que o mundo anda como anda.
É engraçado... já não me lembrava como isto é divertido. Olho à minha volta e mesmo com todos os meus problemas, esta malta parece bem pior. É complicado encontrar um que não esteja com ar de quem está a morrer. Com alguma sorte apanho aqui uma infecção e a minha existência fica reduzida a uns parcos meses.
Cheira a doença, cheira a morte, cheira ao fim da existência.
Como me divirto no médico!
Parece-me que ao fundo da sala está um tipo sentado, de capa negra e uma foice na mão...
Acabou de se sentar um velhote ao meu lado. Meu Deus, o gajo sua e geme. E está muito quieto. Pergunto-me se estará morto.
A espera parece que vai ser longa, como é já habitual.
Para agravar, hoje é dia 8, dia de ir ao festival das rendas.
Se não morrer de infecção na sala do centro de saúde, há sempre a pequena hipótese de morrer esfaqueado na sarjeta dentro de algumas horas.
Porreiro.
Dia 2. Tudo fodido.
leitores preocupados
Graças à atenção da mãe de um dos meus leitores, recebi ontem uma dica acerca de como limpar os bicos do fogão.
Vinagre! Deixar os bicos de molho em vinagre, enquanto ainda estão quentes. Depois, esfregar... esfregar e limpar bem o vinagre.
Tipo... RESULTA!!!
Nunca mais vou ter os bicos do fogão negros! Wiiiii!!!
Vinagre! Deixar os bicos de molho em vinagre, enquanto ainda estão quentes. Depois, esfregar... esfregar e limpar bem o vinagre.
Tipo... RESULTA!!!
Nunca mais vou ter os bicos do fogão negros! Wiiiii!!!
sem palavras... ou não.
"Envia uma mensagem com os vossos nomes mais a palavra AMOR para o 7774 e saberás imediatamente se foram feitos um para o outro.
Temos um algoritmo altamente evoluído que dá mais importância ao facto do nome dela ter 4 letras e o teu ter 5 do que aos aspectos insignificantes da vossa personalidade. Assim, e porque é muito mais fácil escolheres a tua cara-metade através de uma sms do que tentares viver e sofrer uma relação com todos os vossos defeitos e feitios, semelhanças e diferenças, bons e maus momentos, basta que envies uma sms para o 7774 e fica logo tudo resolvido.
Por exemplo, envia AMOR, seguido de espaço MARIA, espaço MANEL para o 7774 e ficas logo a saber se a vossa relação tem futuro.
Ah, e se por acaso até já estiverem a meio da relação, caso a sms que vamos enviar dê uma resposta contrária, o melhor que tens a fazer é deitar tudo às couves o quanto antes! Sim, porque nós, no 7774, somos os Deuses do Amor, os Cupidos da Eternidade, Aqueles Que Tudo Sabem e temos sempre razão! O que nós dizemos é que está certo, ignorem os vossos sentimentos e, acima de tudo, não escutem o vosso coração.
Envia uma mensagem com os vossos nomes mais a palavra AMOR para o 7774 e saberás imediatamente.
0.60€ mais IVA."
Temos um algoritmo altamente evoluído que dá mais importância ao facto do nome dela ter 4 letras e o teu ter 5 do que aos aspectos insignificantes da vossa personalidade. Assim, e porque é muito mais fácil escolheres a tua cara-metade através de uma sms do que tentares viver e sofrer uma relação com todos os vossos defeitos e feitios, semelhanças e diferenças, bons e maus momentos, basta que envies uma sms para o 7774 e fica logo tudo resolvido.
Por exemplo, envia AMOR, seguido de espaço MARIA, espaço MANEL para o 7774 e ficas logo a saber se a vossa relação tem futuro.
Ah, e se por acaso até já estiverem a meio da relação, caso a sms que vamos enviar dê uma resposta contrária, o melhor que tens a fazer é deitar tudo às couves o quanto antes! Sim, porque nós, no 7774, somos os Deuses do Amor, os Cupidos da Eternidade, Aqueles Que Tudo Sabem e temos sempre razão! O que nós dizemos é que está certo, ignorem os vossos sentimentos e, acima de tudo, não escutem o vosso coração.
Envia uma mensagem com os vossos nomes mais a palavra AMOR para o 7774 e saberás imediatamente.
0.60€ mais IVA."
brasas
O porco, enquanto elemento crítico da existência, desenha-se como a criatura completamente fundamental para a eliminação da nossa existência.
Não estou a ver outro animal cuja existência permita o consumo directo de todo o seu ser. Desde a ponta do focinho até ao extremo do rabo, tudo serve de alimento.
Na minha próxima vida gostaria de ser um porco. Serviria ao menos para alimentar durante alguns meses uma família birmanesa ou etíope.
A condição de porco torna-se fulcral para a manutenção de todo o ecossistema.
Tive o privilégio de poder observar no fim-de-semana, o escorrer da gordura das costeletas na brasa.
Para uma costeleta, deverá ser uma forma deprimente de morrer. Secando, ao quente do braseiro, enquanto toda a sua gordura acumulada derrete para o fundo da fonte de calor; rebentamentos assíncronos da gordura, fazem-na explodir em todas as direcções, até a costeleta se encontrar pura, vazia de tudo o que a compõe.
Quero manter a minha leve e vaga sanidade mental para pequenas operações que tenho de fazer... mas isto complica-se.
Estou neste momento a ver novamente os gnomos. Estão espalhados pelo quarto, esventrando-se alegremente.
Que se foda... deixá-los estar.
Imagino-me uma costeleta. Solitário, no fundo da grelha, cozinho lentamente o meu ser... lentamente o suficiente para me dar conta de tudo o que fiz e do que deixei por fazer. As extremidades dos ossos começam-me a esturricar. A carne, por outro lado, vai perdendo a tonalidade viva, para dar lugar a uma visão mais cozinhada das coisas.
Sejam bem-vindos ao fundo da grelha.
Não estou a ver outro animal cuja existência permita o consumo directo de todo o seu ser. Desde a ponta do focinho até ao extremo do rabo, tudo serve de alimento.
Na minha próxima vida gostaria de ser um porco. Serviria ao menos para alimentar durante alguns meses uma família birmanesa ou etíope.
A condição de porco torna-se fulcral para a manutenção de todo o ecossistema.
Tive o privilégio de poder observar no fim-de-semana, o escorrer da gordura das costeletas na brasa.
Para uma costeleta, deverá ser uma forma deprimente de morrer. Secando, ao quente do braseiro, enquanto toda a sua gordura acumulada derrete para o fundo da fonte de calor; rebentamentos assíncronos da gordura, fazem-na explodir em todas as direcções, até a costeleta se encontrar pura, vazia de tudo o que a compõe.
Quero manter a minha leve e vaga sanidade mental para pequenas operações que tenho de fazer... mas isto complica-se.
Estou neste momento a ver novamente os gnomos. Estão espalhados pelo quarto, esventrando-se alegremente.
Que se foda... deixá-los estar.
Imagino-me uma costeleta. Solitário, no fundo da grelha, cozinho lentamente o meu ser... lentamente o suficiente para me dar conta de tudo o que fiz e do que deixei por fazer. As extremidades dos ossos começam-me a esturricar. A carne, por outro lado, vai perdendo a tonalidade viva, para dar lugar a uma visão mais cozinhada das coisas.
Sejam bem-vindos ao fundo da grelha.
07/07/2008
Lisboa em chamas
Socorro, soooocoooorro!
Lisboa está a arder! É um novo incêndio do Chiado! As pessoas correm, fogem e gritam!
Chamem os bombeiros! Socooorroooo!
É a grande catástrofe da cidade!!!!
Tipo... na prática... ardeu um prédio devoluto e as chamas propagaram-se a outros dois...
Mesmo considerando que a Av. da Liberdade se iria tornar num inferno de chamas, sempre era sinónimo de recuperação. O Chiado melhorou depois do incêndio, a malta começou a dar mais atenção à zona.
Era deixar a Avenida a esturricar que de certo que as merdas melhorariam.
Lisboa está a arder! É um novo incêndio do Chiado! As pessoas correm, fogem e gritam!
Chamem os bombeiros! Socooorroooo!
É a grande catástrofe da cidade!!!!
Tipo... na prática... ardeu um prédio devoluto e as chamas propagaram-se a outros dois...
Mesmo considerando que a Av. da Liberdade se iria tornar num inferno de chamas, sempre era sinónimo de recuperação. O Chiado melhorou depois do incêndio, a malta começou a dar mais atenção à zona.
Era deixar a Avenida a esturricar que de certo que as merdas melhorariam.
terror (série B, anos 70)
Ok, chegou a mulher-a-dias substituta para a mulher-a-dias habitual.
Tipo, a malta aqui trata-se pelo nome. A D.Maria foi passar uns tempos à terra natal (imaginem... o Brasil) e deixou por cá a prima, a D.Patrícia, para dar um jeito nas coisas.
Acontece que o conceito de mulher-a-dias aqui em casa é brutal. A mulher-a-dias é o mítico conceito de 'senhora que faz tudo aquilo que o homem-a-dias de serviço não é capaz de fazer'. Assim, tenho uma mulher-a-dias que me passa a ferro.
Falando nisso, alguma mente brilhante me sabe dizer como tirar aquele negro dos bicos do fogão? É que já estou farto de esfregar e continuam sem o brilho dos que não são usados...
Brutal.
O porreiro no meio disto tudo é estar agora aqui sentado, a curtir o blog e o joguinho de computador, enquanto ela fica sentada com a 'Coisa', qual dama de companhia...
Coisa - "Chuiff, sniff, sniff..."
D.Pat -"O que se passa, querida?"
Coisa - "Buuuuuuu..."
D.Pat - "Então, querida?"
Coisa - "Uhhhhhhhhh uhhhhhhhhh"
D.Pat - "Querida..."
Epa, isto parece um filme de terror de série B dos anos 70!!!
Não seria mais fácil pegarem na faca de corte e desentranharem-me de uma vez por todas???
Em primeiro lugar, seria bastante mais divertido, pois seria uma cena muito mais ao estilo Tarantino (interrupção)
Perceberam agora que eu estava em casa...
D.Pat - "Olá Sr.Marques!"
Pato - "Boas..." (juro que se ela me chamasse 'querido' atirava-me da janela)
Coisa - "Uhhhhhhhhh uhhhhhhh uhhhhhh"
(voltando ao Tarantino) e porque sempre podíamos migrar todo o filme para um classe A dos anos 90... a ideia de ter os meus intestinos espalhados pela sala enquanto me arrancam o fígado e os rins (o Jóli poderia vir roer-me os pulmões) é sempre algo agradável. Agradecia apenas que me deixassem o coração sossegadito, semi-esmagado e entregue ao habitual.
"Kill Marques!", numa vida perto de si
Já agora, explico com o filme do Stephen King, "IT", o porquê de chamar 'Coisa' à minha santa avó... e o porquê dos palhaços me arrepiarem até a penugem do umbigo.
Tipo, a malta aqui trata-se pelo nome. A D.Maria foi passar uns tempos à terra natal (imaginem... o Brasil) e deixou por cá a prima, a D.Patrícia, para dar um jeito nas coisas.
Acontece que o conceito de mulher-a-dias aqui em casa é brutal. A mulher-a-dias é o mítico conceito de 'senhora que faz tudo aquilo que o homem-a-dias de serviço não é capaz de fazer'. Assim, tenho uma mulher-a-dias que me passa a ferro.
Falando nisso, alguma mente brilhante me sabe dizer como tirar aquele negro dos bicos do fogão? É que já estou farto de esfregar e continuam sem o brilho dos que não são usados...
Brutal.
O porreiro no meio disto tudo é estar agora aqui sentado, a curtir o blog e o joguinho de computador, enquanto ela fica sentada com a 'Coisa', qual dama de companhia...
Coisa - "Chuiff, sniff, sniff..."
D.Pat -"O que se passa, querida?"
Coisa - "Buuuuuuu..."
D.Pat - "Então, querida?"
Coisa - "Uhhhhhhhhh uhhhhhhhhh"
D.Pat - "Querida..."
Epa, isto parece um filme de terror de série B dos anos 70!!!
Não seria mais fácil pegarem na faca de corte e desentranharem-me de uma vez por todas???
Em primeiro lugar, seria bastante mais divertido, pois seria uma cena muito mais ao estilo Tarantino (interrupção)
Perceberam agora que eu estava em casa...
D.Pat - "Olá Sr.Marques!"
Pato - "Boas..." (juro que se ela me chamasse 'querido' atirava-me da janela)
Coisa - "Uhhhhhhhhh uhhhhhhh uhhhhhh"
(voltando ao Tarantino) e porque sempre podíamos migrar todo o filme para um classe A dos anos 90... a ideia de ter os meus intestinos espalhados pela sala enquanto me arrancam o fígado e os rins (o Jóli poderia vir roer-me os pulmões) é sempre algo agradável. Agradecia apenas que me deixassem o coração sossegadito, semi-esmagado e entregue ao habitual.
"Kill Marques!", numa vida perto de si
Já agora, explico com o filme do Stephen King, "IT", o porquê de chamar 'Coisa' à minha santa avó... e o porquê dos palhaços me arrepiarem até a penugem do umbigo.
férias (dia 1 de 6)
Ok, são quase 16 horas, ainda nem sequer passou um dia das férias 'oficiais' e já ando a ver gnomos brilhantes pendurados nas prateleiras das estantes.
Estou francamente assustado com o gnomo azul que me anda a atirar piropos da prateleira dos livros do secundário.
Para primeiro dia de férias nem está mal. A 'Coisa' mantem-se imersa na sua habitual obscuridade, eu mantenho-me imerso na minha habitual disposição de merda e, por algum motivo, também ele desconhecido, as batatas e cebolas que guardo debaixo do lava-louças, estavam molhadas (há já alguns dias, pelo aspecto) e consequentemente, podres.
Dá vontade de dizer que aqui por casa anda tudo podre. Mas seria apenas um pensamento.
O lado positivo das coisas é o Jóli ter finalmente achado por bem calar-se. Não, não morreu... mas acho que o gato lhe deve ter ido ao focinho e agora o gajo não sai de casa.
Aproveito os dias de semana para fazer as compras. Nunca imaginei que fosse tão calmo e relaxante fazer compras aos dias de semana de manhã. Tipo... a sessão de relaxamento termina a partir do momento em que apresentamos a plasticina bancária... é uma merda que dói. E ainda nem meti combustível...
De resto, estou positivamente fascinado com as férias. Ainda não abri o email do trabalho, é menos um almoço que pago na rua (comer em casa sai beeeeeem mais em conta) e, maravilha das maravilhas, a EMEL hoje ainda não ganhou nada comigo (ahh, suguem-mos!).
Começou também hoje o período de adaptação da 'Coisa' à ideia de que no próximo sábado não estarei por casa. Já não pára de me rogar ironicamente pragas porque vou ao casamento de um amigo. Vou ter missa cantada até ao próximo ano.
A sério, se ela já anda assim por causa de um casamento de um amigo, nem quero pensar quando for o meu...
Talvez seja por causa dos pauzinhos de incenso que meti a queimar, mas estou mesmo a adorar os gnomos todos a saltar ali na cama... cada um de sua cor, a acenarem enquanto emitem pequenas risaditas semi-maquiavélicas e arrancam o tórax aos mais pequeninos.
São tão giros... estão a desfazer-se compulsivamente uns aos outros! É mesmo possível ver os pedacinhos de carne gnomesca a saltitar, perdidos, ao longo da cama. São mesmo fofos.
Acho que vou instalar mais um jogo no computador...
Dia 1. Tudo fodido.
Estou francamente assustado com o gnomo azul que me anda a atirar piropos da prateleira dos livros do secundário.
Para primeiro dia de férias nem está mal. A 'Coisa' mantem-se imersa na sua habitual obscuridade, eu mantenho-me imerso na minha habitual disposição de merda e, por algum motivo, também ele desconhecido, as batatas e cebolas que guardo debaixo do lava-louças, estavam molhadas (há já alguns dias, pelo aspecto) e consequentemente, podres.
Dá vontade de dizer que aqui por casa anda tudo podre. Mas seria apenas um pensamento.
O lado positivo das coisas é o Jóli ter finalmente achado por bem calar-se. Não, não morreu... mas acho que o gato lhe deve ter ido ao focinho e agora o gajo não sai de casa.
Aproveito os dias de semana para fazer as compras. Nunca imaginei que fosse tão calmo e relaxante fazer compras aos dias de semana de manhã. Tipo... a sessão de relaxamento termina a partir do momento em que apresentamos a plasticina bancária... é uma merda que dói. E ainda nem meti combustível...
De resto, estou positivamente fascinado com as férias. Ainda não abri o email do trabalho, é menos um almoço que pago na rua (comer em casa sai beeeeeem mais em conta) e, maravilha das maravilhas, a EMEL hoje ainda não ganhou nada comigo (ahh, suguem-mos!).
Começou também hoje o período de adaptação da 'Coisa' à ideia de que no próximo sábado não estarei por casa. Já não pára de me rogar ironicamente pragas porque vou ao casamento de um amigo. Vou ter missa cantada até ao próximo ano.
A sério, se ela já anda assim por causa de um casamento de um amigo, nem quero pensar quando for o meu...
Talvez seja por causa dos pauzinhos de incenso que meti a queimar, mas estou mesmo a adorar os gnomos todos a saltar ali na cama... cada um de sua cor, a acenarem enquanto emitem pequenas risaditas semi-maquiavélicas e arrancam o tórax aos mais pequeninos.
São tão giros... estão a desfazer-se compulsivamente uns aos outros! É mesmo possível ver os pedacinhos de carne gnomesca a saltitar, perdidos, ao longo da cama. São mesmo fofos.
Acho que vou instalar mais um jogo no computador...
Dia 1. Tudo fodido.
mais uma manhã
Sem nada mais para ver ou ouvir, continuando sem nada poder tocar, resta-me apenas considerar mais uma manhã de merda dos meus dias.
Ultimamente o sempre libertador 'foda-se' é a única expressão que me faz sentir um pouco melhor.
Não posso dizer mais nada, senão gritar a plenos pulmões em locais onde ninguém me pode ouvir: Foda-se!!!
Pergunto-me quanto tempo mais durará tudo isto. O IML já está a bater os 100%.
Ultimamente o sempre libertador 'foda-se' é a única expressão que me faz sentir um pouco melhor.
Não posso dizer mais nada, senão gritar a plenos pulmões em locais onde ninguém me pode ouvir: Foda-se!!!
Pergunto-me quanto tempo mais durará tudo isto. O IML já está a bater os 100%.
06/07/2008
o cão
Dizem que a galinha da minha vizinha, é sempre melhor que a minha.
Eu tenho uma teoria inversa, mas a respeito do cão da minha porteira.
O Jóli - não me perguntem de onde surgiu este nome, sempre trataram o animal assim - é daqueles cães de guarda que toda a malta sempre sonhou ter.
Em primeiro lugar, o merdas do cão é amarelo. Amarelo ou laranja. O que importa é que o gajo tem cor de diarreia.
Depois, o Jóli é também completamente passado: atira-se compulsivamente para a rua e já foi duas ou três vezes arrastado pela carreira 12 da Carris.
Para agravar a situação, o cão é cego. Tem umas camadas brancas nos olhos e fica a olhar para nós, quieto e demoniacamente. Devo dizer que encontrar o cão ao chegar a casa à noite, é algo que me arrepia até às profundezas mais obscuras do meu ser.
Há um filme muito antigo acerca de uma cidade onde todas as crianças ficam com os olhos brilhantes e começam a matar os adultos.
Sempre que encontro o raio do cão, lembro-me dessa cena.
Já agora, o excelente cão de guarda aqui do prédio, tem a fantástica capacidade de não fazer a porra de guarda nenhuma. Os vizinhos já foram assaltados duas vezes e o cão nunca deu por nada.
Em compensação, sempre que entro no prédio, ladra como se não houvesse amanhã. Independentemente da hora.
Talvez seja por estar a passar mais tempo em casa, mas o Jóli começa a irritar-me.
Depois fica horas a ladrar no quintal, ninguém sabe ao certo a quem nem porquê... mas ladra, ladra, ladra, ladra, ladra... ladra. E enquanto ladra, a dona, a porteira, vai para a rua chamá-lo, como se ele não se encontrasse no prédio. Se me colocar no hall de entrada cá de casa, tenho o domínio sobre as traseiras do prédio e a frente. Com o ouvido esquerdo ouço o conas do Jóli a ladrar que nem um idiota; com o direito ouço o guinchar da dona a ecoar no quarteirão... "Jóoooooooooooliiiiiiiiii!"
Entre as várias coisas tortuosas que tenho de suportar, esta é mais uma.
Curiosamente, esta até tem solução.
Pergunto-me se o Jóli pensará em ter uma vida longa... é que se continua a ladrar durante 8 horas do dia comigo em casa, é bastante provável que tenhamos uma festa CSI ou Dexter aqui por estas bandas.
Eu tenho uma teoria inversa, mas a respeito do cão da minha porteira.
O Jóli - não me perguntem de onde surgiu este nome, sempre trataram o animal assim - é daqueles cães de guarda que toda a malta sempre sonhou ter.
Em primeiro lugar, o merdas do cão é amarelo. Amarelo ou laranja. O que importa é que o gajo tem cor de diarreia.
Depois, o Jóli é também completamente passado: atira-se compulsivamente para a rua e já foi duas ou três vezes arrastado pela carreira 12 da Carris.
Para agravar a situação, o cão é cego. Tem umas camadas brancas nos olhos e fica a olhar para nós, quieto e demoniacamente. Devo dizer que encontrar o cão ao chegar a casa à noite, é algo que me arrepia até às profundezas mais obscuras do meu ser.
Há um filme muito antigo acerca de uma cidade onde todas as crianças ficam com os olhos brilhantes e começam a matar os adultos.
Sempre que encontro o raio do cão, lembro-me dessa cena.
Já agora, o excelente cão de guarda aqui do prédio, tem a fantástica capacidade de não fazer a porra de guarda nenhuma. Os vizinhos já foram assaltados duas vezes e o cão nunca deu por nada.
Em compensação, sempre que entro no prédio, ladra como se não houvesse amanhã. Independentemente da hora.
Talvez seja por estar a passar mais tempo em casa, mas o Jóli começa a irritar-me.
Depois fica horas a ladrar no quintal, ninguém sabe ao certo a quem nem porquê... mas ladra, ladra, ladra, ladra, ladra... ladra. E enquanto ladra, a dona, a porteira, vai para a rua chamá-lo, como se ele não se encontrasse no prédio. Se me colocar no hall de entrada cá de casa, tenho o domínio sobre as traseiras do prédio e a frente. Com o ouvido esquerdo ouço o conas do Jóli a ladrar que nem um idiota; com o direito ouço o guinchar da dona a ecoar no quarteirão... "Jóoooooooooooliiiiiiiiii!"
Entre as várias coisas tortuosas que tenho de suportar, esta é mais uma.
Curiosamente, esta até tem solução.
Pergunto-me se o Jóli pensará em ter uma vida longa... é que se continua a ladrar durante 8 horas do dia comigo em casa, é bastante provável que tenhamos uma festa CSI ou Dexter aqui por estas bandas.
férias (dia 0 de 6)
Infelizmente, como já não sou um miserável estagiário, sou obrigado a tirar férias.
Achei por bem andar a picar pedaços do calendário desde Julho até Dezembro, apostando em pequenos segmentos de dias de férias.
Esta semana, entra o primeiro. Cinco dias (uhhhh), mas cinco dias de liberdade profissional. Ou não.
A loucura habitual levou-me a deixar uma mensagem de out-of-office original, referindo qualquer coisa como a necessidade de ir visitar uma dimensão paralela, tendo para isso de atravessar um portal atómico que desintegraria o meu ser... era uma merda qualquer assim.
O que tem piada nisto tudo, é o facto do pessoal pensar mesmo que sou tarado. Na realidade, é apenas uma semi-metáfora ao facto de passar cinco dias em Lisboa, vagueando entre as ruas e os corredores de casa. Parece um bom programa.
É a MINHA dimensão paralela, a MINHA sexta dimensão... wiii!
Fodido como isto anda, um dos meus desejos para as férias é que rebente uma catástrofe qualquer na empresa e que tenha de ser chamado de emergência. O meu chefe odeia-me por ter estes pensamentos.
De qualquer forma, será uma semana porreira, no sentido em que poderei tirar o meu sorriso e boa-disposição profissional da minha tromba e ser o verdadeiro Pato Marques... aquele que se mantém desde o início da manhã até ao final da madrugada, olhando para a vida e percebendo que a única coisa a fazer é mesmo manter uma disposição de merda.
Foda-se! Foda-se! Foda-se!
Ah, e maravilha! A semana de férias começa sempre com um dia de antecedência... o dia em que aviso a 'Coisa' que vou estar por casa durante uns dias.
Oh, como é bonito o sorriso dela, enquanto diz algo como "Que pesadelo, tê-lo cá durante uma semana..."; como se lhe custasse mais a ela que a mim, ter de estar cinco dias no Inferno... ah ah ah.
Sendo o dia 0 das férias, decidi começar a fazer as limpezas profundas na casa. A mulher-a-dias continua de férias (foda-se) e o meu tempo não é muito para me dedicar a este tipo de tarefas... hoje, iniciei o percurso semanal das 'limpezas da Primavera'.
Aqui não há muito a dizer... pano numa mão, óleo para as madeiras na outra, um aspirador e acessórios do género.
Ok, mas já sei que depois da cena do congelador, anda tudo mortinho para saber o que arranjei desta vez.
Sim, porque se não houvesse uma merda qualquer relacionada com as limpezas, eu nunca teria falado nelas, certo?
Bom, tirando o facto de ter a 'Coisa' a gritar que eu era um paneleiro porque estava a limpar (lamento avózinha, mas não gosto de viver rodeado de merda) devo dizer que fui capaz de deixar cair o fdp do aspirador em cima do meu 'anelar' do pé esquerdo e deixar a porra do dedo a sangrar que nem um porquinho lindo. É já o normal, quando me dedico a tarefas domésticas.
Serei um homem ligeiramente menos infeliz, no dia em que a Framework .Net da Microsoft tiver um conjunto qualquer de funções para poder programar o aspirador para limpar a casa... em C#, preferencialmente.
Mudando de assunto, vou aproveitar para me dedicar à minha preparação psicológica para ir a mais um casamento, dentro de 6 dias, sem qualquer tipo de companhia feminina. É brutal... é como ser o grande amigo gay do noivo; ou então o acompanhante retardado do casal 'Pato Afonso'.
Parece-me que as costeletas já estão prontas. Cheira-me. Mais logo continua-se...
Dia 0. Tudo fodido.
Achei por bem andar a picar pedaços do calendário desde Julho até Dezembro, apostando em pequenos segmentos de dias de férias.
Esta semana, entra o primeiro. Cinco dias (uhhhh), mas cinco dias de liberdade profissional. Ou não.
A loucura habitual levou-me a deixar uma mensagem de out-of-office original, referindo qualquer coisa como a necessidade de ir visitar uma dimensão paralela, tendo para isso de atravessar um portal atómico que desintegraria o meu ser... era uma merda qualquer assim.
O que tem piada nisto tudo, é o facto do pessoal pensar mesmo que sou tarado. Na realidade, é apenas uma semi-metáfora ao facto de passar cinco dias em Lisboa, vagueando entre as ruas e os corredores de casa. Parece um bom programa.
É a MINHA dimensão paralela, a MINHA sexta dimensão... wiii!
Fodido como isto anda, um dos meus desejos para as férias é que rebente uma catástrofe qualquer na empresa e que tenha de ser chamado de emergência. O meu chefe odeia-me por ter estes pensamentos.
De qualquer forma, será uma semana porreira, no sentido em que poderei tirar o meu sorriso e boa-disposição profissional da minha tromba e ser o verdadeiro Pato Marques... aquele que se mantém desde o início da manhã até ao final da madrugada, olhando para a vida e percebendo que a única coisa a fazer é mesmo manter uma disposição de merda.
Foda-se! Foda-se! Foda-se!
Ah, e maravilha! A semana de férias começa sempre com um dia de antecedência... o dia em que aviso a 'Coisa' que vou estar por casa durante uns dias.
Oh, como é bonito o sorriso dela, enquanto diz algo como "Que pesadelo, tê-lo cá durante uma semana..."; como se lhe custasse mais a ela que a mim, ter de estar cinco dias no Inferno... ah ah ah.
Sendo o dia 0 das férias, decidi começar a fazer as limpezas profundas na casa. A mulher-a-dias continua de férias (foda-se) e o meu tempo não é muito para me dedicar a este tipo de tarefas... hoje, iniciei o percurso semanal das 'limpezas da Primavera'.
Aqui não há muito a dizer... pano numa mão, óleo para as madeiras na outra, um aspirador e acessórios do género.
Ok, mas já sei que depois da cena do congelador, anda tudo mortinho para saber o que arranjei desta vez.
Sim, porque se não houvesse uma merda qualquer relacionada com as limpezas, eu nunca teria falado nelas, certo?
Bom, tirando o facto de ter a 'Coisa' a gritar que eu era um paneleiro porque estava a limpar (lamento avózinha, mas não gosto de viver rodeado de merda) devo dizer que fui capaz de deixar cair o fdp do aspirador em cima do meu 'anelar' do pé esquerdo e deixar a porra do dedo a sangrar que nem um porquinho lindo. É já o normal, quando me dedico a tarefas domésticas.
Serei um homem ligeiramente menos infeliz, no dia em que a Framework .Net da Microsoft tiver um conjunto qualquer de funções para poder programar o aspirador para limpar a casa... em C#, preferencialmente.
Mudando de assunto, vou aproveitar para me dedicar à minha preparação psicológica para ir a mais um casamento, dentro de 6 dias, sem qualquer tipo de companhia feminina. É brutal... é como ser o grande amigo gay do noivo; ou então o acompanhante retardado do casal 'Pato Afonso'.
Parece-me que as costeletas já estão prontas. Cheira-me. Mais logo continua-se...
Dia 0. Tudo fodido.
05/07/2008
expressões regulares
É brutal, a capacidade da Língua Portuguesa para dissecar os problemas em múltiplas formas gramaticais.
Espero apenas que o novo acordo ortográfico não estoire com esta característica...
As coisas estão pretas, as coisas estão feias, o copo está vazio, o poço não tem fundo, está tudo fodido, está tudo kinado, está tudo na merda, está tudo estoirado.
Acho que vou aproveitar para arquivar os apontamentos perdidos de Teoria das Linguagens e dos Autómatos e desenvolver uma linguagem que exponha as mil e uma formas de dizer 'Foda-se'.
Espero apenas que o novo acordo ortográfico não estoire com esta característica...
As coisas estão pretas, as coisas estão feias, o copo está vazio, o poço não tem fundo, está tudo fodido, está tudo kinado, está tudo na merda, está tudo estoirado.
Acho que vou aproveitar para arquivar os apontamentos perdidos de Teoria das Linguagens e dos Autómatos e desenvolver uma linguagem que exponha as mil e uma formas de dizer 'Foda-se'.
04/07/2008
o copo de água
Desenganem-se os ilustres que possam pensar que esta história é acerca de festas de casamento.
Aliás, não faço a mínima ideia porque chamam Copo de Água à festa que precede o casamento. Em primeiro lugar porque a verdadeira festa que precede um casamento tem o nome de Noite de Núpcias; mesmo esta não faz grande sentido porque nos dias de hoje é uma noite idêntica às outras... só que ao invés de rasgar uma blusa, rasga-se um vestido de noiva. De seguida vem a verdadeira problemática da situação do Copo de Água: por que não chamar Copo de Champanhe, Copo de Rum, Copo do Melhor Sumo do Mundo (ok, esta é muito má)... tipo, tantas coisas para chamar à refeição e metem-lhe o nome de Copo de Água.
Até porque ironicamente, é a única bebida que ninguém pede num casamento, a não ser que pretenda ser violentamente agredido por todos os outros convidados que o rodeiam. Com um copo - também ironicamente - de água.
E porque a água é símbolo de pureza e de vida, faria até algum sentido uma relação com o casamento. Ok, ou não. Mas vamos acreditar que sim. Contudo, uma coisa é a água, e outra coisa completamente diferente é o Copo de Água. Mais! Ninguém referiu o conteúdo do Copo de Água.
Um Copo de Água não implica necessariamente que o mesmo esteja cheio. Pode até estar cheio de coisa nenhuma. Mas um copo cheio de nada não pode ser o mesmo que um copo vazio.
Afinal, o Copo de Água... pode conter alguma outra coisa que não água?
Fará sentido encher um copo de água com sumo? É que em relação ao copo de vinho, já toda a gente topou o que ele lá está a fazer. Mas o copo de água continua a conter aquela mística inviolável, que tanto dá para carregar com água como com outro qualquer produto que não seja vinho mas contenha água.
Penso que é mais coerente chamar à merda do copo, Copo de não-Vinho... afinal, vinho é a única coisa que não entra ali.
Vistas bem as coisas, o vinho está para o copo de água, da mesma forma que todos os objectos que não papel higiénico para o meu rabo...
Ok... então, por que motivo servem vinho no Copo de Água?
Suponho que toda a gente conheça a musiquinha dos Xutos respeitante a um Pequeno Pormenor:
"Pequenas coisas que faltam na vida,
tornam as grandes incompletas.
Pequenas coisas fazem parte,
Não te esqueças.
(...)
Mesmo que não tenhas tempo,
pensa no que tens a fazer
mede bem a importância de um pequeno pormenor"
Certo, agora que já analisámos a importância do tal pequeno pormenor no qual toda a malta caga menos uma pessoa, e agora que também já percebemos que não adianta de nada saber que existe um pequeno pormenor porque somos efectivamente os únicos a conhecê-lo, podemos extrapolar este pequeno detalhe (só para não entrarmos num redundante pormenor) para um bem maior e para uma entidade superior... que é o copo de água.
Hoje tive o prazer de estar cinco minutos a contemplar um copo de água, cheio de água.
Este pequeno detalhe inicial é muito importante, porque não são muitas as vezes que se consegue olhar para um copo de água que está de facto cheio de água.
Normalmente os copos encontram-se vazios, semi-vazios ou meio-vazios. Maioritariamente, vazios.
Um copo de água com água é sempre uma visão a duas cores do mundo em que vivemos. Será qualquer coisa como que uma visão a preto e branco das duas realidades contrastantes.
A foto que têm no post foi tirada por mim. O copo é o copo em causa. Gosto de lhe chamar carinhosamente "Copo de água com fundo vermelho sobre o tampo de uma mesa". Isto por se tratar efectivamente de um copo de água frente a um fundo vermelho sobre o tampo de uma mesa. Pareceu-me lógico e coerente.
O pequeno pormenor assenta no facto de ser visível uma pequena bolha de ar entre a parede plástica do copo de água e a água propriamente dita. É de extrema importância referir que a água era sem gás - porque o crude anda pela hora da morte.
Depois desta piada idiota em que comparo o gás da água ao gás natural (muito fofo, estou a rir que nem um tolo. ah-ah...), poderei continuar a divagação.
Já pensaram no porquê da existência de uma bolha de ar dentro do copo de água que não tinha gás?
Como se formou? O que está ali a fazer? Se efectivamente tudo tem um papel no equilibrio do Universo, qual a importância da bolha de ar no meio de tudo isto?
Funcionará como elemento separador entre a água e o copo? Um obstáculo, eventualmente? Ou um mero agente provocador que aguarda pacientemente a sua própria destruição?
Gostaria de deixar esta questão em aberto, até porque tenho mais em que pensar.
Mas acreditem que a bolha de ar está lá por algum motivo.
Posso não fazer porra de ideia acerca do seu significado, mas é de grande importância para toda a nossa existência que ela esteja por lá.
Imóvel. Silenciosa. Brilhante.
Cumprimentos patinos!
03/07/2008
loop
Começo a tornar-me um especialista em montagem de móveis do IKEA.
Hoje, consegui reduzir o tempo médio de construção de uma cama das habituais 2 horas, para 1 hora e meia... uhhh. Teria sido mais rápido, caso não tivéssemos montado o estrado depois do jantar; assim, os parafusos teimavam em não encaixar nos buracos e íamos rindo a olhar para a aparafusadora.
Falando em jantares, estou a lembrar-me do almoço de sábado.
A sério... se quiserem fazer misturas, não as façam segundo a fórmula sangria+espumante.
É que vai dar merda. Depois constatam que estão na esquina de uma rua, debaixo de um sol infernal de meio de tarde, a discutir o porquê dos tampões de combustível dos automóveis se encontrarem de um lado ou do outro... O triste no meio disto é um gajo não chegar a uma conclusão válida.
Falando em combustíveis, estou a lembrar-me de algo importante.
O Citröen 2cv... na realidade tinha 9cv; então, por que raio chamavam 2cv ao carro?
Falando em cavalos, estou de repente a lembrar-me de mim. Não sei... de repente veio-me à ideia a minha pessoa. De facto, devo ser um gajo realmente egocêntrico.
Não penso nos outros, só tenho cabeça para mim, só vejo a minha pessoa... e a ter de estar aqui sentadito a estas horas com o portátil no colo... em quem penso, em quem??? Em mim, pois claro...
Falando em mim, estou a recordar-me da minha irmã que acredita que vai ter sobrinhos deste pato.
Falando em crianças, vem-me à ideia a Natureza da Concepção.
Não sei exactamente o motivo, mas de repente, estou novamente a pensar em móveis do IKEA...
(equipa profissional de dois elementos; transportamos e montamos móveis do IKEA em curto espaço de tempo... preços modulares; informações no email habitual)
Cumprimentos patinos!
Hoje, consegui reduzir o tempo médio de construção de uma cama das habituais 2 horas, para 1 hora e meia... uhhh. Teria sido mais rápido, caso não tivéssemos montado o estrado depois do jantar; assim, os parafusos teimavam em não encaixar nos buracos e íamos rindo a olhar para a aparafusadora.
Falando em jantares, estou a lembrar-me do almoço de sábado.
A sério... se quiserem fazer misturas, não as façam segundo a fórmula sangria+espumante.
É que vai dar merda. Depois constatam que estão na esquina de uma rua, debaixo de um sol infernal de meio de tarde, a discutir o porquê dos tampões de combustível dos automóveis se encontrarem de um lado ou do outro... O triste no meio disto é um gajo não chegar a uma conclusão válida.
Falando em combustíveis, estou a lembrar-me de algo importante.
O Citröen 2cv... na realidade tinha 9cv; então, por que raio chamavam 2cv ao carro?
Falando em cavalos, estou de repente a lembrar-me de mim. Não sei... de repente veio-me à ideia a minha pessoa. De facto, devo ser um gajo realmente egocêntrico.
Não penso nos outros, só tenho cabeça para mim, só vejo a minha pessoa... e a ter de estar aqui sentadito a estas horas com o portátil no colo... em quem penso, em quem??? Em mim, pois claro...
Falando em mim, estou a recordar-me da minha irmã que acredita que vai ter sobrinhos deste pato.
Falando em crianças, vem-me à ideia a Natureza da Concepção.
Não sei exactamente o motivo, mas de repente, estou novamente a pensar em móveis do IKEA...
(equipa profissional de dois elementos; transportamos e montamos móveis do IKEA em curto espaço de tempo... preços modulares; informações no email habitual)
Cumprimentos patinos!
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