Actualizei o meu perfil no Facebook.
Agora, por motivos desconhecidos, há malta que me manda mails a dizer que têm saudades minhas. Malta da América Latina.
Tipo, os tempos de anti-americano já lá vão... sou um ingénuo com uma pequena esperança no Buraca Abana.
Seria pedir muito que tentassem não me foder os cornos que, por sua vez, já estão suficientemente queimados?
Então adicionei uma venezuelana, pensando estupidamente que seria uma colega de trabalho.
Yah... deve.
Ontem, já a altas horas (na prática foi hoje, de manhã cedo), descobri que o Facebook tem um sistema de chat. Então a jovem veio chatear-me ainda mais os corninhos.
Obrigando-me a puxar pelo meu básico castelhano, desata a falar comigo como se fosse um amigo de longa data dela.
Como a paciência não é muita, expliquei-lhe que devia estar enganada... afinal, este Pato Marques é Lisboeta, de Portugal... e não Venezuelano.
Mas ela não acreditava, e insistia que eu era o Pato Marques (imagine-se, o outro caramelo tinha o mesmo nome que eu) e que graças a Deus, o Facebook existia para nos juntar novamente.
Tipo. Filha, se o Facebook é ou não criação divina eu não sei... o que eu sei é que é diabolicamente aborrecido insistires que sou o Pato Marques venezuelano, casado e com dois filhos que pensas que sou. O curioso nisto tudo é que ela conseguiu identificar-me pela foto. Uma foto amplamente conhecida deste pato, numa cozinha de um outro pato, a cozinhar...
"Deves ser um sósia dele"
"Quanto é que já bebeste hoje, mesmo?"
Ignoro se ainda me voltará a chatear mas, de facto, não me pareceu mesmo nada que ela tivesse ficado convencida. Depois de toda esta merda, ainda me deve ter perguntado umas cinco ou seis vezes se eu nunca tinha mesmo morado na Venezuela.
Já prestes a largar um "vai-te foder, mas vai sozinha", sonoro e inconstantemente gráfico, achei por bem explicar à jovem que na terra deste pato, já eram horas de ir ter uma outra conversa, mas com o João Pestana que, imagine-se, não parece ter sósia no outro lado do Oceano.
28/02/2009
27/02/2009
26/02/2009
miau
Merdas já um gajo tem. Mas epah, se o cabrão do gato que hoje às 3 da manhã decidiu andar a comer uma gata e a miar que nem um doido mesmo por cima da minha janela voltar a fazer a mesma merda esta madrugada... amanhã conheço um restaurante que vai ter lebre na caçarola.
25/02/2009
bridge under troubled water
A ponte é baixa demais.
A nova travessia sobre o Tejo, é demasiado baixa e não deixa alargar o porto de Lisboa.
Queixam-se os Verdes e a Quercus, porque vão entrar mais carros em Lisboa e é mau para o ambiente; queixa-se o PS porque a oposição se queixa; queixam-se os restantes merdas porque o PS ainda não se tinha queixado da habitual sobreorçamentação do raio do orçamento... e no meio de tanta queixa, os únicos que não se parecem queixar são os tipos que, esta noite, vão passar mais uma de tantas noites, debaixo do pilar de mais uma ponte.
Aqui no quarto até se está bem, mas suponho que lá fora esteja frio para caralho... pelo menos quando se atingir a temperatura mais baixa perto das 4 da manhã...
Temos malta a dormir na rua, temos pessoal que não come há vários dias, temos pais a perder os empregos com filhos para criar, porque as estratégias de consolidação empresarial assim o exigem, temos idosos a morar ao nosso lado cujas reformas não chegam para pagar a medicação e, no meio de toda esta festa, os gajos que têm reformas que equivalem a muitas vezes o rendimento mensal de uma família média, queixam-se que a ponte é baixa demais.
A sério... sou só eu que fico com vontade de os mandar levar na peida?
A nova travessia sobre o Tejo, é demasiado baixa e não deixa alargar o porto de Lisboa.
Queixam-se os Verdes e a Quercus, porque vão entrar mais carros em Lisboa e é mau para o ambiente; queixa-se o PS porque a oposição se queixa; queixam-se os restantes merdas porque o PS ainda não se tinha queixado da habitual sobreorçamentação do raio do orçamento... e no meio de tanta queixa, os únicos que não se parecem queixar são os tipos que, esta noite, vão passar mais uma de tantas noites, debaixo do pilar de mais uma ponte.
Aqui no quarto até se está bem, mas suponho que lá fora esteja frio para caralho... pelo menos quando se atingir a temperatura mais baixa perto das 4 da manhã...
Temos malta a dormir na rua, temos pessoal que não come há vários dias, temos pais a perder os empregos com filhos para criar, porque as estratégias de consolidação empresarial assim o exigem, temos idosos a morar ao nosso lado cujas reformas não chegam para pagar a medicação e, no meio de toda esta festa, os gajos que têm reformas que equivalem a muitas vezes o rendimento mensal de uma família média, queixam-se que a ponte é baixa demais.
A sério... sou só eu que fico com vontade de os mandar levar na peida?
universidade politécnica da Patolândia
Disciplina de Matemática do Amor, 8 créditos, axiomas fundamentais:
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Disciplina de Aritmética de Escritório, 8 créditos, formulário sumarizado:
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Disciplina opcional de Sucesso & Fracasso, 4 créditos, fundamentos gerais:
Atrás de um homem de sucesso há sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado há no mínimo duas mulheres.
Seminários de Equações gerais & Estatística:
dia 1: Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
dia 2: Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
dia 3: Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
dia 4: Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Pós-Graduação em Felicidade Conjugal, sumário do ano lectivo:
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Teoria Isolada da Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Anexo II, Notas técnicas da Disciplina de Propensão à Mudança:
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela nunca mude, mas ela muda.
Resumo para o Exame de Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Disciplina de Aritmética de Escritório, 8 créditos, formulário sumarizado:
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Disciplina opcional de Sucesso & Fracasso, 4 créditos, fundamentos gerais:
Atrás de um homem de sucesso há sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado há no mínimo duas mulheres.
Seminários de Equações gerais & Estatística:
dia 1: Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
dia 2: Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
dia 3: Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
dia 4: Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Pós-Graduação em Felicidade Conjugal, sumário do ano lectivo:
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Teoria Isolada da Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Anexo II, Notas técnicas da Disciplina de Propensão à Mudança:
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela nunca mude, mas ela muda.
Resumo para o Exame de Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
visões...
No fundo, é tudo uma questão de opinião.
Visão americana:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Visão portuguesa:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
Visão americana:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Visão portuguesa:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
24/02/2009
o fabuloso mundo feminino
Em aperitivo para o almoço...
De repente, o mundo achou por bem queimar ainda mais os cornos aos patos.
Aos patos? Não, nem a todos. Apenas aos do meu signo.
Confusos? Ainda não? Ao que parece, as mulheres adoram ter amigos que sejam patos e, em adição, do meu signo.
"Ah, porque vocês são uns queridos"
Não. Correcção. Porque nós somos é parvos.
A ideia do tipo simpático parece ultrapassada. Se assim não o fosse, não nos diriam que somos uns queridos ou, numa visão mais tenebrosa da coisa, "amiguinho, és um querido". Esse é o momento em que um gajo se sente mesmo como se gostasse de outros gajos.
E depois, como se nos considerassem o eremita, o cromo mais sábio da montanha, ou algo parecido, metem-se com existencialismos a respeito de outro gajo.
Ele é parecido comigo?? Pah, até pode ter nascido na mesma altura, mas pato não é de certeza.
Curiosamente, como sou mesmo uma fabulosa besta que não sabe simplesmente ser um porco esperto e dizer "estou-me a cagar para essa merda..." ainda consigo dar-me ao luxo de dar conselhos, o que é simplesmente fabuloso.
A ver... o outro gajo é que faz dela o que quer (e mais ainda...), o outro gajo é que lhe causa as questões... e eu sou o quê? O amigo de longa data que cai aqui vindo do nada a responder a merdas como se fosse a melhor amiga.
Nas fabulosas palavras de um outro Pato, o que dá vontade de responder é: "Tu não tens namorado? E chamas-me a mim para trocar o pneu furado? Pah, liga-lhe a ele!"; obviamente que é também uma forma excelente e cretina delas nunca mais ligarem...
Como se não bastasse a busca incessante por respostas enquanto ouvimos falar das excelentes qualidades de outro gajo (que, imagine-se, é incrivelmente parecido connosco; ou não), ainda temos de levar com as teorias do lado inverso enquanto tentam saber mais acerca da nossa vidinha pessoal. Pah, não respondo, pode ser? Ok, continuamos a falar dele... mas não sem antes levar com a clássica do "se tiveres alguém ela tem muita sorte, mas se não tiveres, elas não sabem o que perdem". Ora nem mais, a questão é que como eu (paneleiro e parvo) há mais uns quantos... não é assim tão complicado de encontrar: corredor dos frios, entre o pronto-a-comer e os lacticínios.
Vocês são complexos, mas um mundo fabuloso.
Filha, complexa é a teoria da criação do universo, e o mundo fabuloso ficou no Shire, com o Frodo e o Sam...
De repente, o mundo achou por bem queimar ainda mais os cornos aos patos.
Aos patos? Não, nem a todos. Apenas aos do meu signo.
Confusos? Ainda não? Ao que parece, as mulheres adoram ter amigos que sejam patos e, em adição, do meu signo.
"Ah, porque vocês são uns queridos"
Não. Correcção. Porque nós somos é parvos.
A ideia do tipo simpático parece ultrapassada. Se assim não o fosse, não nos diriam que somos uns queridos ou, numa visão mais tenebrosa da coisa, "amiguinho, és um querido". Esse é o momento em que um gajo se sente mesmo como se gostasse de outros gajos.
E depois, como se nos considerassem o eremita, o cromo mais sábio da montanha, ou algo parecido, metem-se com existencialismos a respeito de outro gajo.
Ele é parecido comigo?? Pah, até pode ter nascido na mesma altura, mas pato não é de certeza.
Curiosamente, como sou mesmo uma fabulosa besta que não sabe simplesmente ser um porco esperto e dizer "estou-me a cagar para essa merda..." ainda consigo dar-me ao luxo de dar conselhos, o que é simplesmente fabuloso.
A ver... o outro gajo é que faz dela o que quer (e mais ainda...), o outro gajo é que lhe causa as questões... e eu sou o quê? O amigo de longa data que cai aqui vindo do nada a responder a merdas como se fosse a melhor amiga.
Nas fabulosas palavras de um outro Pato, o que dá vontade de responder é: "Tu não tens namorado? E chamas-me a mim para trocar o pneu furado? Pah, liga-lhe a ele!"; obviamente que é também uma forma excelente e cretina delas nunca mais ligarem...
Como se não bastasse a busca incessante por respostas enquanto ouvimos falar das excelentes qualidades de outro gajo (que, imagine-se, é incrivelmente parecido connosco; ou não), ainda temos de levar com as teorias do lado inverso enquanto tentam saber mais acerca da nossa vidinha pessoal. Pah, não respondo, pode ser? Ok, continuamos a falar dele... mas não sem antes levar com a clássica do "se tiveres alguém ela tem muita sorte, mas se não tiveres, elas não sabem o que perdem". Ora nem mais, a questão é que como eu (paneleiro e parvo) há mais uns quantos... não é assim tão complicado de encontrar: corredor dos frios, entre o pronto-a-comer e os lacticínios.
Vocês são complexos, mas um mundo fabuloso.
Filha, complexa é a teoria da criação do universo, e o mundo fabuloso ficou no Shire, com o Frodo e o Sam...
nem mais
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do acto pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota.
Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota.
23/02/2009
especialidades
Ah, ok, ok... hoje é que é profunda.
A considerar pela abordagem da manhã de hoje, acho que estão enganadas quando referem que sou de ouro; deve ser mais diamante...
De repente, não percebo por que raio dizem que sou especial. Foda-se, sou um gajo como qualquer outro. Especial é um autista, um deficiente mental... não me me parece que tenha Trissomia, portanto não vejo o porquê de me atirarem com o 'és especial'.
Deve pensar que sou um prato gourmet, ou coisa parecida. Quando precisarem de furar a fila num restaurante, avisem-me... sou óptimo a simular ataques epilépticos.
A considerar pela abordagem da manhã de hoje, acho que estão enganadas quando referem que sou de ouro; deve ser mais diamante...
De repente, não percebo por que raio dizem que sou especial. Foda-se, sou um gajo como qualquer outro. Especial é um autista, um deficiente mental... não me me parece que tenha Trissomia, portanto não vejo o porquê de me atirarem com o 'és especial'.
Deve pensar que sou um prato gourmet, ou coisa parecida. Quando precisarem de furar a fila num restaurante, avisem-me... sou óptimo a simular ataques epilépticos.
4 em 1
A Cindy escreveu-me.
Não faço um boi de ideia de quem seja a Cindy mas, a avaliar pelo mail que recebi, parece ser uma grande vaca.
Eu realmente não estava muito interessado em comprar estimulantes sexuais (afinal, o caril em si já é um afrodisíaco... e levo com ele em seco várias vezes ao mês), mas se a Cindy o afirma, porra, quem sou eu para duvidar.
Sóbrio, não me lembro dela.
Hoje tive o prazer de conhecer aquele a que podemos chamar Lord of Women... não foi bem conhecer, foi mais uma visão geral do seu aspecto e lógica construtiva feminina.
Para quem gozava comigo... quem diria, elas também dão notas à malta. Ignoro se mantém um ficheiro de excel, mas dão pontos, isso é um facto.
Também é um facto que por momentos cheguei a pensar em regurgitar o jantar, mas pronto.
Parece que as mulheres andam a jogar com a fasquia muito lá por baixo. Mas isso é óptimo! Quanto mais se aproximarem do nível 0, mais próximas estarão do meu nível e de mais uns quantos solteiros e bons rapazes que conheço.
E agora um pouco mais a sério... ou não. Mantenho a ideia de que a minha vida familiar é uma cretinice. Depois fazem aquela pergunta linda... "tiveste saudades"?
Epa, meio foda-se, vamos a ver uma merda. Um gajo tem saudades das pessoas com quem convive todos os dias e, de repente, deixa de conviver, mesmo que por algumas horas. Não se tem propriamente saudades de malta com a qual se convive uma vez por mês.
Mas tenho de dar o braço a torcer... os biscoitos da minha avó paterna, não são de morrer (há coisas melhores pelas quais morrer), mas são mesmo muito bons. Conseguiram arranjar forma de aumentar a cadência das minhas visitas. Quanto mais não seja, faço o sorriso amarelo aos tios e primos que nunca conheci e sempre trago biscoitos.
É o chamado sorriso de bolacha.
O que tem piada é que depois toda a gente sorri para mim... um sorriso idêntico ao que fazemos quando damos de caras com um autista. Devo ser o autista da família do meu pai. Terei de olhar fixamente para alguém, enquanto abano o troco para a frente e para trás, na próxima reunião familiar.
Um amigo chamou-me no outro dia à atenção para aqueles cartazes que indicam "Sorria, está a ser filmado".
Não me parece agradável.
Os cartazes estão lá, porque estão efectivamente aparelhos a efectuar filmagens. As filmagens fazem-se porque querem apanhar ladrões. Se me dizem que estou a ser filmado, é porque consideram que sou um ladrão... e então fico mesmo irritado e dá-me vontade de partir aquela merda toda. Mas não o posso fazer, porque a imagem fica registada e é uma prova que pode ser usada contra mim em tribunal...
Não é irritante?
Um detalhe... os meninos do Benfica andam muito calados...
Correu mal o derby, foi? LOLOL.
Não faço um boi de ideia de quem seja a Cindy mas, a avaliar pelo mail que recebi, parece ser uma grande vaca.
Eu realmente não estava muito interessado em comprar estimulantes sexuais (afinal, o caril em si já é um afrodisíaco... e levo com ele em seco várias vezes ao mês), mas se a Cindy o afirma, porra, quem sou eu para duvidar.
Sóbrio, não me lembro dela.
Hoje tive o prazer de conhecer aquele a que podemos chamar Lord of Women... não foi bem conhecer, foi mais uma visão geral do seu aspecto e lógica construtiva feminina.
Para quem gozava comigo... quem diria, elas também dão notas à malta. Ignoro se mantém um ficheiro de excel, mas dão pontos, isso é um facto.
Também é um facto que por momentos cheguei a pensar em regurgitar o jantar, mas pronto.
Parece que as mulheres andam a jogar com a fasquia muito lá por baixo. Mas isso é óptimo! Quanto mais se aproximarem do nível 0, mais próximas estarão do meu nível e de mais uns quantos solteiros e bons rapazes que conheço.
E agora um pouco mais a sério... ou não. Mantenho a ideia de que a minha vida familiar é uma cretinice. Depois fazem aquela pergunta linda... "tiveste saudades"?
Epa, meio foda-se, vamos a ver uma merda. Um gajo tem saudades das pessoas com quem convive todos os dias e, de repente, deixa de conviver, mesmo que por algumas horas. Não se tem propriamente saudades de malta com a qual se convive uma vez por mês.
Mas tenho de dar o braço a torcer... os biscoitos da minha avó paterna, não são de morrer (há coisas melhores pelas quais morrer), mas são mesmo muito bons. Conseguiram arranjar forma de aumentar a cadência das minhas visitas. Quanto mais não seja, faço o sorriso amarelo aos tios e primos que nunca conheci e sempre trago biscoitos.
É o chamado sorriso de bolacha.
O que tem piada é que depois toda a gente sorri para mim... um sorriso idêntico ao que fazemos quando damos de caras com um autista. Devo ser o autista da família do meu pai. Terei de olhar fixamente para alguém, enquanto abano o troco para a frente e para trás, na próxima reunião familiar.
Um amigo chamou-me no outro dia à atenção para aqueles cartazes que indicam "Sorria, está a ser filmado".
Não me parece agradável.
Os cartazes estão lá, porque estão efectivamente aparelhos a efectuar filmagens. As filmagens fazem-se porque querem apanhar ladrões. Se me dizem que estou a ser filmado, é porque consideram que sou um ladrão... e então fico mesmo irritado e dá-me vontade de partir aquela merda toda. Mas não o posso fazer, porque a imagem fica registada e é uma prova que pode ser usada contra mim em tribunal...
Não é irritante?
Um detalhe... os meninos do Benfica andam muito calados...
Correu mal o derby, foi? LOLOL.
22/02/2009
legoland
Como não parece haver nada melhor para fazer a esta hora, estou para aqui deitado a ver televisão.
Algures num canal público, está a passar o "E tudo o vento levou". Confesso que é um daqueles filmes que já vi várias vezes. Uma vez vi o começo, uma outra assisti ao fim, e consigo recordar-me de uma ocasião em que até assisti a 30 minutos no meio do filme.
Agora que posso dizer que assisti à Introdução, Desenvolvimento e Conclusão (embora de forma faseada) de todo o filme, vou tentar resumir.
Há uma jovem que quer casar com um gajo rico e vai fazer tudo para o agarrar. Mas há uma sonsa meio doente que aparece pelo meio. O gajo rico vai para a guerra e desaparece (mas antes escolhe a doentinha), e então aparece um outro que quer comer a primeira. Este último é um porco sujo mas que se torna um herói sulista após ser preso pelas tropas do Norte. No final, a primeira fica matematicamente com o último porque agora já é uma mulher como qualquer outra porque a Guerra dizimou-lhe a fortuna, pelo que se torna menos esquisita. Há uma governanta preta pelo meio, mas ainda não topei bem o papel dela no meio do enredo... mas há uma cena divertida, quando a Scarlett (a tal jovem que quer casar com o bacano rico) lhe dá dois berros para ela ir buscar o Capitão Butler (o porco sujo que quando os homens morrem todos já serve muito bem). Dão a beijoca da praxe, e o filme acaba.
Agora digam-me... é preciso tantas horas de filme para explicar esta merda???
Tenho um amigo Pato que se dedica, entre outras coisas, à manutenção dos habitats aquáticos que tem em casa. O rapaz anda agora a construir o Lago Malawi com uma determinada espécie de peixes lá em casa.
Fui lá ver e achei porreiro. Ok, esta história não interessa para nada, não é verdade? Então vou fazer o que melhor sei, que é ordinarar e emporcalhar isto ao máximo.
Os peixes do Lago Malawi que o jovem possui, reproduzem-se de uma forma deveras original.
As fêmeas mantém os ovos na boca. Então, o macho insemina a fêmea directamente na boca, fertilizando os ovos (brutal... se o Sá Leão descobre temos um novo filme: Sexo Oral no Malawi).
As crias nascem e a fêmeas cospe-as. Literalmente. Vão então para a boca do macho, que as guarda até terem idade para andarem à vontade no habitat (isto é pedofilia).
Vamos a ver uma cena. Estou tentado a meter uma webcam no aquário e a fazer negócio com um filme fish-porn no Malawi. Seria o Big Brother da Peixarada...
Curiosamente, recomenda-se que estes habitats tenham no mínimo um macho e duas fêmeas. O motivo? Os machos são tão tarados que, se for apenas uma fêmea, ele dá cabo dela (a sério, a sério, a sério!).
A saga da cozinha terminou, e a da mais recente reparação à casa de banho também. O accionamento de uma garantia de uma obra feita há anos no mictório cá do sítio, tornou-se uma festa de dois dias.
"Olhe, Sr. Pato Marques... aqui fala o seu empreiteiro da sanita! O meu funcionário, ao tentar retirar a base de chuveiro, rachou-a. Entretanto tropeçou, e marrou com os costados na sanita, não sem antes tentar agarrar-se ao autoclismo, que caiu ao chão e partiu-se em dois. A sua banheira está há quatro anos a verter água, que se acumulou entre o seu chão e o tecto da sua vizinha de baixo. A outra fuga era no sifão de chão, porque nos esquecemos de o fixar correctamente. Basicamente, sempre que o Senhor Pato abria a água, parte dela ficava fora do sifão. Mas não se preocupe, está tudo controlado..."
Enfim (suspiro). Por que haveria de estar preocupado...?
Já pensaram que as valsas devem ser as danças mais maradas à face da Terra? A ideia é andar a dar voltas e mais voltas, como se um gajo fosse o Efeito de Coriolis com pernas. No final, vai cada um para seu lado. Não me vou alargar mais nisto.
As mulheres são seres estranhos. Pelos mais variados motivos. Conseguem simplesmente deixar-nos de boca aberta, feitos parvos. Mas deve fazer parte da própria origem do Universo. Não é para compreender, é mesmo só para olhar o céu e aceitar as cenas como elas são.
Hoje, em casa de um amigo, estive uns minutos a entreter a filha dele a montar uns Legos.
"Faz qualquer coisa com Legos... váaa"
"yah... mas o quê? hum, já sei!"
Fiz uma construção em lego meio estranha. Toda a gente olha para mim. A pequena fica também semi-assombrada.
Então, explico-lhe.
"Olha, lembra-te sempre do que o Pato Marques te construiu em Lego; esta, é a molécula de diamante, uma das estruturas mais estáveis na natureza..."
Tipo. Um gajo tem o trabalho, a originalidade e a imaginação de fazer a molécula de diamante para a criança, em Lego!
E o que ela responde?
Atira-me com as peças de Lego e quer que lhe faça uma torre.
Algures num canal público, está a passar o "E tudo o vento levou". Confesso que é um daqueles filmes que já vi várias vezes. Uma vez vi o começo, uma outra assisti ao fim, e consigo recordar-me de uma ocasião em que até assisti a 30 minutos no meio do filme.
Agora que posso dizer que assisti à Introdução, Desenvolvimento e Conclusão (embora de forma faseada) de todo o filme, vou tentar resumir.
Há uma jovem que quer casar com um gajo rico e vai fazer tudo para o agarrar. Mas há uma sonsa meio doente que aparece pelo meio. O gajo rico vai para a guerra e desaparece (mas antes escolhe a doentinha), e então aparece um outro que quer comer a primeira. Este último é um porco sujo mas que se torna um herói sulista após ser preso pelas tropas do Norte. No final, a primeira fica matematicamente com o último porque agora já é uma mulher como qualquer outra porque a Guerra dizimou-lhe a fortuna, pelo que se torna menos esquisita. Há uma governanta preta pelo meio, mas ainda não topei bem o papel dela no meio do enredo... mas há uma cena divertida, quando a Scarlett (a tal jovem que quer casar com o bacano rico) lhe dá dois berros para ela ir buscar o Capitão Butler (o porco sujo que quando os homens morrem todos já serve muito bem). Dão a beijoca da praxe, e o filme acaba.
Agora digam-me... é preciso tantas horas de filme para explicar esta merda???
Tenho um amigo Pato que se dedica, entre outras coisas, à manutenção dos habitats aquáticos que tem em casa. O rapaz anda agora a construir o Lago Malawi com uma determinada espécie de peixes lá em casa.
Fui lá ver e achei porreiro. Ok, esta história não interessa para nada, não é verdade? Então vou fazer o que melhor sei, que é ordinarar e emporcalhar isto ao máximo.
Os peixes do Lago Malawi que o jovem possui, reproduzem-se de uma forma deveras original.
As fêmeas mantém os ovos na boca. Então, o macho insemina a fêmea directamente na boca, fertilizando os ovos (brutal... se o Sá Leão descobre temos um novo filme: Sexo Oral no Malawi).
As crias nascem e a fêmeas cospe-as. Literalmente. Vão então para a boca do macho, que as guarda até terem idade para andarem à vontade no habitat (isto é pedofilia).
Vamos a ver uma cena. Estou tentado a meter uma webcam no aquário e a fazer negócio com um filme fish-porn no Malawi. Seria o Big Brother da Peixarada...
Curiosamente, recomenda-se que estes habitats tenham no mínimo um macho e duas fêmeas. O motivo? Os machos são tão tarados que, se for apenas uma fêmea, ele dá cabo dela (a sério, a sério, a sério!).
A saga da cozinha terminou, e a da mais recente reparação à casa de banho também. O accionamento de uma garantia de uma obra feita há anos no mictório cá do sítio, tornou-se uma festa de dois dias.
"Olhe, Sr. Pato Marques... aqui fala o seu empreiteiro da sanita! O meu funcionário, ao tentar retirar a base de chuveiro, rachou-a. Entretanto tropeçou, e marrou com os costados na sanita, não sem antes tentar agarrar-se ao autoclismo, que caiu ao chão e partiu-se em dois. A sua banheira está há quatro anos a verter água, que se acumulou entre o seu chão e o tecto da sua vizinha de baixo. A outra fuga era no sifão de chão, porque nos esquecemos de o fixar correctamente. Basicamente, sempre que o Senhor Pato abria a água, parte dela ficava fora do sifão. Mas não se preocupe, está tudo controlado..."
Enfim (suspiro). Por que haveria de estar preocupado...?
Já pensaram que as valsas devem ser as danças mais maradas à face da Terra? A ideia é andar a dar voltas e mais voltas, como se um gajo fosse o Efeito de Coriolis com pernas. No final, vai cada um para seu lado. Não me vou alargar mais nisto.
As mulheres são seres estranhos. Pelos mais variados motivos. Conseguem simplesmente deixar-nos de boca aberta, feitos parvos. Mas deve fazer parte da própria origem do Universo. Não é para compreender, é mesmo só para olhar o céu e aceitar as cenas como elas são.
Hoje, em casa de um amigo, estive uns minutos a entreter a filha dele a montar uns Legos.
"Faz qualquer coisa com Legos... váaa"
"yah... mas o quê? hum, já sei!"
Fiz uma construção em lego meio estranha. Toda a gente olha para mim. A pequena fica também semi-assombrada.
Então, explico-lhe.
"Olha, lembra-te sempre do que o Pato Marques te construiu em Lego; esta, é a molécula de diamante, uma das estruturas mais estáveis na natureza..."
Tipo. Um gajo tem o trabalho, a originalidade e a imaginação de fazer a molécula de diamante para a criança, em Lego!
E o que ela responde?
Atira-me com as peças de Lego e quer que lhe faça uma torre.
21/02/2009
20/02/2009
curta
A Kate Winslet diz que não se despe mais.
Aparentemente, revelou à Time que não queria ficar na história do cinema como sendo a actriz que mais se despia em filmes.
A avaliar pelo que temos visto nos últimos filmes... filha, deixa mesmo estar a roupa. Não a tires, por favor, e pela saúde dos nossos olhinhos. A sério.
Segundo consta, também já a acalmaram. Toda a gente sabe que no que toca a tirar a roupa na película, ninguém bate a Soraia Chaves (especialização na área?).
Aparentemente, revelou à Time que não queria ficar na história do cinema como sendo a actriz que mais se despia em filmes.
A avaliar pelo que temos visto nos últimos filmes... filha, deixa mesmo estar a roupa. Não a tires, por favor, e pela saúde dos nossos olhinhos. A sério.
Segundo consta, também já a acalmaram. Toda a gente sabe que no que toca a tirar a roupa na película, ninguém bate a Soraia Chaves (especialização na área?).
toque de retirada
"Ninguém é insubstituível. Fazem o que tu fazes, melhor, pior, ou da mesma forma. Mas fazem."
18/02/2009
o stress
Há uns tempos, o pessoal que gere o hi5 atirou para lá com mais uma cena que lançou a entropia. O 'status' de um gajo ou o que quer que tenha passado pelos cornos do idiota que o inventou, não é mais que uma descrição do... estado da malta. Quem diria...
Mas o que me surpreende é que há quem consiga descrever a história da sua vida no status do hi5.
Acho brutal, quando dou uma vista de olhos por esse universo paralelo.
"Mariazinha, status: a escrever a história da minha vida com o meu amorzinho querido agora que o Benfica já não ganha o campeonato e depois do casamento aguardando pelas próximas férias"
(foda-se...)
"Zezinho, status: sou o maior sou tão bom sou um grande cromo e a Chiquinha quer festa porque finalmente chegou o meu novo carrinho que consome 10 litros aos 100 e o trabalho está uma maravilha"
(mas o que se passa com este pessoal...?)
E depois, o que é fantástico é que há quem consiga chegar ao extremo de indicar exactamente o que está a fazer em determinado momento. Não bastava dizer "estou aqui" ou "estou ali", não... temos status do género "estou a dormir", "estou a comer", "estou a tomar banho"... pah, e "estou a ser enrabado", não?
O facto é que quem não gosta, também não vai ao hi5... mas é de um gajo se passar um bocado.
Depois temos o pessoal que decide passar recados amorosos através do status. Epa, malta... essa merda é só para darem uma descrição geral do que andam a fazer, não preciso de estar a ler todos os dias "Cavaquinho és o amor da minha vida" ou merdas semelhantes. Há um que tenho visto muitas vezes que, apesar de ser óbvio que não ganha pela originalidade, é sem dúvida enigmático. O amplamente conhecido status "penso em ti". Ok... é algo que o idiota pode estar a fazer, mas tem mesmo de meter isso no status do hi5? Epa, eu entro no hi5 de um amigo e vejo aquela cena "penso em ti"... fico com um bocado de vontade de lhe dizer "vai levar no rabo, paneleiro de merda".
Tipo, curem-se.
Agora que estou a um sifão de terminar a cozinha, decidiram-me foder a casa de banho.
Como fiz obras há uns anos e o vizinho de baixo começou a queixar-se com inflitrações, accionou-se a fabulosa garantia e vieram corrigir a falha. O que é divertido neste prédio é que toda a gente parece viver em stress.
Vive a senhora do rés-do-chão em stress por causa do barulho, vive a malta do condomínio em stress por causa do inquilino do primeiro andar, vive o gajo do seguro em stress quando veio ver o problema da infiltração ("ahhhhhh, credoooo, valha-me Nossa Senhora, você vai morrer e a vizinha de baixo morre consigo!!!!!"), passou a viver a vizinha de baixo em stress com medo que eu lhe caísse nú no colo, oriundo da banheira do piso superior, quando ela estivesse a cagar... e assim vivem todos em stress. Devem invejar um bocado a minha aparente calma... o facto é que não tenho grande paciência para aturar estes gatos e gatas com cio que não param com a histeria.
Aliás, se eu demonstrasse o meu stress, era pegando numa das frentes de gaveta que me mandaram a mais do Ikea e começando a limpar a malta. A postura Zen, faz-me controlar um bocado. Assim, a frente de gaveta vai ficar aí, para quando decidir alterar a posição dos móveis...
Do mal o menos... hoje, durante meia-hora, meia-hora mesmo!!!, tive um gajo a olhar para uma sanita e a dizer "pois, isto é complicado".
Porra, mas o que se passa no mundo nos dias que correm? Tudo é complicado? Meu Deus, isto é de doidos! O médico diz-nos que é complicado, no trabalho dizem-nos que está complicado, o canalizador acha que a sanita é um assunto complicado e, no meio disto tudo, ainda há quem ouse achar que o complicado sou eu! O que se passa com o 'complicado'??? É moda, é??
Mas o que me surpreende é que há quem consiga descrever a história da sua vida no status do hi5.
Acho brutal, quando dou uma vista de olhos por esse universo paralelo.
"Mariazinha, status: a escrever a história da minha vida com o meu amorzinho querido agora que o Benfica já não ganha o campeonato e depois do casamento aguardando pelas próximas férias"
(foda-se...)
"Zezinho, status: sou o maior sou tão bom sou um grande cromo e a Chiquinha quer festa porque finalmente chegou o meu novo carrinho que consome 10 litros aos 100 e o trabalho está uma maravilha"
(mas o que se passa com este pessoal...?)
E depois, o que é fantástico é que há quem consiga chegar ao extremo de indicar exactamente o que está a fazer em determinado momento. Não bastava dizer "estou aqui" ou "estou ali", não... temos status do género "estou a dormir", "estou a comer", "estou a tomar banho"... pah, e "estou a ser enrabado", não?
O facto é que quem não gosta, também não vai ao hi5... mas é de um gajo se passar um bocado.
Depois temos o pessoal que decide passar recados amorosos através do status. Epa, malta... essa merda é só para darem uma descrição geral do que andam a fazer, não preciso de estar a ler todos os dias "Cavaquinho és o amor da minha vida" ou merdas semelhantes. Há um que tenho visto muitas vezes que, apesar de ser óbvio que não ganha pela originalidade, é sem dúvida enigmático. O amplamente conhecido status "penso em ti". Ok... é algo que o idiota pode estar a fazer, mas tem mesmo de meter isso no status do hi5? Epa, eu entro no hi5 de um amigo e vejo aquela cena "penso em ti"... fico com um bocado de vontade de lhe dizer "vai levar no rabo, paneleiro de merda".
Tipo, curem-se.
Agora que estou a um sifão de terminar a cozinha, decidiram-me foder a casa de banho.
Como fiz obras há uns anos e o vizinho de baixo começou a queixar-se com inflitrações, accionou-se a fabulosa garantia e vieram corrigir a falha. O que é divertido neste prédio é que toda a gente parece viver em stress.
Vive a senhora do rés-do-chão em stress por causa do barulho, vive a malta do condomínio em stress por causa do inquilino do primeiro andar, vive o gajo do seguro em stress quando veio ver o problema da infiltração ("ahhhhhh, credoooo, valha-me Nossa Senhora, você vai morrer e a vizinha de baixo morre consigo!!!!!"), passou a viver a vizinha de baixo em stress com medo que eu lhe caísse nú no colo, oriundo da banheira do piso superior, quando ela estivesse a cagar... e assim vivem todos em stress. Devem invejar um bocado a minha aparente calma... o facto é que não tenho grande paciência para aturar estes gatos e gatas com cio que não param com a histeria.
Aliás, se eu demonstrasse o meu stress, era pegando numa das frentes de gaveta que me mandaram a mais do Ikea e começando a limpar a malta. A postura Zen, faz-me controlar um bocado. Assim, a frente de gaveta vai ficar aí, para quando decidir alterar a posição dos móveis...
Do mal o menos... hoje, durante meia-hora, meia-hora mesmo!!!, tive um gajo a olhar para uma sanita e a dizer "pois, isto é complicado".
Porra, mas o que se passa no mundo nos dias que correm? Tudo é complicado? Meu Deus, isto é de doidos! O médico diz-nos que é complicado, no trabalho dizem-nos que está complicado, o canalizador acha que a sanita é um assunto complicado e, no meio disto tudo, ainda há quem ouse achar que o complicado sou eu! O que se passa com o 'complicado'??? É moda, é??
eu e o outro
Algures na diarreia mental de 31 de Janeiro de 2009, contei uma história real acerca de uma visita à Serra da Estrela e bonecos de neve, no post 'nostalgia'.
Pelos mais diversos motivos, e enfiando o focinho nos álbuns de fotografia que tenho espalhados pelo ninho, encontrei esta pérola.
Eu e o Frosty (lol). Yah, sou caucasiano e não tenho penas. Sim, e aquela cena com olhos e uma cenoura é mesmo o boneco de neve...
Aqui está, para os leitores deste bloco de merda com letras. Cena deprimente.
Pelos mais diversos motivos, e enfiando o focinho nos álbuns de fotografia que tenho espalhados pelo ninho, encontrei esta pérola.
Eu e o Frosty (lol). Yah, sou caucasiano e não tenho penas. Sim, e aquela cena com olhos e uma cenoura é mesmo o boneco de neve...
Aqui está, para os leitores deste bloco de merda com letras. Cena deprimente.
planeando
Pronto, para acalmar os leitores... o Pato vive.
Por cá se anda, aqui e ali, mas na web de uma forma geral.
Após ter feito o download de toda a Internet (é verdade, consegui) ando a ver se despejo o Atlântico. Epa, olhar todos os dias e ver aquela massa de água imensa que tão pequenino me faz sentir começa a chatear-me um bocado. Como a ideia de andar a dar à bomba para esvaziar o Oceano parece ser um bocado estúpida, como tantas outras ideias, estou a optar por outro plano.
Ando mais virado para o Inverno Nuclear. Rebentam-se com uns quantos países, e gelam-se os restantes. Até me dou melhor com o frio, por causa dos afrontamentos, pelo que fazer Lisboa-Nova Iorque a patinar nem parece mau de todo.
Como ainda tenho o lava-loiças montado no sofá - só daqui a umas horas deve transitar para a bancada da cozinha - não tenho visto cabo, o que é uma infelicidade. Triste mesmo é que já não dá para ver o XXL nas madrugadas do fim de semana. Assim, ando a ver uma merda na 2... qualquer coisa ecológica, tipo Zona Verde, ou Desafio Verde ou uma cena semelhante.
Eu lamento muito, a sério, mas não tenho mesmo culpa se um cromo qualquer achou por bem enfiar os iogurtes em embalagens de plástico... não tenho é tempo para fazer os meus próprios iogurtes (só nas noites solitárias). A Mãe Natureza terá de aguentar com o meu lixo iogurtesco e libertá-lo na forma de mais um furacão que atravesse os Estados Unidos. Umas quatro ou cinco vezes.
Alguns dos meus leitores frequentes estão convencidos que falo a respeito deles nesta Santa Casa Online... é que depois ficam a pensar que estou chateado com eles, o que é brutalmente divertido.
Uns chamam-me neurótico e acham que os vou matar, outros, pensam que me chateio com eles. Tão giro! :P
Eu mando muita gente para o caralho neste blog, pego noutros tantos e mando-os foderem-se lá bem longe, e a fornada mais pequena vai simplesmente para a merda. Epa, mas não acreditavam que me referisse com isto aos meus fabulosos amigos e amigas, não era? Essas merdas são unicamente para os conhecidos e desconhecidos, nunca para os amigos.
De repente, sinto-me extremamente feliz por não ter o Sócrates como amigo. É que assim posso mandá-lo sem qualquer remorso para o caralho que o foda. É bom, não é? Libertador.
Por cá se anda, aqui e ali, mas na web de uma forma geral.
Após ter feito o download de toda a Internet (é verdade, consegui) ando a ver se despejo o Atlântico. Epa, olhar todos os dias e ver aquela massa de água imensa que tão pequenino me faz sentir começa a chatear-me um bocado. Como a ideia de andar a dar à bomba para esvaziar o Oceano parece ser um bocado estúpida, como tantas outras ideias, estou a optar por outro plano.
Ando mais virado para o Inverno Nuclear. Rebentam-se com uns quantos países, e gelam-se os restantes. Até me dou melhor com o frio, por causa dos afrontamentos, pelo que fazer Lisboa-Nova Iorque a patinar nem parece mau de todo.
Como ainda tenho o lava-loiças montado no sofá - só daqui a umas horas deve transitar para a bancada da cozinha - não tenho visto cabo, o que é uma infelicidade. Triste mesmo é que já não dá para ver o XXL nas madrugadas do fim de semana. Assim, ando a ver uma merda na 2... qualquer coisa ecológica, tipo Zona Verde, ou Desafio Verde ou uma cena semelhante.
Eu lamento muito, a sério, mas não tenho mesmo culpa se um cromo qualquer achou por bem enfiar os iogurtes em embalagens de plástico... não tenho é tempo para fazer os meus próprios iogurtes (só nas noites solitárias). A Mãe Natureza terá de aguentar com o meu lixo iogurtesco e libertá-lo na forma de mais um furacão que atravesse os Estados Unidos. Umas quatro ou cinco vezes.
Alguns dos meus leitores frequentes estão convencidos que falo a respeito deles nesta Santa Casa Online... é que depois ficam a pensar que estou chateado com eles, o que é brutalmente divertido.
Uns chamam-me neurótico e acham que os vou matar, outros, pensam que me chateio com eles. Tão giro! :P
Eu mando muita gente para o caralho neste blog, pego noutros tantos e mando-os foderem-se lá bem longe, e a fornada mais pequena vai simplesmente para a merda. Epa, mas não acreditavam que me referisse com isto aos meus fabulosos amigos e amigas, não era? Essas merdas são unicamente para os conhecidos e desconhecidos, nunca para os amigos.
De repente, sinto-me extremamente feliz por não ter o Sócrates como amigo. É que assim posso mandá-lo sem qualquer remorso para o caralho que o foda. É bom, não é? Libertador.
14/02/2009
sexta, 13
O mundo pode ser colorido, verde, azul, vermelho com bolinhas, mas tem também a sua parte de injusto.
A injustiça do mundo não está relacionada com a forma sempre agradável como duvidam de nós, nem sequer passa ali ao lado de uma franca recolocação na prateleira. O mundo não é injusto pela crise económica, não é injusto pelos parcos salários, não é sequer injusto pela forma ingrata como uma sexta-feira 13 pode aparecer nas nossas vidas, como se de um malmequer se tratasse - "ora bom, mau, bom, mau, bom... foda-se, quem meteu aqui o péssimo?"
O mundo não é lindo e mágico, simplesmente por andarem gnomos, anões e unicórnios a saltitar... é assim e pronto, temos de nos agarrar como podemos enquanto ele vai girando, sem fazermos grandes questões ou largarmos vários 'porquês'. A idade dos porquês está limitada a um ou dois anos das nossas vidas, momento em que passamos a ver as coisas com uma clareza assustadora. Sem qualquer sombra de dúvida, a única coisa a fazer é mesmo sorrir e achar um piadão estúpido a tudo.
É uma forma imatura e divertida de ter uma pretensão de calma e felicidade.
O mundo é injusto porque nos condenam como somos.
É altamente irritante não podemos pegar na cabeça de ninguém, arremessá-la violentamente contra uma viga de madeira enquanto o mandamos para o caralho.
É triste. No final da noite, olhamos para o infinito, e o que vemos? As manchinhas de humidade ali no cimo da parede.
No meio de tudo, haja saúde. E mais sextas destas para animar o pessoal.
A injustiça do mundo não está relacionada com a forma sempre agradável como duvidam de nós, nem sequer passa ali ao lado de uma franca recolocação na prateleira. O mundo não é injusto pela crise económica, não é injusto pelos parcos salários, não é sequer injusto pela forma ingrata como uma sexta-feira 13 pode aparecer nas nossas vidas, como se de um malmequer se tratasse - "ora bom, mau, bom, mau, bom... foda-se, quem meteu aqui o péssimo?"
O mundo não é lindo e mágico, simplesmente por andarem gnomos, anões e unicórnios a saltitar... é assim e pronto, temos de nos agarrar como podemos enquanto ele vai girando, sem fazermos grandes questões ou largarmos vários 'porquês'. A idade dos porquês está limitada a um ou dois anos das nossas vidas, momento em que passamos a ver as coisas com uma clareza assustadora. Sem qualquer sombra de dúvida, a única coisa a fazer é mesmo sorrir e achar um piadão estúpido a tudo.
É uma forma imatura e divertida de ter uma pretensão de calma e felicidade.
O mundo é injusto porque nos condenam como somos.
É altamente irritante não podemos pegar na cabeça de ninguém, arremessá-la violentamente contra uma viga de madeira enquanto o mandamos para o caralho.
É triste. No final da noite, olhamos para o infinito, e o que vemos? As manchinhas de humidade ali no cimo da parede.
No meio de tudo, haja saúde. E mais sextas destas para animar o pessoal.
13/02/2009
"recuperação"
Já viram bem as escadas rolantes nos centros comerciais?
Nunca há uma que só suba ou só desça... os tipos vão alterando a ordem de subida ou descida.
O que enerva um bocado é que um gajo vai lá num dia e habitua-se a subir pela escada do lado direito, e no piso seguinte é a escada do lado esquerdo que sobe, e por aí fora... mas dois dias depois vais lá e já está ao contrário! Arghhhhh! Que cena idiota! Um gajo enlouquece, porque nos rebenta a rotina de subir no local habitual.
E depois é tão bom ser reconhecido...
Eu detesto que me andem a agradecer, como se fossem a Amália ("Obrigado, obrigadoo"), mas porra, um bocado de consideração uma vez por outra não fazia mal. Não ficaria mais convencido ou arrogante por causa disso! Depois querem que um gajo se esfole... dar o cú para quê, se ninguém repara nele?
Foi apenas um aparte violento, fruto de uma indisposição momentânea, vulgo caganeira.
Estava aqui muito bem sentado e lembrei-me de uma cena. Enfureci-me e daí veio a afirmação anterior.
De tempos a tempos, há um evento brutal no calendário. O dia 2 calha na segunda-feira, o 3 na terça e por aí fora... o chato é que depois há sempre uma sexta-feira 13.
Não desgosto particularmente, o mais certo é que amanhã já nem me lembre disso até que algum cretino me pergunte "mas que dia é hoje?". "Hein? Deixa ver... ah, foda-se! É sexta-feira, 13".
Questiono-me acerca do que tornará a sexta-feira 13 um dia diferente da quinta-feira 12, mas isso posso ser só eu. Aliás, a malta caga em 99.9% das minhas questões existenciais, pelo que nem vou esticar-me muito nesta.
Com a cozinha quase pronta, voltei a poder ligar a máquina e, consequentemente, a lavar roupa. Hoje apareceu-me uma lágrima no olho, quando cheguei a casa e vi a roupa passada a ferro... snif, snif... já tenho as camisas que mais gosto passadinhas :P
Para acabar em grande, os patos são como aqueles CD's de recuperação de sistema: estão sempre refundidos e toda a gente caga neles, um dia lá são necessários para recuperar o servidor mas voltam para o fundo da gaveta.
Nunca há uma que só suba ou só desça... os tipos vão alterando a ordem de subida ou descida.
O que enerva um bocado é que um gajo vai lá num dia e habitua-se a subir pela escada do lado direito, e no piso seguinte é a escada do lado esquerdo que sobe, e por aí fora... mas dois dias depois vais lá e já está ao contrário! Arghhhhh! Que cena idiota! Um gajo enlouquece, porque nos rebenta a rotina de subir no local habitual.
E depois é tão bom ser reconhecido...
Eu detesto que me andem a agradecer, como se fossem a Amália ("Obrigado, obrigadoo"), mas porra, um bocado de consideração uma vez por outra não fazia mal. Não ficaria mais convencido ou arrogante por causa disso! Depois querem que um gajo se esfole... dar o cú para quê, se ninguém repara nele?
Foi apenas um aparte violento, fruto de uma indisposição momentânea, vulgo caganeira.
Estava aqui muito bem sentado e lembrei-me de uma cena. Enfureci-me e daí veio a afirmação anterior.
De tempos a tempos, há um evento brutal no calendário. O dia 2 calha na segunda-feira, o 3 na terça e por aí fora... o chato é que depois há sempre uma sexta-feira 13.
Não desgosto particularmente, o mais certo é que amanhã já nem me lembre disso até que algum cretino me pergunte "mas que dia é hoje?". "Hein? Deixa ver... ah, foda-se! É sexta-feira, 13".
Questiono-me acerca do que tornará a sexta-feira 13 um dia diferente da quinta-feira 12, mas isso posso ser só eu. Aliás, a malta caga em 99.9% das minhas questões existenciais, pelo que nem vou esticar-me muito nesta.
Com a cozinha quase pronta, voltei a poder ligar a máquina e, consequentemente, a lavar roupa. Hoje apareceu-me uma lágrima no olho, quando cheguei a casa e vi a roupa passada a ferro... snif, snif... já tenho as camisas que mais gosto passadinhas :P
Para acabar em grande, os patos são como aqueles CD's de recuperação de sistema: estão sempre refundidos e toda a gente caga neles, um dia lá são necessários para recuperar o servidor mas voltam para o fundo da gaveta.
12/02/2009
11/02/2009
o buraco
Devem ter reparado que o Turismo dos Açores fez uma campanha em Lisboa com bovinos açoreanos. Ao que parece, até rendeu uns cobres à Câmara, que parece conseguir tapar tudo menos o buracão que tenho na minha rua.
Começo a acreditar que é mais fácil remendar o rombo orçamental da Câmara, que remendar o cabrão do buraco.
De qualquer forma, e cobres à parte, não entendo por que foi necessário trazer vacas dos Açores... epa, com tanta vacaria que anda por Lisboa, mais vaca menos vaca, que diferença faz? Ao menos fazia-se a exposição com produto regional, lavado e acondicionado que o pessoal não quer porcarias.
A hipocrisia e a arrogância chateiam-me um bocado. Acho que em qualquer local, era de bom tom andar carregado com uma viga qualquer para amassar os cornos a um e a outro imbecil.
Até compreendo que a malta não queira ser simpática... escusam é de foder os cornos aos outros. Evitam-se muitas chatices e inflamações intestinais. Uma isca faz sempre bem e, em última análise, atira-se com a isca à tromba de um otário. Parece-me positivo.
Já os médicos, parece que vão ser punidos por Eutanásia à jovem que estava em coma há anos... sim, porque se por um lado as sociedades mais conservadoras acham que nenhum médico está no direito de assistir a morte (dizem que é trabalho para Deus), por outro, curar alguém já parece ser totalmente lógico. E curar, não deveria ser também trabalhinho Dele?
A questão até tem piada. Deus pune, Deus mata. Mas para curar já não há problema, chame-se o Doutor que ele resolve o problema.
Para mim, o problema é só um: Deus aceita Médis?
A Wall Street anda desanimada. Ao que consta nem o vigor africano do novo Presidente do Mundo lhe resolveu a questão. Recomendo-lhe uma aspirinazita e um bagaço transmontano bem forte, para ver se faz levantar os índices.
A Igreja, por seu turno, anda muito ocupada a defender os ideais do casamento heterossexual... devem andar em penitência por toda a merda que já fizeram. Vamos a ver... os gajos querem casar uns com os outros. Deixem-nos lá em paz a fazer a vidinha de pintelho com pintelho que eles assim até chateiam menos! Se os gajos (e gajas, já agora) já vivem juntos e levam as suas santas vidinhas como se fossem casados, a merda do papel importa assim tanto? Deixem lá os tipos ter o comprovativo do casório e preocupem-se com merdas bem mais graves, como a deslocação do Polo Norte Geográfico e o desfazamento do Eixo de Rotação da Terra. Isso sim, é uma merda perigosa. Se o Efeito de Coriolis se inverte, um dia abro o tampo da sanita e levo um banho de merda do chinês que está do lado de lá do mundo.
Falando em chineses, e para rematar a noite: nunca virem o cú a um chinês; os gajos conseguem abrir uma loja em qualquer buraco.
Começo a acreditar que é mais fácil remendar o rombo orçamental da Câmara, que remendar o cabrão do buraco.
De qualquer forma, e cobres à parte, não entendo por que foi necessário trazer vacas dos Açores... epa, com tanta vacaria que anda por Lisboa, mais vaca menos vaca, que diferença faz? Ao menos fazia-se a exposição com produto regional, lavado e acondicionado que o pessoal não quer porcarias.
A hipocrisia e a arrogância chateiam-me um bocado. Acho que em qualquer local, era de bom tom andar carregado com uma viga qualquer para amassar os cornos a um e a outro imbecil.
Até compreendo que a malta não queira ser simpática... escusam é de foder os cornos aos outros. Evitam-se muitas chatices e inflamações intestinais. Uma isca faz sempre bem e, em última análise, atira-se com a isca à tromba de um otário. Parece-me positivo.
Já os médicos, parece que vão ser punidos por Eutanásia à jovem que estava em coma há anos... sim, porque se por um lado as sociedades mais conservadoras acham que nenhum médico está no direito de assistir a morte (dizem que é trabalho para Deus), por outro, curar alguém já parece ser totalmente lógico. E curar, não deveria ser também trabalhinho Dele?
A questão até tem piada. Deus pune, Deus mata. Mas para curar já não há problema, chame-se o Doutor que ele resolve o problema.
Para mim, o problema é só um: Deus aceita Médis?
A Wall Street anda desanimada. Ao que consta nem o vigor africano do novo Presidente do Mundo lhe resolveu a questão. Recomendo-lhe uma aspirinazita e um bagaço transmontano bem forte, para ver se faz levantar os índices.
A Igreja, por seu turno, anda muito ocupada a defender os ideais do casamento heterossexual... devem andar em penitência por toda a merda que já fizeram. Vamos a ver... os gajos querem casar uns com os outros. Deixem-nos lá em paz a fazer a vidinha de pintelho com pintelho que eles assim até chateiam menos! Se os gajos (e gajas, já agora) já vivem juntos e levam as suas santas vidinhas como se fossem casados, a merda do papel importa assim tanto? Deixem lá os tipos ter o comprovativo do casório e preocupem-se com merdas bem mais graves, como a deslocação do Polo Norte Geográfico e o desfazamento do Eixo de Rotação da Terra. Isso sim, é uma merda perigosa. Se o Efeito de Coriolis se inverte, um dia abro o tampo da sanita e levo um banho de merda do chinês que está do lado de lá do mundo.
Falando em chineses, e para rematar a noite: nunca virem o cú a um chinês; os gajos conseguem abrir uma loja em qualquer buraco.
09/02/2009
:D
Finalmente, três semanas após o começo da Odisseia da Cozinha, tirei um dia de férias e, apoiado por um amigo Pato, colocámos a cozinha a 90%.
Já tenho bancada e móveis. Fica a faltar a instalação eléctrica e o lava-loiças. Após todas estas semanas, inaugurei há pouco a primeira máquina de roupa dos últimos tempos. A pilha de roupa suja estrategicamente colocada na sala, e que tapava metade da janela, começou a diminuir.
Estou muito contente. Dentro de muito pouco tempo terei tudo limpo e arrumado.
As minhas paredes têm novamente armários! Não é fantástico?? :D
Adoro a ideia de dois patos terem feito tudo sozinhos, por um nono do valor que o idiota da obra queria.
Agora olho para a cozinha e não vejo uma dor de barriga na forma de factura. Vejo o suor de patos... epa, e ficou mesmo bem... quem diria! :D
Já tenho bancada e móveis. Fica a faltar a instalação eléctrica e o lava-loiças. Após todas estas semanas, inaugurei há pouco a primeira máquina de roupa dos últimos tempos. A pilha de roupa suja estrategicamente colocada na sala, e que tapava metade da janela, começou a diminuir.
Estou muito contente. Dentro de muito pouco tempo terei tudo limpo e arrumado.
As minhas paredes têm novamente armários! Não é fantástico?? :D
Adoro a ideia de dois patos terem feito tudo sozinhos, por um nono do valor que o idiota da obra queria.
Agora olho para a cozinha e não vejo uma dor de barriga na forma de factura. Vejo o suor de patos... epa, e ficou mesmo bem... quem diria! :D
08/02/2009
coisas lindas
É um facto que não há nada mais bonito que uma mulher grávida, que a maternidade é algo lindo e que ter um filho deve ser algo brutal.
Mas esta cena continua a arrepiar-me. Tenho sérias dúvidas que um gajo a ver isto ao vivo consiga não ter um colapso.
Mas esta cena continua a arrepiar-me. Tenho sérias dúvidas que um gajo a ver isto ao vivo consiga não ter um colapso.
...
Caro Marques,
Espero que possa me ajudar.
Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar; ele estava no quarto, com a filha da vizinha!·
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e ela 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que tinham um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Pode ajudar-me?
Antecipadamente grata,
Maria
***
Cara Maria
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injecção eletrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado,
Marques.
Espero que possa me ajudar.
Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar; ele estava no quarto, com a filha da vizinha!·
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e ela 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que tinham um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Pode ajudar-me?
Antecipadamente grata,
Maria
***
Cara Maria
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injecção eletrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado,
Marques.
óinc, óinc, ronc, ronc
Era uma vez um porquinho.
O porquinho era só um, mas achava piada a triplicar-se e a ser vários porquinhos ao mesmo tempo.
Então o primeiro porquinho, o porquinho mais inibido e idiota, andava a tentar fazer uma cabana com feno. Mas as cabaninhas com feno são um problema porque o vento quando sopra leva tudo atrás. O gajo lá fez a sua cabaninha mas, quanto mais feno metia para a construir, mais feno era levado.
Não me parece muito bem, porque o gajo até se esforçava mas, acabava sempre como tinha começado: sem telhado.
O grande problema do vento é a velocidade de rotação da Terra: quanto mais depressa o planeta gira, mais vento há. No caso do primeiro porquinho, podemos afirmar que o seu mundo girava sempre à velocidade da luz.
O porquinho iniciava o dia a construir o telhado e terminava-o sem uma parede.
Depois, enquanto segundo porquinho, o porquinho-mor era um porquinho ponderado mas, ao mesmo tempo indeciso. Contudo, era suficientemente inteligente para saber que devia meter um bocado de barro no meio do feno para consolidar tudo.
Só que este tipo de porquinho é sempre ligeiramente distraído e, consequentemente, esqueceu-se de fazer portas e janelas... então trepou ao telhado para tentar ver uma luz no fundo da cabana, e foi levado pela primeira rajada de vento.
Já enquanto terceiro porquinho, extremamente racional, construiu uma casota bem cimentada com tudo aquilo que uma cabaninha deve ter.
E como era muito inteligente, transformou a cabana num bunker para não ter problemas com o mundo, de forma a sentir-se sempre em segurança.
Colocou uma porta à prova de tudo, daquelas corta-fogo, que não deixam a fogueira do vizinho passar para o lado de lá. E uma janelinha pequenina, apenas para ter ar.
Então, o lobo mau passou nas cabaninha e viu o primeiro porquinho, suado que nem um porco (claro está) de tanto arrastar feno para tapar o buraco que tinha no tecto. Achou que tanto suor lhe provocaria caganeira e passou á segunda cabaninha... mas o porquinho tinha sido levado pela ventania e encontrava-se empalado numa árvore nas proximidades. O lobo já estava tão lixado que, ao chegar à terceira cabaninha, ao não conseguir entrar pela porta, pegou em dois garrafões de gasolina, despejou-os pela janelinha pequenina do bunker e atirou um fósforo lá para dentro. O porquinho teve uma morte lenta e horrível, enquanto o conteúdo dos seus rins e pulmões inchava com o aumento da temperatura, comprimindo o restante dos seus órgãos internos até, inevitavelmente, explodir numa mistela de entranhas e fumo que ficou colada às paredes da cabana.
Moral da história: mesmo que o feno insista em ser levado com o vento, a opção mais acertada é sem dúvida ir tentando. Em última análise, o lobo mau não o devora.
O porquinho era só um, mas achava piada a triplicar-se e a ser vários porquinhos ao mesmo tempo.
Então o primeiro porquinho, o porquinho mais inibido e idiota, andava a tentar fazer uma cabana com feno. Mas as cabaninhas com feno são um problema porque o vento quando sopra leva tudo atrás. O gajo lá fez a sua cabaninha mas, quanto mais feno metia para a construir, mais feno era levado.
Não me parece muito bem, porque o gajo até se esforçava mas, acabava sempre como tinha começado: sem telhado.
O grande problema do vento é a velocidade de rotação da Terra: quanto mais depressa o planeta gira, mais vento há. No caso do primeiro porquinho, podemos afirmar que o seu mundo girava sempre à velocidade da luz.
O porquinho iniciava o dia a construir o telhado e terminava-o sem uma parede.
Depois, enquanto segundo porquinho, o porquinho-mor era um porquinho ponderado mas, ao mesmo tempo indeciso. Contudo, era suficientemente inteligente para saber que devia meter um bocado de barro no meio do feno para consolidar tudo.
Só que este tipo de porquinho é sempre ligeiramente distraído e, consequentemente, esqueceu-se de fazer portas e janelas... então trepou ao telhado para tentar ver uma luz no fundo da cabana, e foi levado pela primeira rajada de vento.
Já enquanto terceiro porquinho, extremamente racional, construiu uma casota bem cimentada com tudo aquilo que uma cabaninha deve ter.
E como era muito inteligente, transformou a cabana num bunker para não ter problemas com o mundo, de forma a sentir-se sempre em segurança.
Colocou uma porta à prova de tudo, daquelas corta-fogo, que não deixam a fogueira do vizinho passar para o lado de lá. E uma janelinha pequenina, apenas para ter ar.
Então, o lobo mau passou nas cabaninha e viu o primeiro porquinho, suado que nem um porco (claro está) de tanto arrastar feno para tapar o buraco que tinha no tecto. Achou que tanto suor lhe provocaria caganeira e passou á segunda cabaninha... mas o porquinho tinha sido levado pela ventania e encontrava-se empalado numa árvore nas proximidades. O lobo já estava tão lixado que, ao chegar à terceira cabaninha, ao não conseguir entrar pela porta, pegou em dois garrafões de gasolina, despejou-os pela janelinha pequenina do bunker e atirou um fósforo lá para dentro. O porquinho teve uma morte lenta e horrível, enquanto o conteúdo dos seus rins e pulmões inchava com o aumento da temperatura, comprimindo o restante dos seus órgãos internos até, inevitavelmente, explodir numa mistela de entranhas e fumo que ficou colada às paredes da cabana.
Moral da história: mesmo que o feno insista em ser levado com o vento, a opção mais acertada é sem dúvida ir tentando. Em última análise, o lobo mau não o devora.
07/02/2009
os buracos negros podem ser azuis?
Os tipos no Ikea são efectiva e altamente geniais.
É impressionante a quantidade de tralha que os gajos metem numa caixinha, e ainda mais impressionante é a forma como o conseguem fazer. Caramba, parecem as mulheres a fazer uma mala para férias... cada centímetro quadrado é religiosamente aproveitado para mais qualquer coisa. Assustador.
Mas mais porreiro ainda, é a forma como nos fazem crer que tudo é de fácil montagem. Sobretudo quando um móvel é composto por quatro caixas, com referências não lineares e cruzadas.
Hipoteticamente falando, vamos supor que tenho a sala cheia de caixas que representam uma cozinha. Ok... móvel 1, vamos lá. Referência 2194839389324234, mais a caixa 132497533974435348 que conjuga com a saqueta 2358438753213543... certo...
Depois de juntar as caixas, lembrei-me do que o bacano na secção de cozinhas tinha dito: "Guarde muito bem a guia... ordenei-lhe as referências por móvel assim, quando for montar, já sabe a que móvel determinada caixa respeita"
Epa, brutal! Como as merdas são tão estruturadas! :D
Estava a adiantar serviço. Afinal, vou precisar da ajuda de um pato, na segunda-feira, para os cortes e montagens nas paredes. Para os móveis de chão, até me desenrascava.
Comecei a montar. E, à medida que o fazia, comecei a perceber que algo não batia certo.
"ok... como quer o gajo da secção de cozinhas do Ikea, que eu meta uma gaveta de 80cm num móvel de 50cm...?"
E o monólogo continua...
"Ah, mas espera lá... o móvel de 80 está com uma gaveta de 50... se calhar é isso! Mas... por que raio ele me diz que a porta de vidro entra neste armário? Foda-se!!!! O Cromo baralhou esta merda toda!!!! Não ordenou isto bem!!"
O que me deixa minimamente feliz, é que já consegui montar dois móveis e, devo ter ganho mais 1 ponto percentual no meu QI a ordenar as caixas.
De repente, senti-me como se tivesse voltado uns 20 anos atrás... quando fazia aquele jogo parvo de meter a esfera no buraco redondo, o cubo no buraco quadrado e coisas parecidas.
É impressionante a quantidade de tralha que os gajos metem numa caixinha, e ainda mais impressionante é a forma como o conseguem fazer. Caramba, parecem as mulheres a fazer uma mala para férias... cada centímetro quadrado é religiosamente aproveitado para mais qualquer coisa. Assustador.
Mas mais porreiro ainda, é a forma como nos fazem crer que tudo é de fácil montagem. Sobretudo quando um móvel é composto por quatro caixas, com referências não lineares e cruzadas.
Hipoteticamente falando, vamos supor que tenho a sala cheia de caixas que representam uma cozinha. Ok... móvel 1, vamos lá. Referência 2194839389324234, mais a caixa 132497533974435348 que conjuga com a saqueta 2358438753213543... certo...
Depois de juntar as caixas, lembrei-me do que o bacano na secção de cozinhas tinha dito: "Guarde muito bem a guia... ordenei-lhe as referências por móvel assim, quando for montar, já sabe a que móvel determinada caixa respeita"
Epa, brutal! Como as merdas são tão estruturadas! :D
Estava a adiantar serviço. Afinal, vou precisar da ajuda de um pato, na segunda-feira, para os cortes e montagens nas paredes. Para os móveis de chão, até me desenrascava.
Comecei a montar. E, à medida que o fazia, comecei a perceber que algo não batia certo.
"ok... como quer o gajo da secção de cozinhas do Ikea, que eu meta uma gaveta de 80cm num móvel de 50cm...?"
E o monólogo continua...
"Ah, mas espera lá... o móvel de 80 está com uma gaveta de 50... se calhar é isso! Mas... por que raio ele me diz que a porta de vidro entra neste armário? Foda-se!!!! O Cromo baralhou esta merda toda!!!! Não ordenou isto bem!!"
O que me deixa minimamente feliz, é que já consegui montar dois móveis e, devo ter ganho mais 1 ponto percentual no meu QI a ordenar as caixas.
De repente, senti-me como se tivesse voltado uns 20 anos atrás... quando fazia aquele jogo parvo de meter a esfera no buraco redondo, o cubo no buraco quadrado e coisas parecidas.
05/02/2009
this is the life
Ok, ainda não estou a ver muito bem o que é mais chato.
Opção a) Não me sentir confortável em caixões voadores;
Opção b) Ficar uma hora num caixão voador (em terra) à espera de um passageiro misterioso;
Opção c) Sentar-me ao lado de um gajo que, ao fim de 15 min roncava como um porco.
Claro que há cenas bem mais divertidas, como aquelas sanduíches manhosas que nos servem a bordo e que ficam a saltitar ao longo de todo o dia, entre azia e arrotos a frio; ou então estar num hotel no cú de judas, onde encontrar algum local barato para comer é quase tão giro como ter uma avenida deserta para percorrer, como quem diz: "assaltem-me, enfiem-me uma navalhada no pulmão direito e deixem-me aqui a vazar".
Não tenho rede no hotel. Ou melhor, tenho, mas é paga.
Tentei hackar esta merda... mas devo estar demasiado cansado porque não consegui. A bem dizer fiz uma ou duas tentativas... meh, que se foda, não estou para isso agora. Ficará para uma próxima vez.
Obviamente que isto implica que estamos perante um post publicado 'hoje', mas escrito 'ontem', na loucura solitária do quarto.
Estava no duche e ouvi bater à porta. Epa, o duche estava a saber tão bem que me deixei estar... e continuavam à porta... "toc toc", "toc toc", "toc toc". Ao fim de mais 10 minutos lá saí do banho, fui vestir umas calças e uma camisola e abri a porta. Lá estava a senhora, de toalhas na mão, dizendo num castelhano pior que o meu: "Ah, lamento... era só para dizer que me enganei, as toalhas eram para o quarto ao lado".
Pergunto-me se fará parte do mundo merdoso em que vivo, ter de me enquadrar neste universo de loucos.
Num outro mundo, num outro espaço temporal, numa outra vida, as coisas podiam talvez ser diferentes. Mas, afinal, deve mesmo fazer parte.
Fico mesmo chateado, quando venho para estes lados ou para quaisquer outros... podem achar que sou meio idiota mas tipo... falta-me a calçada portuguesa, falta-me o cheiro da minha cidade, do piso irregular do nosso aeroporto, do cheiro a canos que vai na minha casa... e das portuguesas também, agora que penso nisso.
Ou então é por estar há duas horas a falar para o candeeiro aqui da cabeceira. Ah, mas esperem lá... em casa faço exactamente a mesma merda!!!
Problema resolvido. Realmente, proceder à discussão das questões que me fodem os cornos, mesmo que seja num semi-monólogo incapacitante, resulta mesmo!
Teremos de repetir.
Vou dormir que já nem o teclado consigo ver bem.
Já agora, a expressão "está um frio do caralho", ocorre-me em várias línguas.
Opção a) Não me sentir confortável em caixões voadores;
Opção b) Ficar uma hora num caixão voador (em terra) à espera de um passageiro misterioso;
Opção c) Sentar-me ao lado de um gajo que, ao fim de 15 min roncava como um porco.
Claro que há cenas bem mais divertidas, como aquelas sanduíches manhosas que nos servem a bordo e que ficam a saltitar ao longo de todo o dia, entre azia e arrotos a frio; ou então estar num hotel no cú de judas, onde encontrar algum local barato para comer é quase tão giro como ter uma avenida deserta para percorrer, como quem diz: "assaltem-me, enfiem-me uma navalhada no pulmão direito e deixem-me aqui a vazar".
Não tenho rede no hotel. Ou melhor, tenho, mas é paga.
Tentei hackar esta merda... mas devo estar demasiado cansado porque não consegui. A bem dizer fiz uma ou duas tentativas... meh, que se foda, não estou para isso agora. Ficará para uma próxima vez.
Obviamente que isto implica que estamos perante um post publicado 'hoje', mas escrito 'ontem', na loucura solitária do quarto.
Estava no duche e ouvi bater à porta. Epa, o duche estava a saber tão bem que me deixei estar... e continuavam à porta... "toc toc", "toc toc", "toc toc". Ao fim de mais 10 minutos lá saí do banho, fui vestir umas calças e uma camisola e abri a porta. Lá estava a senhora, de toalhas na mão, dizendo num castelhano pior que o meu: "Ah, lamento... era só para dizer que me enganei, as toalhas eram para o quarto ao lado".
Pergunto-me se fará parte do mundo merdoso em que vivo, ter de me enquadrar neste universo de loucos.
Num outro mundo, num outro espaço temporal, numa outra vida, as coisas podiam talvez ser diferentes. Mas, afinal, deve mesmo fazer parte.
Fico mesmo chateado, quando venho para estes lados ou para quaisquer outros... podem achar que sou meio idiota mas tipo... falta-me a calçada portuguesa, falta-me o cheiro da minha cidade, do piso irregular do nosso aeroporto, do cheiro a canos que vai na minha casa... e das portuguesas também, agora que penso nisso.
Ou então é por estar há duas horas a falar para o candeeiro aqui da cabeceira. Ah, mas esperem lá... em casa faço exactamente a mesma merda!!!
Problema resolvido. Realmente, proceder à discussão das questões que me fodem os cornos, mesmo que seja num semi-monólogo incapacitante, resulta mesmo!
Teremos de repetir.
Vou dormir que já nem o teclado consigo ver bem.
Já agora, a expressão "está um frio do caralho", ocorre-me em várias línguas.
04/02/2009
não demora mesmo nada
Dentro de algumas horas, estarei a abandonar tudo e todos para ir novamente trabalhar além-fronteira.
Sempre que tenho de ir para Espanha, vem-me sempre à lembrança a musiquinha do 'Leaving on a Jetplane...'; a diferença é que contrariamente à malta da canção, não estou a acordar ninguém para me despedir.
Parece-me algo positivo, assim não chateio ninguém.
Nada de despedidas prolongadas, nada de choros nem abraços. Quinta-feira à noitinha estarei de volta à minha casa caótica e emporcalhada das obras, pronto para dizer qualquer coisa como "Casa, regressei".
Suponho que as paredes me abraçem... ou na melhor das hipóteses a forma mais afectuosa que as minhas quatro paredes arranjarão para me dar as boas-vindas, poderá ser um pedaço do tecto a cair-me nos cornos.
Não sei se terei tempo para escrever, a checklist de merdas a fazer antevê-se trabalhosa e longa para tão curto espaço de tempo. Possivelmente, será o habitual... escrever em offline à noite, no sombrio e gelado quarto de hotel, para publicar no dia seguinte com a data da noite anterior para que não digam que passo dia no escritório a coçar-me.
Mas já nem me dou ao trabalho de me chatear. As coisas aceitam-se como são e não como deveriam ser.
(em última análise tenho uma pilha de roupa suja, fofa, gigantesca e pronta a lavar, para abraçar no meu regresso)
Hoje, ao chegar a casa, vi o tarado cá do sítio.
Ok, não era um espelho... refiro-me ao bacano bipolar que corta os pulsos ocasionalmente e que me pede a moedinha para ir beber o café ao Bar dos Gnomos...
Tipo, adoro quando noto que pensam em mim e se preocupam comigo de forma perfeitamente desinteressada. Não sou parvo de todo, tenho jeitinho para topar estas cenas... mas a do gajo a saltar-me para o capot do carro enquanto estacionava e a gritar foi demasiado óbvia.
"Vizinho, vizinho, ao tempo que não o via... está tudo bem consigo? E eu que precisava de 50 cêntimos para o café..."
"Yah, obrigado pela preocupação... o estúpido que te paga o café esteve só a trabalhar, para te poder pagar mais um..."
O giro nisto é que apesar de pagar o café ao cromo apenas por ter pena dele, sem pensar em mais nada, não consigo deixar de observar que, mesmo que o fizesse com algum tipo de interesse, ia de certeza marrar com os cornos nos portões do Paraíso.
Mas isto já é como o caril que faço... às vezes pega no fundo do tacho, outras vezes não pega. Mas maioritariamente, fica lá agarrado.
Agora que olho bem pela janela, hoje, não há lua. O Gomes Freire está bem fodido... não há luar.
Sempre que tenho de ir para Espanha, vem-me sempre à lembrança a musiquinha do 'Leaving on a Jetplane...'; a diferença é que contrariamente à malta da canção, não estou a acordar ninguém para me despedir.
Parece-me algo positivo, assim não chateio ninguém.
Nada de despedidas prolongadas, nada de choros nem abraços. Quinta-feira à noitinha estarei de volta à minha casa caótica e emporcalhada das obras, pronto para dizer qualquer coisa como "Casa, regressei".
Suponho que as paredes me abraçem... ou na melhor das hipóteses a forma mais afectuosa que as minhas quatro paredes arranjarão para me dar as boas-vindas, poderá ser um pedaço do tecto a cair-me nos cornos.
Não sei se terei tempo para escrever, a checklist de merdas a fazer antevê-se trabalhosa e longa para tão curto espaço de tempo. Possivelmente, será o habitual... escrever em offline à noite, no sombrio e gelado quarto de hotel, para publicar no dia seguinte com a data da noite anterior para que não digam que passo dia no escritório a coçar-me.
Mas já nem me dou ao trabalho de me chatear. As coisas aceitam-se como são e não como deveriam ser.
(em última análise tenho uma pilha de roupa suja, fofa, gigantesca e pronta a lavar, para abraçar no meu regresso)
Hoje, ao chegar a casa, vi o tarado cá do sítio.
Ok, não era um espelho... refiro-me ao bacano bipolar que corta os pulsos ocasionalmente e que me pede a moedinha para ir beber o café ao Bar dos Gnomos...
Tipo, adoro quando noto que pensam em mim e se preocupam comigo de forma perfeitamente desinteressada. Não sou parvo de todo, tenho jeitinho para topar estas cenas... mas a do gajo a saltar-me para o capot do carro enquanto estacionava e a gritar foi demasiado óbvia.
"Vizinho, vizinho, ao tempo que não o via... está tudo bem consigo? E eu que precisava de 50 cêntimos para o café..."
"Yah, obrigado pela preocupação... o estúpido que te paga o café esteve só a trabalhar, para te poder pagar mais um..."
O giro nisto é que apesar de pagar o café ao cromo apenas por ter pena dele, sem pensar em mais nada, não consigo deixar de observar que, mesmo que o fizesse com algum tipo de interesse, ia de certeza marrar com os cornos nos portões do Paraíso.
Mas isto já é como o caril que faço... às vezes pega no fundo do tacho, outras vezes não pega. Mas maioritariamente, fica lá agarrado.
Agora que olho bem pela janela, hoje, não há lua. O Gomes Freire está bem fodido... não há luar.
02/02/2009
a saga dos últimos quinze dias...
Aos interessados, que todos os dias me perguntam por ela...
A COZINHA CHEGOU!!!!!!
Olhem, olhem, a minha nova cozinha onde poderei voltar a cozinhar!!!!!
"Theeee hilllllllls, are aliiiiiiive... with the sound of muuuuuuuuuusic!"
A COZINHA CHEGOU!!!!!!
Olhem, olhem, a minha nova cozinha onde poderei voltar a cozinhar!!!!!
"Theeee hilllllllls, are aliiiiiiive... with the sound of muuuuuuuuuusic!"
ténis
E no Open dos Cangurus, disse então o Nadal ao adversário:
"Vai-te Federer!"
De facto, nunca percebi bem a emoção de estar sentado a virar um pescoço de um lado para o outro, perseguindo uma bola que saltita igualmente de um lado para o outro. Melhor que isso só mesmo o Campeonato do Mundo de Olhares Fixos.
Obviamente que o ténis tem os seus momentos de admiração épica, como a famosa cena em que a Kournikova ficou conhecida por Conaicova... foto fabulosa, a sério...
E temos sempre aqueles fabulosos sons, que antecedem a batida e precedem a ingestão daquele pedacinho de potássio.
"nhack" (ingestão profilática de potássio)
"Mmmmmm haaãaaa" (orgasmo técnico)
"poc" (batida com efeito)
E repete-se, do lado de lá da rede. Simplesmente brutal.
Porreira é também a fitinha para o cabelo.
Em qualquer outra situação, o gajo seria um paneleiro de merda; em jogo, é um latino com braços musculados que ganha mais dinheiro num mês que um pato médio em 5 anos.
O termo 'Open' também é giro.
Afinal, o que está aberto? Durante anos joguei o Pong e não chateava ninguém. Estes gajos ousam imitar o Pong na vida real e há logo transmissões pela televisão?
Epa, vamos meter o Pong na Eurosport e filmar dois cromos a jogar aquilo durante 6 horas seguidas! Para ver se também gostam...
E a emoção do 'In' ou 'Out'??? Fora? Hummmm? Será, será??? Uhhhhhh, afinal a bola estava dentro por um colhãozinho milimétrico...
Merda violenta! Um gajo fica com a sensação que é novamente um puto. Vai-se passando pela televisão que transmite o evento e pergunta-se: "Já está?"; mas não, ainda não está... ainda faltam horas e horas de 'pocs', 'nhacks' e 'mmmmmms hãaaas' até que um dos bacanos falhe o toque na bolinha com a guitarra de cordas improvisada e se decidam a arrumar o cacete na mala.
"Vai-te Federer!"
De facto, nunca percebi bem a emoção de estar sentado a virar um pescoço de um lado para o outro, perseguindo uma bola que saltita igualmente de um lado para o outro. Melhor que isso só mesmo o Campeonato do Mundo de Olhares Fixos.
Obviamente que o ténis tem os seus momentos de admiração épica, como a famosa cena em que a Kournikova ficou conhecida por Conaicova... foto fabulosa, a sério...
E temos sempre aqueles fabulosos sons, que antecedem a batida e precedem a ingestão daquele pedacinho de potássio.
"nhack" (ingestão profilática de potássio)
"Mmmmmm haaãaaa" (orgasmo técnico)
"poc" (batida com efeito)
E repete-se, do lado de lá da rede. Simplesmente brutal.
Porreira é também a fitinha para o cabelo.
Em qualquer outra situação, o gajo seria um paneleiro de merda; em jogo, é um latino com braços musculados que ganha mais dinheiro num mês que um pato médio em 5 anos.
O termo 'Open' também é giro.
Afinal, o que está aberto? Durante anos joguei o Pong e não chateava ninguém. Estes gajos ousam imitar o Pong na vida real e há logo transmissões pela televisão?
Epa, vamos meter o Pong na Eurosport e filmar dois cromos a jogar aquilo durante 6 horas seguidas! Para ver se também gostam...
E a emoção do 'In' ou 'Out'??? Fora? Hummmm? Será, será??? Uhhhhhh, afinal a bola estava dentro por um colhãozinho milimétrico...
Merda violenta! Um gajo fica com a sensação que é novamente um puto. Vai-se passando pela televisão que transmite o evento e pergunta-se: "Já está?"; mas não, ainda não está... ainda faltam horas e horas de 'pocs', 'nhacks' e 'mmmmmms hãaaas' até que um dos bacanos falhe o toque na bolinha com a guitarra de cordas improvisada e se decidam a arrumar o cacete na mala.
01/02/2009
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