Está quase quase quase!
Como acho que a minha vida não é assim nada de muito importante, decidi ir uma vez mais a uma repartição pública. O objectivo é descompensar totalmente o pouco de saúde mental que me resta e acabar de vez com isto.
Programa de dia 4: a Renovação do BI.
Pois, o BI caducou há um mês. Tecnicamente, deixei de estar legal. Se o SEF me apanhasse teria de voltar à Patolândia.
Tinha várias opções.
Loja do Cidadão dos Restauradores, Loja do Cidadão de Benfica, Arquivo de Identificação no Areeiro.
Como tenho medo de ir aos Restauradores porque aquilo agora anda sempre a arder... sobravam-me duas hipóteses. Não consegui contactar a pessoa amiga que trabalha no Arquivo de Identificação na Loja do Cidadão de Benfica (ia poupar muito tempo... mas tenho alergia à zona); como estou de férias, decidi massacrar-me e dar um pulinho ao Areeiro.
Porreiro, um gajo começa por tirar a senha e apercebe-se que tem 75 pessoas à frente. Não é mau... chato é perceber que há três balcões a fazer o serviço de renovação do BI.
Visto que não há cadeiras livres e também não estou com rabo para me sentar no chão, decido ficar em pé.
Asneira.
Foram só duas horas e meia em pé... até já não sentir os rins, que entretanto já estavam esmagados na próstata.
Arrependi-me de não ter levado o portátil... felizmente, fui suficientemente esperto para levar o mp3.
Quando entro numa repartição pública, não sei o motivo, mas fico sempre com vontade de pegar num lança-chamas e ceifar tudo o que se encontra à minha volta. Talvez seja o ar pachorrento dos funcionários que pedem autorização à mão esquerda antes de levantarem a direita; talvez sejam as crianças que andam a correr e a gritar que nem bezerros... garanto-vos, adoro crianças, mas ao fim de duas horas de chiadeira, só dá vontade de um gajo se enforcar no cabo do alarme.
Não sei se já repararam, mas a malta que vai pedir o BI tem sempre um aspecto meio manhoso.
Ele são gajas desdentadas, gordíssimas e com camisolas justas que fazem saltar a celulite toda cá para fora, tipos que mais parecem ter saído de um show de proxenetismo acompanhando as suas 'esposas', gajos altamente estranhos que ficam a olhar para nós com as mãos dentro da batina e só nos fazem pensar "ok, quando é que este gajo irá detonar a bomba?"... mas os piores, aqueles mesmo manhosos, são os que levam a camisola do Benfica. Epaaahhhh, aquela cena assusta mesmo!
Finalmente, lá me atendem.
Perguntam-me a altura, como se eu fosse feito de uma qualquer goma elástica que me permitisse adivinhar.
"Pois, não sei..."
Com um arzinho repelente, a gaja que me está a atender decide proceder à medição.
É interessante, descubro que ao invés de aumentar, perdi 2 cm desde a última vez que lá fui... De 1.76 passo para 1.74. Fofo.
Com toda a compaixão, a mulher diz-me... "sabe, é melhor não colocarmos 1.74, vamos manter 1.76..."
Fico feliz por saber que existe coerência nos balcões de atendimento. No B4 meço 1.76, no B21 meço 1.74... no B8 sou um gajo, no B34 já ascendi à condição de 'Sexo Feminino'... no B12 dizem que sou africano.
Se vivêssemos na Alemanha Nazi muito possivelmente estava fodido.
A malta pensa que tem piada.
De facto, a cena do cartão de hoje foi brutal.
Ah ah, vocês têm todos mesmo muita graça...
Podiam arranjar outro gajo para irem gozar.
Dia 4. Tudo fodido.
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