vampire weekend

quilómetro 1 - Curral de Moinas
Curral de Moinas afinal existe. Ok, se calhar não existe mas, se existisse, estaria em pleno Alentejo, mais precisamente em São Teutónio.
Aliás, o nome da terrinha mais facilmente seria identificável com São "Teutóino" visto os habitantes serem mais parecidos com Tóinos que com outra coisa qualquer.
Quatro pessoas. Quatro pessoas a quem fiz a mesma e simples questão: "Onde fica a estrada para Odemira?"
Tipo, é complicado?

Gajo nº 1:
Vou ficar a olhar para o passageiro.
Não, vou ficar a olhar para o pêro que o passageiro vai a comer.
Melhor, não vou responder.
Longa pausa.
'Tem de voltar atrás.'
"Foda-se, mas voltar atrás para onde?????"

Gajo nº 2:
Ri-se estupidamente.
'Ah, é subir aí e virar ali.'
"Fixe, parece simples; afinal, há três ruas. Para onde é que viro, animal???"

Gajo nº 3:
A minha ideia ingénua de perguntar a alguém que ia a conduzir. Se vai dentro de um carro deve conhecer isto, certo?
'Você enganou-se. Passou a saída.'
"A sériooooooo??? Epa, foda-se, não tinha reparado nessa merda."
Fico à espera de indicações. Nop, afinal não havia mais nada.
"Ok, e como volto à estrada?"
Pausa.
'Vá em frente e vira na rotunda.'
Vou em frente. Não há rotunda.

Gajo nº 4:
O gajo era ucraniano. Aproximou-se da janela e disse qualquer coisa 'em frente'.
5 minutos depois encontro a saída do Inferno.

Curral de Moinas parece o sítio ideal para, a par com Espanha e São Bento, ficar submerso em merda.

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quilómetro 2 - Orbivilamoura
É fabuloso como um Green Village Resort consegue preços fabulosos de fim-de-semana.
Pronto, tá bem. É um parque de campismo, mas não deixa de ter piscina e ficar ao lado do Resort a sério.
De qualquer forma fica sempre bem um gajo armar-se em importante.
Não percebi ao certo o porquê de nos darem cartões de identificação para se entrar depois da hora de fecho se, na verdade, um tipo dá as boas noites e o segurança caga na malta.
"Olhe, vim assaltar os "Bungalós"
"Ok, esteja à vontade. Quer um pé de cabra?"
Algo brutal. O papelinho envolto em plástico dentro do apartamento.
"Conteúdo dos Apartamentos T0: 2 garfos, 2 facas, 2 colheres, 2 copos, 2 pratos, 2 chávenas, 2 toalhas, 2 almofadas, 2 tapetes, 2 cartões de plástico com as indicações do conteúdo deste apartamento, 2 espreguiçadeiras..."
Foda-se, a precisão é tudo. Infelizmente, e contrariamente às expectativas, não havia 2 rolos de papel higiénico.
Se eu tiver dupla personalidade, podem meter mais uma cena de cada, por favor?

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quilómetro 3 - Nova Amadora
"Portimão, A Buraca do Barlavento".
"Portimão City, Terra de MC-AllGarv".
"Portimão at night, sons e luzes".
Não percebo e não tenho nada contra mas, com tamanha comunidade africana no centro de Portimão, a cidade parece efectivamente estar sempre debaixo de sombra. Seria um bom local para enterrar o Michael Jackson.
Nunca vi o centro de Portimão tão escuro como neste fim-de-semana. Vi-me negro para sair de lá. A obscuridade da situação fez-me pensar que em vez de sal, as sardinhas seriam temperadas com catinga. Como se diz "pastilha-elástica" em crioulo? "Gorila", obviamente.
Alguém se lembra de mais alguma piada racista?

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quilómetro 4 - Wellcome to England"
A sério, pah! A Praia da Luz mais parece uma colónia britânica.
Ninguém fala português, os únicos seres que por lá andam são brancos e louros.
No meio de tamanha inconsistência, os letreiros são escritos em inglês e a tradução é para os tugas.
Acho que não vi um único letreiro que não estivesse escrito em inglês com a tradução em baixo em português.
É no mínimo original.
"Beach Area, Zona de Praia"
"Manel's Coffee Shop, Café do Manel"
Até os grafittis parecem ser para inglês ver.
"Fuck Sócrates"
Mas fascinante, fascinante, são as Ilhas Ecológicas. Lindo, é tão bonito que fotografei uma!
Do mal o menos, uma foto para mais tarde recordar: "Weekend in Maddie City"

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quilómetro 5 - Ocean's Club
Ir à Praia da Luz e não ver o Ocean's Club é o mesmo que ir a Roma e não ver o Papa. O que é estúpido, porque o Papa não mora em Roma mas sim no Vaticano que, apesar de estar no meio de Roma não deixa de ser um estado à parte. Algo semelhante ao Martim Moniz.
Após muito caminhar lá se encontra o Ocean's Club.
"Onde fica o Ocean's Club?"
"Já estamos lá dentro, olha a placa: 'Ocean's Club, block G to H'"
Afinal o Ocean's Club está no meio de nós. É como o Senhor, nas aulas da catequese.
No rescaldo da Praia da Luz, percebe-se algo.
As ruas são confusas para caralho.
A água é fria para caralho (aliás, faz gelar o dito cujo).
Toda a gente é inglesa para caralho.
Caralho, não admira que a Maddie tenha bazado de lá! Qualquer animal faria o mesmo!
Nota final - ponto mais animado da Praia da Luz: o local de construção de uma vivenda onde os operários martelavam ao som da RFM... é certo que os ingleses são frios, brancos e focinhudos para caralho, mas é um abuso estar numa praia onde não se ouve a porra de um som de vida.

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quilómetro 6 - o Senhor de Milfontes
Dizem que o Senhor é de Matosinhos. Ou então é a Senhora, mas já não sei.
O facto é que em todo o Alentejo consegui encontrar um único gajo capaz de me explicar de forma simples e lógica o caminho a tomar.
"Volta à estrada principal e vira na próxima rotunda"
Epaaaahhhhh, brutal!
Afinal o país não está coberto de broncos curral-moinenses! Haja um gajo com um mínimo de massa debaixo daqueles cornos duros.
Senhor de Milfontes! És um fofo! Se fosse uma gaja comia-te todo!

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quilómetro 7 - regresso a casa
a. A Cindy é uma grande vaca que arrombou a porta da sala e foi dormir para a minha cama. Pelo meio, pegou no peluche do cão que tenho no sofá e aninhou-se nele. Tem três meses mas já deve andar com o cio.
b. Se por acaso um dia pedirem folgas com a justificação "assuntos pessoais", não se lembrem de mandar MMS's aos vossos superiores hierárquicos com fotos da piscina e piadas do tipo "temos de fazer uma destas em tua casa".
c. Dói-me o lombo para caralho. Vou tirar férias. Eventualmente vou voltar lá para baixo :P Justificação: "assuntos pessoais"
c2. O meu contador indica que utilizei 15 vezes a expressão "Tenho um autógrafo do Marco Horácio"