Diz o génio, num canal de horóscopos da internet:
"Felizes condições astrológicas esperam os Caranguejos de um modo geral em 2009, embora fiquem de fora deste barco os que nasceram entre 22 e 26 de Junho.(...) Os restantes nativos de Caranguejo, e sobretudo aqueles que nasceram entre 7 e 22 de Julho, estarão de parabéns."
Devo dizer que adorei a precisão matemática deste animal antropomórfico, que não merecia mais que o enrolamento da carta astral e posterior inserção na sua cavidade rectal até que lhe saísse a mucosa pelo focinho.
Primeiramente porque toda a gente sabe que um Caranguejo que se preze não tem felizes condições astrológicas e depois porque todo o intervalo referido me excluí indignamente de toda a complexa gestão astral.
O Olivaisshopping mudou.
Alguma mente brilhante achou que era mal frequentado pelos seres do sub-mundo e então fizeram umas obras e mudaram o nome.
O Olivaisshopping já não existe, deu lugar ao Spazio ou Espacio ou merda que o valha. Curiosamente, se a ideia era ser mais "spaçoso" dá-me a ideia que não resultou. Fiquei com a leve impressão que consegue ter o mesmo número de xungas num menor número de metros quadrados. Mas posso ser só eu, que sou má-língua.
De qualquer forma, o Sweet Pingo de lá continua a ser o melhor da zona. Pelo menos tem duas ou três moças entre o talho e o pronto-a-comer a quem a farda assenta que nem mimosas na Primavera.
(Isto considerando obviamente, que Mimosa é também um nome atribuído vulgarmente a uma vaca... veja-se o caso do leite...) São vacas fardadas, portanto... mas comestíveis. E só têm duas pernas! Pergunto-me se o número de tetas será igual...
Agora já sabem, quando alguém vos perguntar quantas tetas tem uma vaca, podem sempre dizer que as de duas pernas costumam ter duas.
Agora ocorreu-me a questão. Afinal, quantas tetas - ou úberes - tem uma vaca? E agora falo muito a sério porque me refiro às respeitáveis vacas de quatro patas. Com esta merda toda andei à procura e ninguém parece saber.
"Ahhh, tem quatro tetas", "Ahhh, tem seis...". Tipo, ninguém ainda reparou no número de úberes de uma vaca?
Estava a tentar encontrar uma constante de proporcionalidade, mas de facto não cheguei lá...
"Duas pernas, um estômago, duas tetas...
"Quatro patas, quatro estômagos, seis tetas???"
Ahhh, que se foda, desisto.
Ainda no Sweet Pingo, continuo a achar piada ao facto dos sacos custarem 2 cêntimos. Sempre que lá vou peço 10.
"Mas o senhor só leva pão...?"
E então tento explicar que um pacote de sacos de lixo me sai mais caro que levar sacos das compras à unidade, mas todos me ignoram.
Hoje fiquei a pensar que de homem com tomates era roubar sacos aos tipos do Banco Alimentar para levar as minhas compras.
"Quer ajudar?"
"Yah, quero dez sacos... e dê-me um extra para meter os congelados"
Há quatro meses que tenho um buraco à porta do prédio.
É um buraco nojento, que se enche de lama sempre que chove.
Durante estes quatro meses, toda a malta do prédio achou por bem foder os cornos a uma quantidade estúpida de pessoal porque o buraco era um perigo.
Então, hoje, à hora de almoço, enviaram cá um cromo para tapar o dito buraco. Dez minutos depois ficámos sem água.
O profissional do buraco, ao tentar tapá-lo, estoirou a conduta principal do prédio e, como é domigo, COMO É UM CARALHO DE UM DOMINGO E NINGUÉM, COM A EXCEPÇÃO DO BRONCO DO BURACO, TRABALHA AO DOMINGO, não há ninguém que possa vir reparar a conduta.
E então, na sabedoria divina do deus das condutas de água, os bombeiros cortaram a água e tenho a loiça a acumular-se na pia. Não quero sequer pensar como vou amanhã afogar o cagalhão na sanita.
O importante é saber que amanhã é outro dia. Feriado, por sinal.
Ao profissional do buraco, tenho apenas uma palavra a dizer: "Profissionais construiram o Titanic, e amadores a Arca de Noé"
Para terminar, e em jeito de ode a um amigo, lanço aqui o poético pensamento:
"Idiotas, nós??? Vocês é que são umas idiotas, porque escolhem sempre a merda dos gajos idiotas"
Haja saúde.
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