FIFO

Cheguei a casa e tinha uma carta no correio.
"Uhhhh, you've got mail..."; nunca ninguém me escreve e criei em dez segundos uma história envolvendo o Tom Hanks e a Meg Ryan onde por engano eu recebia uma carta que seria para um deles.
A fantasia romântica da situação terminou quando vi que em todas as caixas de correio havia o mesmo envelope, estrategicamente depositado com a pontinha do canto superior esquerdo de fora.
Abri ali mesmo o envelope, ao som da trémula luz da escada.
"Filho, Deus procura-te".
"Epa, olha que cena... E Ele ainda não me encontrou, foi isso?"
Basicamente era um convite para visitar uma nova igreja da Graça Divina ou coisa que lhe valesse.
Cartas destas encontra um gajo todos os dias. O que me chateou a sério foram as últimas linhas... "Este é um convite pessoal, apenas para ti, que foste escolhido...".
Pelo amor de Deus. TODA A GENTE TINHA UMA CARTA DESTAS! Convite Pessoal o caralho!
Senti-me traído. Lembrei-me do gajo que todos os anos, no dia dos namorados, comprava uma dúzia de cartões dizendo "ao meu único amor"... e os enviava a doze pessoas diferentes. Não necessariamente do mesmo sexo.
De manhã estava a actualizar-me nas notícias. No Público, li algo interessante.
Passando a citar: "A vida em comum do casal chegou ao fim depois da britânica ter "apanhado" em flagrante, por duas vezes, o "avatar" (personagem virtual) do marido a ter relações sexuais com outra personagem do Second Life."
O que é giro é a malta ainda pensar que sou eu um anti-social que não larga a net. De uma amante no Second Life, confesso que ainda não me tinha ocorrido.
De qualquer forma... é uma second life, certo? Estão a queixar-se de quê?
O mais certo foi o gajo ter conhecido a Raimunda... aquela que 'era feia de cara, mas boa de bunda'
Uma vez perguntaram-me se eu nunca tinha ido ao Second Life. LOL. A vida real já é fodida, péssima de gerir e não dá tempo para nada... para quê arranjar uma segunda?
Nos jardins debaixo da Ponte Vasco da Gama há uns avisos que dizem ser proibido usar botas com pitons.
As proibições exigem normalmente vigilância.
Perguntava-me quem seria o desgraçado que faz a vigilância desta regra. Ou é um Oompa-Loompa (o que duvido, porque o Willy Wonka não anda por lá), ou é um aleijadinho sem pernas que se arrasta a ver as solas da malta, ou então é mesmo um gajo de cu para o ar a fazer essa merda.
Em qualquer um dos casos, é algo deprimente.
O FIFO, esse, é um algoritmo de tratamento de dados. First-In, First-Out... o primeiro elemento a chegar à queue, será o primeiro a ser tratado. Tudo se processa por ordem de chegada.
Mas ok, sempre é mais justo que o LIFO.
Falando em Oompa-Loompas, hoje achei que deveria ser simpático e comprar uns bombons para levar à minha avó paterna.
Às vezes dá-me para o sentimentalismo e deixo-me levar estupidamente pelo órgão que tenho no peito. É uma grande merda e a nossa maior fraqueza.
Quando somos 'simplesmente' bestas, a malta respeita-nos. Mostrar que temos sentimentos é a forma ideal de mostrarmos ao mundo que queremos ser enrabados. Utilizam isso para nos foder.
Então, fui ali acima à casa dos cafés e comprei uns bombons brutais que assentam numa cereja mergulhada em chocolate... enfim, algo excelente.
Agora... ao lado dos bombons... SIM, SIM, SIM! CHAPÉUZINHOS DE CHOCOLATE :D Afinal tinha-os à venda no cimo da rua e nunca os tinha visto. Foi como reencontrar um velho amigo. Imagino a quantidade de vezes que eles devem ter olhado para mim, acenando com a sua pequena bengala de plástico e gritando pelo meu nome com a sua pequena boquinha de chocolate...