heloo

E já alguns dias que não bacorava por aqui.
Estou vivo, antes de mais, que estas cenas do Sexto Sentido comigo não resultam e creio que a malta ainda me vê.
Basicamente, quando perdemos alguma coisa, a ideia essencial tende a ser procurar, certo?
Começamos por procurar nos locais mais óbvios, como o tampo da mesa ou junto à torneira do lavatório e, à medida que nos apercebemos que não iremos conseguir encontrar, passamos para os locais mais idiotas que nos vão ocorrendo, como o interior do congelador ou aquele espacinho entre a sola dos ténis e a palmilha anti-transpirante.
O facto é que por muito que procuremos, o último local em que procuramos é sempre aquele em que achamos. Não porque seja o último local efectivo a procurar, não é isso, é apenas porque depois de encontrarmos, aquele foi o último local a ser revisto, até à data. Não sei se estou a ser claro.
O que quero dizer, é que o último local em que procurámos, pode até ter sido o primeiro local das buscas. Simplesmente, após termos encontrado o que pretendíamos, descobrimos que se tratou do último local onde se procurou.
A teoria não é minha. Em todo o caso, acho-a soberba.
Li uma vez um artigo em que defendiam a tese de que a partir dos 25 os neurónios perdiam a capacidade de se regenerar. Isto parece-me algo idiota, mas considerando que as minhas faculdades mentais apenas me permitem compreender estados binários, prefiro acreditar numa idiotice que duvidar e colocar em causa todas as minhas bases existenciais.
Assim, faz todo o sentido que para mim, todos os locais sejam o último local onde procurei alguma coisa. A minha memória está em fanicos e todos os dias me tento lembrar do sítio onde o carro está estacionado. A sério que já pensei em dar-lhe as chaves para o escape e deixá-lo andar por aí. Com uma condição: tem de ligar ao dono a dizer onde anda.
E já toparam que o Glorioso deu uma goleada a um dos clubes que ainda luta por se manter na 1ª divisão? Eu não queria ser mauzinho, mas tipo... ontem fui ao parque infantil jogar à bola e também ganhei a 5 putos que andavam por lá :P
Hoje mandaram-me a um hotel que fica em frente ao meu local de trabalho. Ok, até aí tudo bem.
Só gostava de perceber por que raio assim que me aproximei da recepção fui brindado com um "Heloooooo". A ver... sou tuga, tá bem? Já nem falo do facto de o Hello ser incrivelmente idiota para uma gaja que nunca me viu mais gordo, mas o nem sequer ter esperado que falasse para perceber de onde era é que passa a fronteira do estupidamente medonho. Aliás, sou um gajo moreno, baixo e com nariz beirão: é assim tão complicado perceber que sou de cá!?????
As lições que se tiram são sempre positivas, mesmo quando não servem de absolutamente nada.
No outro dia, um fornecedor visitou-me no trabalho... um gajo alemão, tipicamente íntegro e adiposamente germânico, qual salsicha recheada de lombo. Como tinha o carro no parcómetro, pediu-me uma moeda emprestada.
"Você serrrrrr muito simpática!" - rosnou.
Depois arrebitou o cú de volta para a terra dele e não me devolveu o euro. Porco.
Hoje recebi outra visita. Desta feita de um espanhol.
Curiosamente veio com a mesma conversa. Achei impressionante como ainda antes de acabar já tinha encontrado uma moeda no fundo do casaco. Suponho que não tenha nada a ver com o alicate de corte afiadinho e gigantesco com que entretanto me meti a brincar. Ou então foi o ar lunático.
Acho que os tipos que me telefonam para o suporte técnico não passam de abutres.
No deserto, quando se antevê que alguém vai cair morto no chão a secar, aparecem logo os necrófagos no céu a rondar... no helpdesk é a mesma merda. É só o meu colega ir de férias que começam a telefonar e a mandar emails como se não houvesse amanhã.
Nova abordagem: se não respondo a um mail, ou se não atendo o telefone (PORQUE ESTOU A DAR SUPORTE A OUTRO GAJO QUALQUER) fazem filinha à porta da informática para me irem buscar. A sério, dispenso o Prémio, mandem uma shotgun carregada de sal para o departamento. Por favor. vá lá!
Os pormenores incrivelmente estúpidos: um gajo esteve 12 horas sem rede porque achou que antes de reiniciar o computador, devia telefonar... e ficou chocado quando, após 12 horas, o mandei fazer exactamente isso. É básico, faz parte da triagem básica de qualquer helpdesk! Antes de ligarem, reiniciem!
Helpdesk informático: saia e volte a entrar
Helpdesk da Opel: desligue o motor e volte a ligar (a sério, aconteceu...)
Helpdesk da Seguradora: epaaaa, desligue qualquer coisa! O carro, a estrada, o gajo que está a discutir consigo, mas desligue!
A sério, sério! Até o arrozinho e o bifinho ficam melhores se a meio da cozedura, fritura, o que for, desligarem o fogão e voltarem a acender o lume!
E depois mandam piadas idiotas relacionadas com a nossa profissão: "Olha, o sai-e-volta-a-entrar"
A ver... eu nunca chamei a um técnico de radiologia "quieto-não-respira-pode-respirar" e os gajos passam o dia a dizer essa merda!
Uma shotgun carregada de sal, sim. Era o ideal.