30/11/2008
previsões para 2009
Diz o génio, num canal de horóscopos da internet:
"Felizes condições astrológicas esperam os Caranguejos de um modo geral em 2009, embora fiquem de fora deste barco os que nasceram entre 22 e 26 de Junho.(...) Os restantes nativos de Caranguejo, e sobretudo aqueles que nasceram entre 7 e 22 de Julho, estarão de parabéns."
Devo dizer que adorei a precisão matemática deste animal antropomórfico, que não merecia mais que o enrolamento da carta astral e posterior inserção na sua cavidade rectal até que lhe saísse a mucosa pelo focinho.
Primeiramente porque toda a gente sabe que um Caranguejo que se preze não tem felizes condições astrológicas e depois porque todo o intervalo referido me excluí indignamente de toda a complexa gestão astral.
O Olivaisshopping mudou.
Alguma mente brilhante achou que era mal frequentado pelos seres do sub-mundo e então fizeram umas obras e mudaram o nome.
O Olivaisshopping já não existe, deu lugar ao Spazio ou Espacio ou merda que o valha. Curiosamente, se a ideia era ser mais "spaçoso" dá-me a ideia que não resultou. Fiquei com a leve impressão que consegue ter o mesmo número de xungas num menor número de metros quadrados. Mas posso ser só eu, que sou má-língua.
De qualquer forma, o Sweet Pingo de lá continua a ser o melhor da zona. Pelo menos tem duas ou três moças entre o talho e o pronto-a-comer a quem a farda assenta que nem mimosas na Primavera.
(Isto considerando obviamente, que Mimosa é também um nome atribuído vulgarmente a uma vaca... veja-se o caso do leite...) São vacas fardadas, portanto... mas comestíveis. E só têm duas pernas! Pergunto-me se o número de tetas será igual...
Agora já sabem, quando alguém vos perguntar quantas tetas tem uma vaca, podem sempre dizer que as de duas pernas costumam ter duas.
Agora ocorreu-me a questão. Afinal, quantas tetas - ou úberes - tem uma vaca? E agora falo muito a sério porque me refiro às respeitáveis vacas de quatro patas. Com esta merda toda andei à procura e ninguém parece saber.
"Ahhh, tem quatro tetas", "Ahhh, tem seis...". Tipo, ninguém ainda reparou no número de úberes de uma vaca?
Estava a tentar encontrar uma constante de proporcionalidade, mas de facto não cheguei lá...
"Duas pernas, um estômago, duas tetas...
"Quatro patas, quatro estômagos, seis tetas???"
Ahhh, que se foda, desisto.
Ainda no Sweet Pingo, continuo a achar piada ao facto dos sacos custarem 2 cêntimos. Sempre que lá vou peço 10.
"Mas o senhor só leva pão...?"
E então tento explicar que um pacote de sacos de lixo me sai mais caro que levar sacos das compras à unidade, mas todos me ignoram.
Hoje fiquei a pensar que de homem com tomates era roubar sacos aos tipos do Banco Alimentar para levar as minhas compras.
"Quer ajudar?"
"Yah, quero dez sacos... e dê-me um extra para meter os congelados"
Há quatro meses que tenho um buraco à porta do prédio.
É um buraco nojento, que se enche de lama sempre que chove.
Durante estes quatro meses, toda a malta do prédio achou por bem foder os cornos a uma quantidade estúpida de pessoal porque o buraco era um perigo.
Então, hoje, à hora de almoço, enviaram cá um cromo para tapar o dito buraco. Dez minutos depois ficámos sem água.
O profissional do buraco, ao tentar tapá-lo, estoirou a conduta principal do prédio e, como é domigo, COMO É UM CARALHO DE UM DOMINGO E NINGUÉM, COM A EXCEPÇÃO DO BRONCO DO BURACO, TRABALHA AO DOMINGO, não há ninguém que possa vir reparar a conduta.
E então, na sabedoria divina do deus das condutas de água, os bombeiros cortaram a água e tenho a loiça a acumular-se na pia. Não quero sequer pensar como vou amanhã afogar o cagalhão na sanita.
O importante é saber que amanhã é outro dia. Feriado, por sinal.
Ao profissional do buraco, tenho apenas uma palavra a dizer: "Profissionais construiram o Titanic, e amadores a Arca de Noé"
Para terminar, e em jeito de ode a um amigo, lanço aqui o poético pensamento:
"Idiotas, nós??? Vocês é que são umas idiotas, porque escolhem sempre a merda dos gajos idiotas"
Haja saúde.
"Felizes condições astrológicas esperam os Caranguejos de um modo geral em 2009, embora fiquem de fora deste barco os que nasceram entre 22 e 26 de Junho.(...) Os restantes nativos de Caranguejo, e sobretudo aqueles que nasceram entre 7 e 22 de Julho, estarão de parabéns."
Devo dizer que adorei a precisão matemática deste animal antropomórfico, que não merecia mais que o enrolamento da carta astral e posterior inserção na sua cavidade rectal até que lhe saísse a mucosa pelo focinho.
Primeiramente porque toda a gente sabe que um Caranguejo que se preze não tem felizes condições astrológicas e depois porque todo o intervalo referido me excluí indignamente de toda a complexa gestão astral.
O Olivaisshopping mudou.
Alguma mente brilhante achou que era mal frequentado pelos seres do sub-mundo e então fizeram umas obras e mudaram o nome.
O Olivaisshopping já não existe, deu lugar ao Spazio ou Espacio ou merda que o valha. Curiosamente, se a ideia era ser mais "spaçoso" dá-me a ideia que não resultou. Fiquei com a leve impressão que consegue ter o mesmo número de xungas num menor número de metros quadrados. Mas posso ser só eu, que sou má-língua.
De qualquer forma, o Sweet Pingo de lá continua a ser o melhor da zona. Pelo menos tem duas ou três moças entre o talho e o pronto-a-comer a quem a farda assenta que nem mimosas na Primavera.
(Isto considerando obviamente, que Mimosa é também um nome atribuído vulgarmente a uma vaca... veja-se o caso do leite...) São vacas fardadas, portanto... mas comestíveis. E só têm duas pernas! Pergunto-me se o número de tetas será igual...
Agora já sabem, quando alguém vos perguntar quantas tetas tem uma vaca, podem sempre dizer que as de duas pernas costumam ter duas.
Agora ocorreu-me a questão. Afinal, quantas tetas - ou úberes - tem uma vaca? E agora falo muito a sério porque me refiro às respeitáveis vacas de quatro patas. Com esta merda toda andei à procura e ninguém parece saber.
"Ahhh, tem quatro tetas", "Ahhh, tem seis...". Tipo, ninguém ainda reparou no número de úberes de uma vaca?
Estava a tentar encontrar uma constante de proporcionalidade, mas de facto não cheguei lá...
"Duas pernas, um estômago, duas tetas...
"Quatro patas, quatro estômagos, seis tetas???"
Ahhh, que se foda, desisto.
Ainda no Sweet Pingo, continuo a achar piada ao facto dos sacos custarem 2 cêntimos. Sempre que lá vou peço 10.
"Mas o senhor só leva pão...?"
E então tento explicar que um pacote de sacos de lixo me sai mais caro que levar sacos das compras à unidade, mas todos me ignoram.
Hoje fiquei a pensar que de homem com tomates era roubar sacos aos tipos do Banco Alimentar para levar as minhas compras.
"Quer ajudar?"
"Yah, quero dez sacos... e dê-me um extra para meter os congelados"
Há quatro meses que tenho um buraco à porta do prédio.
É um buraco nojento, que se enche de lama sempre que chove.
Durante estes quatro meses, toda a malta do prédio achou por bem foder os cornos a uma quantidade estúpida de pessoal porque o buraco era um perigo.
Então, hoje, à hora de almoço, enviaram cá um cromo para tapar o dito buraco. Dez minutos depois ficámos sem água.
O profissional do buraco, ao tentar tapá-lo, estoirou a conduta principal do prédio e, como é domigo, COMO É UM CARALHO DE UM DOMINGO E NINGUÉM, COM A EXCEPÇÃO DO BRONCO DO BURACO, TRABALHA AO DOMINGO, não há ninguém que possa vir reparar a conduta.
E então, na sabedoria divina do deus das condutas de água, os bombeiros cortaram a água e tenho a loiça a acumular-se na pia. Não quero sequer pensar como vou amanhã afogar o cagalhão na sanita.
O importante é saber que amanhã é outro dia. Feriado, por sinal.
Ao profissional do buraco, tenho apenas uma palavra a dizer: "Profissionais construiram o Titanic, e amadores a Arca de Noé"
Para terminar, e em jeito de ode a um amigo, lanço aqui o poético pensamento:
"Idiotas, nós??? Vocês é que são umas idiotas, porque escolhem sempre a merda dos gajos idiotas"
Haja saúde.
gelo
Chovem gatos e cães.
Sei, porque os ouço a esborracharem-se com os cornos no telhado.
A vida é injusta. E o sono também. Ontem até estava a conseguir dormir semi-decentemente mas acordei quando percebi que sempre que caía um relâmpago, o filho da puta do carro do vizinho disparava o alarme.
"BRUUUUUUM... óin óin óin óin óin!"
Anda toda a gente a curtir o facto de estar a nevar.
Ena! Que bom! Cena fofa, não é?
Nem vale a pena a gente lembrar-se dos sem-abrigo que se chamam assim por não terem efectivamente abrigo, que vão levar com blocos de gelo na tromba durante estes dias.
Por falar em gelo, ao longo do dia, frequento vários frigoríficos. O meu, o de casa dos amigos, o do trabalho... digamos que é uma vida gelada.
Algo de estranho surgiu à minha frente.
Já vi muita merda, mas nunca um iogurte a nascer de um frigorífico.
Isto foi uma descoberta que me permitiu passar a olhar de outra forma a Geração Espontânea.
Algo maior que nós, algo mais poderoso, permite a criação de maravilhosos blocos de leite fermentado nas profundezas dos frigoríficos.
É poético! Surgem do tudo que é nada, e do nada que não é mais que um bloco de gelo dentro do frigorífico.
Faz-nos crer que todos nós viemos ao mundo de um frigorífico.
Aliás, se eu não fosse um pato, certamente teria nascido de um frigorífico.
Obviamente, haverá sempre a possibilidade de o iogurte não estar a nascer, mas sim a engolir o frigorífico, produzindo o muco gástrico que irá ajudar a digerir o Categoria A. Ou B, quem sabe...
Curioso é o facto de já ter visto cabelos a nascer naquele mesmo frigorífico.
(que post de merda...)
Sei, porque os ouço a esborracharem-se com os cornos no telhado.
A vida é injusta. E o sono também. Ontem até estava a conseguir dormir semi-decentemente mas acordei quando percebi que sempre que caía um relâmpago, o filho da puta do carro do vizinho disparava o alarme.
"BRUUUUUUM... óin óin óin óin óin!"
Anda toda a gente a curtir o facto de estar a nevar.
Ena! Que bom! Cena fofa, não é?
Nem vale a pena a gente lembrar-se dos sem-abrigo que se chamam assim por não terem efectivamente abrigo, que vão levar com blocos de gelo na tromba durante estes dias.
Por falar em gelo, ao longo do dia, frequento vários frigoríficos. O meu, o de casa dos amigos, o do trabalho... digamos que é uma vida gelada.
Algo de estranho surgiu à minha frente.
Já vi muita merda, mas nunca um iogurte a nascer de um frigorífico.
Isto foi uma descoberta que me permitiu passar a olhar de outra forma a Geração Espontânea.
Algo maior que nós, algo mais poderoso, permite a criação de maravilhosos blocos de leite fermentado nas profundezas dos frigoríficos.
É poético! Surgem do tudo que é nada, e do nada que não é mais que um bloco de gelo dentro do frigorífico.
Faz-nos crer que todos nós viemos ao mundo de um frigorífico.
Aliás, se eu não fosse um pato, certamente teria nascido de um frigorífico.
Obviamente, haverá sempre a possibilidade de o iogurte não estar a nascer, mas sim a engolir o frigorífico, produzindo o muco gástrico que irá ajudar a digerir o Categoria A. Ou B, quem sabe...
Curioso é o facto de já ter visto cabelos a nascer naquele mesmo frigorífico.
(que post de merda...)
27/11/2008
curtinhas
Tenho um ficheiro de notepad que está aberto todo o dia.
Sempre que tenho uma ideia nova, anoto-a. À noitinha, desenvolvo e passo para os blogs.
Infelizmente, perdem-se sempre momentos pelo meio, criando hiatos estruturais que ficam posteriormente a vaguear isolados pelo blog.
Como estes.
Às vezes acho uma certa piada a ver o The Tyra Banks Show.
Basicamente ocorre naqueles momentos em que me sinto mais gaja e me estico no sofá com o pernil dobrado enquanto passo com uma pena pela perninha e afago os mamilos.
No outro dia estavam a mostrar uma cena qualquer acerca das mulheres que acham sempre que estão gordas.
"Pois, mas eu odeio-me! Sou gorda que nem uma vaca! Quero emagrecer!!"
E a Tyra, sempre simpática, quis mostrar-lhe que ela não estava gorda. Então disse que a ia levar a uma festa onde ela ia ver que ninguém se ia preocupar com os seus 'quilinhos a mais'.
De facto... levou-a a uma festa de jardim onde não havia mais senhoras gordas que nem vacas, mas sim gordas que nem elefantes. Ninguém notou.
A psicologia é tudo!
Os cd's são virgens enquanto não têm buraco.
Só que todos os cd's que compro vêm enfiados num espeto plástico.
Foda-se, então não há cd's virgens. Ao menos nisso as disquettes eram bem mais puras. Tinham uma patilha que a malta trancava (gosto de lhe chamar cinto de castidade digital) e não entrava mais nada.
Se um dia tiver uma filha vou encomendá-la com esse botão.
Finalmente o processo dos pedófilos está a terminar. Ou não.
Recordo-me da polémica nos Estados Unidos.
Os senhores padres diziam a toda a gente que temessem o Demónio... mas quem fodia os putos eram eles...
Acho no mínimo curioso.
Uma vez vi um filme com freiras e noviças. Mas com acólitos e batinas foi a primeira vez.
Mais um excelente motivo para ter recusado ser acólito, quando andava na Catequese.
Sempre que tenho uma ideia nova, anoto-a. À noitinha, desenvolvo e passo para os blogs.
Infelizmente, perdem-se sempre momentos pelo meio, criando hiatos estruturais que ficam posteriormente a vaguear isolados pelo blog.
Como estes.
Às vezes acho uma certa piada a ver o The Tyra Banks Show.
Basicamente ocorre naqueles momentos em que me sinto mais gaja e me estico no sofá com o pernil dobrado enquanto passo com uma pena pela perninha e afago os mamilos.
No outro dia estavam a mostrar uma cena qualquer acerca das mulheres que acham sempre que estão gordas.
"Pois, mas eu odeio-me! Sou gorda que nem uma vaca! Quero emagrecer!!"
E a Tyra, sempre simpática, quis mostrar-lhe que ela não estava gorda. Então disse que a ia levar a uma festa onde ela ia ver que ninguém se ia preocupar com os seus 'quilinhos a mais'.
De facto... levou-a a uma festa de jardim onde não havia mais senhoras gordas que nem vacas, mas sim gordas que nem elefantes. Ninguém notou.
A psicologia é tudo!
Os cd's são virgens enquanto não têm buraco.
Só que todos os cd's que compro vêm enfiados num espeto plástico.
Foda-se, então não há cd's virgens. Ao menos nisso as disquettes eram bem mais puras. Tinham uma patilha que a malta trancava (gosto de lhe chamar cinto de castidade digital) e não entrava mais nada.
Se um dia tiver uma filha vou encomendá-la com esse botão.
Finalmente o processo dos pedófilos está a terminar. Ou não.
Recordo-me da polémica nos Estados Unidos.
Os senhores padres diziam a toda a gente que temessem o Demónio... mas quem fodia os putos eram eles...
Acho no mínimo curioso.
Uma vez vi um filme com freiras e noviças. Mas com acólitos e batinas foi a primeira vez.
Mais um excelente motivo para ter recusado ser acólito, quando andava na Catequese.
a maldição do coelho-homem
No outro dia perguntavam-me como era eu capaz de escrever quase todos os dias.
Aparentemente, deverá ser fácil um gajo chegar ao fim do dia sem nada para contar, sem motivos para reclamar, sem ninguém para mandar ir à merda.
Eu sinceramente, tento. Mas depois, ocorrem sempre aquele momentos de iluminação divina que me forçam a agendar a escrita.
Um tipo está num estado minimamente aceitável e pumba! Tem logo de aparecer um cão sem patas ou um desconhecido a boiar numa poça de sangue. E logo o meu cérebro de merda começa a cagar bolas de pêlo... um bacano que vive dez anos da sua vida sentado numa sanita, ou um administrador de um banco falido que se divorcia e passa todos os seus bens para o nome da mulher para ser um probrezinho quando chegar ao julgamento... ahhhh, vá lá... 'tão mesmo a pedir um post!
Elevador.
Normalmente, os estafetas são cromos caricatos.
No outro dia, um estafeta estilo-provinciano entra no elevador. O gajo já agradecia o simples facto da malta segurar a porta para ele entrar e carregar no botão do andar... como se não houvessem mais quatro elevadores prestes a arrancar. Como se nunca tivesse entrado num elevador...
Mas o mais interessante era a encomenda que levava.
Uma cesta, uma cesta recheada de rosas vermelhas. Achei lindo. Comovente.
E no centro da cesta, como se de uma cereja no topo do bolo se tratasse, jazia um coelho branco, inanimado. Plástico? Embalsamado? Vivo e a dormir? Quem sabe...
No fundo, quem quer oferecer algo minimante fofo, com aquele toque de romantismo associado, oferece um coelho com rosas vermelhas.
Epa, até podia ser um coelho à caçadora.
Isso é que era de Homem a sério! Isso e um cartão!
"Ofereço este coelho no tacho como forma do meu amor; P.S.: quero fazer-te o mesmo, meter-te no tacho e papar-te"
Mas o detalhe das flores ficava ali a matar.
Resumindo: uma cesta de rosas vermelhas, com um coelho branco, entregues por um velhote com uma enxada na mão. Não quero imaginar o que iria no cartão...
Agora que falo em flores, uma vez ofereci flores a uma rapariga.
Foi a primeira e a última vez que o fiz.
Não quis dar ouvidos à Voz da Razão quando ela cagou no fiozinho que lhe ofereci com um coração (nos anos, acho). Tinha o nome dela gravado num dos lados e o meu no outro. Eventualmente foi esse mesmo o problema, estávamos em lados opostos do coração. Suponho que hoje ela use o fio com o meu nome riscado e um "Pedrão" escrito a marcador vermelho.
Voltando às flores... um dia, por motivos que agora não vêm ao caso, mandei entregar um ramo de flores na casa dela.
24 horas depois enviou-me uma sms dizendo "estás a passar-te???" e na saída seguinte, atracou-se a outro cabrão à minha frente.
Visto em bird's eye view, até foi positivo.
Está a dar novamente o Matrix.
Não me canso destes belos momentos:
"Por que me doem os olhos?"
"Porque nunca os tinhas usado..."
"Ahh, mas o olho do cú também me dói"
"Isso é porque sempre cagaste fininho..."
De qualquer forma, sempre que vejo este filme, recordo-me de toda a problemática da Caverna de Platão.
Todos os humanos enviados na caverna a ver as sombras passar e o Neo, que se levanta e revolta, decidido a conhecer a verdadeira realidade.
Não estou a ver onde poderei enquadrar o Mr.Smith nisto tudo, mas decerto que com um pouco de criatividade lá chegarei.
Aparentemente, deverá ser fácil um gajo chegar ao fim do dia sem nada para contar, sem motivos para reclamar, sem ninguém para mandar ir à merda.
Eu sinceramente, tento. Mas depois, ocorrem sempre aquele momentos de iluminação divina que me forçam a agendar a escrita.
Um tipo está num estado minimamente aceitável e pumba! Tem logo de aparecer um cão sem patas ou um desconhecido a boiar numa poça de sangue. E logo o meu cérebro de merda começa a cagar bolas de pêlo... um bacano que vive dez anos da sua vida sentado numa sanita, ou um administrador de um banco falido que se divorcia e passa todos os seus bens para o nome da mulher para ser um probrezinho quando chegar ao julgamento... ahhhh, vá lá... 'tão mesmo a pedir um post!
Elevador.
Normalmente, os estafetas são cromos caricatos.
No outro dia, um estafeta estilo-provinciano entra no elevador. O gajo já agradecia o simples facto da malta segurar a porta para ele entrar e carregar no botão do andar... como se não houvessem mais quatro elevadores prestes a arrancar. Como se nunca tivesse entrado num elevador...
Mas o mais interessante era a encomenda que levava.
Uma cesta, uma cesta recheada de rosas vermelhas. Achei lindo. Comovente.
E no centro da cesta, como se de uma cereja no topo do bolo se tratasse, jazia um coelho branco, inanimado. Plástico? Embalsamado? Vivo e a dormir? Quem sabe...
No fundo, quem quer oferecer algo minimante fofo, com aquele toque de romantismo associado, oferece um coelho com rosas vermelhas.
Epa, até podia ser um coelho à caçadora.
Isso é que era de Homem a sério! Isso e um cartão!
"Ofereço este coelho no tacho como forma do meu amor; P.S.: quero fazer-te o mesmo, meter-te no tacho e papar-te"
Mas o detalhe das flores ficava ali a matar.
Resumindo: uma cesta de rosas vermelhas, com um coelho branco, entregues por um velhote com uma enxada na mão. Não quero imaginar o que iria no cartão...
Agora que falo em flores, uma vez ofereci flores a uma rapariga.
Foi a primeira e a última vez que o fiz.
Não quis dar ouvidos à Voz da Razão quando ela cagou no fiozinho que lhe ofereci com um coração (nos anos, acho). Tinha o nome dela gravado num dos lados e o meu no outro. Eventualmente foi esse mesmo o problema, estávamos em lados opostos do coração. Suponho que hoje ela use o fio com o meu nome riscado e um "Pedrão" escrito a marcador vermelho.
Voltando às flores... um dia, por motivos que agora não vêm ao caso, mandei entregar um ramo de flores na casa dela.
24 horas depois enviou-me uma sms dizendo "estás a passar-te???" e na saída seguinte, atracou-se a outro cabrão à minha frente.
Visto em bird's eye view, até foi positivo.
Está a dar novamente o Matrix.
Não me canso destes belos momentos:
"Por que me doem os olhos?"
"Porque nunca os tinhas usado..."
"Ahh, mas o olho do cú também me dói"
"Isso é porque sempre cagaste fininho..."
De qualquer forma, sempre que vejo este filme, recordo-me de toda a problemática da Caverna de Platão.
Todos os humanos enviados na caverna a ver as sombras passar e o Neo, que se levanta e revolta, decidido a conhecer a verdadeira realidade.
Não estou a ver onde poderei enquadrar o Mr.Smith nisto tudo, mas decerto que com um pouco de criatividade lá chegarei.
24/11/2008
regurgitação mental
No outro dia ia a sair de casa e fui interceptado pela vizinha de setenta e tal anos.
Estupidamente, começou a falar comigo, na onda do coitadinho e o caralho que a foda.
"Ahhh, e já viu que tem um botão do casaco a cair?"
"Pois, de facto não tinha reparado, senão já o tinha cosido..."
"Ahhh, mas veja lá, se quiser leve o casaquinho lá que eu posso coser... agora já não tem quem lho faça..."
Várias merdas me passam pelos cornos neste momento.
O raio da mulher tem mesmo de chiar um 'ahhhh' sempre que inicia uma frase? É uma merda irritante. Fico sempre com vontade de lhe responder "ahhhh, e se fosse à merda?".
Depois, que raio de cena é esta de "já não tem quem lho faça"???? Puta que a pariu! Claro que não tenho ninguém! Agradeço, mas já tinha reparado nessa merda há algum tempo. "Ahhh, onde anda a Mãe??? Ahhh, ta no pote de cinzas" FODA-SE! E de resto, tenho duas mãozinhas que não uso apenas para me afagar. Sim, sei coser e enfiar agulhas e dar o nozinho fodido no final da costura! Yah, e o botão está cosido!
Olha que não te ofereceste para me passar a roupa a ferro, não... essa merda é que dava jeito, para não ter mais uma despesa com mulher-a-dias todos os meses.
O que me irrita a sério é o facto do raio da mulher nunca ter sido simpática comigo. É preciso ficar a morar sozinho para me passar a olhar com aquele arzinho de piedade, como se fosse um coitadinho...
Pah, coitadinho é corno!
Falando em piedade, tive uma professora no preparatório com esse nome.
Foi também no preparatório que conheci a minha primeira paixoneta de pré-puberdade. Tinha cabelos castanhos-claros e olhos escuros. Vestia sempre umas jardineiras e fatos coloridos e tinha um penteado que se assemelhava a uma autêntica palmeira... fazia sempre um rabo de cavalo curtinho no topo da cabeça, pelo que as pontas caiam sobre si mesmas... uma autêntica Floribella. Muito fofa.
Um dia, no recreio, e com toda a malta ao pé, desafiou-me a dar-lhe um beijo.
Já tinha a minha parcela de monstruosidade e comecei de imediato a pensar:
"Foda-se... uma rapariga a pedir um beijo a um rapaz? Que merda é esta? São os rapazes que dão beijos às raparigas, elas não têm nada que os pedir. Até porque os verdadeiros beijos roubam-se, são lançados num impulso, não são programados; Ou então passaríamos a ir ali ao café... 'olhe, são dois donuts e uma beijoca fofa' e isso desvirtuaria todo o conceito de beijo."
Então achei por bem afastar-me da menina do rabo de cavalo na nuca e cada um seguiu o seu caminho. A bem dizer, eu segui o meu caminho... não creio que ela alguma vez se tenha tentado aproximar. Suponho que mesmo a cena do beijo tenha sido alguma aposta marada com o resto do pessoal. "Olha, vou gozar aquele gajo que tem um fraquinho por mim"
Game Over.
Hoje, no caminho para casa, parei naturalmente num semáforo. Não pude deixar de achar caricato o facto de no carro ao lado, uma banheira gigantesca, ir um anão sentado ao volante.
A malta perguntou-se se o tipo teria uns tacões de madeira amarrados aos cotos para poder chegar aos pedais... pelo menos ia sentado numa espécie de cadeirinha que lhe elevava o toucinho acima do volante.
Nestes momentos, o conceito de cadeira elevatória faz a malta erguer-se a espaços nunca antes navegados. No caso do cromo, a Avenida de Roma...
É muito divertido podermos gozar as minorias. Isso e um gajo meter-se em cima de uma retrete a mijar e a gritar "ahhhhh-ahhhhh, mijo de alto e tu não!".
Foi um momento negro, bem sei.
Gostaria que todos os meus leitores se sentassem um pouco e pensassem por breves instantes em culinária.
Imaginem uma cozinha, azul... não, amarela, com bolinhas verdes distribuídas de forma não-uniforme. Interiorizem os tomatinhos, os pepinos, as ramificações da couve-flor e dos bróculos. Analisem pintelho a pintelho, todos os grelos das batatas.
E agora digam-me...
A brushetta não foi mesmo a invenção mais rabeta que os italianos arranjaram? Uma merda esfregada no alho e chamada brushetta??? Será apenas minha mente suja a ver as interacções sexuais da brushetta na cozinha italiana?
Estupidamente, começou a falar comigo, na onda do coitadinho e o caralho que a foda.
"Ahhh, e já viu que tem um botão do casaco a cair?"
"Pois, de facto não tinha reparado, senão já o tinha cosido..."
"Ahhh, mas veja lá, se quiser leve o casaquinho lá que eu posso coser... agora já não tem quem lho faça..."
Várias merdas me passam pelos cornos neste momento.
O raio da mulher tem mesmo de chiar um 'ahhhh' sempre que inicia uma frase? É uma merda irritante. Fico sempre com vontade de lhe responder "ahhhh, e se fosse à merda?".
Depois, que raio de cena é esta de "já não tem quem lho faça"???? Puta que a pariu! Claro que não tenho ninguém! Agradeço, mas já tinha reparado nessa merda há algum tempo. "Ahhh, onde anda a Mãe??? Ahhh, ta no pote de cinzas" FODA-SE! E de resto, tenho duas mãozinhas que não uso apenas para me afagar. Sim, sei coser e enfiar agulhas e dar o nozinho fodido no final da costura! Yah, e o botão está cosido!
Olha que não te ofereceste para me passar a roupa a ferro, não... essa merda é que dava jeito, para não ter mais uma despesa com mulher-a-dias todos os meses.
O que me irrita a sério é o facto do raio da mulher nunca ter sido simpática comigo. É preciso ficar a morar sozinho para me passar a olhar com aquele arzinho de piedade, como se fosse um coitadinho...
Pah, coitadinho é corno!
Falando em piedade, tive uma professora no preparatório com esse nome.
Foi também no preparatório que conheci a minha primeira paixoneta de pré-puberdade. Tinha cabelos castanhos-claros e olhos escuros. Vestia sempre umas jardineiras e fatos coloridos e tinha um penteado que se assemelhava a uma autêntica palmeira... fazia sempre um rabo de cavalo curtinho no topo da cabeça, pelo que as pontas caiam sobre si mesmas... uma autêntica Floribella. Muito fofa.
Um dia, no recreio, e com toda a malta ao pé, desafiou-me a dar-lhe um beijo.
Já tinha a minha parcela de monstruosidade e comecei de imediato a pensar:
"Foda-se... uma rapariga a pedir um beijo a um rapaz? Que merda é esta? São os rapazes que dão beijos às raparigas, elas não têm nada que os pedir. Até porque os verdadeiros beijos roubam-se, são lançados num impulso, não são programados; Ou então passaríamos a ir ali ao café... 'olhe, são dois donuts e uma beijoca fofa' e isso desvirtuaria todo o conceito de beijo."
Então achei por bem afastar-me da menina do rabo de cavalo na nuca e cada um seguiu o seu caminho. A bem dizer, eu segui o meu caminho... não creio que ela alguma vez se tenha tentado aproximar. Suponho que mesmo a cena do beijo tenha sido alguma aposta marada com o resto do pessoal. "Olha, vou gozar aquele gajo que tem um fraquinho por mim"
Game Over.
Hoje, no caminho para casa, parei naturalmente num semáforo. Não pude deixar de achar caricato o facto de no carro ao lado, uma banheira gigantesca, ir um anão sentado ao volante.
A malta perguntou-se se o tipo teria uns tacões de madeira amarrados aos cotos para poder chegar aos pedais... pelo menos ia sentado numa espécie de cadeirinha que lhe elevava o toucinho acima do volante.
Nestes momentos, o conceito de cadeira elevatória faz a malta erguer-se a espaços nunca antes navegados. No caso do cromo, a Avenida de Roma...
É muito divertido podermos gozar as minorias. Isso e um gajo meter-se em cima de uma retrete a mijar e a gritar "ahhhhh-ahhhhh, mijo de alto e tu não!".
Foi um momento negro, bem sei.
Gostaria que todos os meus leitores se sentassem um pouco e pensassem por breves instantes em culinária.
Imaginem uma cozinha, azul... não, amarela, com bolinhas verdes distribuídas de forma não-uniforme. Interiorizem os tomatinhos, os pepinos, as ramificações da couve-flor e dos bróculos. Analisem pintelho a pintelho, todos os grelos das batatas.
E agora digam-me...
A brushetta não foi mesmo a invenção mais rabeta que os italianos arranjaram? Uma merda esfregada no alho e chamada brushetta??? Será apenas minha mente suja a ver as interacções sexuais da brushetta na cozinha italiana?
23/11/2008
22/11/2008
diversidade
Largo da Graça, 04.25.
As pessoas cada vez me desiludem mais.
Após estacionar o carro, um cromo aproxima-se semi-encoberto pelas sombras dos candeeiros.
"Hum..." - penso com os meus botões - "Arrumador, a estas horas? Bem, certamente que vai tentar assaltar-me..."
O cabrão (nesta fase, já era um cabrão que iria levar nos cornos) aproxima-se lentamente com qualquer coisa na mão.
"Algo não bate certo na imagem..."
Acontece que o gajo trazia uma nota de 5 euros na mão... estava mais nervoso que uma virgem em noite de núpcias. Quase que parecia que seria eu que o ia assaltar.
"Amigo, amigo! Não me troca esta nota de 5 euros em moedas??? A máquina dos preservativos ali da farmácia só aceita moedas..."
(estes bairros são um mundo fabuloso)
Foda-se... rapaz, são quatro e meia da manhã... andaste a dormir a noite toda?
És um biltre!!! A estas horas, podias tentar assaltar-me, podias dar-me com uma marreta nos cornos, até conseguia compreender que quisesses a moedinha do estacionamento... mas trocos para preservativos???
Nos momentos que antecederam a abertura da carteira, só pensava na imbecilidade daquele gajo.
Na remota hipótese de dar uma valente naquela noite, não ia preparado?? E se era algo ocasional, fiquei a pensar em quem teria o desgraçado arranjado às quatro da manhã...
"Epa, olha, não tenho preservativos... fica aí a ver o XXL que já venho..."
Aposto que ela ficou à espera calmamente...
O mais interessante nesta história é o facto do génio levar a cadela atrás. Sim, uma cadela de quatro patas chamada Maria. Pelo menos, o tipo quando se afastou, eternamente agradecido pelos trocos, chamou a Maria que foi alegremente atrás dele aos saltinhos.
A única coisa que me ocorreu foi um passeio nocturno com o cão, que evoluiu numa relação humano-canina de alto risco.
Curiosamente, esta manhã, cheirava imenso uma mistura de cão com um outro aroma conhecido junto ao meu carro. Calculo que se tenham aliviado por ali. Nunca a expressão "à canzada" foi tão bem aplicada.
As pessoas cada vez me desiludem mais.
Após estacionar o carro, um cromo aproxima-se semi-encoberto pelas sombras dos candeeiros.
"Hum..." - penso com os meus botões - "Arrumador, a estas horas? Bem, certamente que vai tentar assaltar-me..."
O cabrão (nesta fase, já era um cabrão que iria levar nos cornos) aproxima-se lentamente com qualquer coisa na mão.
"Algo não bate certo na imagem..."
Acontece que o gajo trazia uma nota de 5 euros na mão... estava mais nervoso que uma virgem em noite de núpcias. Quase que parecia que seria eu que o ia assaltar.
"Amigo, amigo! Não me troca esta nota de 5 euros em moedas??? A máquina dos preservativos ali da farmácia só aceita moedas..."
(estes bairros são um mundo fabuloso)
Foda-se... rapaz, são quatro e meia da manhã... andaste a dormir a noite toda?
És um biltre!!! A estas horas, podias tentar assaltar-me, podias dar-me com uma marreta nos cornos, até conseguia compreender que quisesses a moedinha do estacionamento... mas trocos para preservativos???
Nos momentos que antecederam a abertura da carteira, só pensava na imbecilidade daquele gajo.
Na remota hipótese de dar uma valente naquela noite, não ia preparado?? E se era algo ocasional, fiquei a pensar em quem teria o desgraçado arranjado às quatro da manhã...
"Epa, olha, não tenho preservativos... fica aí a ver o XXL que já venho..."
Aposto que ela ficou à espera calmamente...
O mais interessante nesta história é o facto do génio levar a cadela atrás. Sim, uma cadela de quatro patas chamada Maria. Pelo menos, o tipo quando se afastou, eternamente agradecido pelos trocos, chamou a Maria que foi alegremente atrás dele aos saltinhos.
A única coisa que me ocorreu foi um passeio nocturno com o cão, que evoluiu numa relação humano-canina de alto risco.
Curiosamente, esta manhã, cheirava imenso uma mistura de cão com um outro aroma conhecido junto ao meu carro. Calculo que se tenham aliviado por ali. Nunca a expressão "à canzada" foi tão bem aplicada.
tertúlia azul
O que os jantares da malta cá em casa têm de bom, é que sujam loiça para caralho e fodem-me o histórico da internet... literalmente. Creio que nunca vi tanto site de putaria em tão curto espaço visível de browsing.
O post de hoje será escrito em conjunto. Não apenas por este pato, mas por este pato e mais três amigos.
Após uns copos valentes, devo dizer que estamos completamente salgados da micose cerebral.
Já de loiça lavada, cozinha limpa, e ao som do Senhor dos Anéis - Regresso do Rei, passemos então à festa.
Há pouco esteve-se a ver A Vida é Bela, na Sic Radical... provou-se que andam por aí muitas putas e que nós somos maioritariamente estúpidos.
É espantoso a quantidade de gajas que se despem a troco de um minuto de publicidade.
"Ah e tal, este é o meu amigo e vamos todos para minha casa e eu vou mudar de roupa para uma cena de cetim... mas sou muito pura e angelical"
Nunca se esqueçam que o olho do cu não vê mas sente.
Após uma longa listagem de excel, onde avaliámos um certo e determinado número de fêmeas, numa pontuação de 0 a 20, chegámos à seguinte conclusão:
"Eis que chega o valente capitão,
enraba o guarda-porteiro,
apalpa as tetas à criada e grita
"Onde está Dona Marquesa?"
Eis que chega Dona Marquesa
Grande Puta portuguesa
formada em broches e piça
da faculdade da Suíça
"Que quereis?"
"Os colhões do seu filho numa bandeja"
"Cá está, pois foda-se não os tereis"
"E que mais?"
"D.Martinho de Aguiar"
"Siga por este corredor em frente e o encontrareis a cagar"
Boom Boom Boom
"Quem sois?"
"Justiça de Castela"
"Pois piça para ela"
Foi então que se travou uma luta tão dura, tão dura, tão dura que às quatro da manhã ainda se limpava merda da armadura."
Estamos a tentar manter isto o mais silencioso possível.
Não que haja problema, mas os vizinhos odeiam-me desde que chamei a polícia por causa do barulho da fracção A.
Bati-lhes à porta e mandaram-me para o caralho.
Epa, eu até aceito que me mandem mamar na quinta perna de um cavalo, consigo perceber quando me chamam paneleiro de merda... até compreendo quando me chamam cabrão. Mas mandarem-me para o caralho???? Chateei-me a sério e liguei para a esquadra.
"Olhe, boa noite! O cabrão do meu vizinho está a fazer barulho a esta hora"
Estamos desconfiados que a cena do simulacro foi uma forma de uns quantos tesos da Protecção Civil aviarem umas valentes nas enfermeiras do INEM.
"Ah, estou tão cansado... e vamos morrer todos... 'bora uma queca ali na viatura de controlo de catástrofes?"
O chato nisto é termos de repetir todas as cenas do filme em que aparecem semi-focadas as mamas da Liv Tyler. Foda-se, sinto-me com ciúmes. De um momento para o outro toda a gente gosta da Liv.
Tipo... a Liv é minhaaaa! Só minhaaaaa! :(
Estou triste. Quando se forem embora vou paginar a secção peluda.
O que irá ser uma merda, porque só acontecerá amanhã.
Um deles dorme cá e não consigo fazer nada com ele no sofá.
Para felicidade dele, já é o sofá novo. Era mesmo chato amanhã acordar com mais um corpo hirto na sala.
Boas noites!
O post de hoje será escrito em conjunto. Não apenas por este pato, mas por este pato e mais três amigos.
Após uns copos valentes, devo dizer que estamos completamente salgados da micose cerebral.
Já de loiça lavada, cozinha limpa, e ao som do Senhor dos Anéis - Regresso do Rei, passemos então à festa.
Há pouco esteve-se a ver A Vida é Bela, na Sic Radical... provou-se que andam por aí muitas putas e que nós somos maioritariamente estúpidos.
É espantoso a quantidade de gajas que se despem a troco de um minuto de publicidade.
"Ah e tal, este é o meu amigo e vamos todos para minha casa e eu vou mudar de roupa para uma cena de cetim... mas sou muito pura e angelical"
Nunca se esqueçam que o olho do cu não vê mas sente.
Após uma longa listagem de excel, onde avaliámos um certo e determinado número de fêmeas, numa pontuação de 0 a 20, chegámos à seguinte conclusão:
"Eis que chega o valente capitão,
enraba o guarda-porteiro,
apalpa as tetas à criada e grita
"Onde está Dona Marquesa?"
Eis que chega Dona Marquesa
Grande Puta portuguesa
formada em broches e piça
da faculdade da Suíça
"Que quereis?"
"Os colhões do seu filho numa bandeja"
"Cá está, pois foda-se não os tereis"
"E que mais?"
"D.Martinho de Aguiar"
"Siga por este corredor em frente e o encontrareis a cagar"
Boom Boom Boom
"Quem sois?"
"Justiça de Castela"
"Pois piça para ela"
Foi então que se travou uma luta tão dura, tão dura, tão dura que às quatro da manhã ainda se limpava merda da armadura."
Estamos a tentar manter isto o mais silencioso possível.
Não que haja problema, mas os vizinhos odeiam-me desde que chamei a polícia por causa do barulho da fracção A.
Bati-lhes à porta e mandaram-me para o caralho.
Epa, eu até aceito que me mandem mamar na quinta perna de um cavalo, consigo perceber quando me chamam paneleiro de merda... até compreendo quando me chamam cabrão. Mas mandarem-me para o caralho???? Chateei-me a sério e liguei para a esquadra.
"Olhe, boa noite! O cabrão do meu vizinho está a fazer barulho a esta hora"
Estamos desconfiados que a cena do simulacro foi uma forma de uns quantos tesos da Protecção Civil aviarem umas valentes nas enfermeiras do INEM.
"Ah, estou tão cansado... e vamos morrer todos... 'bora uma queca ali na viatura de controlo de catástrofes?"
O chato nisto é termos de repetir todas as cenas do filme em que aparecem semi-focadas as mamas da Liv Tyler. Foda-se, sinto-me com ciúmes. De um momento para o outro toda a gente gosta da Liv.
Tipo... a Liv é minhaaaa! Só minhaaaaa! :(
Estou triste. Quando se forem embora vou paginar a secção peluda.
O que irá ser uma merda, porque só acontecerá amanhã.
Um deles dorme cá e não consigo fazer nada com ele no sofá.
Para felicidade dele, já é o sofá novo. Era mesmo chato amanhã acordar com mais um corpo hirto na sala.
Boas noites!
20/11/2008
tinóni e companhia
Sexta, sábado e domingo.
A malta diverte-se e vai brincar às catástrofes.
Vamos fazer rebentar merdas e entupir ainda mais o trânsito que o que é normal.
Acho positiva, toda esta problemática. O mais porreiro é a malta saber à partida o que se vai passar. Ora então, amanhã, vai morrer um motorista da Carris...
Epa, vamos lá a ver uma cena... Por que raio tem de ser um tipo da Carris? Os gajos já têm uma vida de cão a tentar passar os autocarros aqui na Graça e ainda os querem matar? Para isso matavam um taxista, um benfiquista, um sem-abrigo (why not...) mas um motorista creio que é demasiado discriminatório. Está visto que amanhã a partir das 17.30 vou desejar ter deixado o carro à porta de casa.
E depois querem foder-me de todas as formas possíveis. Numa situação normal até me agradaria, o problema é que querem incendiar-me uma bomba de gasolina em Sta.Apolónia, explodir uma torre de gás na Expo e foder o trânsito em Chelas. Tipo... vou passar o fim-de-semana em casa, é isso?
Bela forma de morrer... Houvesse mesmo um sismo e ficava aqui entalado, a bloggar e a jogar qualquer merda. Ou na Fox...
"Olhe, é do 112? Levei com uma trave nos cornos e estou aqui caído no chão, com os tomates presos à grelha dos assados..."
"Ah, pois, mas agora não temos ninguém disponível porque anda tudo no simulacro."
"Pronto, deixe lá, não se incomode... afinal começou agora o Family Guy"
No sábado de manhã, vão evacuar o Colombo.
Yah, cena complicada, fazer essa merda a um sábado de manhã. Basta gritar "preços em baixa na saída principal!!!" e as 30 donas de casa que por lá andam a essa hora vão a correr.
Pergunto-me como será a sensação de um gajo que está sentado numa sanita, com uma caganeira brutal, e começar a ouvir que está a ser evacuado. Não me refiro à evacuação da cavidade rectal, como será óbvio.
Como nem na morte um gajo está descansado, está previsto também um aluimento de terras num cemitério da cidade.
Sim, porque seria uma grande merda, termos os cadáveres em pânico enquanto a terra os arrasta. E diziam, chorando: "buuuhhhhh, nem a terra me quer comer"
Resumindo. Quando esta merda rebentar a sério, seremos avisados com três dias de antecedência, saberemos à partida quais o meios alocados e quem vai morrer.
A sério... se o comunicado da Protecção Civil tivesse chegado sob a forma de post-it, ainda duvidava se não seria um episódio qualquer do Dead Like Me.
A malta diverte-se e vai brincar às catástrofes.
Vamos fazer rebentar merdas e entupir ainda mais o trânsito que o que é normal.
Acho positiva, toda esta problemática. O mais porreiro é a malta saber à partida o que se vai passar. Ora então, amanhã, vai morrer um motorista da Carris...
Epa, vamos lá a ver uma cena... Por que raio tem de ser um tipo da Carris? Os gajos já têm uma vida de cão a tentar passar os autocarros aqui na Graça e ainda os querem matar? Para isso matavam um taxista, um benfiquista, um sem-abrigo (why not...) mas um motorista creio que é demasiado discriminatório. Está visto que amanhã a partir das 17.30 vou desejar ter deixado o carro à porta de casa.
E depois querem foder-me de todas as formas possíveis. Numa situação normal até me agradaria, o problema é que querem incendiar-me uma bomba de gasolina em Sta.Apolónia, explodir uma torre de gás na Expo e foder o trânsito em Chelas. Tipo... vou passar o fim-de-semana em casa, é isso?
Bela forma de morrer... Houvesse mesmo um sismo e ficava aqui entalado, a bloggar e a jogar qualquer merda. Ou na Fox...
"Olhe, é do 112? Levei com uma trave nos cornos e estou aqui caído no chão, com os tomates presos à grelha dos assados..."
"Ah, pois, mas agora não temos ninguém disponível porque anda tudo no simulacro."
"Pronto, deixe lá, não se incomode... afinal começou agora o Family Guy"
No sábado de manhã, vão evacuar o Colombo.
Yah, cena complicada, fazer essa merda a um sábado de manhã. Basta gritar "preços em baixa na saída principal!!!" e as 30 donas de casa que por lá andam a essa hora vão a correr.
Pergunto-me como será a sensação de um gajo que está sentado numa sanita, com uma caganeira brutal, e começar a ouvir que está a ser evacuado. Não me refiro à evacuação da cavidade rectal, como será óbvio.
Como nem na morte um gajo está descansado, está previsto também um aluimento de terras num cemitério da cidade.
Sim, porque seria uma grande merda, termos os cadáveres em pânico enquanto a terra os arrasta. E diziam, chorando: "buuuhhhhh, nem a terra me quer comer"
Resumindo. Quando esta merda rebentar a sério, seremos avisados com três dias de antecedência, saberemos à partida quais o meios alocados e quem vai morrer.
A sério... se o comunicado da Protecção Civil tivesse chegado sob a forma de post-it, ainda duvidava se não seria um episódio qualquer do Dead Like Me.
a padeira
Faz hoje exactamente um ano que era dia 20 de Novembro do ano passado.
Uhh, coerente.
Para fazer algo diferente, decidi ir ler o ano de Novembro do ano passado neste mesmo blog... só para ter uma ideia daquilo em que pensava e no que escrevia. Curiosamente, no dia 20 de Novembro, não escrevi nada.
Dia 19 tinha um vídeo de uma das músicas do Moulin Rouge que, graças ao fabuloso mundo livre dos direitos de autor, já não está disponível, pelo que o post imediatamente seguinte é já de dia 21.
De facto, acertei no ponto. É exactamente aquele em que descrevia as minhas erecções nas aulas de Matemática Discreta, o que é algo lindo, positivo e meio sujo/nojento.
Bem, toda a gente se engana, certo?
Ocasionalmente, gosto de irritar os seres-humanos (ou não) que me rodeiam.
Algo ao qual tenho achado tremenda piada é substituir a habitual música de 'hold' do helpdesk pela minha própria música cantada por mim.
Afinal, creio que é bem mais simpático dizer a alguém para esperar e cantar a Rua Sésamo enquanto faço o que tenho a fazer que manter-me em silêncio com o habitual e automático "a sua chamada é importante para nós..."
Descobri recentemente que os espanhóis não parecem fazer porra de ideia de quem seja o Noddy (sim, também me custou a acreditar...), e como são uns convencidos do caralho, não se contentavam apenas com uma Calle Sésamo... lá, esse belo espectáculo denomina-se Barrio Sesamo.
Por outro lado, ando facilmente irritável. Não sei o motivo, mas vou acumulando merdas que me fazem ter vontade de lixar uma parede com o escalpe do primeiro animal que me apareça à frente.
Um destes dias ainda alguém se arrepende de me dar um empurrão na rua.
O pão.
Um gajo vai à padaria e tem cinco tipos de carcaça, quatro tipos de bolas, seis tipos de pão de forma...
Olhamos para as prateleiras e procuramos o único tipo de pão que possa não ter variantes... lá se opta por um alentejano fatiado. Um alentejano não tem variantes, certo? É como o pão de Mafra, ninguém nos pergunta se é de Mafra de Cima ou de Baixo.
Mesmo assim, mesmo sendo a única opção, conseguem sempre surpreender-me.
"Quer grande, médio ou pequeno?"
Será possível podermos encalhar em pequenas escolhas? Não podiam simplesmente fazer pão e pronto?? Para que as sub-opções embebidas na escolha?
Fiquei com vontade de atirar a velhota do balcão da padaria para cima do balcão e enfiar-lhe um cacete no Olho.
Mesmo assim seria problemático. Baguete normal ou francesa?
Arghhhhh!
Uhh, coerente.
Para fazer algo diferente, decidi ir ler o ano de Novembro do ano passado neste mesmo blog... só para ter uma ideia daquilo em que pensava e no que escrevia. Curiosamente, no dia 20 de Novembro, não escrevi nada.
Dia 19 tinha um vídeo de uma das músicas do Moulin Rouge que, graças ao fabuloso mundo livre dos direitos de autor, já não está disponível, pelo que o post imediatamente seguinte é já de dia 21.
De facto, acertei no ponto. É exactamente aquele em que descrevia as minhas erecções nas aulas de Matemática Discreta, o que é algo lindo, positivo e meio sujo/nojento.
Bem, toda a gente se engana, certo?
Ocasionalmente, gosto de irritar os seres-humanos (ou não) que me rodeiam.
Algo ao qual tenho achado tremenda piada é substituir a habitual música de 'hold' do helpdesk pela minha própria música cantada por mim.
Afinal, creio que é bem mais simpático dizer a alguém para esperar e cantar a Rua Sésamo enquanto faço o que tenho a fazer que manter-me em silêncio com o habitual e automático "a sua chamada é importante para nós..."
Descobri recentemente que os espanhóis não parecem fazer porra de ideia de quem seja o Noddy (sim, também me custou a acreditar...), e como são uns convencidos do caralho, não se contentavam apenas com uma Calle Sésamo... lá, esse belo espectáculo denomina-se Barrio Sesamo.
Por outro lado, ando facilmente irritável. Não sei o motivo, mas vou acumulando merdas que me fazem ter vontade de lixar uma parede com o escalpe do primeiro animal que me apareça à frente.
Um destes dias ainda alguém se arrepende de me dar um empurrão na rua.
O pão.
Um gajo vai à padaria e tem cinco tipos de carcaça, quatro tipos de bolas, seis tipos de pão de forma...
Olhamos para as prateleiras e procuramos o único tipo de pão que possa não ter variantes... lá se opta por um alentejano fatiado. Um alentejano não tem variantes, certo? É como o pão de Mafra, ninguém nos pergunta se é de Mafra de Cima ou de Baixo.
Mesmo assim, mesmo sendo a única opção, conseguem sempre surpreender-me.
"Quer grande, médio ou pequeno?"
Será possível podermos encalhar em pequenas escolhas? Não podiam simplesmente fazer pão e pronto?? Para que as sub-opções embebidas na escolha?
Fiquei com vontade de atirar a velhota do balcão da padaria para cima do balcão e enfiar-lhe um cacete no Olho.
Mesmo assim seria problemático. Baguete normal ou francesa?
Arghhhhh!
19/11/2008
aniversários
Pois é, ontem o Rato Mickey fez anos.
Não sei ao certo, mas para além da Minnie, não sei o que raio anda o gajo a comer para durar tanto tempo. 80 anos, parece-me... imagino as noites de loucura com a Minnie. Deve acabar de quatro a ser brutalmente sodomizado pela língua do Pluto.
Imparcialmente falando, creio que na Disney só mesmo o Donald se safava.
Não quer isto dizer que todas as aves são santas. O Peninha era um conas, o Patinhas um cabrão de um forreta, a Margarida enquanto não se definia andava com o Donald e o Gastão, e os Três Sobrinhos eram filhos de pai e mãe incertos.
E quem não se lembra da Rua Sésamo?
O Poupas, um bacano coberto de penas que chamava as criancinhas... sempre me ocorreu a ideia de um travesti a assediar os meninos no parque com um pacotinho de rebuçados: "veeeem cá, traz um amigo teu... aprender como se faz..."
Um bocado como a cena do gajo no parque.
"Olá minha menina, se te der um rebuçado, dás-me um beijinho? ih ih ih"
"Não, mas se me deres o saco dos rebuçados faço-te um bico..."
(Nunca repararam como a constituição física do Poupas era tão semelhante à do Bibi?)
Hoje cheguei a casa e encontrei uma carta no correio.
Curiosamente, vinha dirigida à minha Mãe.
Será Finanças, será Segurança Social? Finanças não serão certamente e os putanheiros da Segurança Social não pagam assim...
Um caralho qualquer decidiu mandar uma carta qualquer a dizer que tinha encontrado a cura. "Vou salvá-la", dizia...
Gostava de o ter encontrado pessoalmente para lhe enfiar a carta pelo cu acima... perdia logo a vontade de fazer piadas de merda. O mais certo seria ele precisar da tal cura depois de lhe meter as mãos na tromba.
Falando de algo totalmente distinto, lembrei-me hoje dos tempos em que programava. Vida triste (ainda mais), mas tentei sempre esquivar-me ao Cobol, trocando essa merda pelo C#... de facto, não sabia ao certo o que os programas em Cobol comiam, pelo que preferia reduzir-me à insignificância alimentar do C.
Não sei ao certo por que tal me ocorreu, mas achei piada.
Na SIC Mulher agora dá uma merda que é uma espécie de concurso com aspirantes a estilistas. Cada gajo mais estranho que outro... lembra a história de ontem, com o metro em hora de ponta. Fico perturbado quando imagino o gajo que está a passar neste momento... "Sou estilista freelancer semi-arrabichado mas agora trabalho num café..."; vamos a ver... eu também sou Napoleão Bonaparte em part-time e não ando a chatear os cornos a ninguém!
Mesmo para acabar, há um Pato que faz hoje anos.
É daqueles patos que tem o privilégio (ou não) de receber um email sempre que faço aqui um post. Como tecnicamente terá nascido há coisa de 30 min, poderei evitar telefonar-lhe a estas horas, como costumo, e ser o primeiro a dar-lhe uns fofos desejos de feliz aniversário. Daqui a umas horas lá terá a notificação no seu email.
Cumprimentos patinos!
Não sei ao certo, mas para além da Minnie, não sei o que raio anda o gajo a comer para durar tanto tempo. 80 anos, parece-me... imagino as noites de loucura com a Minnie. Deve acabar de quatro a ser brutalmente sodomizado pela língua do Pluto.
Imparcialmente falando, creio que na Disney só mesmo o Donald se safava.
Não quer isto dizer que todas as aves são santas. O Peninha era um conas, o Patinhas um cabrão de um forreta, a Margarida enquanto não se definia andava com o Donald e o Gastão, e os Três Sobrinhos eram filhos de pai e mãe incertos.
E quem não se lembra da Rua Sésamo?
O Poupas, um bacano coberto de penas que chamava as criancinhas... sempre me ocorreu a ideia de um travesti a assediar os meninos no parque com um pacotinho de rebuçados: "veeeem cá, traz um amigo teu... aprender como se faz..."
Um bocado como a cena do gajo no parque.
"Olá minha menina, se te der um rebuçado, dás-me um beijinho? ih ih ih"
"Não, mas se me deres o saco dos rebuçados faço-te um bico..."
(Nunca repararam como a constituição física do Poupas era tão semelhante à do Bibi?)
Hoje cheguei a casa e encontrei uma carta no correio.
Curiosamente, vinha dirigida à minha Mãe.
Será Finanças, será Segurança Social? Finanças não serão certamente e os putanheiros da Segurança Social não pagam assim...
Um caralho qualquer decidiu mandar uma carta qualquer a dizer que tinha encontrado a cura. "Vou salvá-la", dizia...
Gostava de o ter encontrado pessoalmente para lhe enfiar a carta pelo cu acima... perdia logo a vontade de fazer piadas de merda. O mais certo seria ele precisar da tal cura depois de lhe meter as mãos na tromba.
Falando de algo totalmente distinto, lembrei-me hoje dos tempos em que programava. Vida triste (ainda mais), mas tentei sempre esquivar-me ao Cobol, trocando essa merda pelo C#... de facto, não sabia ao certo o que os programas em Cobol comiam, pelo que preferia reduzir-me à insignificância alimentar do C.
Não sei ao certo por que tal me ocorreu, mas achei piada.
Na SIC Mulher agora dá uma merda que é uma espécie de concurso com aspirantes a estilistas. Cada gajo mais estranho que outro... lembra a história de ontem, com o metro em hora de ponta. Fico perturbado quando imagino o gajo que está a passar neste momento... "Sou estilista freelancer semi-arrabichado mas agora trabalho num café..."; vamos a ver... eu também sou Napoleão Bonaparte em part-time e não ando a chatear os cornos a ninguém!
Mesmo para acabar, há um Pato que faz hoje anos.
É daqueles patos que tem o privilégio (ou não) de receber um email sempre que faço aqui um post. Como tecnicamente terá nascido há coisa de 30 min, poderei evitar telefonar-lhe a estas horas, como costumo, e ser o primeiro a dar-lhe uns fofos desejos de feliz aniversário. Daqui a umas horas lá terá a notificação no seu email.
Cumprimentos patinos!
18/11/2008
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