overloading

Dizem que a vida se resume a uma metáfora de quatro líquidos.
O biberão de leite, a garrafinha de Coca-Cola, a cerveja e o saco de soro.
Eu era capaz de juntar a isto o recipiente da baba, porque tenho a certeza que os dias vão acabar num lar refundido com a cabeça inclinada para o lado e a língua de fora, sem sequer conseguir controlar a ejecção de fluidos gastro-intestinais que se vão acumulando no chão frio e sujo de tijoleira - isto ou semi-atrofiado, vítima do inverno nuclear.
Ou então foi algum filme que vi e ainda estou meio impressionado com isso.
Acho piada ao anúncio dos telemóveis que diz que já podemos actualizar o perfil do hi5 no metro... foda-se, para que raio quero eu actualizar o perfil no metro? Só se for para preencher a twittice do "what are you doing?" - "a chegar a Arroios"; "a sair nos Anjos"; "enganei-me na linha"...
E no outro dia ligou-me um gajo da TMN para o trabalho. Aquele pessoal tem mesmo uma pancada valente. Os tipo despedem-se mesmo com "até já".
"Até já"? Mas eu conheço-te de algum lado para me dizeres "até já"?? Porco!
É impressão minha, ou o universo está metafisicamente coordenado de forma a que os telefones toquem sempre quando não podemos atender, o trânsito pare sempre que queremos andar, e os despertadores nunca toquem quando queremos acordar?
Há uma merda bastante irritante. O botão de off do despertador.
Tipo, aquela porra começa a tocar às 7. Mas no delírio da madrugada, um gajo levanta-se e desliga o despertador. E depois já só se acorda às 7.30 e temos de andar a correr para chegarmos a horas onde queremos. Tudo por causa da existência de um cabrão de um botão de off.
Proponho que se faça um abaixo-assinado para eliminar os botões de desligar nos despertadores.
Isso ou cortarem-nos as mãozinhas para não termos ideias imbecis. O pior é que mesmo com os cotos aquilo era capaz de se conseguir desligar.
Diz o Homer Simpson que a menopausa é quando a cegonha que traz os bebés leva um tiro de caçadores bêbados. Fiquei a pensar... e a andropausa? É quando a testosterona passa a servir apenas para temperar o café, não?
Eu nunca consigo é perceber por que raio as imagens nas caixas dos produtos congelados, nunca ficam iguais aos produtos efectivos depois de descongelados. Adoro aquela foto com o salsichão geometricamente centrado no meio da pizza... mas depois de ir ao forno, fica sempre com um aspecto tão... tão... salsichesco? É como a merda dos lombinhos de pescada. Quando os cozemos nunca aparece o barquinho a boiar no meio do tacho; mas a verdade é que aparece no prato fotografado.
Acho que os lombinhos e demais são uns dissimulados que se escondem atrás do cartãozinho e plástico do pacote, e que na verdade estão a cagar-se para nós, que os compramos. Nós, que somos fiéis à marca, acabamos a temperá-los no prato. Mas o queijinho derretido, o barco a navegar no tacho e galo do frasco do azeite, esses, nunca aparecem.
Resumindo: o meu carrinho também era preto, quando saiu do stand. Após 2km nunca mais teve a mesma cor.