A máquina de lavar roupa tem o seu quê de hipnótico.
Roda oito vezes para um lado, roda oito vezes para o outro.
Enche de água, esvazia a água. Centrifuga e já está.
Não necessariamente nesta ordem. Ou neste número de vezes.
Mas o amaciador é fofo, como aliás convém. E cheira bem.
Uma merda qualquer cor-de-rosa e com um cheiro ainda não identificado. Mas agradável.
Contrasta muito bem com o verde do detergente. Este, por seu turno, não cheira a nada.
O chato nisto tudo é o facto de um gajo meter amaciador com 'aromas florais', o que quer que seja que queiram dizer com isso. Lava a roupa, estende a roupa... e lava novamente a roupa porque os filhos da puta dos pombos adoram cagar na roupa com aromas florais.
Fofo.
Está neste momento a dar uma cena surreal na televisão. Prefiro nem sequer comentar. A BritCom está cada vez mais estranha.
Voltando à roupa.
Se não são os pombos, são as molas. As molas têm o efeito fantástico de conseguir marcar a roupa toda que está estendida. 'Ah, o que é isso no teu ombro?'; 'Nada, é a porra da marca das molas'.
Mas a espuma no interior da máquina é espantosa.
Um gajo fica a olhar e imagina no que estarão a pensar as peças de roupa que convivem connosco (comigo...) diariamente. Mergulhadas, em água, amaciador e detergente, rodando que nem umas doidas...
Esperem! É um jacuzzi! É o jacuzzi da roupa suja. Até bolhinhas faz.
Às vezes olho para a máquina e penso que gostaria de ser um par de meias ou cuecas usadas. Mas usadas por mim, que sou esquisito.
E depois andaria lá dentro às voltas, enrolado entre calças e camisas.
Isto está a ficar demasiado bizarro.
Esqueçamos este post.
Devo estar a delirar.
Novamente.
2 comentários:
eu sei que venho um bocado atrasada, visto q este post já tem alguns anos, mas... experimenta estender as camisas pela parte de baixo, aquela parte que fica dentro das calças do fato. as marcas das molas continuam lá, é verdade, (por acaso são mt irritantes), mas neste caso, ninguém vê. ou pelo menos a maioria das pessoas n vê! ;)
ah, e para as t-shirts experimenta estendê-las pela zona das axilas. assumindo que não andas constantemente de braços no ar (o que seria, no mínimo, bizarro :)), ninguém vai reparar nas marcas de molas que eventualmente lá estarão.
aprendi isto com uma colega minha. lembro-me que na altura fiquei a olhar p ela a pensar: "que raio, como é q ela se lembrou disto?" e logo a seguir: "porque é que eu nunca me lembrei disto?". A verdade é que é simples e eficaz.
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