boot sector

No outro dia fui almoçar com a malta a um canto de restauração refundido perto de um colégio conhecido da capital.
Obviamente, abundavam o que vulgarmente denominamos de pitos e pitas... a elite do colégio (que tem algum nome no mercado, já agora) levava a que os pitinhos à nossa volta fossem tipicamente aquela espécie semi-ranhosa e meio-amorangada que usam boxers debaixo dos calções de praia. Basicamente, aqueles putos a quem só apetece aviar umas porradas valentes...
Já no regresso ao trabalho, tivemos o prazer de nos cruzar com um aspirante a galo que passeava a sua franga. É sempre uma luz de sabedoria que nos ilumina o espírito quando analisamos a conversa afranganada do petiz que mantinha a franguita de olhos no chão:
"Fuuuoooda-se! Eu vi, eu vi! 'Tavas toda fodida, fuooooda-se! 'Tavas fodida e ele fodeu-te, foda-se! E depois fodeste-me!"
Acalmem-se as mentes mais libertinas porque, apesar do ar satisfeito (embora cabisbaixo) da jovem, pelo que pude perceber tratava-se mesmo de uma conversa relativa a um professor que, basicamente, a tinha fodido. Aliás, não só a ela, mas também a ele e, aparentemente, por culpa dela.
De qualquer forma, não deixei de ficar a pensar na alegria que dei a muitos gajos como aquele por não ter nascido fêmea... é que naquela situação, o mais certo seria o puto levar com uma merda qualquer nos cornos.
Contudo, é de louvar a existência de um animal que consegue dizer mais vezes 'foda-se' numa frase que eu em todo o meu dia.
Falando em putos, colégios e professores, vem-me à ideia o Magalhães.
A ideia base é termos a malta toda dentro de alguns anos completamente info-incluída.
Acho importante.
Afinal, uma boa fatia populacional morre de fome; outros tantos, não têm esgoto em casa; o grosso da malta, tem uma condição de vida que mais lembra uma sátira qualquer a um país do terceiro mundo... mas o importante é a malta ter toda computadores para vermos sites porno e engordarmos ainda mais o bolso às pobres empresas de telecomunicações.
Pobres, sim! Mas online.
E já agora, o Magalhães não passa de uma caixa plástica (made in Portugal) recheada de componentes cujas nossas fábricas não produzem. Assemblado em Portugal, yah... agora não venham é com merdas a dizer que a Intel é portuguesa. Bem podem meter o Pentium M no rabo... Mas claro, para o nosso amigo Sócas que sempre que abre a boca dá-me náuseas e gases intestinais, o nosso belo país à beira-mar plantado é o paraíso. Lembra-me uma banda desenhada do Pateta que li há muitos anos, em que o Xerife dizia para o ajudante: "a gente é boa, as colheitas são boas... as únicas coisas más são as terras más que ficam fora da cidade"
Eu começo a acreditar que S.Bento deve ser o mundo do Faz-de-Conta para uns quantos gajos; à volta devem ficar as terras más, onde a malta vive toda na merda.
Mas enfim, todos opinam na sua infinita sabedoria... Esquerda, Direita, Centro, que se foda a malta que a gente quer é ganhar. O que é preciso é que os animais sonhem.
Semana da mobilidade.
Algum anormal percebeu que a Avenida da Liberdade estava poluída.
A sérioooo? Epa, ninguém tinha ainda reparado na nuvem de smog...
Resolução: fecha-se a Baixa ao trânsito.
Conclusão: passem no Campo Grande de manhã à hora de ponta e vejam a porra dos túneis entupida até à espinha porque não há local para dar vazão ao trânsito que escoa no Marquês de Pombal.
Deve ser o conceito de Desenvolvimento Sustentável, que o pessoal aprendia no secundário... para que uma rua fique limpa, fodem-se as outras todas. É o equilíbrio universal.
Recomendo aos pseudo-autarcas que têm um bloco de estrume a fermentar no lugar do cérebro que tentem jogar um bocadinho de SimCity para aprenderem a organizar o trânsito numa cidade. A sério. Era capaz de resultar...
Não sei exactamente o que passa pela cabeça de algumas pessoas mas que raio de merda têm enfiada no crânio para darem toques para o telemóvel com um número não-identificado?
Já é chato um gajo estar a levar com toques o dia todo... dá a sensação que ganhamos rios de dinheiro e que devemos ser nós a telefonar; mas mais estúpido é vermos a chamada não-atendida e percebermos que se trata de um número confidencial... mas teimam! Dão toques e toques e toques e ficamos com a merda do telefone cheia de toques de um número que não fazemos boi de ideia qual seja.
Por vezes (muitas vezes) lembro-me daquela obra do cinema que é o Little Miss Sunshine.
Não sei, mas aquela cena dá que pensar.
Uma mãe psicótica, um pai alucinado, um avô drogado, um filho doente dos cornos, uma filha com sonhos insustentáveis... e o tarado é o gajo paneleiro que se tenta matar (ou será este o mais racional de todos?).

Cumprimentos patinos!