Achei que poderia ser interessante...
AAMOF as a matter of fact
ADN any day now
AFAIC as far as I’m concerned
AFAICS as far as I can see
AFAICT as far as I can tell
AFAIK as far as I know
AFAIR as far as I remember
AFK away from keyboard
AISB as I said before
AISI as I see it
AIUI as I understand it
AKA also known as
ANFAWFOS and now for a word from our sponsor
ANFSCD And now for something completely different…
ASAP as soon as possible
ATLA another three letter acronym
AWGTHTGTATA Are we going to have to go through all this again?
AWGTHTGTTA Are we going to have to go through this again?
AYOR at your own risc
B4 before
BAK back at keyboard
BB Bye Bye
BBL be back later
BBS be back soon
BCNU be seeing you
BF boyfriend
BFN bye for now
BOT back on topic
BRB be right back
BSF but seriously folks
BST but seriously though
BTAIM be that as it may
BTDT been there done that
BTHOM Beats the hell outta me!
BTSOOM Beats the shit out of me!
BTW by the way
BTWBO Be there with bells on.
CMIIW Correct me if I’m wrong.
COTFLGOHAHA Crawling on the floor laughing guts out and having a heart attack.
CU See you.
CUA commonly used acronym
CUL See you later.
CUL8R See you later.
CWYL Chat with you later.
CYA Cover your ass.
DILLIGAD Do I look like I give a darn?!
DILLIGAF Do I look like I give a fuck!
DIY Do It Yourself
DNPM darn near pissed myself
DUCWIC Do you see what I see?
DWISNWID Do what I say not what I do.
DYHWIH Do you hear what I hear?
DYJHIW Don’t You just hate it when…
E2EG ear to ear grin
EOD end of discussion
EOF end of file
EOS end of show
ESAD Eat shit and die!
ESAL Eat shit and live!
ETLA extended three letter acronym
FAAK falling asleep at keyboard
FAFWOA for a friend without access
FIFO first in first out
FITB Fill in the blank.
FOAD Fuck off and die.
FOAF friend of a friend
FOAFOAG father of a friend of a girlfriend
FOAG father of a girlfriend
FOC free of charge
FTASB faster than a speeding bullet
FTL faster than light
FU fucked up
FUBAR fucked up beyond all recognition
FUBB fouled up beyond belief
FUD fear, uncertainty, and disinformation
FWIW for what it’s worth
FYA for Your amusement
FYE for Your entertainment
FYI for your information
GA go ahead
GAFIA get away from it all
GAL get a life
GF girlfriend
GFAK go fly a kite
GG Good Game
GGN gotta go now
GIGO garbage in, garbage out
GIWIST Gee, I wish I’d said that.
GL Good Luck
GLA Good Luck All
GMTA great minds think alike
GTFOOMF Get the fuck out of my face.
H&K or HAK hugs and kisses
HAND have a nice day
HF Have Fun
HL High Level
HLOL hysterically laughing out loud
HLOLARAWCHAWMP hysterically laughing out loud and rolling around while clapping hands and wetting my pants
HOMPR Hang on, mobile phone’s ringing.
HTH hope this helps
HWS husband wants sex
HWTHKE he who thinks he knows everything
HWTHMBO he who thinks he must be obeyed
IAC in any case
IAE in any event
IANAL I am not a lawyer
IANALBIPOOTV I am not a lawyer, but I play one on TV
IARTPFWTSIOWIM I am repeating this parrot-fashion with out the slightest idea of what it means.
IBC inadequate, but cute
IBTD I beg to differ.
IC I see
IDGAD I don’t give a damn.
IDGAS I don’t give a shit.
IDK I don’t know
IGP I gotta pee
IIRC If I recall correctly
IITYWIMWYBMAD If I tell you what it means will you buy me a drink?
IITYWTMWYKM If I tell you what this means will you kiss me?
IIWM if it were me
ILIWTPCT I love it when the plan comes together
ILSHIBAMF I laughed so hard I broke all my furniture!
ILSHIBATF I laughed so hard I broke all the furniture.
IMBO in my biased opinion
IMCAO in my completely arrogant opinion
IMCO in my considered opinion
IME in my experience
IMHO in my humble opinion
IMNSHO in my not so humble opinion
IMO in my opinion
INPO in no particular order
IOW in other words
IRL in real life
ISTM it seems to me
ISTR I seem to recall
ITA I totally agree
IWCB I will Come Back
IYSWIM If You see what I mean.
J/K: just kidding
JAM Just a minute.
K: OK
KEWL cool
KISS keep it simple, stupid
KIT keep in touch
L8R later
LIFO last in first out
LLTA Lots and lots of thunderous applause!
LMAO Laughing My Ass Off
LMFAO Laughing my fucking ass off.
LOL lots of luck or laughing out loud or lots of laughes
LSHMSH laughing so hard my side hurts
LTIP laughing till I puke
MFG more friendly garbage
MFTL my favorite toy language
MHOTY my hat’s off to you
MMIF my mouth is full
MTF Mother Fucker
MTFBWY May the force be with you!
MYOB Mind your own business!
NALOPKT Not a lot of people know that.
NBD no big deal
NFI no friggin’ idea
NFW no fucking way
NIMBY not in my back yard
NN No Noise
NRN no reply necessary
NTL nevertheless
NTTAWWT not that there’s anything wrong with that
OAO over and out
OATUS on a totally unrelated subject
OAUS on an unrelated subject
OBTW oh, by the way
OIC Oh, I see!
OMFG Oh My Fucking God
OMG Oh My God
ONNA Oh no, not again!
ONNTA Oh no, not this again!
OOTB out of the box
OOTC obligatory on-topic comment
OTC Over the counter
OTOH on the other hand
OTOOH on the other other hand
OTT over the top
OTTH on the third hand
OTTOMH off the top of my head
OTTOMHAROOB off the top of my head and rolling out of bounds
OTW on the whole
OWTTE or words to that effect
PD public domain
PITA pain in the ass
PMFJI pardon me for jumping in
PMIGBOM Put mind in gear, before opening mouth!
PMYMHMMFSWGAD Pardon me, you must have mistaken me for some one who gives a damn
POV point of view
RAEBNC Read and enjoyed, but no comment.
ROTBA reality on the blink again
ROTFFNAR rolling on the floor for no apparent reason
ROTFL rolling on the floor laughing
ROTFLAHMS … and holding my sides
ROTFLASTC … and scaring the cat
ROTFLBTC … biting the carpet
ROTFLBTCACTC … … and scaring the cat
ROTFLBTCASTCIIHO … … … if I had one
ROTFLBTCDICAJTTWADBSIHPWTRHITSBKABAYB … … dancing in circles and jumping through the window almost dieing by smashing into HP who’s then running horrified into the street beeing killed accidentally by a yellow bulldozer
ROTFLBTCUTS … … unable to stop
ROTFLGO … guts out
ROTFLMAO … my ass off
ROTFLOL … out loud
ROTFLOLVH … out loud very hard
ROTFLSTC … scaring the cat
ROTFTPOF … trying to put out flames
ROTFWTIME rolling on the floor with tears in my eyes
RSN real soon now
RTFAQ read the FAQ
RTFI read the fucking instructions
RTFM read the fucking manual
RTFMA read the fucking manual, again
RTFMS Read the fucking manual, sir!
RUOK Are You OK?
SBCN Sitting behind the computer naked.
SCNR Sorry, couldn`t resist.
SHM Shit happens, mate.
SICS sitting in chair snickering
SIMCA sitting in my chair amused
SITD still in the dark
SMOP small matter of programming
SNAFU situation normal, all fucked up
SNR signal to noise ratio
SO significant other
SOI stunk on ice
STFU Shut The Fuck Up
STFW Search The fucking Web
SWMBO wife
TAFN that’s all for now
TANJ there ain’t no justice
TANSTAAFL there ain’t no such thing as a free lunch
TARFU things are really fouled up
TGAL think globally, act locally
TGIF thanks god it’s friday
TIA thanks in advance
TIC tongue in cheek
TINALO this is not a legal opinion
TINAR this is not a recommendation
TINWIS that is not what I said
TLA three-letter acronym
TMTOWTDI there’s more than one way to do it
TNOTVS theres nothing on TV so,….
TNX thanks
TPS this program sucks
TPTB the powers that be
TRDMC tears running down my cheeks
TSOHF total sense of humor failure
TTBOMK to the best of my knowledge
TTFN ta ta for now
TTYL talk to you later
TTYRS talk to you real soon
TUFD the user file died
TVM thanks very much
TYCLO Turn your CAPS LOCK off.
TYVM thank you very much
U2 You Too
UBD user brain damage
UPGS unfinished project guilt syndrome
UTC under the counter
UTT under the table
VETLA very enhanced TLA
VR virtual reality
WAB? What another bill?
WAG wild ass guess
WB Welcome Back
WDYMBT What do you mean by that?
WGAS Who gives a shit?
WIBAMU Well, I’ll be a monkey’s uncle.
WIBNI would it be nice if
WMMOWS Wash my mouth out with soap!
WNOHGB where no one has gone before
WRT with regard to
WT without thinking
WTF what the fuck
WTFDYTYA Who the fuck do you think you are?
WTFWT What the fuck was that?
WTH what the hell
WTTM without thinking too much
WWS wife wants sex
WYLABOCTGWTR Would you like a bowl of cream to go with that remark?
WYLASOMWTC Would you like a saucer of milk with that comment?
WYSIWYG What You See Is What You Get
WYTYSYDG What you thought you saw, you didn’t get.
YAOTM yet another off-topic message
YHGASP You have got a serious problem
YKINMK Your Kink Is Not My Kink
YKINOK Your Kink Is Not Okay
YKIOK,IJNMK Your Kink is OK, It’s Just Not My Kink
YMBJ You Must Be Joking
YMMV Your mileage may vary
YSS You suck severely
YWSYLS You win some, you lose some
Existe ainda um outro... mas guardo para um(a) leitor(a) em particular.
10/11/2007
Ora, ora
E eu a pensar que a malta que escrevia posts no meu blog era uma cambada de infoexcluídos...
Fico contente que o pessoal se rebole todo de tanto rir... e ainda mais contente por voltarem a visitar este ninho...
Quanto a recomendar essas brincadeiras apenas aos meus leitores... creio que só os meus leitores são inteligentes q.b. para perceber as piadas.
Relativamente aos outros leitores (os que não lêem esta pérola que escrevo), esses sim, podem ir para vários sítios em particular, convergindo num único de uma forma geral.
É uma ideia errada a de que este Pato tenha capacidades impressionantes para navegar na web... hoje em dia, putos bem mais novos que eu fazem muito mais; e o Google faz milagres!
Não é uma qualidade, é defeito profissional. Sim, dá jeito aos informáticos saber uma ou outra coisita. Mas não é de todo uma qualidade.
Repare, caro(o) leitor(a). São 00.23 e ando aqui imensamente divertido na escuridão do quarto a escrever e a pesquisar coisitas no Google e em muitos outros links que guardo religiosamente no meu histórico de websites.
Parece-lhe normal? É sexta à noite, consigo lembrar-me de mil e uma coisas mais interessantes para se fazer. Mas mantenho-me aqui, de vigília ao computador.
Qualidade? Não... sou simplesmente passado dos cornos.
Fico contente que o pessoal se rebole todo de tanto rir... e ainda mais contente por voltarem a visitar este ninho...
Quanto a recomendar essas brincadeiras apenas aos meus leitores... creio que só os meus leitores são inteligentes q.b. para perceber as piadas.
Relativamente aos outros leitores (os que não lêem esta pérola que escrevo), esses sim, podem ir para vários sítios em particular, convergindo num único de uma forma geral.
É uma ideia errada a de que este Pato tenha capacidades impressionantes para navegar na web... hoje em dia, putos bem mais novos que eu fazem muito mais; e o Google faz milagres!
Não é uma qualidade, é defeito profissional. Sim, dá jeito aos informáticos saber uma ou outra coisita. Mas não é de todo uma qualidade.
Repare, caro(o) leitor(a). São 00.23 e ando aqui imensamente divertido na escuridão do quarto a escrever e a pesquisar coisitas no Google e em muitos outros links que guardo religiosamente no meu histórico de websites.
Parece-lhe normal? É sexta à noite, consigo lembrar-me de mil e uma coisas mais interessantes para se fazer. Mas mantenho-me aqui, de vigília ao computador.
Qualidade? Não... sou simplesmente passado dos cornos.
09/11/2007
Feeling Lucky?
Recomendo vivamente aos(às) meus(minhas) fiéis e letrados(as) leitores(as) o seguinte exercício:
Vão ao google.pt;
Escrevam 'político honesto';
Carreguem em 'sinto-me com sorte'.
Está muito fofo, mesmo...
Vão ao google.pt;
Escrevam 'político honesto';
Carreguem em 'sinto-me com sorte'.
Está muito fofo, mesmo...
PITA
wikipedia...
"Pita (also called pitta or pita bread and pronounced "pitta" in Greek) is an often round, brown, wheat flatbread made with yeast.
Similar to other double-layered flat or pocket breads, pita is traditional in many Middle EasternMediterranean cuisines. It is prevalent from North Africa through the Levant and the Arabian Peninsula to India and Afghanistan, coinciding with the spread of the Hellenistic world. The original pita is cooked flat without any rising. This type, known as the Greek pita, is the most well known and universal type; others include Indian pitas."
netlingo...
As in, "What a PITA," it is an acronym used in online chat, e-mail, or newsgroup postings.
urban dictionary...
Acronym for Pain In The Ass, a major annoyance.
Calculo que seja o último...
"Pita (also called pitta or pita bread and pronounced "pitta" in Greek) is an often round, brown, wheat flatbread made with yeast.
Similar to other double-layered flat or pocket breads, pita is traditional in many Middle EasternMediterranean cuisines. It is prevalent from North Africa through the Levant and the Arabian Peninsula to India and Afghanistan, coinciding with the spread of the Hellenistic world. The original pita is cooked flat without any rising. This type, known as the Greek pita, is the most well known and universal type; others include Indian pitas."
netlingo...
As in, "What a PITA," it is an acronym used in online chat, e-mail, or newsgroup postings.
urban dictionary...
Acronym for Pain In The Ass, a major annoyance.
Calculo que seja o último...
Subida de nível
Os meus leitores estão cada vez mais inteligentes...
Agora para além de publicarem comentários como 'Anónimos', dão-se ao luxo de escrever nos dois géneros. Gostei especialmente do 'um(a) pato(a)'... naquela onda... "agora toma, já não mandas piadas parvas acerca de leitores e leitoras".
Creio que a subida do nível do QI dos leitores poderá estar relacionado com o facto de andarem a ler bastante este blog... :)
Ah, e também porque devem andar a ver menos jogos do Benfica :)))
De qualquer forma, e relativamente à questão colocada algures... talvez...
Talvez sim, talvez não, talvez seja apenas louco, talvez goste apenas da música... talvez ;)
Agora para além de publicarem comentários como 'Anónimos', dão-se ao luxo de escrever nos dois géneros. Gostei especialmente do 'um(a) pato(a)'... naquela onda... "agora toma, já não mandas piadas parvas acerca de leitores e leitoras".
Creio que a subida do nível do QI dos leitores poderá estar relacionado com o facto de andarem a ler bastante este blog... :)
Ah, e também porque devem andar a ver menos jogos do Benfica :)))
De qualquer forma, e relativamente à questão colocada algures... talvez...
Talvez sim, talvez não, talvez seja apenas louco, talvez goste apenas da música... talvez ;)
07/11/2007
Eventualmente
Após alguns meses - creio que foram três - o papá lembrou-se novamente que tinha um filho.
Há merdas que me dão vómitos, mas no limite fico mesmo fodido dos cornos.
"Então filho, estás mais magro... andas a fazer ginástica?"
Fofo, não é?
Não, cabrão, não é ginástica.
Eventualmente, caso não tenhas reparado, há mais de meio ano que tenho vindo a perder um quilo por mês.
Eventualmente, tal situação poderá estar relacionada com o que se passou há mais de meio ano, certo?
Eventualmente, caso não te lembres, aquela senhora que vivia comigo... tipo, a minha Mãe... passou-se para o Outro Lado...
Eventualmente, visto que desde essa altura tenho sido eu a tratar de tudo porque não fazes um caralho, existe alguma possibilidade em estar mais magro.
Eventualmente porque a cabra da minha santa avó me faz a vida num Inferno... mas também te estás a cagar para isso...
Eventualmente porque desconheço totalmente como e onde esteja quem procuro...
Eventualmente porque tenho o emprego do dia e o emprego de enfermeiro e 'homem a dias'...
Mas só eventualmente...
Sim, sou capaz de estar mais magro.
Mas não, não tenho feito ginástica.
FDP...
Entretanto, estando eu à espera da 'obra' que se diz pai, ia vendo a montra de uma loja.
Ainda não tinha reparado, mas já fazem papel higiénico com banda desenhada impressa.
É uma merda mesmo estranha. Anti-natura, diria mesmo.
Reparem... o normal é um gajo ler a banda desenhada enquanto caga e depois limpar-se ao papel higiénico.
Se me ponho a ler o papel higiénico, onde me limpo? E se o próprio papel é banda desenhada, onde está a banda desenhada?
Já limpei o rabo a muito sítios, mas nunca pensei em usar o Homem Aranha.
O que virá a seguir? Playboy a cores? E vou limpar o quê? É pecado sujar as moças...
Sugeria que imprimissem o focinho de alguns ministros, ou até mesmo deputados, no papel higiénico.
Sempre que me pedissem para votar, sempre poderia dar outro uso à expressão: "Estou-me a cagar para essa merda".
Cumprimentos fofos
Há merdas que me dão vómitos, mas no limite fico mesmo fodido dos cornos.
"Então filho, estás mais magro... andas a fazer ginástica?"
Fofo, não é?
Não, cabrão, não é ginástica.
Eventualmente, caso não tenhas reparado, há mais de meio ano que tenho vindo a perder um quilo por mês.
Eventualmente, tal situação poderá estar relacionada com o que se passou há mais de meio ano, certo?
Eventualmente, caso não te lembres, aquela senhora que vivia comigo... tipo, a minha Mãe... passou-se para o Outro Lado...
Eventualmente, visto que desde essa altura tenho sido eu a tratar de tudo porque não fazes um caralho, existe alguma possibilidade em estar mais magro.
Eventualmente porque a cabra da minha santa avó me faz a vida num Inferno... mas também te estás a cagar para isso...
Eventualmente porque desconheço totalmente como e onde esteja quem procuro...
Eventualmente porque tenho o emprego do dia e o emprego de enfermeiro e 'homem a dias'...
Mas só eventualmente...
Sim, sou capaz de estar mais magro.
Mas não, não tenho feito ginástica.
FDP...
Entretanto, estando eu à espera da 'obra' que se diz pai, ia vendo a montra de uma loja.
Ainda não tinha reparado, mas já fazem papel higiénico com banda desenhada impressa.
É uma merda mesmo estranha. Anti-natura, diria mesmo.
Reparem... o normal é um gajo ler a banda desenhada enquanto caga e depois limpar-se ao papel higiénico.
Se me ponho a ler o papel higiénico, onde me limpo? E se o próprio papel é banda desenhada, onde está a banda desenhada?
Já limpei o rabo a muito sítios, mas nunca pensei em usar o Homem Aranha.
O que virá a seguir? Playboy a cores? E vou limpar o quê? É pecado sujar as moças...
Sugeria que imprimissem o focinho de alguns ministros, ou até mesmo deputados, no papel higiénico.
Sempre que me pedissem para votar, sempre poderia dar outro uso à expressão: "Estou-me a cagar para essa merda".
Cumprimentos fofos
06/11/2007
"Diarreia Mental" Hour
Esta hora da noite é fixe.
Um tipo já nem sequer está bem acordado e continua a escrever. É agradável na medida em que é uma espécie de enfrascamento controlado... se bem que sentado na cama com o portátil e o sono, já começe a ficar um bocado para o tonto. Já vejo dois teclados e nem sei ao certo o que estou a escrever.
Penso que fiquei viciado no blog. Devo ser o primeiro bloggodependente. É o meu fiel e silencioso confidente.
O primeiro pensamento da noite é referir que por vezes só me dá vontade de mandar tudo para o caralho e ir-me. Não vir-me... ir-me.
Cada vez penso mais em como fiz bem em seguir esta profissão.
Gosto das máquinas. Acalmam-me. Depois há aquela grande vantagem de serem completamente previsíveis. Mantemos o nosso mundo sob controlo. E se alguma máquina se passar... que se lixe, é só um monte de bits... caguei. Por outro lado estabeleço uma relação amor-ódio com os computadores. São a minha vida e a minha desgraça.
Não é saudável, esta vidinha. Comer computadores ao pequeno-almoço, almoço e jantar. Mas fazer o quê?
Não geram preocupações e, consequentemente, não nutro um corno de sentimentos por eles. Que se fodam.
O script não funciona? Azar do Boda!
Mas são também eles que me acompanham e tornam este poço todo um pouco mais suportável. Ou não.
Também já não sei ao certo.
Sei que os seres humanos em geral e a vida em particular, são algo de incerto. E, ao contactarmos com seres humanos e, ao tentarmos enquadrá-los na nossa existência, acabamos por cair na merda dos sentimentos. O que é uma merda, porque levam apenas a um sítio... a mais sofrimento e mais sentimentos.
As máquinas são um conforto.
Sabemos com o que contar.
É uma merda monótona, é verdade... mas muito bem gerida.
Pensar que há malta que não gosta de computadores...
É óptimo, não comporta nenhum risco!
Sossegado.
Solitário.
Triste.
Sem risco.
Deve ser este o lado bom da merda, de que falava o Brian.
Um tipo já nem sequer está bem acordado e continua a escrever. É agradável na medida em que é uma espécie de enfrascamento controlado... se bem que sentado na cama com o portátil e o sono, já começe a ficar um bocado para o tonto. Já vejo dois teclados e nem sei ao certo o que estou a escrever.
Penso que fiquei viciado no blog. Devo ser o primeiro bloggodependente. É o meu fiel e silencioso confidente.
O primeiro pensamento da noite é referir que por vezes só me dá vontade de mandar tudo para o caralho e ir-me. Não vir-me... ir-me.
Cada vez penso mais em como fiz bem em seguir esta profissão.
Gosto das máquinas. Acalmam-me. Depois há aquela grande vantagem de serem completamente previsíveis. Mantemos o nosso mundo sob controlo. E se alguma máquina se passar... que se lixe, é só um monte de bits... caguei. Por outro lado estabeleço uma relação amor-ódio com os computadores. São a minha vida e a minha desgraça.
Não é saudável, esta vidinha. Comer computadores ao pequeno-almoço, almoço e jantar. Mas fazer o quê?
Não geram preocupações e, consequentemente, não nutro um corno de sentimentos por eles. Que se fodam.
O script não funciona? Azar do Boda!
Mas são também eles que me acompanham e tornam este poço todo um pouco mais suportável. Ou não.
Também já não sei ao certo.
Sei que os seres humanos em geral e a vida em particular, são algo de incerto. E, ao contactarmos com seres humanos e, ao tentarmos enquadrá-los na nossa existência, acabamos por cair na merda dos sentimentos. O que é uma merda, porque levam apenas a um sítio... a mais sofrimento e mais sentimentos.
As máquinas são um conforto.
Sabemos com o que contar.
É uma merda monótona, é verdade... mas muito bem gerida.
Pensar que há malta que não gosta de computadores...
É óptimo, não comporta nenhum risco!
Sossegado.
Solitário.
Triste.
Sem risco.
Deve ser este o lado bom da merda, de que falava o Brian.
Até os electrodomésticos???
Devo atrair estas merdas. Não me quero armar em Rui Veloso, mas o mundo deve mesmo unir-se para me chatear os corninhos...
Agora, o meu adorado esquentador, só funciona correctamente após as 10 da manhã. Até às 10, o arrancador electrónico não funciona, tendo de utilizar o método antigo... um fósforo; depois das 10 da manhã, carrego no botão, a pilha dispara e o cabrãozinho liga.
É de doidos...
Ainda para mais, já é a segunda vez que ele espera exactamente pelo momento da manhã (algures pelas 7.30) em que estou ensaboado até ao fundo do... bom, também não interessa... para se desligar.
Creio que se atirar a víbora residente pela janela, o esquentador vai atrás. Fdp!
Agora, o meu adorado esquentador, só funciona correctamente após as 10 da manhã. Até às 10, o arrancador electrónico não funciona, tendo de utilizar o método antigo... um fósforo; depois das 10 da manhã, carrego no botão, a pilha dispara e o cabrãozinho liga.
É de doidos...
Ainda para mais, já é a segunda vez que ele espera exactamente pelo momento da manhã (algures pelas 7.30) em que estou ensaboado até ao fundo do... bom, também não interessa... para se desligar.
Creio que se atirar a víbora residente pela janela, o esquentador vai atrás. Fdp!
05/11/2007
Como dobrar cuecas de renda
Agora que já atraí a vossa atenção, posso continuar a dizer as minhas coisitas sem sentido.
Hoje, já no final da tarde (ou seria no início da noite?) andei pelos lados do Calvário para me encontrar com um amigo.
E isto há merdas que deixam um gajo mesmo queimadinho dos cornos.
Ia eu descendo uma rua qualquer que vem desde uma rua que desce da Ajuda até ao Calvário (ignorem... caguei no nome da rua) quando vejo uma idosa subindo a rua. À hora a que passei ali já estava frio para caralho, não tanto como dentro da sala de servidores, mas já era um frio razoável. E a mulher lá ia, rua acima, mais devagar que um caracol, com uma canadiana (e por que chamam a essas merdas 'canadianas'?) enfiada num dos braços e a mala do outro lado.
Epa, é que parecem seres tão frágeis... tipo crianças. Não faz sentido que pessoas assim sejam obrigadas a andar sozinhas. A solidão é um castigo mesmo fodido. É certo que há muita gente que poderia merecer alguns castigos. Falo no condicional, porque não me cabe a mim julgar ou deixar de julgar as pessoas. Talvez mereçam... ou talvez não. Talvez perto do fim, todos se apercebam das asneiras que fizeram ao longo da vida. Será sofrimento que baste? E se não for? E será justo castigar aqueles que fazem sofrer, com mais sofrimento? Assim sendo, o que somos nós?
Todas estas merdas me passam pela cabeça enquanto estou parado na passadeira e a ver a velha a subir a rua.
Como a 'santa' que tenho por aqui.
Terá já sofrido o bastante? Deveria ter sofrido? Não levou já com o castigo todo? E valeria a pena ser assim castigada? Mesmo fazendo-me a vida num inferno a pontos de só me dar vontade, todos os dias sem excepção, de me atirar para a frente de um camião ou da janela abaixo, é um ser humano, certo? E eu também não sou nenhum santo. Nunca fui.
Fui um puto fodido quando era mais pequeno. Fui um tipo arrogante durante a adolescência. Devo mesmo dizer que em muitas ocasiões fui um verdadeiro cabrãozinho. Eventualmente está por aí um bom motivo para só ter guardado dois ou três bons amigos ao terminar o secundário. Eventualmente, não tivesse eu atinado e alterado um pouco o meu feitio e não tinha ganho os amigos que tenho agora. Eventualmente, a merda que fiz durante uns 18 anos, poderá ser o motivo para algumas penitências que ando agora a pagar.
Mas a grande questão, é que durante breves instantes, até a cabra que tenho caída no sofá me parece tão insignificante, sofrida, castigada, que... tenho pena dela.
Há pessoal que não entende. Atrás de um pato normalmente calado, que sempre que abre a boca diz um disparate qualquer, está um pato que tem os seus problemas. Conta piadas porque de outra forma não conseguiria sobreviver ao dia-a-dia. A rotina é saudável, tranquila e controlada. Mas, por outro lado, o saber todas as manhãs, o que me espera até ao final do dia, deixa-me completamente doido. Todas as manhãs me levanto e sei o que vou fazer; sei o que me espera, as surpresas que não vou ter, aquilo que vou jantar. Sei ainda, que terminarei o meu dia algures por aqui, neste meu recanto isolado do mundo, a 'bloggar' mais um bocado. A escrever histórias que nem ao menino Jesus interessam... há de facto pessoal que não entende muitas coisas. Se calhar também eu nunca procurei ser entendido. Um gajo erra muitas vezes. As consequências dos nossos actos podem até demorar a chegar, mas chegam. E quando chegam, lixam-nos. Os patos não gostam de ter um ar sisudo, os patos não gostam de passar três quartos do dia sem abrir a boca, os patos não gostam de solidão e mantém o seu ar duro e inabalável por um único motivo: o mundo é uma merda onde viemos cair; os nossos pontos fracos são analisados pelos que nos rodeiam até ao extremo. Se detectam uma falha na nossa pessoa, aproveitam-na para a corroerem totalmente. Não vou nisso. Poucos me conhecem, ainda menos me entendem. Os patos são assim.
Hoje, já no final da tarde (ou seria no início da noite?) andei pelos lados do Calvário para me encontrar com um amigo.
E isto há merdas que deixam um gajo mesmo queimadinho dos cornos.
Ia eu descendo uma rua qualquer que vem desde uma rua que desce da Ajuda até ao Calvário (ignorem... caguei no nome da rua) quando vejo uma idosa subindo a rua. À hora a que passei ali já estava frio para caralho, não tanto como dentro da sala de servidores, mas já era um frio razoável. E a mulher lá ia, rua acima, mais devagar que um caracol, com uma canadiana (e por que chamam a essas merdas 'canadianas'?) enfiada num dos braços e a mala do outro lado.
Epa, é que parecem seres tão frágeis... tipo crianças. Não faz sentido que pessoas assim sejam obrigadas a andar sozinhas. A solidão é um castigo mesmo fodido. É certo que há muita gente que poderia merecer alguns castigos. Falo no condicional, porque não me cabe a mim julgar ou deixar de julgar as pessoas. Talvez mereçam... ou talvez não. Talvez perto do fim, todos se apercebam das asneiras que fizeram ao longo da vida. Será sofrimento que baste? E se não for? E será justo castigar aqueles que fazem sofrer, com mais sofrimento? Assim sendo, o que somos nós?
Todas estas merdas me passam pela cabeça enquanto estou parado na passadeira e a ver a velha a subir a rua.
Como a 'santa' que tenho por aqui.
Terá já sofrido o bastante? Deveria ter sofrido? Não levou já com o castigo todo? E valeria a pena ser assim castigada? Mesmo fazendo-me a vida num inferno a pontos de só me dar vontade, todos os dias sem excepção, de me atirar para a frente de um camião ou da janela abaixo, é um ser humano, certo? E eu também não sou nenhum santo. Nunca fui.
Fui um puto fodido quando era mais pequeno. Fui um tipo arrogante durante a adolescência. Devo mesmo dizer que em muitas ocasiões fui um verdadeiro cabrãozinho. Eventualmente está por aí um bom motivo para só ter guardado dois ou três bons amigos ao terminar o secundário. Eventualmente, não tivesse eu atinado e alterado um pouco o meu feitio e não tinha ganho os amigos que tenho agora. Eventualmente, a merda que fiz durante uns 18 anos, poderá ser o motivo para algumas penitências que ando agora a pagar.
Mas a grande questão, é que durante breves instantes, até a cabra que tenho caída no sofá me parece tão insignificante, sofrida, castigada, que... tenho pena dela.
Há pessoal que não entende. Atrás de um pato normalmente calado, que sempre que abre a boca diz um disparate qualquer, está um pato que tem os seus problemas. Conta piadas porque de outra forma não conseguiria sobreviver ao dia-a-dia. A rotina é saudável, tranquila e controlada. Mas, por outro lado, o saber todas as manhãs, o que me espera até ao final do dia, deixa-me completamente doido. Todas as manhãs me levanto e sei o que vou fazer; sei o que me espera, as surpresas que não vou ter, aquilo que vou jantar. Sei ainda, que terminarei o meu dia algures por aqui, neste meu recanto isolado do mundo, a 'bloggar' mais um bocado. A escrever histórias que nem ao menino Jesus interessam... há de facto pessoal que não entende muitas coisas. Se calhar também eu nunca procurei ser entendido. Um gajo erra muitas vezes. As consequências dos nossos actos podem até demorar a chegar, mas chegam. E quando chegam, lixam-nos. Os patos não gostam de ter um ar sisudo, os patos não gostam de passar três quartos do dia sem abrir a boca, os patos não gostam de solidão e mantém o seu ar duro e inabalável por um único motivo: o mundo é uma merda onde viemos cair; os nossos pontos fracos são analisados pelos que nos rodeiam até ao extremo. Se detectam uma falha na nossa pessoa, aproveitam-na para a corroerem totalmente. Não vou nisso. Poucos me conhecem, ainda menos me entendem. Os patos são assim.
04/11/2007
Roupa Suja
A máquina de lavar roupa tem o seu quê de hipnótico.
Roda oito vezes para um lado, roda oito vezes para o outro.
Enche de água, esvazia a água. Centrifuga e já está.
Não necessariamente nesta ordem. Ou neste número de vezes.
Mas o amaciador é fofo, como aliás convém. E cheira bem.
Uma merda qualquer cor-de-rosa e com um cheiro ainda não identificado. Mas agradável.
Contrasta muito bem com o verde do detergente. Este, por seu turno, não cheira a nada.
O chato nisto tudo é o facto de um gajo meter amaciador com 'aromas florais', o que quer que seja que queiram dizer com isso. Lava a roupa, estende a roupa... e lava novamente a roupa porque os filhos da puta dos pombos adoram cagar na roupa com aromas florais.
Fofo.
Está neste momento a dar uma cena surreal na televisão. Prefiro nem sequer comentar. A BritCom está cada vez mais estranha.
Voltando à roupa.
Se não são os pombos, são as molas. As molas têm o efeito fantástico de conseguir marcar a roupa toda que está estendida. 'Ah, o que é isso no teu ombro?'; 'Nada, é a porra da marca das molas'.
Mas a espuma no interior da máquina é espantosa.
Um gajo fica a olhar e imagina no que estarão a pensar as peças de roupa que convivem connosco (comigo...) diariamente. Mergulhadas, em água, amaciador e detergente, rodando que nem umas doidas...
Esperem! É um jacuzzi! É o jacuzzi da roupa suja. Até bolhinhas faz.
Às vezes olho para a máquina e penso que gostaria de ser um par de meias ou cuecas usadas. Mas usadas por mim, que sou esquisito.
E depois andaria lá dentro às voltas, enrolado entre calças e camisas.
Isto está a ficar demasiado bizarro.
Esqueçamos este post.
Devo estar a delirar.
Novamente.
Roda oito vezes para um lado, roda oito vezes para o outro.
Enche de água, esvazia a água. Centrifuga e já está.
Não necessariamente nesta ordem. Ou neste número de vezes.
Mas o amaciador é fofo, como aliás convém. E cheira bem.
Uma merda qualquer cor-de-rosa e com um cheiro ainda não identificado. Mas agradável.
Contrasta muito bem com o verde do detergente. Este, por seu turno, não cheira a nada.
O chato nisto tudo é o facto de um gajo meter amaciador com 'aromas florais', o que quer que seja que queiram dizer com isso. Lava a roupa, estende a roupa... e lava novamente a roupa porque os filhos da puta dos pombos adoram cagar na roupa com aromas florais.
Fofo.
Está neste momento a dar uma cena surreal na televisão. Prefiro nem sequer comentar. A BritCom está cada vez mais estranha.
Voltando à roupa.
Se não são os pombos, são as molas. As molas têm o efeito fantástico de conseguir marcar a roupa toda que está estendida. 'Ah, o que é isso no teu ombro?'; 'Nada, é a porra da marca das molas'.
Mas a espuma no interior da máquina é espantosa.
Um gajo fica a olhar e imagina no que estarão a pensar as peças de roupa que convivem connosco (comigo...) diariamente. Mergulhadas, em água, amaciador e detergente, rodando que nem umas doidas...
Esperem! É um jacuzzi! É o jacuzzi da roupa suja. Até bolhinhas faz.
Às vezes olho para a máquina e penso que gostaria de ser um par de meias ou cuecas usadas. Mas usadas por mim, que sou esquisito.
E depois andaria lá dentro às voltas, enrolado entre calças e camisas.
Isto está a ficar demasiado bizarro.
Esqueçamos este post.
Devo estar a delirar.
Novamente.
caquinha
Todo o ser humano de uma forma geral e alguns patos em particular têm a tendência para a estupidez crónica.
A estupidez crónica é algo que ou nos mata, ou nos deixa perfeitamente imbecis.
Sei disso porque já sofri de estupidez crónica. De facto, tem dias que ainda penso que sofro dessa maleita.
Mas enfim, a história também não é acerca de estupidez crónica, senão ficaria aqui o resto da noite a escrever... o que não seria grande ideia em vários aspectos. Não poderia escrever a mais ninguém ainda antes de amanhã; o texto ficaria imensamente extenso pelo que perderia o único leitor que ainda me resta; depois, porque com o apetite que me está a dar para ir fazer uma visita à retrete, ainda aconteceria uma desgraça algures entre a cadeira e as calças...; bom, e na realidade, a estupidez crónica é também um tema a ser tratado com alguma calma... descascado e analisado pois, na maior parte das vezes, a explicação para um ataque de estupidez crónica deriva na chamada 'caca', ou 'caquinha'... isto quando um pato não se enterra num belo monte de merda.
Sim, patos marques são bons a fazer merda...
Falando em merda, devo dizer que uma das melhores coisas que tomei a liberdade de fazer em minha casa durante este ano foi finalmente meter o router wi-fi a funcionar em condições. Pois, dizem que casa de ferreiro, espeto de pau... e é verdade. Mas o facto de ter acesso à internet em toda a casa, permite-me passar os solitários jantares acompanhado pelo Google e até levar o portátil para a casa de banho para ver um filme. E há filmes com um argumento de merda, próprios para essas situações.
Bom, mas acho que já estou é a dizer merda a mais. Não que para mim, a quantidade de merda que consiga dizer tenha limites... simplesmente também fico com um pouco de pena da malta que possa vir a ler este post. O que é complicado... o counter já se encontra há alguns dias em 1261 e não há maneira de sair de lá... logo se vê.
Ora, o Natal está a chegar, e com ele, começam-se a ver as carinhas de felicidade a circular pelas ruas.
Não que isso me chateie. Tipo, é só um bocado irritante.
Afinal, um gajo vai às compras sozinho, cozinha a Ceia sozinho, passa a 'folga' do Natal (já para não falar na do Ano Novo) a aturar qualquer coisa parecida com um ser maléfico no sofá... e ainda tem de se rir com um arzinho de felicidade?
Francamente...
Este ano cantemos apenas o 'Parabéns a Você' ao puto que faz anos e mais nada.
Enfim... fossem os patos gajos que resolvem as situações 'matando a sede' e podia despachar umas quantas garrafas... mas os patos ruminam os seus problemas escrevendo. Este ano, como o animal deve querer comer no sofá, conto com a mesa só para mim. É fixe. Posso invocar os meus amigos imaginários e reservar um espacinho para o portátil. Ya, porque a internet é um mundo... e o wi-fi também.
Mas afinal, continuo sem dizer o que queria... é também um grande defeito deste pato.
O facto, é que já nem sequer me lembro do que ia escrever...
Bom, passemos para o envio de emails e visualização da BritCom... se me lembrar, volto.
A estupidez crónica é algo que ou nos mata, ou nos deixa perfeitamente imbecis.
Sei disso porque já sofri de estupidez crónica. De facto, tem dias que ainda penso que sofro dessa maleita.
Mas enfim, a história também não é acerca de estupidez crónica, senão ficaria aqui o resto da noite a escrever... o que não seria grande ideia em vários aspectos. Não poderia escrever a mais ninguém ainda antes de amanhã; o texto ficaria imensamente extenso pelo que perderia o único leitor que ainda me resta; depois, porque com o apetite que me está a dar para ir fazer uma visita à retrete, ainda aconteceria uma desgraça algures entre a cadeira e as calças...; bom, e na realidade, a estupidez crónica é também um tema a ser tratado com alguma calma... descascado e analisado pois, na maior parte das vezes, a explicação para um ataque de estupidez crónica deriva na chamada 'caca', ou 'caquinha'... isto quando um pato não se enterra num belo monte de merda.
Sim, patos marques são bons a fazer merda...
Falando em merda, devo dizer que uma das melhores coisas que tomei a liberdade de fazer em minha casa durante este ano foi finalmente meter o router wi-fi a funcionar em condições. Pois, dizem que casa de ferreiro, espeto de pau... e é verdade. Mas o facto de ter acesso à internet em toda a casa, permite-me passar os solitários jantares acompanhado pelo Google e até levar o portátil para a casa de banho para ver um filme. E há filmes com um argumento de merda, próprios para essas situações.
Bom, mas acho que já estou é a dizer merda a mais. Não que para mim, a quantidade de merda que consiga dizer tenha limites... simplesmente também fico com um pouco de pena da malta que possa vir a ler este post. O que é complicado... o counter já se encontra há alguns dias em 1261 e não há maneira de sair de lá... logo se vê.
Ora, o Natal está a chegar, e com ele, começam-se a ver as carinhas de felicidade a circular pelas ruas.
Não que isso me chateie. Tipo, é só um bocado irritante.
Afinal, um gajo vai às compras sozinho, cozinha a Ceia sozinho, passa a 'folga' do Natal (já para não falar na do Ano Novo) a aturar qualquer coisa parecida com um ser maléfico no sofá... e ainda tem de se rir com um arzinho de felicidade?
Francamente...
Este ano cantemos apenas o 'Parabéns a Você' ao puto que faz anos e mais nada.
Enfim... fossem os patos gajos que resolvem as situações 'matando a sede' e podia despachar umas quantas garrafas... mas os patos ruminam os seus problemas escrevendo. Este ano, como o animal deve querer comer no sofá, conto com a mesa só para mim. É fixe. Posso invocar os meus amigos imaginários e reservar um espacinho para o portátil. Ya, porque a internet é um mundo... e o wi-fi também.
Mas afinal, continuo sem dizer o que queria... é também um grande defeito deste pato.
O facto, é que já nem sequer me lembro do que ia escrever...
Bom, passemos para o envio de emails e visualização da BritCom... se me lembrar, volto.
voltando ao mesmo
Voltamos ao mesmo.
Tudo fodido na terra dos patos.
A coca-cola continua a saber ao mesmo, o prédio mantém os seus três andares, a informática continua a ser uma batata e os patos continuam à espera.
Afinal a Terra não é redonda, os medalhões de pescada são o dobro do preço no Campo Pequeno comparativamente com o Vasco da Gama e as putas das camisas continuam a aparecer com a marca das molas junto dos ombros. O rosmaninho mantém aquele gostinho misterioso e, decididamente, não tentem fritar óregãos... ficam colados à frigideira e é um caralho para os tirar de lá.
O 'The IT Crowd'" teima em não passar na televisão portuguesa e as notícias não são notícias de jeito. De facto, nem sequer notícias são.
Continuamos a ter de carregar no 'Iniciar' para desligar o Windows e o tempo continua a passar.
A malta não dorme à noite e durante o dia também não pode.
Continua-se à espera de tudo e de nada e nem sequer sabemos se sabemos algo.
Não estou a falar de nada em geral, estou a falar de tudo em particular.
Ah... e continuo sem comentários e leitores ocasionais;
foda-se...
Tudo fodido na terra dos patos.
A coca-cola continua a saber ao mesmo, o prédio mantém os seus três andares, a informática continua a ser uma batata e os patos continuam à espera.
Afinal a Terra não é redonda, os medalhões de pescada são o dobro do preço no Campo Pequeno comparativamente com o Vasco da Gama e as putas das camisas continuam a aparecer com a marca das molas junto dos ombros. O rosmaninho mantém aquele gostinho misterioso e, decididamente, não tentem fritar óregãos... ficam colados à frigideira e é um caralho para os tirar de lá.
O 'The IT Crowd'" teima em não passar na televisão portuguesa e as notícias não são notícias de jeito. De facto, nem sequer notícias são.
Continuamos a ter de carregar no 'Iniciar' para desligar o Windows e o tempo continua a passar.
A malta não dorme à noite e durante o dia também não pode.
Continua-se à espera de tudo e de nada e nem sequer sabemos se sabemos algo.
Não estou a falar de nada em geral, estou a falar de tudo em particular.
Ah... e continuo sem comentários e leitores ocasionais;
foda-se...
03/11/2007
01/11/2007
dias e dias e dias
Os dias vão passando. Passam-se segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses e vamos contando as suas unidades de tempo uma a uma. Registamos toda a rotatividade temporal num caderninho que guardamos religiosamente nas penas, convenientemente protegido pela cavidade torácica.
O ETA (não, não é nada com o País Basco, é mesmo o 'expected time of arrival') deixou há muito de fazer sentido, dando lugar ao ASAP. Este, por seu turno, também tem deficiências crónicas ao nível da 'possibilidade'; o 'as soon as possible' deixa um bocado a desejar...
Dizia o anúncio da Swatch, há uns anos, que 'tempo é o que fazemos com ele'.
Nem mais...
Falando pelo meu clã de Patos, os Patos Marques Urbanos, devo afirmar que só fazemos é merda.
Se o tempo é mesmo aquilo que nós fazemos com ele, então nós temos uma tendência para o exagero que será algo de fenomenal... coisas simples, que se dizem e fazem em minutos, conseguimos prolongá-las aos fusos horários mais alargados.
Cenas que, curiosamente, têm dois cenários possíveis. Sim ou Não. Raramente há espaço para o Talvez. Coisas que podemos adiantar mas que, covardemente, alargamos por períodos indeterminados.
Quando, por outro lado, percebemos que aparentemente já nada há a fazer, tomamos a atitude e dizemos coisas que eventualmente não teríamos o direito de dizer em dado momento. Soa um bocado a canalha...
É outra das coisas em que somos bons... o timing é sempre perfeito.
Ficamos sem saber ao certo o que fazer. Isto porque depois há sempre um terceiro cenário... o 'none', o 'conjunto vazio', o 'vazio absoluto', a 'ausência de cenário', como queiramos chamar-lhe...
É fodido, mas compreendemos que afinal, todos temos as nossas oportunidades. E, conjuntamente com as oportunidades, é-nos atribuído um espaço de tempo bem delineado para gerirmos essas oportunidades. E o que é chato, é que esse espaço de tempo é mesmo uma coisa exacta (ou exacto...). Se nos atiramos de cabeça às oportunidades, acaba tudo por rachar, porque somos demasiado impulsivos; se demoramos demais, em breve percebemos que tudo à nossa volta começa a trabalhar segundo engrenagens mecânica e efectivamente sincronizadas que nos deita tudo por terra. É um bocado quando caímos. Só que aqui é diferente, porque logo após caírmos aparece logo um tractor ou coisa parecida que nos trata de enfiar ainda mais no buraco e cobrir com terra. E adicionar alcatrão. E colocar uma camada de betão em cima.
Não que seja impossível contornarmos a situação.
Nada é impossível.
Simplesmente, pode é não ser humanamente possível. Ou patinamente possível.
Tudo tem um timing, até as oportunidades.
E o tempo, afinal, não volta atrás.
O tempo é implacável. Não existe lugar a segundas oportunidades, não há forma de voltarmos atrás.
É assim e pronto.
E os patos Marques são exímios em perder oportunidades.
Ficam sempre fora da circunferência ou dentro da circunferência. Nunca na circunferência.
Depois fazem blogs e vão para o raio que os parta.
Os patos Marques fazem merda, os patos Marques fodem-se.
Tendo em conta que muito dificilmente os meus leitores estejam a perceber um boi do que estou para aqui a escrever, considerem isto como mais um daqueles textos que só eu entendo.
Poupem a vossa saúde mental e não tentem compreender.
Vou voltar à zona inferior do parapeito da janela e esperar.
Esperar pelo tempo, esperar pelas segundas oportunidades.
Sei que não existem, mas também sei que não devemos negar totalmente uma dada hipótese. Por muito sentido que a sua negação possa fazer.
A vida não é matemática. Uns demoram é mais tempo a aprender essa lição.
O ETA (não, não é nada com o País Basco, é mesmo o 'expected time of arrival') deixou há muito de fazer sentido, dando lugar ao ASAP. Este, por seu turno, também tem deficiências crónicas ao nível da 'possibilidade'; o 'as soon as possible' deixa um bocado a desejar...
Dizia o anúncio da Swatch, há uns anos, que 'tempo é o que fazemos com ele'.
Nem mais...
Falando pelo meu clã de Patos, os Patos Marques Urbanos, devo afirmar que só fazemos é merda.
Se o tempo é mesmo aquilo que nós fazemos com ele, então nós temos uma tendência para o exagero que será algo de fenomenal... coisas simples, que se dizem e fazem em minutos, conseguimos prolongá-las aos fusos horários mais alargados.
Cenas que, curiosamente, têm dois cenários possíveis. Sim ou Não. Raramente há espaço para o Talvez. Coisas que podemos adiantar mas que, covardemente, alargamos por períodos indeterminados.
Quando, por outro lado, percebemos que aparentemente já nada há a fazer, tomamos a atitude e dizemos coisas que eventualmente não teríamos o direito de dizer em dado momento. Soa um bocado a canalha...
É outra das coisas em que somos bons... o timing é sempre perfeito.
Ficamos sem saber ao certo o que fazer. Isto porque depois há sempre um terceiro cenário... o 'none', o 'conjunto vazio', o 'vazio absoluto', a 'ausência de cenário', como queiramos chamar-lhe...
É fodido, mas compreendemos que afinal, todos temos as nossas oportunidades. E, conjuntamente com as oportunidades, é-nos atribuído um espaço de tempo bem delineado para gerirmos essas oportunidades. E o que é chato, é que esse espaço de tempo é mesmo uma coisa exacta (ou exacto...). Se nos atiramos de cabeça às oportunidades, acaba tudo por rachar, porque somos demasiado impulsivos; se demoramos demais, em breve percebemos que tudo à nossa volta começa a trabalhar segundo engrenagens mecânica e efectivamente sincronizadas que nos deita tudo por terra. É um bocado quando caímos. Só que aqui é diferente, porque logo após caírmos aparece logo um tractor ou coisa parecida que nos trata de enfiar ainda mais no buraco e cobrir com terra. E adicionar alcatrão. E colocar uma camada de betão em cima.
Não que seja impossível contornarmos a situação.
Nada é impossível.
Simplesmente, pode é não ser humanamente possível. Ou patinamente possível.
Tudo tem um timing, até as oportunidades.
E o tempo, afinal, não volta atrás.
O tempo é implacável. Não existe lugar a segundas oportunidades, não há forma de voltarmos atrás.
É assim e pronto.
E os patos Marques são exímios em perder oportunidades.
Ficam sempre fora da circunferência ou dentro da circunferência. Nunca na circunferência.
Depois fazem blogs e vão para o raio que os parta.
Os patos Marques fazem merda, os patos Marques fodem-se.
Tendo em conta que muito dificilmente os meus leitores estejam a perceber um boi do que estou para aqui a escrever, considerem isto como mais um daqueles textos que só eu entendo.
Poupem a vossa saúde mental e não tentem compreender.
Vou voltar à zona inferior do parapeito da janela e esperar.
Esperar pelo tempo, esperar pelas segundas oportunidades.
Sei que não existem, mas também sei que não devemos negar totalmente uma dada hipótese. Por muito sentido que a sua negação possa fazer.
A vida não é matemática. Uns demoram é mais tempo a aprender essa lição.
Frase do mês
"Este gajo passou-se... este gajo chegou ao fim do curso e passou-se!"
Obviamente, o dito gajo... é o Pato Marques.
Obviamente, o dito gajo... é o Pato Marques.
Recordações de Domingo à Tarde
Ok pessoal, quem é que não se importa de ter uma foto comigo publicada aqui no blog?
Válido apenas para malta sem nada a perder e sem ambições políticas.
É chato meter fotos do almoço sem o pessoal ;)
Correcção... :(
Ya, os patos também se enganam...
Mas é isso... o Dia de Finados é amanhã, não hoje...
Claro que podia dizer que não me enganei, porque publiquei o post depois da meia-noite... eh eh eh
Mas não, enganei-me mesmo :p
Mas é isso... o Dia de Finados é amanhã, não hoje...
Claro que podia dizer que não me enganei, porque publiquei o post depois da meia-noite... eh eh eh
Mas não, enganei-me mesmo :p
Previsibilidades
31 de Outubro, véspera do dia de finados.
Dia dos Mortos, dia dos falecidos, enfim... tanto nome diferente para a mesma merda.
Sou um tipo previsível (lol).
Seria de esperar que fizesse para aqui algum comentário macabro.
Este ano vai ser diferente e não vou fazer.
Não posso é deixar de referir a hipocrisia de mais um diazinho dos mortos.
Naquela onda... os mortos, estão mortos durante todo o ano; teoricamente, são lembrados durante todo o resto da nossa vida até chegar também o dia em que passaremos a ser também uma memória.
Então para que raio é a romaria do costume aos cemitérios no dia 1 de Novembro?
Fica-se com a sensação que o pessoal só se lembra que tem gente no cemitério uma vez por ano.
É hipócrita e macabro.
Ao menos eu evito essas merdas. Os dois potezinhos de cinzas estão em cima da televisão e a 'coisa' vai apodrecendo no sofá. (aí está, não resisti...)
Devo dizer que tenho pensado muito no que me acontece e no que acontece às pessoas de quem gosto. Dá a impressão que tenho uma leve (mas só mesmo leve...) atracção para a catástrofe. Um bocado daquele género... está um tipo ao meu lado no semáforo... dou-lhe os bons dias e logo de seguida o gajo leva com um camião ou cai-lhe um piano nos cornos... algo assim. Claro que estou a exagerar, mas anda lá perto...
Começo a achar que se me acontecer alguma coisa, vou parar à vala comum.
Infelizmente, a minha única família (se é que se pode chamar assim) baseia-se em duas 'coisas' que ainda andam por aí... um borrego alcoólico que se diz pai e uma coisa malvada intitulada de avó...
Mas enfim, cada um tem o que merece.
Vamos supor que no caminho para o trabalho, sou ceifado por um camião... em primeiro lugar, há a remota hipótese de que o meu telemóvel à prova de bala - ya, ainda o 5140i - fique destruído. Quem vão contactar? E se ficar debaixo do rodado do camião nem com o registo dentário lá vão... caso o telemóvel resista, podem tentar contactar a 'família'. O detalhe é que a 'coisa' não abre portas nem atende telefones... conclusão: sem ninguém para me identificar acabo na dita vala comum. E muito provavelmente acabo por nem sequer ir para o cemitério da minha zona. E depois?? Quem trata do meu carrinho e do computador? Foda-se...
Entretanto adicionei uns quantos contactos com o nome 'ECE - em caso de emergência' ao telemóvel. É a última hipótese de não ir para a vala... O que me chateia um bocado com esta merda é o facto de ter de pendurar o meu funeral em amigos. E depois? Quem paga a manutenção da campa onde vou ser roído por bichos até ao tutâno e mais além? Não acredito que peguem nas minhas cinzas e as coloquem em cima de um qualquer televisor... resta atirarem-me ao mar, o que também é chato.
Eventualmente poderiam atirar comigo para uma casa de chuto: acabaria sob a forma de 'linhas' sendo snifado por uma qualquer palhinha. Isso sim, teria piada. Cocaína com ou sem Pato Marques?
De qualquer forma, como me disseram certa vez, que se foda... de qualquer maneira estarei morto logo, não tenho que me preocupar com essas merdas.
Embora um busto até fosse fofo. Na faculdade, talvez... "Aqui estudou Pato Marques, promissor engenheiro informático (sem diploma emitido a um domingo...)".
Feliz Noite das Bruxas; Feliz Dia dos Mortos...
Cumprimentos patinos!
Dia dos Mortos, dia dos falecidos, enfim... tanto nome diferente para a mesma merda.
Sou um tipo previsível (lol).
Seria de esperar que fizesse para aqui algum comentário macabro.
Este ano vai ser diferente e não vou fazer.
Não posso é deixar de referir a hipocrisia de mais um diazinho dos mortos.
Naquela onda... os mortos, estão mortos durante todo o ano; teoricamente, são lembrados durante todo o resto da nossa vida até chegar também o dia em que passaremos a ser também uma memória.
Então para que raio é a romaria do costume aos cemitérios no dia 1 de Novembro?
Fica-se com a sensação que o pessoal só se lembra que tem gente no cemitério uma vez por ano.
É hipócrita e macabro.
Ao menos eu evito essas merdas. Os dois potezinhos de cinzas estão em cima da televisão e a 'coisa' vai apodrecendo no sofá. (aí está, não resisti...)
Devo dizer que tenho pensado muito no que me acontece e no que acontece às pessoas de quem gosto. Dá a impressão que tenho uma leve (mas só mesmo leve...) atracção para a catástrofe. Um bocado daquele género... está um tipo ao meu lado no semáforo... dou-lhe os bons dias e logo de seguida o gajo leva com um camião ou cai-lhe um piano nos cornos... algo assim. Claro que estou a exagerar, mas anda lá perto...
Começo a achar que se me acontecer alguma coisa, vou parar à vala comum.
Infelizmente, a minha única família (se é que se pode chamar assim) baseia-se em duas 'coisas' que ainda andam por aí... um borrego alcoólico que se diz pai e uma coisa malvada intitulada de avó...
Mas enfim, cada um tem o que merece.
Vamos supor que no caminho para o trabalho, sou ceifado por um camião... em primeiro lugar, há a remota hipótese de que o meu telemóvel à prova de bala - ya, ainda o 5140i - fique destruído. Quem vão contactar? E se ficar debaixo do rodado do camião nem com o registo dentário lá vão... caso o telemóvel resista, podem tentar contactar a 'família'. O detalhe é que a 'coisa' não abre portas nem atende telefones... conclusão: sem ninguém para me identificar acabo na dita vala comum. E muito provavelmente acabo por nem sequer ir para o cemitério da minha zona. E depois?? Quem trata do meu carrinho e do computador? Foda-se...
Entretanto adicionei uns quantos contactos com o nome 'ECE - em caso de emergência' ao telemóvel. É a última hipótese de não ir para a vala... O que me chateia um bocado com esta merda é o facto de ter de pendurar o meu funeral em amigos. E depois? Quem paga a manutenção da campa onde vou ser roído por bichos até ao tutâno e mais além? Não acredito que peguem nas minhas cinzas e as coloquem em cima de um qualquer televisor... resta atirarem-me ao mar, o que também é chato.
Eventualmente poderiam atirar comigo para uma casa de chuto: acabaria sob a forma de 'linhas' sendo snifado por uma qualquer palhinha. Isso sim, teria piada. Cocaína com ou sem Pato Marques?
De qualquer forma, como me disseram certa vez, que se foda... de qualquer maneira estarei morto logo, não tenho que me preocupar com essas merdas.
Embora um busto até fosse fofo. Na faculdade, talvez... "Aqui estudou Pato Marques, promissor engenheiro informático (sem diploma emitido a um domingo...)".
Feliz Noite das Bruxas; Feliz Dia dos Mortos...
Cumprimentos patinos!
31/10/2007
Fim do Dia
Passam alguns minutos da meia-noite.
A cozinha está já semi-arrumada (destaco o "semi"), os emails enviados para quem de direito (ou para quem, eventualmente), os parabéns enviados para os amigos aniversariantes e... dou por mim sentado uma vez mais na cama, com o portátil em cima e a bateria do mesmo prestes a terminar.
Nos poucos minutos de bateria que me restam, penso no que posso escrever acerca do dia de hoje. Um pequeno resumo que, claro está, possa resumir mais um dia de pato.
Subitamente, lembro-me.
Uma única palavra que descreve mais um dia da minha longa vida de pato urbano.
Foda-se.
Nem mais.
Boas noites e cumprimentos patinos.
P.S.: já agora, uma palavra aos amigos preocupados ;)
Acabo de descobrir que quando se passa uma ou duas noites em claro, na terceira noite já se consegue dormir. Deve ser por isso que estou a desfazer-me em sono.
Assim, acho que ainda consigo manter a minha sanidade mental nos mínimos aceitáveis.
;)
A cozinha está já semi-arrumada (destaco o "semi"), os emails enviados para quem de direito (ou para quem, eventualmente), os parabéns enviados para os amigos aniversariantes e... dou por mim sentado uma vez mais na cama, com o portátil em cima e a bateria do mesmo prestes a terminar.
Nos poucos minutos de bateria que me restam, penso no que posso escrever acerca do dia de hoje. Um pequeno resumo que, claro está, possa resumir mais um dia de pato.
Subitamente, lembro-me.
Uma única palavra que descreve mais um dia da minha longa vida de pato urbano.
Foda-se.
Nem mais.
Boas noites e cumprimentos patinos.
P.S.: já agora, uma palavra aos amigos preocupados ;)
Acabo de descobrir que quando se passa uma ou duas noites em claro, na terceira noite já se consegue dormir. Deve ser por isso que estou a desfazer-me em sono.
Assim, acho que ainda consigo manter a minha sanidade mental nos mínimos aceitáveis.
;)
29/10/2007
Assim de repente...
Assim de repente um gajo pensa... por que motivo a vida não é fácil?
Por que motivo há gajos que nascem abençoados e outros morrem de fome em terras distantes?
De facto, os meus problemas não se podem mesmo comparar aos de tantos miseráveis que andam por aí caídos diariamente. Reparem... o Inverno está à porta... eu, a sair do trabalho, mesmo no quentinho do ar condicionado do meu carro consigo sentir o frio. Da mesma forma, o que não sentirão milhares de gajos a dormir ao relento?
Será que tenho mesmo o direito de reclamar?
É um facto que tenho uma vida de merda (só se safa mesmo a carreira) mas talvez reclame demais. É também um facto que mesmo só, tenho um tecto; mesmo sem mais ninguém à mesa, tenho o que comer; mesmo sem ninguém com quem partilhar os dotes culinários, tenho sempre o frigorífico a postos; posso ter a cama 'livre', mas tenho onde dormir (ya... a ideia era não dormir...); mas ponderando bem as merdas que me acontecem, sou um gajo com um pouco, mas só um pouco, de sorte. Pelo menos comparando com tanta gente que vai passar mais um Natal na rua. Pessoalmente, devo ir passar um Natal muito animado, sozinho na mesa com o fiel portátil e com uma coisa mais parecida com uma serpente no sofá... mas... estou em casa, ao quente.
E afinal, de que adianta também reclamar?
Vou-me queixar a quem? À malta de lá de cima? Aos de lá de baixo? Por vezes penso que se está tudo a cagar...
Faz algum sentido. Sou apenas mais um aglomerado de moléculas que, mais cedo ou mais tarde acabará a decompor-se algures num pote ou numa cova, transformando-se em merda de rato e dando origem a ouros seres vivos que andarão a rastejar por aí... o outro bacano tinha alguma razão com o 'nada se perde, tudo se transforma'.
O Murphy sim, é um gajo altamente; se os putos quando nascem, em vez de lhes ensinarem a Cartilha S. João de Deus, lhes transmitissem os sábios conselhos de Murphy, haveria por aí muitos menos patos desiludidos com tudo e com todos... com o mundo.
Mas que se foda... se não me queixasse também não haveria blog para ninguém.
Por que motivo há gajos que nascem abençoados e outros morrem de fome em terras distantes?
De facto, os meus problemas não se podem mesmo comparar aos de tantos miseráveis que andam por aí caídos diariamente. Reparem... o Inverno está à porta... eu, a sair do trabalho, mesmo no quentinho do ar condicionado do meu carro consigo sentir o frio. Da mesma forma, o que não sentirão milhares de gajos a dormir ao relento?
Será que tenho mesmo o direito de reclamar?
É um facto que tenho uma vida de merda (só se safa mesmo a carreira) mas talvez reclame demais. É também um facto que mesmo só, tenho um tecto; mesmo sem mais ninguém à mesa, tenho o que comer; mesmo sem ninguém com quem partilhar os dotes culinários, tenho sempre o frigorífico a postos; posso ter a cama 'livre', mas tenho onde dormir (ya... a ideia era não dormir...); mas ponderando bem as merdas que me acontecem, sou um gajo com um pouco, mas só um pouco, de sorte. Pelo menos comparando com tanta gente que vai passar mais um Natal na rua. Pessoalmente, devo ir passar um Natal muito animado, sozinho na mesa com o fiel portátil e com uma coisa mais parecida com uma serpente no sofá... mas... estou em casa, ao quente.
E afinal, de que adianta também reclamar?
Vou-me queixar a quem? À malta de lá de cima? Aos de lá de baixo? Por vezes penso que se está tudo a cagar...
Faz algum sentido. Sou apenas mais um aglomerado de moléculas que, mais cedo ou mais tarde acabará a decompor-se algures num pote ou numa cova, transformando-se em merda de rato e dando origem a ouros seres vivos que andarão a rastejar por aí... o outro bacano tinha alguma razão com o 'nada se perde, tudo se transforma'.
O Murphy sim, é um gajo altamente; se os putos quando nascem, em vez de lhes ensinarem a Cartilha S. João de Deus, lhes transmitissem os sábios conselhos de Murphy, haveria por aí muitos menos patos desiludidos com tudo e com todos... com o mundo.
Mas que se foda... se não me queixasse também não haveria blog para ninguém.
Fêmeas
Para umas quantas mentes brilhantes, os males do mundo baseiam-se única e exclusivamente nas mulheres.
Possivelmente devem é ser rabetas...
Hoje apareceu algures uma notícia relatando que, num centro comercial qualquer, tinham criado lugares de estacionamento específicos para mulheres, mais largos e devidamente assinalados.
Concluímos assim que os piores condutores do mundo são mulheres.
Vamos ignorar então os putos inconscientes que, não tendo coragem para se matar, querem levar sempre mais alguém com eles nas corridas na Ponte Vasco da Gama; vamos ignorar as bolinhas de naftalina que há muito se deviam ter reformado e deixá-los continuar a entrar em contramão nas autoestradas; e vamos até ignorar o cabrãozinho numa carrinha da PT que certa vez decidiu fazer marcha atrás numa rua de sentido único e veio esborrachar-se no gajo que estava parado atrás dele... eu.
Mas enfim, são só as gajas que conduzem mal...
Possivelmente devem é ser rabetas...
Hoje apareceu algures uma notícia relatando que, num centro comercial qualquer, tinham criado lugares de estacionamento específicos para mulheres, mais largos e devidamente assinalados.
Concluímos assim que os piores condutores do mundo são mulheres.
Vamos ignorar então os putos inconscientes que, não tendo coragem para se matar, querem levar sempre mais alguém com eles nas corridas na Ponte Vasco da Gama; vamos ignorar as bolinhas de naftalina que há muito se deviam ter reformado e deixá-los continuar a entrar em contramão nas autoestradas; e vamos até ignorar o cabrãozinho numa carrinha da PT que certa vez decidiu fazer marcha atrás numa rua de sentido único e veio esborrachar-se no gajo que estava parado atrás dele... eu.
Mas enfim, são só as gajas que conduzem mal...
O Forno
Questiono-me se serei apenas eu, ou se haverá mais patos por este mundo fora que, assim que chegam a casa e durante penosas horas até ao nascer do dia seguinte, só têm vontade de enfiar os cornos dentro do forno e ligar o gás...
O delírio é ainda maior quando nos apercebemos que o forno é pequeno demais para nós.
O delírio é ainda maior quando nos apercebemos que o forno é pequeno demais para nós.
28/10/2007
Mais um motivo...
Malta sem vida, que sai de casa ao fim-de-semana para tirar fotos à cidade onde vive... pancadas valentes...
The Life of Marques Duck
Muito honestamente... e para quem me conhece... esta merda não é realmente irritante?
What bright side of life???
Eu dizia-lhe onde é que podia meter o assobio...
What bright side of life???
Eu dizia-lhe onde é que podia meter o assobio...
merda nos cornos
Cada vez mais me convenço do que há já muito tinha a certeza.
Para se ter um cargo político, basta ter merda nos cornos.
Alguém me consegue explicar, por que foda de ideia é que se continua a fechar o Terreiro do Paço ao trânsito aos domingos???
Sendo uma das principais artérias da cidade de Lisboa e ligando os extremos oriental e ocidental da cidade, faz algum sentido que se feche a rua, reabrindo apenas às 20.00??
Já é um bocado estúpido fechar aquilo no verão... mesmo que se fechassem as ruas laterais, dever-se-ia manter aberta a avenida principal para escoar o trânsito... mas no inverno é brutal!!! Passei lá às 19.30, com 15º e uma escuridão incrível... quem é o tarado que vai passear para o Terreiro do Paço nestas condições?
O mais divertido é que para desviar o trânsito, os agentes da PSP para além de conseguirem obrigar os automobilistas a seguir em ruas de trânsito proíbido, conseguiram ainda a fantástica proeza de entupir tudo quanto é rua entre Santa Apolónia e o Cais do Sodré.
Depois ainda há malta que fica chocada com a pequena percentagem de portugueses que se dá ao trabalho de ir votar... atinem! Independentemente do Partido, a merda é toda a mesma; e quem paga é sempre o Zé... votando ou não, estamos sempre fodidos!
Para se ter um cargo político, basta ter merda nos cornos.
Alguém me consegue explicar, por que foda de ideia é que se continua a fechar o Terreiro do Paço ao trânsito aos domingos???
Sendo uma das principais artérias da cidade de Lisboa e ligando os extremos oriental e ocidental da cidade, faz algum sentido que se feche a rua, reabrindo apenas às 20.00??
Já é um bocado estúpido fechar aquilo no verão... mesmo que se fechassem as ruas laterais, dever-se-ia manter aberta a avenida principal para escoar o trânsito... mas no inverno é brutal!!! Passei lá às 19.30, com 15º e uma escuridão incrível... quem é o tarado que vai passear para o Terreiro do Paço nestas condições?
O mais divertido é que para desviar o trânsito, os agentes da PSP para além de conseguirem obrigar os automobilistas a seguir em ruas de trânsito proíbido, conseguiram ainda a fantástica proeza de entupir tudo quanto é rua entre Santa Apolónia e o Cais do Sodré.
Depois ainda há malta que fica chocada com a pequena percentagem de portugueses que se dá ao trabalho de ir votar... atinem! Independentemente do Partido, a merda é toda a mesma; e quem paga é sempre o Zé... votando ou não, estamos sempre fodidos!
27/10/2007
diarreia de sábado à noite
O que os sábados têm de bom é a enorme alegria de sabermos que falta apenas um dia para recomeçar a semana de trabalho. E com ela, recomeça um pouco da rotina e controlo que temos sobre nós próprios.
Afogamos as mágoas no trabalho, rindo e dizendo umas piadas como se estivesse tudo bem, ignorando o nosso próprio eu que, propiciamente, fica bem enterrado no fundo do nosso ser. Sempre presente, é verdade, mas escondido, até emergir novamente do fundo do poço à noite, retirando-nos horas de sono mas também treinando os instintos mais recônditos da nossa entidade; no silêncio da madrugada, quando os bêbados já adormeceram após espancar as mulheres e quando as putas já regressaram às suas casas após uma noite de trabalho, quando até a carreira da madrugada da Carris já terminou o seu trabalho e os homens do lixo regressam à base, nesse exacto momento, na escuridão da noite e no silêncio de tudo o que nos rodeia, encontramos a nossa real lucidez. Entre o acordar de um dos sonos e o cair no seguinte, há ali um breve instante em que sabemos exactamente o que somos, o que queremos e para onde vamos.
É aquele momento em que acordamos com vontade de mijar e de beber água e em que temos a perfeita noção de que se o fizermos, acabaremos mais tarde novamente com sede e vontade de expelir fluidos. É a altura da noite em que mais nos custa termos os pés gelados e adormecidos.
Despertos e vigilantes os sentidos tornam-se mais apurados. Mesmo com rinite alérgica detecto os mais variados cheiros que emanam da rua e do prédio; a língua enrola-se na boca (na minha...) oscilando os terminais nervosos que interagem nos meus domínios; o tacto, esse, torna-se excessivamente delicado, tornando-se sensível ao acariciar dos lençóis; mesmo míope e em plena escuridão (ok, com uma ajudita da Lua e o candeeiro da rua) vejo o que mais ninguém consegue ver ao meu redor - o que é natural, pois estou sozinho no quarto...; no silêncio da noite consigo ouvir o que a minha consciência me tenta dizer e que eu ignoro durante todo o dia.
O que a consciência me diz?
Bom, a vida de um Pato é um livro aberto à Humanidade... mas também temos os nossos segredos.
Afogamos as mágoas no trabalho, rindo e dizendo umas piadas como se estivesse tudo bem, ignorando o nosso próprio eu que, propiciamente, fica bem enterrado no fundo do nosso ser. Sempre presente, é verdade, mas escondido, até emergir novamente do fundo do poço à noite, retirando-nos horas de sono mas também treinando os instintos mais recônditos da nossa entidade; no silêncio da madrugada, quando os bêbados já adormeceram após espancar as mulheres e quando as putas já regressaram às suas casas após uma noite de trabalho, quando até a carreira da madrugada da Carris já terminou o seu trabalho e os homens do lixo regressam à base, nesse exacto momento, na escuridão da noite e no silêncio de tudo o que nos rodeia, encontramos a nossa real lucidez. Entre o acordar de um dos sonos e o cair no seguinte, há ali um breve instante em que sabemos exactamente o que somos, o que queremos e para onde vamos.
É aquele momento em que acordamos com vontade de mijar e de beber água e em que temos a perfeita noção de que se o fizermos, acabaremos mais tarde novamente com sede e vontade de expelir fluidos. É a altura da noite em que mais nos custa termos os pés gelados e adormecidos.
Despertos e vigilantes os sentidos tornam-se mais apurados. Mesmo com rinite alérgica detecto os mais variados cheiros que emanam da rua e do prédio; a língua enrola-se na boca (na minha...) oscilando os terminais nervosos que interagem nos meus domínios; o tacto, esse, torna-se excessivamente delicado, tornando-se sensível ao acariciar dos lençóis; mesmo míope e em plena escuridão (ok, com uma ajudita da Lua e o candeeiro da rua) vejo o que mais ninguém consegue ver ao meu redor - o que é natural, pois estou sozinho no quarto...; no silêncio da noite consigo ouvir o que a minha consciência me tenta dizer e que eu ignoro durante todo o dia.
O que a consciência me diz?
Bom, a vida de um Pato é um livro aberto à Humanidade... mas também temos os nossos segredos.
25/10/2007
Informáticos
O engraçado em ser um IT Guy é o preconceito.
Há pessoal que acha que como tem uma cor diferente é rejeitado; há pessoal que acha que as mulheres se devem sentir ofendidas e lutar pelo seu lugar ao mesmo nível do homem; epa, não é por aí, concordo inteiramente com igualdades.
Agora... no meio desta merda toda, que mal fazem os informáticos?
Nós sim, somos violados diariamente.
É uma violação psicológica à nossa sanidade mental!
Chamam-nos 'bichos do mato', 'nerds', geeks', 'antipáticos', 'alucinados'; somos os gajos mais desprezados à face da terra.
Tudo corre bem, ninguém se lembra de nós... há merda? O informático mete a cabeça no cepo... (a de cima, felizmente).
Mantemos a distância, evitamos o contacto, não conhecemos nomes nem caras. Para os informáticos tudo se resume a uma lista com nomes e IPs. Não é necessário conhecermos o utilizador para resolvermos um problema. Resolvemos e pronto. É o nosso trabalho e somos bons nisso! É para o que nascemos.
A malta não compreende.
Somos como médicos. Analisamos e resolvemos. O nosso paciente é uma máquina. Não estabelecemos relações. É o nosso mundo e não chateamos ninguém com isso.
O informático puro não fala de si, fala do mundo.
Quanto menos falarmos de nós, menos nos perguntam. O nosso trabalho baseia-se numa espécie de mística... no fundo, somos tipos que têm o poder. Fomos 'abençoados' com o dom de com um simples gesto enterrar uma empresa ou elevá-la ao mais alto nível.
É a responsabilidade que fala mais alto.
É o colocarmos o trabalho à frente de nós, porque há muitos que dependem do nosso trabalho.
Numa perspectiva mais romântica, somos os cavaleiros andantes que eliminam os dragões, perdão os 'bugs', do nosso reino, do nosso território.
Amados por poucos e odiados por muitos.
Somos a malta dos computadores.
Como diria um tipo conhecido, 'somos como drugeons'; não somos, porque os 'drugeons' não existem mas, se existissem, seríamos como 'drugeons'. Somos a geleia de ontem; claro que não faz sentido, porque a geleia dura muito tempo...
E enfim, é mesmo o fim.
Pelo menos o meu.
Passei-me dos cornos.
Foi agora.
A sério.
Falando nisso... no outro dia andei a converter os primeiros 25 termos da Sequência de Fibonacci para código binário. Só pelo gozo...
Divirtam-se.
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Há pessoal que acha que como tem uma cor diferente é rejeitado; há pessoal que acha que as mulheres se devem sentir ofendidas e lutar pelo seu lugar ao mesmo nível do homem; epa, não é por aí, concordo inteiramente com igualdades.
Agora... no meio desta merda toda, que mal fazem os informáticos?
Nós sim, somos violados diariamente.
É uma violação psicológica à nossa sanidade mental!
Chamam-nos 'bichos do mato', 'nerds', geeks', 'antipáticos', 'alucinados'; somos os gajos mais desprezados à face da terra.
Tudo corre bem, ninguém se lembra de nós... há merda? O informático mete a cabeça no cepo... (a de cima, felizmente).
Mantemos a distância, evitamos o contacto, não conhecemos nomes nem caras. Para os informáticos tudo se resume a uma lista com nomes e IPs. Não é necessário conhecermos o utilizador para resolvermos um problema. Resolvemos e pronto. É o nosso trabalho e somos bons nisso! É para o que nascemos.
A malta não compreende.
Somos como médicos. Analisamos e resolvemos. O nosso paciente é uma máquina. Não estabelecemos relações. É o nosso mundo e não chateamos ninguém com isso.
O informático puro não fala de si, fala do mundo.
Quanto menos falarmos de nós, menos nos perguntam. O nosso trabalho baseia-se numa espécie de mística... no fundo, somos tipos que têm o poder. Fomos 'abençoados' com o dom de com um simples gesto enterrar uma empresa ou elevá-la ao mais alto nível.
É a responsabilidade que fala mais alto.
É o colocarmos o trabalho à frente de nós, porque há muitos que dependem do nosso trabalho.
Numa perspectiva mais romântica, somos os cavaleiros andantes que eliminam os dragões, perdão os 'bugs', do nosso reino, do nosso território.
Amados por poucos e odiados por muitos.
Somos a malta dos computadores.
Como diria um tipo conhecido, 'somos como drugeons'; não somos, porque os 'drugeons' não existem mas, se existissem, seríamos como 'drugeons'. Somos a geleia de ontem; claro que não faz sentido, porque a geleia dura muito tempo...
E enfim, é mesmo o fim.
Pelo menos o meu.
Passei-me dos cornos.
Foi agora.
A sério.
Falando nisso... no outro dia andei a converter os primeiros 25 termos da Sequência de Fibonacci para código binário. Só pelo gozo...
Divirtam-se.
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voluntários procuram-se
Ora... os cornos já estão em sangue de tanto marrar nos armários; os nós dos dedos completamente rebentados (fodidos é o termo correcto) de esmurrar as árvores e postes que se cruzam comigo; os dedos dos pés completamente 'bolhados' dos pontapés na calçada.
Procuro um ser-humano (ou não) com uma camadita de gordura q.b. para poder espancar sem me magoar.
Procuro um ser-humano (ou não) com uma camadita de gordura q.b. para poder espancar sem me magoar.
ainda as panteras...
É verdade... acabei por me lembrar entretanto da nossa mais recente leitora que nos acha uma certa piada...
Tipo... ela assina como 'Phanter'; o detalhe é que pantera em inglês escreve-se 'panther' e não 'phanter'...
Aliás... o que é uma 'phanter'?
Dúvidas, dúvidas... vai um dicionário prá mesa 5?
Tipo... ela assina como 'Phanter'; o detalhe é que pantera em inglês escreve-se 'panther' e não 'phanter'...
Aliás... o que é uma 'phanter'?
Dúvidas, dúvidas... vai um dicionário prá mesa 5?
25/09/2007
Guias de Despacho, de Remessa, de Encomenda...
Ora essa, a Pantera ofendeu-se... 'guia de despacho'?
Muito bonito, sim senhora.
Considere-se apenas a teoria...
Poucos são os anónimos que conhecem este blog.
Assim, poderias ter vindo aqui parar de uma de três formas.
1. Ou vendo o meu perfil no Hi5 (sim, os Patos também se dão a essas coisas);
2. Estando na minha lista de contactos;
3. Amiga/o de um amigo.
Começemos então com uma das minhas actividades favoritas, que é descascar cebolas.
É certo que algumas cebolas são deveras complicadas, mas nada que me desmotive...
Voltando à teoria, podemos então descascar as três hipóteses.
1. Caso tivesses visto o meu perfil no Hi5, teria ficado por lá uma notificação da tua visita. Excepto em dois casos distintos. Caso não estivesses logged in e lá tivesses ido parar por obra graça do Espírito Santo, o que é altamente improvável ou, por outro lado, se estivesses registada como utilizador anónimo, o que é altamente estranho para quem vai a um site com perfis públicos... mas há doidos para tudo.
2. Se estivesses na minha lista de contactos, seria também improvável que estivesses a ver o blog e não estivesses online... tendo em conta que tenho três pessoas online neste momento e que nenhuma delas é "Pantera" e muito menos cor-de-rosa... podemos excluir esta possibilidade.
3. Amigos dos amigos... sejamos honestos. Quem é o doido que vem visitar este blog porque um amigo lhe falou nele...? Quando acontece, visitam uma vez e nunca mais voltam...
Esgotadas as hipóteses, passamos a ilações mais concretas.
Não és de facto quem gostaria que fosses. Já deu para perceber que ontem, apesar de estar a responder julgando que fosse sempre a mesma pessoa, tive dois anónimos diferentes a comentar.
Poderias então ser familiar de alguém e teres tido acesso ao link do blog. Eventualmente, poderia ser uma hipótese. Nesse caso, garanto-te que se o continuas a ler, perderás a tua sanidade mental.
Pensando eu que até sei quem é a Pantera Cor-de-Rosa, acho que devias ter calma. Quem já leu o blog todo de uma só vez, acabou Pato e a partilhar um blog comigo... e era bem mais velho...
Apesar dos avisos, se mesmo assim quiseres ler e comentar, será uma honra para estes Patos de uma forma geral, e para este Pato em particular, ter mais um leitor e, ainda para mais, assíduo.
Sendo 'pantera' ainda mais piada tem.
Cumprimentos Patinos!
;)
Muito bonito, sim senhora.
Considere-se apenas a teoria...
Poucos são os anónimos que conhecem este blog.
Assim, poderias ter vindo aqui parar de uma de três formas.
1. Ou vendo o meu perfil no Hi5 (sim, os Patos também se dão a essas coisas);
2. Estando na minha lista de contactos;
3. Amiga/o de um amigo.
Começemos então com uma das minhas actividades favoritas, que é descascar cebolas.
É certo que algumas cebolas são deveras complicadas, mas nada que me desmotive...
Voltando à teoria, podemos então descascar as três hipóteses.
1. Caso tivesses visto o meu perfil no Hi5, teria ficado por lá uma notificação da tua visita. Excepto em dois casos distintos. Caso não estivesses logged in e lá tivesses ido parar por obra graça do Espírito Santo, o que é altamente improvável ou, por outro lado, se estivesses registada como utilizador anónimo, o que é altamente estranho para quem vai a um site com perfis públicos... mas há doidos para tudo.
2. Se estivesses na minha lista de contactos, seria também improvável que estivesses a ver o blog e não estivesses online... tendo em conta que tenho três pessoas online neste momento e que nenhuma delas é "Pantera" e muito menos cor-de-rosa... podemos excluir esta possibilidade.
3. Amigos dos amigos... sejamos honestos. Quem é o doido que vem visitar este blog porque um amigo lhe falou nele...? Quando acontece, visitam uma vez e nunca mais voltam...
Esgotadas as hipóteses, passamos a ilações mais concretas.
Não és de facto quem gostaria que fosses. Já deu para perceber que ontem, apesar de estar a responder julgando que fosse sempre a mesma pessoa, tive dois anónimos diferentes a comentar.
Poderias então ser familiar de alguém e teres tido acesso ao link do blog. Eventualmente, poderia ser uma hipótese. Nesse caso, garanto-te que se o continuas a ler, perderás a tua sanidade mental.
Pensando eu que até sei quem é a Pantera Cor-de-Rosa, acho que devias ter calma. Quem já leu o blog todo de uma só vez, acabou Pato e a partilhar um blog comigo... e era bem mais velho...
Apesar dos avisos, se mesmo assim quiseres ler e comentar, será uma honra para estes Patos de uma forma geral, e para este Pato em particular, ter mais um leitor e, ainda para mais, assíduo.
Sendo 'pantera' ainda mais piada tem.
Cumprimentos Patinos!
;)
O tamanho importa?
Um gajo está a jantar e, mesmo no telejornal só ouve cenas para rir.
Hilariante, a escolha das palavras de Luís Filipe Menezes quando falava acerca de Marques Mendes.
"Não tem estatura política" e "Pequeno Tirano" foi a única coisa que consegui reter...
Depois há quem diga que eu caio em piadas fáceis...
Falando em piadas fáceis.
Pessoal, parece que Outubro é o mês da saúde Oral. 'Bora a um consultório na Duque de Loulé?
Hilariante, a escolha das palavras de Luís Filipe Menezes quando falava acerca de Marques Mendes.
"Não tem estatura política" e "Pequeno Tirano" foi a única coisa que consegui reter...
Depois há quem diga que eu caio em piadas fáceis...
Falando em piadas fáceis.
Pessoal, parece que Outubro é o mês da saúde Oral. 'Bora a um consultório na Duque de Loulé?
Então é assim.
Caro "Anónimo", vou aceitar o desejo de bons sonhos e vou ver se ronho, até porque amanhã é dia de trabalho.
Devolvo os desejos, com a esperança que tenha uma noite descansada.
Somente um detalhe.
Amigo Pato Afonso e restantes amigos patos que estão neste momento online no messenger (sim, estou a topar-vos): se amanhã eu descubro que isto foi piada vossa, garanto que vai haver merda.
Caro "Anónimo", vou aceitar o desejo de bons sonhos e vou ver se ronho, até porque amanhã é dia de trabalho.
Devolvo os desejos, com a esperança que tenha uma noite descansada.
Somente um detalhe.
Amigo Pato Afonso e restantes amigos patos que estão neste momento online no messenger (sim, estou a topar-vos): se amanhã eu descubro que isto foi piada vossa, garanto que vai haver merda.
Isto começa a tornar-se deveras assustador.
Tipo... o blog... epa...
Só naquela onda... o email do Pato Marques indicado no blog funciona mesmo... E o outro email também...
Vais falar de uma vez por todas ou vamos continuar com metáforas e dumbos pendurados em teias?
Esta cena está mesmo a apontar para o assustador.
O Pato Marques tem medo de poucas coisas, mas isto começa a superar tudo.
Tipo... o blog... epa...
Só naquela onda... o email do Pato Marques indicado no blog funciona mesmo... E o outro email também...
Vais falar de uma vez por todas ou vamos continuar com metáforas e dumbos pendurados em teias?
Esta cena está mesmo a apontar para o assustador.
O Pato Marques tem medo de poucas coisas, mas isto começa a superar tudo.
24/09/2007
IMI
Ena!
Muitas vivas para os socialistas!!!
Agora a forma de controlar o défice na Câmara de Lisboa, é duplicar o Imposto sobre Imóveis.
E depois ainda têm a ousadia de dizer que ninguém compra casa em Lisboa, que os jovens fogem para a periferia e que diariamente entram imensos carros em Lisboa...
Morar em Lisboa começa a tornar-se algo de surreal.
Tens carro e não queres morrer à espera de um autocarro? Pagas!
Queres morar em Lisboa? Pagas!
A seguir o que virá?
Imposto sobre o comer comprado nas mercearias de bairro?
Não, melhor! Imposto sobre os passeios nos parques.
E que tal um imposto por termos um castelo?
Ou um imposto por cada uma das sete colinas.
Por mim, era um imposto por olhar o Tejo. Queres ver o Tejo? Pagas!
As moscas vão mudando, a merda é a mesma.
Muitas vivas para os socialistas!!!
Agora a forma de controlar o défice na Câmara de Lisboa, é duplicar o Imposto sobre Imóveis.
E depois ainda têm a ousadia de dizer que ninguém compra casa em Lisboa, que os jovens fogem para a periferia e que diariamente entram imensos carros em Lisboa...
Morar em Lisboa começa a tornar-se algo de surreal.
Tens carro e não queres morrer à espera de um autocarro? Pagas!
Queres morar em Lisboa? Pagas!
A seguir o que virá?
Imposto sobre o comer comprado nas mercearias de bairro?
Não, melhor! Imposto sobre os passeios nos parques.
E que tal um imposto por termos um castelo?
Ou um imposto por cada uma das sete colinas.
Por mim, era um imposto por olhar o Tejo. Queres ver o Tejo? Pagas!
As moscas vão mudando, a merda é a mesma.
Frase do Mês II?
Agora que penso bem, estou indeciso...
Gostei muito do "cebola mole" contudo, ouvi uma muito boa nos últimos dias:
"Vou fazer-te a vida num Inferno!"
É óptima, também. Mas por que falamos no futuro? Até parece que não tem andado suficientemente infernal...
Portanto, temos duas frases.
As votações estão em aberto. Aguardo os vossos emails até ao final do mês...
Opção A: "És um cebola mole".
Opção B: "Vou fazer-te a vida num Inferno".
Pessoalmente gosto mais da primeira mas a segunda tem bastante potencial!
Gostei muito do "cebola mole" contudo, ouvi uma muito boa nos últimos dias:
"Vou fazer-te a vida num Inferno!"
É óptima, também. Mas por que falamos no futuro? Até parece que não tem andado suficientemente infernal...
Portanto, temos duas frases.
As votações estão em aberto. Aguardo os vossos emails até ao final do mês...
Opção A: "És um cebola mole".
Opção B: "Vou fazer-te a vida num Inferno".
Pessoalmente gosto mais da primeira mas a segunda tem bastante potencial!
Comments
Sr. Anónimo,
Sei que o meu blog é muito bem frequentado mas, e que tal começar a assinar os seus comments?
É simples... Regista-se no blogger e escolhe um nome.
Ah, e já agora... podemos evitar a expressão "És estranho"?
Só conheço duas pessoas no mundo a dizer isso. Ok, agora três.
Bom, reformulemos: Só duas pessoas podem dizer isso. Sim?
Mas não deixa de ser assustador.
Começo a ficar com medo dos meus leitores. Que jeito fantástico para escolher certas afirmações...
Cumprimentos!
Sei que o meu blog é muito bem frequentado mas, e que tal começar a assinar os seus comments?
É simples... Regista-se no blogger e escolhe um nome.
Ah, e já agora... podemos evitar a expressão "És estranho"?
Só conheço duas pessoas no mundo a dizer isso. Ok, agora três.
Bom, reformulemos: Só duas pessoas podem dizer isso. Sim?
Mas não deixa de ser assustador.
Começo a ficar com medo dos meus leitores. Que jeito fantástico para escolher certas afirmações...
Cumprimentos!
23/09/2007
Cebolinho
Dou por mim a pensar em cebolas.
Prometi a mim mesmo não falar mais de cebolas neste blog. Acho que as cebolas não devem ser algo do domínio público, embora o público deste blog se baseie em meia dúzia de leitores. Eventualmente, haverá a possibilidade de também as cebolas o lerem. E por esse mesmo motivo procuro acautelar-me, como sempre faço.
Bom, nem sempre.
De facto, o controlo que os Patos Urbanos procuram reter nas suas próprias pessoas, culmina sempre com um descontrolo associado que lixa isto tudo.
Curiosamente, não consigo parar de pensar em cebolas.
As cebolas assombram-me, nos últimos tempos.
Acompanham-me o pensamento durante o dia e durante a noite. Durante os atarefados momentos de trabalho e nos curtos momentos de relaxamento. Tiram-me a inspiração patina, gerando um vazio e dando a forte sensação de que falta efectivamente alguma coisa. Perturbam o humor. Acha-se piada a cenas sem piada e fica-se muito sério ao ouvir uma piada que, supostamente, deveria realmente ter piada.
Não me sai da cabeça o ogre a passear no jardim dizendo "we are like onions!"; mas logo de seguida me aparece o burro a chamar-me tanso. E, obviamente, apresso-me a calar o burro, pois certamente que não terá razão.
Cheira-me a cebolas, por todos os sítios onde passo.
E garanto que, até naquela sala de servidores já senti o cheiro doce de cebolas que me levou as lágrimas aos olhos. Dizem que é do ácido. Já não sei. Mas não me parece.
As folhas das árvores que teimam em tombar sobre mim parecem-me cascas de cebolas. E sobram as árvores, nuas, quais cebolas sem casca, que contam as suas histórias em camadas.
E camada após camada vamos perguntando às cebolas em que camada se irão realmente revelar.
Mas as cebolas não respondem.
As cebolas não falam.
Afinal, as cebolas são apenas cebolas e, por esse motivo, não têm de entender a linguagem patina.
Mas os Patos são teimosos. Persistentes. Não desistem facilmente do que querem.
Os patos continuam a devorar camada por camada até conseguirem uma resposta.
Por esse motivo marram muitas vezes com toda a força numa parede. Na sua condição avícola de Patos, mesmo urbanos, ganham uma testa de galos.
Mas somos mais fortes que isso.
E continuamos insistindo no silêncio da resposta.
Só espero não vir a tornar-me num Mike.
Prometi a mim mesmo não falar mais de cebolas neste blog. Acho que as cebolas não devem ser algo do domínio público, embora o público deste blog se baseie em meia dúzia de leitores. Eventualmente, haverá a possibilidade de também as cebolas o lerem. E por esse mesmo motivo procuro acautelar-me, como sempre faço.
Bom, nem sempre.
De facto, o controlo que os Patos Urbanos procuram reter nas suas próprias pessoas, culmina sempre com um descontrolo associado que lixa isto tudo.
Curiosamente, não consigo parar de pensar em cebolas.
As cebolas assombram-me, nos últimos tempos.
Acompanham-me o pensamento durante o dia e durante a noite. Durante os atarefados momentos de trabalho e nos curtos momentos de relaxamento. Tiram-me a inspiração patina, gerando um vazio e dando a forte sensação de que falta efectivamente alguma coisa. Perturbam o humor. Acha-se piada a cenas sem piada e fica-se muito sério ao ouvir uma piada que, supostamente, deveria realmente ter piada.
Não me sai da cabeça o ogre a passear no jardim dizendo "we are like onions!"; mas logo de seguida me aparece o burro a chamar-me tanso. E, obviamente, apresso-me a calar o burro, pois certamente que não terá razão.
Cheira-me a cebolas, por todos os sítios onde passo.
E garanto que, até naquela sala de servidores já senti o cheiro doce de cebolas que me levou as lágrimas aos olhos. Dizem que é do ácido. Já não sei. Mas não me parece.
As folhas das árvores que teimam em tombar sobre mim parecem-me cascas de cebolas. E sobram as árvores, nuas, quais cebolas sem casca, que contam as suas histórias em camadas.
E camada após camada vamos perguntando às cebolas em que camada se irão realmente revelar.
Mas as cebolas não respondem.
As cebolas não falam.
Afinal, as cebolas são apenas cebolas e, por esse motivo, não têm de entender a linguagem patina.
Mas os Patos são teimosos. Persistentes. Não desistem facilmente do que querem.
Os patos continuam a devorar camada por camada até conseguirem uma resposta.
Por esse motivo marram muitas vezes com toda a força numa parede. Na sua condição avícola de Patos, mesmo urbanos, ganham uma testa de galos.
Mas somos mais fortes que isso.
E continuamos insistindo no silêncio da resposta.
Só espero não vir a tornar-me num Mike.
22/09/2007
Última Hora
O Pato Marques vem por este meio dar os parabéns aos Patos dos Silos que, embora o tenham mantido em segredo (eh eh), tornaram-se na sexta-feira nos primeiros Patos oficialmente nomeados Engenheiros.
Chocolate
Uma das coisas boas em ser um Solitário Caminhante da Web é que encontramos sempre coisas novas.
Não só coisas. Basicamente, encontramos de tudo. Mas isso ficará para outro post.
Descobri que amanhã, para além de começar o Outono, é também o Dia do Chocolate.
Ora, isto deixou-me a pensar.
Bom, em primeiro lugar, adoro chocolate. Dizem que é óptimo para a carência afectiva.
Acho que também é bom para outras coisas. Sim, a caganeira é uma delas.
Mas, vejam se não soa bem:
Um pato senta-se no sofá, comendo um gelado de chocolate e pensando na vida, quando decide ver um filmezito... eventualmente, o 'Chocolat' com a Juliette Binoche e o Johnny Depp - um dos meus filmes de eleição. Depois, vai ter com uma pata e, podem ter um excelente serão à luz das velas com uma taça de cacau ou, em alternativa, pode sempre cobri-la da cabeça aos pés com um pouco de chocolate derretido. E depois é esperar que solidifique ligeiramente, ficando com uma consistência suave e gomosa algures na orelha ou na barriga... ya... pancadas... há malta que gosta de ser espancada, eu gosto de chocolate...
E dizem que o chocolate é também excelente para o coração. E para o movimento intestinal.
Com caramelo, com amêndoas, com pinhões ou fruta cristalizada, com lágrimas ou sorrisos, nos bons e nos maus dias... é uma das melhores coisas que efectivamente temos. Mesmo sendo de curta duração, durante uns longos dez minutos, conseguimos esquecer tudo o que de mau nos acontece e reavivar as coisas boas que vivemos.
Já agora, no seguimento da conversa acima... experimentem derreter um pouco de chocolate numa taça. Lavem uns morangos, peguem-lhes pela rama e coloquem-nos no chocolate. Depois é só esperar que o chocolate solidifique. É muito bom, mesmo.
Não só coisas. Basicamente, encontramos de tudo. Mas isso ficará para outro post.
Descobri que amanhã, para além de começar o Outono, é também o Dia do Chocolate.
Ora, isto deixou-me a pensar.
Bom, em primeiro lugar, adoro chocolate. Dizem que é óptimo para a carência afectiva.
Acho que também é bom para outras coisas. Sim, a caganeira é uma delas.
Mas, vejam se não soa bem:
Um pato senta-se no sofá, comendo um gelado de chocolate e pensando na vida, quando decide ver um filmezito... eventualmente, o 'Chocolat' com a Juliette Binoche e o Johnny Depp - um dos meus filmes de eleição. Depois, vai ter com uma pata e, podem ter um excelente serão à luz das velas com uma taça de cacau ou, em alternativa, pode sempre cobri-la da cabeça aos pés com um pouco de chocolate derretido. E depois é esperar que solidifique ligeiramente, ficando com uma consistência suave e gomosa algures na orelha ou na barriga... ya... pancadas... há malta que gosta de ser espancada, eu gosto de chocolate...
E dizem que o chocolate é também excelente para o coração. E para o movimento intestinal.
Com caramelo, com amêndoas, com pinhões ou fruta cristalizada, com lágrimas ou sorrisos, nos bons e nos maus dias... é uma das melhores coisas que efectivamente temos. Mesmo sendo de curta duração, durante uns longos dez minutos, conseguimos esquecer tudo o que de mau nos acontece e reavivar as coisas boas que vivemos.
Já agora, no seguimento da conversa acima... experimentem derreter um pouco de chocolate numa taça. Lavem uns morangos, peguem-lhes pela rama e coloquem-nos no chocolate. Depois é só esperar que o chocolate solidifique. É muito bom, mesmo.
Outro belo momento...
A rapariga chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, hoje fiz uma coisa nova com o meu namorado!
- Ai sim? O quê?
- Sexo!
- Ai, minha filha, não digas isso. Quando for assim diz... Olha, diz que estrelaste um ovo!
- Está bem, mãe.
Passados uns dias, a rapariga chega a casa toda contente, depois de estar com o namorado.
Diz-lhe a mãe:
- Estás toda contente... Estrelaste outro ovo, foi?
- Não mãe! Hoje ele lambeu-me a frigideira!
- Mãe, hoje fiz uma coisa nova com o meu namorado!
- Ai sim? O quê?
- Sexo!
- Ai, minha filha, não digas isso. Quando for assim diz... Olha, diz que estrelaste um ovo!
- Está bem, mãe.
Passados uns dias, a rapariga chega a casa toda contente, depois de estar com o namorado.
Diz-lhe a mãe:
- Estás toda contente... Estrelaste outro ovo, foi?
- Não mãe! Hoje ele lambeu-me a frigideira!
20/09/2007
Verão
O Verão está a acabar.
Com o seu fim anunciado, chega o Outono.
O Outono das folhas que caem, das árvores despidas, da migração das aves, das noites frias e do orvalho matinal que, gelado, queima a face a um pato.
Não que faça muita diferença.
Há muito que o tempo à minha volta parece o Outono. Pior, parece o Inverno.
As folhas teimam em cair à minha volta, as aves há muito que partiram e não querem voltar e o orvalho... bom... o orvalho anda há meses a lixar-me a pintura ao carro. As noites, continuam frias.
Como podem ver, a inspiração anda a faltar.
Só digo asneiras.
O horóscopo da Dica da Semana diz que amanhã vou ter um dia em grande.
Estou a fazer por acreditar.
A menos que o 'dia em grande' inclua ter de fazer uma visita ao Lidl...
Já agora, e mesmo a finalizar em tom de provocação:
Alguém viu o treino do Milão com aquela equipa de amadores de um sítio qualquer?
Gosto sempre de ver um jogo em que 70% do mesmo se passa sempre no mesmo sítio. Tipo... na grande área do adversário... a imagem nem mexia.
Com o seu fim anunciado, chega o Outono.
O Outono das folhas que caem, das árvores despidas, da migração das aves, das noites frias e do orvalho matinal que, gelado, queima a face a um pato.
Não que faça muita diferença.
Há muito que o tempo à minha volta parece o Outono. Pior, parece o Inverno.
As folhas teimam em cair à minha volta, as aves há muito que partiram e não querem voltar e o orvalho... bom... o orvalho anda há meses a lixar-me a pintura ao carro. As noites, continuam frias.
Como podem ver, a inspiração anda a faltar.
Só digo asneiras.
O horóscopo da Dica da Semana diz que amanhã vou ter um dia em grande.
Estou a fazer por acreditar.
A menos que o 'dia em grande' inclua ter de fazer uma visita ao Lidl...
Já agora, e mesmo a finalizar em tom de provocação:
Alguém viu o treino do Milão com aquela equipa de amadores de um sítio qualquer?
Gosto sempre de ver um jogo em que 70% do mesmo se passa sempre no mesmo sítio. Tipo... na grande área do adversário... a imagem nem mexia.
16/09/2007
Diarreia Mental - parte muito e muitos
Cá estou.
Tecnicamente, já nem é sábado à noite... é domingo de manhã.
Como tal, enfiado neste buraco e sem nada de jeito para fazer, escrevo.
Afogo as mágoas no blog, remexendo nos confins da minha mente e arrotando palavras que muitos poderão achar sem sentido, para o teclado.
Deve ser efectivamente karma ou coisa parecida esta puta de vida.
Já nem para ter dúvidas dá. De facto, irritei mesmo alguém lá em cima, ou lá em baixo, algures, não sei!
Adiantará pedir desculpa?
Meter a merda do cú para o ar e pedir perdão????
Foda-se!
É um bocado estúpido ser condenado por algo que não se sabe que se fez.
E depois ainda há pessoal que fala em esperança e melhores dias.
Vou de mal a pior. Que merda!
Vou é ver se durmo, o que já sei que não será possível.
Estou mesmo ansioso de ir para a caminha e acordar às 3, 5 e 7 da manhã...
Cumprimentos patinos!
Tecnicamente, já nem é sábado à noite... é domingo de manhã.
Como tal, enfiado neste buraco e sem nada de jeito para fazer, escrevo.
Afogo as mágoas no blog, remexendo nos confins da minha mente e arrotando palavras que muitos poderão achar sem sentido, para o teclado.
Deve ser efectivamente karma ou coisa parecida esta puta de vida.
Já nem para ter dúvidas dá. De facto, irritei mesmo alguém lá em cima, ou lá em baixo, algures, não sei!
Adiantará pedir desculpa?
Meter a merda do cú para o ar e pedir perdão????
Foda-se!
É um bocado estúpido ser condenado por algo que não se sabe que se fez.
E depois ainda há pessoal que fala em esperança e melhores dias.
Vou de mal a pior. Que merda!
Vou é ver se durmo, o que já sei que não será possível.
Estou mesmo ansioso de ir para a caminha e acordar às 3, 5 e 7 da manhã...
Cumprimentos patinos!
15/09/2007
14/09/2007
Sexta-Feira 14?
E hoje, é naquela...
Como se já não tivesse motivos para andar mal-disposto, decidi ficar até mais tarde a trabalhar (o raio do servidor tinha mesmo de ser mandado abaixo...); chego ao carro, já tarde, a pensar no que haveria de fazer para o jantar e... lá estava ela, a cereja no topo do bolo! Ou melhor, um prego de 5 cm no topo de um dos pneus...
E ainda tive de encontrar uma garagem que reparasse o pneu, senão lá tinha eu de andar com a roda de emergência às costas - leia-se "jante de aço de 16'' ".
Isto sem contar com o banho de sopa de alho francês que o gajo do restaurante me decidiu oferecer, à hora de almoço.
Devo dizer que o alho francês tem um efeito surpreendente nas camisas esverdeadas.
...
Como se já não tivesse motivos para andar mal-disposto, decidi ficar até mais tarde a trabalhar (o raio do servidor tinha mesmo de ser mandado abaixo...); chego ao carro, já tarde, a pensar no que haveria de fazer para o jantar e... lá estava ela, a cereja no topo do bolo! Ou melhor, um prego de 5 cm no topo de um dos pneus...
E ainda tive de encontrar uma garagem que reparasse o pneu, senão lá tinha eu de andar com a roda de emergência às costas - leia-se "jante de aço de 16'' ".
Isto sem contar com o banho de sopa de alho francês que o gajo do restaurante me decidiu oferecer, à hora de almoço.
Devo dizer que o alho francês tem um efeito surpreendente nas camisas esverdeadas.
...
12/09/2007
11/09/2007
Mais coisas.
"O mundo é um local estranho", dizia alguém.
Um tipo nasce e nunca sabe ao que vem.
Não nos perguntam se queremos nascer, não nos dizem onde vamos viver, nunca nos referem aquilo pelo que vamos passar.
Vir ao mundo é um bocado naquela onda de contrato maléfico. Estamos a vender-nos à humanidade, somos mais uma alminha a habitar nestes recantos; sabemos disso e, mesmo assim, assinamos e nascemos.
E depois é engraçado. Não nos lembramos de porra de três quartos da nossa vida até aos 4 anos mas, curiosamente, do que nos lembramos é sempre da malta a olhar para nós com um ar parvo. Ou então lembramo-nos do nosso avô a sair mais cedo do trabalho para ir passear connosco até à outra margem do Tejo. Recordamos alguns dos bons e maus momentos passados com a família, mas só mesmo alguns. Por vezes fico com a sensação que me fizeram uma lavagem ao cérebro e limparam alguns episódios da minha infância.
Ao chegarmos à idade adulta, assumimos o que já tínhamos percebido em putos: somos insignificantes.
A nossa existência acaba por não servir para absolutamente nada. Fazemos algumas pessoas felizes, outras infelizes, e acontece-nos o mesmo. É um ciclo vicioso.
Somos pedaços de matéria atómica agregada em formas, aromas e sabores. Atiram connosco para o balde e a malta que se amanhe. Um dia, voltamos ao estado de matéria pura.
Há ainda a questão da alma, para os que a têm.
Sim, de facto, é algo que não sei bem como explicar.
Atribua-se então a explicação para os lados da Fé.
No fundo, é um bocado assim. Gostamos de ser o Centro do Universo.
Somos os mais inteligentes, os mais sábios, a Grande Entidade Humana. Tudo o resto não existe, certo? É essa a onda.
Assim, procuramos explicar tudo o mais racionalmente possível e, o que ainda não sabemos, destacamos para o Misticismo. Um dia, arranjaremos explicação para tudo. E ficamos todos contentes.
O que será melhor? Um pai dizer ao filho que o Pai Natal existe, proporcionando-lhe anos de alegria natalícia e risos nervosos à mesa da Ceia de Natal ou, por outro lado, evitar o Grande Choro da Desilusão explicando-lhe que o Pai Natal se chama na realidade Subsídio de Natal? Fixe, não é?
Como aquelas merdas... na verdade, o Pai Natal veste de castanho e é representado com um cálice de vinho quente na mão. Os tipos da Coca-Cola deram a volta à imagem e vestiram-no de vermelho. Que giro... Felizmente os gajos da Pepsi não tiveram a ideia antes, senão agora tínhamos um Pai Natal que mais pareceria o Monstro das Bolachas.
E estragamos os planos a muita gente. Havia um gajo na minha rua que dizia que eu era estrábico. E uma professora na pré-escolar que achava que eu era atrasado.
Eu explico.
Na escola, à saída da sala de aula, havia um corredor comprido. Ao fundo, havia duas portas. A da direita era a da sala de judo; a da esquerda, era a da casa de banho. A prof mandava-me sair da sala e virar à esquerda para ver se eu sabia distinguir... só que eu virava sempre à direita.
Que merda! Se não me apetecia fazer nada, por que raio haveria eu de entrar na casa de banho??? E era naquela... cagava no que ela dizia e virava à direita porque achava piada aos tipos a lutar.
Afinal parece que não sou atrasado.
Tenho alguma deficiência, é verdade, mas fui-me fazendo assim.
Um dia acordamos e percebemos que isto é de facto uma grande merda.
Já não somos putos, mas também não somos velhos.
Estamos a mais de meia idade da idade de casar e ter filhos. Constituir família e convencer mais alguém a vir ao mundo.
Escrevemos um livro (ou um blog, tanto faz), plantamos uma árvore e temos um filho.
É esse o plano.
Ou não.
Percebemos que a meia idade da nossa idade útil estamos afinal sozinhos.
Começamos então a nossa psudo-vida de solteiro. Um gajo aprende a cozinhar, a cuidar da casa, trabalha, estuda, torna-se auto-suficiente. Falta sempre qualquer coisa, é verdade, mas aprendemos a perceber que a vida é um jogo de cartas. Viramos uma... avança 2 casas; viramos outra... recua 3 casas. E andamos assim, neste conflito existencial, tentando perceber o quê, como e porquê.
Sim, é verdade. O Gandalf dizia que desde que nascemos, temos um tempo útil na terra. Só nos seria permitido escolher o que fazer com o tempo atribuído.
De facto, a vida baseia-se em opções.
Detalhe: também nunca ninguém disse que a vida era justa.
Desta forma, há sempre a malta que nasce para enrabar e o pessoal que nasce para ser enrabado.
Boas Noites!
Um tipo nasce e nunca sabe ao que vem.
Não nos perguntam se queremos nascer, não nos dizem onde vamos viver, nunca nos referem aquilo pelo que vamos passar.
Vir ao mundo é um bocado naquela onda de contrato maléfico. Estamos a vender-nos à humanidade, somos mais uma alminha a habitar nestes recantos; sabemos disso e, mesmo assim, assinamos e nascemos.
E depois é engraçado. Não nos lembramos de porra de três quartos da nossa vida até aos 4 anos mas, curiosamente, do que nos lembramos é sempre da malta a olhar para nós com um ar parvo. Ou então lembramo-nos do nosso avô a sair mais cedo do trabalho para ir passear connosco até à outra margem do Tejo. Recordamos alguns dos bons e maus momentos passados com a família, mas só mesmo alguns. Por vezes fico com a sensação que me fizeram uma lavagem ao cérebro e limparam alguns episódios da minha infância.
Ao chegarmos à idade adulta, assumimos o que já tínhamos percebido em putos: somos insignificantes.
A nossa existência acaba por não servir para absolutamente nada. Fazemos algumas pessoas felizes, outras infelizes, e acontece-nos o mesmo. É um ciclo vicioso.
Somos pedaços de matéria atómica agregada em formas, aromas e sabores. Atiram connosco para o balde e a malta que se amanhe. Um dia, voltamos ao estado de matéria pura.
Há ainda a questão da alma, para os que a têm.
Sim, de facto, é algo que não sei bem como explicar.
Atribua-se então a explicação para os lados da Fé.
No fundo, é um bocado assim. Gostamos de ser o Centro do Universo.
Somos os mais inteligentes, os mais sábios, a Grande Entidade Humana. Tudo o resto não existe, certo? É essa a onda.
Assim, procuramos explicar tudo o mais racionalmente possível e, o que ainda não sabemos, destacamos para o Misticismo. Um dia, arranjaremos explicação para tudo. E ficamos todos contentes.
O que será melhor? Um pai dizer ao filho que o Pai Natal existe, proporcionando-lhe anos de alegria natalícia e risos nervosos à mesa da Ceia de Natal ou, por outro lado, evitar o Grande Choro da Desilusão explicando-lhe que o Pai Natal se chama na realidade Subsídio de Natal? Fixe, não é?
Como aquelas merdas... na verdade, o Pai Natal veste de castanho e é representado com um cálice de vinho quente na mão. Os tipos da Coca-Cola deram a volta à imagem e vestiram-no de vermelho. Que giro... Felizmente os gajos da Pepsi não tiveram a ideia antes, senão agora tínhamos um Pai Natal que mais pareceria o Monstro das Bolachas.
E estragamos os planos a muita gente. Havia um gajo na minha rua que dizia que eu era estrábico. E uma professora na pré-escolar que achava que eu era atrasado.
Eu explico.
Na escola, à saída da sala de aula, havia um corredor comprido. Ao fundo, havia duas portas. A da direita era a da sala de judo; a da esquerda, era a da casa de banho. A prof mandava-me sair da sala e virar à esquerda para ver se eu sabia distinguir... só que eu virava sempre à direita.
Que merda! Se não me apetecia fazer nada, por que raio haveria eu de entrar na casa de banho??? E era naquela... cagava no que ela dizia e virava à direita porque achava piada aos tipos a lutar.
Afinal parece que não sou atrasado.
Tenho alguma deficiência, é verdade, mas fui-me fazendo assim.
Um dia acordamos e percebemos que isto é de facto uma grande merda.
Já não somos putos, mas também não somos velhos.
Estamos a mais de meia idade da idade de casar e ter filhos. Constituir família e convencer mais alguém a vir ao mundo.
Escrevemos um livro (ou um blog, tanto faz), plantamos uma árvore e temos um filho.
É esse o plano.
Ou não.
Percebemos que a meia idade da nossa idade útil estamos afinal sozinhos.
Começamos então a nossa psudo-vida de solteiro. Um gajo aprende a cozinhar, a cuidar da casa, trabalha, estuda, torna-se auto-suficiente. Falta sempre qualquer coisa, é verdade, mas aprendemos a perceber que a vida é um jogo de cartas. Viramos uma... avança 2 casas; viramos outra... recua 3 casas. E andamos assim, neste conflito existencial, tentando perceber o quê, como e porquê.
Sim, é verdade. O Gandalf dizia que desde que nascemos, temos um tempo útil na terra. Só nos seria permitido escolher o que fazer com o tempo atribuído.
De facto, a vida baseia-se em opções.
Detalhe: também nunca ninguém disse que a vida era justa.
Desta forma, há sempre a malta que nasce para enrabar e o pessoal que nasce para ser enrabado.
Boas Noites!
10/09/2007
Patos Doidos: A javardice continua
Caros leitores,
Declaro oficialmente aberto o blog "Pato Preto, Pato Branco", um espaço de discussão onde o Pato M@rques e o seu amigo Pato Afonso darão azo (ou asas) à sua criativa diarreia mental.
Para quem se choca com o Pato M@rques Online, não recomendo de forma alguma o Pato Preto, Pato Branco.
Para os restantes... voem e comentem.
O link encontra-se na secção "Comunidade", na barra do lado direito do blog, logo acima de "Links".
Cumprimentos!
Declaro oficialmente aberto o blog "Pato Preto, Pato Branco", um espaço de discussão onde o Pato M@rques e o seu amigo Pato Afonso darão azo (ou asas) à sua criativa diarreia mental.
Para quem se choca com o Pato M@rques Online, não recomendo de forma alguma o Pato Preto, Pato Branco.
Para os restantes... voem e comentem.
O link encontra-se na secção "Comunidade", na barra do lado direito do blog, logo acima de "Links".
Cumprimentos!
09/09/2007
Irrelevâncias
Não é relevante??? Não é relevante???
Claro que os mistérios acerca deste pato são algo de relevante.
Ainda para mais quando se tratam de loiras ou morenas.
Sim, mas para que também não fiques na dúvida, prefiro as morenas.
Aliás, não gosto de todo de loiras. Mesmo nos frios e atlânticos países nórdicos, prefiro as morenas. Nas quentes zonas do interior, prefiro as morenas. Até na Patolândia, prefiro as Patas Morenas!!!
Mais não digo, porque senão lá se ia a "névoa" que encobre toda a minha pessoa. E garanto que há muitas coisinhas que muitos de vós não sabem acerca de mim.
Sim, são misteriosos mistérios. E, curiosamente, não são todos acerca de Patas. Só alguns. Mas esses também não comento.
De qualquer forma, concordo.
Foi muito bom, há 4 anos atrás, há apenas 48 meses, conhecer um amigo Pato de seu nome Afonso.
Mesmo não acreditando por aí além que algo de bom me pode acontecer, que o meu destino é algo de fenomenal e que se encontra mesmo aí a rebentar, no 'timing' e em todas as outras lógicas optimistas, nunca penso que me estejas a 'dar música'.
Acreditas no que dizes e eu respeito-o, na esperança de que um dia te possa dizer "ah, afinal tinhas razão!".
Abraço!
Não sei se já tinha referido mas prefiro as morenas. ;)
Claro que os mistérios acerca deste pato são algo de relevante.
Ainda para mais quando se tratam de loiras ou morenas.
Sim, mas para que também não fiques na dúvida, prefiro as morenas.
Aliás, não gosto de todo de loiras. Mesmo nos frios e atlânticos países nórdicos, prefiro as morenas. Nas quentes zonas do interior, prefiro as morenas. Até na Patolândia, prefiro as Patas Morenas!!!
Mais não digo, porque senão lá se ia a "névoa" que encobre toda a minha pessoa. E garanto que há muitas coisinhas que muitos de vós não sabem acerca de mim.
Sim, são misteriosos mistérios. E, curiosamente, não são todos acerca de Patas. Só alguns. Mas esses também não comento.
De qualquer forma, concordo.
Foi muito bom, há 4 anos atrás, há apenas 48 meses, conhecer um amigo Pato de seu nome Afonso.
Mesmo não acreditando por aí além que algo de bom me pode acontecer, que o meu destino é algo de fenomenal e que se encontra mesmo aí a rebentar, no 'timing' e em todas as outras lógicas optimistas, nunca penso que me estejas a 'dar música'.
Acreditas no que dizes e eu respeito-o, na esperança de que um dia te possa dizer "ah, afinal tinhas razão!".
Abraço!
Não sei se já tinha referido mas prefiro as morenas. ;)
07/09/2007
03/09/2007
Mundo Perfeito
Os problemas começam todos quando somos crianças.
Pensamos que um dia queremos ser bombeiros, astronautas. Acreditamos no Pai Natal e na Fada dos Dentes. Julgamos que um dia poderemos ser felizes. Queremos mudar o mundo e, pior ainda, acreditamos que o podemos fazer. No mundo de fantasia, sem Morangos, Floribellas e afins, onde os habitantes são pequenos brinquedos que ganham vida, somos o Cavaleiro Branco, sem nome, que mata a bruxa má, enfrenta o Cavaleiro Negro, resgata a Princesa das garras do dragão e ainda consegue arranjar tempo para devolver o Reino a quem de direito.
À medida que crescemos, começamos a perceber que as coisas não são tão coloridas como tínhamos pensado. Afinal, o arco-íris ganha mais uma cor - o preto - e o nosso belo mundo acaba por começar a rachar os seus sólidos alicerces.
Logo na infância acordamos uma noite e vemos que quem nos trocava o dente pela moeda era a nossa mãe; e um dia, por puro acaso, abrimos o guarda-roupa e vemos um grande volume que, curiosamente, é igualzinho ao que acabamos por receber dias depois no Natal. E ainda conseguimos ser suficientemente ingénuos para pensar que o Pai Natal estava muito ocupado e que, por conseguinte, passou por nossa casa uns dias antes do Natal para deixar logo lá a prenda.
E achamos estranho, mas perfeitamente natural, que o senhor carteiro nos mande uma carta todos os anos com postais dos CTT para o próximo ano em resposta à carta que enviámos ao Pai Natal.
E um dia chegamos à conclusão que os bombeiros ganham mal e que precisamos realmente é de dinheiro. Queremos um dia casar, ter filhos, uma vida estável. E ser bombeiro já não nos serve.
E ser astronauta é algo que está ao alcance de poucos. E somos confrontados com o facto de termos óculos ou pequenos problemas cardíacos que nos vão impossibilitar até de sermos Pilotos Aviadores, quanto mais Astronautas...
E percebemos que a nossa vida está estruturada para sermos doutores, engenheiros ou zés-ninguém.
Olá Senhor Doutor, olá Senhor Engenheiro, vai mas é à merda Zé Couves.
E eu até tinha um Zé Couves. Lembro-me de um autocolante, num dos azulejos da minha cozinha, com um urso de jardineiras e chapéu de palha, ancinho numa das mãos e saco de couves no outro. Já não sei dele. O azulejo continua a ser o mesmo, na velha cozinha; o Zé Couves desapareceu há muito.
Concluímos um dia que não há Cavaleiros Brancos. Neste Mundo, é cada um por si. A Bruxa Má não morre, levamos uma coça do Cavaleiro Negro (que anda sempre acompanhado com amigos que dão a coça por ele... chamem-lhe parvo), a Princesa acaba é por ficar com o Cavaleiro Negro e, o Dragão... bem, esse, possivelmente ainda nos dá com uma patada que nos ficamos logo por ali. Senão, o Rei trata disso quando perceber que não lhe conseguimos reaver o reino.
E não há altruístas Cavaleiros da Dinamarca, não há Aragorns, Sam Wises ou Frodos, não conseguimos mudar o mundo e, mesmo que tentemos, ninguém aparecerá vindo da névoa, no topo da colina para nos ajudar. Seremos espancados, gozados e abandonados num fosso.
Há já algum tempo que não escrevia. Hoje, decidi optar por uma história tétrica e deprimente. É fixe, para começar o dia.
De qualquer forma, a infância é sempre algo de muito agradável.
A nossa feliz e muitas vezes inocente infância leva-nos a retardar por mais algum (pouco) tempo a dura realidade com que somos um dia confrontados.
Boa noite,
Cumprimentos Patinos
Pensamos que um dia queremos ser bombeiros, astronautas. Acreditamos no Pai Natal e na Fada dos Dentes. Julgamos que um dia poderemos ser felizes. Queremos mudar o mundo e, pior ainda, acreditamos que o podemos fazer. No mundo de fantasia, sem Morangos, Floribellas e afins, onde os habitantes são pequenos brinquedos que ganham vida, somos o Cavaleiro Branco, sem nome, que mata a bruxa má, enfrenta o Cavaleiro Negro, resgata a Princesa das garras do dragão e ainda consegue arranjar tempo para devolver o Reino a quem de direito.
À medida que crescemos, começamos a perceber que as coisas não são tão coloridas como tínhamos pensado. Afinal, o arco-íris ganha mais uma cor - o preto - e o nosso belo mundo acaba por começar a rachar os seus sólidos alicerces.
Logo na infância acordamos uma noite e vemos que quem nos trocava o dente pela moeda era a nossa mãe; e um dia, por puro acaso, abrimos o guarda-roupa e vemos um grande volume que, curiosamente, é igualzinho ao que acabamos por receber dias depois no Natal. E ainda conseguimos ser suficientemente ingénuos para pensar que o Pai Natal estava muito ocupado e que, por conseguinte, passou por nossa casa uns dias antes do Natal para deixar logo lá a prenda.
E achamos estranho, mas perfeitamente natural, que o senhor carteiro nos mande uma carta todos os anos com postais dos CTT para o próximo ano em resposta à carta que enviámos ao Pai Natal.
E um dia chegamos à conclusão que os bombeiros ganham mal e que precisamos realmente é de dinheiro. Queremos um dia casar, ter filhos, uma vida estável. E ser bombeiro já não nos serve.
E ser astronauta é algo que está ao alcance de poucos. E somos confrontados com o facto de termos óculos ou pequenos problemas cardíacos que nos vão impossibilitar até de sermos Pilotos Aviadores, quanto mais Astronautas...
E percebemos que a nossa vida está estruturada para sermos doutores, engenheiros ou zés-ninguém.
Olá Senhor Doutor, olá Senhor Engenheiro, vai mas é à merda Zé Couves.
E eu até tinha um Zé Couves. Lembro-me de um autocolante, num dos azulejos da minha cozinha, com um urso de jardineiras e chapéu de palha, ancinho numa das mãos e saco de couves no outro. Já não sei dele. O azulejo continua a ser o mesmo, na velha cozinha; o Zé Couves desapareceu há muito.
Concluímos um dia que não há Cavaleiros Brancos. Neste Mundo, é cada um por si. A Bruxa Má não morre, levamos uma coça do Cavaleiro Negro (que anda sempre acompanhado com amigos que dão a coça por ele... chamem-lhe parvo), a Princesa acaba é por ficar com o Cavaleiro Negro e, o Dragão... bem, esse, possivelmente ainda nos dá com uma patada que nos ficamos logo por ali. Senão, o Rei trata disso quando perceber que não lhe conseguimos reaver o reino.
E não há altruístas Cavaleiros da Dinamarca, não há Aragorns, Sam Wises ou Frodos, não conseguimos mudar o mundo e, mesmo que tentemos, ninguém aparecerá vindo da névoa, no topo da colina para nos ajudar. Seremos espancados, gozados e abandonados num fosso.
Há já algum tempo que não escrevia. Hoje, decidi optar por uma história tétrica e deprimente. É fixe, para começar o dia.
De qualquer forma, a infância é sempre algo de muito agradável.
A nossa feliz e muitas vezes inocente infância leva-nos a retardar por mais algum (pouco) tempo a dura realidade com que somos um dia confrontados.
Boa noite,
Cumprimentos Patinos
01/09/2007
A Revolta dos Pizzeiros
Tive a infeliz ideia de ir comprar uma pizza à telepizza (quem diria...).
Depois de uma hora à espera, um nabuco a atender e um outro que conseguiu perder o meu jantar, só me resta fazer um comentário: A Telepizza tem a particularidade infeliz de meter putos a fazer o trabalho de Homens.
E depois há ainda aquela cena assustadora de quando um gajo telefona para lá...
"Boa noite, queria encomendar..."
"Olá, é o senhor novamente! Como tem passado?"
Apercebi-me há pouco que os gajos têm um identificador de chamadas. Quando telefono para lá, comparam o número com a lista de clientes e até sabem o pedido que fiz da última vez que telefonei para lá.
E depois, tenho a pouca sorte de apanhar sempre com a mesma jovem que insiste que eu tenho de escolher a oferta em que pago mais xpto e tenho direito a uma outra merda qualquer que não pizza. Tipo... Se eu ligo para a Telepizza, é porque quero uma pizza. Se quisesse cachorros, ligava para a TeleCachorros ou coisa parecida. Qual é o sentido de um gajo comprar uma pizza de atum e quererem impingir-lhe um cachorro? Ou asas de frango? Contudo, o que me deixa mesmo passado é a história Big Brother dos tipos saberem sempre tudo acerca da minha morada e dos meus hábitos de consumo.
Será pedir muito? Deixem a porra dos meus hábitos de consumo em paz!!! Não quero ser estudado!!! Não quero fazer parte de um qualquer DataWareHouse que gere reports de análise (lindo... a private joke do dia)!!!
Qualquer dia ligo para lá e os gajos até sabem a cor dos meus boxers...
E há algo que ainda não consegui compreender. Se até já temos meninas do gás, por que motivo é que apanho sempre com um gajo grande e gordo de capacete nos cornos a vir entregar a pizza? Um gajo assim até perde o apetite... Não me digam que as meninas da pizza foram todas para a Galp... Ou então estão em actividade migratória.
Depois de uma hora à espera, um nabuco a atender e um outro que conseguiu perder o meu jantar, só me resta fazer um comentário: A Telepizza tem a particularidade infeliz de meter putos a fazer o trabalho de Homens.
E depois há ainda aquela cena assustadora de quando um gajo telefona para lá...
"Boa noite, queria encomendar..."
"Olá, é o senhor novamente! Como tem passado?"
Apercebi-me há pouco que os gajos têm um identificador de chamadas. Quando telefono para lá, comparam o número com a lista de clientes e até sabem o pedido que fiz da última vez que telefonei para lá.
E depois, tenho a pouca sorte de apanhar sempre com a mesma jovem que insiste que eu tenho de escolher a oferta em que pago mais xpto e tenho direito a uma outra merda qualquer que não pizza. Tipo... Se eu ligo para a Telepizza, é porque quero uma pizza. Se quisesse cachorros, ligava para a TeleCachorros ou coisa parecida. Qual é o sentido de um gajo comprar uma pizza de atum e quererem impingir-lhe um cachorro? Ou asas de frango? Contudo, o que me deixa mesmo passado é a história Big Brother dos tipos saberem sempre tudo acerca da minha morada e dos meus hábitos de consumo.
Será pedir muito? Deixem a porra dos meus hábitos de consumo em paz!!! Não quero ser estudado!!! Não quero fazer parte de um qualquer DataWareHouse que gere reports de análise (lindo... a private joke do dia)!!!
Qualquer dia ligo para lá e os gajos até sabem a cor dos meus boxers...
E há algo que ainda não consegui compreender. Se até já temos meninas do gás, por que motivo é que apanho sempre com um gajo grande e gordo de capacete nos cornos a vir entregar a pizza? Um gajo assim até perde o apetite... Não me digam que as meninas da pizza foram todas para a Galp... Ou então estão em actividade migratória.
28/08/2007
26/08/2007
Juntem...
Juntem.
Juntem marranços injustos e trabalhos pendurados.
Juntem fins de semana sozinho caminhando não se sabe bem para onde.
Juntem o prazer de cozinhar para um.
Juntem a companhia inexistente.
Juntem uma louca a gritar que nem... exacto, que nem uma louca.
Juntem os caprichos.
Juntem os delírios.
Juntem o computador a ferver em cima das pernas aquecendo os... pois, isso.
Juntem a mesma posição durante 3 horas, sentado na cama com o portátil em cima.
Juntem as pernas dormentes e o rabo dorido.
Juntem aqueles animais a berrar debaixo da minha janela.
Juntem a luz da rua que nunca mais se acende.
Juntem o desejo de ter alguém por perto.
Juntem as saudades.
Juntem uma distância ignorada.
Juntem a inconsistência de saber que amanhã pode chover e estarem mais de 28ºC.
Juntem o gajo da motorizada que parou agora mesmo na rua e não a desliga.
Juntem uma casa silenciosa às escuras e o monitor de um portátil iluminando um quarto.
Juntem o começo de uma nova semana e todo o que de bom nos poderá trazer.
Juntem a música de fundo que se ouve em loop há mais de 2 horas.
Juntem o saber que há muito para ser feito mas que nem sempre sabemos por onde começar.
Juntem o pescoço a estalar.
Juntem o não saber com quem vamos amanhã almoçar.
Juntem os temperos e a subtileza com que escrevemos.
Juntem o trabalho e o reconhecimento.
Juntem o sono e os sonhos de uma noite de verão.
Juntem tudo e misturem.
Juntem tudo numa caçarola.
Juntem tudo e deixem repousar.
Juntem tudo, e verão como é tão fácil ser-se Pato.
Juntem marranços injustos e trabalhos pendurados.
Juntem fins de semana sozinho caminhando não se sabe bem para onde.
Juntem o prazer de cozinhar para um.
Juntem a companhia inexistente.
Juntem uma louca a gritar que nem... exacto, que nem uma louca.
Juntem os caprichos.
Juntem os delírios.
Juntem o computador a ferver em cima das pernas aquecendo os... pois, isso.
Juntem a mesma posição durante 3 horas, sentado na cama com o portátil em cima.
Juntem as pernas dormentes e o rabo dorido.
Juntem aqueles animais a berrar debaixo da minha janela.
Juntem a luz da rua que nunca mais se acende.
Juntem o desejo de ter alguém por perto.
Juntem as saudades.
Juntem uma distância ignorada.
Juntem a inconsistência de saber que amanhã pode chover e estarem mais de 28ºC.
Juntem o gajo da motorizada que parou agora mesmo na rua e não a desliga.
Juntem uma casa silenciosa às escuras e o monitor de um portátil iluminando um quarto.
Juntem o começo de uma nova semana e todo o que de bom nos poderá trazer.
Juntem a música de fundo que se ouve em loop há mais de 2 horas.
Juntem o saber que há muito para ser feito mas que nem sempre sabemos por onde começar.
Juntem o pescoço a estalar.
Juntem o não saber com quem vamos amanhã almoçar.
Juntem os temperos e a subtileza com que escrevemos.
Juntem o trabalho e o reconhecimento.
Juntem o sono e os sonhos de uma noite de verão.
Juntem tudo e misturem.
Juntem tudo numa caçarola.
Juntem tudo e deixem repousar.
Juntem tudo, e verão como é tão fácil ser-se Pato.
25/08/2007
24/08/2007
Profunda
A diferença entre um topógrafo e um informático, é que o topógrafo pensa que um kilobyte tem 1000 bytes e o informático pensa que um quilómetro tem 1024 metros.
23/08/2007
'Ado
Há até quem ande por aí a dizer que 'Trânsito Local' é a maior localidade de Portugal.
Eventualmente, os mesmos que afirmam que os patos enchem o pote e deitam por fora ao fim de 2 minutos... seja lá o que for que isso quer dizer...
Curioso, a malta achar que eu é que sou apanhado, tarado, e outras coisas terminadas em 'ado'.
Eventualmente, os mesmos que afirmam que os patos enchem o pote e deitam por fora ao fim de 2 minutos... seja lá o que for que isso quer dizer...
Curioso, a malta achar que eu é que sou apanhado, tarado, e outras coisas terminadas em 'ado'.
19/08/2007
16/08/2007
Fácil, a gente ter mãe
Fácil, a gente ter mãe,
nem se percebe que tem,
mas só saber que ela existe,
que podemos encontrá-la
à hora que desejarmos,
que seus olhos sorrirão,
cheios de amor e bondade,
ao ver a nossa aflição;
que a seu lado - ela que é fraca-
nos sentiremos tão fortes
confiantes no futuro,
o coração tão seguro
e o mundo todo tão bom,
como se fosse verdade,
só isto vale ter mãe,
e é uma felicidade.
Fácil a gente ter mãe
- quase todo mundo tem -
mãe é uma coisa tão bela!
Pena é ver que há pela vida
os que só sabem que há mãe
porque ouviram falar nela,
só a conhecem de nome,
às vezes mesmo, nem isto.
Mãe é uma simples palavra
como uma nuvem ao vento,
um vazio pensamento.
Fácil a gente ter mãe,
nem se percebe que tem
no todo dia a seu lado
quando se tem a certeza
e se sabe onde ela está,
pra dividirmos com ela
uma alegria, um revés,
que basta só querer vê-la.
Assim é fácil ter mãe.
Difícil, sim, é perdê-la,
é ter que aceitar a idéia
de que no lugar de sempre
ela não se encontra mais.
Não adianta abrir a porta;
não passeia na varanda,
a cadeira está vazia,
na cama não tem ninguém.
E aquela voz que conforta,
que nos dava tanta paz,
que era um bem que não tem preço,
que era o nosso maior bem;
não ouviremos, calou-se,
é que ela agora mudou-se
pra um lugar sem endereço
onde Deus mora, no Além.
Ah, difícil é perdê-la,
nunca mais poder achá-la,
nos sentarmos a seu lado,
passearmos na varanda,
vê-la no quarto ou na sala,
que partiu, sem ter mais volta,
que pra nós nunca mais vem!
E indefesos e sozinhos,
termos que aceitar a sorte
por desolados caminhos,
inconformados com a morte,
todos perdidos também.
Fácil é a gente ter mãe,
mãe é assim como uma estrela,
estrela-guia que a gente
traz guardada dentro em si.
Difícil, sim, é perdê-la
como uma estrela cadente
que de repente se apaga...
E, oh, meu Deus, eu a perdi.
Brasília, Dia das Mães, 11 de maio de 1975
( Poema de JG de Araujo Jorge in " Tempo Será " - 1986 )
nem se percebe que tem,
mas só saber que ela existe,
que podemos encontrá-la
à hora que desejarmos,
que seus olhos sorrirão,
cheios de amor e bondade,
ao ver a nossa aflição;
que a seu lado - ela que é fraca-
nos sentiremos tão fortes
confiantes no futuro,
o coração tão seguro
e o mundo todo tão bom,
como se fosse verdade,
só isto vale ter mãe,
e é uma felicidade.
Fácil a gente ter mãe
- quase todo mundo tem -
mãe é uma coisa tão bela!
Pena é ver que há pela vida
os que só sabem que há mãe
porque ouviram falar nela,
só a conhecem de nome,
às vezes mesmo, nem isto.
Mãe é uma simples palavra
como uma nuvem ao vento,
um vazio pensamento.
Fácil a gente ter mãe,
nem se percebe que tem
no todo dia a seu lado
quando se tem a certeza
e se sabe onde ela está,
pra dividirmos com ela
uma alegria, um revés,
que basta só querer vê-la.
Assim é fácil ter mãe.
Difícil, sim, é perdê-la,
é ter que aceitar a idéia
de que no lugar de sempre
ela não se encontra mais.
Não adianta abrir a porta;
não passeia na varanda,
a cadeira está vazia,
na cama não tem ninguém.
E aquela voz que conforta,
que nos dava tanta paz,
que era um bem que não tem preço,
que era o nosso maior bem;
não ouviremos, calou-se,
é que ela agora mudou-se
pra um lugar sem endereço
onde Deus mora, no Além.
Ah, difícil é perdê-la,
nunca mais poder achá-la,
nos sentarmos a seu lado,
passearmos na varanda,
vê-la no quarto ou na sala,
que partiu, sem ter mais volta,
que pra nós nunca mais vem!
E indefesos e sozinhos,
termos que aceitar a sorte
por desolados caminhos,
inconformados com a morte,
todos perdidos também.
Fácil é a gente ter mãe,
mãe é assim como uma estrela,
estrela-guia que a gente
traz guardada dentro em si.
Difícil, sim, é perdê-la
como uma estrela cadente
que de repente se apaga...
E, oh, meu Deus, eu a perdi.
Brasília, Dia das Mães, 11 de maio de 1975
( Poema de JG de Araujo Jorge in " Tempo Será " - 1986 )
15/08/2007
Nada de jeito
Hoje decidi passar por cá para dar uma pequena palavra aos meus poucos e fiéis leitores.
Não apareço há coisa de três dias. O que não é normal para um pato como eu.
Contudo, normalidade é algo que normalmente não abunda na minha vida normalíssima de pato. Agora que já arrotei para aqui mais um dos meus disparates, creio que podia - ao menos uma vez - ter uma atitude normal e grasnar sem javardices.
De facto, sempre pensei eu, a solidão pode ser um dos motivos que nos leva a escrever. Não a solidão solitária, da malta que não tem amigos e passa o dia a arrastar-se pelas ruas... refiro-me aqueles momentos no final do dia, em que poderíamos estar a fazer mil e uma coisas mais interessantes que a escrever num blog que é lido por quatro pessoas (se tanto). Contudo, apercebo-me que mesmo indo tomar um copo com um amigo ao final da tarde e indo dar uma volta por aí, quando chega a noite e o sol se põe falta sempre qualquer coisa. Eventualmente o qualquer coisa não soa muito bem, parece que se fala de um objecto... falta alguém. E depois se não falta ninguém, um gajo não escreve porque, de facto, tem algo melhor para fazer; mas se falta, pelos mais diversos motivos também não se consegue inspiração para escrever. E assim se passam umas horas ao final da noite, início da madrugada, batendo tecla e escrevendo insanamente algumas linhas de texto sem nexo nenhum, como será hoje o caso.
Muitas das vezes um gajo expressa-se por metáforas. A ideia base que, como é óbvio, é a estrutura de toda uma problemática, pode colocar alguns problemas.
No fundo, utilizamos as metáforas para conseguir explicar o que pretendemos de uma forma algo confusa. O fundamento é conseguir atingir determinados patamares do pensamento das mais diversas pessoas, conseguindo que apenas algumas, aquelas a quem efectivamente se destina a mensagem, as percebam. Ora, e pensando aqui com os meus botões (imaginários, claro, porque o pijama hoje não tem botões), é capaz de ser uma ideia um bocado estúpida.
Vamos supor o seguinte: temos um universo de 100 pessoas e pretendemos passar uma mensagem a apenas 2. Escrevemos a mensagem e passamos-lhe um filtro de encriptação. Este, virá a transformar a mensagem numa metáfora. Publicamos a mensagem num local público e, tal como se pretende, a mensagem é recebida. Agora, o que é mesmo estúpido é a necessidade de fazer isto. Não seria mais simples enviar a mensagem, sem metáforas, a apenas duas pessoas, dizendo exactamente o que se pretendia? E com isto evitam-se ainda perguntas das restantes 98 pessoas.
Por outro lado, se não aplicamos as metáforas e enviamos directamente as mensagens, perde-se toda a magia da publicação num blog. Perdemos é um momento em que podemos brilhar para 2 pessoas em particular e passamos por doidos para 98 em geral.
É um bocado como dizia o Orlando Bloom no 'Reino dos Céus'... "Quem tem direito? Ninguém tem direito. Todos têm direito."; se não era assim, seria qualquer coisa parecida...
Também se pensa um bocado na situação das ruas de Lisboa. Um amigo pato mudou-se há uns tempos para uma cidade nas imediações de Lisboa. Por lá assentou praça e por lá ficou a trabalhar. Não tem problemas de estacionamento, não tem buracos nas ruas. Acho que a situação tem vários aspectos a ser ponderados. No fundo, no fundo, há cidades, como aquela em que o meu amigo mora, que são compostas por pedaços de betuminoso no qual por vezes se encontra um buraco. No meu caso, em Lisboa, tenho uma cidade que é um buraco, onde por vezes encontramos um pouco de betuminoso.
Como podem ver, ninguém está errado... as perspectivas de análise é que são diferentes. Embora concorde inteiramente com o facto de Lisboa ser um buraco. Por vezes penso que mais valia tirar todo o betuminoso. Ao menos o buraco ficaria plano...
Uma questão também interessante é a das tampas de esgoto.
Já repararam que não há uma que esteja ao nível da estrada?
E mais interessante ainda! Já tive oportunidade de percorrer as estradas deste grande buraco que é Portugal. O que já reparei é que no Norte, os gajos metem as tampas de esgoto acima do nível da estrada, fazendo uma espécie de lomba; no Sul metem as tampas de esgoto abaixo do nível da estrada, na onda de buraco... quero então acreditar que algures no país, eventualmente na zona de Coimbra, Águeda, Leiria, as tampas de esgoto estão efectivamente ao nível da estrada.
A luz que fica por baixo da minha janela continua apagada. Acho que o pessoal da EDP descobriu onde era o ninho do pato e decidiu boicotar isto tudo. Já nem me chateio... Mais rapidamente prendia um gajo do handling ao capot do carro e ia dar uma voltinha do que um técnico da EDP. Certa vez os Gatos fizeram uma cena que era o concurso do gajo mais odioso do mundo... e o Fiscal da EMEL ganhava ao Hitler. Não se lembram de meter um desses gajos do handling ao barulho, senão ainda iam baralhar um bocado as contas...
Os gajos da EMEL conseguem ser bastante irritantes. Agora andam todos inchados porque são a 'autoridade' dos estacionamentos... reparem: verdes e inchados? Parecem sapos... deviam era ir fazer publicidade à Portugal Telecom.
Já o pessoal da PT não é melhor... ainda não percebi por que raio tenho na minha conta de um outro operador de telecomunicações e dados um valor que se refere ao facto de ter um número começado por 21. Tipo... não sou lisboeta?? Que mal tem ter um 21 e não ser da PT??? Querem mesmo saber onde podem meter o 21?
Não suporto monopólios e muito menos Golden Shares. O engraçado é que o Estado sai sempre ileso.
Agora, uma questão altamente importante. De que forma estão o Fiscal da EMEL, o gajo do handling, a malta da PT e os buracos nas ruas relacionados com as metáforas?
E eu respondo: De maneira nenhuma. Sou simplesmente doido. Há malta que vai para a rua gritar que o fim do mundo está a chegar... eu, limito-me a fazê-lo no meu blog.
Cumprimentos patinos!
Não apareço há coisa de três dias. O que não é normal para um pato como eu.
Contudo, normalidade é algo que normalmente não abunda na minha vida normalíssima de pato. Agora que já arrotei para aqui mais um dos meus disparates, creio que podia - ao menos uma vez - ter uma atitude normal e grasnar sem javardices.
De facto, sempre pensei eu, a solidão pode ser um dos motivos que nos leva a escrever. Não a solidão solitária, da malta que não tem amigos e passa o dia a arrastar-se pelas ruas... refiro-me aqueles momentos no final do dia, em que poderíamos estar a fazer mil e uma coisas mais interessantes que a escrever num blog que é lido por quatro pessoas (se tanto). Contudo, apercebo-me que mesmo indo tomar um copo com um amigo ao final da tarde e indo dar uma volta por aí, quando chega a noite e o sol se põe falta sempre qualquer coisa. Eventualmente o qualquer coisa não soa muito bem, parece que se fala de um objecto... falta alguém. E depois se não falta ninguém, um gajo não escreve porque, de facto, tem algo melhor para fazer; mas se falta, pelos mais diversos motivos também não se consegue inspiração para escrever. E assim se passam umas horas ao final da noite, início da madrugada, batendo tecla e escrevendo insanamente algumas linhas de texto sem nexo nenhum, como será hoje o caso.
Muitas das vezes um gajo expressa-se por metáforas. A ideia base que, como é óbvio, é a estrutura de toda uma problemática, pode colocar alguns problemas.
No fundo, utilizamos as metáforas para conseguir explicar o que pretendemos de uma forma algo confusa. O fundamento é conseguir atingir determinados patamares do pensamento das mais diversas pessoas, conseguindo que apenas algumas, aquelas a quem efectivamente se destina a mensagem, as percebam. Ora, e pensando aqui com os meus botões (imaginários, claro, porque o pijama hoje não tem botões), é capaz de ser uma ideia um bocado estúpida.
Vamos supor o seguinte: temos um universo de 100 pessoas e pretendemos passar uma mensagem a apenas 2. Escrevemos a mensagem e passamos-lhe um filtro de encriptação. Este, virá a transformar a mensagem numa metáfora. Publicamos a mensagem num local público e, tal como se pretende, a mensagem é recebida. Agora, o que é mesmo estúpido é a necessidade de fazer isto. Não seria mais simples enviar a mensagem, sem metáforas, a apenas duas pessoas, dizendo exactamente o que se pretendia? E com isto evitam-se ainda perguntas das restantes 98 pessoas.
Por outro lado, se não aplicamos as metáforas e enviamos directamente as mensagens, perde-se toda a magia da publicação num blog. Perdemos é um momento em que podemos brilhar para 2 pessoas em particular e passamos por doidos para 98 em geral.
É um bocado como dizia o Orlando Bloom no 'Reino dos Céus'... "Quem tem direito? Ninguém tem direito. Todos têm direito."; se não era assim, seria qualquer coisa parecida...
Também se pensa um bocado na situação das ruas de Lisboa. Um amigo pato mudou-se há uns tempos para uma cidade nas imediações de Lisboa. Por lá assentou praça e por lá ficou a trabalhar. Não tem problemas de estacionamento, não tem buracos nas ruas. Acho que a situação tem vários aspectos a ser ponderados. No fundo, no fundo, há cidades, como aquela em que o meu amigo mora, que são compostas por pedaços de betuminoso no qual por vezes se encontra um buraco. No meu caso, em Lisboa, tenho uma cidade que é um buraco, onde por vezes encontramos um pouco de betuminoso.
Como podem ver, ninguém está errado... as perspectivas de análise é que são diferentes. Embora concorde inteiramente com o facto de Lisboa ser um buraco. Por vezes penso que mais valia tirar todo o betuminoso. Ao menos o buraco ficaria plano...
Uma questão também interessante é a das tampas de esgoto.
Já repararam que não há uma que esteja ao nível da estrada?
E mais interessante ainda! Já tive oportunidade de percorrer as estradas deste grande buraco que é Portugal. O que já reparei é que no Norte, os gajos metem as tampas de esgoto acima do nível da estrada, fazendo uma espécie de lomba; no Sul metem as tampas de esgoto abaixo do nível da estrada, na onda de buraco... quero então acreditar que algures no país, eventualmente na zona de Coimbra, Águeda, Leiria, as tampas de esgoto estão efectivamente ao nível da estrada.
A luz que fica por baixo da minha janela continua apagada. Acho que o pessoal da EDP descobriu onde era o ninho do pato e decidiu boicotar isto tudo. Já nem me chateio... Mais rapidamente prendia um gajo do handling ao capot do carro e ia dar uma voltinha do que um técnico da EDP. Certa vez os Gatos fizeram uma cena que era o concurso do gajo mais odioso do mundo... e o Fiscal da EMEL ganhava ao Hitler. Não se lembram de meter um desses gajos do handling ao barulho, senão ainda iam baralhar um bocado as contas...
Os gajos da EMEL conseguem ser bastante irritantes. Agora andam todos inchados porque são a 'autoridade' dos estacionamentos... reparem: verdes e inchados? Parecem sapos... deviam era ir fazer publicidade à Portugal Telecom.
Já o pessoal da PT não é melhor... ainda não percebi por que raio tenho na minha conta de um outro operador de telecomunicações e dados um valor que se refere ao facto de ter um número começado por 21. Tipo... não sou lisboeta?? Que mal tem ter um 21 e não ser da PT??? Querem mesmo saber onde podem meter o 21?
Não suporto monopólios e muito menos Golden Shares. O engraçado é que o Estado sai sempre ileso.
Agora, uma questão altamente importante. De que forma estão o Fiscal da EMEL, o gajo do handling, a malta da PT e os buracos nas ruas relacionados com as metáforas?
E eu respondo: De maneira nenhuma. Sou simplesmente doido. Há malta que vai para a rua gritar que o fim do mundo está a chegar... eu, limito-me a fazê-lo no meu blog.
Cumprimentos patinos!
12/08/2007
E já que isto hoje está a correr tão bem... queria mandar beijinhos e abraços ao pessoal do Handling.
Começo a gostar tanto de vocês que só me apetecia colocar-vos em fila na Avenida do Aeroporto e ceifar-vos um a um. Claro que seria uma ceifadela meiga... até porque não quero estragar o carro. Apenas um entalãozinho amoroso entre o asfalto e uma das rodas.
Depois de mais um fim-de-semana como este e dos sentimentos que começo a nutrir por vós, bem podem agradecer que o meu lado demoníaco só vos queira ceifar... Garanto que o Marquês de Pombal que há em mim consegue lembrar-se de mil e uma outras coisas desagradáveis.
fdp's...
Começo a gostar tanto de vocês que só me apetecia colocar-vos em fila na Avenida do Aeroporto e ceifar-vos um a um. Claro que seria uma ceifadela meiga... até porque não quero estragar o carro. Apenas um entalãozinho amoroso entre o asfalto e uma das rodas.
Depois de mais um fim-de-semana como este e dos sentimentos que começo a nutrir por vós, bem podem agradecer que o meu lado demoníaco só vos queira ceifar... Garanto que o Marquês de Pombal que há em mim consegue lembrar-se de mil e uma outras coisas desagradáveis.
fdp's...
O que de certa forma me deixa relativamente contente é o facto de, independentemente de quem morra primeiro - ordem natural das coisas, seria ela a primeira... mas nunca se sabe - nos últimos momentos, ainda irá cair em si e arrepender-se do que disse e do que fez.
Considerem-no como o meu pensamento do dia.
Considerem-no como o meu pensamento do dia.
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