Valham as aulas que a malta teve de Inteligência Artificial.
Já repararam que quando o Avô Cantigas começou a ficar sem focinho para aparecer, trocaram a sua presença física por um boneco virtual?
De um momento para o outro, o Avô Cantigas tornou-se um desenho animado.
De facto, foi a mutação mais rápida que já vi até hoje... melhor mesmo que a cena do Chupacabras que anda a circular no YouTube.
Realmente, as novas tecnologias fascinam-me (não sei porquê...).
Para quem ainda não sabe, os japoneses andam a desenvolver um novo tipo de pornografia, baseada em animação tridimensional.
Eu acho toda esta problemática deveras injusta.
Um tipo cresceu com aqules calendários de bolso em que elas se descascavam em presença da humidade proveniente das glândulas salivares (ok, basicamente, tínhamos 8 anos e andávamos a lamber calendários nas casas de banho da escola) e estes putos agora têm pornografia animada tridimensionalmente.
Não me parece certo.
E toda esta cena da animação também assusta um bocado. Começo a imaginar o Nabo a ser substituído por um qualquer holograma marado... aliás, começo a imaginar TUDO a ser substituído por hologramas manhosos.
Querem tirar-nos tudo! Só faltava mudarem o nome de Playboy para ProLog...
Mais um detalhe... é apenas impressão minha, que sou esquisito como o caraças, ou a Ruth Marlene, depois de ter feito a operação plástica, ainda ficou mais intragável? Tipo... meu Deus, parece uma Lili Caneças em versão sub-90 anos.
Pergunto-me que tipo de delírio leva alguém a puxar pele, limar osso e enfiar blocos de silicone no corpo...
Vamos a ver... tenho um azulejo solto na cozinha há dois meses e ainda não lhe meti cimento-cola; o que levará uma mulher a pensar que nos importamos com mais ou menos 3 cm na copa?
Certo, isto induz agora outra teoria... a de que estamos sempre queimados com este tipo de perguntas...
"Achas que tenho o rabo grande?"
"Ora, que disparate..."
"Buhhhhhhh, não reparas em mim... se reparasses vias que ele está gigantesco..."
"Não, quer dizer, não é isso... claro que está grande... mas está bem assim"
"Buhhhhhhh, achas que tenho o rabo grande!!! Buhhhhhh"
"Não... espera! Não é isso! (pânico) Ele não é grande, é simplesmente maior que os que vejo normalmente, mas é lindo"
"Espera lá... que outros rabos vês normalmente?? És um verme! Traidor!"
Voltando à parte da virtualização de conteúdos, tinha um professor de matemática no secundário que afirmava que o melhor local para se colocar o aparelho reprodutor era mesmo no lugar do nariz. As razões que o levavam a dizer isso, nem sequer as vou expor... são repugnantes demais (e ainda queria tentar almoçar).
Contudo, e para que fique registado em acta pública, gostava apenas de reforçar a ideia de que ter os Jardins Suspensos da Babilónia no meio da tromba é algo que não deve ser muito agradável...
Teria de meter os cornos dentro da sanita a cada 3, 4 horas (vida deprimente); sempre que ficasse contente, ganharia um acessório tipo corno, espetado no focinho; um gajo deixaria de poder usar o método de virar as cuecas ao contrário assim que ganhassem colorações distintas na frente (o mesmo para os pijamas...); considerando que sempre que faço a barba, consigo cortar-me em seis ou sete sítios diferentes, nem quero pensar no que ficaria feito o saco do pão... e depois... se o Zé ia para o lugar do nariz, o nariz iria ficar a centímetros da cavidade rectal? Não me parece viável. O prof estava completamente passado.
E nem vou fazer comentários ao assoar-me...
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